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なぜアラフォー以上の女性は年下男性を求めるの?

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(トピ主0
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  • そりゃ

    そりゃ外見では
    あと年下は可愛いです

    ユーザーID:4109151953

  • 皮肉でしょ。

    若い人の方が独身の率が高いからか、元々年下が好きなのか。
    それくらい予想すれば分かるでしょう。
    皮肉がないなんてよく言えますね。

    ユーザーID:5754286228

  • 自分の年齢がわかっていない&客観性がない

    私はトピ主さんの意見とだいたい同じです。

    そもそも、すごい年下の男性が自分ぐらいの年齢の女性を恋愛や結婚の
    対象に見てくれるかも?なんてまず思いませんし。

    だけど友人でそういう人がいました。
    結婚相談所で紹介される人が50代だと「失礼だと思わない?!(怒)」
    って言ったり、もっと若い人を紹介して欲しいと言って笑われたり、3・4
    才しか違わないのに相手が40代後半だと「そんなおじさん嫌よ」とか。

    いやいや自分の年齢を考えたら?とマジでツッコミ入れましたが、そういう
    人達は自分がアラフォーという自覚がなく、若い頃のまま何も変わっていな
    いと思っているのだと思います。

    だから10才以上年が離れていても対象になると思っているし、実際に好き
    になるのもそれぐらい年下だったり。

    婚活して初めて、自分の年齢がどれだけマイナス要素か、という現実を思い
    知らされるみたいです。

    ある意味おめでたいし、どこからその自信が出て来るのか?と不思議です。

    ユーザーID:7950517832

  • 簡単ですよ

    アラフォーの未婚です。

    同世代から上の世代で独身となると、老け込んだ男性しかいません。
    頼り甲斐のある素敵に思える年上男性は、既婚者しかいません。

    それに、上の世代になると、相手の親の介護問題の真っ只中だったりするんです。
    少しでもその状況を避けたかったら、年下になるんですよ。

    ユーザーID:5305120954

  • 若さを求めるのは男女とも同じ

    自分が若さを失って、同年代の老化ぶりを見るのが嫌なんでしょう。男女差はないと思います。ただ時代が変わって、晩婚化が進み、女性の結婚する年齢が下がりました。40代の男性が若い女性を求めるように、女性もまた同じ理由だと思います。オッサンと暮らすより若い男性と暮らす方がいいって思っちゃうのは自然の摂理なのではないかなあ、研究者ではないので真実は知らんけど。

    男性が若い方がいいと思いだすのは30歳前後だと思います。人によるとはいえ、男性は若いうちは女性に年齢を求めない。お姉さまに憧れる時期があるのですが、30位から自分もオッサンとなってくると若い女の子がまぶしい、女性も30過ぎくらいから若い子かわいいなーって思う事が多いと思いますよ。

    で、ネットでしたら顔も名前もわからないから堂々と歳下がいいと言えます。こんな事言ってる人たち、普段は周りに言ってないと思う。

    私も年下の恋人がいますが、世の中には一定数、惚れてれば女性の年齢気にしない人もいますし、かなり少なそうだけど熟女が好きな男性もいる。なら今まで待ったのだから私も!って思うんでしょう。歳下彼氏、かわいいですからね…それは事実です。

    ユーザーID:5612610970

  • 自分を納得させる為かなぁ

    オジサンより若い方が見た目はいいとか、
    若い方が自分が主導権を握れる・育てられるとか、
    恋愛感情を持てる男性は年下くらいしか残ってないとか、
    色々あるとは思うけど、
    一番は自分を納得させる為かなと思う。

    自分の年齢だってわかっているつもり、
    最低限の条件に絞って多少の妥協だってしてるつもり。

    それでも若い頃に恋愛してた彼の方が良かったとか、
    女友達になんて思われるんだろうとか、
    思いたくないんだよ。

    若さって経済力、社会的地位はもちろんだけど、
    人間性、恋愛偏差値、色んな物をチャラにするからね。
    全く同じ条件、同じ人間でも40代、50代だと色あせて見えるけど、
    20代、30代なら「まだ若いから」で自分を誤魔化せる。

    結婚ってそんなもんじゃないだろうって人もいるだろうけど、
    そうやって折り合いがつけられる人ならとっくに結婚してるって。

    ユーザーID:6595599465

  • 異常なトピに普通を当てはめられても、、、

    まあ、あの寄生したいアラフォー婚活は置いといて、
    今は収入が多い女性も多いし、
    自身が逞しい女性も多いですよね。

    対して草食家だの、無気力だの、
    前時代的な男らしい男が減ったのも事実。

    だったら男性が若い女性を愛でるように、
    女性が若い男性に母性や弟気分で愛でたいと思う人が増えるのも当たり前では?

    増してや、女性の方が寿命長いし、
    どちらかが独居になることを避けたいなら年下男性を求めるのは間違いではないのでは?

    ユーザーID:0446084498

  • 本気でわからないの?

    おいくつなんですか?

    たぶんあなたもアラフォー以上になればわかると思います。

    男も女も若い人が好きなのは一緒ってことですよ。

    アラフォー以上の独身男性は当然自分より年下、それも10や一回り以上年下を求めます。
    それと同様に女性だってアラフォー以上になれば自分より年上はちょっと、って思うんです。
    誰だってくたびれたおじさんは嫌なのでしょう。でも、男性と違って女性は自分と同じ年や同年代でもいいって
    思ってるようですからまだましだと思います。男性は自分の年齢を棚にあげて、同年代女性を毛嫌いしますから。

    それに一定の年齢を超えれば、自分より年下だってしっかりしてる、頼りになる人もいるし、一定以上の収入が
    ある人もいます。逆に自分より年上だって全然稼げないただのもてないおじさんやおじいさんもいるわけですから。

    そして、どういうわけか同年代男性はアラフォー女性を毛嫌いするのに、5歳くらい年下君はアラフォー女性を
    好きになる人もいるんです。実際に。5歳どころかそれこそ10歳や一回り以上年下君でもアラフォー女性を好きになる人もいますから。

    ユーザーID:9182455005

  • 理の当然

    なぜ年下希望するのかって? そりゃそうですよ。
    まず見た目。
    50前後はさすがにおじさん、下手すりゃ初老です。30代くらいまでの若い男性のほうが、見ていて楽しいに決まっています。
    自分の年齢は棚に上げ、というのは男性と同じです。

    もうひとつは、これはサラリーマンの場合ですが、定年までに何年あるか。
    特に子供をもちたい女性の場合、育児終了時点で夫が現役であるかどうかは重大問題です。
    今の収入がよくても、すぐに定年では意味がないわけです。

    それからこれも自分は棚に上げということですが、年齢が上がれば上がるほど、初婚の単身者が少なくなります。
    単身者の数が多いからといって、自分が選ばれやすくなるわけではないんですが、まあ、そこはおいといて。自分の希望と合致した相手の多い層とみているのでしょうね。

    ユーザーID:6451709778

  • 包容力が身につくからかな

    私の場合は年下男性を求めたわけではなく、たまたま好きになった人が年下だっただけなんですが・・・・・。

    トピ主さんはお若い方だと思いますが、私も若い時は年上の男性が良かったですよ。10歳位年上でもOKでした。

    それはトピ主さんが書いているような理由です。でも逆に言えば、女性だって人生経験豊富になれば年下(限度はありますけど)も受け入れられるってことなんですよ。だから好きになった男性が年下でも大丈夫なんです。若い女性の様に多くの事を男性に求めませんからね。

    あ、でも私の場合は年齢に関係なく、頭が良くて仕事の出来る男性が好きですね。そういう自分には絶対敵わない部分があるから尊敬できるし、男性の方も甘えられる部分と優位に立てる部分があるのでうまくマッチングするのではないでしょうか。

    トピ主さんもアラフォー以上になったらわかると思いますよ。

    ユーザーID:0276511062

  • 経験すればわかる

    女性だって経験を積めばある程度わかってくるし鍛えられて強くもなります。

    ・たよりになる→そうとも限らない
    ・尊敬できる→たかが知れてるし精神的に弱い男は多い
    ・一定以上の収入がある→そうとも限らないし収入に比例して支出もあったりする

    この3つは、歳とってれば良いってもんでもありません。
    年上だと満たしてないと不満に思うことが、年下だと不足を許せるというのもあります。

    私の場合、好きになった男性で年下だったのは夫だけなので年下が好きってことはないですが。

    >年下男子のなにがそんなにあなた方を魅了するのですか?

    オッサンのようにデンと座って動かざること山の如し、という邪魔な置物のようにならないのがいいです。

    若いだけあってフットワークが軽い。

    優しさの表現も良いです。
    上から下への偉そうな優しさではなく、素直な優しさだと感じます。

    >年下女性が頼ってくれたり、甘えてくれたりすれば、それは男性としては嬉しいですよね。

    夫は「強い(私)が自分にだけ弱さを見せて甘えてくれるのが嬉しい」と言ってます。

    年下女性の甘え=我が儘
    強い女性の甘え=頼られてる、と感じるらしいです。

    ユーザーID:1408618700

  • 男女共に・・

    自分に若さが無くなって来ると相手に若さを求め始めるものでは?例えば自分が50歳で60歳、70歳の人にキャーキャーは言わないでしょう。そこはかなり年下の人に憧れるものでは?生物体として美しいですからね。

    後は年上男性だからと言って精神的に成熟しているとは限りませんしね。収入も年下男性は定年まで長く働けますし、子育てという体力勝負のものも男性が若いとフットワークも軽いですし助かりますね。

    もし自分がアラフォーで50代の未婚男性に知り合ったら今まで結婚出来なかった何かがあると思いますね。アラサーの男性なら未婚でも普通ですしね。最初から印象は全然違いますよ。

    逆に今の時代、年上男性の良さの方が少ない気がしますが・・。

    ユーザーID:0949883045

  • 何かの記事で読みました

    確か理由は、
    ・若い男性を見るとホルモンが活性化するから惹かれる(特に母性)
    ・脳内の自分は若いままなので、つり合いが取れてるように見える

    ・・・そうです。

    要は「ないものねだり」なんでしょうか。
    若い子が頼りになる男性を求めるのも、「ないものねだり」みたいなものですよね。

    ユーザーID:2103175942

  • 単純に考えると

    年上を求めた人はまあまあうまくいく。その結果、トピを立てない。
    年下を求めた人はうまくいかない。男性は若い子が好きだからね。
    その結果トピを立てる。

    普通の人は自分をわかっているので無理は言わないですよ。
    ここにトピを立てている人は自分を客観的に見られず
    「アラファーだけどすごく若く見られるんです。
    年下相手でもいけるはずって勘違いしている人が
    うまくいかずトピを立てているだけではないでしょうか?

    ユーザーID:4688745813

  • 受け売りですが。。

    人間の本能らしです。
    若くて元気な遺伝子を残すための。
    まあ現実、出産は不可能な年齢になっても
    やはり心のどこかで、若い遺伝子を持つ異性に惹かれるのでは?
    男性だって同じでしょう。
    若い女性を求めるじゃないですか。いくつになってもね。

    ユーザーID:8830919362

  • 個人的感想

    私は年下とばかり付き合ってきて結局年下夫と結婚しましたが

    年上女と付き合える男の魅力ってあると思いますよ?言葉にできないけどね

    まぁ歳なんて本当は関係ないけど 男を立てろ、と言わんばかりの威圧感のある男性は個人的には萎えますもの

    あとそうね、元気なおじ様も素敵だけど若くて元気な男性の良さもあるのよ

    ユーザーID:5525642090

  • 私は違うけどね

    40手前で10歳年下の男性から熱烈アタックを受けて結婚しました。(私は結婚する気がそもそもなく、まして年下の当時学生だった男性との結婚など、考えた事もありませんでした。)なので、特に私が求めたわけではないので、私は自分をこのトピの「アラフォー女性」とは別だと思ってます。

    でも、掲示板などで見かけるアラフォー女性の傾向をみると、基本的に

    1)自分は年齢より見た目が若いし、そう見える様に気も遣ってる
    2)年上(つまり40〜50代)の男性は気持ち悪い
    3)やっぱり夫は若くてはつらつとしている方がいい

    ということみたいですよ。特に多いのは1と2かな。

    そういう投稿して、他の方たちから、「若いのと若く見えるのは別」とか「若いと思ってるのは本人だけで、社交辞令だから本気にするな」とか反論されてますね。

    私は夫が10歳下ですが、夫は私を「若い」とも「きれい」とも言いません。(言われたら「嘘つくな!私だってそんなこと思ってないのに!」って怒るかもしれません。笑)夫は私をそれ以前のところで愛してくれる、それが結婚した理由です。

    夫をペットかブランド物のバッグのように考える女性、多すぎますね。

    ユーザーID:7641620560

  • お教えしましょう

    年下男性が私に魅了されたから、その情熱に私も魅了されただけです。
    正直、自分から好きになったことはありません。今は15歳年下の彼氏がいます。
    年下男性の魅力ですか?体力がある・未来が楽しみ・堂々と連れて歩ける・若い方の感覚を自分も感じられる…でしょうか。
    女性なら年上の方がいいなんて偏見も甚だしいところです。
    年上と年下から言い寄られたら、年下選びます。
    年上男性の安定したスペックなど要りません。
    今の時代の女性は自立できてますので。

    ユーザーID:1210965263

  • そんなの

    私は同世代と結婚しましたが、男も女も同じだと思います。
    人生も半ばを過ぎると、自分が失った若さがまぶしく思えるんですよ。
    昔の日本では、女性の立場が弱かったから若い男がいいなんて公に口に出せなかったし、そもそも20代でほとんどの人が結婚していたからそんな願望を意識する機会もなかったのだと思います。
    アラフォーで独身ならそれなりの稼ぎも貯金もあるだろうし、男性に経済的なことより、癒しとかかわいらしさを求める人も多いかと。。
    守られたい、というと聞こえはいいですが、ようは相手より下に見られるってことでもあります。オヤジに偉そうにされたり、説教されるのなんて、職場だけで充分なんじゃないですか?
    結婚していたとしても、息子くらいの年齢のアイドルグループに夢中な主婦なんて珍しくもないです。主さんはおそらくまだ20代のお若い方なのかな。アラフォーになれば、気持ちがよくわかると思いますよ。

    ユーザーID:2696694516

  • 考えるまでもないけど。。。

    アラフォーより年上は、介護目前だからでしょう。
    義父母の介護、実父母の介護、それが終わったら夫の介護、さて、自分の介護は誰が?
    子供ができない可能性も高いですよね。
    そんな介護人生、誰だって嫌ですよ。

    私は既婚の子持ちですが、あざとくて嫌味なトピだと思いました。
    人間は全員、死の直前までピンピンしていて、コロリとあの世に旅立つとでも思っているのでしょうか。

    ユーザーID:7014926108

  • 若さのかわりにお金がありますから…

    40代の女性です。年収はだいたい1000万ぐらいでしょうか。

    私は20代のときに焦って結婚したのですが、はっきりいって40代でもこぎれいにしていたらこちらに若さはないけど頼れる女性を求める若い男性が結構よってきます。

    若い男性でお金と権力に惹かれてそういうものを持ってる女性によっていく人もいます。若い女性が年上の男性にそういうものを求めるのと同じです。

    もし私が独身だったとしても、私は年上が好きだし頼るためによってくる若い男性と結婚する気はありませんが、需要と供給からすると若くてお金も仕事もこれから、という男性がお金とキャリアを持つ40代女性に惹かれるのはない話じゃないと思います。

    ユーザーID:9679625089

  • 男女の41-60歳はMidlife Crisis時代

    仕事の激務、夫婦関係子供将来、その他の不安とホルモン低下による体力減退などが原因です。その体力減退の反動として気持ちだけが若返り、男女同じように若い人に走ったり、浮気が始まったり、男性はスポーツカーが欲しくなったり、アドベンチャーを求めたり、奥さんと話しをしなくなったり。そして、この年代の女性が必ず言う言葉が年より若く見える、、と。

    詳しくはインターネット検索をしてみてください(日本語ではあまり詳しく出てこないので英語で検索するほうがいいのですが)男はこの期間を抜け出すのに3年から10年、女は2年から5年かかると言われています。要するに更年期障害の一つと思ってください。

    ユーザーID:9334519142

  • 若い時から年上苦手

    私は若い時から年上の男性が苦手です
    理由は、年上ぶった態度が苦手というところでしょうか
    私自身が生意気な性格なので、人生経験豊富とか人生の先輩面されるのが苦手でして、
    中にはひたすら優しい年上男性もいるのですが、それでは物足りない
    その点、年下の男性が多少威張っても亭主関白でも、精神的に受け入れることができちゃうのですよ、私の方がお姉さんだからって言う気持ちがあるのかしら?!
    男性と対等に喋っていたいし、甘えたいし、わがまま言いたい(笑)
    そういう私を受け入れてくれるのは、年下の男性になってしまうのですよね
    年上男性で男らしい人だと、どうしても男のプライドがあって!
    プラス、男性が女性の年齢をさほど気にしなくなったか?年上女性好き増か?
    年下男性からアプローチされることがとても多かったですよ
    実際、35歳で年下と結婚しましたが、主人からの強いアプローチでしたよ


    子供産んで多くのママと知り合うのですが、
    年下の男性と結婚している女性が多いことに驚きます
    そういう方と会うと、やっぱり「なんだかね、年下の男性の方ががんばってくれるし、自分には合っているのよ」と話が盛り上がります

    ユーザーID:8152557041

  • 普通に考えれば

    周囲を見渡しても、アラフォー女性の要求を満たす人が、年上男性の中には居ないからではないでしょうか。

    ユーザーID:9968479664

  • 「供給」は必ずしも「需要」を喚起しないので

    「なぜアラフォー以上の女性は年下男性を求めるの?」ですか?

    「アラフォー以上の独身男性がアラフォー以上の女性を求めていないから」で
    説明がつきませんか?

    ユーザーID:0756344122

  • ネットの中だけでの判断はいかがなものか

    貴女がそう判断しているのはネットの中でですよね。実際の統計を基にしたわけではないのに簡単にそう思い込まないでください。
    一般的に考えれば女の方が寿命が長い。またその年齢では自分の子を持てる可能性は低い。つまり将来長く1人暮らしになるのね。
    潤沢な自分の財産か年金が期待できれば心配ないでしょうが、そうでなければ出来るだけ夫婦一緒に健康で過ごせないと、結婚の意味が無くなるの。また中年の女にとっての年上男性は下手をするとすぐ介護の世話をしなきゃならない。それは困るんじゃないですか。
    結局人間なんて自分勝手ですよね。

    ユーザーID:6909585488

  • 同年代は残っていない

    んです。
    同年代で良い人はもう結婚なさっているか、バツ付きで養育費を払っているかで…。
    私は45歳で結婚したんですが、同年代からは相手にされず、好きになってくれたのは20歳も年下の男性でした。
    私だって本当は年上の夫が良かったのですが、そういう男性は逆に若い女性を求めるんですよね。
    年下の夫が言うには、年上の自立した女性の方が楽で良いらしいです。
    年下を求めるんじゃなくて、年下しか残っていないんですよ。

    ユーザーID:0166874956

  • 理屈ではなく

    >けれど女性の場合は、伴侶に求める条件として
    ・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある
    というのがあると思うのです。

    >年下男子好みの方々、年下男子のなにがそんなにあなた方を魅了するのですか?

    想像ですが人間の雌は生物学的に?、無意識のうちに健康な強い遺伝子を求めて、くたびれた雄よりも、若くて勢いのありそうな雄を求めるのではないでしょうか?。

    男でも女でも、理性をもった人間にしては理屈に合わない行動を見せる時があるのは、私達の体に組み込まれた遺伝子のせいかもしれませんね。

    ユーザーID:9894718276

  • 自分が強くなってしまった

    45歳既婚男性です。回りにも同年代の独身女性の同僚がいますし、直接聞いてみた事があります。
    主さんが書かれていた伴侶に求める条件は、20代の頃、結婚に憧れていた時の条件ですよ。
    同僚曰く、こんな感じです。

    ・たよりになる → 自分が強くなってしまった
    ・尊敬できる → 単に仕事が出来るからだけでは尊敬できない
    ・一定以上の収入がある → 自分が稼げるようになってしまった。

    働く独身アラフォー女性の全てが上記に当てはまるわけではないですが、自分の同僚はこうでした。そして彼女は年下好きです。
    「男」としての何かを求めるというよりは、可愛いから、かっこいいからだけで十分とも。
    一人で生活できるという自負もあるためか、「生活を共にする」という考え方というよりは、「自分が養う」感覚なんでしょうかね....

    ユーザーID:9683389895

  • 可愛い

    意識して年下を選んでいるわけではないですが、お付き合いした男性10人中8人は年下です。
    全員、相手からのプッシュで付き合っています。

    まず、外見的な要素からいくと禿げとデブが嫌いです。
    顔にはこだわらないけど、綺麗な筋肉のついた細身の逆三で、現役でスポーツを楽しんでいる人が好きです

    世話焼きなので甘えてくれ、ダメなところも少しあり、私がいないと、と思わせてくれる人
    スキンシップも愛情表現も豊富なこと。収入は500万くらいあれば可。

    上記満たしていれば年上でも構いませんが、なかなか該当する人がいないので必然的に年下になります。
    今の彼氏は14下ですが、何を作っても美味しいと言うし、セミプロ並みのスポーツ愛好家で、博識で会話も豊富で本当に可愛い。

    ユーザーID:6954233410

  • 私の場合は…

    現在46歳です。

    元々お付き合いをする相手は年下の男性が多かったのですが、40歳の時に7歳年下の主人と結婚しました。

    私は、40歳で年上の男性って既婚者かおじさんって感じに思っていました。

    40歳まで働いてきたら収入もあるし、男性に頼らなくても生きていけると思ってたので、自然と遊んで楽しい年下の人と結婚しました。

    ユーザーID:0904306671

  • トピたてる人が年下好み

    年下好みであって、かつ、婚活に行き詰っている人がトピをたてているのではないでしょうか。
    相当の年齢を対象としている方は、たんたんと進めているのでは。
    年収●●●百万円以上が対象というトピも同じだと思います。

    ユーザーID:3633727627

  • 予想ですが・・・

    アラフォーです。
    40を超えてる側のアラフォーです(笑)
    おそらく・・・の予想で申し訳ないですが・・・
    やっぱり、自分がおばさん化しているのと同じで、同世代もしくはそれ以上となると
    やっぱり頭髪がおさびし山だったり、お腹が出ていたり、おじさん化が否めないですよね。
    この年齢まで待ったんだから、いい男を捕まえた!っておもわれたい。
    みんなに自慢できるような男性と結婚したい。
    ということではないのでしょうか・・・。
    私は一応既婚ですが、趣味の集まりでいろんな年齢の人と会いますが
    確かにアラフィフ位の方と話をするよりは、30代の方のアラフォーくらいの方との方が
    話していて楽しいという感覚はあります。
    でも・・・かりに私が独身だとしても・・・
    子供も産めないような年齢の女性が、30代後半の男性をターゲットにって
    普通に考えたらものすごく躊躇すると思うんですけどね。
    どんなに好きでも「無理」がぶら下がりますよ・・・。

    ユーザーID:3241340093

  • 逆の立場でも同様

    若い女性を好むのも同様


    子孫を残すことだけに注視したら理由なんぞ簡単ですけど

    ユーザーID:5959753446

  • 独身の友人たちを見て思う事

    自分にないものを求めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5958190218

  • 男脳

    一般的では無いかもしれませんが、私の場合を書きますね。
    トピ主さんがイメージされている基準は私には1つも当てはまりません。

    40歳で9歳年下と結婚しました。過去に付き合った男性は10歳以上年上か5歳以上年下です。同年代は遊び友達や趣味仲間は沢山いましたが、お互いに恋愛対象外です。
    歳が離れた方が上下関係を納得の上でハッキリ出来て好きですね。
    年下なら私より何かと低くても納得できますが、年上では私より全てが上でないと嫌なのです。

    私より年上で全てが私より上の男性と巡り会うことがなかった ということは言えます。

    甘えたい とか 頼りたい という感情は元々ありません。むしろ、育てたい とか 守りたい という感情の方が優位にあります。

    現状として、身長は私の方が高く、収入も倍以上です。
    残念ながら筋力だけは負けますが。

    私は男脳なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2318139059

  • 人による。

    私の周りの40代以上の方でも、いまだに年上がいい、年下は嫌…と言う人もいますので、人それぞれの好みかと。アラフォー以上でも、年下が好きな人と年上の人が好きな人、人それぞれかなあ。一括りに出来ないと思いますよ。

    ちなみに、20代の頃は年上好き(最高24歳上まで付き合いました)でも、30代の頃は年齢にこだわりがなくなりました。
    考えるに、別に年上年下にかかわらず、その年代で合う人という感じ。20代の頃の自分はとにかく成長したくて必死でした。だから色々知り後押ししてくれる人を望んてたのかも。
    それが一転して30代では程よく自分自身キャリアアップもしてその部分が満足したのか、特に年齢にこだわらなくなりました。なのでアプローチをしてくれる年下男性とデートをしてました。(16歳下まで付き合いました)自分が成熟してくると、相手に成熟を求めなくなるのかな?かといって、若けりゃいいってわけでもなく。結局自分の譲れない条件は年齢ではなく知性でした。
    よく聞く年配男性が若い女性を好むのとは、違う理由だな〜と納得した記憶があります。

    今は8歳年下でも人生経験豊富な夫に甘やかされてます。

    ユーザーID:4705222637

  • だって

    視界は一緒
    可愛い子が好きなのは男性だけでないってこと。
    求めるものがお金か顔か、どちらかでしょ?
    その次に性格ではないですか。

    おじさんたちがじろじろ見てきますが、睨みつけています。
    イケメンだったら無表情のまま睨みつけません。
    とぴ主さんは可愛いこに見られて目があったら睨みつけますか?

    男も女も条件は一緒。

    最近はやたらデータ化されているので、年下を求めるアラフォー女性という統計が出てるのでしょうが、、、

    特に婚活なら正直な条件が数値化されますから。

    ユーザーID:6580701417

  • アラフォーにとって年下は十分立派な成人男性です

    アラフォーにとって年下は十分立派な成人男性です。
    30ぐらいなら頼りない年下男ではありません。

    年上で条件の良い男性はもう結婚しているからだと思います。

    ・コミニケーションが普通にとれて感じが良い
    ・社会的地位があり経済的に恵まれている
    ・家庭を大事にし精神的に頼りがいがある

    上記の条件を兼ね備えている年上男性は既に結婚しています。

    お見合い市場では印象や会話がぱっとしない40代初婚男性(女性もですが)が婚活市場に溢れています。

    以上が30代半ばで死別再婚婚活したおばさんの見解です。

    ユーザーID:4578449548

  • アラフォーです

    アラフォー女性です。私は年上男性が好みだったのですが、年下男性にアプローチされてお付き合いしています。ひけらかすわけではないですが、他にアプローチされたのも全て年下男性です。逆に年上男性はありません。

    個人的には、男性の各世代の特徴かなと思っています。いまの30代後半〜の男性は「結婚なんてダサい」「独身貴族かっこいい」みたいに育ってきた(女性も「キャリア」重視)。そして実際のところあまり頼れない人が多い。自由を求めたり、かっこよさ・楽しさが中心。なので枯れ始めてやっと年下女性と結婚する人が多いですよね。若い子を貰うのがイケてると思う傾向もあります。若い女性は経済力や主婦業を望む人が増えてるからニーズも合致するのでしょう。

    逆に20代〜の男性は落着いて堅実。共働き・家事の分担が当たり前と思える世代ですし、トレンディー重視でもない。ただ経済的に不安なので、自立していておおらかに受け入れてくれる年上女性と合うのではないでしょうか。そういう独身女性は美容にお金をかけていて、若い子に対してそれほど見劣りしないのでは。ただ子供の問題がありますので、せいぜい40まででしょう。

    ユーザーID:3613177291

  • 色々ありますが

    単純にアラフォー以下の男性が性的に魅力的なこと
    自分では自分の老化を認めにくいので、年上の男性を見て老けすぎと思ってしまうこと
    平均余命を考えると、年上男性だと未亡人の期間が長い可能性があること
    経済面でも、定年が近いよりは遠い方がいいこと
    年上男性の親はかなり高齢のはずなので、結婚即介護の危険性があること
    親ではなく男性本人からも、近い将来の介護要員として扱われる可能性があること
    社会的に自立しているのにも関わらず、若いうちは常に男性優位に慣れてきた女性たちにとって、年下男性との対等もしくは女性優位の関係が新鮮なこと
    同年代か少し上位の男性自体が、かなり年下の女性を希望するケースが多く、そもそも成立しにくいこと

    ざっと考えてこの位ありますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:1081612293

  • 女性も男性も

    独身アラフォー女性は、女性でも経済力や社会的地位をもって自立してらっしゃる方が多いです。

    パートナーに守られたいという願望よりは、対等な相手か、自分が主導権を握れる相手が良いのだと思いますよ。


    単純に女性の方が男性よりも長生きするので、長く一緒にいられる。というのもあると思いますが、若い異性にチヤホヤ求められて嬉しいのは男女関係ないんじゃ無いのかな。

    ユーザーID:3552049820

  • 年下でも十分大人、あまり年上だと御爺ちゃん

    アラフォーって、本人が十分に大人ですからね。
    頼りになる・・・どうせ年上と結婚しても頼りになるか怪しいし、アラフォー女性は既に強い
    一定以上の収入がある・・・アラフォー女性は既に貯金がある、収入も安定している
    尊敬は、年上である必要がない
    となると・・・年上メリット、どれくらいありますか?
    アラフォーで年上って45〜55歳を望めって事ですか?55歳だったら5年後、定年
    なかなか望む人は居ないだろうし、まだ子供が欲しいと思っていたら、パパの年齢も45歳までにしたいでしょ
    20代で結婚して、今アラフォーの私でも、同年代か年下を望むのは普通の感覚だと思います。
    意外と良い女がアラフォー独身ってありますからね。
    私みたいに自身が無い女と違って、アラフォーでも強気だと思うよ。そういう人は。

    ユーザーID:5823136135

  • レスします

    先週の講演会で女性の性欲のピークは40代だから、この年齢の女性は年下男性に凄く憧れると聞いたばかりです。本能が求めているのだそうです。男が若い女性を求めるのと同じだそうですよ。極めて自然なことらしいですよ。男が若い女性を求めても何も言われないのに、女が若い男を求めるとなんだかんだと言うのは可笑しいと思いませんか?男ばかりではなく女も本能で生きてもいい時代だと思いますが・・・・・・。

    ユーザーID:1091416154

  • いえいえ

    もともと私は自立したキャリア女性でしたので、主さんのおっしゃる『女性が伴侶に求める条件』は必要ありませんでした。
    むしろ、従順さを求める旧式の男性には、息苦しさを感じてしまっていました……
    実際に結婚した(婚活ではないですが)年下夫は、『頼りになる、尊敬できる』という点では疑問符が付きますが(笑)私にとっての『居心地の良さ』を最優先した結果ですので、何ら問題ありません。
    むしろ、『年上だから頼れる筈、尊敬できる人格者な筈』と夢見ても、ただ年を取っただけでお子ちゃまな男性はたくさんいるので、幻滅することが少なくないのではと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:7561365455

  • あなたもアラフォーになればわかる

    そりゃ40〜50代のオジサンが20代の若い女性を求めるのと同じでオバサンだって
    若い男性の方がいいのよ。
    韓流スターや若い(と言っても30代)男性演歌歌手のファンは殆どオバサマが
    占めているじゃない?

    いくら年上の男性だってトピ主さんがおっしゃる頼りになる・尊敬できる・経済力がある
    って人、大勢います?
    みんながみんなそうではなくただ年を重ねただけの頼りにならないひとなんてゴマンといますよ?
    年とるとシミシワタルミ薄毛老人臭もでてくるし見られたもんじゃない。
    ちなみに私の夫は56歳ですがもう初老の域に入っていて本当にオジサンで一緒に歩くのが
    嫌ですもん。
    6歳年下の旦那さんがいる同級生が本当に羨ましい。
    エネルギッシュで若々しくて光輝いてますもん。
    若いうちは頼りがいがあって素敵と思うけど人の気持ちは変わっていくもの。
    トピ主さんはまだお若いのかな?
    あなたもアラフォーになれば若い男性を求める気持ちが分かってきますよ。

    ユーザーID:6383223205

  • レスをします

    >年下女性が頼ってくれたり、甘えてくれたりすれば、
    それは男性としては嬉しいですよね。 
     
    男性が上記のような女性を求めていると本気で思ってるの。
    ま…トピ主の視野というか価値観は置いておいて。
     
     
    確かに小町では40代女性が息子のように年齢が離れた人との
    恋愛相談が後を絶ちませんね。 

    7歳前後までなら理解が出来なくもないけど、相手が20代男性とか
    ありえないし、よく恋愛対象として意識できるなと。

    付き合えたとしても、若い女に取られるかもと恐怖と疑惑の
    毎日だし、若い男といることで、自分の「老い」を実感したりして
    幸せな生活なんてとても想像できないんですけどね。 
     
     
    40代女性が年上を選ぶともう還暦に近いような、おじいちゃんに
    近づいたオッサンなわけですよ。数年で退職、隠居生活です。
    下手したら「介護生活」の可能性もあります。 
     
    だから積極的に年上は選ばないという理由はあると思います。

    ユーザーID:4573409596

  • 美しいものは万人から好まれる

    ごくごく単純に、男も女も若い方が美しい。
    美しいものは万人から好まれる。

    容姿の良い中高年女性よりも平均的容姿の二十歳の女の子の方が断然美しいのと同じで、容姿の良い中高年男性よりも平均的容姿の若い青年の方がやっぱり美しい。
    若さは、それ自体がもう美しい。

    人が美しいものを好む気持ちは理屈じゃないから仕方ないよ。

    私は既婚者で、一つ年上の夫は魅力的な20代後半男性であり、とても幸せに暮らしています。
    こんな私でも、10代後半〜20代前半の男の子を見ると「若いな。瑞々しくて綺麗だな…」と感じます。

    自分が40代以上になったなら、若い青年はもっと眩しく映ることと思います。

    ですが、その頃に独り身だったとしても、結婚相手に若い男性を求めたりはしません。
    「求めない」というより、正しくは「求めたいけど自分が若くないことを考えたら求められないから諦める」というところでしょうかね。

    結論としましては、アラフォー以上の女性が自分より若い男性を好ましく思うのは自然なこと。
    しかし、自分のパートナーとして若い男性を求めてしまうのはちょっと違うかな…というのが私の感想です。

    ユーザーID:7492281648

  • あの〜

    年齢と貴女の上げた条件の関係性が適当じゃないですか?

    >やはり女性としては、守られたい、大事にされたい願望がありますから。
    >そういった条件を満たすのは、自分よりも人生経験豊富な年上男性だと思うのですが・・・

    そりゃ、10代の子より20代の子のほうが頼りにはなると思いますけど、50歳の男性より40歳〜30後半が頼りにならないと言い切れますか?
    逆に聞きたいのですが、40歳より50歳が明確に勝ててる事って何があります?

    例えば10代のアルバイターや新入社員よりも20代の社会人のほうが頼りになりそう。
    これはわかります。

    40代と50代の差って何です?
    例えば40代の部長と50代の平社員では40代の部長の方が金銭的にも余裕あるのでは?
    体力でもそうです、日々の過ごし方の方が年齢差より大きいでしょ。
    人生経験もそう、何もせず無趣味に暮らした50代より、前衛的に動いた40代のほうが色々知ってるかもよ。

    年齢がそれらの価値に対しての関係性として希薄、つまり明確に表すものではない以上、若い方が良いと思うのは当然では?

    ユーザーID:0360199710

  • 老化コンプレックス

    同年や年上に叶わない、下に見られたくない
    自分が優位でいられる
    自分の可能性の追求、通用することの証明
    恋愛は40代が最後
    身にまとうもの感覚・自慢

    もちろん男性も似ています。

    ユーザーID:6465306943

  • 私の場合

    20代までは絶対年上がいいと思っていました。
    理由は、トピ主さんが書かれたように頼りになる・尊敬できると思っていたから。

    ですが、いろいろな方を見たり男性と付き合っていく中で、
    年上でも子供っぽいというか、頼りにならない人も方も多く、
    年上だから頼りになるわけじゃない・あくまでその人の性格なのだと学びました。
    (もちろん私も人間的に未熟なところがあるので人のことは言えませんが…。)

    であれば、年上に限定する理由などありませんし
    むしろ年下だと許せても年上だと許せないこともでてきます。

    また、収入面では私もフルタイム勤務なので
    私と同じくらい稼いでいる人であれば(年下なら私以下でも可能)、
    激務ではない人(平日も20時頃まで帰ってくる人)がいいと思っていました。

    というわけで、30代前半以降は異性の友達や付き合う人はほぼ同年代〜年下に。
    案外年下(異性同性問わず)に認められるというのは嬉しいものですし、
    もちろん年上の方で頼りになる方も多いですが、そういう方はほぼ2〜30代で結婚してますしね。

    結局30代半ばで年下と結婚しましたが、今アラフォーということでご参考までに。

    ユーザーID:9501729365

  • 私も疑問でした

    トピ主さんが希望している「回答者」枠には入りませんが、私の憶測として

    1 ほぼダメ元で婚活している
    2 自棄になっている
    3 希望条件を下げて(=年上OK)婚活して全く反応がなければ、自分が惨めになる

    と、いうところでしょうか。
    それと、そういう人が必ず言うのは「年より若く見える」とか「容姿は良いです」、と言うのが有りますね。そういう誤解が(笑)、変に自信を持たせているのかもしれないな。

    また、もしかしたらこのトピへのレスでも登場するかもしれないけど、ごくたまにある「アラフォー(或いは40代)で20代(或いは30そこそこ)の男性と結婚しました」というトピやレス。これらが、本当にレアケースであるということが理解できず(或いは理解したくなく)変に希望を持っているのかもしれない。

    小町も罪だね(笑)。

    ユーザーID:8822843989

  • アラフォーの婚活経験者です

    婚活をしてみて実感としてわかったのですが、アラフォーの独身男性になると「女性への条件が厳しい」「変人」「育った家に難がある」「モラハラ」「極度に怒りやすい」「借金がある」などの変わり者の人が比率として多くなってきます。よく言われる「だからあの人はこの年まで独身だったんだ」というのが納得がいく人が多いです。さほど年齢が変わらないのに「年上だから」とふんぞり返ってくる人もいます。
    年下をターゲットにした方が、とんでもない変人にあたる確率がまだマシになるのかもしれません。
    売れ残っている人には売れ残っているだけの理由があります。それをひしひしと痛感しました。
    それからアラフォーの独身男性は同世代の女性は対象にしておりませんので、まだ年下の中から年上女性好きを狙うほうが希望が見いだせるのかと思います。

    こう書いておりますが3歳上の主人と結婚しました。
    最終的には年齢はあまり関係なく、当人どうしの相性やご縁だと思います。

    ユーザーID:4877689277

  • かんたんですよ

    40歳越えると見た目に年齢がでてくるのです。
    要ははっきりと老化がわかる。

    もちろん男性だけでなく女性も。
    いくら若く見えるといわれる方でも
    99%くらいは、はっきりと老けます。
    私も35歳までは本気で25歳と間違えられてきましたが
    42歳をこえたらがくっと老けましたね。

    ということで男性も
    腹がでる、首の後ろに肉がつく、臭い、毛が少ないという外見から
    意固地、頑固、結婚しないにはワケがあります。

    女性は、自分は認めたくないけど
    いつまでも若い気持ちで、年を取った自分を受け入れられず
    若い男性がいいと思うんじゃないでしょうか。

    私は既婚ですが、年下の男性はイヤですけどね。

    ユーザーID:7016948348

  • 30過ぎたら

    30過ぎたら年齢関係なく全て個人差が出てくると思います。
    少し年下でも尊敬でき安定収入がある人も多く存在すると思います。

    ユーザーID:4108303267

  • 一緒にいられる時間

    無意識に選んでいるのかなと思います。
    これから先、一緒にいられる時間ができるだけ長い男性を…と。

    一般的に男性の寿命の方が短いですからね。
    せっかく結婚したのに、またすぐ1人になっちゃうって、
    嫌じゃないですか。

    若い人だったら、もしかしたら同じくらいの時に一緒に……。


    意識はしてないと思うんですけど。

    ユーザーID:1975964456

  • そうね

    外見的に許せるのがその年齢なんでしょう。
    老いると、汚らしく見えますから

    自分が劣化していることに、気がつかないのか、つきたくないのか
    自分は若いまだまだいけると思っておられると思います。

    ユーザーID:5644021664

  • 男女関係ないと思う

    人間、年取って身体に衰えを覚えると若い異性に走る
    あるいは、満たされなかった青春を相手の若さで埋めようとする心理
    女性の場合は需要がないから成立し難いだけで、これは男女関係ないと思う

    それはともかく、この手の論調がおかしいのは、若さを求めるなら対価を払うべきと言いながら、女性には適用せず、男性には鬼のような義務を課すところ
    同じことやっていても男性のみ犯罪者のごとく非難されること
    男性の売れ残りのみ不良物件扱いされるところ

    否定するならどちらも厳しくいくべきなのに、極めて恣意的なご都合論理で同性(要するに自分)にはとことん甘い女性たち

    ユーザーID:0874927197

  • ネットで学んだこと

    対象者じゃないのにレスします、すみません。
    ネットでは、40代で独身の人は男女共に問題があったから、それまで結婚できなかったんだ

    と言うのが共通認識です。

    でも、現実に私の周りには、普通の独身者、たくさんいます。

    男性なら年収は700〜800万以上円とか。
    仕事も普通に出来るし、別に趣味に没頭とかしてないし。

    女性でも500〜600万円もらってたり、そうじゃなくても自活してて、普通に小綺麗ですよ。

    でも、そういう人達は、婚カツしてるって話は聞かないです。
    私が知らないだけかもしれませんが。

    相談のトピを立てる人は、婚カツがうまくいかない人であって、婚カツしている人全てではないですよ。

    だから、それはムリじゃない?
    と思われる条件を提示してるんじゃないですか?

    ユーザーID:4542242160

  • スミマセン、既婚46歳で年下男子に興味ないですが

    若いころは年下好きでなかったのに、年下に移行していく人々を見ていて感じたことを書かせてくださいませ。

    その方々に共通するのは「あの頃を取り戻したい」的な感覚があるような…わかりにくいですね。

    例えば10歳年下の男性だとすると、10年前の自分に戻る錯覚?
    若返りたい!ともちょっと違って…過去にやり直したい願望がある人が多い気がします。

    なので、感覚的には10年前と同じなのでその時点での「頼りになる」レベルでいいようです。
    自分も未熟に戻ってというかそういう部分がある人はそう自覚して恋愛したいんでしょう。
    収入に関しては重要視しない人が多いですね。
    歳の差があればあるほど女性に生活力がある場合も多いしヒモにならない程度ならいいみたいです。

    だから、いろんな面において逆に若い時より寛容で
    若いころには許せなかった部分のせいで上手くいかなかった事にも目をつぶれるようになっていたり(努力もあるだろうけど)。

    また、年下男性に愛されたら女としての自信?が増すというか…

    あくまでも私の周囲に居る人を見た私的感想です。お気を悪くした人が居たらすみません。

    ユーザーID:1005756404

  • たぶん、

    ジャニーズの影響じゃないかしら

    ユーザーID:0503348989

  • 私も含めて

    単純に20代〜40歳(もうちょっと下かな)くらいが容色だけでいったら男の絶頂期だからでしょう。
    つり合いなんて考えてないですよ。

    ユーザーID:9648366287

  • あらふぉーとしては

    そんなに年下好きそうですか?
    アラフォー

    そういう意識はないので、逆に年下男性に警戒されようものなら
    勘違いするなと言いたいのですが・・・

    ただ 男性と女性では 個人差があるにせよ
    40代も 結構 差があってですね
    やっぱり男性のほうが 老けてるんです。
    (ジャニーズは例外です)

    年上となると、おじいちゃんになってしまい
    婚活ではなく、介護のふた文字がちらつくのです。

    そうなると つい年下のほうが なんか
    同年代より 親近感わくかもしれません。

    ただ うまく年の差婚してる人たちもいますから
    結局個人差です。

    ユーザーID:9032752802

  • そんなの

    アラフォーの加齢臭がするおじさんより
    そりゃ若い方がいいでしょう。

    ユーザーID:4517047614

  • アラフォーの年上じゃ、介護が間近に迫ってるよ

    ということじゃないでしょうか。
    不思議なのは、この手の女性の常套句である「若く見られます」を、男性に適応しないこと。女性は実年齢をさておき外見年齢が重要、男性は外見じゃ無くて「実年齢」が重要、というダブルスタンダードですね。

    ユーザーID:1717773479

  • レスします

    年下じゃなく年上と結婚したら、男女の平均寿命からしてオッサンがすぐにいってしまうじゃないですか。そんなちょっとの間結婚してすぐひとりになるんじゃ意味ないから、長く連れ添える年下を所望するのですよ。それでみつからなければ結婚しなくても構わないのですよ。

    ユーザーID:9747849554

  • だってジジイになっちゃうじゃない。

    自分より年上って言ったらさ、爺じゃん。

    結婚して子供が大学卒業するまで定年間に合うか?とか
    健康で長生きしてくれ、とか思ったら年下になっちゃうんじゃないの?

    ユーザーID:0986133563

  • 自分が年食っただけで

    仕事も経験も30代の男性は適齢じゃないですか。

    ただそれだけ。

    男性だって若い頃は20代なら年上でも良いんでしょ。

    まだまだ気はお若いのでしょう。応援してますよ。

    ユーザーID:4693881595

  • おそらくは

    結婚を条件でしか見てないからでしょ。
    「希望するお相手」の欄に好きな選択肢を入力するイメージです。
    「お相手の年齢の希望」欄に「50歳以上」と「30代」と選択肢があったら30代のほうを選ぶに決まってるじゃないですか。
    その項目と、年収や人格に相関があるなんて考えはないんだと思います。

    ユーザーID:6246129260

  • アラフォーで年上好みですが…

    年下が好まれるのは女性も働くのが当たり前になり男性化してるのもあるのでは?
    アラフォーになれば社会経験により男性に頼らなくてもたくましい方が多いです。
    頼ってくれる男性を可愛いとも思えてきます。
    人の好みは様々ですがアラフォーになれば自分も疲れてくる年齢なのにわざわざ疲れた中年男性より若くて元気な男性を好むのは自然の流れで男女変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:4808589936

  • 何にでも旬はある

    女の旬は20代〜30くらいまでかな。

    男の旬は30代〜40くらいまで?


    もし、自分がアラフォー以上で、

    >自分よりも人生経験豊富な年上男性。。。となると、50代?60代?

    それじゃあ、確かに人生経験は豊富かもしれないけど、
    相手はすぐにお爺ちゃんになってしまうよ。
    10年くらいすぐ経つからね〜。

    お爺ちゃんに守ってもらえますか?
    いいえ、こちらが介護するのがお爺ちゃんですよ。

    アラフォー以降で、いいなぁと思える旬の男性となると、必然的に年下になってしまう確率は高くなるね。

    ユーザーID:3181602541

  • 動物だからです

    自分が老いてくるので、相手に生命力(若さ)を求めます。
    動物としての本能が求めているのです。理性では現実をわかっていますから、どうか責めないでください。
    もうすぐ50歳の独身女性より

    ユーザーID:9646805072

  • 老人には頼れない…

    アラフォー以上の女性より「年上の男性」って…それは【頼る存在】ではなく、逆です。妻が夫を守る結婚になります。

    年収が高くても、稼げる期間がかなり短い。
    あっという間に、外見も体力もおじいちゃんになる。
    その前に夫の親の介護もある。

    つまり若い妻が老いた夫を養い、介護までしてあげなきゃいけない罰ゲーム。

    なんでこんな簡単なことがわからないの〜?

    ユーザーID:0659779474

  • 解らん。こんな愚問

    やっぱり、子どもの事を考えてでしょ。

    単に弟みたいに可愛いとか。

    反対ならどうですか?
    こんな質問するかな?

    ユーザーID:4478440229

  • 真面目にレスしますと

    40代、ぎりぎりアラフォーです(笑)

    私の場合、ずっと年上が好きでした。夫もかなり年上です。
    しかし最近、同年代もいいなと思い始めました(不倫願望ありません)。

    多分、私自身素敵だなと感じるのは40前後の社会でも一人前になってバリバリ働いてる年代、なのだと思います。
    逆に20代には全く魅力を感じません。
    今は同年代ですが、10年後には私はかなりの年下好きとなります(笑)

    と言うことは、若い時に同年代、もしくは多少の年上に魅力を感じていた方々はアラフォーの今、かなりの年下好きになっているのではないかと。

    個人的には男性が若い女性を求めるのとはちょっと違うように思います。
    男性はいくつになっても生殖機能がありますが、女性はアラフォーすぎると子供は産めないですから。

    年下好きになる、のではなくいくつになっても好きなタイプが変わらないのだと思います。

    ユーザーID:4919850111

  • そりゃあね

    自分だっていい歳なのに更に年上(少しならいいけど)なんてあり得ないでしょ。

    今の時点ならまだ頼りになって尊敬出来ても、すぐに逆転します。
    10以上年上だと数年で定年になります。
    40代以上の独身の男性で最低限の条件をクリアして尚且つ魅力を感じる人なんてほぼいません。
    いても相手にされません。万が一アプローチされたらそれこそ怪しい。

    だったら年下の方がまだ可能性があるからです。
    実際、1〜5歳くらい女性が年上の晩婚組って多くないですか?

    役所で働いていますが、しっかりした公務員女性と頼りない年下男性、元苛められっこの公務員男性としっかりした年上女性の夫婦けっこういますよ。

    もっとも普通にもてる人は同期や大学時代の恋人と30前後で結婚していますけどね。

    ユーザーID:4140353161

  • 43歳です。何年か前から年下スキ。

    ジャニーズの男の子がかわいくって。
    それにともなって年下好きになってしまいました。

    同世代のオトコ共がAKBに夢中なのと同じ感覚です。
    やっぱり若いって素晴らしい。

    だからって同世代の夫と別れてまで、ってことではないです。
    あくまでも宅配のおにーさんにトキメクとか、
    ジャニーズや若手俳優がカワイイッっていう
    そういうレベルです。

    独身の40代同級生は、年上の彼氏が多いですね。
    年下と交際しているっていうのは聞かないので、
    あくまでも妄想に留めておくのが賢明というのを分かっているんだと思う。

    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、
    30代後半〜40代頃に目覚める可能性大です。

    ちなみに私は娘がジャニーズに目覚めるのと時を同じく、
    デビューしました。

    ユーザーID:6256283156

  • アラフォーですけど彼は年下です

    40代アラフォー独身です。
    私は10代の頃からいつも年上の男性に憧れました。高校生の頃から大人びた雰囲気があったらしく同級生からは恋愛対象に見てもらえず、告白してくるのはいつも年上の人だったからです。
    30代を過ぎた辺りから年下からも告白されるようになりましたが、やはり年下は頼りない子供っぽい感じがして特に心は動きませんでした。

    40代の今も独身ですが、同年代の男性はみんな結婚しています。男の人は若い女性が好みと聞いてますが、社内の男性は遠くから見ていることはあっても、近寄って誘ってくれる人はいません。
    そんな時に年下の彼からアプローチされました。1年くらい片思いしてくれていたようですが、年の差で話しかける勇気がなかったと。かなり年下なので無理だと最初は受ける気にはなれませんでしたが、私もこの年までの独身でいた我が身を反省して、同年代の男性と不倫するよりは年下の独身の彼とお付き合いすることはマイナスではないと思いました。

    彼は頼りにしてもらいたいと頑張ってくれてますよ。
    40代が独身の相手を探すと自然年下になってしまう現実はあると思います。彼の若さが理由ではありませんでした。

    ユーザーID:3086076014

  • レスします

    それは、やはり年齢的な問題からくるものではないでしょうか?!

    確かにあなたのおっしゃるとおり、特に日本の男性は男性上位的な考え方の人が
    多いようですので一般的には年上男性の方がふさわしいのでしょう。それに、
    女性がいかに社会的に強くなったからと言っても、家庭内では癒しや頼りたい
    欲求や経済面から考えても、婚活女性は30代前半位までは年上嗜好の人が多い
    かと。

    ただ、女性もアラフォーになってくれば、極論で言えば昔は70・80代の男性を
    無理に勧められることがあったらしいですが。今は情報も多いので肉体的にも、
    また老後の介護のことを要求されることも目に見えているので、余程好きでな
    ければむしろめちゃくちゃ年上はとても無理だと思います。

    あとは嗜好の問題もあるので、そもそも最初から年下男性好きな女性も、
    年上女性好きな男性もけっこうおられるのでしかたないですよ。

    ユーザーID:0601560346

  • 未婚の同世代男性は、女性より見劣りがするから

    あくまで一般論ですが、同世代以上の独身男性の多くは、女性より見劣りがするからです。

    ちなみに私も晩婚です。同世代平均的な男性と恋愛結婚しましたが、トピ主さんの周りのアラフォー女性の気持ちはよくわかります。

    恋愛結婚だったので結婚しましたが、同世代以上とは自分と並んで鏡にうつった姿を見たら結婚したくない人の方が圧倒的でしたから。

    ユーザーID:9115937411

  • そんなに多いですか?

    年下を限定している人なんてほとんど聞いた事ないな。たまたま年下だったとか、そういう
    人はいますが、別にアラフォーに限らずどの年代でもいますし。それは何を根拠に言って
    いるのでしょうか?何かの統計ですか?それを聞いてどうするつもりですか?

    それと男が年上だから全員人生豊富で包容力があるとも限りませんよ?ずいぶんと視野の狭い
    考え方ですね。女性が伴侶に求めるのはあなたが書いていることばかりではありません。
    いろんな考えや価値観がありますし、ライフスタイルも多様化しています。これまでは
    女性にそういうことが許されない時代だった、ということなのだと思います。

    あなたはいささか時代錯誤的な考え方ですね。
    1人の男性として見た時に、その年代だと年下でも30〜35歳くらいですよね?
    いい人なら年下でも問題ないのでは?年上でもムダに年だけ取ったようなくだらない
    男もいっぱいいますから。

    ユーザーID:1678238023

  • おそらく、きっと

    「寛容になれる事象」が多いから、年下に目が向くのではないでしょうか。

    私も昔はいわゆる「弟キャラ」「少年担当」という位置づけのリアル同僚男性
    もしくはゲームなどでのキャラが大嫌いで、その枠を作る意味すら分かりませんでしたが
    今、年齢を重ねて分かった事があります。

    この枠は必要かも、と(笑)

    年上だと、コレ・アレ・ソレが出来て当たり前!
    そんな子供みたいな思考、信じられない!などなど。
    「許せない事・寛容になれない事」が多い気がします。

    逆に、年下だと、コレ・アレ・ソレはまだ若いから出来ずとも、仕方ない!
    まだ社会人として自覚足りないけど、手伝ってやるか〜!などなど。
    「許せる事」が多いから、じゃないかな。
    許せるというか、仕方ないというか…。

    まぁでも、私のように自分が年を取っても、やっぱり年上好きは居ますし
    一概には言えないですが、こんな見解もあるということで。

    トピ主、出来たらレスの集計結果、教えて下さいね!

    ユーザーID:8103010818

  • 男性の方がよほど現実見てる

    男性が年下相手を希望する場合は「高所得」という条件がついて回るからね。
    その辺は心得てる。(たまに例外もいるけど)

    そして低所得男性は結婚そのものにエントリーしない。
    ちゃんと現実見てる。

    一方、女性はといえば・・・

    高所得どころか大黒柱になる気概もなし、姉さん女房の器も甲斐性すらもない。
    かなり図々しいと思う。

    ユーザーID:7408333139

  • 思い当たることがあります

    私は、トピ主さまが話題にあげている40歳過ぎのものです
    とても思い当たる部分があります

    私と同い年か年上の男性は、びっくりするほど家事をやろうとしない人が多いです
    私の年下の男性たちは、自分が生活していく上で当たり前と思っているようで
    世の一般的な女性ほど責任を持って完遂することは稀ですが、家事をすること自体には抵抗はないようです

    今の世の中は、夫一人の稼ぎでは心もとないところも多いと思います
    妻となった女性が働くこととなった時、少しは家事を負担しようという考えを自然に持てる男性と、
    あくまで家事をやるのは女性という考えとプライドに凝り固まった男性とどちらが良いかと考えた場合
    前者の方が選ばれる、というのもあると思います

    40歳付近には、生活様式や考え方に
    びっくりするほどわかりやすい、見えないボーダーラインがあるのですよ、多分。

    ユーザーID:9870229339

  • 万国共通みたいです

     ある海外のサイトで「自分にふさわしい異性の年齢はいくつ?」というタイトルがありました。
    出所はわかりませんがアンケートの結果は

    女性の場合
    若い女性は年上の男性を
    年配の女性は年下の男性を好む傾向があるそうです。

    因みに男性の場合
    老いも若きもみんな20歳から24歳くらいの女性こそが最高だとの回答だったそうです。

    ユーザーID:3622390616

  • 本当にそうなんでしょうか

    私は39歳で結婚しましたが、その頃はもう自分より若い男性がもう気持ち悪くおぞましく、こんな考え方は良くないと自分に言い聞かせてはいましたが、どうかするとそばに寄ってこられるのも嫌な時があって、年下は無理だと実感していました。もちろん仕事上や友達付き合いに関してはまったく問題はありませんでした。結局七歳年上の夫と結婚したのでそれで良かったんですが、なぜ年下男性が好きなのか、個人的には想像もつきません。

    反対に二十数年間付き合っている同年代の友人は昔から年下男性が好きで、私の知っている限りでは同年、または年上の男性とお付き合いした事はないと思います。

    これって個人の好みの違いだけのことではないんでしょうか。

    ユーザーID:1301780403

  • 単純に

    同世代の魅力的な男性はほとんど既婚者だから。

    そして、若い男性の多くあ年上の女性が好みと言う都市伝説を信じているから。

    ユーザーID:1702517147

  • 既婚者が殆どだから

    同年代ではバツなしは殆どいない。
    初婚で財産もあれば年下の初婚同士をすすめます。バツは問題外。子供がいれば別れていようが、女性側の財産が危ない。
    一人でも生計たてれるのに、相手の親や老けた夫の世話するくらいなら一人で好きにする方がよいでしょう。
    出産も難しいならなおのこと。

    夫は20歳年上ですが、自分が20歳年下に生まれて、少しでも長くそばにいて力になりたいと言ってます。
    一人私を長く残す方が心配だと言ってます。
    男側に出産できない原因もあり、歳とれば正常で元気なのは難しいかも。

    ユーザーID:7907963184

  • だっておじいちゃんじゃない?

    女性が40で男性が10も年上だと、もうすぐに老後がやってきますよ。
    ただでさえ女性は化粧やファッションを楽しむ人が多くて、同年代の男性よりも若く見えるのに、更に年上男性だなんて、ゲンナリします。

    確かに20も下じゃ頼りにもならないけど、30代の男性なら充分稼いでる人も多いし、頼りにもなるでしょう。
    それに女性が甘えるのは年上に対してだけじゃないですよ。甘えられる人は年上にも年下にも甘えられるんですよ。年下に甘えられない人は年上にも甘えられない、それは性格がそうだから。


    因みにウチは旦那が年下ですが、適度に可愛いながらも頼もしいですね。

    ユーザーID:9243965345

  • 理想は理解できます、でも現実はむずかしいでしょね

    アラフォーで年下の男性がゲットできるかどうかは別として、希望としては若い男性を望むのは自然なことだと思います。
    ・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある
    女性としては、守られたい、大事にされたい。

    というのはわかります。でも、これって、別に年上でなければいけないこともないし、年上だったら当てはまるとも限りませんよ。愛情と能力があれば年下であっても十分ありえる条件です。

    むしろ、アラフォーの年上ということは40代後半から50代以降、ですよね。普通はみなさんこの年だと結婚してお子さんもいます。なのに、この年で独身の男性は、少し「わけあり」の方たちの可能性が高いです。新婚早々、相手の親の介護というのもうれしくないでしょう。

    私は50代で既婚ですが、アラフォーの女性が自分と同年齢か年下を望まれる気持ち、わかります。

    ただ、女性の方にもそこまで独身だった理由があるのと、一般的に男性は自分より若い女性を好むという現実があるので(特に若い男性は子供もほしいでしょう)、アラフォー女性が若くて経済力のある男性との結婚にこぎつけるのは簡単じゃないだろうな、と思います。

    ユーザーID:1208062380

  • 勘違いしないほうがいい。

    年下を好むのでなく、理想を満たすのが年下となるのです。
    つまり原因と結果を逆にした論理をトピ主さんが論じているのです。

    アラフォーの人々(男女どちらも)にも若い頃があったはずですよね。
    恋愛や結婚に対して真剣に一度は考えるはずです。

    当然、そのときに誰もが『適齢期』である異性に魅力を感じるでしょう。
    それが個々の価値観・嗜好として定着しているのです。

    そのまま自身が年を取ったとしても魅力を感じる異性像なんて大きく変わりません。
    結果として自身は年をとるが、理想像はそのままですから対象が年下になるだけ。
    30歳ぐらいの年収○○の男性、といった理想像をずっとそのままにしているだけ。
    (自身の年収が増えるにつれて要求を更に高くしている人さえいるかもね)

    小町で相談の必要もない人は、年齢相応に相手に求めるものが変えられる人です。
    そして小町とかに相談する人は自分を客観的に見れず、理想を捨てられずに足掻いている。
    自分の考え方が正しく世間が受け入れないという被害妄想的思考になる。
    そこでネット上なら理解してくれる人も誰かしらいると思っているだけです。

    ユーザーID:8929186232

  • 私はアラフィフ、伴侶は一回り下です

    若い頃に20歳上の夫と結婚、死別後に今の彼と出会いました。
    どなたかが「年上女と付き合える男の魅力ってあると思いますよ?」と書かれてましたが、まさにソレ!
    若い女好きだった夫は、私が中年になると若い子と浮気を繰返しました。若さにしか価値を見出さない男は女の中身には興味ないんです。
    でも今の彼は私のキャリアや価値観が好きで「年齢なんて人間性には関係ない」と言います。
    上っ面に惑わされず本質を見る眼を持っているのが、歳上と付き合える男の魅力ですね。

    トピ主は伴侶に求める条件として
    「・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある」
    と書いていますが、歳下男は若いから体力も意欲もあるし、IT等の最新知識も豊富。変化の早い時代に、古い常識で“指導”しようとする歳上男なんかより、ずっと頼りになるし尊敬もできます。しかもこちらが歳上なので、尊重して、いたわり守り大事にしてくれます。
    収入こそ私の方が上ですが、依存体質の女とは違って私は自立しているので、そこは気になりません。
    自立した中年女には歳下男の方がいいことずくめです。

    ユーザーID:0205672803

  • 仮に

    アラフォーの女性が

    ・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある

    ↑こういう条件の人を求めていたとしても
    30代でこれを満たさないような人は、50代でも満たさないでしょうし
    収入に関して言えば、ここまでくれば定年が近いことはむしろリスクでしょう

    そもそも50代で独身の男性は、こんな条件を満たさないのではないでしょうか
    もちろん、結婚に興味がないだけで人間的に素晴らしい人は沢山いるでしょうが、
    結婚に興味がないという点で、結婚相手としてたよりになるとは言いがたいでしょう

    要するに、アラフォーとなると、年上にはそんな条件の人は残ってないと思います。

    それに女性も、アラフォーになれば他人にたよろうなどと思わなくなるでしょう。
    一部に未成熟な人もいて目立ちますが、全体の傾向としては
    年を重ねるほど良くも悪くも自立した生活が板についてくるものですから。

    ユーザーID:5305566231

  • 条件は違いますが。

    基本的に20代の頃から年下にもててきました。
    最初の結婚は年上でしたが、離婚後にお付き合いしたのは10年で1人しか年上がいませんでした。

    結果として、現在は10歳以上年下の夫と再婚しているということになっているだけです。

    こういうトピで思いますが、年齢が上なら人生経験豊富なわけではありません。
    無駄に流されるまま人生をただ歩んできた40代と、自分の足で立ち考え過ごしてきた20代ではよほど後者の方が人生経験は上です。
    ただ年齢が上だけでは人生経験豊富とは言えません、どう生きてきたか、どう生きているかが問題ではありませんか?
    私は今の夫と10年近く一緒に生活していますが、「若いから」頼りないと思ったことは1度ないし「年下だから可愛い」とも思っていません。

    年下だから魅了されたことは1度もありません。
    お付き合いしていく中で、年下だからではなく夫だからこそ結婚に至りました。
    ちなみにお付き合いの発端は夫からの熱烈なアプローチであり、結婚に至ったのは夫からのしつこいくらいのプロポーズです。
    私は「年増のバツイチ子持ちはやめておきなさい」と何度も釘を刺しましたよ。

    ユーザーID:9564488266

  • そりゃあもう

    アラフォーです。私は健康管理してる人限定ですが10歳以上年上でも大丈夫です。

    でも今の恋人は11才下なんです。
    6年も想ってくれた彼のけなげさに絆されました。
    年下は初めてなのですが今回知った年下の魅力は
    素直なこと、育てがいがあること、お互いに忌憚なく甘えられること、
    頭が柔らかいこと、愛情表現がストレートなこと。
    美形で行動も可愛いし 筋肉ががっしりついてるのも良いです。
    体力あるし、元気で活動的なので私が元気をもらうこともあります。

    彼限定ですが、一度文句を言ったらちゃんと守ってくれること。
    些細なことを覚えてくれてるのがうれしいです。何作っても美味しいって言ってくれるし
    あと疲れてると癒そうとしてくれます。年上だとこうはいきません。

    年下であっても大事にしてくれますし、
    一緒にいるときは守られてる感じがとてもします。

    でもそれも年下君に愛されればこそ、の話。
    今の彼からの愛情がなくなったらさっさと身を引きますよ。
    今後も自分から年下にアプローチするつもりはありません
    この一点においては年下の男性に完全に主導権があると思います。
    彼が私に魅かれた後は50/50ですけどね

    ユーザーID:9926434932

  • アラフォーの年下ならもう30代

    男は年齢関係なく低収入で優柔不断で家事能力が無くて不細工でも、自分が頼られ尊敬されたくて、年下女性を好みますね。

    そこに疑問を抱かないトピ主に疑問を感じます。

    ユーザーID:2117830350

  • 頼りになる・尊敬できる・収入がある女性なら年下もあり

    出産を除けば、男女入れ替えても何らおかしくないでしょう。

    なので、
    > ・たよりになる
    >  ・尊敬できる
    >  ・一定以上の収入がある
    を女性側が満たせば年下男性は有りなのでは?

    ただ、これらの条件を満たす女性は数的には非常に少ないと思いますし、
    意識面で小さい頃から刷り込まれてきた男女の役割みたいなものを変えられるかどうかという問題があります。


    もちろん、年下希望だけど相手に頼りたい・甘えたいとか言うのは論外ですよ。

    ユーザーID:2371761336

  • 男女関係ないかも(笑

    相対的に自分より若い方に目が行くのは男も女も理由は同じなんじゃないでしょうか。
    だって30代半ばくらいまでなら男も女も肌に色艶だってあるし体も引き締まってるし髪もふさふさですもの〜
    逆に40代以上はお腹も出てたり頭髪も薄くなったり白髪がちらほら、顔もしわとかシミとかタルミとか気になるじゃないですか〜

    生命力をより強く感じるほうにひきつけられるのは生き物としての本能なんじゃないですか。
    生命力の塊のような赤ん坊に誰もが目を細めるのと同じ。

    私の友人(40代半ば独身女性)も、旅先でガイドさんが若い男性だったりすると、とたんにわかりやすくテンション上がりますもん。「シャッター押して」とかって2ショット写真撮らされたりとかしますもん。若い子にワクワクする心理は男女同じなんだなあと。
    見るだけなら若い男のほうが楽しい、トキメクというのは同感。
    求めるだけなら自由。年下に相手にされるかどうかはまた別の話。

    もちろん現実問題として同世代以上は既婚がほとんどだが、30半ばくらいだとまだ独身もいるから、というのもあるでしょうね。

    ユーザーID:3590825040

  • それは

    アラサーくらいが男性が一番魅力的な黄金期だからでは?

    女性は20代前半〜中盤でしょう。
    アラフォー男性もそのあたりの子が好きでしょ?

    身の程知らずに見えますが、
    本能からの行動なのでしょうがないです。

    ユーザーID:8049316730

  • 若いときは年上、年をとったら年下を好む

    女性って一般的に自分が若い10代や20代は年上、自分が30歳超えると年下が良くなるんじゃないですか?

    私は上は12歳上(20代前半のとき)から下は8歳下(30を過ぎてから)まで幅広く付き合いましたが、自分が年をとって落ち着いてくると、自分より若い年下といると活力をもらえるというか、若返る気分がします。
    放出しているエネルギーが明らかに違いますね。

    結局3歳下の夫と結婚しましたけど、男性が若い女性を好むのも、自分が若返った気分になるからじゃないですか?

    年をとったら、男女関係なく年下を好むような気がします。
    アラフォーの女性だって年をとったおっさんよりも若い男の子のが良いですよ。
    私もアラフォーですが10歳年下なら断然ウェルカム(図々しいか。。。)でも10歳上って言われたら、えー、そんなおじさん嫌ですわって思います。

    ユーザーID:5782589875

  • 馬鹿にされてる自覚がない人でしょう

    同年代から相手にされないとか、俗に言う負け組みの人でしょう。
    年下なんて付き合っても長くは持たないわけですから、若い人と付き合っている、まだまだモテルという見栄でしょう。
    年下に利用されているなんて惨めですよ。

    ユーザーID:5126599240

  • そりゃそうでしょう(笑)

    男性は女性より短命なんですよ。
    それだけ老いも早いんですよ。
    てことは、自分より年齢が上ってアラフォーからしたら
    もう介護間際じゃないですか(笑)
    結婚して、10年〜そこらで介護生活にあるかもしれないんじゃそりゃいやでしょ。

    ユーザーID:0838573879

  • 福山雅治さんなら。

    誰も異存はないでしょう。
    そりゃ〜男性だって若い方が、元気だし。
    見た目も。
    友人も年下の旦那様もらっているかた多数いますが。
    子沢山が多いです。
    生殖能力も高そうだし。
    自分もアラフォーで棚にあげて非常に申し訳ないないけれど。
    私は若い男性しか興味がないです。
    男性が若い女性を求める気持ちと一緒だと思います。

    ユーザーID:1228630265

  • 定年が迫った男性に頼れますか?

    数年程度の年の差は、「ほぼ同年代」の感覚なのでいいとして、40代の女性が、10歳、あるいはもっと年上の男性を選んだら、相手は50代半ば〜60代。
    会社員なら定年が目前に迫っている年齢です。

    トピ主さんは年上の男性の魅力として、

    ・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある

    という点を挙げられますが、仕事上はリタイヤ間近、よほど出世された方を除けば、職場でも主戦力ではなくなっている。
    現在、いい収入があるとしても、それをもらえるのは、あと数年。
    「男性は晩婚がお得」というトピがありましたが、40代で50代、60代の男性と結婚したら、結婚後のほとんどの期間を、家計も家事も介護もすべて女性が負わされるかも。

    人格的に尊敬できるかどうかは人それぞれですが、アラフォーなら、女性の側も人生経験を積んで、年上の男性だからと無条件に尊敬できるほどウブではなくなっている。

    40代の女性にとって、年上の男性の唯一のメリットは、「40代の女性を交際相手・結婚相手としてターゲットに入れてくれる」、これだけです。

    自分との釣り合いさえ考えなければ、同年代や年下のほうがいいですよ。

    ユーザーID:7958243108

  • 女性のガメつさが垣間見られるトピですね〜

    普通は若いほうが肉体的に魅力的なんだからと単純に済めばそれだけです。
    傾向として、一般に子供が作れる思春期がくると女性だけにモテ期がきて、男性はモテないままだからオマケをつける、それでモテ期女性にアピールするのにも歳を食ってしまう。
    トピ主さんは結果のほうを絶対の基準にして「女が男に頼るもの」と決めてかかるから変に思うんです。
    「好き」だけなら若いほうがいいに決まっています。
    高齢女性はモテないから男性一般と同様で異性を強く求めるから、性的魅力、男性の若さに価値を感じてくるんです。

    一方で男女とも同じように相手の若さに拘るわけじゃありません。
    男性にはモテ期がありませんから。若さの価値が同じなら、男性も体一つで異性にありつこうとするから、受験勉強なんかする野暮はひとりもいなくなる。

    以前「歳の差婚」のトピを見て驚いたのは、夫が歳下でなおかつ夫に稼がせて自分は主婦という投稿が林立したことで、話が逆だろと思いましたが、トピ主さんみたいな発想に加えて相手に若さも求める、不合理な美味しいとこ取りのガメツイ女性が多いのかと呆れました。
    高齢女性の婚活が苦戦するのをさらに助長する一因でしょう。

    ユーザーID:1230891086

  • 一括りにしないで

    ご自分の事を棚に上げて同年代で未婚の男性は何かしら問題があると仰る勘違いした女性が多いからでは。
    未婚中年で年下好き女性の方こそ問題があるでしょうね。
    女性の方が男性より加齢によるデメリットが大きいので賢い女性は売れ残る前に結婚するものですから。
    アラフォーでも賢い女性は年下にがっついたりしないことでしょう。
    年下好みの中年女性、年上女性で妥協してしまう男性、どちらも薄ら寒いものを感じます。
    自然の摂理に反している組み合わせが本能的に受け付けないのでしょう。
    年下のアイドルに夢中の中高年女性ですら理解不可能です。
    中高年女性が年下に弱いという決めつけにはうんざりです。
    営業さん業者さんでも中高年女性を舐めてると少しでも感じたら即交換します。
    ミスを許していると調子に乗っておばちゃんを軽く見て手抜きをしてヘラヘラ笑ってごまかす若造がたまにいるので即切ります。
    甘えられていると勘違いして軽く喜ぶ中年女性がいるのでしょうか。気持ち悪いです。
    年下好きの中高年女性は若い頃はだめんず好きだったかもしれないですね。
    自分がいないとダメだと思わせる頼りないオトコに免疫があるのかも。

    ユーザーID:4885171023

  • その年まで待ったプライドがあるから。

    わたしは40歳既婚ですが、もし今独身でも、2歳以上離れた年下は嫌ですね。
    男性には甲斐性、包容力を求めますから。

    ですが・・・だんなは44歳ですが、わたしより精神年齢低いんじゃないかと思う事しばしば。
    これが年下の男だったら、と思うとゾッとします。

    姉は43歳、独身ですが、例によって年下大好きです 笑)
    婚活してますが、お相手の希望年齢が25〜45歳だそうです(本気)。

    その希望年齢の設定は何?
    コメントのしようもありません。

    その他にも年収とか、外見とか、子持ち介護同居なしとか、色々夢見てます。

    そんな姉を私は生温かい目で応援しています。
    わたしや妹(姉より7歳年下)の助言など聞きそうにないので…

    ユーザーID:0927882332

  • 世代的なものかと

    現在54歳ですが。今でいうアラフォーの頃、7歳年上の男性と交際しました。
    私バツイチ、彼初婚(母親と二人暮らし)

    ○「俺は風呂掃除ができる!」(でもトイレ掃除はできないそうな)
    ○「女は生理が終わったらおしまい」(って当時彼、52歳)
    ○「結婚したら、女性は家を守るべき」
    ○「俺の友達はみんな年上」(・・・・)
    ○「定年になったら田舎でゆっくり暮らしたい」
    (って彼60歳でもまだ私53歳・・・)

    その彼とは半年で別れ、5歳年下の今の夫と交際を始めました。
    友人は当然若い。趣味も若い。
    考え方も若い。

    確かに収入は少ないですが、家事分担も当然という考え方。
    まあ・・一生アクティブに生きたいと思う私にはぴったりでした。
    可愛いしね。

    私の場合は世代的な問題でしたね。

    ユーザーID:3951795902

  • 単に、「全部」を求めているだけ

    身の程知らずに、全部の条件で「最高」の相手を求めているだけでしょ。
    自分の条件にかかわらず、
    お相手は、
    高学歴で、安定した職業についていて高収入、
    でもって、背が高く、若いイケメン!!って感じ。

    一般的には、自分よりずっと年下だと収入もその分低いだろうとか、
    話が合わないかも?とか、
    今は良くでも浮気するかも…とか考えますが、
    何も考えていないだけ。

    基本的に、日本は「若さ」を高く評価する社会だから、
    高収入、高学歴求めるのと同じことでしょうね。

    ユーザーID:8730478383

  • どなたかも書かれてましたが

    年下だと、何かと『許せるから』です。

    頼りなくても、
    収入が低くても、
    家事をしなくても、
    年下だと思うと、あまりイライラしなくてすむのです。期待値がはなから低いといいますか。年上に『子供っぽいところがカワイイ』とか思えなかったなぁ〜
    それより、年下が頼りがいあるとグッときました。

    あと、アラフォーになると顕著になるのも仕方ない。
    オジサンて、若い子好きでしょ?
    オバサンも若い子好きなの!若さを求めちゃうの!

    ユーザーID:6446726468

  • ふつうに…。

    オッチャンは嫌でしょう。
    男性も50代近くになると若々しいとは言いがたい。

    ユーザーID:1228630265

  • 許せるから

    若い頃は15年上男性と6年間つきあい、同年代男性と10年間結婚、この8年は10歳年下とつきあってます。時代の移り変わりかな。

    分析してみたら、自身は若い頃は全く経済力ありませんでした。
    学生でしたが、食事から洋服からお小遣いから車から何でも頂きました。

    大学卒業後、就職し経済力が若干つけば、同年代の夫とは共働きで結婚。
    その後、自身にどんどん経済力がつき、年下の男性と一緒にいます。

    年下の男性の良さは、ルックスは当然ですが、楽ですね。
    こちらの方が洞察力が深いし、てなづけやすい。純粋だし。
    年上の男性は老練ですから、だてに歳はとってない。侮れないです。

    年下の彼は「神様がくれた最後のプレゼント」なんて思う時もあれば、
    どこかで「可愛いおもちゃ、私の楽しみ」なんて位置づけしています。

    この年まで色々あったんだから、年下男性の若さを頂いて楽しい思いしたいです。
    若い男に、愛されて少しでもいい女で居続けたい。

    私はこんな感じ。若い彼に入れあげてる訳じゃない。
    一番自分が大事なのかもしれない。
    女も年をとると余裕です。

    ユーザーID:3199296787

  • 必ずしも、じゃないです

    アラフォーですけど年上の人とおつきあいをしています。
    一定以上の収入も別に期待していません
    ですが一緒にがんばってくれる人を探していて、彼なら私についてきてくれるんじゃないか、一緒にがんばれそう。と思っています。当然守ってもらう部分もあって、安心感があり、とても感謝しています。

    精神年齢は年齢じゃないですよね。年上でも子どもっぽい人はたくさんいますし、包容力があるかといえばそうでもありません。経済力があっても身勝手な人もいます。欠点も良い点も、人ぞれぞれです。年下の方がいいかなと思うこともあります。街で見かけて「かっこいいな」と思うのは、さすがに今は年下になりました(笑)。

    ただ、年下の人とおつきあいして子どもがほしいと言われると、私ではもう無理なんじゃないかなと思っています。老化に伴う出産リスクのことだけではなく、育児をするための体力と経済力です。

    ちなみに私の彼は、みかけは30代です。

    ユーザーID:4200540046

  • 女性の方が寿命が長いから?

    私は年下好きってわけではないですが、下5歳上10歳が許容範囲でしょうか。

    特に年下好きじゃないですが、大体女性の方が寿命が長いので、男性が年上だと先にいなくなっちゃう確率が高いですよね。老後が近いのでそれが寂しいとかね。後は自分が若い男性から相手にされていることでの自信が欲しいからかなあ。

    ユーザーID:5044553984

  • 求めるのは自由

    ネットだから素直なことが書けるんでしょうね
    ただ、あまりに見てて心配になりますね。
    だから「ふーん」くらいで、みてればいいのでは?
    から振りの婚活になるんだし
    ライバルになるわけでもないんでしょ

    ユーザーID:3252678240

  • え?

    アラフォー以上とは、35歳以上ですよね。幅が広すぎ。

    40歳以降になると体形の衰えを感じ、
    年下は無理!!とか、最後から2番目の恋のセリフにもありませんでしたっけ?
    それ、本当によく解るので、年下といっても、数歳下が限度。

    でも、都合よく年上がいれば良いけど、年上で独身で魅力的な人がいない。
    この歳になると、余りお金では惹かれない。

    というか、トピ主さん、お若い方?それとも男性?
    トピの、伴侶に求める条件とか、女性としての願望や条件とか、古くないですか?
    ある意味、昭和な、中年以降の男性の思い込みを書いてるのかと思いました。

    このような事を条件として思い込んでる男性が多いのが同世代以上だったりして。
    守ってやるとか大事にしてやるとか、
    もはやそんなの求めていず、同じ目線の方が良い。
    その点、気持ちを察してくれるので年下を求めるというのもあるのかな?と思います。

    残念ながら、若くてピチピチして格好良いから年下を選ぶ〜なんて理由ではないと。

    でも、どちらかといえば、なぜ、最近の年下男女は年上異性を求めるの?と思ってました。

    ユーザーID:1729599629

  • 個人差がありますけどね

    若いって、なんかそれだけでもう…綺麗ですもんね。良くも悪くも持っているエネルギーの量が違う。自分が持っている時は何にも考えずに手にしていたけど、今は10・20代の人と接すると眩しいなーって思います。素晴らしいなって。

    同級生と会うと、やっぱり彼女たちもこぞって「年下はいい」って話をしますね。本音かどうかは知りませんが。ただ、彼女たちが現実に結婚しているのは同級生か少し年上。年下がいいよねー、可愛いよねー、って茶飲み話なだけで、現実に年下とよろしくなりたいかっていうとまた別なのかな?とも思いますけどね。要はジャニーズ可愛いね、羽生君イイね、みたいな感覚?

    眩しいと言っといてあれですが、私は個人的に年下無理です(笑)1歳下でも嫌。昔からずっと年上が好きで、20歳以上上でも全然問題なかったです。経済的に頼れるとか抜きにしても、もう染みついた習慣でおじさまやおじいさまが好き。まあ、私はファザコンですし、子供も作らない主義なので自分の未来について楽観的過ぎるきらいはあるのですが。

    今年37歳女性ですが、こういうアラフォーもいるってことで。多くはないでしょうが(笑)旦那様は22歳上です。

    ユーザーID:4690697071

  • 頼りないから

    >・たよりになる
    >・尊敬できる
    >・一定以上の収入がある

    同世代以上で、この条件を満たしてる人が少ない。
    それならば、年下だったら年下だからと多少は許せる。

    私の感覚はそんな感じです。

    夫は3つ年上ですが、子供も生まれた今、現実を見てみると、頼れるところがない(長時間労働の仕事でほとんどいない)、社会的地位も私より低い、年収も私より低い…。

    年下なら許せるのになぁ…、年上ならもっとがんばってほしいけど、今更無理だよなぁと思う毎日です。

    ユーザーID:3200851521

  • 年上とつきあった経験からそういう価値観になりました

    若い頃は年上男性とのおつきあいが多かったです。
    といっても2歳上が限度だったので
    2歳上とつきあっていた時、結婚したいと言われ
    「○○のこと大好き。年齢だけが気になるけど」と言われました。
    年齢がちかいことが気に食わなかったようです。
    もっと年の離れた若いコがよかったようで。
    当時20代前半だったのですが、嫌でしたね。

    年上と付き合うような男なら、そういった女性蔑視・年齢蔑視的なものは
    もちあわせていないであろうと
    20代半ばからは年下に目がいくようになりました。
    ・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある
    というのは年齢は関係ないですね。

    私も守られたい、大事にされたい願望があったからこそ
    年下の人がいいと思いました。
    体力もあり包容力もあり、かわいらしいあどけなさもあり
    愛しいですよ。
    年若い女性にこだわる男性は女性蔑視傾向があり器が小さい。
    包容力は持ち合わせていません。

    私の場合は収入については依存はしたくなく仕事は続けたかった。
    それから男性の収入にあまりこだわりがありません。
    人間性に目がいきます。

    ユーザーID:4960261365

  • トピ主さんの意図はともかく

    予想通りいつもの展開、すなわち、一定年齢以上の独身女性を揶揄するようなレス連続、って構図になってますね。
    かくいう私自身もアラフォー独身女性ですが、最近急に年下男性に目が行くようになった、というような意識はないですね。
    しいて挙げるとすれば、10代の頃から現在まで、一貫して30代前半くらいの男性を素敵だなと思う(芸能人等)という傾向はありますが、これって年上好きから年下好きに変わったというよりは、むしろ年取っても趣味が一貫しているというだけなんではないかと思います。
    ただまあ、例えば会社でも、若い頃は1年2年の先輩後輩関係が非常に遠く感じられたものですが、社会人歴が長くなってくると数年の年齢や社会経験の差があまり意味を持たなくなってきますから、年齢差に対する意識が薄くなってくる面はあるかと思います。
    あと、現実場面を考えると、同年代から年上で収入や社会的地位も同レベル以上の独身男性の数ってそう多くもないから、そこへのこだわりをなくした場合、
    年上で部下みたいな人よりは年下で部下の方がまだマッチングとしてありうるということなのではないかと思います。男性女性双方の理由として。

    ユーザーID:1014834521

  • 年上男性だと面倒臭い

    アラフォーにもなれば、それなりに価値観も固まり、しっかりするので、その年代でご縁がある年上男性から見れば、可愛げに欠けるかもしれません。だから、良好な関係のために、女性としては、男性を立てなきゃ、とか、それなりに努力が必要な気がします。


    年下男性のほうが、そうした意味で、気楽な気がします。

    ユーザーID:4190230228

  • 無理だ

    認知症、介護、残り少ない寿命がすぐそこに
    見えるじゃないですか。ただでさえ定年も近いし。

    結婚したと思ったら、すぐ死別も充分あるでしょう。

    余程の資産家以外は、何の為の結婚か、意味ないです。
    だったら未来のある年下でしょう。

    ユーザーID:0464762350

  • 性別による役割分担意識

    「性別による役割分担の意識」に大きく違いがあるとそもそもマッチングが難しいと思います。
    専業主婦志望の女性と共働き志向の男性とか、キャリア志向で家計も家事もフラットな分担を希望する女性と、なんだかんだいっても女性の方には仕事を少しセーブして、家事の多くを期待したいという男性。「子育て」とかいう共通の目標でもあればともかく、子供を持たない前提では、その根本的な考え方に違いがあると、カップルとしてそもそも成立しないと思います。
    私は安定的といわれる企業に総合職で入社しました。同期や学生時代の友人を観察しての感想ですが
    ・総合職で入社するような女性はもともとフラット志向が高い
    ・それに比較すると安定企業に入社する男性の性別による役割分担意識は比較的保守的
    そして、この傾向は年を経るにつれ強化されます。
    アラフォーになると、同世代男女におけるこの意識の差は非常に大きくなっていて、たとえ独身が残っていてもこの組み合わせでうまくいくのはかなり難しいです。
    なので比較的フラットな意識を持っている若い男性とお互いにうまく波長が合えばカップル成立ということになるのではないでしょうか

    ユーザーID:1014834521

  • 男性の「若い女が好き」は単純ですが

    女性の「若い男好き」は二種類いるんですか。
    自分が貢いだり面倒みたりするタイプがひとつ。ある意味、理にかなっていて、少なくとも男性に経済力その他、頼り甲斐を要求する損得絶対主義、もっというと明確な性差別主義者よりは好感が持てます。
    「男のくせに」とか「男なら○○でないといけない」と平気で決めつけたり求めたるするのは、人権や平等を知らない人たちですから。年上好きというよりは、甘えたいチヤホヤされたい利用したい貢がせたいってとこでしょう。

    二つ目は、一番タチが悪いタイプで、若い男がいいといいつつ、自分が好きなはずのその若い男に稼がせて貢がせるとか頼ろうというタイプ、美味しいとこ取りの人です。
    「女も好きな男を選ぶ」平等をやっておいて、一方ではジェンダーを、役割分担の差別を悪用している。良心が痛まないのでしょうか?

    ところで「同世代が残っていないから」という理由付けも意味不明です。年上に行ったっていいはずだし、その方が簡単でしょう。「年下に行かざるを得ない」とは?
    第一、同世代が標準だという前提も根拠がありません。

    また「若い男を好む女は幼稚だ」という意見は出てきませんね、不思議です。

    ユーザーID:1230891086

  • 旦那は年下だけど、ずーっと年上好みです

    アラフォーで主人は一回り年下です。

    失恋して傷心している時に、今の主人からの猛烈なアタックでいつの間にか結婚してた感じですが、実は若い時からうんと年上好き、歴代の彼は20歳以上年上の人ばかりでした。

    この年になっても年上好きで、若い主人と結婚してからはその思いはますます募るばかり、30歳以上でもクラクラきます。

    でもなんでだろう?歳を重ねるごとに、若い子からしかお声がかからなくなりました。
    (しかも相手は本気)

    私がタイプの70代男性って、40代はお好きじゃないみたいですよ。やっぱり20代がいいみたい。だからアラフォーで年上男性と付き合うのは需要がないんじゃないですか?

    それより今の若い男性がどうして年上女性を求めるのかそっちのほうが不思議。
    うちの主人も高学歴で高収入なのに、どうしてわざわざおばさんの私を選び、かつとっても大切にしてくれるのか…
    今の若い女の子ってそんなに物足りないのかな?

    ユーザーID:3908555389

  • 周りには年下のが羨ましがられるだろうね

    アラフォーまでずっと独身で、年下男性と結婚だとなんとなく挽回というか逆転勝ちという感じがするなあ。私もアラフォーで友人は全員既婚ですが、もしずっと独身だった友人が年下男性と結婚したら、おお!って思いますね。

    これが10歳上とかの男性との結婚だったら介護要員になっちゃう、とかなんだか可哀想とか思いますけど、5歳年下男性とかだったら、やるなあ!って思います。

    ユーザーID:5782589875

  • 自分を棚にあげているから

    女が若い男を希望するのは願望でしょう。

    しかし女が年上だと結婚までいけるのはめずらしいケースとなります。

    男が若い女を希望するのは普通でどこにでもあるケース。

    子供を考えてるから。

    ユーザーID:4419527057

  • 女だって若い男がいいのよ

    男が若い女を求めるのは良くて、女はダメなの?

    それって差別じゃない?

    女だって若くて見目の良い男が好きなのよ。
    男女関係ないわ。

    ユーザーID:2805900642

  • 年上を選ぶのは

    自分が女性であり、女性としての立場を理解しているからです。正直いって妥協です。深層心理では、若い男性が好きです。すみません。

    ユーザーID:6613298616

  • 現役感がある

    昭和風な考え方だったので「年上夫&年下妻」で、夫が2,3歳上だと最高とか思っていたのですが、実際に結婚した夫は8歳下です。
    友人たちの中には「夫が10歳上」という人もいて、50歳記念の同窓会で会ったら旦那さんが定年を迎えたという話を聞きました。私の夫は(60歳で定年としても)まだ18年先の話だなぁ、と思ってしまいました。言いませんでしたけど。
    「夫が年下」だと言うと、中には「いつか若い女性に走るんじゃないの〜?」とか聞いてくる人がいます。「出た出た」と思いながら上手くかわすのが年上妻側の「あるある」かなぁ、と思っています。

    ユーザーID:7990299483

  • 年下がいいです。

    一部のおじさま好きの女性を除いて、一般的には、女性もオジサンが好きではないからです。
    同じ年上でも、20代の頃に30代の男性と結婚をして(30代ならまだ若いので)、一緒に年を重ねていくというのなら、、彼がオジサンになっても気にならないでしょう。愛おしとさえ思うでしょう。
    でもスタートの時点で既にオジサンの場合、女性からしても対象ではないのです。40代の男性が20代女性と結婚したがるのと同じように、アラフォー女性も、オジサンと結婚するのは嫌なのです。
    ただ、自分の市場価値を理解している女性に限っては、妥協に妥協を重ね、おじさんと結婚しますけどね。多くのアラフォー独身女性は、50、60代の男性と結婚するくらいなら、一生独身の方がはるかにマシなのです。

    ユーザーID:6613298616

  • 求めるものが違う

    アラフォーの未婚です。
    今まで付き合ってきた人も大体年下で、年上とは付き合ったことがないです。

    私の場合は、ですが、
    ・自分にそれなりの収入があるから相手の収入はどうでもいい
    ・年齢的に子供を望んでいないのでずっと働く
    ・守られたい願望はない
    ので、年齢はどっちでもよくて、
    そうなると若いほうが一緒にいて自分も楽しいんですよね。

    年上の方だと逆に完璧を求めてしまうのですよ。
    年下だとダメなところがあっても
    若いから仕方ないかーと自分が納得できるし。
    年上だからといって尊敬できるとも限らないし。

    あと、年上だと介護がちらつきます・・
    自分がアラフォーということは相手はアラフィフだったりするわけで、
    あと何年かしたらこの人の介護をするのか・・と。

    女性のほうが平均寿命が長いので
    年下のほうが寿命が同じぐらいになっていい気もします。

    ユーザーID:5238034414

  • 女性に限らないですけどね

    おばさんに限らず、おじさんもそうだと思います。男も女も一緒ですよ。

    自分が年を食うと『若さ』が眩しいというか、羨ましいというか
    「あーいいな」と普通に思うだけですけどね。
    自然の摂理です。

    同じ様に老け込んで行く同年代や、それ以上の相手をわざわざ求めるってのも逆に言えば変なのではと思います。

    私はバツイチで、夫が年下、十才離れてます。

    夫が失敗したり、ヘマをやらかしても「かわいい奴め」みたいに思って、笑って許せます。

    甘えたりも年下の男性への方が素直に出来ます。お互いに甘えたり頼ったり出来ると言うか・・・

    頼もしい部分を見ると、「若いのに流石だね」とか思ったり(笑)

    元夫(三才年上)には全く無かった感情ですね。

    元夫とは大違い、まあ、年上だから頼りになって当然、出来ないと何なのよと思ったりってのもあったかも。

    当たり前ですが、お互いに相性も良いのだとは思います・・・

    ユーザーID:0832232758

  • 精神年齢の問題では?

    自分が華だった時代から精神年齢が止まっているのでしょう。
    事実、そういう女性達は精神が若々しいですし。
    自分の老化を認められず、魔法の鏡を見続けているので、違和感も感じないし。
    せめて精神だけでも若々しくいさせてやって下さい。

    ユーザーID:9136778068

  • 臭いからでは

    アラフォーだと、同年代からそれ以上の男性だと色々と臭いを発してくるので嫌なんじゃないでしょうか。
    お風呂やシャンプーを嫌がるミドル以上の男性は多いですし、洗わない体や頭に強烈な臭いの香水を好んでつけ始めるのもこれ以降の世代です。
    減ったとはいえ愛煙家もそこそこいます。
    最近の若い人はあまり煙草も吸いませんしね。
    自分の鼻と相談したら高望みでもそうなっちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:0135675653

  • 年上妻さんの書いているとおりですね

    「許せる」

    これは大きいです。

    私も4歳下の夫も、バツイチです。
    元夫は4歳上、大卒。

    今の夫は中卒です。私は大卒です。

    年上の夫は、常に自分が優位にいたい感がありましたね。
    働いて収入が自分より多くなるのは嫌だから、働くな。
    働くなら、家事はすべて完璧にやってから。

    でも今の夫は、若いだけにフットワークも軽く、家事全般できますし、子育てもばっちり。
    学歴も気にしないどころか、たまに「尊敬の気持ち」まであらわしてくれます。

    そして、私は夫が年下だから、少々のことは気にならない。これが上なら、上なのに何故できない?となるところでしょう。

    30代以降の男性は年下でも、大人ですからね。

    ユーザーID:2602685432

  • 人それぞれだと思う

    バツイチで息子ひとりの42歳です。
    離婚して7年、惨めな生活をしたくないので仕事はしっかりとやっています。
    年収は平均以上はゆうにあります。

    あくまでも私の場合は結婚ももうしたし、子育ては楽しかったし、自分の生活は安定しているのでトピ主が考えるような伝統的な結婚生活はそもそも求めていないんですよね。
    ましてや男性に経済的に依存するなんておそろしくてできません。

    付き合う人は、長い時間いっしょにいても気持ちがいい人、イライラしない人、そんな感じがいいなあぐらいのスタンスです。年齢は実にどうでもいいのですが、なぜか今付き合っている人は8歳下です。収入は同じぐらいです。
    素直に好きだなあと思う人と付き合いたい。それだけ。

    男性をお金でしかみていなくて、専業主婦になったとたん家事もろくにしないのにブクブク太っている奥様たちのことを男性も聞き及んでいるのでしょう。
    仕事ができる女性ほど家事も効率的にやりますし、男性もそのへんをシビアに見極めた結果、自立している年上の女性に惹かれるのもわかる気がします。
    選択肢のひとつです。

    ユーザーID:1331972098

  • なぜと聞かれても。。。

    アラフォー以上独身です。婚活はしていませんが、恋愛対象として惹かれるのは30ー35歳の男性です。年齢を知らずにいいなぁと思って年齢を聞くとその間の人ばかりです。精神的にも社会的にもそれなりに安定しているからでしょうね。

    年上の方が頼りになるということですが、相手が若い方が、現在多少頼りなくても、長く頼りになりますし。年上だと老い先短いですよね?

    後は、生物学的に避けがたいからでしょう。アラフィフよりもアラサー男子の方が生物学的には頼りになりますよ(笑)。

    世間的には、アラフォー以上の女性は子供もほぼ産めないとか、介護要員だの、現実を見ろだの散々なこといわれますけど、長年働いてきて控除もなくきっちり税金納めて、社会貢献を果たしているんで、恋愛対象もしくは結婚相手に条件出して何が悪いって感じですよね。

    ユーザーID:2608090000

  • そんなもん

    年上はおじいちゃん。同年代で残っているのは若い子狙いか、見た目も中身も強烈な人。いいなーと思う人は皆結婚している。で、年下男性がいいってなるのでは?
    やっぱり売れ残ったおばさんって身の程知らずで変だよねって意見が欲しかったんでしょうか?

    ユーザーID:5666706738

  • また都合のいいこと言ってる

    幸ひ住むと人のいふさんに同意。

    >自分が好きなはずのその若い男に稼がせて貢がせるとか頼ろうというタイプ

    これが男女逆パターンなら胸ぐら掴んで罵倒の雨霰ですよ。
    それが同性には気持ち悪いくらいの甘さ。

    >「若い男を好む女は幼稚だ」という意見は出てきませんね、不思議です。

    これも。
    また、普段から忌み嫌ってるのに、そうした男性をマザコンとは絶対に呼ばない。
    実際、マザコン・シスコンの気質大なのに、こういう時だけかわいい年下クンだもん。(笑)

    年下好きは一向にかまわないけど、人として最低限の筋は通してほしい。

    ユーザーID:0904416804

  • 生物的な反応

    男女共に自分の若さが失われていくと、相手に若さを求めるように成るのではないでしょうか。

    どちらかが若いと、繁殖にも繋がる可能性も高くなるので、生物としての自然な反応だと思います。

    ユーザーID:4588619685

  • 基本

    女性が年上の男性と結婚するのはカネ目当てですからね

    女性も年下の男性を好むのならもっと稼げば問題ないのね

    ユーザーID:8339257862

  • 女性のおっさん化現象

    女性も35過ぎると若い男に走る。
    まさにおっさん化現象だね。

    男性だけをセクハラオヤジとか言わせないよもう。

    ユーザーID:7672619445

  • そりゃ若い方がいい

    それに求めるだけならいいのでは?

    ただ求められる側にも選ぶ権利があるだけです。

    決して、自分より年下を選ぶことは、容姿だけしか見ていないとか、器が小さいとか、稚拙というわけではないのです。

    男女共にね(←ここ重要)

    ユーザーID:6005109538

  • 中身は20代のまま

    本人は若い頃のままの意識しか持ってないからかな。自分が歳をとっている認識ができてないんだと思う。

    50半ばになり思うことは人は歳を重ねればそれなりに成熟するわけではなく、その時々の役割によって、役にふさわしい振る舞いをすることで、年齢相当の考え方が出来るようになるのではないかということ。

    結婚すれば、妻、母となり、その役割をこなすことで中身が後から付いてくる。仕事で役が付き、部下を育てることで成長する。

    かたや、独身で仕事も20代と変わらない生活をしていると中身も20代のまま、変わりようもない。周りは40代として見ていて、それなりの振る舞いを期待していることにすら気づかない。

    昔は周りがその歳なりの振る舞いをすることに煩かったから、中身はどうでも振る舞いはその年齢なりにしていたんどと思う。

    だから皆若くなったし、自由になったけど、自分自身を勘違いしちゃっている人が増えたんだと思う。勘違いしてても今の方が昔より幸せなのかな。

    ユーザーID:2897013014

  • 様々な要因から

    男性も女性も結婚相手として一番魅力的な年齢というものが存在していると思います。
    男性の場合30前半から半ば、女性の場合20代半ばから後半です。
    だから、女性から見ると30前半くらいまでは年上がよく、30後半からは年下がよくなるのではないでしょうか。

    まず、いくら男性とはいえ、オスとしての魅力は断然若い方がいいです。
    その辺は30前半の私でさえ同世代より年下の方が若々しくていいと思えます。
    また頼りがいについても、ある程度の年齢になり「老化」していくと逆に頼りがいがなくなっていくと思います。
    だって60、70のおじいさんになったら介護される側ですからね。
    40、50はそこへのカウントダウンがはじまっています。
    年収も年上の方がありますが、その分定年までの勤続年数が減っています。
    若い方がその分の収入も共有できるので長いスパンで見れば若い男性と結婚した方が恩恵があります。
    年上になるほど共に過ごせる年数も少なくなり、女性が介護する側になり独り残される可能性も増えます。
    以上の様な要因から、40半ば以降の男性もアラフォー以降の女性同様に結婚相手としての人気はないと思います。

    ユーザーID:6489064755

  • お願い、止めて。

    こういう、あたかも、一部のオジイサンがアワヨクバ20代女性と・・・
    を彷彿させるような、オバサンが若者を狙ってる風なトピ止めて欲しい。

    というのも純粋無垢な女子が信用しちゃうから。男子もか。

    実際、若い男子と喋るだけで、キツイ視線投げかけて嫌味言って来る
    嫉妬深い女子に、何度か傷つけられた事あって。
    男子も勝手に勘違いして来て。変なアプローチも多い。

    超面倒臭い。

    結局、年下年上関係なく、その相手「個人」に惹かれるのだろうから
    一概に、年下に惹かれる理由なんてより
    偶然にも年下だったら、その年下AさんだったらAさんに惹かれる理由が有り
    そんなの千差万別。

    それに、人間には、結婚や恋愛にばかり比重を置かない人間もいるという事もお忘れなく。
    あなたも、ジェンダーの本とか、世相を見れば、多少のヒントは書かれてる様に思います。

    ユーザーID:6324476215

  • たぶんだけど

    男性の方が平均寿命が短いですからね。
    あまり年上だと一緒に過ごせる時間が短くなってしまうから。
    というのもあるかと。

    ユーザーID:6686034863

  • うーん

    自分より年上の男性は、若い子(10代とか、20代の前半まで)をターゲットにしているからじゃないですかね?
    あとは、年下はくさくないし、体力あるし、だめなとこがあっても、年下だから仕方ないか、と思えます。
    一方、同年代から年上は、もれなくデブ・ハゲ・くさい、等に加え、だめなところがあると、自分はできているのになんでできないの?!とムカつくからです。

    ユーザーID:2809644802

  • 素朴な疑問なのですが・・・

    横になるかもしれませんが、アラフォーで自分より上だったら「おじさん」
    だとか、すぐに介護が待っている、平均寿命から見ても先が短い等を理由に
    だからアラフォーになると女性も若い男性がいいのです、というご意見の方。

    ご自分が年上夫の介護をするのは嫌だけど、もしも自分に介護が必要になった
    ら・・・とは思わないでしょうか?
    それとも自分が介護してもらう事を考えて若い男性が良い??

    相手に先立たれるのは困るけど、自分が若い夫より先に死ぬのは何の問題も
    ない?

    あと40代女性から見て50代男性が「おじさん」だったら、20代男性から
    見た40代女性だって「おばさん」だと思うのですが、若い男性から自分がどう
    見られているかは全く気にならないのでしょうか?

    いろんなご意見を読んでいて、ふと 知りたくなりました。

    ユーザーID:7950517832

  • 初婚がいいから

    私は別に年下じゃなきゃ嫌っていう訳ではありませんが、初婚という点だけは譲れないです。
    年上だと素敵な人は大体結婚経験があるので初婚の相手を求めるとなると自然と年下ばかりになってしまいます。
    アラフォーにもなって年上に拘るのも我が儘じゃないですかね?

    ユーザーID:3477777458

  • 目立つけど

     アラフォー以上の方が、年下を希望するトピを立てると目立ちますけれど、実際、そんなに多いのでしょうか?

     年上がいい方は、トピを立てるほど困らないでしょう。年下希望でも、常識の範疇ならすぐ見つかるか、トピを立てても炎上はしないでしょう。

    >やはり女性としては、守られたい、大事にされたい願望がありますから。

     これは、そういう方が多いのかもしれませんが、アラフォー・年上伴侶を持つ私の場合、あまり当てはまりません。。。

    ユーザーID:8830904935

  • よく言えるもんだ

    40過ぎた独身男性はハズレと言い切ってる人がいますが、確かに一理あるでしょう。
    ただし、それは婚期逃した女性も全く同じ。

    実際、結婚相談所に勤める知人女性に聞きましたよ。
    と言いますか、そのハズレ男とやらは相談所そのものに訪れないそうです。
    (あくまでも傾向に限った話で個人情報に非ず。一応念のため)

    身の程をわきまえてる分、まだマシなんじゃないかと。

    ユーザーID:1254429732

  • 年上がいいです

    年下男性が好きな人もいれば、そうでない人もいますよ。
    アラフォーだから年下が好きというわけではないでしょう?

    決めつけは良くないですよ。
    人それぞれですから。

    ちなみに私は年上の方がいいです。

    ユーザーID:5120372560

  • しょうがなくない?

    自分が相手にされるかはさておき。

    理屈抜きで、男性は30歳前後がどう見たってオスとして魅力的ですもの!
    そこが頂点で、あとは緩やかな下り坂ってかんじがするなあ。

    悲しいことに女性は20代前半でしょうね。
    会社のイケメン(27歳)は「女性の絶頂は…うーん22歳かなあ」
    と言ってお姉さま方を凍りつかせました(笑)

    ユーザーID:8968573953

  • 素直

    8才下の男性と結婚した友達いわく年齢が上になるにつれてずるくなったりやり方がきたなくなったりするから嫌だそうです。若い男はまだすれてなくて素直で付き合いやすいそうです。これは男女両方にいえることですよねー
    若いってだけで、とりあえず男女かわいい!からでしょう!

    ユーザーID:2509202871

  • 求めてません

    2〜3歳下位ならまぁいいけど、別に年下求めてません。
    たまたま相手がいくつか下だったが場合、まぁいいか、年齢にこだわっても仕方ないし…といった感じです。

    ユーザーID:2688850446

  • 本当にわからない?

    女性の若さ以上に男性の若さは値打ちがあるからです。
    女性の若さは、子供を産むのに安心ということらしいですが、それ以上に男性が長く働けるのは安心感につながります。

    それ以上にとか言っても、男性と女性の両方を経験できる人っていないので、主観に過ぎないですが、そう言ってしまえば、男女の意見はみな一方の性だけからの主観ですね。

    ユーザーID:0706013412

  • 結果的に、、

    アラフォーで結婚した晩婚女ですが、それまでずっと歳上としか付き合ったことなかったです。
    そして自分がアラフォーになり、結婚も視野にいれられる出会いは、必然的に年下でした。歳上は、既婚とか×ありばかりで、、
    それまで年下は苦手だったけど、男も30過ぎてれば十分におとなですし、
    年下感はあんまりなかったです。
    出産も自分の年で引け目があったけど、授かれたし、子の将来を考えると歳上との結婚はありえなかったわ。と今更ながらに実感してます。
    夫が年下で良かったです。

    ユーザーID:5460367651

  • 男なので、男の側からの意見を。

    年下を希望するアラフォー女性多い印象ですね。
    ただ20代男から言わせてもらうと、
    アラフォー女性と歳の離れた年下男の組み合わせは嘘っぽい。
    結婚となれば尚更。
    なんせ男も若い女性を求めるのだから当たり前です。
    しかも僕らの世代で選ぶ相手に妥協する必要性もない。
    アラフォー女性と付き合う男の心理は
    男なら皆気付いています。
    まず、端から結婚はする気はない。
    つまり期間限定の社会勉強的なお付き合い。
    アラフォーで若さを失いかけている女性が
    若い自分に夢中なのは確信できてるわけで
    ある意味上から目線で付き合える。
    ただしそこにあるのは恋愛感情というより割り切った欲望の捌け口、
    という感情が強いと思います。
    俗に言う都合のいい女としてアラフォー女性を選ぶ。
    同世代や年下の彼女を見つけるまでの繋ぎとして。
    結婚ではなく期間限定のお付き合いなら、若い自分らにとっては
    時間的には問題はないわけですし。
    ちなみに離婚率の高い組み合わせは、歳の離れた年上女と年下男の組み合わせらしいです。
    そりゃ新婚時にはアラフォー女性でも、
    10年後は50歳前後。その時男はまだ30代〜40代前半ですから。

    ユーザーID:5231355025

  • 定年退職が近くなるから

    40歳より年上45歳以上だと定年まであと15年・・・・

    アラフォーならギリギリ子どもも考えられる年齢。そうなると今すぐ妊娠しても子どもが大学入学前に夫定年って、ちょっと考えるよね。

    あと子どもは考えないとしても、不動産のローンもあんまり長期には組めないだろうし。
    ということはそれ相応の年収や貯金が必要になるし。
    一人が長い人って意外と趣味や身の回りのことにお金かけてて、年収の割には貯金が・・・って人いるしね。

    病気のリスクも多くなってくるよね。

    ちなみに私は年下とか考えられないけどね。
    でも年下にモテたら嬉しいだろうなぁ〜。自慢しまくりますよ〜。

    ユーザーID:2305606166

  • 別に求めてないけど

    40代半ばの物です。
    30代で5歳年下の男性と結婚し、2年程前に離婚しました。
    その後お付き合いした男性は8歳下、12歳下です。
    別に自分で求めた訳じゃありません。
    多少年下かなと思って付き合い始めたら、実は結構離れてたというだけです。

    今、結婚を視野にお付き合いしている人は3歳下。
    これ位じゃ年下とは言わない?

    ユーザーID:1845388988

  • ジャスト40歳ですが求めてない

    別に、年上も年下も求めてないです。
    気が合えば、年令はあまり気にしない。

    ただ、上でも下でも歳が離れすぎると会話が難しいのでお断りします。
    (実際に経験アリ。上も下も)

    今の彼氏は2歳下ですが、たまたまです。
    考え方も体格もしっかりしてて、頼りがいがあるのでお付き合いしてます。

    ユーザーID:2805900642

  • 単に

    アラフォーだからというより、元々年下好きの素質があっただけなのでは。

    私は同い年が好きです。理由は単に合うからとしか言いようがなく。
    年下と付き合う人もそんな感じなのかなと思いますが。

    年下を求めない人はちょうど適齢期同士で支障なく結婚するけど、
    年下と合う人は、結婚には相手が若すぎたり、自分の子どもを産む年齢が厳しくなったりで
    タイミングが難しそうな気はします。

    ユーザーID:2813808302

  • 論点が違うと思うの

    妙齢の女性が、若い男性を好むのではなく
    妙齢の女性が、若い男性とお付き合いすることで
    一般的にはそうそう居ないカップルだから
    戸惑う=誰にも相談できないからトピをたてる

    よって、妙齢女子の若い男性好き

    ってトピを見かけるだけじゃないの?


    私の周りも相当、妙齢女性がおおいけど
    そんなカップル1組いるかどうかよ

    ユーザーID:1824596785

  • アラフォーの今は

    年齢で選んでませんね。
    今までは、同年代〜年上と条件付けてましたけど。

    今のパートナーは趣味や感覚が合った結果の年下です。
    極端に離れていないので、精神年齢や経験値の違いなだけかも知れませんが、年齢で選んではいませんね。

    ユーザーID:6934528960

  • プライド高いおばさまたち

    プライド高いから、この年になったのではないですか。
    プライドは維持するためには、年下しかないのです。

    そうはいえ、私の経験上、プライド高いこと自覚してない人が大半です。
    いずれお局入り、これもまた人生。

    ユーザーID:1851652875

  • 自意識過剰

    子供産めないんだったら、若い男の子と付き合うのやめてあげなさい。
    相手の親御さんが可哀相です。
    という回答が溢れるのがおちだと思います。
    結局、女性は若い女性がもてます。
    年を取ってからでは、妊娠する確率が低くなるのに、若い男性も割が合わなくなると思います。

    ユーザーID:7309386325

  • たまたまです

    私としては全く年下とか年上とかに拘ったことはありません。でも、実際、35歳辺りから意気投合する相手が5歳、8歳、10歳と年下になっています。同年代の男性は、大抵私より低収入だし、その割には何だか偉そうにしている。それが年寄り臭いと感じてしまうのだと思います。

    収入なんて関係ない!と言う感覚は中堅の男性には無いのです。自分が低いと分かると気まずそうに萎縮したり卑屈になる。結果論ですが、若い人はコンプレックスも無いし、仕事の事でも何でも打ち解けて話ができる印象です。

    第一、毎回男性と会うたびに相手の年なんか気にしていません。自分の恋愛対象にしようと目論んで出会いを想定するなんて考えはありません。

    気が合って、蓋をあけたら、何!一回りも下なの!と愕然とすることもあり。それでは、止めようと思う程度ならそれまでの事、そうでないから付き合うのですよ。何も、中年女性が悪あがきをして、若者を必死でたぶらかそうとしている訳ではありません。

    多分、結構な歳で独身の女性は経済的に男性におんぶにだっこを求めていないから、わざわざ変なプライドで凝り固まったおっさんを求める必要がないのです。

    ユーザーID:6272668930

  • 別に求めてない

    39歳で、28歳の男性と結婚しました。付き合った期間は1年半くらい。
    その前は、35歳の時に2歳下の人でしたが、別に年下好きではなかったです。
    むしろ、30過ぎくらいまでは年下の男性をどう扱っていいかわからず、避けてきました。
    35くらいにって、ようやく年下とも意識せずにいられるようになりました。
    (20代後半で、5歳くらい下の人に言い寄られたけど、どうしていいかわからなかった)

    35ともなると、恋愛対象として男性を見ると、年下しかいなくなってきますよね…
    いいなと思う人は、すでに結婚しているし。
    相手が年下じゃないと保てないようなプライドがあるわけでもないです。

    匿名さんの
    ・脳内の自分は若いままなので、つり合いが取れてるように見える
    は、あるかも(笑)

    トピ主さんの
    ・たよりになる
    ・尊敬できる
    ・一定以上の収入がある
    は、年齢に関係ないことが多いと思います。

    要は、自分と合うかどうかがポイントで、そこに年齢の上下は関係ないということです。

    ユーザーID:2722681257

  • あー利用されて終わり。愛されないって。

    女性年上、かなり年上、男性年下。
    男性が愛人作って離婚されてる人の多いこと。
    だいたいあちらの親の事考えたり、
    その人自身の事考えると、年の離れた男性と年下と結婚なんて出来ないですもの。
    まともな家庭に育ったならあり得ないわ。
    うちは裕福な家庭ですが、26歳位までに自分で同じ様な家柄の人探すか、お見合いをしてまともな人探すものー。

    ユーザーID:0328955797

  • アラフォーですが

    アラフォーです。
    私は年下が(それも10歳とか)いいとは考えたこともです。
    男性と女性では思考も嗜好も(笑)違うと思いますね。

    男の人は子孫繁栄の本能からたくさん産めそうな若い女性に本能的に目がいくと言われますが、女性はそうではありませんからね。何がなんでも若さがいいとの執着は男の人ほどないですよね。

    なので、一回りも下の男の子を見ると既に自分の弟や息子のような「家族」を見る目になってしまうので、家族のような人とはエッチできません。だから年下は最初から恋愛対象になりにくいと私は自分なりに解してます。逆に、自分の娘のような年齢の年下の女の子にアプローチしたり体の関係をもつ男性の本能って凄まじいと思います。罪悪感って浮かび上がらないのでしょうかね?

    アラフォーにとって年下が恋愛対象になりにくいのは、頼りなさそうとかではなく、恋人というより家族のような気持ちにシフトしちゃうからです。うんと年下にも関わらず男性を感じさせる人で、俺についてこいって言える人なら恋愛対象になると思います。

    ユーザーID:3086076014

  • 身の程をわきまえたほうが

    私も質問者さんと同じでアラフォー以上の女性が、交際相手として年下の男性を希望するというのは純粋に不思議に思ってしまいますね。
    レスの中には10歳以上年下の彼がいるという女性もいるようですが、残念ながら街中でそのようなカップルは見たことはありません。
    せいぜい男性がちょっと年上のカップルを見る位でしょうか。
    男性の場合は所得等の理由で多少の歳の差カップルは実現できても、女性が10歳以上の年上カップルというのは現実的に難しいでしょう。
    個人的には、女性は頭が良いか公務員か手に職を持っていて充分生活が成り立っている人以外は結婚しておくのが良いと思うのですが、現実的には難しいのでしょうね。
    男女別給与所得者の平均年収が、女性は男性の2分の1位ですが、将来的に不安になることはないのでしょうか?
    ずっと働き続けるのでしょうか?
    アラフォー以上である程度の年収のある独身男性の友人達は、全員同世代の女性は恋愛の対象外にしています。
    アラフォー以上の独身女性には魅力を感じないようです。
    もう少し客観的にご自分を見た方が良いと思うのですが、それは男性も同じですかね。

    ユーザーID:3013287714

  • やっぱ若さなんじゃないですか

    結婚するとなると年上となると退職まで間がないっていうのが一番なんでは
    ないでしょうか?40以上で子供を持つとしたら定年からどうやって学費を
    出すかと考えてみるとやはり厳しいかなと。
    私はアラフォーですが、10年以上前に婚活も終えたので男性を結婚相手
    として見るという意識はとうに無いのですが、仕事するとしたら年上より
    年下の方と仕事する方が楽しいかなっていうのはあります。私は補佐的役割
    なので本来は年上の頼りがいのある上司は理想といえば理想なのですが、
    つまらないんですよね。補佐する甲斐がないというかそんな感じです。
    だから結婚もそんな感じなんじゃないでしょうか?
    私の場合はマイナス5〜プラス5歳くらいの方でしょうかね。あまり年上でも
    年下でもしっくりこないですね。年上すぎだとオジサン枠だし、年下すぎる
    とかわいいでも犬とか子供とかのかわいいと同じ枠なので。

    ユーザーID:4471932583

  • 男も女も一緒です

    唯一違うのは、

    アラフォー男は経済力をもってして、将来の約束をしますが、
    アラフォー女の年下好きは、専業主婦希望→老後の介護希望…。

    単なる産廃ですね。

    ユーザーID:6321329816

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