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実家でずっと両親と生活することはだめなことですか?

あおい
2015年5月15日 17:54

35歳独身女性です。
結婚の予定もなく、このまま独身かもしれないなーと思っています。婚活していたこともありますが、現在自分は非正規で働いていて収入が安定していないこともあり、まずはそっちをしっかりしてから縁があれば結婚できたらいいなくらいに考えるようになりました。現在、安定した仕事につけるよう頑張っています。

精神的な病気になったこともあり、20代は全然働けなく、親にはかなり心配をかけたと思います。せっかく大学までだしてもらったのに卒業してもちゃんと働けず、本当に申し訳ないと思っています。

年齢的にはとっくに実家をでて一人暮らしして無理やりにでも自立していなくてはいけないのだろうと思うのですが、両親も75歳と72歳で高齢なこともあり心配なのと、こんな自分でも実家にいることで両親はさみしい思いをしないでいられるのならそのほうがいいのかなと思うんです。
私は、親に迷惑をかけた分、恩返しがしたいんです。
このままいくと、独身で実家にいる私が両親の介護をすることは間違いないのですが、それでもいいかなと思っています。自分がしてもらったことを考えると、そのくらいしないとだめだと思うしそうしたいと思ってます。
小町をみていると、実家をでて自立することが正しいことだという意見が多いなと思い、また、実家にいて独身で介護をまかされるとお金もなくなってその先大変だということも読んでなんだか心配になりました。

結婚は、縁があればしたいですし、結婚することになれば実家をでることにはなると思いますが、そうでないなら両親とできるかぎり最後まで一緒にいたいんです。両親といるのが好きなんです。いつかはそりゃ両親は先に死んでしまいます。でもその時まで一緒にいてはだめですか?それって自立していないダメ人間ってことになってしまうんでしょうか。私の考えは甘いですか?間違っていますか?

ユーザーID:2596460072  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違ってないよ
たろすけ
2015年5月15日 20:06

ただし、あなたのお給料で御両親の生活を支えている場合です。

現在のあなた自身が、また不安定な状態で、親御さんのために一緒にいる、というのはすり替えです。

婚活市場で、35歳、非正規、ここまででも厳しいでしょう?
それに加えて老齢のご両親と同居で、あなたは一緒にいたいのでしょう?
ここ、深く考えてください。
もし「この人だ!」という人と出会ったとして、その方が「来年は転勤です」と言ったら、きっとあなたは「御縁がなかった」とあきらめるでしょう。
御両親の、お母さんのエプロンの裾をつかんで後ろに隠れているのです。

御両親の気持ちを考えてください。
自分たちがいなくなった後、あなたがひとりでいることがどれだけ心配か。
一緒に喜び、一緒に笑い、一緒に泣き、一緒に老いていく伴侶がそばにいれば、ご両親は安心するのではないかしら?たとえどんなに離れても、です。
自分たちのために、結婚しなかった、と思ったら悔やまれます。
いくらそばにいたって、霞食べて生活はできないの。

年齢的にもお子さんを望むなら婚活と仕事、両方気合い入れてやりましょう。

ユーザーID:4262048319
甘いですね
みみみみかん
2015年5月15日 20:07

実家で暮らし続けることは、甘いことでも間違っていることでもありません。

しかし、あなたの場合

>結婚することになれば実家をでることにはなると思いますが、そうでないなら両親とできるかぎり最後まで一緒にいたいんです

とありますので、甘いと思います。

いま自分が実家にいることを正当化するために、親の介護をするとか
親に寂しい思いをさせたくないとか言っていますが、
もし結婚できたら出ていくんでしょう?
それって、結婚できなかったら親に甘えて実家暮らし、
結婚できたら自分の人生のために出ていくって事ですよ。

都合よすぎですね。

甘えていないですよ、と言われたいのなら
独身でも家を出て自分で生活する、もしくは結婚しても
親と暮らして最後まで面倒をみるという形にしないと。

ユーザーID:9262085302
あなたは一人っ子
pepe
2015年5月15日 20:10

 それなら、あなたの考える生活もありかな?
両親の死亡後に遺産が全部あなたにくるなら、
貯金残高次第で死ぬまで生活できるかも。

でも、兄弟がいたら遺産を分けなきゃね。
現金がなければ家を売らなきゃならないし、現金を分けても固定資産税が払っていけるかしら。
生活保護を受けるの?
いやなら、何か考えて実行しておきます。
それが、家を出ることか、自活かは状況によりますが。

ユーザーID:0019453237
別にいいけど
rarara
2015年5月15日 20:12

生き方はその人の自由ですし、両親と実家にいても介護してもいいと思います。
やっていければ構わないでしょう。その後もやっていければ別にいいと思います。
金銭面などで先々までの心配がなければ、とりあえずいいのではないでしょうか。
何が正しい間違っているではなくて、やっていけるかいけないかだと思いますけど。

ユーザーID:2265818145
そういう気持ちで実家に住み続けて
シェリル
2015年5月15日 20:31

親の介護し看取って1人になった時に結婚の時期を逃し後悔してる人もいるって事だけは覚えておいた方がいいです。

私としては主さんの年齢なら親のことより自分の事を考えるべきだと思いますね。
縁があれば結婚したい気持ちがあるなら30代全ては結婚相手探しとかに費やした方が良いと思いますよ。
そして5年間くらいは実家から出る事もお勧めします。

親が好きで、親の年齢を考え一緒に住みたいって思うのは大抵の人が思う事です。
だからといって結婚したい気持ちを無視してはいけません。
今の主さんが45歳なら何も言いません。

でも35歳ならまず自分の事を考えましょう。

親孝行はどんな形であれ出来ます。
もしかしたら【主さんが結婚する事】【幸せな結婚生活を送ること】が実は親御さんが望む1番の親孝行かもしれませんよ?

独身で実家から離れずそりゃわが子と一緒に住める嬉しさはあるでしょうが、
父母共に主さんの居ない所で「私達が居なくなったらあの子は1人になっちゃうね・・・」って心配してるかもしれません。

片方の親が亡くなればその気持ちはさらに増すかもしれませんよ。
心配かけてる可能性も忘れてはいけませんよ。

ユーザーID:5378597486
良い考えだと思います。
美玲
2015年5月15日 20:42

世の中には色々な人がいて、色々な考え方があります。
こうしなくてはならない、ということはありません。
また、結婚しなければならない、とか、
自立しなくてはならない、とかいう人もいますが、
大人になっても自立できてない人も大勢います。
大切なのは、自立より助けあえる社会だと思います。
とぴさんの考えを読み、気になるのは、人の目を気にしていること。
人の目なんて気にする必要はありません。
自分の考えで生きて行っていいんです。
ご両親を大切にして下さい。
人は3歳までのかわいらしさで、一生分の親孝行をしている
と何かの本に書いてありました。
子供がいるだけで、親は幸せなんです。

ユーザーID:2692837102
そうですね携帯からの書き込み
しましま
2015年5月15日 20:43

トピ主さんのケースなら、実家にお住まいのままでいいのではないでしょうか。

将来の覚悟は必要ですが、それは一人暮らしでも既婚でも同じではないでしょうか。

ユーザーID:4678184499
気にしないで携帯からの書き込み
みかん
2015年5月15日 21:00

小町の意見は、一部の意見でしかありません。


どんな状況であれ、自分の生活設計に合っている、無理がないかを前提に選択すればいいだけです。


一人暮らし発言には振り回されないで、柔軟性をもって充実した時間を過ごしてくださいね。

ユーザーID:6728606317
だめじゃない
fjvuje
2015年5月15日 21:06

人の生き方は千差万別だと思います。
ご実家で親と一緒に暮らしていて
だめなことはないですよ。

親も年々年老いて、誰かがそばにいなくては
二進も三進もいかなくなる時が来ないとは
言えません。

私は介護していますが、それはそれは
大変です。

トピ主さんが親の面倒を看る覚悟があるのでしたら
共倒れにならないように、お金はある程度
親に貯えておいてもらいましょう。

介護施設への入居という選択もできるように
しておきましょう。

遠くに離れてしまうと、介護は難しいですし
施設への入居の手続等々は、近くにいるに
こしたことはありません。

人がどのように思おうと自分は自分です。

少し強くなって、他人のいう事に
惑わされず、自分がしたいように
することが一番良いし後悔もないでしょう。

頑張ってください。

ユーザーID:7972348987
絶対正しいこと、なんてものはごく少数しかありません。携帯からの書き込み
ゆめ
2015年5月15日 21:11

実家にいるからダメ、一人暮らししているから自立している、といった風潮があるようですが極めて短絡的な考えです。

確かに一人暮らしをすればなにもかも自分一人でやらなければいけませんから、しっかりするかもしれません。
でも実家にいる人が絶対自立できないなんてことはありません。

何事も動機が大切です。

親御さんが心配でなるべく一緒にいたいならそれでいいと思います。

ただいつかはご両親が先に旅立ってしまう可能性が高いので、そうなった時に一人で生活できない、なんてことにならないようにだけ気をつけて。

自分はそうしたい、そう決めたんだと腹をくくってみては?
実家暮らしというだけで決めつけるような小さい人間を相手にしなきゃいいだけです。

あなたの人生はあなたのもの。
人にどう見られるか言われるかなんて気にしてる暇はありませんよ。

ちなみにわたしは一人暮らしですが自立できてると胸を張って…言えません(笑)

ユーザーID:8328394787
今すぐ別居のおすすめ
hanako
2015年5月15日 21:16

35歳ならまだ結婚の可能性あり、です。
急いでご両親とは別に暮らし、本気で婚活にはげみましょう。

いごごちのいい実家はなんとなく時間が過ぎていきあっという間に年をとってしまいます。
40歳過ぎて結婚の可能性がかなり少なくなってから同居でいいんじゃないですか?

自分のためにも、ご両親のためにも、ぜひここはのんきなことを言ってないでひとふんばり(少なくとも、あと5年)してください。

一人でいると寂しいので、必然的に人恋しくなるものです。
相談所に今すぐ登録しましょう!!

ユーザーID:7092410165
いいと思います。
ばんび
2015年5月15日 21:19

それでも一生食べることに困らなく、親戚など誰かに迷惑をかけることがないのであれば、全く問題ないと思います。

たとえばそこで、いつか食いぶちがなくなり社会保障のお世話にならなければならないとか、もしくは誰か親戚に尻拭いをしてもらわなければならないとか、そういうことなら今からでもしっかり自立して、安定した収入を得なければいけないでしょうけど。

昔から、そういう身分の方はいらしたと思います。
いわゆる高等遊民ですか。
許されるなら誰だってそうやって生きていきたいし、引き継ぐものがあるならその中で生きる。それは条理で、罪ではないです。

ユーザーID:5314219497
私は出ていけと言われましたが
しまたろう
2015年5月15日 21:54

トピ主さんと状況が似ています。現在30代後半の者です。
大学卒業後、精神疾患で働けず、入退院を繰り返していました。
それでも20代の終わり頃から派遣で働くようになり、
親に「出ていって一人暮らしをしろ」と言われ、実家を出ました。
理由は両親亡き後、兄弟に迷惑をかけず1人で暮らせるようにということもあったようです。

ダラダラ実家にいたらダメ人間になっていたと思います。
一人暮らしはやって見ないとわからないことだらけです。
実家ぐらしはぬるま湯、一度は一人暮らしをするべきだと思います。

今は通院しつつ、一人暮らしの時の勤務先で出会った人と結婚し、専業主婦です。
一人暮らしをしなかったら、結婚もしなかった(出来なかった)と思っています。

親の介護が必要なら、その時が来たら戻ればいいんじゃないでしょうか。
実家に居て恩返しって何ができるんですか?
トピ主さんが自立して元気に生活することが一番の恩返しじゃないでしょうか。

ユーザーID:1852107181
優先順位をつけて整理してみてはいかがでしょう
リアル
2015年5月15日 22:26

トピ主さんのしたい生き方に優先順位をつけて整理してみてはいかがでしょう?
安定した職につく。
親と一生いっしょに住む。
結婚して家を出て、新しい家族を作る。
どの順にしたいですか?

親と一緒に住む、を最優先するには安定した職について稼ぎまくるのが先になりますね。お金が必要ですから。
結婚はバクチみたいなものですから、精神的にも病んだことのあるトピ主さんにはハードルが高そうです。
親に恩返し、なんて無意味かも。自立できない子育てをしてしまった親は責められるべき。

ユーザーID:1287591671
私はいいと思いますよ
カフェラテ
2015年5月15日 22:34

体調を崩されて働けなかった時期を経て、今は安定した仕事につけるようがんばっていらっしゃるのは立派だと思います。

心配をかけたご両親の世話をして恩返しがしたいというトピ主さんのお考えはしっかりしていると思います。独身のまま30代後半を迎えたトピ主さんのことをご両親は心配されているかもしれませんが、一方において娘さんに介護をしてもらえるのですからさぞかしご安心でしょう。

小町は経済的に自立していない成人に辛口なレスがつくことが多いと思います。そして、いわゆる適齢期を過ぎた独身者が婚活をしていると「その年まで結婚できないのは、本人に欠点があるからだ」とばかりに容赦ない言葉が飛び交うのも気になっています。事情があって安定した仕事につけなかったり、縁やタイミングを逃したために独身の人だっているのに。

ご両親を見送ったあと、トピ主さんが仮に独身を通されることになったとしても、一人でもなんとか暮らしていけるだけのものが相続できるか、トピ主さんが安定した収入が得られる道を見つける必要があります。これだけ高齢化社会のご時世で、ご両親のもとで暮らす子供の存在はこれから増えそうですね。

ユーザーID:4112910993
全然、問題ないでしょう。
みのり
2015年5月15日 23:21

75歳と72歳のご両親を残して、ひとり暮らしをするべきだ、なんて
誰も思いませんよ〜。

ずっとご両親のそばにいていいと思いますよ。

20年後、30年後まで見据えて
今を生きていれば、どう生活してもそれは正解ですよ。

小町の意見ですが、行き当たりばったりの生き方をして
親に依存して甘えて、先々のことを考えないとあとあと困るから
「自立しよう」ということなのでは?

あとあと困らない生き方をすればいいわけですし
トピ主さんは既にそのための準備を始めているわけですよね。

介護のために仕事を辞める、ということは
ぜったいにしない方が良いです。

それは親孝行になりません。
ご両親にあなたの将来を心配させる最晩年を迎えさせてはいけません。

介護制度をフルに利用してください。

もちろん、お二人が介護を必要とするような状態になるとは限りませんよね。

一日、一日を大切にお過ごしくださいね。

ユーザーID:7906740809
だめではないけど。
すふれ
2015年5月15日 23:34

やはり、ご両親は自分たちの介護なんか気にせず、良い伴侶を見つけて幸せになってほしいと思っているでしょうね。
それがなによりの恩返しであり、親孝行でもあることは確かでしょう。
主さんはメンタル弱めな方のようだし、なんというか、自分で自分の人生をデザインして切り開いて行く生命力が希薄なんでしょうね。
無条件で愛してくれる両親のそばを離れたくない、という気持ちがトピ文からもひしひしと感じられますし。健全な大人なら親とは話もあわないし、干渉されたくない、好きなように生きたいと思うものですから。
親といることで失うものもあると思います。何かを得るためには、何かを手放さなければならないのはこの世の摂理。結婚に縁がうすいのも、そのあたりに原因がないとはいえないのでは。もちろん、実家住まいから結婚する人もいますが、20代の若い女の子が多いと思います。
経済的なこともあると思いますが、いまはシェアハウスとかいろんな選択肢がありますし、最後のチャンスと思って家を出てみるのもいいのでは。
とはいえ、こればっかりは本人が現状を変えたいと思わなければ無理なので、おそらく主さんはそのままなのだろうと思いますが。

ユーザーID:3826172898
定年まで安定して働けるのならばアリだと思います
ゆきみん
2015年5月15日 23:36

結婚相手に全てを押し付けて覆い被さろうとする人より、トピ主の方が断然好感をもてます。
だから、まずはトピ主の年金需給開始まで安定して働ける職に就くのが最優先ですね。

ご両親が鬼籍に入る頃にはトピ主はどう頑張っても子は望めないでしょう。
ならば、安定した職に就き、ご両親を見送った後に同じような境遇の男性を探すのがベストだと思います。
トピ主が自分の子供を望まないなら、それが最良の選択だと思いますよ。

ユーザーID:5381790864
別に構わないと思いますが
しゅふ
2015年5月16日 0:59

もうそのお年になって、親御さんもご高齢なら、
今さら出ていくのもね。
親御さんの介護をしっかりなさればいいと
思います。

ただご両親が亡くなったら、たちまち生活が不安。
そこから「高収入の男性と結婚したいけど婚活して
なかなかうまくいかない」
なんて頓珍漢な人が結構いるから批判されるんでは。

最近小町での相談でも多いですもんね…。

しっかり自立して親御さんの面倒を主体で看ている方は
「ダメ」ではないと思います。

ユーザーID:2066957957
ご自身の幸せも考えて。。。
ゆうこ
2015年5月16日 1:34

ご両親の為にも実家暮らし
本当にそういう気持ちでおられるなら良いのでは?と思いますが

ご自身の幸せも考えたほうがご両親もより安心するのではないでしょうか。

出来れば、ご実家で暮らしてもらえるような伴侶に出会えるといいですよね。

このまま独身で実家で、、、と諦めずに積極的になってもいいお年頃だと思います。

今が一番、若いんですから40になった時に後悔することなく挑んで欲しいですね。

ユーザーID:6122356209
 
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