婚約者との話が進みません。

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トピ主のみ17

マルボロ

男女

よろしくお願いします。

当方20代後半、彼女は3つ年上。
遠距離恋愛(私は地方、彼女は都会圏)早い段階から結婚を意識していましたが、話が先に進まず困ってます。

以下箇条書きにします。

《私》
・住居は私の地元
・収入に不安があるので共働き希望
・すぐに一軒家を買って住みたい

これに対し、彼女は

「収入が多い自分の方が仕事を辞めないといけない事に決心がつかない」
「そちらの方言が聞き取れずコミニケーションが取れない状況での就職活動が不安、給料が安すぎて就労意識がなくなる」
「2年はアパートに住んで生活してみないと生活費の算出が出来ない。一軒家はそれから」

と言い、話し合いが堂々巡りです。

収入は彼女の方が良いですが私の職の方が安定はしています。
方言は慣れだと思いますし、給料は安いのは・・・正直どうしようもなく。
一軒家に関しては、実は両親が頭金援助を申し出てくれており既に頃合いの物件を見つけています。

今の仕事にやり甲斐を感じてるようなので、同じ職種の求人を探したりもしましたが
給料が随分違うと落胆した後、「やり甲斐を感じてるのは今の職場で認めて貰ってるから。一から下っ端で働くのもこの歳で辛い」と逆効果だったようです。

元々家事料理が嫌いと公言していて(でも部屋はキレイで料理も上手)専業主婦は向いてないと自分で言ってます。

お互いの親には挨拶は済んでおり、私の両親はいつ両家の顔合わせをしようかとソワソワしてます。
女っ気が無かった私から結婚の話が出るのが嬉しいみたいで、揉めてるから待って、とも言えず・・・。

補足が必要ならば書きますので
彼女にどういう事を言ったりすれば前向きに考えてもらえるのか教えてください。

ユーザーID:5939944999

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  • トピ主さんも何かゆずれば?

    トピを読んだ限りでは、彼女が一方的にゆずるばかりでトピ主さんは彼女に何をしてあげられるの?と思いました。
    前向きになってもらいたいのなら、トピ主さんが自分の都合ばかり押し付けるのではなく、どうすれば彼女を幸せに出来るのかを考えるべき。
    今のままなら破談まっしぐらですよ。

    ユーザーID:1798297510

  • 思いつかない

    どの切り口から攻めても彼女の犠牲が大きすぎますよね。
    彼女のキャリアがゼロになるのですから、その分の幸せを与えてあげるのは無理なのでは。
    ひとつわかるのは、小町の誰よりトピ主さんが彼女をわかっているということ。
    なのであなたにききます。
    あなたが彼女なら、逆にどんな説得をされたら結婚しますか?

    ユーザーID:2921945727

  • 彼女だけが我慢する結婚なんて成り立ちません

    彼女は出身も都会圏(ってどこ? 首都圏のことですか?)ですか?
    それともどこか地方出身でしょうか。

    どちらにしても専業主婦になる気がなく、今の仕事をやめるつもりもない彼女に
    ・知らない土地で暮らせ
    ・収入下がるけど我慢しろ
    ・今から下っ端からやり直せ
    ・でもトピ主の収入すくないから共働きで
    と我慢ばかりさせようとしていますよね。
    専業主婦希望ならともかく、彼女は納得しないでしょう。

    しかも新居も彼女と検討するでもなく、自分の親と見つけた物件。
    そんなところ、私なら絶対済みたくありません。

    どうしても彼女と結婚したいのなら、トピ主が転職して彼女の居住地域に
    引っ越しする以外ないと思いますよ。

    トピ主が転職し、住居地域を譲ることが一番の近道です。
    結婚=男性の住居地域が優先ではありませんよ。

    ただ、自分はなにも捨てずに彼女にだけ我慢させようとするなんて
    すでに彼女には見切られてるかもしれないけど。

    ユーザーID:8037318391

  • 彼女にどういう事を言ったりすれば前向きに考えてもらえるのか?

    アラサーの彼女には、時間の余裕も選択肢も少なくなる一方です。

    トピ主様の主張を全面的に押し通せば、この縁談が自然消滅するのは確実です。

    彼女の不安や不満を解消する明確な対応策や代替案を確約する以外にありません。

    ユーザーID:8710482684

  • 無理でしょう

    いきなりですが、もうあきらめたら?
    そこまでして今の彼女と結婚しなければならない理由って何?
    若い時に都会の刺激的な生活知ってしまうと、田舎には帰りたくないものです。
    お互い、今の場所で別々のパートナー探したほうが良いですよ。

    ユーザーID:7167166867

  • このケースも典型例

    補足を求めます。

    何故、住居をあなたの実家地区にするのですか?
    頭金はいくらですか?ローン計画はどうなってますか?
    彼女の住居地に住むことを考えましたか?

    …なんだか聞きたいことがたくさんあるようで、でも聞いてもどうしようもない感じもして…。

    堂々巡りの原因は明確になってる気がするのに。自分側の条件だけをつらつら重ねる姿勢が一番納得できません。

    ユーザーID:7345715218

  • あなたにしかメリットはない

    この結婚、あなたにしかメリットがありません。
    今の仕事を捨てても仕事はあなたの地元でしなければならない。
    その上じじばばがそばにいる。

    最悪です。

    最愛の彼女に対する思いやりの欠片もない。
    あなたがほしいのは、彼女ではないんでしょう。
    モテもせず、嫁一人養えない甲斐性なしのそばに文句一つ言わない人形。

    彼女はきっと別れを考えながらあなたの本心を探っているのです。
    彼女は諦めたら?

    ユーザーID:2855535647

  • 合わないんじゃない?

    無理を言って結婚したとしても、うまくいかないと思います。きっと同じようなレスがつくでしょうが。早いうちに分かれた方がいいんじゃない。もっと地元で探した方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:4371456741

  • 無理でしょー

    貴方の地元ところか住む家まで、
    勝手に見つけようとしてるし
    親がしゃしゃり出てきて
    頭金とか言ってるし、、、。
    (ありがたいと言うより、口出しされそうで嫌だ)
    なにより、彼女の意見は一切聞いてないじゃないですか。「ここは、譲るからここは、妥協して」ならまだわかるけど、
    全部自分の良いように決めて、ゴリ押ししようとしている。そんなわがままも
    夫としては、最悪。どう言うことを言ったらいいかと言うより、そもそも自分勝手な考えをすてて、相手の立場に立って発言しろ!だな。要するに彼女としては、「そこまで妥協して、貴方と結婚したくない」ということなのよ。

    ユーザーID:6318149496

  • そもそも、結婚に乗り気なのはトピ主だけ

    彼女はまだ結婚を迷っているのに、「一軒家に関しては、実は両親が頭金援助を申し出てくれており既に頃合いの物件を見つけています。」ってどういうことですか?私だったらその時点で無理ですね。全く彼女の意思は無視ですね。
    結婚は二人でするものです。二人のタイミングが合わなければできません。一人(片方の家で)で突っ走っては破談になります。
    正直私が彼女の母親だったら「やめなさい」と言います。

    ユーザーID:2270551977

  • 親元を離れたくないの?

    どう考えても、彼女の言ってることが正論ですね。

    甘い考えで結婚を舐めてると、彼女に見捨てられるよ。

    ユーザーID:6440734517

  • あなたが転職すればいい

    あなただって逆は嫌なんでしょう?
    なのに彼女には無理強い。
    これじゃ倦怠期が来ても乗り切れませんよ。

    私も結婚と同時に地元を離れ、仕事を辞め、友達も家族もすべて置いて都会に出てきました。
    主人の稼ぎの方が断然よかったし、おかげで今は高級住宅街に子供1人を育てつつ幸せに暮らしていますが、主さんの条件だったら思いとどまったかもしれません。。。
    ちなみに都会の人は冷たい人が多く、結婚当初は本当に辛かったです。
    逆でもきっと同じように辛いと思います(都会→地方)。
    でも主人のことが好きだったから。。。ただそれだけで今まで乗り切れたと思います。
    今では都会人の冷たさにも慣れましたが、主人がその都度フォローをしてくれ守ってくれたからだと思います。
    主さんみたいに「そのうち慣れる」なんて感じでは、ついていきたいと思えませんね。

    ユーザーID:2684955846

  • これは難しいよ

    遠距離恋愛の末の結婚。別居婚でないとするとどちらかに集まるわけですが。。。

    彼女のほうが決心しきれてないようなので、もう一度よく話を聞いてみてください。

    その際に、彼女の希望をよく聞いてあげること。

    前向きも何も、一度は結婚すると思ったものの、実際動いてみると自分の
    望む環境とは程遠いことが分かって考え直しているんじゃないでしょうか。

    結婚とはお互いの幸せのためにするものです。
    彼女だけが大きな後悔をすることになる結婚ならやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4029777263

  • お互いのこだわり?

    どっちと言えば、彼女のこだわりには納得できます。
    貴方が都市圏に移動(異動)できませんか?
    愛情があれば出来そうですが、どうでしょう。
    彼女も有能な人なら、地方でも活躍できると思いますが、どうでしょう。
    お互いの大事なものってなんでしょう。
    こだわり、こだわらなくてはならない事ですか。
    お互いのこだわり、気持ち、どこにあるのでしょう。

    ユーザーID:2401578481

  • 彼女が正論です

    二人で棲む家なのにトピ主が勝手に物件探ししたことから、トピ主の身勝手さ、結婚というものに対する認識不足が如実にうかがえます。

    ユーザーID:0774891820

  • 貯金をする

    当面の間、彼女に転職先が決まらなくても、マルボロさんの給料だけで生活できるよう、取り崩しても構わない貯金を作ることだと思います。

    住宅は、1年賃貸で暮らしてから購入したほうが良いと思います。

    資金に余裕があって、条件の良い場所に広い家なら問題ありませんが、妥協できる項目が分からないと失敗した時のリスクが大きいです。

    ユーザーID:7720870409

  • トピ主が痛まない不公平な結婚

    あら50既婚男性子どもありです。
     彼女は仕事も住みなれた土地も失なうのに、トピ主は何ひとつ失うものはありません。
    不公平な条件を提示するトピ主と結婚することを、彼女は躊躇しているのです。
     彼女が仕事を辞めないで、トピ主が仕事を変え、彼女の地元に移る提案はできますか?
    そのくらいの犠牲を払えるほど彼女を愛してますか?
     自己中心的なトピ主に愛を感じられないのが、根本的な要因です。

    ユーザーID:5716408420

  • その条件では前向きになれない

    もし彼女が知り合いであれば、トピ主さんとの結婚は賛成しません。
    彼女の諦めるもの、失うものが大きいからです。

    都会とは全く違った田舎の地域で、トピ主さんの親が頭金を出した
    家に住んで、給料の下がった職場で一からキャリアを積み直し、
    彼女は楽しい、幸せだと思いますか?

    いくらトピ主さんへの気持ちがあったとしても、彼女と同じ立場
    であれば二の足を踏む女性が大半だろうと思います。

    もう少し、彼女の気持ちを慮ることは出来ませんか?
    急いては事をし損じますよ。

    ユーザーID:9730114219

  • あなたの都合ばかりね

    今の仕事をやめて、自分の地元に来て欲しい
    でも、収入が低いから共働き希望
    すぐ一軒屋を購入したい

    自分の都合ばかり優先して、彼女の都合は考えないような人と、結婚してうまくいくでしょうか?

    そちらは地方だから、結婚したら婚家の色に染まってほしい、舅、姑の面倒は看てほしい

    なんて思ってるでしょうが、今はそういう時代ではないのですよ

    奥さんに働いてもらわないと生活できない甲斐性なしなんですから、強気ででないで頂きたい

    ユーザーID:0401467219

  • 彼女の言い分が現実的

    あなたのほうは,親元地元に住める,頭金ラッキー,仕事も環境も変わらない。得ばっかりであなたのみ一人がちですね。
    奥さんの希望のほうが現実的です。あわせられないのならヤメヤメ。他に方法はないと思いますね。奥さんに火種が残って結局はダメになります。

    ユーザーID:0435804119

  • もう無理なのでは!?

    こうした事例は多いようですね〜

    地方では、職が無い。あっても賃金や労働条件が悪い。
    だから女性は、都会から戻らない。


    あなたにとっては好条件でも、彼女にしてみれば悪条件です。

    ユーザーID:3344428974

  • あなたが転職する

    >彼女にどういう事を言ったりすれば前向きに考えてもらえるのか教えてください。
    「僕が仕事を辞めて、東京に行くよ!」
    と言い、実行すれば良いと思います。

    彼女は「離職して知らない土地に住み、再就職する」事を求められている。
    相当大変な事だと思います。

    トピ主がこの事がいかに大変か 理解していないように見受けられます。

    文章を読む限り、自分の都合ばかり考えていて、彼女の思いを全く察しようともしていませんね。

    結婚がしたいなら、トピ主様が東京に移住、転職すればよろしいと思います。

    そこまでするほど、彼女が大切と思えないなら、お別れし、
    トピ主様は地元の方と結婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:4809761938

  • 彼女は結婚向きじゃなさそうですね・・・

    彼女は結婚向きじゃないと思います。年齢もトピ主さんより3歳上ということですよね。ということはもう三十路ですね。子供が欲しい場合厳しいようですが20代のうちじゃないとはっきり言って厳しいと思います。今は30代半ばでも産む人も多いと思いますけど不妊治療や高齢出産のリスクなど色々出ます。ましてキャリア志向も強いので仕事を辞めるのも考えていないと思います。仮に結婚をするのなら今住んでいるところの近くで探すのがベストだと思います。家を購入は子供が出来てからでも遅くはないと思いますよ。トピ主さんはまだ20代なので保守的な女性との新たな出会いも模索したほうが良いとおもいます。彼女さんは一人でも生きていけるタイプですよ

    ユーザーID:4168409313

  • 貴男と結婚しても彼女にメリットは何も無い

    要するに・・・

    1)彼女と結婚しても、貴男は自分の仕事も何も変えずに、いままでどおり楽していたいと。
    2)貴男の実家の側の一軒家も親がくれると。もちろん介護は彼女がやってくれると。
    3)そして共稼ぎにも関わらず、家事は一切彼女にやらせるつもりでいると。

    ・・・よくこれだけ自分の都合ばかり押しつけますね?

    まあ、コレで話を進めて下さい。このとおりに彼女を承諾させて結婚しても、すぐに離婚は目に見えてます。
    その理由は・・・

    貴男には分からないでしょうね。

    ユーザーID:8807013495

  • 率直な疑問なんですが

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >《私》
    >・住居は私の地元
    >・収入に不安があるので共働き希望
    >・すぐに一軒家を買って住みたい

    率直な疑問なんですが、収入が低く、かつ不安があり、さらに「婚約者さんが収入の良い仕事から転職する前提の」
    共働き希望で、その上「すぐに一軒家を買って住みたい」というのは無茶苦茶な生活設計なのでは?

    トピ主さんの実家がとてつもない資産家で、将来莫大な資産を相続する事が確実である、と言うなら良いのですが…

    ユーザーID:9615542309

  • ムシがよすぎる条件では・・・

    ・住居は私の地元
     →彼女は仕事を辞めないといけない距離なのに、すでにトピ主様の地元で決定?
      彼女はそれでOKしていますか?どうしても結婚したいなら、あなたが彼女の
      もとへ行けば?都会の方が仕事見つかりやすいでしょうし。
    ・収入に不安があるので共働き希望
     →仕事を辞めていくのに、共働き希望されても…
      トピ主様はこれまでの慣れた仕事・キャリアを持続できるのに不公平。
    ・すぐに一軒家を買って住みたい
     →離婚したらどうします?二人でローン組むつもりでしょ?

    自分ばかりが変化を求められる結婚に彼女様が迷うのは当たり前でしょう。
    トピ主様は結婚したら一軒家もてて、親と近居で親孝行できて、
    嫁もらった!って箔(?)ついて、子どもも持てるかも、
    結婚するメリットたくさんですが、彼女には何かありますか?
    むしろ、結婚前の仕事など失うものばかり…
    さらに、離婚にでもなったら目も当てられないですね。

    この条件を変えずにアプローチし続ける限り、無理でしょう。

    ユーザーID:7681134973

  • いやいや

    彼女さんの言い分がもっともと思いました。
    都会で生きてきた女性が
    聞き取れないぐらい方言が強い田舎でやっていくって並大抵の覚悟じゃつとまらないでしょう。
    トピ主さんは何ひとつ変わらないワケで…いいですよね(笑)
    トピ主さん今ご実家ですか?
    だったら、結婚しても身の回りの世話をしてくれるのが母親から奥さんに変わるだけ…いいなぁ。
    しかも働き手が増えるわけだから収入も増える!トピ主さんにとっては旨味しかない結婚ってわけか。
    そりゃトピ主さんは早くしたいよね。

    せめて家はやめてあげて。
    両親が顔つっこんできてるってことは、きっと実家近居ですよね?
    そんな所に始めから住まなきゃいけないって嫁にとっては地獄ですわ。

    ちゃんと彼女の不安な気持ちに寄り添うべきです。
    ずっと遠距離ならなおさら話し合わなきゃいけないのでは?
    何年付き合ったか知らないけどコミュニケーション不足なのにいきなり夫婦になるなんて無謀だと思う。
    このままだと結婚してもうまく行きませんよ。

    ユーザーID:4856797781

  • 住む世界が違う

    トピさんの地元に引っ越す事が前提なら、この結婚は厳しい。
    遠距離のようなので恋愛感情が強くもない。
    婚活に似たものとすれば彼女にはメリットのない結婚である。
    ご縁はなかったのではないですか。地元で婚活をするのが正解です。
    彼女は何もかも捨ててトピさんとは結婚は出来ないですよ。

    ユーザーID:9597148402

  • 急かさない

    一軒家云々は言い訳でしょう。
    あなたの地元に行く決心ができないんですよ。

    あなたが引っ越すかひたすら待つかかな。
    急かせばフラれそう。

    ユーザーID:0064836687

  • 主さんが天職して、彼女の街で新婚生活する

    結婚したがってるのは主さんの方で、彼女の方は二の足を踏んでますよね

    主さんの方が天職と引越しのリスクをとるしかないかなあ
    自分がイヤだと思うことを彼女の方に押し付けても逃げられるだけでは?

    ユーザーID:7244252110

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