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母の日に花はいらないと言ったら、何もありませんでした

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家族・友人・人間関係

ドクメちゃん

こんにちは。60代後半のドクメといいます。

同じ市内に住む息子夫婦、車で30分程度の所に住まいを構えているのに
毎年母の日には花、父の日には酒を送ってきます。近いんだから
持ってきてくれればいいのにと思います。

母の日の花も、けちっているのか質が悪いのです。こんなのならいらないと
思っていましたが、昨年は「今年はお菓子にしました♪」とお菓子が届きました。
お礼のメールに「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」と書いたら、なんと先日の母の日は音沙汰なしでした!!

ひどいと思いませんか。花がいらないと言ってるなら、雑貨でもお菓子でも
何でも贈るものはあるでしょうに。気が利かないヨメだと思いませんか。

ユーザーID:5543800200

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  • うちの場合

    うちの義母は、はっきり言う人間です。 毎年洋服を、プレゼントしてましたが、あまり必要ないようで、遠慮がちに、言ってきました。逆に悪かったなと思ってます。あなたみたいな義母なら なんもやりません

    ユーザーID:0957552081

  • ずうずうしいですね

    もらったものにケチをつけるようなお姑さんなら、私は何もあげたくありません。児童自得ですよ。もらえるだけ有り難いと思うような人なら、周りにも大事にされるんでしょうね。嫁だからと甘えがあるんじゃないですか?他人なら頂いたものにケチつけませんよね。老後の面倒を見てもらいたいなら、もう少し品格のある考えを持った方がよいのでは。私も以前義理の母にあげたバッグを「若すぎるから、、」と返されました。それ以来、そういう小物は絶対あげません。無難な食べ物か外食に連れて行ってあげるかです。とにかく面倒くさいおばあちゃんにならないようにお祈りしています。

    ユーザーID:1191551919

  • 「お花は」を見落としたんですよ

    「お花は」を見落としたんですよ。
    「ありがとうございました。ちょうど今年からもういらないと言おうと思ってました。」
    そして、言われた通りにしただけだと思います。
    気をきかせたんですよ。

    ユーザーID:5911264285

  • いつから

    母の日は,みすぼらしい行事に成り下がってしまったのでしょう。
    単純にお母さんに感謝して心ばかりの贈り物若しくは言葉を差し上げる心がホカホカするような行事だと思っていたのですが…

    何だか,有名どころの花じゃないから酷い嫁だとか…
    食べ物送ってくるから本当は送りものをする気がないんじゃとか…
    花じゃなくてお菓子がいいのにとか…
    果てはそれは全部嫁が悪いのだとか…
    いや〜ここ一か月くらいの母の日トピを拝読して思いました。

    嘆かわしいよぉ…

    私には娘がいますが,子どもの頃私にくれたプレゼントは,カッターナイフ…300円くらい?
    カッターナイフが欲しいのよね…と言っていたのを覚えていたらしく数か月後の母の日に買ってきてくれた。
    「○○ちゃんがくれた物!母さん専用」とシールをはって20年たった今でも使ってます。
    別の年には電卓。使いづらい小さな電卓でちまちま家計簿をつけているのを見て買ってくれた。とことん使って壊れてしまったけど。
    くれない年もある(別に喧嘩とかではなく)何だか奮発した?年もある。
    私と夫双方の母親にもしかり。
    それじゃダメ?

    ユーザーID:4290639033

  • 母の日の意味

    あのさ、母の日ってプレゼントをもらう日じゃないんですよ?
    プレゼントなら誕生日で十分でしょう?

    母の日って、お母さんに日頃の感謝を伝える日。
    本来なら「ありがとう」の言葉だけで良いものを、カーネーションを贈る事になったのでしょ。
    あなたがプレゼントを催促する日じゃありません。

    欲を出さなければ良かったね。

    ユーザーID:8859334793

  • 私の場合

    私のお姑さんも
    贈り物に対してけっこう色んな注文をつけられますし、
    毎年言うことが違うので困ってしまいます。
    (昨年自分が言っていたことを覚えていない)

    今はお金をお渡ししてご自分で選んでいただく形で
    ご満足いただいておりますが
    そのうちまた不満が出るかもしれず
    来年からどうなるかは分かりません。

    お姑さんが「母の日に何もないと寂しい。」と
    おっしゃっていましたので
    一生懸命気を利かせて母の日の贈り物は
    欠かさないようにしています。

    ユーザーID:3896917800

  • 息子に貰えばいいのに なぜ

    他人のお子さん(お嫁さん)に貰おうとしているのか 理解出来ない・・・

    息子に言いづらいなら お嫁さんに伝えてもらえばいいのに。

    ユーザーID:0685153116

  • 我が家では

    母の日の義母あてプレゼントは、夫が選びます。変なのを選ぶときがあるのでよほどの時は言いますが、大抵すべて夫のセンスです。
    もしうちの夫に、トピ主様のような婉曲な発言をしたら、まず間違いなく「母の日いらないんだって」と言われちゃうかな。
    男性って、察してほしいことを遠回しに言われたら伝わらないことないですか。
    あとは、トピ主さんは「お花よりもお菓子がいいわ」というつもりで発言をされたのでしょうが、話の流れで、「お花(お菓子も)はいらないわ」と取れる話し方だったのかもしれません。

    実の娘に対してならともかく、なさぬ仲ならそれなりに発言に気を使わなくては。同じ婉曲に言うにしても、菓子ありがとう、お花もよかったけど今回のお菓子はとても嬉しかったわ。
    だったら、喜んでもらえたからまたお菓子を送ろうとなりますが、
    お花はもういいわ。
    だったら、今までの贈り物は喜んでなかったのかな、となりますから

    ユーザーID:0973059616

  • 察してちゃんは困ります!

    だからと言って「こんな物、要らない」と言っては角が立つとは思いませんか?
    好みはあるでしょうが、プレゼントは相手を思いやる「気持ち」だと思います。
    貴女はそれを踏みにじったのです。

    それから、誤解してらっしゃるようですが、母の日とは「子どもが母親に感謝の贈り物をする日」です。本来、貴女の息子さんがプレゼントを手配するべきなのです。だから、お嫁さんに責任はありませんよ?

    もし、貴女が贈り物をして『けちってるだの質が悪いからこんなのなら要らない』と言われたら、悲しくありませんか?

    もう60代なのだから、もう少し人の立場に立って物を考えられる様になさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6085128262

  • 実の息子体験談。

    お袋、女房に毎年花を渡していました。
    日頃の感謝の気持ちを込め、感謝を口にするのが恥ずかしいので、「はい」って。
    数年前、二人一緒に「花はもう良い」と冗談の様に言われたけど、翌年から何もなし!

    物じゃないし、質でもない、感謝の気もちなんだよ。
    母の日、父の日ってそう言うものじゃないのかな?と自分は思っていたので、
    凄く寂しい気持ちや、軽い怒りがありましたね。

    お嫁さんは気が利いていたのに、気を使えないトピ主さんの様ですから次は無いよ。当然でしょ!?
    黙っていたら、今年も何かしら頂けたのに。良いお嫁さんでいてくれたのに。残念!

    ちにみに、父の日は自分には何もないけど、夕飯はちょっと豪華かな?
    まーそれで良いんだけどね。

    あ!改心と心からの謝罪が無いと、今後も「母の日」が無い事は分かってね。

    ユーザーID:3719150573

  • なんでヨメ?

    義母の日ではないので、私は私の母に贈り物をします。by嫁

    ユーザーID:9526553549

  • 要らないと言ったからでしょ!

    貴女が、もう要らないとメールをしたからですよ。
    お嫁さんは、その通りにしただけ。

    しかし小町に出てくる姑は、この手の人が多いね。
    自分の気に入らなけれは、なんでもかんでも嫁のせい。
    嫁が気が利かないという前に、気が利かない息子を再教育して
    自分も、もう少し嫁に気をつかってあげたらどうなの。

    母の日だからと言って、感謝される事を何一つしてなかったら、感謝されないのも当然だよ。
    そう思わない。

    ユーザーID:1812395685

  • 当たり前

    ケチってるとか、気が利かないとか悪口言いたい放題。

    何でも感謝出来ない我が儘娘が年取るとこんな意地悪姑になるのね。
    これからは二度と母の日は無いでしょうね。
    絶縁されるの覚悟された方がいいわね。

    ユーザーID:4762949271

  • あ〜ぁ...

    お花もお菓子も「心」を形にした贈り物だったのに...
    「要らない」って、ずっとそう思ってたのですよね?貴方は。
    だから、もう何も贈らない事にしたのでしょう。
    貴方に贈った「心」を否定され、拒否されたので、貴方を思う「心」が無くなってしまったのです。
    貴方は嫌われてしまいました。自業自得です。
    思いやりの無い貴方には、理解出来ないかもしれません。

    ユーザーID:7257833088

  • 気が利かないトピ主

    1、母の日に贈り物は強制ではない(実母でなければ尚更)

    2、いらないと思うなら一言お礼を添えてから変更を申し出るべき

    3、手間暇かけて贈ってくれてた人に対して「今までのはいらないと思ってました」なんて失礼過ぎる。大人としての配慮がない。

    というか、「来年も食べ物だと嬉しいです」ではなく、お花のことだとしても「いらないと言おうと思ってました」なんて言われたら、送っていいのかわからなくなりますよ。
    お菓子だっていらなかったかな、と考えてしまいますし。
    お嫁さんに感謝ではなく責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:1799792877

  • 痛恨の戦略ミスだよ〜!

    ドクメちゃんの痛恨の戦略ミスは、昨年のメール内容です。
    折角、どケチなお花から、お菓子に変わったというのに・・・

    >「ありがとうございました。ちょうど今年からお花はもういらないと言おうと思ってました。」

    →「お菓子おいしくいただきました。次回からは、こうしていただいた方がいいですね。」

    同じイヤミでも、
    「次回からは」という発展的な言葉を入れるべきでしたね。

    う〜ん、日本語って難しい!!

    ユーザーID:4800015856

  • 意味がわかりません

    なぜ嫁が悪い?
    主さんが産み育てたのは、息子でしょ。何を勘違いして、人様が産み育てたお嬢さんにケチつけているんでしょう。
    出来が悪いとしたら、嫁ではなく、あなたの息子のほうですよ。あげなきゃいけないのは、息子のほう!
    それとも、主さんにはお嫁さんから、お嫁さんのお母さんには息子さんがあげる、とかルールがあるのでしょうか。
    だったら、ふたりとも、すごくいい人ですね。

    ユーザーID:1394266428

  • だって母の日でしょ?

    嫁にとってトピ主は母ではありませんよ?
    義母ではありますが、名の通り、義理です。
    贈り物だって義理だってわかるでしょ。
    育てたのはトピ主じゃないんだなら恩なんてあるわけないでしょ。笑。

    ユーザーID:7248399773

  • なんでそんなに偉そうなの?

    そんな可愛くない姑は、トピ主夫が亡くなったり、トピ主さんが入院しても、見舞いに行きませんよ?

    もちろん同居なんて無理。

    さびしい老後が待ってるのに、なんでそんなに偉そうにしてるの〜?

    ユーザーID:8906904263

  • また嫁が悪いのかよ!

    嫁は育ててもらっていませんから。母じゃありません。そんな他人から、プレゼントに文句つけられたら、やめますよね?

    言っておきます。他人は察してなんてくれませんよ。そういうことは、実子に言ってください。私だって、とぴみたいにいやみのメールもらったら、疎遠確定です。義理母の日のプレゼント 終了です。

    嫁は、義母とは距離をもって生きていくものです。文句は全部息子に言ってくださいね。気なんてきかせませんから。だって他人だもん。 嫌なら付き合わないだけの他人です。冠婚葬祭でしか会えないと思ってください。以上!

    ユーザーID:0085986539

  • 「いらない」

    もし私があなたの嫁だったら
    お菓子の感想が書いていないし、ちょうど今年からいらない、と書いてあるから
    「ああもう母の日は何もしなくていいんだな。お母さんお気遣いありがとうございます。」と解釈すると思います。

    ユーザーID:3896917800

  • 気が利かないのは「息子」でしょう

    私も姑に言われました。

    花はいらない(切花も鉢植えも)
    エプロン・衣類もいらない
    雑貨やバッグもいらない
    香水・化粧品類不可
    書籍は読まない
    デジタルグッズもダメ
    靴はサイズが難しいのでいらない←これはもっともだと思います
    食品もダメ出し多し。
    貴金属は返品されました。

    で、姑は糖尿の薬を飲んでいるので甘いもの(菓子)はNG。
    お酒もお茶(日本茶・紅茶・中国茶・フレーバーティ・コーヒー類)も飲まないし、カタログ系もダメ。

    アイデアを凝らして物を贈ってもやんわりダメだしされるので、次の年には別のものを考えなければなりません。

    毎年困っています。

    もうやめようって言ってくれるのが一番感謝されると思いますので、「今年から花はいらない」と言われたら、私は喜んでプレゼントをやめると思います。

    息子が自分で動いてくれればいいんですけどねぇ。

    ちなみに独身次男が選んでくれたものは、「NG品」のものでも何でも喜んで私たち夫婦に披露してくれます。

    「母の日」は義母の日ではありませんので、なじるなら息子さんをなじって下さい。

    ユーザーID:9865290904

  • 当たり前です

    そんな意地悪な返事をしたら二度と送らなくなるのは当たり前だと思わなかったのですか?

    ちなみに私も姑に昔まったく同じことを言われました。

    「花はもういらないわ」って。

    それから二度と送らなくなりましたが、最近になって寂しくなったのか?いきなり母の日の一週間まえに「もうすぐ母の日ね〜」と弱々しくヒョロ〜と電話してきましたよ。
    「お花でいいわ〜」と言っていたので オーソドックスにカーネーションを送りました。

    うちの姑は十年くらい「何もなし」で我慢出来ましたが、トピ主さんは一回で我慢の限界なんですね。

    ユーザーID:3727041422

  • 嫁が悪者?

    「義母の日」じゃないんですけど〜
    家計が苦しくても、母親思いの息子なら、
    小遣いをやりくりして「母の日」に何か贈ると思います。
    息子夫婦に嫌われているだけですよ。

    ユーザーID:8432961054

  • 悪いことは全部ヨメのせい?

    母の日の心遣いに感謝もしないで文句ばかり…。
    それでもらえないとヨメのせい???

    そうですか、そうですか。
    気に入らないことは全て「ヨメ」が悪いわけですね?

    浅はかな考えの持ち主ですね。
    残念な方ですね。主さん…。

    ユーザーID:0275041216

  • 遠まわしに言っちゃダメです

    今の人は想像力がないから、あまり回りくどく言うのはよくない。
    人の気持ちなんておかまいなしですからね。

    よそでは、家まで買ってもらってるのに、
    実家にはプレゼントを送るのに、義母にはお花すら寄こさない嫁がいましたよ。
    でもそれを息子さんが嫁の自由だと容認してた。

    気の利かない嫁も嫁ですが、その上をいく恩知らずのバカな息子がいるんだと
    思いました。

    嫁ばかりが悪いわけじゃありませんよ。あなたの息子さんも同罪です。

    ユーザーID:6014537502

  • 息子に嫌われてるからでは?

    とても単純な話だと思います。
    要は息子さんに嫌われているんですよ。

    そもそも自分の実家に出向くかどうかは、実子が決めます。
    特に母の日父の日等は、実子が親に感謝する日ですから、お嫁さんは本来関係ありません。
    ただ夫が気が利かない場合に限っては、妻であるお嫁さんが代わりに選んだり送ったりはするでしょうが、それだけです。

    なので母の日父の日に近居でありながらも自宅を訪れないのは、息子さんの意向だと思われます。
    新婚時代等は特にお嫁さんも強く『自宅に持って行こう』と言う物ですから、間違いなくあなたの息子が頑に拒んだと思われますしね。

    あとね、他人の好意を『いらない』と言ってるんですから、今年の母の日に何もなかったのは正解だと思います。
    花がいらないと言っていても、気の利くお相手なら『この手のプレゼント自体が迷惑だった』と受け取るでしょう。

    気が利かないのは、お嫁さんではなく姑であるトピ主さんと息子だったんです。
    妙な勘違いはあまりしない方がいいですよ。
    意に添わないことは他人のせいにするのが楽なのでしょうが、これじゃあお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:7603697248

  • 息子選んでいたかも?

    トピ主の、メールをみた息子が、今年から、プレゼントの中止を決定したのかも…。

    息子に事情を確認して下さい。

    ユーザーID:8612443614

  • どうして「嫁」のせいなんだろう?

    小町に出てくる問題満載の姑に多く見られるのは、
    どうして「嫁」が悪いと言い切るんだろうと言うことです。

    「嫁が!」「嫁だ!」と敵意丸出し!!
    まずは「息子」が一番悪いと基本から反省しましょう。

    物事を進めるのはそれからです。

    ユーザーID:4547563415

  • 息子がやっていることです

    今まで、ずっと私が両家に同じ色違いの服飾品やキッチン用品を選んで贈っていたのですが、夫が、先年、義父がなくなった後から急に親孝行を意識しはじめ、自分でプレゼントを選ぶと言い出しました。

    もちろん、それは望んでもないことだったので、完全に私実家と夫実家は別の贈り物になりました。

    しかし、さすが男!
    彼の贈り物は常に電化製品や妙な便利グッズ。

    義母さんは、無骨な贈り物を喜んでいるとは思いますが、偏りすぎてて、むしろ、母としても、女性としても扱われていない感が出ているし、夫と私の連名で贈っているから嫁の嫌がらせと思われないよう「彼が選んだんですよ〜」と強調して、どうにか義母さんの角をおさめています。

    意見があるなら、息子本人にお願いします。

    ユーザーID:4673740496

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