実母は毒親でしょうか?

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りりぴぴ

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  • はい。毒親です。

    別世帯をもった子供の言動やプライバシーにいちいち口を挟んで「ああしろこうしろ」と指図するのはいわゆる「過干渉」です。

    これは、親がこどものことを「自分の一部」と感じているところが大きいと考えられます。そのため、知らず知らずのうちに、自分の願いをかなえるために子供を利用しようとします。一般的に、自分の人生に満足できている人ほど、この傾向は抑えられます。

    旦那さんへの暴言は「自分の一部」であるあなたを奪われたと思っているからです。
    この手の毒親はたとえ旦那さんがバツイチや婿養子でなくても、何らかの「アラ」を探してきて攻撃します。

    ユーザーID:8760665803

  • 親が毒なら、 子は、家族の「癌」ってところですか。

    とはいっても、私は子供いない独り者です。
    ですから、どっちについてもいい立場の人間です。

    別に親を擁護しているわけではない。トピ主さんは、他人があなたの親は毒じゃない。他と比べてはるかにましだと言われれば、泣かなかった。?

    夫婦のことは夫婦でないとわからないように、家族の人間関係もそう他人にわかるとは思えません。それが間単にわかるとしたら、希薄。

    何故「わーと泣くの」。判断つく事を何故他人に委ねるの?
    私から言えば、頼りないな。親関係なく、将来旦那様とうまく行かない気がします。悪いけど。

    まだ結婚して浅いわけです。旦那さんともっと色々の年数を積んでいく過程が必要です。甘い、粋、苦いが全然わかってない。
    小さく未熟な物差しで計られたら親が気の毒だし、それだと毒の付かない親いないわ。

    ★毒でもまだいいたらない。ってまたしょうもないレスつけて言い返して。
    本当に幼稚。それしか知らんのかって感じですね。

    ★毒親って輸入でしょ。日本の方が優れてるのに何故見本にならない悪い事を見習うのか・・・・・・そこがやっぱりちょっと足らないんですよね。大人として。

    ユーザーID:5452952400

  • はい、実経験ですから

    はい、ムコの立場で経験しましたから。

    わんこさんのレスを拝読して、わんこさんのお母さんが毒親なのでは?と思いました。なぜなら、毒親の子供はその「異常な状況」を受け入れる外ないので、過小評価して普通だと言ってしまうからです。

    私の元妻の母親(私の元義母)は毒でした。我が儘で感情的で気が強いので、周囲は振り回される。後で「近所でも有名なトラブルメーカー(モンスター)」だったと知りました。ところがね、家族はそれが「普通」って言っちゃうんです。まぁ、家族に取って「は」普通なんですね。逃げようがないし。

    普通の対等の相手に吐いたら「今後の付き合いは控えさせてもらう」と言われかねないセリフについて、「その程度普通」=「受け入れろ」って、毒の子供ならではの思考回路ではないかと思います。逃げられない以上受け入れるしかない・・・と、反射的に判断しているんだと思います。

    トピ主の母親のセリフ、わんこさんの「大切な友達に」言えるセリフかどうか考えて見れば、いかに鋭い攻撃的なセリフかわかりそうな気がするのですが。

    ユーザーID:0237486825

  • おあ

    毒親と言う言葉が甘く感じるほどの、猛毒です。
    娘の幸せを壊すためにはあらゆることをします。

    虐待やこうした行為で子供を追い詰めて苦しめる親は、毒親以上の言葉がないものかと思います。

    こんな人に自分の子どもを育てて貰うなんて、できませんよ。
    経済的に追い込んで、孫を盾に増々あなたをがんじがらめにしようとする魂胆です。

    夫と話し合い、毒親の言いなりにならないこと。
    いろいろな、とってつけた様な理由をつけてきますが、理不尽なものです。
    異常な発言に従っているうちは、幸福になれません。

    夫を馬鹿にするような親の発言は、許してはならないと思います。
    親の顔色伺ってる場合じゃありません。

    毒親について知識を持ちましょう。
    対処の仕方も自己流では、解決しない事が多いので、毒親に関して知識をもち、対処法も学びましょう。
    物理的にも精神的にも、離れなくてはならないレベルです。

    ユーザーID:9925708251

  • 私の親とダブる

    似たような母を持っています。
    生活音も激しいので、トピから音が伝わってくるかの様でした。

    >感情の起伏が激しく
    >突然キレることが多く

    これもそんな感じで、更年期が終わってないというかヒステリーな感じです。

    きっと、全てが気に食わず、幸せを感じられない、夫に満たされて無い
    元々の性格・・・などが考えられます。

    そして、唯一の子供のあなたが、自分の気に入らない相手と結婚してしまい不服。
    「子供を育ててあげるから実家に戻れ」というのがすべてを語っている気が。
    つまり、傍にいて、老後を安心させろとか、自分に気を遣えとか、そういう事でしょ。

    このままだと、飛躍し過ぎと思われるかもしれませんが、認知症になってしまうかも。

    愛情が欲しい愛情が欲しいっていう裏返しの様にも聞こえる。
    でも満たされないから、周囲を翻弄する。

    うわ〜大変だ。
    子供(孫)が出来たら、変わるのかもしれないけど
    こういう人、自分の不幸は家族のせい。家族が自分を満たすべきだと思ってる節があるから。

    ユーザーID:1171331878

  • つづき。

     旦那様の前でいったりしたら、娘である(嫁)トピ主さんは気をつかいますよね。
    でも、ただ、私が思うのは、二人とも大人ですよね。

    だって二人の信頼関係があれば問題ないけどねこのぐらい。実際旦那様は×1でしょ。今は離婚も初婚も一緒の扱い。差別の無い事はいいことでしょうけど、親から見れば旦那様は娘に負担をかけてるという気持ちはあるでしょね。

    旦那様が難局示して話をしなくなったというのでは、自覚がない気がします。本当に娘(嫁)を好きならそんな負担を出さないのが大人ですけどね。男としては小さい気がしますね。それに自分は×1だし姑つき覚悟で婿養子になったのでは?。
    (実親でも色々あるのに・・)

    親をあなたが説得したり、注意をしたりすれば、旦那も気が晴れること。それを旦那に気を使うあまりに親をないがしろにするのはどうかと思います。
    要は二人さえ仲良くやればいい。「ほんまに年いったらしゃーないなー」ぐらいに思える範囲。

    私から言わせると、時折年寄り特有の「人の前もいわんと、行き当たりばったり思った事をいう。」からそばに居る人間はひやひやする。その程度。普通です。

    ユーザーID:9375139880

  • ラブレター気がつかなかったです。

    こんにちは。

    とんとんさんの言いたい事はわかりました。
    ただ、すごい敵対視してますね。
    婿を服従させるだの仕事を取り上げる。里帰り出産は自分に依存させるチャンスだの。  

    ふーん。そんな風に受け止めるあなたならそれが正しいのででしょう。

    私はそもそもあなたのような受け止め方をしないです。

    毒親とかの経験がないわけではないです。私も誰にも相談できず心の中にあります。あまりいえません。恥だと思っておりますが、隠すという意味ではないです。なんでもぺらぺらしゃべりゃええというものではないですよね、それだけ。

    50代にもなる私にはトピ主さんのおかぁさんの内容は、ちょっと困ったところもありますね。という程度


    でも、両親の居ないで育った子はろくな事ないとかは、心配と思いやりから出た言葉の気がしますし、優しいところもちゃんとあるおかぁさんですし。

    それに、一理ある事を言ってます。旦那に悪いというトピ主さんですが・・・・。
    続きます。

    ユーザーID:9375139880

  • もしかして共依存?

    2度目のレスです。
    資金提供を受けないにもかかわらず、マンション購入が事後承諾になると激怒すると思うあたり、トピ主さんはお母さんのコントロール下にいると思います。
    子供が「お母さんに怒られるから先に言っておこう」と同じですね。
    普通ね、自分の夫を鞄持ち呼ばわりされた時点で、距離を置くと思います。
    いい歳の大人が、何が悲しくてお母さんの顔色を伺ってるのですか?
    いつになったらトピ主さんは大人になるの?
    お母さんとダンナさんのどちらが大事?

    ユーザーID:0607493981

  • 親を毒親呼ばわりするなというが

    そう呼ばれ手当然な事をする
    子どもを毒のある言動で苦しめる親がいるのだから仕方ないでしょう。
    この言葉を用いたからと、その人が未熟だとは考えられません。

    むしろ、自分の子を愛さず傷つける毒親こそが未熟であることは
    明白ではありませんか。

    トピ主さんがすることは、この御母さん通り合おうとするというより
    自分と伴侶を、守る事です。
    どんなにお母さんが怒ろうが、自分の夫をかばん持ちなどと言うのは許さないと言う事、
    変な理屈をつけて、経済的に追い詰めてくることを、許さない事。
    子どものすべてを支配せずにはいられない、強烈な毒親です。
    あなたの幸せや人生を潰されていられませんよ。

    あらゆる干渉支配は、はねのけて
    やめるよう言っても聞かない場合は、
    夫婦二人で、行先を告げず離れたところで、思いのまま暮らすといいのです。

    ユーザーID:9446325748

  • は?

    わんこさんは、トピ主が一方的に母親を蔑ろにする口実を探している、と言いたいのですか?

    トピ主の母親は、放っておくとトピ主夫婦を壊しに掛かりかねませんが?。

    >「前妻の子に養育費を払うくらいならその分うちの実家に金を払え」
    >「姓名判断もせず前妻の子供にこんな名前をつけるなんてあなたの夫は教養がない」

    こんな不愉快な台詞、娘夫婦の円満を望む母親が普通言いますか?。結婚のために娘の心が離れた事に文句を言っているんですよ。

    >「実の親の手助けなしには子供が育てられない。子供を育ててあげるから実家に戻れ」
    >「両親共働きで育った家庭の子はまともに育たない」

    これは毒親が娘を再度支配下に置く作戦を実施する際の常套句です。

    娘から仕事を取り上げて、自分に依存させます。里帰り出産は、最大のチャンスです。出産で体力的にも精神的にも実家に依存している間に支配権を確立します。仕事に戻られては成し遂げられません。また、一旦娘を取り返すのに成功したら、次は娘と子供を人質として使って、ムコを服従させます。

    私はこの危険が高いと思います。疎遠にしないと、夫婦が壊されます。

    ユーザーID:0237486825

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。

    母の言動を今まで誰にも話したことはなく、兄弟もいないので身近に相談する相手もいないままずっと過ごしてきてしまいました。
    皆様のレスを読んで、やはり私達の親子関係は普通ではないのかと気づき、涙が出ました。

    奨学金の件ですが、毎月の返済額プラス仕送りとして母に送金しています。私の学資保険やお年玉などのまとまった資金を株式運用し、その利潤から返済をしています。自分で返済せず、母に全てお願いしていたのは私が悪いと反省しています。
    貯金で一括返済できない額ではないので、自分で手続きをして返済することにします。

    マンション購入の件は、買ってから事後承諾になると激怒するだろうと思っていたので話しました。もちろん資金援助などしてもらう予定はないのですが、大きな買い物なので購入前に両親に伝えるべきと無条件に思っていました。この点も私が母に依存しすぎだということでしょうか。

    ユーザーID:7783004898

  • 毒親なら?毒親でなければ。毒がつくのは「親」だけですか。

    あなたはごく普通の娘さんですね。
    ま、女は(長女)は父親に似るとはいうものの、お母さんにも似てるはずですけどね。この頃では親と子は別だというけど(内容による)、かといって切り離せませんよね。

    ここ最近の話ではないけど、「今どきの子は、主張だけは一人前だし・・・・」とほぼまともな年配たちの中では言われています。

    若い子は自分たちの視点でしかみてないけど。
    「苦労して育てた子供だけど、お金もついやしているのに、介護はあてにならんし、一人で大きくなったようにおもっとる・・・・」的なことも親の世代の人たちの立場では思うのではないですか

    親だから子供を育てるのは当たり前とはいうけど、それでもやっぱり当たり前過ぎてるきがするな。本当は、今度は「親孝行する番」なんですよ。

    主さんは他人から毒親だと判断することで、自分が親に向ける非親子的な行為を正当化したい。そのための理由、こじつけになる理由を毒親とすることで納得して誤魔化そうとしているきがしますけど。
    親の悪い事は悪い事ではっきりいえばいい。喧嘩しても、傷付け合ってもいいじゃないですか。この方が健全だと思います。

    ユーザーID:5805614538

  • 続きです

    トピ主です。文字数が足りないのでこちらに失礼します。

    母親は60代、私は30代で一人っ子です。母は父と地方に住んでおり私達夫婦は都市部におりますので両親とは別居しています。
    夫とは今年結婚しました。

    私が一人っ子ということもあり、夫はうちに婿養子に入りました。
    夫は最初のうちは母に優しくしていましたが、前妻の子供のことを悪く言われたあたりからだんだんと母と話したがらなくなって来ました。

    現在は別居していますが夫の定年後は実家に戻り両親の面倒をみようと思っていましたが夫を差別するような発言に私が耐えられなくなり、今後の付き合いを考えてしまいます。

    教育のことはきちんとしてくれましたし、あからさまに暴力を振るわれたわけではないので、母に感謝の気持ちは勿論あります。
    ただ、今後うまくやっていけるか不安…

    同じような経験のある方、またご意見などありましたらよろしくお願いします。

    ユーザーID:7783004898

  • 毒親認定します

    トピ主さんのお母様には、

    過度の支配性

    が見られます。自己愛が強く、夫や子供を支配して自らの支配欲を満たします。

    疎遠にする以外の解決策はありません。関わっていると「支配するか、されるか」の関係しか結べないからです。

    ユーザーID:0237486825

  • 毒親かどうかはともかく

    親とソリがあわないこどもって珍しくないです。

    >ただ、結婚や退職とライフスタイルが大きく
    >変わったことで母と接する時間が多くなり

    この意味がわかりません。
    逆に結婚して家を出たら(それまで実家暮らしと
    想定して)接する時間が少なくなるものでは。

    成人・結婚したんだから、なんでもかんでも
    話さなくてもいいし、許可求める必要もない
    でしょう???

    実家にお金を払え・戻れなんて言われても
    当然従う必要もないですし。

    子育てにも、父親(トピ主さんの夫)の悪口
    いいそうな人に関わらせちゃいけないと
    思いますし。

    完全に絶縁・疎遠にするまでは(今のところ)
    いかなくても、夫婦のこと家庭のことを話すのを
    やめて、そっと距離を置けばいいと思います。

    ユーザーID:0209016761

  • 「鞄持ち」・・・

    トピを読んで私が一番嫌だったのは「鞄持ち」という呼び方です。
    トピ主さんは愛する夫をこのように呼ばれて、それでも実母さんと付き合っているのが不思議です。

    マンション購入の件は、実母さんに食いつかれると思いませんでしたか?
    ダンナさんに関することも、これからは一切話さなくてよいと思います。
    彼女の性格は変わらないと思うので、あなたが変わるしかありません。
    報告・相談などしなくてよいです。
    何をしても批判したり食いつかれるだけだと、自覚すべきです。
    その為には最低限の付き合いで十分だと思います。
    娘の夫をないがしろにし娘の幸せを願わないような母親は、毒親と言われても仕方が無いと思います。

    ユーザーID:0607493981

  • 夫さんがストレス

    お母さんにとって夫さんがストレスのもとです。

    トピ主さんがつくったんですよ。

    > 母は、客観的にみて、世間一般でいう毒親でしょうか?

    んなことないでしょう。

    親を「毒親」呼ばわりしてはいけません。

    自身精神的に未熟な人間だと公表してるも同然です。

    放送禁止用語になったも不思議でないですよ。

    ユーザーID:3520761768

  • はい、毒親です

    一番意味がわからないのは奨学金で大学に行ったのに奨学金分を返せ? なんで?って事です。
    奨学金の払いはその後両親がしたのですか?? 意味がわからない。

    とにかく金金ですね。ちょっと見事です。相手を馬鹿にしすぎだし、近くにいるとメンタルやられそう…

    そんな訳で一番いいのは接触しないことです。
    会わない、電話を取らない、メールもすぐには返さない。これです。
    何にも相談してはいけません。必ず反対されますから。必ずです。事後報告も場合によったらいりません。
    あと、毒親のついての本を沢山読んでみてください。
    どれか一つは自分と当てはまる物があると思います。
    そこに書かれてるアドバイス等を参考にして今後の事を決めてみては?

    ユーザーID:2376223796

  • 援助も期待しない代わりに距離を置く

    仮にお母さんの助けを借りて仕事を続けたとします。
    突然切れる人に、お子さんを預けられますか?

    ご実家は自営ですよね?お父様はサラリーマン。それでこの発言?『両親共働きで育った家庭の子はまともに育たない』

    ご主人とよく話し合ってお二人だけで子育てをなさった方がよろしいと思います。その方がお子さんのためでもあるのでは?

    奨学金の件ですが、返済はどなたが?
    こういう親御さんと金銭でもめると面倒ですから、もし返済金があるのであればそこはきちんと返した方がいいでしょう。返済なしのものでしたら気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:8970236678

  • はい、毒親です

    かなりヘビイなお母様ですね。
    ずっと専業主婦でいらしたのでしょうか?

    トピからすると視野が狭く、自分の考えが絶対的で正しいと思いこみがんとして譲れない・・
    よく見られる毒親の傾向かなと。

    >「両親共働きで育った家庭の子はまともに育たない」

    ↑ 昔の時代はよく言われていましたが
    今はむしろ、共働きの環境で育っているお子さんが多いので
    自分なりのコミュニケーション能力と
    スキルを身につけながら成長しているのではないかと思います。

    少し距離を置かれるか、一度大ゲンカでもして
    お互いの心の中を打ち明けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4767627946

  • 間違いなく

    毒持ちの女性ですね、お母さまは。

    ここまでささくれてしまった心は元には戻らないはずで
    しかもどんどん腐食していくと思います。

    ごめんなさいね、はっきり言うと人としてどうしようもありませんね。

    あなたが幸せであればあるほど嫉妬して
    あなたに毒づき、不快な思いをさせるはずですよ。

    楽しい、うれしい、幸せ、夫くんにこんなことしてもらった、
    愛されている(とニコニコ笑顔)

    みたいなことをお母さんの前で話すのは厳禁です。

    多分、徹底的に攻撃してきますよ。

    それに老後を迎えたお母さんは
    べったりと依存してくるような気がします。

    これから生まれるであろうお子さんへの影響を考えると、
    なるべく離れている方がいいでしょう。

    お母さんのことは
    いじめっこに棒で殴られ、雨に打たれて街角でひんひん泣いている
    かわいそうな子犬なんだ、と思うようにして
    接していってください。

    老後の世話をすることは避けられませんから
    それを嫌だ、嫌だ、と思わずに出来るよう
    良い距離を持ってください。

    ユーザーID:5307285201

  • 普通の親はそんなこと言いませんよ

    失礼にもほどがある 鞄持ち!私なら 貴方の親にビンタしますわ。他の色々も無しですよ・今のうちに疎遠にしないと老後も集られますよ。。貴方の母親なら捨てることです。ひどいなあ。私なら子供を助けてあげたいです。

    ユーザーID:1641956429

  • うん



    毒親に思えます。嫌ならなるべく関わらないほうがいいですよ。あと、何を言ってきても主さん側で決めて進めればいいです。夫婦の事に親は関係ナッシングです。

    ユーザーID:3148891180

  • 下品で知性が無い

    毒親よりも、下品さが目立ってしまって勘弁して欲しいですね。


    どんなに気に入らなかったとしても、夫の事を鞄持ちとは言いませんよ。


    というか、言えませんて。

    トピ主は、そんな母親に注意はしてるのですか?

    ユーザーID:1358708068

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