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母の日に花はいらないと言ったら、何もありませんでした

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家族・友人・人間関係

ドクメちゃん

こんにちは。60代後半のドクメといいます。

同じ市内に住む息子夫婦、車で30分程度の所に住まいを構えているのに
毎年母の日には花、父の日には酒を送ってきます。近いんだから
持ってきてくれればいいのにと思います。

母の日の花も、けちっているのか質が悪いのです。こんなのならいらないと
思っていましたが、昨年は「今年はお菓子にしました♪」とお菓子が届きました。
お礼のメールに「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」と書いたら、なんと先日の母の日は音沙汰なしでした!!

ひどいと思いませんか。花がいらないと言ってるなら、雑貨でもお菓子でも
何でも贈るものはあるでしょうに。気が利かないヨメだと思いませんか。

ユーザーID:5543800200

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  • いつも思うんだけど

    何で「ヨメ」が悪いことになるんですか?

    あなたの子供は「息子」でしょ?あなたが育てたのは「息子」でしょ?

    あなたは「息子」のお母さんでしょ?

    結婚という儀式のあとで、全くの他人(姑)の「娘」にはなれません。

    呼び名こそ「おかあさん」ですが・・。

    お嫁さんにしたら、「お花はいらない」と言われた、イコール「母の日はもう、特に何もしなくていい」ととられたとか。言葉のニュアンスですね。

    ・・・というか、毎年いただくお花にケチつけていたんですね。

    しかも、送らずに持って来い!ですか。

    嫌な姑の代表みたいなお方ですね。

    プレゼントを持って訪問したくなるような、ご立派な姑目指して頑張ってください。

    ユーザーID:6153586106

  • プレゼントを要らないなんて言われたら、普通に嫌です

    貰うのは当たり前→好きなものが欲しい→花は要らないと思っていたと言っちゃう
    どんどん酷くなって行ってる自覚はあるんですか?
    それは、嫁に毎年、誕生日プレゼントを送っていたら
    「お義母さんの服は合わないので要らないって言おうと思っていたんですよね〜」と言われたら
    大人しく服以外を送るということなのか、プレゼントは送らないのか、どっちになると思いますか?
    嫁なのだから生意気!って思いだけで不満になっているようですが
    人と人としては、トピ主さんは、普通に失礼な人なんです。

    母の日
    トピ主さんが産んで育てた人は、息子さんですよね?
    くれるはずの人は息子さん
    嫁には嫁を育てた人が別にいますから
    恨むなら息子さんへ、どうぞ
    義母の日、じゃないので

    ユーザーID:2070350867

  • 失笑

    気が利かないヨメだと思うより前に、うるさい姑だなと思いました。
    文句があるなら息子に対してどうぞ。

    ユーザーID:5029413230

  • 嫁よりも

    私はトピ主に非があると思いますよ。
    メールって相手の顔が見えないので
    文面で全てを読みとらなければいけませんよね?
    普段の嫁姑関係にもよりますが
    私的にはトピ主のメールは冷たい感じがしました。

    毎年、母の日にプレゼントをありがとう。
    お菓子美味しくいただきますね♪

    お嫁さんと良好な関係でいたいのであれば
    余計な事は言わずに感謝だけを伝えて
    余計な事は言わなければいいと思いますよ?

    お花がいらないのであれば
    大事に育てているけれど
    枯らしてしまう事があって心苦しいので
    お花以外の長く大事に出来るものでお願いします。
    と言えば誤解もなかったのでは??

    お嫁さんは父の日や母の日にプレゼントをしてくれていますが
    トピ主さんはお嫁さんの誕生日を祝ったり
    プレゼントしてあげているのでしょうか?
    貰うばかりだと選ぶ苦労がわかりませんよね?
    もう少し相手の好みがわかるぐらいに
    コミュニケーションを取った方がよろしいのでは?

    ユーザーID:9003235115

  • レスします

    こんなお姑さんがいるのか…とがっかりしました。
    「母の日」にプレゼントを毎年もらってるんだから、ありがたく思っているのかと思えば、お花の質が悪いとケチをつけ、
    モノが変わってお菓子になり、お礼を言うのは良いですが

    「ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」
    なんて、余計ですね。
    ホント、こんなお姑さんなら何もプレゼントしたくなくなります。

    この行為が息子夫婦なのに、やはり…
    「気の利かないヨメ」と…ヨメが悪いように書かれる。
    典型的な姑パターン。

    雑貨やお菓子を送ってもなんなとこんな姑ならずっと文句言ってそう。


    余談ですが、我が家は今年は私の母親、夫の母親へ「母の日カード」を送りました。
    ちょっと豪華なカーネーションのレザーカットされたカードなんです。
    それに一言添えて。
    私の母親からは届いたその日中に「ありがとう」メールが来ました。
    夫の母からは何も音沙汰がありません。
    まぁ、高齢だし何か色々あるだろうしな…と思うようにしてますが、
    やはり何もなかったら、来年はもう何もしたくないと思います。

    ユーザーID:8878191178

  • もらえるだけ…

    もらえるだけありがたいですよ。
    もらって当然。
    こんな考えの人には送りたくないです

    ユーザーID:3422059602

  • 余計なこと言うからですよ

    お菓子をもらったら、いつもありがとう。とても美味しかったわ。だけでいいんじゃない?
    お花はいらない、なんて今までのことを否定するようなことを言わなければいいんです。

    それにプレゼントもらう気満々で、他人でも嫌な気分になりました。
    謙虚な気持ちがない人は嫌われますよ。

    ユーザーID:5220958933

  • その程度のことで?

    気が利かない姑ですね。

    ちなみに私の母は、若い夫婦は生活も大変だから、母の日、父の日、誕生日だからと気を使う必要なし!
    その費用は、これからの自分達のために蓄えなさい、と言ってくれました。

    人間性の問題です。
    ケチとか使う場面ではないし、若い夫婦に媚びる姑なんてみっともないですよ。
    そんなにお菓子が食べたいならご自分で買ってくださいね。

    ユーザーID:0387721160

  • 息子さん次第?”

    あの〜、責めるのはあなたの子供である息子さんでは?お嫁さんは、あなたの実母ではないですよ。

    逆にあなたの方はお嫁さんに何かしてあげましたか?うちの姑は大変出来た人で、今年は素敵な母の日カードと高級チョコレートを嫁である私にくれました。私達の方は、母の日に姑も交えて皆で公園でピクニック。もちろん、企画や準備をしてくれたのは夫です。とても楽しい一日になりました。お互い思いやりをもって行動したら、来年はもっと良い感じの母の日になるのでは?まずは、息子さんにどんな母の日を期待し、何をして欲しいのか伝えてみては?期待する人が間違っていると思いますよ。

    ユーザーID:8562937860

  • 嫌な姑!

    母の日は「母」の日であって、「義母」の日じゃないんだから
    気の利くであろう息子タンに気の利くプレゼントでも貰ったら?!

    まったく嫌な姑!
    自分は何様だと思ってるのさ。

    ユーザーID:4761649893

  • 自分で言っときながら

    逆ギレしないでよ。

    近距離に住んでいるのにプレゼントを郵送する心理、わからないの?

    会いたくないから。
    会いたくないからよ!

    義理も果たしたくない相手なのよ。


    トピ主からの"一言多い"メールに、息子夫婦どちらともが、出した結果に過ぎない。

    "姑は無条件で敬うべし"とか思ってる?

    だとしたら、勘違いも甚だしいよ。

    ユーザーID:1297703268

  • 何故嫁なの?

    育てて貰った親でもないのに 貴方もそれなら 子供の日に上げていますか? 赤の他人なんですよー

    ユーザーID:8984375334

  • それは違うよ

    ちょっとビックリですよ、あなたの感覚が。
    要らないと思ってたって、、、。
    要らないものを送っていた、花なんか送られて迷惑していた、ありがとうと言っていたのは嘘でなんでこんな物送って来るのよ、とずっと思われていた。
    今までのお花は、少なくともお金を掛けて感謝の気持ちを添えて送っていた訳ですよね。
    それを要らなかったとか言われたら、私だってブチ切れて二度とプレゼントなんかするものかと思いますよ。

    ユーザーID:1845811933

  • 嫁のせいにするんだ

    気が利かないのは
    『息子』じゃなくて
    『嫁』なのね・・・。

    ユーザーID:7200361505

  • そうですね。

    花は要らないから、現金がいいわ〜 って義両親からはっきりいわれました。 はっきり言えばいいのですよ♪

    ユーザーID:5945586420

  • なりたくない

    母の日には何か貰う事が当然と思っているから、ワガママになるんですよ。 せっかく贈ってくれたんだから、有りがたくいただいてお礼だけ言えばよいのですよ。

    ユーザーID:4196642913

  • あらら・・

    >気が利かないヨメだと思いませんか。

    気が利かないんじゃないのよ。
    あなたの「ちょうど花はいらないと言おうと思っていました」とのあなたのバカ正直なへ発言に怒っただけです。
    「そういう事か。毎年毎年厚意で送ってたのに、ずっと不満に思ってやがったんだな」と、あなたの発言で分かったのです。
    だから「そういう事ならお菓子だってやらね〜よ!人の厚意を素直に受けない姑なんかにやる必要ないんで」とムコウは割り切っただけです。

    もうあなたには何も送ってこないよ。
    あげがいがないからね。

    ユーザーID:2164948312

  • 息子が母親に贈る日だからね

    >気が利かないヨメだと思いませんか。

    お嫁さんは基本関係ないです。

    夫の名代で買い物してあげてるだけであって 母の日は実子から親に贈り物をする日。


    息子さんに文句言いなさい。

    私は夫がセンスが無いため 選んでは上げてますが、差出人は夫にしてますよ。
    義母の日ではありませんから仕方ないです。

    ユーザーID:0685153116

  • あ〜、ウチは実の娘に「いらないよね〜」と言われましたねー。

    庭先の、濃いピンクのナデシコ(だと思う)が、宿根草で、毎年ちょうどこの時期に、「これでもかっ!」ってぐらい、目にも鮮やかにぼんぼんと咲きまくるので、、、

    母の日にカーネーションは、いまだかつてもらった事がない。
    (欲しいとも思いません。「庭先花だらけ!」な時期なので)

    今年は、「お母さん、あれ、1本50円ぐらいで売って来たら?」とまで言われた始末。
    「んなもん、売れませんて…」と返しておきましたが。


    義母と実家の母には、5月上旬は「庭の巨大牡丹」、5月下旬〜6月には「売る程咲きまくる各種のバラ」を配達して、「母の日カーネーションの代用」としてます。

    ユーザーID:8577288018

  • どっちが?

    花はもういらない=不要なもの送ってくるな。、て感じ?

    もっと言葉えらんだら?要らんもん送りつけてすみませんでしたね、と思ってたかもね。

    ユーザーID:4903181925

  • そりゃ、お花はもういらないと言ったから

    >ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。
    これでこれまでのプレゼントの不満はしっかりと伝わったわけです。
    そしてもういらないと言ってるのだからもう送らないんです。

    残念ながら、あなたの望みは叶ってしまいました。それだけです。

    気が利かない? 違いますよ。
    失礼な人に気遣いは不要なのです。

    ユーザーID:6802185589

  • 「気が利かないヨメ」??

    「気が利かないヨメ」ですって?

    いえいえ、そもそも気が利かない息子を育てたのは貴女であって、
    その気が利かない息子が選んだヨメだということをお忘れなく。

    気が利くヨメにお嫁に来てほしかったのなら、
    まずあなたは息子を気が利く子に育てるべきでしたね。

    車で30分なのにわざわざ持って来ないのは、
    あなたの子育てによる結果かと。

    ユーザーID:7496414097

  • 敬老の日を覚えてもらえていたら感謝ですよ

    息子夫婦は、息子夫婦の所帯の中で母の日を祝っていたのでしょう。息子夫婦が幸せならそれでいいではありませんか。

    息子さんが巣立つ前は、あなたが家庭の中で「母親」として祝ってもらっていたのでしょう?  立派に巣立って家庭を持ってくれた、母親の顔を卒業するときがきたと喜びましょう。

    敬老の日を覚えてもらえていたら感謝ですよ。

    昔と違って、不景気な世の中です。同じお金を出しても、大したものは買えなくなりました。息子夫婦が幸せに暮らせるように、息子たちのために祈ることができるだけでも幸せではありませんか?

    あなたはご主人と仲良く老後を暮らすことから目をそらさないように、そうするとどんな贈り物でも、ありがたいなあと思える日がきますよ。

    今はまだ、自分が「おかあさん」である自己中心的な気持ちが強すぎるのではないでしょうか。 辛いことは人間が成長するための気づきなのだそうですよ。

    あなたにとって、気づきになればいいのですが。

    ユーザーID:1896443980

  • こんなお姑さんいやだ。。。。

    「気が利かないヨメだと思いませんか。」なんて、言われたくない。
    私のお姑さんはいつもいつも喜んでくれる。
    幸せなんだなと思いました。

    ユーザーID:7741916468

  • 「ご飯はもういらない」の意味

    昨夜は、おかずだけ、食卓に出てきた。
    そこで、今夜から「ご飯はもういらない」と言った。

    そして、その夜は、ご飯も、おかずも、無かった。
    ひどいと思いませんか?

    ご飯が要らないと言っているだけです。
    おかずはあるでしょうに・・・。


    もしも、私が、「花はいらない」と言われたら
    日本語の感覚であれば、
    母の日のプレゼントは要らないと受け止めますが。

    ユーザーID:1766216595

  • なぜ「嫁」なの?

    そのメールのお礼の書き方だと、母の日の贈り物なんて欲していないよという風に受け取れるので、気とお金をつかって贈り物をするのが空しくなり辞めたのでしょう。

    ところで、あなたの息子さんは義親に母の日や父の日の贈り物をしているのですか?それであるなら「気が利かないヨメだと思いませんか。」の最後の一文は納得できますが、そうでなければ完全に姑根性の嫁いびり発言ですね。気が利かないのはあなたの育てた息子さんですよ。一体、何を勘違いしているのやら。

    ユーザーID:2924040044

  • 見切られた

    止める機会を狙っていたんですね。

    >気が利かないヨメだと思いませんか。

    ヨメは貴女のお子さんではありません。プレゼントを要求するのなら息子さんにどうぞ。

    ユーザーID:9768828999

  • じゃ、トピ主さんはお嫁さんに何してあげてるの?

    >ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。

    って、嫁からすると「今までのプレゼント全部気に入らなかったよ」と言われたようなもんです。
     一応、義理でやってるんです。配送の手配、無駄な義母への出費。
     ありがとうと言われるどころか「別のモノよこせ」だもんね。
     そりゃ嫌になるよ。

     嫁に気を配ってあげたりしてます?
     なんで嫁だからって姑に尽くさないといけないのでしょう。
     いままでのお二人の関係を、いま一度振り返られては?

    ユーザーID:4198927420

  • 一事が万事、その調子ですか?

    トピ文を、一度心を鎮めて読んでください

    「〜してくれればいいのに」「〜してくれて当然」という態度が強く感じられます
    そのような人に気持ちよく贈り物をしたいと思うでしょうか?

    一事が万事、そのような態度になってはいませんか?
    嫁いできたのだから、そのような要求は当然でしょうか?

    また、あなたは「気の利かない嫁である」という返信を求めているようですが、そのような返信を貰ったとして、何か今後に繋がる良いことがありますか?
    単に、あなたが「自分はやっぱり正しい!ひどい嫁だ!!」とふんぞりかえるだけです
    それでは、相手との距離は遠ざかるばかりです

    他人を変えることはできなくても、自分を変えることはできます
    今後のためにも、まずはご自分の態度が相手に不快なものでなかったのか考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6132679353

  • うーむ。

    気がきかないヨメではなく、気がきかないのはあなたの息子じゃないですか?

    わたしの義母はいつも、『息子からは毎年何もなかったのに、ラーメンちゃんと結婚してから母の日に贈り物が届いて嬉しいわ。ありがとう。』と言ってくれます。そんな義母なので、お会いした時の会話から好みや興味などをリサーチしてプレゼント選びを頑張りますけどね。

    あなたのヨメが花をくれる前までは、息子さんからはどんな気のきいたプレゼントが届いていたのですか?

    ユーザーID:8926569739

  • 余計なことを書いたね

    花はいらないと思っていた、すなわち、今までいらないものを贈られていたと言っているのと同じことです。
    事実はそうでしょうが、言い方を考えなさいよ。
    「お菓子をありがとう。美味しくいただきました」が正解です。

    メールは怖いね。
    自分の真意が相手に伝わるかどうか、言葉の選び方にも気を使う必要があるのです。

    もう一つ言えば、プレゼントのお礼なら電話すべきです。

    ユーザーID:2468315356

  • あなたが産んだのはヨメではなく息子ですよ

    頂き物にケチを付けるような人は嫌われて当然です。
    結婚前、母の日に息子さんはおなたに何をくれていたんですか?
    雑貨やお菓子をくれていたの?
    息子に代わっておヨメさんが送ってくれていたんだとしたら、
    間違っても文句なんか言えないと思いますけどね。

    ユーザーID:0496028340

  • モノには言い方がある

    まず、あなたが産んだのはヨメではなく、息子さんであることをお忘れなく。

    そしてさらに、そのお年になっても、相手の心情を慮るモノの言い方を知らない事を反省した方がいいでしょう。

    昨年お菓子をいただいたときに「お菓子、どうもありがとう。みんなで美味しくいただきました。とても嬉しかったです。」と返信するだけで良かったのに。
    そうしたら今年もお菓子が届いたことでしょう。
    なぜ、それまでの相手の厚意をけなすようなことをわざわざ伝えるのか・・・
    残念でした。

    主様の方が息子夫婦よりもよっぽど長く生きていて人生の先輩であるはずなのに、主様のトピには年齢相応の人間的な深みを感じられません。

    こんなトピを見るにつけ、母の日なんて、カードか電話のやりとりだけで十分じゃないの?と思います。
    物欲に振り回されすぎて、大事なことを見失っていませんか?

    ユーザーID:4936721004

  • 思いません

    勝手に期待し過ぎではないでしょうか。
    別に質の悪い(?)花だろうが、お菓子だろうが、何か送ってくれるだけで嬉しいと単純に思えなかったんでしょうか。。
    きっとお義母さまのこういうケチっぽい考えはお嫁さんにも伝わっていると思いますよ。
    お礼のメールには、余計なことは言うべきではなかったですね。
    普通に感謝の言葉だけで・・・。

    こんな人が自分の姑だったら私は嫌です。

    ユーザーID:3093444282

  • いちいち文句言うかなぁ・・・

    >気が利かないヨメだと思いませんか。

    いつもこの様なトピで思う事ですが、何故息子批判はしないのですか。何故嫁さん批判?
    お嫁さんを敵対視しているからこその言い分、難癖つけるのですよ。
    文章からしても嫁は嫌い!と言っている感じです。

    何より、プレゼントにいちゃもんつけるのは良くないです。
    素直さが無いです。
    感謝があれば、こんなトピも立てない筈です。
    まぁ、既に嫌われ姑認定されていると思います。

    私も60代半ば姑ですが、プレゼントにはいつも感謝それだけです。
    気を配ってくれるだけでありがたい事ですからね・・・

    ユーザーID:8636059310

  • 母の日であって姑の日ではない

    貰えないのが普通なんですよ。

    母の日であって姑の日じゃないからね。

    文句言うなら息子にどうぞ。

    ユーザーID:2325076239

  • 嫁ではなくて!

    息子が気が利かない!!
    あなとは誰の母ですか?

    それに、物を指定したり、今まで贈ってた
    物をいらないと言われれば気分が良いわけありません。

    母の日や誕生日プレゼントは気持ちですよ?

    孫にプレゼントをねだられるのとは訳が違います。

    ユーザーID:9339552564

  • お嫁さんの気持ち分かります。

    私の義母も何かと贈り物にケチをつける人(しかも主人のいないところで)です。
    10年我慢しましたが、もう我慢するのはやめました。

    母の日はカーネーション、誕生日は夫に買いに行かせ自分で渡してもらう。(夫が選んだアピール)
    我が家はそうしてます。
    旅行に行ったことは家族全員に口止めしてお土産なしです。

    カーネーションはショッピングサイトから適当にポイント払いにして主人の名前で贈ります。
    私が態度を変えたので少しは反省したのか丁寧なお礼のメールが届きますが、それに対して返信はしません。

    一つだけ。
    お中元お歳暮に贈っていた我が家の近所にあるお店の商品をとても美味しいと気に入ってたようですが、嫌なことを言う人にはあげたくないのでやめました。

    これは、私が手配しないと主人では手に入らないものなので・・二度と口にする事はないでしょうね。
    今はショッピングサイトのポイント利用で、ランキング上位のものを適当に贈ってます。
    すでにお金すら使う気になりません。

    ちなみに私の母の分は心を込めて選んでます。
    届いた時、食べた時、2度くらいはお礼を言ってくれるので嬉しいです。

    ユーザーID:9563890024

  • だっていらないんでしょう?

    いらないって言ったんですから
    しょうがないですよ。

    ユーザーID:0703284445

  • 主さんがセコい

    花は要らないと嫁に主さんが言ったので寄越さなかったんでしょう?


    嫁にしてみれば毎年面倒だと思う。お金だって手間だって掛かるし、私なら嫁からの母の日プレゼントなんて欲しくない


    何か貰えばあとでお礼しなくちゃならないし自分で好きな物買った方が気楽

    まさかプレゼントもらいぱなしでお返しとかしない訳?そっちの方がケチだと思うけどね

    ユーザーID:8823056375

  • 感謝しろ

    あのねー自分の名前にちゃんってつけてるところから
    勘違いバーさんってのはわかるけど
    なんで人に物もらっておきながら
    もんくつけるの?貴方から見れば安っぽい花だって
    お嫁さんわざわざ時間を割いて買いに行ってくれたんでしょう。
    お礼言うならまだしも
    花はいらないなんて言うから完全に嫌われたね−。花いらないって言ったら
    別なものもらえるとおもったんでしょう。厚かましい。
    花いらないは。自分の趣味に合わないものはいらない。ととられ
    あーそうですか誰がわざわざ贈り物なんかするか。もうぜったいやんねーし。となり
    今後一切贈り物はなしそれどころか孫が生まれても
    誰も寄り付かないね。とりかえしのつかないこと
    言っちゃったね。バーさんその年になるまで
    人からものもらったらありがとうと言うとか
    人のの気持ちに感謝するって習わなかったの?
    あーあーさみしい老後。自分でまいた種だ自業自得。

    ユーザーID:4408273742

  • 単に不要だと思われたんですよ

    まず、母の日はあなたの子供がするものでしょ。
    お嫁さんがあなたの息子の代わりに動いてくれていることを認識してください。

    そして、今まであなたは【貰えるのが当然】の態度ではありませんでしたか?
    不満が顔に出ていたのでしょう。


    私は基本的に母の日のプレゼントは、あっても無くてもどちらでも良いと思っています。
    用意してくれれば【ありがとう】と受け取り、無ければ無いで、今年は出費が嵩んでいるのかな位に思っています。
    大した額ではないかもしれないけれど、若い夫婦にとっては大きな出費かもしれません。

    ユーザーID:6169354476

  • 気が利かないのは息子

    お嫁さんじゃなくて、息子さんに言いましょう。
    それぞれが自分の親に感謝の「気持ち」を贈ればいいんじゃないですか?

    親として一番の望みは、我が子が元気で幸せに暮らしていることだと思いませんか?

    ユーザーID:3671863020

  • 残念嫁だと思います

    普段から姑とのつきあいを好まない嫁は、
    母の日にお花を贈ることでとりあえず
    嫁としての礼儀は尽くしてる と思っています。
    やりたくもないけど年に一度くらいは夫の手前
    という気持ちでしょう。
    「やってあげてる 」感がハンパないので、少しでも
    否定されると即刻遮断されます。
    どんなものでもとりあえず感謝するというのが
    そういうハズレ嫁様とのつきあいのルールです(笑)

    ユーザーID:0400121357

  • ...

    何か贈っても「けちってる」。
    贈らなければ「気が利かない嫁」。

    母の日っていったい「何の日」なんですかね?

    どうせあなたはお嫁さんがキライなんでしょ?
    もうイイじゃない。お嫁さんを解放してあげなよ。
    母の日に何を求めてるんですか?

    「もうお花はいらない」は、お嫁さんの脳内では
    「もう母の日はいらない」に変換されてるのよ。

    私も、嫌みったらしく催促してくる義母に贈り物したけど
    使ってるの見たこと無い。
    数年して 掃除でたまたま出て来て
    「これ、使わないから返す。イイのよ。いらないんだから」ってさ。
    『こんなもの』って言われたこともある。

    贈る側の気持ちがわからない人間は
    物をもらう価値はないよ。
    「物」がかわいそう。

    どうしても「母の日」に何か欲しいなら
    来年はから、かわいい息子に何か買ってもらいな!

    ユーザーID:4680963829

  • 気が利かないのは息子

    お花要らないなんて言う人、結局何送っても文句言うんですよ。
    花の質が悪いのはお嫁さんのせいじゃなく花屋が悪いんでしょ。
    こんな口うるさい母親なんだから贈り物は息子がすればいいんです。
    気が利かないのは息子ですよ。来年から希望の品を息子に言いなさいね。

    ユーザーID:7808258956

  • 言葉のチョイス失敗したね

    来年もお菓子がいいな
    って送れば良かったね

    ユーザーID:6871517711

  • 思わない!

    >気が利かない嫁だと思いませんか
    思いません。

    気が利かないのは、貴方の育てた息子です。

    ユーザーID:6039317942

  • トピ主さんが失礼。

    図々しいし、感謝の気持ちがないお姑さんという印象ですけど。 『もういらないって言おうと思っていた』なんて言われたら、プレゼント贈る気になりませんって! 貰えなくても仕方ない言い方してますよ! 年を取ったら素直で可愛いげないと相手にされませんよ。
    気を付けましょう!

    ユーザーID:5503168509

  • 普段の関係はいかがですか

    私にも息子がいて、結婚すると毎年母の日にはフラワーアレンジメントが届くようになりました。
    しかし3年前からお菓子になりました。カリンブルーメの一番大きな缶を一つ頂いています。私の方からお願いしました。このお菓子が頂けたらお母さんは一か月は幸せなの。と言いました。たぶんフラワーアレンジメントよりはこの方が負担も少ないかと思いますし、私もこの方が嬉しいのですから。
    貴女もこんな風にお話したらいいのにと思います。
    ただし普段の生活では、私は充分な事を息子たちにしている自信はあります。母の日に「お母さんありがとう」と言われてお菓子の一つも頂けるのは普段することをしているからです。
    若い人たちは、それなりに苦労して働いています。疲れてもいます。お金も大変なのです。その辺を理解して労わるお母さんで居たいですね。ですから私は「来い」等とも思いません。質の悪いお花が来たら、「困っているのかな」と考えます。
    母の日は、権利を主張するものではありません。「電話一つくらい頂戴よ。お母さん寂しかったよ」と声をかけたらいいかと思います。

    ユーザーID:8640481026

  • 嫁の母じゃないしな(笑)

    文句は息子に言いなさい。

    あなた、嫁のおしめ替えて、嫁にご飯作って食べさせて、
    嫁を学校に通わせたのかい?
    違うでしょう?
    母ってそういう事をしてくれた人の事を言うんだよ。

    いい歳して何を勘違いしてるの?

    しかも、
    もらうものにケチ付けて・・・・。
    その歳まで何にも学ばなかったの?
    思いやりのない人(あたなですよ)を
    思いやってくれる人はいません!
    そんなの当たり前。

    姑は何を言っても許されると思わないで。


    せっかく、気を遣っていた嫁との関係をぶちきったのはあなたの方ですよ。
    反省なさいな。

    ユーザーID:8567168265

  • また同じような話

    人は親切な相手には親切を返したいし、優しい相手には優しくしたいものです。

    あなたはその逆を相手にしたのだから仕方がありません。

    ユーザーID:4844551455

  • 母の日の意味

    母の日って、日頃の感謝を伝える日だと思っています。

    私は完全同居(10数年)ですが、姑には一切感謝することがないので「(義)母の日」は完全にスルーです。
    冷たい嫁だとか、薄情だと言われても何にも感じません。
    既に、姑に対しての感情は失くしましたので。

    そこに至るには色々と理由があります。
    でも、姑本人は何も気付いていないようです。
    自分本位な思考の持ち主なので、他人の気持ちには疎いのでしょう。

    と言うことで、昨年までも持参できる距離にいながら宅配されていたところを想像すると、息子妻さんは「義理の日」を辞める時期を待っておられたのでしょうね。

    主さんは、そう思わせるタイプのお姑さんだとお見受けしました。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0902047871

  • まがったしゅうとめ 

    気が利かないよめ、なんて思いませんよ。

    母の日に花をくれるなんて、してもらえるだけ幸せ。車で30分もかかるのに来ないことが不満、花の質が悪い、だの、不満たらたらなのが、ついに花はいらない、の言葉に出てしまい、すべての感情が伝わってしまったのでしょう。読んだ感じでは、感謝の心のない、いやな姑です。

    ユーザーID:0042387443

  • またですか!

    出たぁ〜!でも嫁のせいにする姑。

    いいですか?
    嫁にとってはトピ主は母親ではありません。
    他人です。
    それを気の利かない息子にかわってしているだけです。
    文句があるなら息子に言いなさい。

    >気が利かないヨメだと思いませんか
    でななく気の利かない息子です。

    それに何かもらって当たり前の感覚のトピ主
    貰ったプレセント(花)にケチをつけるトピ主

    そんなあなたが嫁に大事にされるはずがありません。
    顔も見たくないから送るんです。

    ユーザーID:8080592953

  • ええ〜っ

    「母の日」とは自分の子供にとっての母の日ですよ。「気がきかない嫁」とはおかしいでしょう?最近は「母の日」を「義母の日」と勘違いしているお姑さんが多いですね。困ったものだと思いますよ。「母の日」は自分の母にお花を贈るのが普通ですよ。何もしなかったのは貴女の息子さんですよ。

    ユーザーID:6429046991

  • 「余計な一言」ですね。

    「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」
      ↓
    「ありがとうございました。とても美味しくて嬉しかったです。」

    どちらが、「また母の日に(何か)送ろう」って思いますか?

    今まで贈ってきた息子さん夫婦の気持ちになってみて下さい。

    「ひどい」のは貴女だし、「嫌味な姑」です。

    ユーザーID:5777845251

  • トピ主さんの方がおかしい

    いらないんだから送らないのは当たり前で、当然の対応だと思います。
    いい年して、そんな常識、日本語も忘れたのですか?

    そもそも文章の最後に「気が利かないヨメ}?全く意味不明、なんですかこれ?
    悪いというなら、息子が一番悪く、気が利かないんじゃないですか!
    ピンとはずれも、いいとこ。

    だいたいプレゼントもらって、品評するなんて人として失格です。ありえません。
    いいプレゼントもらいたいなら、普段のトピ主さんの態度かえられることです。
    プレゼントは鏡、トピ主さんの普段の評価がそれまでなのですよ。

    いい加減、陰険、いじわる姑を卒業されたらどうですか!

    ユーザーID:3190206577

  • ほんとに酷い言い方…

    くれるものに文句を言って何が悪いっていうその心根が卑しい。
    私もそんな言われ方したら、今後一切プレゼントはしませんね。

    あと同様のレスが沢山つくと思いますが、文句は息子に言ってください。嫁の母は実家の母だけ。夫の母への贈り物は単なる気遣いで、それに対して文句をいうなど筋違いもいいところです。

    お嫁さんの気が利かないのではない。気は利いていたけど気遣いを踏みにじったのはトピ主さんで、真から気が利かないのはトピ主さんと息子さんです。
    ひとつ教えて欲しいのは、お嫁さんの誕生日プレゼントはしていましたか?

    ユーザーID:3024964001

  • 私も贈らない

    贈り物に何癖付ける物ではありません。
    家までもって来いだの、
    贈られてきたお花をケチっているだの、
    質が悪いだの、
    そんな事思いますか?!
    で、お花はいらないと言うなんて
    ありえません。
    時間とお金をかけて贈ってくれているのですから
    ありがとう、と言えばいいのに。
    今までお花を贈り続けていた事がバカらしくなります。
    おまけに
    お嫁さんの悪口ですか。
    ひどい姑ですね。

    ユーザーID:3117503369

  • お花やお菓子のお礼

    「今年からお花はいらないと言おうと思ってた」を、母の日は「なんにもいらない」と解釈してしまったのでしょうね。

    お菓子をいただいたら「お花いらない」の言葉の前に「甘い物大好きだから〜」とか「お菓子美味しかったわ」とか具体的にお礼を言ってれば違うかも。

    何を送っても「ありがとう」だけだと、何が良いのか悪いのかわかんないですよ。

    もしかしたら息子さんに「自分で送れ!」って話になっててトピ主息子が忘れて送らないだけかもだし。

    父の日に何か送ってくれたらそれと一緒にお菓子がとても良かったと伝えたら?

    それとも他に欲しい物とか決まってるんですか?

    ユーザーID:1156613772

  • お嫁さんのお母様ですか?

    母の日なんだから自分の息子の気が利かないだけじゃないんですか?
    母の日って、「お母さんに日頃の感謝を込めて」贈り物をするんですよね。
    お嫁さんに感謝されるよう色々尽くしてるんでしょうか。

    ユーザーID:1422223409

  • 貴方は嫁のお母さんじゃないですよ、産んでないでしょう?

    貴方はお嫁さんを産んでも育てても無いんだから、お嫁さんは貴方には何のご恩も無いですよ。
    母の日って「いつもありがとう」って日ですよね?
    なんで育ててもいない他人様の娘さんからお礼を貰えるんですか?何もしてないのに。
    何もして貰ってない相手から突然お礼を強要されたら気持ち悪いでしょう?

    母の日に何か欲しいなら産んで育てた相手に貰ってください。

    ユーザーID:1004366163

  • 正直です

    貴女と同じ年代の、若葉マークの姑になりました。
    常々、息子には誕生日・母の日等々のプレゼントは不要と伝えてありました。
    気持はとてもうれしいのですが、
    何をもらっても、なかなか気に入るとなると難しいのでは?

    そこで、不要と!
    しかし、結婚してからは、お嫁さん方家族は
    贈り物を大切にする家でした。
    二人の名前で、母の日に「ピンクの色でまとめたアレンジメントの花かご」が
    届きました。
    メッセージ付き…忙しい時間を割いて、考えてくれたこと…そこがうれしいのですよ!

    いらないと伝えたら、子供たちは正直に親の希望を守っただけ
    欲しかったら、「欲しーな」と、伝えればいいだけ

    貴女の子供は息子です。 ヨメがと、不満を募らせるだけ。

    子供夫婦とはつかず離れず、言葉はオブラートにくるんで。

    私たち新しい姑世代は、もっと現実を見つめることを心がけたいですね。

    ユーザーID:3864527011

  • ヨメにはヨメの母がいます

    文句を言うならあなたの息子にでしょう。
    今までの母の日のプレゼントに対してもあなたが「ケチっているのか質が悪い」と思っていることがヨメにきちんと伝わっているのです。たとえあなたが口に出さずともです。

    あなたの母の日には息子が心をこめてプレゼントをすればよろし。
    ヨメはヨメの母に心を込めたプレゼントをします。

    あなたのようにヨメのことを悪く思っている姑に心をこめたプレゼントをしたいとはミジンも思いません。

    私あなたと同じ60代後半姑世代ですがあきれてものが言えません。

    ユーザーID:5194361489

  • 敬老の日までお待ちください

    65歳と言ったら立派な高齢者。
    「母の日」よりも「敬老の日」がお似合いです。
    そもそも、お嫁さんはあなたの子どもじゃないのです。
    母の日のリクエストは息子さんにどうぞ。
    あ、そうそう!
    母の日の花は質が悪いのが普通です。
    何しろこの日は、花屋にとって一年間の稼ぎの大半を稼ぐ最大級の繁忙期。
    商品の数を確保することが最優先なので質なんて後回しなんですよ。
    世の中の人は、そういう事情を受け入れて、母の日に届いた花に込められた感謝や愛情や礼儀の気持ちを喜ぶのです。
    花の質がどうとか、さもしいことを言ってるようでは、母の日の贈り物を受け取る資格はありません。
    お嫁さんも去年そのことに気付いたのでしょうね。
    賢い方ではありませんか。

    ユーザーID:8992985052

  • いえいえ

    気が利かないのは「ヨメ」ではない「息子」だよね。

    ユーザーID:2095764276

  • 図々しい

    いただいたものにケチをつける意地悪ばあさんには何も贈りたくないです。しかも嫁のせい。
    ケチをつけるから持参したくないのでしょう。
    あんなメールを送るくらいだから、今までも面と向かって色々と暴言を吐いてきたでしょうね。
    プレゼントしてケチをつけられるくらいなら送料負担を選択しますよ。
    そもそも、あなたはお嫁さんの親ではありません。
    文句があるなら実子である息子に言いなさい。
    気が利かない息子に育てたのはあなたですけどね。

    ユーザーID:0875738270

  • 余計な事を書くからです

    敵視プンプン、匂わせちゃってるからです。

    >「ありがとうございました。
    >ちょうど今年からお花はもういらないと
    >言おうと思ってました。」

    この返事なら、私でも止めますね。
    お礼が嫌味で消されてますよ?

    「お菓子、うれしかった。ありがとう。」
    って返せば良かったのに。

    底意地の悪い姑だなーと思います。

    ユーザーID:6846672423

  • 一言多い

    日頃から言わなくて言い事、相手がカチンとくる事を口にしてるでしょう。
    癖、性格でしょうが。

    花一本・饅頭一個であっても頂いたら感謝を。
    人生経験を積む中で学びなさい。

    ユーザーID:3325787208

  • 仕方ないんじゃないかしら。

    あなたは「花」を拒否したつもりでしょうがそれは「贈る心」さえも否定しているからです。

    けっちっているだのこんなのいらないだの…読むに堪えない(涙)

    その日に届け物をしてくれる「気持ち」を汲んでいないから、そうなったんですよ。


    私も義母に何を差し上げても文句の嵐。
    果物は品種指定でダメ出し、購入店や値段を調べて「そんな(安い)店で買い物するの〜?次は○○で買いなさいね」など言われたり。「うれしいわ、ありがとう」なんて聞いた事ないかも?

    ありがたみのかけらも感じない発言が度重なった挙句、母の日のお花を受け取り拒否された事をきっかけに一切の贈り物はしなくなりました♪

    なんか似てますね(笑)

    当然でしょう。母だから、義母だから 何を言ってもいいわけじゃありませんよ。

    そんなの人として当たり前の事…言われないとわからないのかな〜?
    どっちがひどいんだか、気か効かないんだか。

    あ!違いますね、気が利かないんじゃなくて、礼儀や常識が備わってらっしゃらないんですね。

    早めに心を入れ替えられた方が、よろしいですよ。

    ユーザーID:2290819712

  • 本当ね

    気が利かないヨメですね。
    しかし、主さんもストレートに「次はあれが欲しいわ」と言えばよかったのに。
    若い方は言葉の真意を「察する」ことが出来ない方が多いですから。
    かく言う私も常々「察する」ことは難しいと感じています。
    義母の「この刺身を息子に食べさせてあげて欲しい」との意思を読めず、毎回貰う刺身を私と子供達で全て食べていました。(主人が仕事で出張か何かで不在だった)
    後で子供達に言っていたらしい。それなら「少々時間が経っても息子に食べさせてあげて。」と言えばいいじゃないの。と、思いました。

    ユーザーID:2414752752

  • 嫌われてるんでしょうね

    お嫁さんは娘じゃありませんよ。
    母の日なんて、義理も義理。義理以外のなにものでもない。
    それでも好意をもってたら、あれこれ考える気にもなれますが、好意がないから「花はいらない」を【廃止】と捉えたんでしょうね。

    気の利かない嫁と言いますが、あなたの息子はそれ以上に気が利かない男だと思いますよ。
    つまり、気の利かない男の母親であるあなたも、気が利かない人間なんですよ。
    なので、仕方ありません。

    ところで、お嫁さんに母の日を強要するトピ主さん、子供の日、お嫁さんに何をしてあげたんですか?

    ユーザーID:7531558548

  • 息子に頼みましょう。

    育ててもいない女性から、母への感謝を伝えられても嬉しくないでしょう。
    育てた息子に頼みましょう。気心も知れてるし、トピ主は花より団子タイプと理解してるでしょう。

    お嫁さんが専業主婦なら、息子さんの代わりとも考えられますが、代理人のお嫁さんと直接話す必要はありません。
    気が利かないなら、息子に直接対応するか、代理人のお嫁さんに的確な依頼を出すように伝えましょう。
    息子さん夫婦が共働きなら、感謝くらい息子本人に言わせましょう。

    ちなみに、貰い物が気に入らなくても、ケチだのいらないだの、文句を言うのは下品と教わりませんでしたか?
    お菓子がとても嬉しかった、美味しかったと伝えずに、文句を言うから、お祝いを省略されるんです。
    口は災いの元ですね。

    ユーザーID:5847076029

  • ヨメのせいにしないで

    お菓子がうれしかったなら「おいしくいただきました」のみで良かったんじゃないの?

    >今年からお花はもういらないと言おうと思ってました

    こんなこと書かれたら、送った側も良い気分はしませんし、
    言葉通り「今後はお気遣いなく」って意味に取って本当に気遣いをやめたんだと思いますよ。

    ユーザーID:3582860628

  • メールを送ってきたのは息子さん?お嫁さん?

    見た感じ女性が打ちそうな文章ですが

    息子さんにならまぁ、正直に言えばいいけど
    お嫁さんにならあなたの配慮不足としか思いません。

    だって、今まで迷惑だったと言ったも同然です。
    お菓子に対する感謝をちょっと過剰にするだけで、今年もまたお菓子が贈られて来たのかもしれないのにね。

    お嫁さんがそういうのを手配していたと仮定するなら
    バカらしくなったのかな。
    息子さんが手配してるのなら直接言えばいい。
    母の日くらいして!ってね。

    けどね。
    母の日は絶対祝わないといけないものでもないのよ。

    ユーザーID:0533436687

  • 残念でしたね。

    何もいらないのではなくて、ケチった花がいらないだけで
    他のものは欲しいのですね。

    お嫁さんは、母の日は何もいらないと解釈されたんでしょうか。

    気が利かないといえば・・・そうでしょうね。



    うちも義理の母から、同じお言葉頂きましたよ。
    次の年は別のものを送りましたし、今年は今までと違うアレンジした可愛いお花にしました。(今まで価格を抑えた5号鉢のカーネーションでしたので)

    個人的には、母の日って、感謝と忘れていないですよって気持ちを送る日だと思っています。


    残念でしたけど、
    おいしいものでも食べて元気出して下さいね。

    ユーザーID:0786760484

  • わはは

    母の日は花 つまり、母の日はしなくていいっておっしゃったんですよアナタ。

    ユーザーID:2709433918

  • 表現力のないこと

    まず、どうして嫁のせいなんでしょうね?
    あなたが産んだわけでもないのに。おかしくありませんか?
    もし嫁が貴方の息子のために選んでくれていたならそれこそ文句を言うものではないのに。

    それと、もうちょっと言い方ありませんかね?
    「ありがとうございました。いつものお花もうれしかったけどあまり育てるのが上手くないのでお菓子はとてもうれしいです」とか「美味しそうなお菓子を選んでくれてありがとう。とてもうれしいです」とかさ、本文の言い方では相手があなたのために割いた時間・労力・費用に対しての感謝がまるでないのがバレますよ。

    ひどいのはあなたの対応です。
    あなたが母なのはお嫁さんじゃないです。贈る立場なのは貴方が産んだ息子でしょ?
    どうして一部の男の子の母親ってこうも人に対して敬意のない人間になっちゃうんでしょうね。

    ユーザーID:7751774803

  • 気を利かせてまで贈りたくないもん

    送付してるって時点で、乗り気じゃないことに気づいてよ。
    それなのにそんなこと言ったら終了ってわかるでしょ。
    気をきかせて母の日終了なんです。笑。

    ユーザーID:6198234449

  • なんで?

    なんでいい年をしてそんなに下品なんですか?
    欲しいものじゃなかったとしても、口にも顔にも出しちゃいけませんよ!
    どうせ雑貨なんかにしても文句言うのが分かってるからあげませんよ!
    下品下品下品!

    ユーザーID:2218065227

  • ヨメなの?

     義実家から車で30分の距離に住んでいる長男ヨメです。母の日は、義母の日ではないので、夫に持っていってもらいます。

     今年何もなかったなら、息子さんが要らないと言ったのでしょう。当然ですが、昨今は、夫>義母です。夫が要らないと言うのに贈ったりしません。ヨメのせいじゃありませんよ。

    ユーザーID:6558055584

  • えっ、ヨメ?

    >母の日の花も、けちっているのか質が悪いのです。

     義実家から30分、義母60代後半です。母の日(義母の日)の花は、私のポケットマネーだけなので、たいそうな物を贈れません。だって、ポケットマネーで父の日、義母誕生日、義父誕生日もあるんですよ。
     夫が出してくれれば、もうちょっとマシなもの贈れるんですが、夫の給料少ないし、私のやりくりでも限界がありますね。(共働き、私の方が給料多い→ポケットマネーで贈り物)

    >ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。

     こんなメールが来たら、「花以外の何かを贈れ」なんて卑しい意味だとは思いませんから、もうプレゼント要らないという意味だと解釈しますね。花以外の物がほしいなら、息子に直接言って頂きたいです。誕生日にもいろいろ贈ってるじゃないですか、母の日にまで欲しいんですか?だいたいヨメのせいでしょうか?

    ユーザーID:6426990644

  • 気が利かないのはトピさんでは

    「いらない」なんて、絶対言ってはいけない言葉です。
    「お花もいいけど、○○の方が嬉しいわ」 そう言えば済むことでしょう?

    ものの言い方一つで人間関係崩れますよ。


    「いらない」なんて言葉を言う人に、何もあげたくはありません。

    そう仕向けたのは貴方です。 

    ユーザーID:6912110290

  • 気が利かない嫁って?

    「ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」

    この一言が余計でしたね。
    そして私が不思議に思ったのは、何故相手がお嫁さんなのですか?
    自分のお母様へのプレゼントなのに、息子さんは一切タッチして
    いないのでしょうか。

    今年は私も息子に、
    「お花はもういいわ。ケーキもコレステロールが高いからいらない。
    その代り、ノンアルコールのビールがいいな♪」と注文しました。
    「じゃあ、一箱買って来ようか」と言うので「一箱なんて多いわよ。
    350ミリを一ダースで結構よ。」と言って好みの銘柄を指定しました。

    トピ主さんもご自分の欲しい物を注文なされば良かったのに。
    「息子さん御夫婦」にね!

    ユーザーID:0092855159

  • お花の状態=お嫁さん(贈り主)の気持ちではありませんよ

    お花をプレゼントでいただいたのに、しょぼい、枯れてる、ちゃんとお世話したのにすぐ萎れてきた等不満があるなら、すぐ花屋に問い合わせて下さい。
    そもそも生花を丸一日以上かけて配送しているのですから、どうしたって多少は状態が悪いのが届くこともあるでしょう。
    中には元々弱いお花もいるわけです。だからって、我慢はすることないです。連絡すればちゃんとしたお花屋さんなら、対応してくれるはず。
    お嫁さんはカタログやネットの画像見て、素敵なのを選んでプレゼントしてるのに、そんな風に思われてたら頭にきますよ。
    そもそも、母の日の生花って高いでしょう。近所で安売り買ってきたわけじゃないんです。

    私も、過去に花束を送ったら、「スカスカで墓参りに持ってく花みたいだった」とずいぶん後になって言われました。
    そのとき、花屋に連絡してたら、交換だってしてくれたでしょうに。ずっと、わざとあんな花を贈ってよこしたと
    思われてたんです。奮発して贈ったのに。それ以後絶縁状態です。

    母の日の贈り物は、ありがたく気持ちよく黙って受け取ってください。(文句は正当なところへお願いします。)

    ユーザーID:4569433815

  • もしかして、言い方がまずかった?

    私だったら、昨年お菓子をいただいた時に、
    「お菓子をありがとう。とても美味しくいただきました。お花もうれしかったけど、私は食いしん坊だから花より団子もうれしかったわ〜。いつも気にかけてもらってありがとう。」みたいな感じで、お礼を言います。

    トピ主さんが、どのような言い方をなさったのか分りませんが、
    もしかしたら、花なんかよりお菓子の方が良かった・・(今までの花は要らなかった、もっと早く他の物にして欲しかった・・)みたいな言い方に聞こえたのかも知れませんね。

    今年送って来なかった理由を、こっそり息子さんに聞いて見られたら?
    (理由によっては、反省してくださいね)

    それから、もらうばかりでなくて、息子夫婦の結婚記念日とかに、ワインとかケーキとか(好みの物を)送ってあげる事も必要かと思います。

    ユーザーID:0255342815

  • 文句はあなたが産んだ子に

    「母の日」なんだから、感謝は産み育ててくれた「母」に対してするのです。
    姑に花やお菓子を贈るのは、実の息子がしないから代わりにしているだけ。
    代行業務です。

    正直「ありがとう」なんて感情は一切ありませんよ。

    それに文句ですか?
    それはあなたの息子に言うべきなんですよ。

    ユーザーID:6381381776

  • 母の日の贈り物は・・

    厚意でするものですから切られる可能性アリです。

    ユーザーID:9277536447

  • いつも思うんですが

    母の日のプレゼントに文句言う母親の人は、実際に、息子やお嫁さんのお誕生日などに、母の日のお礼などはきちんと贈られているんですかね?

    >何でも贈るものはあるでしょうに。気が利かないヨメだと思いませんか。

    いいえ、今までの花にケチをつけたのですから、もうお嫁さんも愛想が尽きたのだと思いますよ。

    >近いんだから
    持ってきてくれればいいのにと思います。

    あなたの家は居心地がいいですか?
    家が綺麗とか広いとかそういうことではなく、あなたの人間性が温かかったり、素晴らしかったりしますか?

    そういうお宅には、自然と足が向くものです。

    近いのに来ないと言うことは、あなたの接し方が悪いのでしょうね。

    まあ、母の日の花にケチをつけるような人間性ですから、息子夫婦の気持ちが離れても当たり前ですね。

    それと、嫁はあなたの母ではありませんよ。
    他人です。
    育てた子供でもないのに、母の日に気を遣って贈り物をしてもらえて有難いと思えないんですか?

    そういう根性が嫌われるんですよ。

    自分で関係を壊したんですよ。
    もう一生、贈られて来ないですよ。

    ユーザーID:6060093323

  • 息子に言えば〜?

    息子さんの奥さんは、気を遣って好意でしてくれてたんだから、感謝のみでしょ。
    文句があるなら、自分の息子へどうぞ!

    近くても持ってこないのは、会いたくないからに他ならない。

    私の亡き義母はいつも喜んでくれていましたがね。
    私にお礼を言ってくれていましたね、息子が決してするわけないとわかってたから。
    同じく車で30分くらいですが、よく遊びに行ったし私の息子もお泊りや1日快く預かって
    もらったものです。

    息子さんの奥さんは、あなたの言葉をそのまま受け取っただけ。
    私は花より団子なのよ〜ってアピールしとけば良かったのに。

    ユーザーID:0657783492

  • キッパリ

    思いません。
    私は息子の奥さんから貰うものは有り難く頂きます。

    感謝の心が無い人は幸せにはなれない。

    意地悪ばあさんは嫌われるだけ。
    寂しい老後になりますね!自業自得よ。

    ユーザーID:4762949271

  • 言い方が悪い

    物事を否定的に伝えると、相手は気を悪くするという教訓ですね。
    言葉の選び方が超問題。

    息子さんが酷いとは思いませんよ。
    その前に主さんの方がひどい事を言ったんだから。

    「お菓子がとても美味しくて嬉しかった」と書いておけば、今年もお菓子が届いたと思います。

    ユーザーID:3986841063

  • そりゃそうでしょ

    他人にそんな失礼をはたらいておいて
    人並に相手をしてもらおうっておこがましいんじゃないですか?

    嫁はどんなにわがまま言っても
    かしずいて来るのが当たり前とか思ってるんでしょうか?

    あ、文句は息子に言いなさいね。

    ユーザーID:8241359682

  • なんで嫁のせいになるんだろう

    嫁が気が利かなきゃ夫が何とかしろよっていいたい。

    ユーザーID:3200658457

  • 嫁の立場として

    トピ主さんが嫁の立場にいる時、義母へのプレゼントは何を贈られたのですか?
    きっと、義母が喜ぶ素敵なプレゼントを選んだのでしょうね。

    ユーザーID:2130462012

  • 要らないと、言わないことです。

    相手からのプレゼントを要らないと一言、言ってしまえば、もう終わりだと思った方がいいです。

    特に若い時と言うか、嫁さんはそうです。あなたが安っぽい花と思うのなら、嫁さんの誕生日に超豪華な花束を送ってあげたらどうですか。

    花の命は短いもの、嫁さんだって自分がもらってみればわかるかも知れません。

    嫁さんはあなたの言いなりじゃありませんから、あなたの希望通りに沿うことは出来ないと思います。

    ユーザーID:3850125392

  • 文句が多いな…。

    贈り物にケチをつけるぐらいなら貰わない方が楽じゃないですか。
    お嫁さんは貴女の子ではなく、しっかりとご両親が居るのだからそちらにプレゼントをすれば問題なしじゃないですか。

    お嫁さんがトピ主のメールを息子さんに見せたら「お袋花は要らないのかー。じゃー何もなしでいいんじゃない?こっちに気を使ってくれたんだよきっと。甘えておこうぜ。」などと言ってるかもしれないですよー。

    本来母の日は子供が母に感謝する日でお姑さんに感謝する日じゃないんですから。

    息子が気が利かないってことですよ。

    なぜ結婚したら嫁が姑に母の日をプレゼントしないと文句を言われるのか不明ですね。
    毎年送っていたのに嫁がケチって阻止してるなら文句もわかりますが。

    ユーザーID:6962140184

  • あなたが酷い

    毎年花を贈ってくれていたのに、
    「花は要らないと言おうと思っていた」では、気を悪くされて当然でしょ。
    「お菓子ありがとう!嬉しいわ!!」
    「お花も嬉しかったけど、私は花より団子派みたい」
    とでも言っておけば、次の年からも、お菓子だったでしょうにね。

    息子さんは独身の時、
    父の日、母の日、祝ってくれていましたか?
    結婚してから祝ってくれるようになったのなら、
    まずは感謝を。

    あとね、「近いんだから持って来てくれたら」と思うのなら、
    「父の日、母の日には、御馳走するから来てくれないかしら?
    あなた達の顔が見たいわ」と誘ってみては如何ですか?

    ユーザーID:1910236426

  • うんざり

    なんか勘違いしているお年を召した方が増えて困りますね。
    自分に対してはあれをしてくれるのが当たり前だ。欲しいものを欲しいときにくれるのが当たり前だ。サービスが悪い。気が利かない。
    あなたは結局なんでしょうか? 女王様?

    もう残念ながら時代が違います。贈り物に文句垂れるような義理親に次の年も贈り物くれる嫁はまずいません。
    物が欲しければもう少し態度を改めることですね。ろくでもない年のとり方されましたね。残念。

    ユーザーID:6505155192

  • 何それ?

    何で「ヨメ」なの?
    トピ主の息子はどうしたの?
    「ヨメ」じゃなくて、息子が贈ってくるものでしょ?
    じゃ、息子に怒ればいいんじゃない?
    気に入らないことがあれば、「ヨメ」のせい、
    嬉しい事があれば、ウチの息子は優しいと言う。
    自分勝手ですね。

    ケチって質の悪い花を贈っているのは息子なんだから、
    息子に言えばいいでしょ?

    贈り物にケチつける人って、人間性を疑いますね。

    ユーザーID:9969596447

  • 出た! サバサバした性格の姑

    >近いんだから持ってきてくれればいいのにと思います。
    >母の日の花も、けちっているのか質が悪いのです。こんなのならいらないと
    >思っていました
    >ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。
    >気が利かないヨメだと思いませんか。

    お見事です!!
    「息子夫婦と疎遠まっしぐらコース」決定です。
    それだけイヤミなら、ちゃんとヨメさんに通じてます。
    もう文句を言うことが無くなりましたから、心穏やかに
    日々お過ごしください。

    ユーザーID:0632852783

  • 簡単な話

    この手の話は立場を逆にしてみればよく分ります。

    貴方が嫁の立場で姑からそう言われたらどう思いますか。
    きっと次からは母の日をスルーするでしょう。

    ついでに小町に「こういう姑にモヤモヤ」というトピを
    立てるに違いありません。

    ユーザーID:6321813159

  • 頂き物にケチつけるな

    ヨメが気が利かないんじゃなくて、主さんの行儀がわるいんですよ。

    ユーザーID:9304914181

  • はぁ・・・

    他の方も書いていらっしゃいますが、何故「嫁のせい、嫁が悪い」のでしょうか?
    母の日ですよ?
    怒るならあなたの息子さんに怒ってください。

    小町には本当にこの手のお姑さんが多いですね。
    こういったトピを目にするたびに、
    優しいお姑さんに恵まれて
    私はなんて幸運な嫁なんだろうとつくづく思います。
    だから私もお義母さんに喜んでもらいたい、
    いい嫁でいたい、と心から思えます。

    お嫁さんも人の子です。
    自分の言動を変えてみれば、お嫁さんの態度も変わるかもしれません。
    今からでも遅くないと思いますよ。(遅いかもしれないけど・・・)

    ユーザーID:4713510850

  • 残念でした

    嫁だって、好きで義父母に贈り物をしているわけではないのですよ。義理です、ギ ・リ。

    うちの場合は、ある記念日に、義父母をお誘いしてうちで一緒に食事をしていたのですが、3回目に断られました。もう誘わなくていいという大義名分ができたのですから、あれから10年以上、私は義父母を誘っていません。

    一回断ってしまったら、もう次はありませんよ。年数経って、やっぱりもらいたいと思っても、もう無理です。だって断られたら、これ幸いと思いますから。
    嫁だって喜んでやってるわけじゃないんだし。
    気が利かない嫁、って、おたくのお嫁さんは毎回贈り物をしてくれていた、いいお嫁さんじゃありませんか。
    気が利かないのは、主さんの方。一言多いんですよ。嬉しかった、美味しかった、だけにしておけばいいものを。
    もう一度言います。一度断ったら、もう次はありません。二度とですよ。

    ユーザーID:3981165324

  • トピ主はお嫁さんの親じゃない

    結婚したことでもれなくついてきた嫌味ばあさんでしかありません。名目上義理の母になっただけの他人です。
    普段から感謝の気持ちもなく嫌味ばかり言ってきたのでしょうね。
    プレゼントにケチをつけるなんて、どういう育ち方をしたのやら。
    嫌味ばあさんに会いたくないから送っているんですよ。
    気が利かない嫁というからには、結婚前の息子ちゃんはさぞかし気の利いた物を手渡ししていたのでしょうね。
    もらって当然の人には何も贈りたくないです。
    私ならトピ主からのメールを夫に見せ、金輪際何も贈らない宣言しますよ。

    ユーザーID:0875738270

  • よかったー

    私の実母は他界の為、毎年義母に母の日

    にはお花を送っています。

    そしていつもお礼の電話をもらいます。

    とても喜んでいて、送った私も嬉しいです。

    あなたが私の姑でなくてよかったー。

    ユーザーID:7291250637

  • 嫁は他人ですから、

    孫もいないようですし
    紙切れ1枚で他人ですから

    他人にプレゼントなんて
    おかしいでしょう?

    息子さんも収入がないから
    けちくさい花しか贈れないんですから

    さらに、このトピ見たら
    離婚してもおかしくないですしね。

    少なくとも、孫には合わせないでしょうね。
    理由をこじつけても

    ユーザーID:5110018595

  • どんな言い方したの?

    言い方次第では
    「贈り物はいらない」
    って取られても仕方ないと思います。

    花とかだと世話したり置き場所に困ったりもしますから気持ちはわかります。食べ物系だと場所も取らずありがたいですしね。

    でも送ったものに安物だのケチをつける浅ましい気持ちは理解しかねます。

    ユーザーID:3296318362

  • なんでヨメ?

    息子は何にもくれないんですか?
    文句言ってやればいいのに
    ヨメですら花だのお菓子だのくれたのにお前は誰が生んだ子だ?!って

    うちの夫は自分で自分の母の日のプレゼントを選びますよ
    今年は綺麗なバラのプリザーブドフラワーが額縁に納められた、
    何とも優雅な飾り物でした

    私は買い物に付き合いました 笑

    ヨメに文句言おうとの発想が理解不能です
    なぜヨメ?
    これまで何でおヨメさんがトピ主さんへのプレゼントを選んでたのかしら

    大事にすべき、気を遣うべき相手は、息子よりおヨメさんのように思えましたよ

    ユーザーID:8871789035

  • あなたの返事が失礼だったから

    「気が利かないヨメ」ですか?あなたの子供は息子さんでしょ。文句をいうなら息子さんへ言いましょう。お嫁さんの母親はお嫁さんを産み育ててくれたお母様です。あなたじゃありません。

    それから、「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」と返事ですか?これ、とても感じの悪い返事ですね。わかりませんか?「今年からお花はもういらないと言おうと思ってました」ということは「今まで送ってくれてたけど気に入らなかった」ということで、今度のお菓子もまた数年経てば「今年からお菓子はもういらないと思っていた」と言われる可能性が大きい。せっかく送っても気に入ってもらえないなら、送る気しなくなりますよ。あなたこそ、言葉の使い方を知らない気の利かない姑です。

    どうせいうなら、「お菓子、ありがとうございました。とってもうれしいです。お茶と一緒にゆっくり頂きますね。」でしょ。そうすれば「ああ、お菓子を気に入ってくれたんだ。じゃあ、来年もお菓子をプレゼントしよう」と思えるのです。

    直接来て届けて欲しいなら息子さんに伝えましょう。お嫁さんにはお嫁さんのお母様がおられるますから。

    ユーザーID:7437421028

  • 大丈夫ですか

    トピ主さんのメール、要約すると
    「よかった、去年までのプレゼント、気に入ってなかったの」
    という趣旨ですよね?

    それ、義理とはいえ、手配した人にとって、どれだけ気分悪いと思いますか?

    私も、たとえ家族に「代わりにギフト手配しといて」と頼まれても、贈答品にケチつけられたら、次から絶対関与しませんけど。

    ユーザーID:9794156060

  • あらら

    あなたは「花がいらない」と言ったのではなく・・
    「今まであなたの花いらないと思ってたのよ〜全然嬉しくなかったわけ」と言ってしまったわけ。
    そりゃそんな嫌味な事言う人に何も贈りたくなくなるでしょう。
    せっかくあげたものに文句を言う人。贈る気なくなります。
    そういう事でやめました。
    はい、終了です。もう今後一切送ってこないよ。

    気が利かない嫁じゃなくて・・貰ったものにケチをつける嫌味な姑・・です。
    だからそういう姑に何もする気がなくなったってこと。

    ユーザーID:2164948312

  • 良かった

    私の義母が主さんみたいな人じゃなくて良かったです…。そんな言い方しか出来ない人に贈り物なんてしたくないです。誰であろうと。

    ユーザーID:8744430205

  • 義母の日と思っていませんか

    息子が結婚したら 嫁からの母の日プレゼントは当たり前ですか?
    別トピにもスーパーの花は嫌、ブランド物が良い、海産物よりは、花や菓子が良いとか、姑の不満がありますね。
    日頃からの付き合い方を見直してはいかがですか?

    嫁の誕生日を知っていますか?

    ユーザーID:3325787208

  • はぁ〜、また「ヨメ」のせい?

    いやいや、あなたの、その「一言言ってやらなきゃ気が済まない」性格のせいですよ。
    こんな短いトピ文だけでもあなたの性格、わかるもの。

    ユーザーID:9116655015

  • こんなプレゼント、バカにしないで!と聞こえる

    これまでの御礼の言葉が、『こんなつまらないプレゼント、バカにしないで』と聞こえたのかも。
    あちらにしてみれば、『お花もダメ、お菓子にしてみたがダメだった。そもそもいらないんだな』と思うでしょう。勘繰り深い女性なら『もっと高いものなら喜んでもらえるのかも』と考え、『これ以上高いものはウチの家計では変えない。もう来年からは廃止』『仕方ない。節約してワンランクアップするか』決定するでしょう。
    ところで、嫁の役割を期待なさってますが、息子さんは妻に専業主婦させてあげていますか?トピ主様夫婦は息子夫婦に新居の資金援助などそれなりになさったことはありますか?挙式費用、新居費用を息子の妻が半額かそれなりの額をだし、共働きで夫の家計と家事を助けているなら、、、、上から目線で嫁の役割まで期待すべきでないと思います。
    そこまではわかりませんが、そうした背景もおつきあいレベルに関係しますので。

    ユーザーID:6498383415

  • だってヨメでしょ?

    他人だと自分から宣言してるじゃない。
    「義理の娘」ならまだ母の日関係あるかもだけど、「ヨメ」と言っておいて母の日に何か贈れ!っておかしいよ。
    息子に怒れば?

    ユーザーID:3657218996

  • 貴女が悪い

    嫁の責任ではありません。
    貴女は姑さんに母の日ギフトの経験ある?
    結構悩ましいのですよ、好みを知らないから。

    一度でも「いらない」とか不満を言えば、無くなるのは定説。
    私も義理親の言葉で、プレゼントを止めましたよ。
    不満は、嫁さんにでは無く息子に言いましょうね!

    ユーザーID:6144371184

  • 解釈が違っただけ

    「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」

    これは、
    「今回のお菓子はせっかくなので戴きますが、母の日は、今後はもう気を使わないで(贈らないで)ね」
    とも受け取れます。

    それだけの事ではないでしょうか?

    贈り方も、息子さん夫婦は、当日に渡し損ねるよりは、郵送で確実に!と考えたのかもしれません。

    義親は親ではない、というようなレスもありますが、私は、義両親も親だと思っています。
    それは、夫も妻も同じです。

    だから、妻が、気の利かない夫の代わりに義親に贈り物を手配することは有ると思いますが(ウチはそうです)(苦笑)、
    今回の場合は、単に、トピ主さんのメール文面の真意が伝わらなかっただけでしょう。

    ユーザーID:8881791773

  • あなたも気が利かない姑です

    お菓子を送ってくれた気遣いに対して、その台詞。

    本当に可愛げのない親だなって、息子さんも思ったはず。
    お嫁さんはもっと呆れたでしょう。

    人に文句を付けるなら、ご自分が文句を付けられない位の
    人間になってから言って下さい。

    ユーザーID:4178322056

  • モノは言いよう

    「お菓子ありがとう。美味しく頂きました。お花も素敵だけど、お菓子も嬉しいものですね」などのお礼が言えたら、ご長男夫婦にも喜んで貰えたかもしれないのに…。

    ユーザーID:9817065985

  • 母の日が踏み絵

    母の日を踏み絵にしないでくださいよ。
    母でもないのにやってあげてるのに。


    母の日のプレゼントの金額、凝り方、趣味をわかるほど自分にちゃんと関心があるのか、
    直接届けるのか郵送か、連絡は電話かメールか、嫁がするのか息子がするのか。そして友人に自慢できるものをくれるのかどうか。エピソードをくれるのかどうか。

    母の日は嫁があなたをどれだけ大切に思っているかの通信簿でも踏み絵でもありません。大体母じゃないし。気を遣ってくれただけ良かったのに欲かくからだよ、嫌な人だね。

    ユーザーID:4490014513

  • 私も姑には何もしなくなりました

    結婚して22年です。
    以前は転勤の為に離れて住んでいて、その頃は姑とは良い関係でした。
    ですが、10年前から近居になった途端、すべての事に口を出し、プレゼントにも必ず文句を言い(しかも私と姑だけの時に)言いなりにならないと分かると、小学生レベルのいじわるをしてくる様になりました。

    今では、お正月に日帰りで顔を出すだけです。母の日も誕生日も何もしません。
    連絡も夫の携帯のみです。
    夫が、それで良いと言ってます。舅と義妹は、中立で、私に気を使ってくれています。

    トピ主さんと姑は、同じニオイがします。
    欲をかきすぎると、すべて失いますよ。

    ユーザーID:5698549579

  • 花のみたてについて、一度でも息子に教えたことあるんですか?

    花のみたてについて、あなたはいままで、息子に教えたことあります?その上で「質が悪いものをあえて送って来てる」んですかねえ?


    花はこういうふうにみるのよ、と、花の見る目を養うように、息子を育てましたか?

    え?嫁ですか?え?嫁が悪いの?
    母の日でしょ?
    義母の日じゃないんだから。送ってきているのは息子でしょ?

    嫁、嫁、嫁、、なんでも悪いのは嫁なのね。


    へえー。

    息子のしつけが悪いんでしょ。

    一度でも嫌味を言われたらならばもう贈り物は送らなくていい、と、教えませんでした?

    きっとそう息子に教えたから、息子はあなたの教えに忠実なのよ。

    ユーザーID:0552088958

  • ドクメって毒姑って事ですか?
    自覚なさってるんですね。

    ユーザーID:7452461934

  • 息子からもらいなよ

    うちの夫は自分で母親に花を送りますよ、40すぎてますけどずっと。なんでお嫁さん?30分でもこないのは、息子でしょ?

    ユーザーID:5293068492

  • 自業自得です

    人様からのプレゼントに注文をつけるなんて失礼ですよ。
    あなた親からどういう躾をされて来たのですか?

    他の人にはそんな事言いません、とおっしゃるのなら
    なぜお嫁さんにだけ失礼な事を言うのですか?
    お嫁さんはあなたの家来ではないですよ。

    もうお嫁さんからのプレゼントは貰えないと思います。
    ご自分の蒔いた種ですから、お嫁さんを逆恨みしないでください。

    そもそも母の日は「姑の日」ではありません。
    お嫁さんが折角あなたに気を遣ってくれていたのに
    あなたの所為で台無しですね。
    これからは息子さんに頼んでくださいな。
    くれるかどうかは知りませんけど。

    ユーザーID:4418295756

  • お嫁さんが気が利かないとは思えないですが

    トピ主が醜悪だとは、すぐに分かりました。結局、トピ主は、お嫁さんの為す事にケチをつけたいだけなのですね。だからこそ、醜悪さが透けて見えるのです。

    ユーザーID:5232407885

  • クレーム

    息子さんに言いましたか?母の日ちょうだいよって。

    今度から、花以外にしてちょうだいって、

    言えばいいじゃないですか!!

    ユーザーID:4166964162

  • 義母の日じゃないから

    うちも旦那の名前で送ってますよー

    嫁の名前だと文句ばかり、息子の名前だと文句なし。
    本当に興味深いです(笑)

    ユーザーID:0685153116

  • 責任をもつ

    今まで義理とはいえ、感謝の気持ちを贈ってくれていた。

    そんな息子夫婦の厚意を『いらない』と発したんです。人の気持ちを無下にした貴方に何を贈れと?

    なんか文句あります?



    職場でもいましたね。
    気遣いの言葉をかける度に一言余計な事を言われ、最後には『心に思ってないこと言われるのが一番落ち込む』と

    私の言葉は相手を落ち込ませてるみたいなので、その方の望み通り以降は話すことを止めました。


    だけど本人は忘れてるのか一切話さなくなったと私の事を周りに愚痴ってましたね。


    相手の気持ちにたって発言をしてください。
    発言した以上は責任もって下さい。

    ユーザーID:5992714665

  • 失礼極まりない

    息子の親ってそんなに偉い立場なのでしょうか?
    単に息子の妻で親には関係ないはずなのに
    夫の親だからという好意さえも当たり前という態度。
    謙虚と言う言葉も知らない。

    ユーザーID:1894878719

  • 人の親切を踏みにじっておいて

    酷いのはトピ主の方です。ケチくさいのも貴女です。

    ケチくさい花なんて要らないなら、雑貨もお菓子も質が悪いから要らないと言うのも時間の問題ですね。現金を貰っても「これぽっち」ってケチつけそうな方ですね。

    旦那様はどんな方かは解りかねますが、私がお嫁さんでも、貴方とは関わり合いになりたくないです。

    ユーザーID:7681994475

  • 母の日のお花は値段が倍以上なんですよ

    母の日はお花を贈る人が多いので
    業者も足元を見るのか、すごく高いんです。
    小さな花束でも5000円とかするんですよ。

    それなのに「いらない」って言われたら悲しいな。
    私でも翌年からは何も贈らないと思います。
    あまり嬉しくなかったとしても、
    もう少し相手の気持ちを考えた言い方はできなかったのかなぁ。

    ユーザーID:9006728250

  • あなたが産んで育てたワケじゃあるまいし!

    な〜〜〜にが「気が利かないヨメ」ですか!!!
    とんでもない!!

    「今年からお花はもういらない」って、何様?来年も当然あると思った?

    育てた覚えもない他所のお嬢さんから“母の日”に毎年もらえて当たり前だと
    思ってる所が図々しいです!!!
    あなたはお嫁さんの「母」じゃありませんよ!
    それなのに贈ってくださるわけですから、ご立派ですよ。

    ケチって言うけど、人様のお嬢さんがくれる贈り物にケチを付けてるのはあなたです。

    「気が利かない」だなんて、信じられない!
    あなたの息子さんは気が利くんですか?母の日には毎年何かくれますか?

    ユーザーID:7190271056

  • 今までの行動を反省するときでは?

    たぶんお嫁さんは、“花も何も今後プレゼントはいらない”と解釈したんじゃないでしょうか。そうとも言える言い方ですものね。息子さんの代わりに手配してくれたお嫁さんに感謝せず、気が利かないとかいったい何様のつもりでしょうね。口には出されていないかもしれませんが、お嫁さんには貴女の気持ち全て透けて見えていることでしょうね。たぶん一事が万事そのように振舞ってきているのでしょうから。

    私は幸いなことに義理の親はいませんので、自分の両親にプレゼントを贈りますが、母からは毎回“そんなに気を使わないで、何も贈ってくれなくっていいわよ”と言われるけど、大切な人なのでせめてそれくらいしたいんですよね。たとえ義理の親でも、こういう人だったらお嫁さんも息子さんもいいといわれても贈ってきますよ。きっと息子さんとも、“本人がいいというなら、いいんじゃない。”って言う話し合いがあったかと想像できます。

    お嫁さんの気が利かないんじゃなくって、貴女が相手(息子さんも含め)からどうしても贈ってあげたい相手として、認識されていないのでしょう。

    ユーザーID:9266445520

  • 息子に言えば? ヨメは無関係でしょ?

    なんか典型的な姑根性の人ですね。 感謝の気持ちが全く無く、直接持って来いとか質が悪いとか、あげくに気が利かないヨメ、ですか? あなたはヨメの母親ではありません。 文句を言いたければ自分の息子に言いなさいよ。 でも、私があなたの息子だったらこんな母親要らないですね。

    いつも不思議に思うけど、こういうねちねちとヨメいびりをしている姑ほど、ヨメが老後の介護をして当然と考えているんですよねえ。 動けなくなったときにどういう風に扱われるか想像できないんでしょうか? バカですねえ…

    ユーザーID:6809342988

  • 結婚前には息子さんに何を貰っていたのですか?

    お嫁さんが選ぶ商品は気が利かないな〜と感じるなら、お嫁さんにはノータッチにしてもらって、
    元々選んでいた息子さんに貰ったらいいと思います♪
    どちらも実子が実の両親へ送るようにしたら、こういったトラブルもなくていいと思います。

    ユーザーID:5468621169

  • 納得しました!

    毒な姑(トメ)で、ドクメさんなんですね。
    ネーミング通りでおもしろかったです。

    ユーザーID:6425082421

  • いい年してものの言い方も知らないんですね

    「今年はお菓子にしました」
    と言われたら、

    「ありがとう、いつものお花も嬉しいけど、お菓子も嬉しいわ。お父さんと美味しくいただくわね」

    とか言うのが大人だと思います。

    ついでに、後日「美味しかったわー、ご馳走様。お父さんなんか一人で○個も食べちゃうのよー」なんて御礼の電話でもしておいたら、お嫁さんも「お義母さんお花よりも喜んでくれたから、来年もお菓子にしよう」って思ってくれたでしょうにね。

    ユーザーID:2278722940

  • 母の日廃止

    母の日・父の日・こどもの日って企業の販売戦略ですよね
    正直いらない行事ばかりだと思います
    うちははなから贈り物はしないというルールを作っていたので、無駄な送り合いはしません。
    お花にしろお菓子にしろ嫌ってる嫁にもらってもうれしくないでしょ??
    イヤミなど言わないで今までありがとね
    くらい言えないのですか??

    私が姑になったらお互い送り合いはやめようと言いたいです。
    お互い無駄な時間や手間がかかりますから。
    距離をもってお付き合いしたいです
    嫁姑ってわかりあえないですね

    冠婚葬祭・正月お盆もう親戚付き合いすら無くなればいいのにと思います
    無くなればいざこざが減るのにね

    ユーザーID:8268462440

  • 頂き物にケチをつける下品な姑

    そもそも別にお嫁さんにとってはトピ主さんは母親ってわけじゃないですからね。
    それでも母の日にはお花を送って下さっていたんだと思いますが、頂き物にケチをつけられるくらいなら、なにもしないほうがいいよ、と私も思います。

    ユーザーID:2474666396

  • 「母の日」ではなく「姑の日」?

    母の日ですよね?文句があるなら息子さんに言ってください。

    なんだか「姑の日」と勘違いされている方が多いようですね。それに母の日って、子供が自発的に母親に対して感謝するのを期待することはあっても、強要する日ではないと思うのですが。

    ユーザーID:5114031998

  • 気が利かないんじゃなくて

    嫌われてるんです。

    会いたくないから郵送する
    本音ではあなた方にびた一文使いたくない。
    しょぼい花や菓子でさえもったいないのです
    母の日をやめる口実を探してたんですよ。

    嫁親には多分あなた方に贈る何倍ものものを丁寧に選んでますよ

    最近の嫁はほぼそういうものです。
    夫実家を切る口実を探しています。
    他人だから仕方ない

    ユーザーID:2261178616

  • いいかげんに

    ムダに年とるのやめませんか?
    一言多いのと、感謝する・・・・・これが完全欠如してますよ。

    ユーザーID:6061515031

  • 嫁の仕事?

    お花は要らない=母の日の贈り物は要らないと受け取られたかもしれませんね。
    単なる言葉の受け取り方の違いで、悪気が有る様に思えないですけど。
    元々息子さんが贈っていなかったのなら、それほど重要な行事とも思われていないかも。

    どこの家庭も同じなんでしょうか。
    うちも義父母へ贈るのは嫁の仕事で夫は不干渉です。
    本当なら実子が贈るべきでしょうけど。

    主さんは、息子さんが結婚する前も息子さんから貰っていましたか?
    それとも何も無かった?
    実の子だったらそんなに怒らなかったですか?

    ユーザーID:1826464883

  • 義理の関係に、察してちゃんは無理ですよ

    うちの義母と同じことを言いましたね。

    母の日に、お花を贈っていたのですが、真意はわかりませんが、「気を使ってもらって悪いから、母の日のお花はいらない」と言われたので、母の日はやめました。「花」がいらないだけだったのか・・・
    私は「母の日」の贈り物じたいがいらないと思ってしまいました。

    それと、子供が産まれたときに、遅く産まれたので義母も高齢になっていたから、「もう小さい子は、怖くて触れない」と義母が言ったんですが、私は「高齢だから、子供の動きについて行けなくて、子供の世話はできない。預かることもできない」と受け止めました。親と一緒じゃないと連れて行ってはいけないんだと解釈したんです。

    あとになって、夫に「全然孫を連れてきてくれない」と言っていたそうですが、孫だけ預けていいなら、いつでも連れて行ったけど、共稼ぎで休日に一緒に行って1日時間は取れません。

    もう亡くなりましたが、義理の関係では察してもらおうと思うより、ストレートに気持ちを言ったほうがいいですよ。
    関係がこじれる原因になります。

    ユーザーID:6346641727

  • 「花がいい」という思いやり

    子供たち夫婦から毎年母の日に花が送られてきます。

    年によっては品物の場合もありますが、大方はお花ですね。

    わたしはあえて「花が好きだから花がうれしい」と言います。

    なぜなら花なら選ぶ悩みもなく、予算もそれほど負担にならないだろうと
    思うからです。
    品物は毎年の悩みの種だし、金額もばかになりませんよね。

    たしかに花は水やりや枯れたりと手間はかかりますが、年に一度
    きれいな花を楽しむのは嬉しいことです。
    庭に花は沢山咲いていますが、花屋で花を買うのは普段なかなか
    できないので。

    相手の負担を思いやるのは大事なことですよ。
    わたしの喜ぶ顔を思い浮かべて選んでくれたんだな、と
    その気持ちをもらっています。

    わたしの母親が何にでもケチをつける人で、母の日のプレゼントどころか
    葬式も行きたくないので、反面教師にしています。

    ユーザーID:6713546675

  • 見事に何もしてやる気がなくなる姑。

    そんな毒吐いて他人は気持ちが良いと思う?
    この世の中には「生物を送ったら花や菓子を送れ」だとか、
    「花も質が悪い」だとか他所様のお嬢さんに対してよくそんな口がきけますよね。
    こんな毒姑にわざわざ休みを潰して会いに行こうと言う感情が湧くと思う?
    自分だったらどう?思わないでしょ?
    本当に欲しけりゃそんな嫌味な事言わなけりゃ良いのに。
    本人が要らないと言ってるのに送り付ける程お嫁さんは毒嫁ではなかったんですよ、
    私もそのまま不要と受取ります。
    見栄え良く周りに自慢したい品を欲しけりゃもっと素直な人間になったらどうですか?
    とは言え送って来るのは実子、貴女の息子しかいませんけどね。
    そうそう「母の日」だと言ってるならひな祭りにもお嫁さんにしてるんでしょうね?
    「自分は親なんだから偉いんだ〜」なんて通じませんよ、
    貴女が親になったって事は嫁は娘って事でしょ?ここ迄しないとおかしいわ。

    ユーザーID:2846448381

  • 母の日は小さい子供の行事

    母の日って小さい子供の行事でしょ?

    上記は、過去に見かけた言葉です。

    私は、ああ、本来はそういうものだったかもなぁ〜。とぼんやり思いました。

    今でこそ消費戦略として花屋やその他各企業は頑張っていますけどね。

    ユーザーID:9860758436

  • とにかく何でもお嫁さんのせいにする姑の代表選手

    「母の日」って、自分を育ててくれた母親に感謝する日、
    つまり「実子=息子から母親へ」の感謝の日ですよ。
    息子の奥さん関係ないんですよ。分かりますか?
    ただ、「夫を育ててくれたことに感謝」「義理のお母さん」ということで
    オマケに奥さんも加わって、夫婦からの贈り物が届くわけです。
    逆に聞きますと、あなたの息子さんが
    お嫁さんのお母さんにきちんと贈り物してるかどうか気にしてますか?

    「直接届けに来い」とかね、何様かしらってなもんですよ。
    私の母も義母も、「直接祝いに来い」「贈り物が気に入らない」だなんて、
    さあ敬いな母親様だよ!みたいな態度、ちっともしませんよ。

    ていうか、母の日に私を敬い参拝にこないと嘆くなら、
    息子を不甲斐ないと思うべきところでしょう。
    なんでそこで「ヨメが悪いのよ!!」ってなるの?
    あなたの息子ちゃんは、
    ママンが指図しないと何もできない考えられない大馬鹿息子で、
    ヨメが面倒見てあげてない!この駄目ヨメが!ってこと?
    それとも、息子は家庭内で意見を言うこともできない馬鹿ってこと?
    どっちにしろ子育て大失敗ですね!

    ユーザーID:8420756930

  • 怒ったのは息子さん

    きっとお嫁さんからメールを見せられた息子さんが
    「金輪際何も送らなくていい!」
    とブチ切れたのでしょう。
    あるいは息子さん自身が送っていたのに、こんな失礼なメールを見て縁切りを決心したとか。

    私の毒母は昔、弟と私でカーネーション買ってきた時
    「私、カーネーション嫌いなの。バラがいいわ」
    と言いました。
    以来、実家で「母の日」なんてないです。

    そもそも、いつまで「母の日」に期待してるの?
    もう「敬老の日」でしょ(笑)

    ユーザーID:5947162210

  • 私もやめました

    結婚して二年位まで父の日、母の日とお花やお酒をプレゼントしていましたが
    やれ切り花じゃなくて鉢が良かった、コレならアレが良かった。など文句が続いたので
    自分達が若かったのもありますがカチンときて、
    もうやめだー!
    となり、一切なしになりました。以来、
    もう十年以上になります。もともとそんなに贈り合う習慣もない家だったので
    いいのですが、せっかく贈ったのに本当にガッカリしましたよ。
    毎年毎年、馬鹿みたいでしょ、そんなこと言われてまでつづけてたら。

    あなたの所もプレゼントは廃止になったのです。
    割り切ってください。自分で招いたのです。

    ユーザーID:8204880440

  • 自分の息子は何をしてるの?

    トピ主の息子は母の日には何もくれなかったんですか?

    まず、自分の息子が何もしてくれない事におかしいと思いましょうよ。

    皆、それぞれ自分の親に父の日・母の日とすればいいだけですよね。

    他人の娘さんである嫁さんは、今まできちんとしていたんだし、「花が要らない!」ってメールで送ったのはトピ主。

    今まで貰えていた分、良かったじゃないですか!

    自分の息子には言えないの?嫌われちゃうから?おかしくない?

    自分の子供には求めないで、他人の子には求めるって考えが既におかしいよ。

    ユーザーID:2362050123

  • レスします

    母の日のプレゼントが花以外で欲しかったところ、ちょうどお菓子が来たら
    「毎年ありがとう!お花も良いけれど、お菓子も良かった〜」とでも言っておけば
    良かったかと。

    ユーザーID:8542836311

  • 息子がやっていることです

    今まで、ずっと私が両家に同じ色違いの服飾品やキッチン用品を選んで贈っていたのですが、夫が、先年、義父がなくなった後から急に親孝行を意識しはじめ、自分でプレゼントを選ぶと言い出しました。

    もちろん、それは望んでもないことだったので、完全に私実家と夫実家は別の贈り物になりました。

    しかし、さすが男!
    彼の贈り物は常に電化製品や妙な便利グッズ。

    義母さんは、無骨な贈り物を喜んでいるとは思いますが、偏りすぎてて、むしろ、母としても、女性としても扱われていない感が出ているし、夫と私の連名で贈っているから嫁の嫌がらせと思われないよう「彼が選んだんですよ〜」と強調して、どうにか義母さんの角をおさめています。

    意見があるなら、息子本人にお願いします。

    ユーザーID:4673740496

  • どうして「嫁」のせいなんだろう?

    小町に出てくる問題満載の姑に多く見られるのは、
    どうして「嫁」が悪いと言い切るんだろうと言うことです。

    「嫁が!」「嫁だ!」と敵意丸出し!!
    まずは「息子」が一番悪いと基本から反省しましょう。

    物事を進めるのはそれからです。

    ユーザーID:4547563415

  • 息子選んでいたかも?

    トピ主の、メールをみた息子が、今年から、プレゼントの中止を決定したのかも…。

    息子に事情を確認して下さい。

    ユーザーID:8612443614

  • 息子に嫌われてるからでは?

    とても単純な話だと思います。
    要は息子さんに嫌われているんですよ。

    そもそも自分の実家に出向くかどうかは、実子が決めます。
    特に母の日父の日等は、実子が親に感謝する日ですから、お嫁さんは本来関係ありません。
    ただ夫が気が利かない場合に限っては、妻であるお嫁さんが代わりに選んだり送ったりはするでしょうが、それだけです。

    なので母の日父の日に近居でありながらも自宅を訪れないのは、息子さんの意向だと思われます。
    新婚時代等は特にお嫁さんも強く『自宅に持って行こう』と言う物ですから、間違いなくあなたの息子が頑に拒んだと思われますしね。

    あとね、他人の好意を『いらない』と言ってるんですから、今年の母の日に何もなかったのは正解だと思います。
    花がいらないと言っていても、気の利くお相手なら『この手のプレゼント自体が迷惑だった』と受け取るでしょう。

    気が利かないのは、お嫁さんではなく姑であるトピ主さんと息子だったんです。
    妙な勘違いはあまりしない方がいいですよ。
    意に添わないことは他人のせいにするのが楽なのでしょうが、これじゃあお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:7603697248

  • 遠まわしに言っちゃダメです

    今の人は想像力がないから、あまり回りくどく言うのはよくない。
    人の気持ちなんておかまいなしですからね。

    よそでは、家まで買ってもらってるのに、
    実家にはプレゼントを送るのに、義母にはお花すら寄こさない嫁がいましたよ。
    でもそれを息子さんが嫁の自由だと容認してた。

    気の利かない嫁も嫁ですが、その上をいく恩知らずのバカな息子がいるんだと
    思いました。

    嫁ばかりが悪いわけじゃありませんよ。あなたの息子さんも同罪です。

    ユーザーID:6014537502

  • 悪いことは全部ヨメのせい?

    母の日の心遣いに感謝もしないで文句ばかり…。
    それでもらえないとヨメのせい???

    そうですか、そうですか。
    気に入らないことは全て「ヨメ」が悪いわけですね?

    浅はかな考えの持ち主ですね。
    残念な方ですね。主さん…。

    ユーザーID:0275041216

  • 嫁が悪者?

    「義母の日」じゃないんですけど〜
    家計が苦しくても、母親思いの息子なら、
    小遣いをやりくりして「母の日」に何か贈ると思います。
    息子夫婦に嫌われているだけですよ。

    ユーザーID:8432961054

  • 当たり前です

    そんな意地悪な返事をしたら二度と送らなくなるのは当たり前だと思わなかったのですか?

    ちなみに私も姑に昔まったく同じことを言われました。

    「花はもういらないわ」って。

    それから二度と送らなくなりましたが、最近になって寂しくなったのか?いきなり母の日の一週間まえに「もうすぐ母の日ね〜」と弱々しくヒョロ〜と電話してきましたよ。
    「お花でいいわ〜」と言っていたので オーソドックスにカーネーションを送りました。

    うちの姑は十年くらい「何もなし」で我慢出来ましたが、トピ主さんは一回で我慢の限界なんですね。

    ユーザーID:3727041422

  • 気が利かないのは「息子」でしょう

    私も姑に言われました。

    花はいらない(切花も鉢植えも)
    エプロン・衣類もいらない
    雑貨やバッグもいらない
    香水・化粧品類不可
    書籍は読まない
    デジタルグッズもダメ
    靴はサイズが難しいのでいらない←これはもっともだと思います
    食品もダメ出し多し。
    貴金属は返品されました。

    で、姑は糖尿の薬を飲んでいるので甘いもの(菓子)はNG。
    お酒もお茶(日本茶・紅茶・中国茶・フレーバーティ・コーヒー類)も飲まないし、カタログ系もダメ。

    アイデアを凝らして物を贈ってもやんわりダメだしされるので、次の年には別のものを考えなければなりません。

    毎年困っています。

    もうやめようって言ってくれるのが一番感謝されると思いますので、「今年から花はいらない」と言われたら、私は喜んでプレゼントをやめると思います。

    息子が自分で動いてくれればいいんですけどねぇ。

    ちなみに独身次男が選んでくれたものは、「NG品」のものでも何でも喜んで私たち夫婦に披露してくれます。

    「母の日」は義母の日ではありませんので、なじるなら息子さんをなじって下さい。

    ユーザーID:9865290904

  • 「いらない」

    もし私があなたの嫁だったら
    お菓子の感想が書いていないし、ちょうど今年からいらない、と書いてあるから
    「ああもう母の日は何もしなくていいんだな。お母さんお気遣いありがとうございます。」と解釈すると思います。

    ユーザーID:3896917800

  • また嫁が悪いのかよ!

    嫁は育ててもらっていませんから。母じゃありません。そんな他人から、プレゼントに文句つけられたら、やめますよね?

    言っておきます。他人は察してなんてくれませんよ。そういうことは、実子に言ってください。私だって、とぴみたいにいやみのメールもらったら、疎遠確定です。義理母の日のプレゼント 終了です。

    嫁は、義母とは距離をもって生きていくものです。文句は全部息子に言ってくださいね。気なんてきかせませんから。だって他人だもん。 嫌なら付き合わないだけの他人です。冠婚葬祭でしか会えないと思ってください。以上!

    ユーザーID:0085986539

  • なんでそんなに偉そうなの?

    そんな可愛くない姑は、トピ主夫が亡くなったり、トピ主さんが入院しても、見舞いに行きませんよ?

    もちろん同居なんて無理。

    さびしい老後が待ってるのに、なんでそんなに偉そうにしてるの〜?

    ユーザーID:8906904263

  • だって母の日でしょ?

    嫁にとってトピ主は母ではありませんよ?
    義母ではありますが、名の通り、義理です。
    贈り物だって義理だってわかるでしょ。
    育てたのはトピ主じゃないんだなら恩なんてあるわけないでしょ。笑。

    ユーザーID:7248399773

  • 意味がわかりません

    なぜ嫁が悪い?
    主さんが産み育てたのは、息子でしょ。何を勘違いして、人様が産み育てたお嬢さんにケチつけているんでしょう。
    出来が悪いとしたら、嫁ではなく、あなたの息子のほうですよ。あげなきゃいけないのは、息子のほう!
    それとも、主さんにはお嫁さんから、お嫁さんのお母さんには息子さんがあげる、とかルールがあるのでしょうか。
    だったら、ふたりとも、すごくいい人ですね。

    ユーザーID:1394266428

  • 痛恨の戦略ミスだよ〜!

    ドクメちゃんの痛恨の戦略ミスは、昨年のメール内容です。
    折角、どケチなお花から、お菓子に変わったというのに・・・

    >「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」

    →「お菓子おいしくいただきました。次回からは、こうしていただいた方がいいですね。」

    同じイヤミでも、
    「次回からは」という発展的な言葉を入れるべきでしたね。

    う〜ん、日本語って難しい!!

    ユーザーID:4800015856

  • 気が利かないトピ主

    1、母の日に贈り物は強制ではない(実母でなければ尚更)

    2、いらないと思うなら一言お礼を添えてから変更を申し出るべき

    3、手間暇かけて贈ってくれてた人に対して「今までのはいらないと思ってました」なんて失礼過ぎる。大人としての配慮がない。

    というか、「来年も食べ物だと嬉しいです」ではなく、お花のことだとしても「いらないと言おうと思ってました」なんて言われたら、送っていいのかわからなくなりますよ。
    お菓子だっていらなかったかな、と考えてしまいますし。
    お嫁さんに感謝ではなく責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:1799792877

  • あ〜ぁ...

    お花もお菓子も「心」を形にした贈り物だったのに...
    「要らない」って、ずっとそう思ってたのですよね?貴方は。
    だから、もう何も贈らない事にしたのでしょう。
    貴方に贈った「心」を否定され、拒否されたので、貴方を思う「心」が無くなってしまったのです。
    貴方は嫌われてしまいました。自業自得です。
    思いやりの無い貴方には、理解出来ないかもしれません。

    ユーザーID:7257833088

  • 当たり前

    ケチってるとか、気が利かないとか悪口言いたい放題。

    何でも感謝出来ない我が儘娘が年取るとこんな意地悪姑になるのね。
    これからは二度と母の日は無いでしょうね。
    絶縁されるの覚悟された方がいいわね。

    ユーザーID:4762949271

  • 要らないと言ったからでしょ!

    貴女が、もう要らないとメールをしたからですよ。
    お嫁さんは、その通りにしただけ。

    しかし小町に出てくる姑は、この手の人が多いね。
    自分の気に入らなけれは、なんでもかんでも嫁のせい。
    嫁が気が利かないという前に、気が利かない息子を再教育して
    自分も、もう少し嫁に気をつかってあげたらどうなの。

    母の日だからと言って、感謝される事を何一つしてなかったら、感謝されないのも当然だよ。
    そう思わない。

    ユーザーID:1812395685

  • なんでヨメ?

    義母の日ではないので、私は私の母に贈り物をします。by嫁

    ユーザーID:9526553549

  • 実の息子体験談。

    お袋、女房に毎年花を渡していました。
    日頃の感謝の気持ちを込め、感謝を口にするのが恥ずかしいので、「はい」って。
    数年前、二人一緒に「花はもう良い」と冗談の様に言われたけど、翌年から何もなし!

    物じゃないし、質でもない、感謝の気もちなんだよ。
    母の日、父の日ってそう言うものじゃないのかな?と自分は思っていたので、
    凄く寂しい気持ちや、軽い怒りがありましたね。

    お嫁さんは気が利いていたのに、気を使えないトピ主さんの様ですから次は無いよ。当然でしょ!?
    黙っていたら、今年も何かしら頂けたのに。良いお嫁さんでいてくれたのに。残念!

    ちにみに、父の日は自分には何もないけど、夕飯はちょっと豪華かな?
    まーそれで良いんだけどね。

    あ!改心と心からの謝罪が無いと、今後も「母の日」が無い事は分かってね。

    ユーザーID:3719150573

  • 察してちゃんは困ります!

    だからと言って「こんな物、要らない」と言っては角が立つとは思いませんか?
    好みはあるでしょうが、プレゼントは相手を思いやる「気持ち」だと思います。
    貴女はそれを踏みにじったのです。

    それから、誤解してらっしゃるようですが、母の日とは「子どもが母親に感謝の贈り物をする日」です。本来、貴女の息子さんがプレゼントを手配するべきなのです。だから、お嫁さんに責任はありませんよ?

    もし、貴女が贈り物をして『けちってるだの質が悪いからこんなのなら要らない』と言われたら、悲しくありませんか?

    もう60代なのだから、もう少し人の立場に立って物を考えられる様になさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6085128262

  • 我が家では

    母の日の義母あてプレゼントは、夫が選びます。変なのを選ぶときがあるのでよほどの時は言いますが、大抵すべて夫のセンスです。
    もしうちの夫に、トピ主様のような婉曲な発言をしたら、まず間違いなく「母の日いらないんだって」と言われちゃうかな。
    男性って、察してほしいことを遠回しに言われたら伝わらないことないですか。
    あとは、トピ主さんは「お花よりもお菓子がいいわ」というつもりで発言をされたのでしょうが、話の流れで、「お花(お菓子も)はいらないわ」と取れる話し方だったのかもしれません。

    実の娘に対してならともかく、なさぬ仲ならそれなりに発言に気を使わなくては。同じ婉曲に言うにしても、菓子ありがとう、お花もよかったけど今回のお菓子はとても嬉しかったわ。
    だったら、喜んでもらえたからまたお菓子を送ろうとなりますが、
    お花はもういいわ。
    だったら、今までの贈り物は喜んでなかったのかな、となりますから

    ユーザーID:0973059616

  • 息子に貰えばいいのに なぜ

    他人のお子さん(お嫁さん)に貰おうとしているのか 理解出来ない・・・

    息子に言いづらいなら お嫁さんに伝えてもらえばいいのに。

    ユーザーID:0685153116

  • 私の場合

    私のお姑さんも
    贈り物に対してけっこう色んな注文をつけられますし、
    毎年言うことが違うので困ってしまいます。
    (昨年自分が言っていたことを覚えていない)

    今はお金をお渡ししてご自分で選んでいただく形で
    ご満足いただいておりますが
    そのうちまた不満が出るかもしれず
    来年からどうなるかは分かりません。

    お姑さんが「母の日に何もないと寂しい。」と
    おっしゃっていましたので
    一生懸命気を利かせて母の日の贈り物は
    欠かさないようにしています。

    ユーザーID:3896917800

  • 母の日の意味

    あのさ、母の日ってプレゼントをもらう日じゃないんですよ?
    プレゼントなら誕生日で十分でしょう?

    母の日って、お母さんに日頃の感謝を伝える日。
    本来なら「ありがとう」の言葉だけで良いものを、カーネーションを贈る事になったのでしょ。
    あなたがプレゼントを催促する日じゃありません。

    欲を出さなければ良かったね。

    ユーザーID:8859334793

  • いつから

    母の日は,みすぼらしい行事に成り下がってしまったのでしょう。
    単純にお母さんに感謝して心ばかりの贈り物若しくは言葉を差し上げる心がホカホカするような行事だと思っていたのですが…

    何だか,有名どころの花じゃないから酷い嫁だとか…
    食べ物送ってくるから本当は送りものをする気がないんじゃとか…
    花じゃなくてお菓子がいいのにとか…
    果てはそれは全部嫁が悪いのだとか…
    いや〜ここ一か月くらいの母の日トピを拝読して思いました。

    嘆かわしいよぉ…

    私には娘がいますが,子どもの頃私にくれたプレゼントは,カッターナイフ…300円くらい?
    カッターナイフが欲しいのよね…と言っていたのを覚えていたらしく数か月後の母の日に買ってきてくれた。
    「○○ちゃんがくれた物!母さん専用」とシールをはって20年たった今でも使ってます。
    別の年には電卓。使いづらい小さな電卓でちまちま家計簿をつけているのを見て買ってくれた。とことん使って壊れてしまったけど。
    くれない年もある(別に喧嘩とかではなく)何だか奮発した?年もある。
    私と夫双方の母親にもしかり。
    それじゃダメ?

    ユーザーID:4290639033

  • 「お花は」を見落としたんですよ

    「お花は」を見落としたんですよ。
    「ありがとうございました。ちょうど今年からもういらないと言おうと思ってました。」
    そして、言われた通りにしただけだと思います。
    気をきかせたんですよ。

    ユーザーID:5911264285

  • ずうずうしいですね

    もらったものにケチをつけるようなお姑さんなら、私は何もあげたくありません。児童自得ですよ。もらえるだけ有り難いと思うような人なら、周りにも大事にされるんでしょうね。嫁だからと甘えがあるんじゃないですか?他人なら頂いたものにケチつけませんよね。老後の面倒を見てもらいたいなら、もう少し品格のある考えを持った方がよいのでは。私も以前義理の母にあげたバッグを「若すぎるから、、」と返されました。それ以来、そういう小物は絶対あげません。無難な食べ物か外食に連れて行ってあげるかです。とにかく面倒くさいおばあちゃんにならないようにお祈りしています。

    ユーザーID:1191551919

  • うちの場合

    うちの義母は、はっきり言う人間です。 毎年洋服を、プレゼントしてましたが、あまり必要ないようで、遠慮がちに、言ってきました。逆に悪かったなと思ってます。あなたみたいな義母なら なんもやりません

    ユーザーID:0957552081

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