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結婚なんかしたくないんだよね?

みかん
2015年5月15日 15:11

アラフォーの友達は口癖のように「結婚はしたくない」「結婚に向いていない」と話しています。
本心は正反対な事は長年の付き合いから判っていました。
20代半ばくらいからアンチ結婚を訴え初めて今に至ります。
私は「結婚がしたいならしたいと言えば?いい加減素直になればいいのに」と言いました。
すると「本当に結婚したくないんだってば。興味が無い」と言い切ったので納得する振りをしました。
その数か月後に、私の前の職場の独身男性に「婚活している女性がいたら紹介してください」と頼まれてたので、
友達にその旨を伝えて「どうする?会ってみる?」と聞くと、友達は「別に結婚に興味は無いけど会うだけなら会ってもいいよ。あんたの顔もあるしね」と、
あくまでも結婚には興味がないスタンス。
私は「結婚に興味がないのなら会う方が失礼だよ。てっきり結婚したいんだと思って話したけど止めるね」と言うと、
気に障ったらしくて「なんかすっごい意地悪だよね?会わせたい人がいるって言うから会ってもいいと言っただけなのに、やっぱりやめるって何それ?」と怒りました。
再び私は「相手の男性は結婚がしたいの。結婚する気がある女性を会わせたいの。結婚する気ある?」と聞きました。
答えは「結婚はしたくないけど、会ってみていい人なら結婚に至るかも知れない。会わせる気が無いなら話持ってこないで」と言って、
コーヒー代500円を置いて喫茶店から1人帰って行きました。
この期に及んでまだ結婚したくないと言い切るのは、もしかして本当に結婚したくないのでは?
私が本心は結婚がしたいに決まっていると思っていたのは勘違い?と思い始めました。
結局後日友達より「あれから何も言ってこないけど一体何だったの?会うの会わないの?」と問い詰められました。
この状況で二人を会わせるにも何だかなと戦意を喪失しています。
やはり友達は結婚したいんですよね?

ユーザーID:7230448986  


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タイトル 投稿者 更新時間
会わせない方がいい
キンクマ
2015年5月15日 17:23

彼女は明らかに結婚したいです。
結婚を望まなければ、「ごめんね。結婚はしないから他の人を紹介してあげて」と言います。

紹介して、相手の方を気に入っても、その方に上から目線で「どうしてもっていうのならあなたと結婚してあげてもいいわよ」と言う人です。大変失礼です。

万一、2人がご成婚に至っても「みかんがどうしても会わせたい人がいるって言うから、その気はなかったけれど顔を立てて会ってあげたんだけどね」と言いそう。

素直の人を紹介してあげた方がいいですよ。

ユーザーID:8213066498
本心は結婚したくてたまらない
める
2015年5月15日 17:24

でも天井まで登りつめたプライドが今更”結婚したい”だなんて口にできないの。

だから、紹介されたからしかたなく会って、付き合おうって言われたからしかたなく付き合って、結婚しようって言われたからしかたなく結婚したいの。

あくまで”結婚する気はないけどしかたなく”っていうスタンスで、結婚したくてしかたないの。

でもね、やはり紹介するなら”しかたなく”会う人より”喜んで”会う人に紹介したほうがいいと思いますよ。

そうじゃないと、付き合ってからケンカしたとか最悪ふられたとかになったらすべてあなたのせいにされちゃうからね。

ユーザーID:3807713981
うわぁ
エム
2015年5月15日 17:26

トピ主さん、何故そんな意地悪するのですか?

ユーザーID:9976512538
どっちもどっちだね
花*花
2015年5月15日 17:27

トピさん、そこまでして本人の口から「結婚したい」と
言わせたいのですか?

な〜んか、虐め?いたぶってる?ように見えます。
まあ、友達も意地っ張りというか、見栄っ張り?と
いうか、さすがは友達同士、どっちも性格悪いよ。

ユーザーID:8831419776
どうして
裏の裏
2015年5月15日 17:36

どうして相手の言っている事を信じないのですか?
相手が「結婚したくない」と言ったら、結婚したくない人として扱い、相手にお見合いの話は持っていかない、これが普通の人のとる行動だと思います。
相手の発言している内容と相手の思っている事が例え正反対の事であっても、それは嘘をついた相手自身の責任であって、
それが本心かどうかまで探るのは相手に失礼です。現に相手を怒らせています。
そんなに勘ぐったり裏を読んでも、何も良いことはありません。
あなたはいつも、自分が思っている事と自分の発言する事が食い違う人だから、相手の本心と発言も食い違っていると疑うのでは?
周りの人はもっと素直に生きていますよ!

ユーザーID:3915170918
独身をこじらせてるからアンチ結婚派になるんでしょ
匿名
2015年5月15日 17:46

あのね。

男性の身になって考えて。

そんな面倒くさい「好きになってくれたら結婚してやる」みたいな態度の女性と結婚して幸せになると思いますか?

結婚アンチや結婚式アンチなんて、小町を見ていれば男女ともに腐るほどいるってわかるでしょ?

モテなくて独身をこじらせてる男女は、結婚の二文字を憎悪して反応しまくりです。

本当に結婚に興味の無い人間は、結婚のケの字にも反応しないし、心底どうでも良い話題だと思って人生を楽しんでいます。

非モテをこじらせた友人なんかより、真剣に婚活している男性の身になって、もっとコミュニケーション能力の有る男性が癒されるようなマトモな女性を紹介してください。

ユーザーID:4274051056
解説
momo
2015年5月15日 17:49

自分は結婚できるような人間ではないし、その事を恥じてもいるがそれをあからさまにもしたくないので結婚したがっていると思われるのも恥ずかしい。

ブスがおしゃれ張り切るなんて……みたいな気持ち。でも私ってブスだから、みたいな惨めな事も言いたくない。だからそもそもおしゃれに興味がない振りをするしかないの、みたいな。

自分が望むような結婚ならしたいけれどもそんな都合のいい事は起きないとわかっているものの一縷の望みは捨てきれない……だってしないのも不安だし。でも期待するのも怖いし恥ずかしい。

ユーザーID:3483642769
意地悪なのは、あなた携帯からの書き込み
2015年5月15日 18:14

友人は、プライド有ります。建て前と本音は違います。彼女の気持ちわかってあげて欲しいな。縁は待っていても訪れません。努力しなくては。若い人も同じと思いますが。

ユーザーID:5439032067
めんどくさい携帯からの書き込み
タンポポ
2015年5月15日 18:40

う〜ん、ご免なさい。
その友人めんどくさいですね…。
私だったら会わせないし、そもそもその友人の結婚はほっときます。結婚話なんて今後一切しないかも…。

いい人だったら結婚に至るかもしれないとその友人は思っているのかもしれませんが、結婚はしたくないと言い切っているということはよほどしたくないんでしょう。
トピ主さん、紹介って結構難しいですよ。
そういう友人は、会っても何かと文句を並べて、もし何かあったらトピ主に文句を言うタイプだと思いますよ。
謙虚になれない人は結局幸せにはなれないと私は思います。

ユーザーID:2737359707
あなたの意地悪な性格を知っているからでしょ。
ちゅら
2015年5月15日 19:03

意地悪く上から目線で「惨めなあなたに」紹介してあげるよ、みたいな態度だから素直に受けられないのだと思います。
あなたがご友人を思っていての行動なら素直に会うかもしれない。
あなた、何でそんなに意地悪なんですか?

ユーザーID:0340711755
会わせてはいけません
strings
2015年5月15日 19:08

その友人はプライドが高いというよりは歪んだ自意識の持ち主ですね。
本音では結婚したくてタマランのでしょうけど。

二人を引き合わせて結婚まで行き着いたとしても「結婚してあげた」などと高飛車な態度でしょうし、うまくいかなかった場合は彼女の怒りの矛先はトピ主に向かうでしょう。トピ主のせいで時間を無駄にしたとか言って。
要するに、お相手の彼にとってもトピ主にとっても良いことはありません。

ユーザーID:5172878999
紹介しない方がいいのでは?
コアラ
2015年5月15日 19:08

紹介するなら、お薦めできる方を紹介されていかがですか?

なんか、めんどくさそうな友達ですね・・。

きっと結婚したいのでしょうが、難しそうです。そっとしておきましょう。
よい話も、台無しになりそうです・・。

ユーザーID:1707832046
う〜ん、いけず〜携帯からの書き込み
メタボ神父
2015年5月15日 19:09

トピ主さんも意地悪だなあ…
アラフォーの独身女性が今まで結婚に興味がないと話していたのを簡単に翻せるわけないじゃないですか…

若い頃は本当に独身でいいと思っていたかもしれない、でも周りは段々結婚して交遊出来る友人が減ってきた…なら友人も考えが変わってくるのではないでしょうか…

ユーザーID:3586342568
したい、したくない、の二択ではない
まりこ
2015年5月15日 19:37

何が何でも結婚したい!
ある程度のレベル以上なら誰でもいいから、早く相手を見つけなきゃ・・・
そんな風には全然思わない。
そこまで、がっついて、結婚したいなんて思わない。
でも、だからといって、絶対に結婚しないと決めきったわけじゃない。

そういう心理って、そんなに特殊でしょうか?
そういう心理が存在することが、あなたには想像もできないのでしょうか?

会ってみて、更に、付き合ってみて、その付き合いの中で、結婚に至ることはあるかもしれない。
結婚を絶対にしないと決めきったわけじゃないのだから、
出会い自体を拒絶する理由はないと思いますが?

そもそも、あなたの「本当は結婚したいんでしょ」「素直になれば」という決めつけ。
彼女からすれば、相当不愉快だと思います。

事実と反していれば、不愉快だろうし、
仮に、結婚したいのにできなくて焦ってたのだとしても、
それはそれで、ストレートに指摘されたら不愉快でしょう。

そういうことが、あなたは全く分からないんですね。

「したいくせにできない」という馬鹿にしたような決めつけ。
「こっちが世話してやる」という上から目線。
余計なお世話では?

ユーザーID:6826131686
止めときなよ。
hama
2015年5月15日 19:37

結婚願望があろうが無かろうがそんな素直じゃないアラフォー女性紹介したら後々問題起きてトピ主の恥になるでしょう。

ユーザーID:2698261499
白馬の王子様がいれば結婚したい。
通りすがり
2015年5月15日 19:40

そうですね。
白馬の王子様がいれば結婚したいんじゃ?

見た目も収入もよく
彼女に男のほうから「付き合って」と言ってくれる男性です。

まずは、その彼に(彼女にも)
写真を見せてから、会うかどうか聞いたほうがいいんじゃ?
お見合い写真はそのためにあります。

ユーザーID:6618533646
追い詰めなさんな
白梅
2015年5月15日 19:41

長年の友達というのなら、なんで追い詰めるやり方、言い方をするの?
自覚があるのかないのかわかりませんが、たしかにトピ主は意地悪ですよ。

その友達も結婚に対しての自覚があるのかないのかわからないようだし
類は友を呼ぶ、その通り、あなたたちは似たもの友達じゃありませんか。

そんなしょっぱい意地悪なんかしないで紹介したらいいじゃない。
その友達にも「結婚に興味がない」って理由での断りは絶対にだめだからね
あくまでも相手の方が合わないって理由でしか断ることはできないんだよ?
とでも釘さしといたら?
それでことわるんなら、普通に仕方のないことだもの。

ユーザーID:6390132868
結婚前提との意味の違い
クリームパン
2015年5月15日 19:42

言葉のアヤというか、「結婚前提」の定義の違いと言うか…。日本語って難しいですね。
ご友人のような考え方は「結婚したい」と言っていいと思いますけどね。
皆いちいち口には出さないけど、結婚したいのは、勿論「いい人居たら」という前提で話してると思いますからね。誰でもいいから結婚したい、なんて人は稀だし。

そのご友人も面倒臭い人ですね。ご友人に「いい人」の定義、条件を聞いて、条件に当てはまったら紹介するとしたらどうですか?
「いい人」の定義なんてそれぞれだし、下手に紹介してまた難癖言われても面倒ですから。

ユーザーID:5968466043
大きなお世話携帯からの書き込み
ため息
2015年5月15日 19:42

結婚したくないと言ってる人に、お見合いの話を持っていくから揉めるんですよ。主さんも大概、変な人ですよね。人の気持ちは、やたら深読みするもんじゃないです。

ユーザーID:7655764941
うわっ
さゆ
2015年5月15日 19:50

みかんさん・・・底意地悪っ!

アラフォー未婚女性は微妙なお年頃。
それは同性のみかんさんもよ〜っくご存知ですよね?
それを、そんな嬲るような言い方するなんて・・・

こういう女性にだけはなりたくありませんね。

ユーザーID:6202942177
 
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