不妊治療に積極的な夫に違和感を感じるようになりました

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SAKI

子供

私は32歳、10歳上の夫(2度目の結婚、理由は下に書きます)と結婚して1年たちました。結婚当初から夫も私も子供が早くできたらと願っていましたが、なかなか授からず、二人で産婦人科で検査をしてきました。

結果は特に問題なし(夫は平均より少し悪く、本人は気にはしていましたが)、先生に「自然妊娠も出来るレベル、そんなに焦らないで」と言われました。しかし翌月のエコー検査の際、違う先生から、「奥さんもう32才で、一年妊娠しなかったんだから、絶対に自然に授からないですよ。人工授精も無駄」と断言され、早く体外受精を受けることを強く勧められました。正直、私なりに1年間焦って悩んできましたが、あまりに突然、しかも体外受精と言われ動揺してしまいました。

その日は、夫も同席しており(来なくていいと言っても、会社を休んでついてきます)、先生の言うことはもっともだと、はりきった夫と先生の助言で、来月採卵の予定となりました。

本題(悩み)はここからなのですが、もともと夫は前妻とは子供のいるいらないが原因で離婚をしたそうです。しかし、半年くらい前に聞いたのですが、夫は離婚の少し前、やはりどうしても子供が欲しく、前妻とも産婦人科行っていたそうです。嫌がる前妻を無理やり連れて行った、そうです。

今、夫は子供が一日も早く欲しいと治療を急ぎ、そして来月私が治療を受けるということ。もともとは前妻との子供を切望していた夫の姿、それをなぜか私に話したこと(言わなくても良かった)、また私の気持ち(心の準備)・仕事の都合も考えず先生に従ったこと、このようなマイナスなことばかり考えてしまい、毎日イライラしたり憂鬱になったり、治療をキャンセルして離婚することまで頭をよぎります。

夫にはこの気持ちはぶつけました。それでも「子供がほしいから・・・」という態度です。私はどのように気持ちを整理したら良いでしょうか。

ユーザーID:8417222259

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  • 私はご主人寄り。今すぐでも大学卒業と定年が一緒ですよ?

    トピ主さんの気持ちは分からなくはないし、話さなくていいこともあったと思うけど、
    私はどちらかというと、ご主人の肩を持ちたい。
    子どもが欲しいのに、42歳で焦らない人っているんでしょうか。
    治療を受けて授かるなら、そうしたいと思うのは当然の年齢です。

    対して、トピ主さんはまだ32歳。
    同年代のご友人も、お子さんが生まれたばかりか、まだ生んでいないか程度で、
    切羽詰っていないんでしょうね。

    ご主人は、今すぐ授かっても、お子さんの大学卒業と定年が一緒ですよ。
    積極的になるのは当たり前だと思うけどなあ。
    これで、治療に非協力的な人だったら、ずっと困惑すると思うけど…。

    ユーザーID:3084729293

  • 子供が欲しくて、再婚したのでしょうね

    こんな書き方で傷つけてしまったらごめんなさい。
    あなたが好きだからではなく、子供が望める年齢重視で旦那さんは再婚されたのだと思います。
    言い方悪いですが、子供ができなかったら離婚でもいいと思っている気がします。

    不妊治療ですが、あなたの年齢ではなく
    旦那さんの年齢を考えると、早い方がいいと思います。
    今年妊娠しても、お子さんが成人する前に定年ですからね。
    65才まで定年延長で働けたとしても、大学卒業する前後ですよ。
    ここで、時間をかけた治療は勿体無いと思います。

    だからといって、あなたの気持ちを蔑ろにしていいわけではないですけど
    子供が欲しいなら、そこに向かって一直線の方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8145386081

  • あなたは欲しくはないのですか?

    お子さまが欲しいのであれば、今すぐ何等かの対策を考えるのが良いかと思いますが。

    あなたにその気がないなら仕方がないですが、あなたも欲しいなら考えてみてはいかがですか?

    ご主人は年齢のことも考えて焦っているのではないでしょうか?

    やはりそういう所も考えてあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:2645207577

  • 年齢の差ですよ

    はっきりと言えることはただ一つ、男性にも年齢的な焦りはあるということです。
    前の奥様との治療については、治療に前向きでないトピ主さんを治療に専念させたい一心で話してしまったのではありませんか。
    旦那様はご自分のお子さんを早くその手に抱きたいのではありませんか。
    結婚当初は二人共が子供を望んでいたということですから、子供を授かるための治療の覚悟は出来ていると思われたのではないでしょうか。
    仕事はお休みしなければならないことも増えてきますよね。
    そこは会社に相談の上で時期を調整して治療方法を切り替えて行かれれば良いと思います。
    旦那様、主治医に言いなりではダメですよ。
    自分の意見は口に出す、きちんと聞いてもらわないとストレスが一番良くありません。
    不妊治療を経験した者からもう一つだけ、治療に前向きな旦那様に巡り会えたことは幸いですよ。
    男性不妊が増える中で治療に後ろ向き、拒絶する方も多いですから。
    あとは産前産後に限らず言いたいことはきちんと旦那様に言って、二人で乗り切ってください。
    一番大切なのは子供では無く、夫婦ですから。

    ユーザーID:8687372963

  • たぶんだけど…

    ご主人は子供を作るためだけに結婚したのだろうなぁと感じます。
    私の元旦那がそうだったから。
    でもね、私も人のことは言えないのです。
    35歳で、結婚も出産も後がないという気持ちがありましたから。
    でも結婚前に、年齢的にできないかもしれないという話はしました。
    が、理解していなかったようです。
    最終的には元旦那の不倫で離婚しましたが、
    体外受精の結果が陰性だとわかった瞬間に彼女と付き合いだしたこともわかりました。

    不妊治療はお互いの足並みが揃っていないと無理ですよね。
    トピ主さんも子供が欲しいのなら、ご主人のペースに合わせるしかないのかも。
    それでもできなかった時、ご主人もトピ主さんもどうしたいのかですよね。

    ユーザーID:1562967498

  • 冷静に

    第三者的にそのお相手は、自分の子が欲しいだけとしか思えません。
    おそらくトピ主さんとの関係が破綻しても、同じことを繰り返すでしょうね。
    妊娠は二人の愛の結晶であり誰に産んでもらいたい、この人の子供を産みたいが重要ではないでしょうか。

    トピ主さんは、夫の子を授かりたいと本気で思えますか?

    ユーザーID:6124735997

  • レスします

    お見合い結婚でしょうか?
    旦那さんも確実に産める年齢だからこそトピ主と結婚したのかもしれませんね

    お気持ちは分かりますが、女性側が若くても
    高齢男性が原因で子への障害影響があることがわかってます
    そのことはトピ主もおわかりですよね?
    旦那さんはそれを危惧しているのでは?

    ユーザーID:5802148588

  • そんなこと言ってる場合ですか?

    心の準備、仕事の都合など言ってたら、その間に時間はどんどん過ぎて行きます。
    あなたの煮え切らない態度に、ご主人が、もう子供はいいやとなったら、心が冷めて本当に離婚になるかもしれませんよ。

    トピ主さんは子供ができなければできないでいのですか?

    でも、ご主人はある意味、子供が欲しいこともあって10歳年下のトピ主さんと結婚したのではないですか?
    今不妊治療が理由で離婚も考えると言うのは、ちょっとご主人の気持ちをあまりに無視しすぎてませんか?
    そんな事情はとっくに納得して結婚したのではないですか?

    私の気持ちまで無視して子供子供言うなら、もう離婚するという気持ちがあるなら、離婚したらどうですか?
    ぐずぐず言ってるだけ時間の無駄です。トピ主さんが離婚してもいいと思うなら、今無理に子供がいない夫婦としてやっていくことをご主人に納得させないほうがいいと思います。

    不妊治療に協力的でない夫も多い中、トピ主さんのご主人はある意味一生懸命ですよね。

    ご主人が10歳年上だからと、感情ぶつけたり、かなり甘えてますよね。
    離婚したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3359541095

  • トピ主さんの不安は当然ですが、旦那さんも不安なんです

    トピ主さんは最初の先生の話を信じて楽観的、旦那さんは次の先生の話を信じて悲観的。
    前者が正しければ何も問題ないでしょうが、後者が正しかった場合はトピ主さんも後で後悔する事になると思います。
    それにしても両先生の診断が真逆で戸惑いますね。
    念の為、別の病院でも診察してはどうでしょうか?

    >治療をキャンセルして離婚することまで頭をよぎります。

    旦那さんが焦ってトピ主さんの気持ちが置き去りなのは確かですが、離婚まで考えるというのは旦那さんの気持ちも置き去りなのでは?
    不妊治療の経験者として言わせてもらえばもっと早くやっていれば良かったが本音です。
    不妊治療すればすぐ結果が出る訳ではないですから・・・。
    だから私は旦那さんよりの考えです。
    どちらが正しいという事はないですが、旦那さんが異常とは思えません。

    ユーザーID:3717848197

  • ご主人が望んでいるのは「我が子」

    それがなぜ、「前妻との子供を切望していた」になるんでしょう…
    ご主人は「我が子」を望んでいたから、子供を望まない前妻とは別れた。
    そして、子供を望んでいるトピ主さんと結婚した。
    ただ、ご主人は自分の血を分けた我が子が欲しいだけですよ?
    ご主人が前妻との話をトピ主さんにしたのは、「子供を望まないなら、離婚も辞さない位に我が子を望んでいる」という気持ちを伝えたかっただけかと。
    無駄な情報だと思いませんけどね。
    私は、子供が欲しかったけれど、夫が望まない人でした。
    夫との離婚も考えたけど、私は夫の子供を生みたかった。
    なので、離婚ではなく子供のいない人生を選択しました。
    夫の子供ではなく、自分の血を分けた我が子を望んだなら、迷わず離婚を選択したでしょう。
    ご主人が「前妻との子供を切望」していたなら、離婚という選択はしていないでしょう。
    ご主人が望んでいるのは「自分の血を分けた我が子」です。
    肉体的にも精神的にもトピ主さんの負担は大きいと思いますが、迷わず前に進んで下さい。
    赤ちゃんが授かりますように。

    ユーザーID:0318761108

  • 年齢的な焦りがあるのでは

    旦那さん、42歳なら一刻も早く子供を・・・と切望する気持ちがあるのでは?
    今すぐに妊娠しても、子供が生まれるのは43歳になってしまう。そうなれば、子供が成人するまで働いていられるか不安もあるのではないでしょうか。
    前妻さんとのことを話したのも、それほどまでに子供が欲しいことを伝えたかったのかなと思います。
    「もともとは前妻との子供を切望していた」のではなく、相手が誰であっても「自分の子供」が欲しいのでしょう。
    トピ主さんが積極的な治療を行いたくないのであれば、「今すぐには子供は欲しくない」「自然妊娠希望」ということを伝え、その上で離婚も辞さない覚悟であることを伝えては?
    旦那さんも、一歳でも若いうちに子供が欲しいなら、離婚を望むかもしれませんし。

    ユーザーID:3447162840

  • あなたより

    ご主人は、結婚はどうでもよく、自分の子供だけがほしいのでは?
    ご主人の実家の希望かもしれませんが、アナタが私の娘なら、離婚を勧めます。

    ユーザーID:2917907252

  • ご主人は子供さえできれば誰でも良かったのか?


    前の奥さんはトピ主さんよりは年齢がかなり上でしょうし(35以上?)、不妊治療してまでは要らないと思ってたと思います。

    トピ主さんは結婚されたのが31、付き合ってた期間を入れて、29とかで出会われてたら、出産に充分可能な若さがご主人には再婚の絶対条件だったのだと思います。

    女性の身体の負担を思いやらない、前妻を悩ませた反省と学習能力のない男性だと思います。子供さえ産めたら、トピ主さんでなくても誰でも良かったのかとまで思ってしまいます。

    ユーザーID:2774053084

  • レスします

    ご主人は年齢的にも焦っていて、手段を選ばず子供が欲しいようです。
    妻は誰でもよく、子供だけは欲しがるタイプ。
    優先順位はもちろん、
    子供>妻
    です。

    あなたの都合なんて、気持ちなんて、どうでもいい。
    一刻も早くに子供が欲しいだけ。
    離婚を考えてもいいレベルの失礼さかと。

    ユーザーID:0020063269

  • 嫌です。

    それって、要は、あなたは子供を産むためだけの存在ということですね。
    前妻との件がなければ、早く子供がほしいのかな…くらいのレベルですが、もし、子供が出来なければ、即離婚されるということですね。
    それなのに女性は苦痛を伴う。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:3501116710

  • 無理やりというか

    早々と諦めてしまった有名人の話を聞きました。
    ある年齢になったからと打ち切ったとか。

    結局、赤ちゃんが欲しく無いのでしょうね。
    次は授かるかも知れないのに。

    主も嫌なんでしょう、、主みたいな人は理解出来ません。

    嫌ならもう早く離婚してあげて下さい。

    三度目の正直もありますから。
    嫌なら潔く身を引いた方がお互いの為に良いです。

    ユーザーID:0940036912

  • 二人の息があっていませんね…

    治療が大変なのは、女性ですからトピ主さんの気持ちはわかります。
    気持ちの整理をつけるために強引とも思える旦那さまの気持ちを少し理解しましょう。

    まず、旦那さまは子供がどうしても欲しくて離婚も辞さない事を貴女に伝えるために話しをしたのだと思います。
    子孫を残す事に強いこだわりがあるのです。
    それから、ご主人の年齢が焦りの原因だと思います。男性の高齢化は妊娠において障害児の産まれる可能性が上がりますし、子が産まれても成人するまで健康でいられるか不安でしょう。1日も無駄にできない年齢でしょう。
    この点についてはトピ主さんはどう考えていますか?子は産まれてからが大変ですから。
    ただ、今までタイミングのみなら、人口授精を数回試して少し気持ちを整理されては?忘れないでほしいのは、トピ主さんも高齢出産の域に入ってきており猶予はないです。
    不妊検査でわかる事はほんの一部です、問題なくて妊娠できない人が大勢高度治療を受けている事も頭の片隅において下さいね。

    ユーザーID:2175625177

  • トピックを読んで、ご主人の考え方に疑問を感じました。
    子供に執着しすぎるというか、度を超えている。
    何か異常性を感じます。
    なぜ、そんなにこだわらなくてはならないのか、
    私にはわかりません。
    妊娠、出産は女性に負担がのしかかります。
    嫌がる女性を泣かせる行為は非道ではないでしょうか。
    しかも、離婚・・・。
    行くべき病院、科が違うような気がします。
    その男性と別れた方がいいのでは?

    ユーザーID:4793920027

  • でもさ

    旦那が、子ども欲しがらない人で、治療を拒否する人でも離婚を考えるよね?子どもが欲しいという気持ちが一致したから、旦那さんは再婚したんだと思う。そこの価値観って大事だから。前妻は治療してまで子どもが欲しくない、旦那さんは治療してでも子どもが欲しいっていう価値観だから合わなかったわけで、離婚になった。それは仕方ない事だよね。あなたとは、子どもが欲しい、一緒に治療も頑張るっていう価値観だから再婚したんでは?治療してまで子どもが欲しくないなら、前妻と同じだから離婚するしかないですね。32歳、1年待って妊娠しなかった人は、体外までではなくても、不妊治療している人が大半かな。私なら、自分から進んで治療するかな。そして、旦那さんに治療費を稼いでもらいます。

    ユーザーID:2328777912

  • その説明では男にはわからない

    男相手に自分の気持ちを理解して貰おうという気がありますか?
    先方は自分の理屈と合わないことを言われても、全く理解できないのです。

    子供が早くできたら良いと思っていて体外受精がNGなのか全く理解できません。
    何言ってるの?って感じ。

    前妻は子供はいらないと言っていたのですか?欲しいけど産婦人科に行くのが嫌だといっていたのですか?

    前者だと夫婦で最も重要なことの一つが意見が全く相容れないのだから離婚して当然だし、後者だとこいつ何言ってるの?訳のわからない奴だ→離婚だと想像できます。

    男にとって、自然妊娠、人工授精、体外受精は結果が同じであれば全く同じものです。むしろ体外受精の方が(ちゃんとした病院であれば)自分の子である確率が高くなります。そういう気持ち考えたことありますか?
    夫婦で同じ気持ちになりたいのであれば、あなたの感情をぶつけるのではなく、このことを理解でいた上でなぜ自分は体外受精だと心の準備がいるのかをわかって貰おうとしなければ共通理解など不可能です。

    前妻との話は不愉快なことは想像できます(離婚の可能性をほのめかされている)
    続く

    ユーザーID:5252640068

  • つづき

    子供を作る気がないのなら離婚するぞと言っているような印象を受けます。
    つまり、治療をキャンセルして離婚というのは双方の意見の一致をみると思います。

    メンタル面でも夫の年齢からいって第一子はそろそろタイムリミットです。
    定年の問題だけではありません。例えば孫の顔が見たいのであれば、第一子が男で自分と同じ年で子供が出来るとしたら86歳でやっと孫ですよね。
    そういう気持ちを考えてあげたことはありますか。

    仕事の都合も夫にとっては天秤にかけて合理的な理由ではないと思っているのでしょう。体外受精したらすぐ妊娠すると思っているのですか。結婚1年では不妊ではないと思いますが、不妊の場合は体外受精で胚盤胞移植しても妊娠しにくい可能性があります。

    今後も婚姻関係を続けたいのであれば、
    ・子供が早く欲しいと思っているのに体外受精がなぜ嫌なのか
    ・どうなれば体外受精を受け入れられるのか
    を、夫に合理的に説明してください。夫婦ともに相手の気持ちを考えることが重要です。

    婚姻関係を続ける気がない、相手の気持ちを思いやる気がないのなら即離婚してあげてください。

    ユーザーID:5252640068

  • 32歳だしね。。。。。

    32歳で子供がほしいと思うなら、がんばったほうが。
    夫のちょっとした態度がどうのこうのなんて考えず、自分が子供がほしいか。
    目先の相手の態度で自分の人生設計を崩さないことをお勧めします。

    ユーザーID:0342133946

  • うーん

    旦那さんの気持ちも分かるかも。
    だって42歳なんでしょう? 今すぐ子供が生まれたとしても成人する頃には62歳・・・。
    焦る気持ちも分かるよ。

    ユーザーID:3128549051

  • ご主人が普通

    ご主人、今42歳ということですよね。
    今すぐお子さんが出来たとしても、お子さんが高校生の時には還暦。
    経済的なことを考え、自分が働いているうちに子供には成人して欲しいと思うのは普通なことではないでしょうか。
    兄弟も作ってあげたいと思ったら焦り気持ちは当然だと思います。
    子供に責任を持とうとする人ならその歳で子作りを急ぐのは当たり前だと思います。
    当初から子供が早く欲しいと話していたのにトピ主さんの今の態度の方がご主人は戸惑っていると思います。

    ユーザーID:5557248092

  • グダグタ言い過ぎ

    トピ主が 離婚を考えているなら今すぐ別れてあげてください。ご主人はもっと若い女性と結婚して、幸せに暮らしてもらったらどうでしょう?

    産婦人科の先生の話はしごく当然です。このまま待っても 絶対子供には出会えませんよ。
    ご主人が協力的なのに貴方は腰が引けている。

    ご主人の子供がほしいという気持ち 汲んであげられないんですね。
    酷い嫁ですね。

    ユーザーID:3271556236

  • 夫42歳なんでしょ?

    充分、焦る年齢だと思いますが。

    ただ、体外すべきかどうかはわからないけど。

    1年焦っていて、突然体外と言われ、
    動揺しているなら、セカンドオピニオンを受けられては?
    他の方法を勧めるところもあるのでは?

    先生も夫も、先を急ぎ過ぎって気もするけれど、
    トピ主さんも期限を決めて取り組まないと
    32でできることが35でもできるかというと
    そうでもないのが不妊治療っていうよね?
    (ああ、私まで脅してどうするよ?)

    私は死産や流産を繰り返していた時、
    体外でも何でもする!って医師に直訴したんですよ。
    焦っている人間というのは、そういうもんです。

    夫はとにかく子供を望むあまり、
    前妻とのこともベラベラしゃべっちゃったんでしょう。
    力説したことが逆効果だと気づいていないのかしらね。

    私の夫も、そんな中でも「子供が欲しいから」って
    言ってましたよ。
    子供が授からなかったらどうするつもりだったんだろう、と
    ふと思うことがあります。
    トピ主さんも、そこんとこ確認しておいた方がいいかもよ。

    ユーザーID:4715612694

  • 両方とも思いやりがない

    あなたは旦那さんの年齢が考えられていないし、旦那さんはあなたの都合が考えられない。

    でも、確かに旦那さんの方がせっぱつまってるとは思います。

    私なら、ここは彼の気持ちがわかるので、彼に賛成します。


    でも、あなたはそこまでの気持ちはないみたいだから、離婚も視野に入れてみたら?

    ユーザーID:2858188037

  • 人工受精で妊娠した者です

    女性側がそのような精神状態の時に
    いくら治療をしても、体は正直なので妊娠に至らない…のではないか、と思います。
    よく、長年続けてきた治療を諦めた時に妊娠した等という話も聞きます。

    私の場合はタイミング法6回失敗、7回目と同時にダメ押しで初めて人工受精も挑戦し、その周期に妊娠しました。
    治療を重ねるにつれ、頭の中が子どものことばかりになり精神的にもきつかったです。
    でも気持ちを改め、「ずっと夫婦二人きりかもしれない」という気持ちも持とうと決めた時に、妊娠できました。

    夫婦2人の気持ちが、同じレベルで同じ方向を向いていないと
    不妊治療はしんどいと思います。
    「自分の気持ちが落ち着き、覚悟が出来るまで待って欲しい」と
    お願いしていいんじゃないかなと思いますよ。
    それをご主人が分かってくれないと、一緒に頑張るのはきついかな…と。

    ちなみに、いきなり体外受精というのは、ちょっとどうかと。
    体外で授かった人から人工受精なんて意味ない、と私も言われましたが
    実際、たった一回の人工受精で授かりました。
    本当に人によるし、妊娠とは偶然と奇跡の連続。
    でもそれには、深く心が関わっていると思いますよ。

    ユーザーID:1150831177

  • 治療は、ひとまず延期してみては?

    トピ主さんのお気持ち、想像できます。
    そして、トピ主さんは既にご存知かと思いますが
    不妊治療は女性に負担が多く、精神的にもしんどいようです。

    そして妊娠と出産は、女性にしかできないですよね、当然の話ですが。

    来月、トピ主さんが治療を受けるとして、トントン拍子に妊娠したとして、
    妊娠中も出産してからも、旦那さんに対して違和感を抱えながら
    過ごすことになるのでは?と思います。

    トピ主さんは、不妊治療が絶対嫌な訳ではなくて、トピ主さんの
    気持ちの準備が整っていないのに、「じゃあそれで」という感じの
    旦那さんの姿勢が不満なのですよね。

    とりあえずは、治療を来月ではなく再来月かその次の月に延期してみてはどうでしょう?
    その間、旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解したり耳を貸そうとしないようであれば
    妊娠はしない方が良い気がします。

    トピ主さんご自身が、「とりあえず子供が欲しい」だけなら、
    誰の子でも生み育てられるかもしれませんが、
    そうでないと辛い妊娠・出産・育児になってしまうと思います。

    ユーザーID:7852447138

  • ご主人が42才なら焦るでしょ

    子供が欲しいなら当たり前。いいご主人だと思うけど。
    あなたも32才なら妊娠・出産には決して若くはないと思いませんか?
    そもそも、トピ主さんは子供が欲しくないとか?

    ユーザーID:0231097332

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