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発言小町

新しいトピを作成
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婚約者との話が進みません。

マルボロ
2015年5月15日 17:21

よろしくお願いします。

当方20代後半、彼女は3つ年上。
遠距離恋愛(私は地方、彼女は都会圏)早い段階から結婚を意識していましたが、話が先に進まず困ってます。

以下箇条書きにします。

《私》
・住居は私の地元
・収入に不安があるので共働き希望
・すぐに一軒家を買って住みたい

これに対し、彼女は

「収入が多い自分の方が仕事を辞めないといけない事に決心がつかない」
「そちらの方言が聞き取れずコミニケーションが取れない状況での就職活動が不安、給料が安すぎて就労意識がなくなる」
「2年はアパートに住んで生活してみないと生活費の算出が出来ない。一軒家はそれから」

と言い、話し合いが堂々巡りです。

収入は彼女の方が良いですが私の職の方が安定はしています。
方言は慣れだと思いますし、給料は安いのは・・・正直どうしようもなく。
一軒家に関しては、実は両親が頭金援助を申し出てくれており既に頃合いの物件を見つけています。

今の仕事にやり甲斐を感じてるようなので、同じ職種の求人を探したりもしましたが
給料が随分違うと落胆した後、「やり甲斐を感じてるのは今の職場で認めて貰ってるから。一から下っ端で働くのもこの歳で辛い」と逆効果だったようです。

元々家事料理が嫌いと公言していて(でも部屋はキレイで料理も上手)専業主婦は向いてないと自分で言ってます。

お互いの親には挨拶は済んでおり、私の両親はいつ両家の顔合わせをしようかとソワソワしてます。
女っ気が無かった私から結婚の話が出るのが嬉しいみたいで、揉めてるから待って、とも言えず・・・。

補足が必要ならば書きますので
彼女にどういう事を言ったりすれば前向きに考えてもらえるのか教えてください。

ユーザーID:5939944999  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんも何かゆずれば?
チッタカタ
2015年5月15日 17:52

トピを読んだ限りでは、彼女が一方的にゆずるばかりでトピ主さんは彼女に何をしてあげられるの?と思いました。
前向きになってもらいたいのなら、トピ主さんが自分の都合ばかり押し付けるのではなく、どうすれば彼女を幸せに出来るのかを考えるべき。
今のままなら破談まっしぐらですよ。

ユーザーID:1798297510
思いつかない携帯からの書き込み
スライドペンギン
2015年5月15日 17:59

どの切り口から攻めても彼女の犠牲が大きすぎますよね。
彼女のキャリアがゼロになるのですから、その分の幸せを与えてあげるのは無理なのでは。
ひとつわかるのは、小町の誰よりトピ主さんが彼女をわかっているということ。
なのであなたにききます。
あなたが彼女なら、逆にどんな説得をされたら結婚しますか?

ユーザーID:2921945727
彼女だけが我慢する結婚なんて成り立ちません
夫婦は対等
2015年5月15日 18:05

彼女は出身も都会圏(ってどこ? 首都圏のことですか?)ですか?
それともどこか地方出身でしょうか。

どちらにしても専業主婦になる気がなく、今の仕事をやめるつもりもない彼女に
・知らない土地で暮らせ
・収入下がるけど我慢しろ
・今から下っ端からやり直せ
・でもトピ主の収入すくないから共働きで
と我慢ばかりさせようとしていますよね。
専業主婦希望ならともかく、彼女は納得しないでしょう。

しかも新居も彼女と検討するでもなく、自分の親と見つけた物件。
そんなところ、私なら絶対済みたくありません。

どうしても彼女と結婚したいのなら、トピ主が転職して彼女の居住地域に
引っ越しする以外ないと思いますよ。

トピ主が転職し、住居地域を譲ることが一番の近道です。
結婚=男性の住居地域が優先ではありませんよ。

ただ、自分はなにも捨てずに彼女にだけ我慢させようとするなんて
すでに彼女には見切られてるかもしれないけど。

ユーザーID:8037318391
彼女にどういう事を言ったりすれば前向きに考えてもらえるのか?
ニャンと!
2015年5月15日 18:08

アラサーの彼女には、時間の余裕も選択肢も少なくなる一方です。

トピ主様の主張を全面的に押し通せば、この縁談が自然消滅するのは確実です。

彼女の不安や不満を解消する明確な対応策や代替案を確約する以外にありません。

ユーザーID:8710482684
無理でしょう
マヤコフスキー
2015年5月15日 18:12

いきなりですが、もうあきらめたら?
そこまでして今の彼女と結婚しなければならない理由って何?
若い時に都会の刺激的な生活知ってしまうと、田舎には帰りたくないものです。
お互い、今の場所で別々のパートナー探したほうが良いですよ。

ユーザーID:7167166867
このケースも典型例
koko
2015年5月15日 18:22

補足を求めます。

何故、住居をあなたの実家地区にするのですか?
頭金はいくらですか?ローン計画はどうなってますか?
彼女の住居地に住むことを考えましたか?

…なんだか聞きたいことがたくさんあるようで、でも聞いてもどうしようもない感じもして…。

堂々巡りの原因は明確になってる気がするのに。自分側の条件だけをつらつら重ねる姿勢が一番納得できません。

ユーザーID:7345715218
あなたにしかメリットはない
ちゅら
2015年5月15日 18:25

この結婚、あなたにしかメリットがありません。
今の仕事を捨てても仕事はあなたの地元でしなければならない。
その上じじばばがそばにいる。

最悪です。

最愛の彼女に対する思いやりの欠片もない。
あなたがほしいのは、彼女ではないんでしょう。
モテもせず、嫁一人養えない甲斐性なしのそばに文句一つ言わない人形。

彼女はきっと別れを考えながらあなたの本心を探っているのです。
彼女は諦めたら?

ユーザーID:2855535647
合わないんじゃない?
さくら
2015年5月15日 18:26

無理を言って結婚したとしても、うまくいかないと思います。きっと同じようなレスがつくでしょうが。早いうちに分かれた方がいいんじゃない。もっと地元で探した方がいいんじゃないかな?

ユーザーID:4371456741
無理でしょー携帯からの書き込み
はるか
2015年5月15日 18:32

貴方の地元ところか住む家まで、
勝手に見つけようとしてるし
親がしゃしゃり出てきて
頭金とか言ってるし、、、。
(ありがたいと言うより、口出しされそうで嫌だ)
なにより、彼女の意見は一切聞いてないじゃないですか。「ここは、譲るからここは、妥協して」ならまだわかるけど、
全部自分の良いように決めて、ゴリ押ししようとしている。そんなわがままも
夫としては、最悪。どう言うことを言ったらいいかと言うより、そもそも自分勝手な考えをすてて、相手の立場に立って発言しろ!だな。要するに彼女としては、「そこまで妥協して、貴方と結婚したくない」ということなのよ。

ユーザーID:6318149496
そもそも、結婚に乗り気なのはトピ主だけ
貝殻
2015年5月15日 18:55

彼女はまだ結婚を迷っているのに、「一軒家に関しては、実は両親が頭金援助を申し出てくれており既に頃合いの物件を見つけています。」ってどういうことですか?私だったらその時点で無理ですね。全く彼女の意思は無視ですね。
結婚は二人でするものです。二人のタイミングが合わなければできません。一人(片方の家で)で突っ走っては破談になります。
正直私が彼女の母親だったら「やめなさい」と言います。

ユーザーID:2270551977
親元を離れたくないの?携帯からの書き込み
50代男性
2015年5月15日 18:58

どう考えても、彼女の言ってることが正論ですね。

甘い考えで結婚を舐めてると、彼女に見捨てられるよ。

ユーザーID:6440734517
あなたが転職すればいい
2015年5月15日 19:06

あなただって逆は嫌なんでしょう?
なのに彼女には無理強い。
これじゃ倦怠期が来ても乗り切れませんよ。

私も結婚と同時に地元を離れ、仕事を辞め、友達も家族もすべて置いて都会に出てきました。
主人の稼ぎの方が断然よかったし、おかげで今は高級住宅街に子供1人を育てつつ幸せに暮らしていますが、主さんの条件だったら思いとどまったかもしれません。。。
ちなみに都会の人は冷たい人が多く、結婚当初は本当に辛かったです。
逆でもきっと同じように辛いと思います(都会→地方)。
でも主人のことが好きだったから。。。ただそれだけで今まで乗り切れたと思います。
今では都会人の冷たさにも慣れましたが、主人がその都度フォローをしてくれ守ってくれたからだと思います。
主さんみたいに「そのうち慣れる」なんて感じでは、ついていきたいと思えませんね。

ユーザーID:2684955846
これは難しいよ
さえ
2015年5月15日 19:10

遠距離恋愛の末の結婚。別居婚でないとするとどちらかに集まるわけですが。。。

彼女のほうが決心しきれてないようなので、もう一度よく話を聞いてみてください。

その際に、彼女の希望をよく聞いてあげること。

前向きも何も、一度は結婚すると思ったものの、実際動いてみると自分の
望む環境とは程遠いことが分かって考え直しているんじゃないでしょうか。

結婚とはお互いの幸せのためにするものです。
彼女だけが大きな後悔をすることになる結婚ならやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:4029777263
お互いのこだわり?
43に獅子が欲しい
2015年5月15日 19:32

どっちと言えば、彼女のこだわりには納得できます。
貴方が都市圏に移動(異動)できませんか?
愛情があれば出来そうですが、どうでしょう。
彼女も有能な人なら、地方でも活躍できると思いますが、どうでしょう。
お互いの大事なものってなんでしょう。
こだわり、こだわらなくてはならない事ですか。
お互いのこだわり、気持ち、どこにあるのでしょう。

ユーザーID:2401578481
彼女が正論です
魑魅魍魎
2015年5月15日 19:53

二人で棲む家なのにトピ主が勝手に物件探ししたことから、トピ主の身勝手さ、結婚というものに対する認識不足が如実にうかがえます。

ユーザーID:0774891820
貯金をする
めいべるりん
2015年5月15日 19:55

当面の間、彼女に転職先が決まらなくても、マルボロさんの給料だけで生活できるよう、取り崩しても構わない貯金を作ることだと思います。

住宅は、1年賃貸で暮らしてから購入したほうが良いと思います。

資金に余裕があって、条件の良い場所に広い家なら問題ありませんが、妥協できる項目が分からないと失敗した時のリスクが大きいです。

ユーザーID:7720870409
トピ主が痛まない不公平な結婚
鶴亀松竹梅
2015年5月15日 20:02

あら50既婚男性子どもありです。
 彼女は仕事も住みなれた土地も失なうのに、トピ主は何ひとつ失うものはありません。
不公平な条件を提示するトピ主と結婚することを、彼女は躊躇しているのです。
 彼女が仕事を辞めないで、トピ主が仕事を変え、彼女の地元に移る提案はできますか?
そのくらいの犠牲を払えるほど彼女を愛してますか?
 自己中心的なトピ主に愛を感じられないのが、根本的な要因です。

ユーザーID:5716408420
その条件では前向きになれない
日向
2015年5月15日 20:32

もし彼女が知り合いであれば、トピ主さんとの結婚は賛成しません。
彼女の諦めるもの、失うものが大きいからです。

都会とは全く違った田舎の地域で、トピ主さんの親が頭金を出した
家に住んで、給料の下がった職場で一からキャリアを積み直し、
彼女は楽しい、幸せだと思いますか?

いくらトピ主さんへの気持ちがあったとしても、彼女と同じ立場
であれば二の足を踏む女性が大半だろうと思います。

もう少し、彼女の気持ちを慮ることは出来ませんか?
急いては事をし損じますよ。

ユーザーID:9730114219
あなたの都合ばかりね
ももんが
2015年5月15日 20:43

今の仕事をやめて、自分の地元に来て欲しい
でも、収入が低いから共働き希望
すぐ一軒屋を購入したい

自分の都合ばかり優先して、彼女の都合は考えないような人と、結婚してうまくいくでしょうか?

そちらは地方だから、結婚したら婚家の色に染まってほしい、舅、姑の面倒は看てほしい

なんて思ってるでしょうが、今はそういう時代ではないのですよ

奥さんに働いてもらわないと生活できない甲斐性なしなんですから、強気ででないで頂きたい

ユーザーID:0401467219
彼女の言い分が現実的
さだお
2015年5月15日 21:11

あなたのほうは,親元地元に住める,頭金ラッキー,仕事も環境も変わらない。得ばっかりであなたのみ一人がちですね。
奥さんの希望のほうが現実的です。あわせられないのならヤメヤメ。他に方法はないと思いますね。奥さんに火種が残って結局はダメになります。

ユーザーID:0435804119
 
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