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発言小町

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妊娠報告したくない

イチゴ
2015年5月15日 18:42

安定期に入ったら両方の両親に報告したい夫と、
産まれてから、または産まれる数日前に報告したい私、
もめています。
いい案はないのでしょうか?

私の方が普通じゃないのは承知しておりますが
理由がありまして

義母は周りが見えず暴走しがちです。
結婚の時も式と披露宴はしないと言ったのに
勝手に式場を選び予約し
ある日突然私の実家に日取りと
義母の考えた席次表を郵送してきて
「これで良いかしら?」という始末。
結婚してからも頼んでないのに
食材などを送ってきて
後日その費用(20万)を請求する始末。
他にも色々やらかす人です。
これらを悪気なしに、イビリではなくしてきます。
初孫が出来たと知ったら何をするかわからず
なので報告するのをためらっています。

義父は普通なのですが、
これらの行動は全て義父に隠れて行い
義父も私達からの報告で初めて知るくらいなので
抑止力とはなりません。

実両親に言いたくない理由は、
義母はよく私の実家に電話をかけてきて
母が途中で切ろうとしても子機の充電がなくなるまで
長電話をしてくるそうなのですが
その中で孫が欲しいわねーとかそんな話を
しょっちゅうするようなのです。

母も父も「自分からは言わないが嘘はつけない」と
昔から言っているので多分言ってしまいます。
それならいっそどちらにも言わないようにしようかと
思っています。

この理由を話しても夫は安定期に入ったら
報告すべきだといいます。
言わない方が面倒だと。

どちらも主張を譲らなく平行線です。
何か第三の案はありませんか?
よろしくお願いします。

ちなみに夫はマザコンとか
義実家大好きとかはありません。
むしろ義母のことは昔から嫌いなようです。

ユーザーID:0188682548  


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タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんに
momo
2015年5月15日 20:01

旦那さんの要望とおりにした場合、義母からどのように守ってくれるのか、その計画をききましょう。

どちらにしろ面倒は確実に起こる訳ですが、その面倒が始まる時期がいつが一番マシかという事ですよね。
妊娠時期のストレスがどのように妊婦や胎児に影響するのかのデータを旦那さんに示しましょう。
ストレスはつわりも悪化させるそうですし。
「妊婦 ストレス 影響」「ストレス 胎児」とかで検索しては?

ユーザーID:3062610213
半年の差だけだね
coco
2015年5月15日 20:07

お姑さんは、産まれたと知ったら、どっちみち厄介な人なんでしょ?
半年の安らぎかな。あっという間だね。
距離感が分からないのですが、遠方なのですか?言わずにいればバレナイ程
それなら、送ってきたものは送り返す、全ては御主人が対応するという約束の元に報告し
出来なかったら、実家に帰るのが良いのではありませんか?

これから先、ずーっと、そのお姑さんは変わらないので、変わってもらいたいのは御主人ですね。
結婚式の騒動など、御主人はどの程度の御確約なのでしょうか?
怒って実家に乗り込むとか、やることやってくれてますか?
うちの夫は、キッチリ意見を言う人なので、ある程度、夫の意向は組むのですが
いざとなると守ってくれない御主人なら、言うこと聞かなくてもいいかな〜と思う
今までは、トラブルの度、どうなんでしょう?
御主人の活躍ぶりをお聞かせください。
姑の事が苦手な御主人ですが、だから逃げるのか、盾となり対応するのかでは、大きな差があります。

ユーザーID:1464931497
その後に大騒動が起こってもいいのであれば
人生色々、人も色々
2015年5月15日 20:44

トピ主さん、本気ですか?

>産まれてから、または産まれる数日前に報告したい私、

こんなことしたら、そのような義母が、どのような行動を起こすか想像できませんか?

夫さんの言うとおりにして、その間、義母がどんなことをしでかしそうかシミュレーションして対策を立てておきましょう。

ユーザーID:1584580847
本当に嫌いなのね?
匿名
2015年5月15日 21:04

旦那様は本当にお義母様が嫌いなのですね?
今までのお義母様の暴走を、旦那様とお義父様はどの様に対処されたのでしょうか。
結婚式場はキャンセルしてキャンセル料は義両親持ち、請求された20万円は支払わなかったのでしょうか。
そこまできちんと男性陣が対応してきているのであれば、両家両親を自宅にて招いて皆んなの前で報告したら良いと思いますよ。
報告と同時に全員に釘をさすのです。
・赤ちゃん用品はトピ主夫婦で全て買い揃えるので勝手に購入、購入時にお店に同伴することは断る
・勝手に購入して送ってきても受け取りを拒否するし、金銭請求にも応じない
・出産時の立ち会いはトピ主さんの旦那様一人に立ち会いを求め、旦那様が仕事など立ち会いが不可能な場合はトピ主さんのお母様一人に立ち会いを求める
・出産を無事に終えるため、今後はしつこい連絡や突然の訪問などは全て断る
そう言ったら良いと思います。
旦那様から全員の前で全員に釘を刺し、父親たちには母親達の監督を依頼すれば良いと思います。
旦那様にもトピ主さんの気持ちを理解し、寄り添うことを求めればいいと思いますよ
無事に出産を迎えられること、お祈りいたします

ユーザーID:0063468446
夫には強めに出ないと
ojsn
2015年5月15日 21:42

これまでの義母のしでかしの数々は知っているのでしょう?
だったら、体調が不安定な時期に義母にまた振り回されて
何かあったら責任取ってくれるのかと夫に迫りましょう。
いいわけなんて「体調がずっとすぐれなかったので陣痛が
くるまで誰にも話さなかった」とでも言っておけばいいで
しょうに。

ユーザーID:5597633103
報告なんかしなくて良い
猫3号
2015年5月15日 22:04

報告なんて、軍隊じゃないんだからしなくていいですよ。
生まれた後でも報告なんかしなくていいです。嫌なら付き合いを辞めればいいだけでしょう。

ユーザーID:1121968554
うーん
トートバック
2015年5月16日 0:39

ご主人に「まずは安定期に入ったら考える」ではダメでしょうか??

大事な時期に奥さん不安定にしても、お腹の赤ちゃんによくありません。

義母さんの暴走止められない のなら 少しでも遅く被害を少なくする
では?

生まれたら、毎日電話 とか 押しかけ とかの対策
今から考えておくべきでは??悪気なくても、やっていい事
悪い事 あります。

ユーザーID:3635302525
自分が全て泥をかぶるつもりで
フフ
2015年5月16日 4:23

多分ご主人は長年の経験で「そんな事をしたら後が大変」なのを肌で感じてるのでしょう。
なので、さっさと白状してさっさと楽になりたいわけです。
その後に起こる惨劇の共犯者にはなりたくないわけです。完全なる自己保身ですね。
でもそれも、そんな母と長くいて「見て見ぬふりする」事で何とか回避してきてるわけです。
あと、息子であるご主人と、嫁であるトピ主の扱われ方の差に本気で気づいてないんじゃないかな?
うちの親はそんな遠慮しなくたっていいからと、息子の立場でナチュラルに言ってしまうようなタイプなのでは?

今回の事はどうしてもそういしたいトピ主が全面的に泥をかぶり、何を言われてもされても「私の一存でやったことです、主人は反対したけど私がそうしました」と言い続け、夫をかばい続けると約束できるなら強行してみれば?と思います。
絶対に私が!で通す。夫に助けを求めるのはナシと確約してください。

私もそんな義母だとちょっと怖くて言いたくないですね。
でも妊娠て隠しきれるんですか? お盆は帰らなくてもいいの? まあ今妊娠が分かった程度なら夏はちょっと太って…で誤魔化しきれるかもですが…

ユーザーID:3316185709
嫌なものははっきり迷惑と言いましょう
あきこ
2015年5月16日 8:17

結婚式や食材は、まさか結局受け入れたのではありませんよね?
義母さんが悪気がなくて善意でやっているとしたら、はっきり伝えた方がいいのではないでしょうか?
妊娠報告は多分ギリギリでしてもしてくることは同じだと思いますよ(笑)
それでしたら、義父さん・義母さん・ご主人・トピ主さんきちんと全員いるところで
報告しましょう。
そして、今後勝手に孫やトピ主さんのものを買ってきて送りつけても受け取らないし
お金も払わない。
それ以外のものやことも、相談なく決めてきたものには同意しないし、出席もしない。
子供のものは自分で用意する。
うちがダメだからといってトピ主さんの実家にしようとしてもダメ。
このことを守ってもらえないなら、今後付き合いを考える。
そこまで言っていいと思います。
その都度「困ります」なんて言っても、喉元過ぎればだと思います。
義父さんにも、仲良く付き合っていきたいし、気持ちよく孫も見せに来たいから
協力してもらうようにお願いしましょうよ。
いきなりの荷物などは受け取り拒否をすればいいのですよ。
そうしたら後の処理は全部義母さんに行くのですから。
逃げ回っていても解決しませんよ。

ユーザーID:6518455377
報告のタイミングは安定期か生まれた後が良いと思いますが・・・
ジージョ
2015年5月16日 12:48

そんな義母では、報告したくないのも無理はありません。
生まれる数日前に報告したら陣痛分娩室に勝手に入ってくる可能性が高いので事前に産院に協力を求めておく事、生まれた後に報告するならベビーグッズは家にこんなにあるので買わないでくださいとベビーグッズ全部まとめた画像の写真付きで念押しする事が大事だと思います。

義母は残念ながら毒親と呼ばれる種類の人間です。『毒になる姑』を読まれる事をおすすめします。旦那さまには『毒になる親』『不幸にする親』を読んでもらっても良いでしょう。迷惑だから絶縁、と簡単に出来ればラクなのですが、そうもいかない場合はこちらが受け流し方・対応策を学ぶほうが良いと思います。

また、トピ主さん自身が何冊か孫育ての本を読んで、これだったら読ませてもいいのかなと思う本があれば渡してみるのはいかがでしょう。目次を見た限りのオススメで申し訳ないのですが『頭のいい子が育つ祖父母の習慣』というのが義ジジババ向けなら良いのかなという印象がありました。(私は実親の過干渉に困っていたのでこの本は逆効果な気がして読めなかったのですが。)

少しでも良い選択が出来ますよう…。

ユーザーID:2959126949
どちらかというと、主様に一票
ともリーヌ
2015年5月16日 13:14

私が申し上げるまでもなく、様々なサイトで妊娠・出産を機に義両親と上手くいかなくなったというご意見を目にされたかと思います。

主様のご家族の性格を知りもせず申し上げるのも何ですが、無事にお子様の顔を見るまでは黙っておいた方がいいかと…
お義母様の暴走によってストレスが溜まり、流産につながったりでもしたら、悔やんでも悔やみきれませんよ。

もちろん旦那様のご意見の方が一般的でしょうけど、旦那様もマザコンでないならじっくり話し合えばご理解いただけませんか?

ユーザーID:4604627528
何か起こったら
あい
2015年5月16日 13:23

夫に全部責任を取ると約束させてください。
その上で報告するなら構わないと。

前例を知っていて言うのなら、そのくらい
責任取る男になってくれてもいいよね。

もしそれで何か起きたら、今後はあなたの
言うことを全面的に聞いてもらえるんじゃない?

ユーザーID:3960896241
生まれてからで良さそう
安定期は危ない
2015年5月16日 15:38

それも、明後日退院というくらいで

産まれる直前の連絡だと、陣痛時に病院で大暴れされたり
変なもの買ってお金請求されるのでは?

ご主人は普通の方かもしれませんが、
自分の親は冷静に見られないんでしょうね

ユーザーID:4978716045
絶縁覚悟なら…携帯からの書き込み
中目黒
2015年5月16日 18:38

絶縁覚悟なら、黙っていても良いと思います。

生まれるまで隠しておくって「あんた達なんか大嫌い!信用もしていない!」って言っているようなものですよね。

そんな気持ちを伝えちゃう位なら、嫌な事を嫌っていう方がハードル低いと思いますが…

ユーザーID:1951669083
暴走する人には何を言っても無駄です。
ブロンズ
2015年5月16日 21:33

妊娠報告を自分達の親に内緒にするなんて、常識的に考えると変な話ですが、できれば言わない方向で行った方が良いのでは、と思います。
私の場合は、1人目出産の時に実母に暴走され凄く嫌な思いをしたので、2人目の時は絶対止めて!とかなり強く言っておきました。
しかし実母は暴走し、私は落胆し泣きました。
直接本人に泣いて怒っても「でも…」ばかりで、全然反省の色もなく、私の気持を分かろうとする姿は微塵もありませんでした。
今まで散々嫌な思いしてきたのですよね?
妊娠出産はホルモンバランスが崩れ精神的に不安的になります。耐えられますか?

ユーザーID:3547254992
あなたは何もしない
しっかりしてください
2015年5月17日 1:23

何かことが起こったら 全てご主人と義母で解決してもらうことです。
あなたは1mmもかかわる必要はありません。

このことをご主人にはっきり理解してもらって下さい。
何か困ったことが起こったら実家に避難してもいいですし
とにかくあなたが迷惑を被ることはないようにして下さい。
頑張って。

ユーザーID:7811842690
ご主人次第かな
トラ子
2015年5月17日 9:06

困ったお義母さんですね。
オーバーに聞こえるようですが離婚または絶縁覚悟でここで強気に出ないとズルズルいっちゃますよ。
実際義実家が原因で離婚される夫婦も多いですから・・・。
ご主人にも新しい家庭を持ち人の親になることを自覚させないとね。

・物を送りつけてきたら送り返す
・出産の際には連絡するまで産院に来ない(陣痛室には入れないようにスタッフに前もって話しておく)
・退院して自宅または里帰り先にも頻繁に訪問電話はしない(母体と赤ちゃんの生活リズムを作るため)
・名づけ、お食い始め、お節句などの行事に勝手に先走らない。

こればかりは実際に生まれてからじゃないと分からないですが、主さんの体力がなかなか戻らないかもしれない、赤ちゃんがなかなか寝てくれない子かもしれない・・・。
何も無くても3時間ごとの授乳やらで母親はしばらくは熟睡できないです。

ご主人に自分の家族を守ってくれと! 再度確認してもらってください。
胎教もそうですがお母さんが余裕がないと本当に赤ちゃんに影響しますよ、がんばってご主人を教育してくださいね。

ユーザーID:2656123968
暴走するのはどちらでも一緒
51歳のおっさん
2015年5月17日 13:47

どちらにせよ。ただ、報告すれば暴走するでしょう。

させないようにする方策を考えるべきで、報告の時期はあまり意味しない。永遠に知らせないということができるのなら、それが良いでしょうが、早く産め圧力が更にひどくなると思います。

夫、義父、実両親がどれだけ義母を押さえることができるか。

義母に対して、そのようなことをしたら、二度とこの家には来ないし、孫にも合わせないし、貴方には合わないと義父を含め、了解させることができるか。

情けを掛ければそこを突いて相手は出てきます。

伝える時期を遅らせることにほとんど意味はないと思いますよ。

相手は暇で暇でしょうがないんでしょう。

ユーザーID:5443804710
ご主人次第携帯からの書き込み
みなみ
2015年5月18日 1:04

今までご主人は義母さんに対しどのようにして主さまを守ってこられましたか?
それだけの事を義母さんがして、ご主人がどう対処されたかが重要だと思います。
結婚式は結局したのですか?
食費は結局支払ったのですか?
もし上記がイエスなら、ご主人、本当にマザコンではなく義母さんの事がお嫌いなのか分からなくなりますよね。

ユーザーID:4879202037
トピ主です。追記します。
イチゴ(トピ主)
2015年5月18日 8:42

トピ主です。ご意見ありがとうございます。

以前のトラブルについてですが、
式や披露宴の件はもちろんキャンセルし
キャンセル代は義実家が持ちました。
送りつけに関しては、
立て続けに送付されたので、おかしいと思った時には
6箱も荷物が来ていました。
ほぼ毎日届いて最初はご厚意かとも思っていたのですが
おかしいとわかり費用を請求されてから夫は大激怒。
その頃義父は仕事の都合で短期単身赴任をしており
専業の義母は義父のお金で送りつけていたそうです。

夫は以前から夫自身も実家とのやりとりは
義父を窓口にしていました。
しかし式場の件の時には直接義母に
「二度と俺と俺の家族に単独接触すんな」とキツく言いました。
が、その後も送りつけの件や他にも色々やらかしており
全くきいてないです。
(そもそも単独接触するなと言われたその日に
どこで調べたのか私にメールで自分がいかに病弱で
可哀想かを送信してきました‥本当にそれだけのメールで
だから何?というような内容)

夫は報告後何かしてきても全て無視すれば良いといいますが
これじゃ無視はできますが、こちらが精神的におかしくなります。

ユーザーID:0188682548
 
現在位置は
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