結婚なんかしたくないんだよね?

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トピ主のみ6

みかん

男女

アラフォーの友達は口癖のように「結婚はしたくない」「結婚に向いていない」と話しています。
本心は正反対な事は長年の付き合いから判っていました。
20代半ばくらいからアンチ結婚を訴え初めて今に至ります。
私は「結婚がしたいならしたいと言えば?いい加減素直になればいいのに」と言いました。
すると「本当に結婚したくないんだってば。興味が無い」と言い切ったので納得する振りをしました。
その数か月後に、私の前の職場の独身男性に「婚活している女性がいたら紹介してください」と頼まれてたので、
友達にその旨を伝えて「どうする?会ってみる?」と聞くと、友達は「別に結婚に興味は無いけど会うだけなら会ってもいいよ。あんたの顔もあるしね」と、
あくまでも結婚には興味がないスタンス。
私は「結婚に興味がないのなら会う方が失礼だよ。てっきり結婚したいんだと思って話したけど止めるね」と言うと、
気に障ったらしくて「なんかすっごい意地悪だよね?会わせたい人がいるって言うから会ってもいいと言っただけなのに、やっぱりやめるって何それ?」と怒りました。
再び私は「相手の男性は結婚がしたいの。結婚する気がある女性を会わせたいの。結婚する気ある?」と聞きました。
答えは「結婚はしたくないけど、会ってみていい人なら結婚に至るかも知れない。会わせる気が無いなら話持ってこないで」と言って、
コーヒー代500円を置いて喫茶店から1人帰って行きました。
この期に及んでまだ結婚したくないと言い切るのは、もしかして本当に結婚したくないのでは?
私が本心は結婚がしたいに決まっていると思っていたのは勘違い?と思い始めました。
結局後日友達より「あれから何も言ってこないけど一体何だったの?会うの会わないの?」と問い詰められました。
この状況で二人を会わせるにも何だかなと戦意を喪失しています。
やはり友達は結婚したいんですよね?

ユーザーID:7230448986

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  • 会わせない方がいい

    彼女は明らかに結婚したいです。
    結婚を望まなければ、「ごめんね。結婚はしないから他の人を紹介してあげて」と言います。

    紹介して、相手の方を気に入っても、その方に上から目線で「どうしてもっていうのならあなたと結婚してあげてもいいわよ」と言う人です。大変失礼です。

    万一、2人がご成婚に至っても「みかんがどうしても会わせたい人がいるって言うから、その気はなかったけれど顔を立てて会ってあげたんだけどね」と言いそう。

    素直の人を紹介してあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:8213066498

  • 本心は結婚したくてたまらない

    でも天井まで登りつめたプライドが今更”結婚したい”だなんて口にできないの。

    だから、紹介されたからしかたなく会って、付き合おうって言われたからしかたなく付き合って、結婚しようって言われたからしかたなく結婚したいの。

    あくまで”結婚する気はないけどしかたなく”っていうスタンスで、結婚したくてしかたないの。

    でもね、やはり紹介するなら”しかたなく”会う人より”喜んで”会う人に紹介したほうがいいと思いますよ。

    そうじゃないと、付き合ってからケンカしたとか最悪ふられたとかになったらすべてあなたのせいにされちゃうからね。

    ユーザーID:3807713981

  • うわぁ

    トピ主さん、何故そんな意地悪するのですか?

    ユーザーID:9976512538

  • どっちもどっちだね

    トピさん、そこまでして本人の口から「結婚したい」と
    言わせたいのですか?

    な〜んか、虐め?いたぶってる?ように見えます。
    まあ、友達も意地っ張りというか、見栄っ張り?と
    いうか、さすがは友達同士、どっちも性格悪いよ。

    ユーザーID:8831419776

  • どうして

    どうして相手の言っている事を信じないのですか?
    相手が「結婚したくない」と言ったら、結婚したくない人として扱い、相手にお見合いの話は持っていかない、これが普通の人のとる行動だと思います。
    相手の発言している内容と相手の思っている事が例え正反対の事であっても、それは嘘をついた相手自身の責任であって、
    それが本心かどうかまで探るのは相手に失礼です。現に相手を怒らせています。
    そんなに勘ぐったり裏を読んでも、何も良いことはありません。
    あなたはいつも、自分が思っている事と自分の発言する事が食い違う人だから、相手の本心と発言も食い違っていると疑うのでは?
    周りの人はもっと素直に生きていますよ!

    ユーザーID:3915170918

  • 独身をこじらせてるからアンチ結婚派になるんでしょ

    あのね。

    男性の身になって考えて。

    そんな面倒くさい「好きになってくれたら結婚してやる」みたいな態度の女性と結婚して幸せになると思いますか?

    結婚アンチや結婚式アンチなんて、小町を見ていれば男女ともに腐るほどいるってわかるでしょ?

    モテなくて独身をこじらせてる男女は、結婚の二文字を憎悪して反応しまくりです。

    本当に結婚に興味の無い人間は、結婚のケの字にも反応しないし、心底どうでも良い話題だと思って人生を楽しんでいます。

    非モテをこじらせた友人なんかより、真剣に婚活している男性の身になって、もっとコミュニケーション能力の有る男性が癒されるようなマトモな女性を紹介してください。

    ユーザーID:4274051056

  • 解説

    自分は結婚できるような人間ではないし、その事を恥じてもいるがそれをあからさまにもしたくないので結婚したがっていると思われるのも恥ずかしい。

    ブスがおしゃれ張り切るなんて……みたいな気持ち。でも私ってブスだから、みたいな惨めな事も言いたくない。だからそもそもおしゃれに興味がない振りをするしかないの、みたいな。

    自分が望むような結婚ならしたいけれどもそんな都合のいい事は起きないとわかっているものの一縷の望みは捨てきれない……だってしないのも不安だし。でも期待するのも怖いし恥ずかしい。

    ユーザーID:3483642769

  • 意地悪なのは、あなた

    友人は、プライド有ります。建て前と本音は違います。彼女の気持ちわかってあげて欲しいな。縁は待っていても訪れません。努力しなくては。若い人も同じと思いますが。

    ユーザーID:5439032067

  • めんどくさい

    う〜ん、ご免なさい。
    その友人めんどくさいですね…。
    私だったら会わせないし、そもそもその友人の結婚はほっときます。結婚話なんて今後一切しないかも…。

    いい人だったら結婚に至るかもしれないとその友人は思っているのかもしれませんが、結婚はしたくないと言い切っているということはよほどしたくないんでしょう。
    トピ主さん、紹介って結構難しいですよ。
    そういう友人は、会っても何かと文句を並べて、もし何かあったらトピ主に文句を言うタイプだと思いますよ。
    謙虚になれない人は結局幸せにはなれないと私は思います。

    ユーザーID:2737359707

  • あなたの意地悪な性格を知っているからでしょ。

    意地悪く上から目線で「惨めなあなたに」紹介してあげるよ、みたいな態度だから素直に受けられないのだと思います。
    あなたがご友人を思っていての行動なら素直に会うかもしれない。
    あなた、何でそんなに意地悪なんですか?

    ユーザーID:0340711755

  • 会わせてはいけません

    その友人はプライドが高いというよりは歪んだ自意識の持ち主ですね。
    本音では結婚したくてタマランのでしょうけど。

    二人を引き合わせて結婚まで行き着いたとしても「結婚してあげた」などと高飛車な態度でしょうし、うまくいかなかった場合は彼女の怒りの矛先はトピ主に向かうでしょう。トピ主のせいで時間を無駄にしたとか言って。
    要するに、お相手の彼にとってもトピ主にとっても良いことはありません。

    ユーザーID:5172878999

  • 紹介しない方がいいのでは?

    紹介するなら、お薦めできる方を紹介されていかがですか?

    なんか、めんどくさそうな友達ですね・・。

    きっと結婚したいのでしょうが、難しそうです。そっとしておきましょう。
    よい話も、台無しになりそうです・・。

    ユーザーID:1707832046

  • う〜ん、いけず〜

    トピ主さんも意地悪だなあ…
    アラフォーの独身女性が今まで結婚に興味がないと話していたのを簡単に翻せるわけないじゃないですか…

    若い頃は本当に独身でいいと思っていたかもしれない、でも周りは段々結婚して交遊出来る友人が減ってきた…なら友人も考えが変わってくるのではないでしょうか…

    ユーザーID:3586342568

  • したい、したくない、の二択ではない

    何が何でも結婚したい!
    ある程度のレベル以上なら誰でもいいから、早く相手を見つけなきゃ・・・
    そんな風には全然思わない。
    そこまで、がっついて、結婚したいなんて思わない。
    でも、だからといって、絶対に結婚しないと決めきったわけじゃない。

    そういう心理って、そんなに特殊でしょうか?
    そういう心理が存在することが、あなたには想像もできないのでしょうか?

    会ってみて、更に、付き合ってみて、その付き合いの中で、結婚に至ることはあるかもしれない。
    結婚を絶対にしないと決めきったわけじゃないのだから、
    出会い自体を拒絶する理由はないと思いますが?

    そもそも、あなたの「本当は結婚したいんでしょ」「素直になれば」という決めつけ。
    彼女からすれば、相当不愉快だと思います。

    事実と反していれば、不愉快だろうし、
    仮に、結婚したいのにできなくて焦ってたのだとしても、
    それはそれで、ストレートに指摘されたら不愉快でしょう。

    そういうことが、あなたは全く分からないんですね。

    「したいくせにできない」という馬鹿にしたような決めつけ。
    「こっちが世話してやる」という上から目線。
    余計なお世話では?

    ユーザーID:6826131686

  • 止めときなよ。

    結婚願望があろうが無かろうがそんな素直じゃないアラフォー女性紹介したら後々問題起きてトピ主の恥になるでしょう。

    ユーザーID:2698261499

  • 白馬の王子様がいれば結婚したい。

    そうですね。
    白馬の王子様がいれば結婚したいんじゃ?

    見た目も収入もよく
    彼女に男のほうから「付き合って」と言ってくれる男性です。

    まずは、その彼に(彼女にも)
    写真を見せてから、会うかどうか聞いたほうがいいんじゃ?
    お見合い写真はそのためにあります。

    ユーザーID:6618533646

  • 追い詰めなさんな

    長年の友達というのなら、なんで追い詰めるやり方、言い方をするの?
    自覚があるのかないのかわかりませんが、たしかにトピ主は意地悪ですよ。

    その友達も結婚に対しての自覚があるのかないのかわからないようだし
    類は友を呼ぶ、その通り、あなたたちは似たもの友達じゃありませんか。

    そんなしょっぱい意地悪なんかしないで紹介したらいいじゃない。
    その友達にも「結婚に興味がない」って理由での断りは絶対にだめだからね
    あくまでも相手の方が合わないって理由でしか断ることはできないんだよ?
    とでも釘さしといたら?
    それでことわるんなら、普通に仕方のないことだもの。

    ユーザーID:6390132868

  • 結婚前提との意味の違い

    言葉のアヤというか、「結婚前提」の定義の違いと言うか…。日本語って難しいですね。
    ご友人のような考え方は「結婚したい」と言っていいと思いますけどね。
    皆いちいち口には出さないけど、結婚したいのは、勿論「いい人居たら」という前提で話してると思いますからね。誰でもいいから結婚したい、なんて人は稀だし。

    そのご友人も面倒臭い人ですね。ご友人に「いい人」の定義、条件を聞いて、条件に当てはまったら紹介するとしたらどうですか?
    「いい人」の定義なんてそれぞれだし、下手に紹介してまた難癖言われても面倒ですから。

    ユーザーID:5968466043

  • 大きなお世話

    結婚したくないと言ってる人に、お見合いの話を持っていくから揉めるんですよ。主さんも大概、変な人ですよね。人の気持ちは、やたら深読みするもんじゃないです。

    ユーザーID:7655764941

  • うわっ

    みかんさん・・・底意地悪っ!

    アラフォー未婚女性は微妙なお年頃。
    それは同性のみかんさんもよ〜っくご存知ですよね?
    それを、そんな嬲るような言い方するなんて・・・

    こういう女性にだけはなりたくありませんね。

    ユーザーID:6202942177

  • どちらだったとしても会わせない方がいいと思う

    結婚したいけどしたくないふりをしている場合
    素直じゃないし、なぜそんなふりをするのか謎だし、そんな女性を紹介された男性がかわいそう。

    本心から結婚したくない場合
    結婚したくないのだから会わせることはないと思う。
    相手の男性に失礼。

    という理由で、その女性が本心から結婚したくない場合も、本当は結婚したい場合も、どちらも男性に会わせない方がいいと思います。

    ユーザーID:2537264401

  • どうでも良いのでは?

    恋愛にならないと 結婚したい、という感情ってなかなか出てこなくないですか?

    結婚ありきで動ける人もいるのでしょうけど

    相手ありきではないと動けない人も多いと思いますよ。

    「結婚」を何番目かの人生目標にする人もいるけど

    結婚は流れでどうでも良いと思ってる独身女は多いと思う。

    不幸になりそうな結婚だったら絶対に嫌ですからね、結婚できれば何でもいいや的な人は少ないでしょう?

    ユーザーID:7022545163

  • 求められて結婚したいの

    自分から頑張って結婚したいわけじゃないのよ。
    相手から勝手に見初めて、ほかの誰でもなくあなたでなければ!って言われて
    請われてすがられて求められて結婚したいの。

    そうでないと結婚後我儘言えないでしょ?

    そこを判らないあなたには「結婚したい」何て言えないわよ。

    でもね、大丈夫
    放っておいていいんですから。
    いちいちお世話する必要はありません。

    ユーザーID:7561019102

  • め、面倒くさい女たち・・・

    どっちでもいいじゃーん。
    まあ、そのまんまじゃない?

    がつがつはしてないけど、縁があれば流れでするかもしれないってことでしょ?

    あなたがしつこく「強がりをとっぱらってやる」って思わなきゃ中途半端なマネをしなくて彼女を怒らせなくて済んだんじゃない?

    でも、主の読みは多少当たってるかもよ?
    彼女はただの格好つけやさんなのかもね?

    捨て台詞と代金置いて席を蹴ったわりには、しつこい真似(どっちにするの?と訊いてくる)をしてくるしねえ。
    本当に興味ないなら訊いてこないでしょ?(笑

    スカしてたらチャンスは回ってこないとわからせてやればどうでしょうか?

    彼女にはこういえば?

    「本心では結婚がしたいと思ってるんだと私は決めつけていたから話をもっていった。でも、それは勘違いだって気が付いた。彼は「婚活している女性、結婚に前向きになっている女性」と会いたがっている。
    該当しない人を紹介するのは彼に失礼だし、あなたのスタンスでこられたら私の顔がつぶれるわ」

    ユーザーID:0996828941

  • 本当は結婚したい

    本当にしたくないなら「会ってみていい人なら」なんて言わないでしょう。
    それにしても可愛くない女性ですね。相手男性に悪いので紹介はやめましょう。
    だって気に入らなかったら「だから結婚しないって言ったでしょ」って言うよ?
    本当は紹介してほしいくせに、素直になれない人は放っておきましょう。

    ユーザーID:0377903720

  • 悔しいのね、きっと

    私だったら、もっと意地悪く「あ〜あれね、もう一度彼に聞いてみたら、
    やっぱり切実に結婚したいと思っている人に会いたいって言ったから、
    他の婚活してる子に紹介しちゃったよ。うまく行ったみたい。あなたに
    は迷惑な事してごめんね。もう二度と紹介しないね。」と言います。

    ユーザーID:7659547165

  • なんでそんなに意地悪なの?

    私だって本当は結婚したい!
    でも実際には出会いが無くて「できない」のよ!
    なのに、正直に「結婚したい」と言えば、周囲から「必死だね」「餓えてるの?」「ガツガツしすぎ」とか白い眼で見られて嘲笑われるし、男性からはドン引かれたりもする。
    それに、この齢になれば、他人と暮らしていけるか自信が持てないし、若さも無いから思い切って飛び込んで傷付くのも怖い。
    私にだってプライドがあるのよ!
    どうしてそういうことがわからないの!?


    ……と、友達が泣き喚けば、納得したんでしょうか、トピ主さんは。
    結婚したくてもできないアラフォー独身女がなけなしのプライドをかき集めて「結婚したくない」と建前で自己武装してる様が痛々しくて、そこをマトモに突っ込むトピ主さんがかなり残酷に見えます。
    本当にわからなかったの? それとも、すっとぼけたフリしてわざと?

    どっちにせよ、黙って男性を紹介してあげなさいよ、お友達なら。

    ユーザーID:8125332648

  • 疲れる・・

    トピ主さん、そんな意地悪したくなるような心境に陥るくらいなら
    友だちやめた方が良くないですか?

    結婚したいのか、したくないのか、じゃなくて

    彼女が

    なぜ、結婚したくない、向いていないと言うのか?

    ということには全く興味がないんですか?

    心配な気持ちになることもなかったんですか?

    なんか、気の使い方が違うような気がします。

    ユーザーID:6118481491

  • 意地悪しないで

    アラフォー独身女性なら結婚したいに決まってますよ。

    何でそんな意地悪するの?

    本当に性格悪いですね〜

    ユーザーID:1540605312

  • 話を振らない

    結婚したくない、とはっきり言ってるのですから、婚活女性を希望してる方に会わせなくて正解ですよ。

    ただ、あなたも少し決めつけが激しいかもしれません。
    お友達は結婚したいわけではないのでは?
    付き合ううちに、自然と結婚話になれば受け入れると言ってますからね。

    いい大人なのですから、友達のことは放っておいてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7945907432

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