妻の稼ぎも共有財産

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みみっちい男

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  • みみっちい男になりましょう

    夫婦別会計にして、みみっちい男になりましょう。

    預貯金も夫7割、妻3割くらいに分けてはどうですか?

    ユーザーID:0573585857

  • 主です。続きです。

    今日、続きがありました。
    お金の話なんだけど....と妻から提案されたのは、カード明細を見たのは私を信用していない証拠である。私を信用していない人と一緒に財産を共有できない。
    これからは私は私の稼ぎで暮らすから、あなたはあなたの稼ぎで生活して下さい。当面は同居人という形で御願いします。電気ガス水道は折半しますので、請求して下さい。と言われました。
    カード明細を見たのはそんなに悪いことなのでしょうか、因みに私はクレジットカードと携帯電話は所有しておりません。カードは妻が使います。
    その後の話で出たのですが、全て折半でなく、娘の教育費(父親が払うべき)や固定資産税(名義が私なので)は私が払うもので、妻は払わないそうです。
    私は、2人で稼いだ財産は共有のもので、小遣い制にして一緒に頑張りたいと御願いしましたが、妻は、カード明細見たことが自分を信用していないことだと納得しません。矛盾していると思うのですが、あんたは稼ぎがいいから、固定資産税等は払うのが当たり前だと言われ、私もカチンと来て、それならばお小遣いだって稼ぎに応じて、君は3〜4万の範囲の中でやるべきなのではないかと言いました。

    ユーザーID:2201087385

  • 一応エールを押しましたが

    これまで奥さんの収入はなしで暮らしてきたんですよね?
    せっかく25万も収入があるなら将来のために貯金して欲しい、とトピ主さんが思う気持ちは分かります。
    でもトピ主さん1人で1千万も年収があるなら、そこまで将来の心配をしなくてもいいのでは?
    もちろんご主人の稼ぎは家族の物で、妻の稼ぎは妻1人の物ってそれはないだろうと思うのは当然です。
    でも奥さんが週5日も働いていても、貴方にその分の負担はかかってないですよね?
    奥さんは働いてその上家事も完璧にやっているとなると、子育ての手が離れた奥さんが少しぐらい羽を伸ばしてもいいのではないかと思います。
    25万全部を使うのは多いですけど。

    今現在貴方が小遣いに不自由しているとか、家計が厳しいとか、将来が不安とかがないなら、しばらく奥さんのやりたいようにさせてあげてはどうですか?
    そして1、2年経ったら頃あいを見計らって、将来のためにこれだけ必要(老後資金?)を貴方がじっくり計算して、そのためには今の貯金額ではこれだけ足りないから協力してくれ、というのはどうでしょう?
    今あまり嫌味な感じであれこれ言わない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8959758564

  • 続き

    ちょっと気になったのが <事前に話すと、嫌みを言われるから相談しなかったようです>というところ。
    どうやらトピ主さん、細かいところにあれこれ文句をつけたい性格なんじゃありませんか?
    はっきりいえばケチ?

    もし夫がそういう性格で、これまで専業主婦の時は何かと家計費の使い方も細かく指図され、奥さんは思うように買い物もできなかったのなら、ようやく自分のお金ができたのであれこれ散財したくなったのかもしれません。
    これまでの夫婦の生活を思い返して、貴方にも反省すべき点がないか考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:8959758564

  • そうですね

    奥さんのほうがみみっちいと思います。
    トピ主さんもお小遣いを25万にしましょう。

    ユーザーID:8430844470

  • 妻のわずかな収入までむしりとるの?

    我が家も夫年収1000万ほど、私は520万です。私の給料はすべて私の自由です。何に使おうと、夫の詮索はありません。
    因みに私はジャニーズに注ぎ込んでますが?
    老後の資金は夫の給料から貯めています。トピ主みたいなことも言いません。
    自分の働いたお金すら自由に使えないなんて、かわいそうな奥さん。

    ユーザーID:6386511204

  • 続きです

    もともと小遣い5万円は妻から言い出したことでした。
    でも妻は家事もしっかりやってくれているし、私は感謝しているし、小遣いも私と同額で当たり前と思っています。
    小遣いとは、個人で楽しむものに使うお金(例えば、趣味・習い事・携帯電話・化粧品)で、勿論、どうしても習いたいお稽古が高額な場合、
    事前に相談してくれれば、それは小遣いからではなく、共有の財産から払うように前向きに考えます。
    机の上のカード明細では詳細不明ですが、顔やスキンケアの治療と思われる金額が高く、14万円とか7万円とか、事前に相談も無くです。
    継続していくのかどうかは不明です。私は妻に惚れており、妻と上手くやっていきたいのですが、妻は、私がカード明細を見た。私がお金、お金って急に言い出すようになったのは、
    私(妻)を信用していないからであり、共有財産は絶対に無理とのこと。どうすれば、納得してくれるのでしょうか
    当面は妻の言うとおり、財産をそれぞれ分けて、折半していくしかないのでしょうか

    ユーザーID:2201087385

  • 年収1千万円で貯金無し?

    どんな生活なんでしょうか?

    いえ、「トピ主さんの言い分は正論ですし大変ご尤もなんですが、年収1千万円もあるんなら、美しい奥様が身体に磨きをかける費用ぐらい大目に見て上げてはいかがでしょう」と書こうと思ったら、ちょ…貯金無し?

    ご結婚から10年ぐらいは経ってますよね?
    ボーナスを別にした月収でも、多分60万円ぐらいはありますよね?
    かなり贅沢な食事をしていても食費15万円ぐらいがいいとこですし、住宅ローンで20万円払っているとして、小遣いと合わせて40万円。
    学費や服飾費・水道光熱費その他で月20万円いっちゃいますか。
    ローンにボーナス払いがあったとしても、ボーナスは多少貯金出来るんじゃないかな。

    4人家族で、月収20万円で生活している人なんてザラにいますが、トピ主さんの奥様は経済観念が無さ過ぎではありませんか?
    いくら何でも使いすぎです。

    夫をお財布代わりとしか思ってないような女性も、世の中には存在します。
    そのような女性は、貞操観念もないというパターンが多いようです。
    トピ主さんの稼ぎが、ちゃんと家族のために使われているのかどうか、一度キチンと調べた方がよろしいのではありませんか?

    ユーザーID:1550683613

  • 共有以前の問題

    奥さんに自立の自信ができたんでしょ。

    ご主人に

    「みみっちい男」

    「ちいさい男」

    は禁句です。

    離婚の時期がきたんですよ。

    ユーザーID:7822542049

  • 今は投資でしょう

    老後の貯金は大事なのはわかりますが、今、老後に向けて肌を綺麗にしているのでしょう。老後になってからやるのと、今やるのでは、効果が全然違います。費用も若いうちはまだ安い。これは綺麗な老後の為の投資なのですよ。私は美容業界で皮膚の勉強もしました。男性の肌の老化は還暦過ぎた辺りなので、女性の三倍は老化しにくいのが男性の皮膚構造なんです。逆に女性は三倍は老化しやすい。ただ、見栄だけでしているわけでもないですよ。 今までたいして手をかけられなかったので、しばらくは目を瞑ってあげてください それも甲斐性

    ユーザーID:8718444979

  • 妻の稼ぎの使い道

    共有財産というのは協議離婚する際に財産分与の基礎となる資産を言います。
    婚姻期間中に夫と妻が築き上げた財産の合計額です。

    婚姻が継続している間は別個の収入であり、それぞれが自由に使えます。
    家計に入れるかどうかの使い道については、夫婦の話し合いで決めるべきです。

    トピ主さんが最初から妻の収入を好きなように使っていいと言ったなら、文句を言えません。
    ただ、今回のトピ主さんの提案に対して妻が了承しなければ難しいですね。
    家計費に組み入れろと言うなら家事の分担も決め直す必要があるでしょう。

    私の目から見れば、月に10万円〜20万円の小遣いはセレブ並みですね。(笑)

    ユーザーID:8880773228

  • 会話はあったのか

    45歳の既婚男性です。主さんと夫婦の年収も同じくらいです。
    奥様の収入もご存じの通り、共有財産です。
    主さんの言っておられる事も、正論ですよ。

    何でしょうね、奥様が働かれる事に関して、何をどれだけ話されたのでしょうか?
    家事負担はどうされてます?「手伝うと怒られる」と書いてありますが、奥様は今までのような時間配分ではないのに家事を一人でやるには限界があるでしょう?「だから協力するよ、その代りに稼いだお金はこう使おうね」などの話はしないのでしょうか?

    また、何のために働くのかは聞かなかったのでしょうか?「実家を手伝いたいから」「自由になるお金がほしいから」「子供が大きくなって、時間に余裕ができたから」「家計が苦しく、足しにしたいから」などいろいろあるでしょう。
    相手に興味もなく、ただ単に「働きに出たい」と言われ、今まで通り家事をやるならいいよって感じで、家族として何の話もされてないような感じがします。
    奥様のセリフだけで判断すると、主さんへの思いやりはなく、自分の為な感じですよね。
    それは恐らく主さんも同じなのではないですか?

    ユーザーID:8518424992

  • 共有財産と思いますよ

    普通の家庭は夫の収入だけでは足りない分、妻が稼いで教育費に使うとかしていると思いますが、主様の奥様異常です。

    どんなに美容にお金を使っても50代が20代に見える事はありません。
    自分の見栄の為に20万円の支出は駄目でしょう。
    老後はしっかりと親の遺産でも入ってくるのでしょうか?

    奥様の給料で貯めれないなら、主様が社内貯金でも積立貯金でも自分の給料から家計費を除いた分だけ貯金したら如何ですか?
    何方のお金を貯金してもお金に変わりはありませんから。

    これからの老後を生きぬく為にはしわ取りより貯金だと思います。

    ユーザーID:3947323920

  • 難しいですね

    うちもあなた方ご夫婦のような立場になったことがありますが、私は妻のお金の使い道について口を出したことはありません。妻は奥様のような無駄遣いはしないからです。

    家計はすべて妻に任せていますが、信頼関係あってのことだと思います。奥様のような金遣いだと、ある程度は握った方がいいと思います。

    ユーザーID:7424127984

  • たぶん似たような立場

    うちも似たような家計です。私1000万超、妻300万ぐらいで妻の収入は食費と雑費以外こづかいです。少し違うのは私は自営をしていて妻の収入も元は私の収入から出ています。(いわゆる専従者)
    トピ主の奥さんは実家の手伝いだそうですが、たぶん給料に相当するほどの仕事はしておらず実態は実家からの贈与だと思います。
    そうすると法律的には共有財産ではないかな。

    もやっとくるのは自分がこづかい5万で妻は使いまくるところだと思います。
    うちでは妻の金の使い道には一切口を挟まない代わりに自分の収入も自分で管理します。
    大人が物を買うのにあれはダメこれはダメ言われると絶対にストレスがたまると思います。
    人として尊重されていないというか・・・
    なので使い道を報告させるとかトピ主に管理させるとかいうのは方向性として間違っていると思います。
    夫婦の危機にもなるのではないでしょうか。金の使い方は任せるのが夫婦円満の道です。
    老後のためにためてほしいというなら、一部を積み立てさせるとかいうのではどうでしょうか。
    実家の専従者になっているとすれば小規模企業共済がつかえると思います。
    税金も優遇されますよ。

    ユーザーID:4474265665

  • カード明細を伝えてないからじゃないの?

    奥さんはそこまで贅沢していることをバレてないと思ってる。
    だから化粧品程度の物に文句言ってると思われてる。

    って言う可能性はないですか?

    ただ、専業主婦時代に奥さんが貯金が出来なかったのであれば
    トピ主さんの収入は小遣い制ではなく
    しっかりトピ主さんが管理するべきだと思います。
    奥さんが家事をするなら奥さんの収入は小遣いってことで
    いいんじゃないでしょうか。
    というか、そのくらいじゃないとその奥さんは
    トピ主さんが管理することを了承しなさそう…

    ユーザーID:5496812503

  • それは。

    自分のお給料は主さんが管理した方がいいですよ。
    でないと老後困ると思います。

    妻には食費と雑費で5万程度渡しておけばいいでしょ。
    足りない分は妻負担。

    その前に。
    急にそんなに美容にお金を使うようになった理由をどうお考えですか?
    もしかしたら若い男でも捕まえたのかも知れませんね。

    そういう意味でも、今すぐ自分の口座はすべて妻が自由に使えないようにした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8203056693

  • 発言権は

    トピ主さんが家事もやれば良いのですよ(全部とは言いません。一部分担)。
    そうでなければ、共働きではないでしょう?

    共に働いていないですもの。

    家事を分担し、その後に家計の問題を話し合うべきです。

    ユーザーID:0742432594

  • 生活費だけ渡す

    家も共働きしています。奥さんがその収入だとあなたの扶養にはなっていないのでしょうか?あなたの収入はあなたが管理して、家計もあなたがする。妻の収入はあなたの1/3ならその分は生活費として出してもらう。子供の貯金も分担。あなたは自分名義でしっかり貯蓄。家事も分担。妻が文句を言ってくるならやらせて、文句を言うなら対価は支払わないと文書で交わしましょう。私もたまに好きなものを買ったり、美容費用を掛けますが、夫の買う物にも何も言いません。お互いに使っていいかを話してからお金をだします。私の妹があなたの奥さんと同じです。貯蓄は使いこんでしまい、妹のご主人は生活費しか渡しません。あなたがしっかりすればいいと思います。

    ユーザーID:3529237168

  • レスします

    妻の収入も一家の収入です。あなたの考えが正しいです。頑張って下さい。

    ユーザーID:2155257733

  • 裕福な家庭で育った奥様なのかな?

    復職して月に25万円のお給料は、娘だからなのか、資格職等で仕事に見合った賃金なのか分かりませんが、もともと奥様は裕福に暮らしていた方なのでしょう。

    40代で年収1千万のトピ主さんは立派です。
    それでも奥様からしてみたら、今までの生活は節約をした控えめな生活だったのかも知れません。

    久しぶりに手に入れた自分のお給料に、羽目が外れてしまったのかと思いました。


    トピ主さんの主張に間違いは無いのですが、あまり頭ごなしに正論を主張しても、女性は感情的なところがあるので上手くいかないかもしれませんね。

    でも、夫婦ですから財産管理の話は当然で、みみっちい等の問題ではありません。
    トピ主さんと奥様の不平等はそろそろ正して良い頃合いです。

    私の思う妥協案は

    済んでしまった昨年のことは水に流す。
    家事、財産管理は今まで通り。
    奥様は給与明細を開示する。
    お小遣いをトピ主さんの収入の一割にUPして(8万くらい)、奥様もそれに習う。
    高額エステは相談の上、誕生日や記念日(年何回と決める)のプレゼントとする。

    が良いのでは無いかと。
    奥様に多少優位な案ですが、隠れてされるよりはマシだと思います。

    ユーザーID:5633428649

  • プランナーへ行こうと予約とって夫婦で行く

    貯金がないものは大問題ですよ(奥様今まで何やってたの!?)

    たぶん奥様の頭には「定年」ってことばないと思います「今の収入が永遠」みたいな感覚では?
    (義妹がそんな感覚で減給にキレて罵ってました。トピ主さんと同じぐらいの年収の夫だったのにお金がない(教育資金も?)とかなんとか・・今はパート代以上に趣味に使っているのに子供には「いい加減楽させてもらいたい」とか吹き込んでいます・・)

    40代だから将来のこと考えて逆算が必要、とプランナーを予約して夫婦で行く
    今後は譲歩したとしても夫婦2人で公開家計簿。同額のおこづかい。でしょ
    子供が小さい頃が貯め時、それが出来なかったのでそうとう大変ですよ
    意識改革も貯金も・・

    奥様の生育環境はどうですか?
    もし「宵越しの金は持たない(単に貧乏でもあればあるだけ使う)」
    「貧困家庭(普通がわからない。だから今の状況で当たり前。サラリーマン生活を理解していない)」
    「貧困家庭の誤ったお姫様待遇(娘だけ特別待遇。だから今もそれが継続中)」
    とかなら、根が深いので恨まれようが罵られようが「必要経費を妻に渡す」方がいいかと・・

    ユーザーID:1791119836

  • 問題を分けて考える

    基本夫と妻の収入を世帯収入として合算する家庭は稼ぎも家事も分業なのではないでしょうか。
    我が家は上記ですが、仮に夫の手順が悪くて、家事育児を自分一人でも充分まわしていける状況だったとしたら、「私の稼ぎは私が使う」になると思うんですよね。
    育児が一段落したら専業主婦ってどうしても時間が余りますから、その時間を何に使うかは主婦の裁量次第だと思います。

    しかし、妻の収入を共有財産にするか否かと、夫の年収1千万を使い切ってしまうこととは全くの別問題ですし、年収1千万なのに小遣いが月5万というのもかなり不公平です。
    みみっちくてもいいじゃないですか。
    ここはしっかり「世間並みの年収500万ほどを渡して残りは自分で管理させてもらう。これだけの年収を得ているのに将来子供にすがらないと生活出来ないのはみじめすぎるから」って私なら詰め寄りますね。

    ところでよくカード明細が分かりましたね。
    うちもネット通販をたまに利用しますが、毎回明細見て夫婦で「これなんだっけ…」ってなってます。
    買った本人すらそうなのに自分で使ってないトピ主さんが明細で内容を全て把握できることにもビックリです。

    ユーザーID:1368485606

  • 年収1千万なら

    トピ主さん自身のお小遣いをもっと増やしてもいいのでは?

    ユーザーID:1170897672

  • いいんじゃない

    奥さまも小遣い制にしていいんじゃないですか

    というか、専業主婦だからと今まで小遣いを決めていなかったのが、奥さまが「自分の小遣い=生活費(自分の手元にあるお金)」と勘違いする大元です

    トピ主さんと奥さまの二人の収入、そして小遣い制

    これでお子さんの学費、そして老後の備えもばっちりです

    ユーザーID:6770773219

  • お給料の口座を変えたらいいだけ

    奥さんにお金が流れないようにすること。

    そしてあなたから食費や生活費、口座から落ちないものを計算してその分を奥さんに、はい、今月分。と言って渡せばいいだけです。

    これからは自分のお給料は、自分で管理する財産別管理制に変わったのです、あなたの家は。

    でもね、
    それだけお金がいるってことは、外に男の人ができた可能性もありますよ。
    気を付けて。

    ユーザーID:4537295404

  • 全部管理すると聞こえますね

    トピ主さんも月5万小遣いがあるなら、奥さんも月5万までは好きに使って良いのでは。

    トピ主さんの言い様ですと、小遣いとして使った分までトピ主さんに報告せよ、と聞こえますんで、ちょっと行きすぎな要求に聞こえました。
    また、何故か上から目線…貯蓄に回して貰えないか、と、お願いする姿勢からで良いのでは。

    言うなら、美容に月25万は年収1300万の世帯にとって単純に使いすぎである、子供たちもいるし、家計のバランスを考えて協力してくれ、では。

    みみっちい、言われたって、俺の年収が6000万くらいあれば、年間300万の美容費など屁でもないが、年収1000万だからなあ。君こそ5000万くらい稼げないかな?
    …と、しれっと。


    奥さんは、生前贈与や実親からの小遣い感覚で、トピ主さんに還元する必要はないと思っているような気もします。
    でも、子供は奥さんの子でもあるしねえ。しっかりしてもらわなきゃね。

    親から遺産相続見込めての贅沢なら、それ言わないのもフェアじゃないよね。

    奥さんの実家が裕福で、金銭感覚が庶民からかなりずれていれば、異常だとピンと来ないかもね。

    がんばってください。

    ユーザーID:5891631870

  • 難しいね

    トピさんが正しいが

    つまり働かなくても親が自営で給与として出している。
    先方の親からすればこ、づかいですよね
    悪く言えば、自営はいつ傾くか分からないから貯金するもんですが
    そのような躾を受けなかった、我がままいっぱいの育ちですねー
    ある意味同情します。

    夫婦で話しあいをしましょう。

    ところで、トピさんの給与はちゃんと貯金してくれていますか?

    ユーザーID:0629524064

  • 財布を別にする

    財布を別にする
    家計管理はとぴ主がする
    このどちらかの選択肢になると思います。

    ちっちゃい男だと言われても別にいいじゃない。
    夫婦で働くのなら、家計の分担は当然
    家事をしないでよいと言われたのなら
    妻が多めに自由になる金を所有することは認めざるを得ない
    とぴ主が5万円なら、妻も5万でしょうね
    手取りの1割が基本と言われていますが、
    家事負担が100%妻であれば同額が当然です

    ユーザーID:4634471814

  • そういう場合は

    あなたの稼ぎはあなたが管理すればいいと思います。
    相談なしだと何に使われても仕方ないです。夫婦はどちらが稼いでも共有財産ですし、使ったお金も同じです。但し借金や婚姻前の資産利用による利益などは少し扱いが違うのでお間違えないように。

    妻に任せていい場合は、妻がちゃっと節約し管理し夫婦が個々に自分の使いたいものは互いに言って理解しあって使うなら、奥さんの美容の費用もかまわないと思います。
    でも美容にそれだけお金かけてfbに露出とは、奥さん、道がちょっと違いますね。よく監視しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1119292654

  • じゃあ、まあ…

    あなたも年間三百万をよけて、これは一家からみて無いものとして扱い(あなただけのものです)、七百万を一家の収入と見なすってのはどうですか。

    ユーザーID:0893074235

  • 奥様のいう通り

    みみっちいと思う

    ユーザーID:9905203808

  • トピ主家の状態なら・・・

    奥様が自由に使ってもいいんじゃないのって思いました。
    だって、家事は全部奥様で、今でも専業主婦の時と変わらないんですよね?
    じゃあ、トピ主さんの負担も何も変わってないじゃないですか。

    ただ、貯金はした方がいいと思いますので、そこは主さんが天引きでもしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8565686344

  • 奥様どうしちゃったのでしょう?

    奥様、働き始めてから急に金銭感覚が変わったのでしょうか?
    月に20万趣味に使うって、なかなかできないですよね。

    いくら収入ができたからって、そこまで豪快に使えるものでしょうか?

    何かものすごいストレスを抱えておられるとか?


    私は小心者なので、今ある貯蓄も将来金銭価値が下がるかも、とか考えてしまい

    子供のお小遣いの無駄遣いに頭を痛める日々です。

    奥様のようにぱっぱと派手に使う方、ちょっと羨ましい気もするけれど、

    一緒に暮らす立場になったら卒倒しそうになると思います。


    「みみっちい」なんていう次元じゃないと思いますが。

    奥様とどうにか上手くコミュニケーションが取れるといいですね。

    ユーザーID:3022840592

  • こうすれば

    奥様の稼ぎは300万円、そして奥様はそれを自由にお使いになっていらっしゃる。
    ならば、トピ主さんも、年間300万円をお小遣いとして自由に使い、
    残りのお金で生活費をまかなえば良いのでは?
    奥様にそう宣言なさればよろしいかと。

    だいたい、稼いだ本人では無く、配偶者が家計を一括管理するから問題が起こるのでは?
    誰だって、自分の稼ぎは自由に使いたいですよね?

    うちは、私の年収が手取り1000万円、夫の年収が手取り350万円。
    マンションのローン(100%夫の希望のマンション。私の意見が通るなら絶対住みたくない)のみ夫の負担、
    あとの生活費は私の負担(ただし、なりゆきで支払った分は清算なし)ですが、
    双方ともに不満はありません。

    子供は小学生が一人です。
    子供が小学校に入る前は、賃貸マンションに住んで、
    公共料金(電気・ガス・上下水道・新聞・プロバイダ)が夫の負担、それ以外の生活費は家賃(月14万円)・保育料(無認可で年間約100万円)も私の負担だったので、
    今は、ものすごくリッチな気分です。

    いずれにしても、双方自分の稼ぎは自分で管理しましょう。

    ユーザーID:9497606178

  • もし奥さんが離婚を考えていたとしたら

    いや、考えていたとしても…結局はその程度で壊れる仲だったという事です。
    みみっちいなんて言葉、一家の主に向かって言う言葉ではありません。

    ユーザーID:5299469238

  • トピ主さんの追加レスを読んで

    いま続きを読んだところです。
    カードの明細を読んだだけで奥さんがそこまで言うなら、恐らくこれまでの結婚生活で奥さんには積もり積もった不満があるんだと思いますよ。
    そこを一切知ろうとしないで、問題を夫婦の稼ぎだけに絞って相談しても適切なアドバイスはもらえません。

    いや、これまではなにも妻側の不満を感じたことはないとか、今更話し合う必要を感じないというなら、奥さんの提案どおり同居人として暮らせばいいでしょう。
    奥さんがそこまで言っているのに夫婦の危機という認識が持てずに、単に誰がいくら出すかだけが心配でしょうがないトピ主さんには、根本的に欠けたところがあると思います。
    それならば年収が1千万あろうと人間としては問題だし、あなたの結婚生活は失敗だったのでしょう。

    ユーザーID:8959758564

  • 折半だと言うなら

    奥さんに惚れているトピ主の足元見てるんですよ。
    折半ならそれを受け入れてください。ただし子供は二人の子供なのだから
    親として経費の負担無しは認めない。また電気・ガスだけでなく食費も折半だし、
    固定資産税をこちらで払うことは私の名義だからと言うなら住んでいる者として
    家賃を払え。自分の稼ぎで生活するとはそういうことだ、と言ってみてはどうですか?
    まあ、美人だか外見がいい奥さんだから強く出れないというなら美人の奥さんを
    持っている夫、ということをステイタスとして耐えるしかないのでは。

    ユーザーID:7598692414

  • え??ほれているのですか

    そこまで奥さんにされても惚れているのだから、主はよほどモテないのですね。自分に自信があるならネチネチ言ってないで別れれば。
    1000万くらいでそこまで使うのは度を越えてるし、
    ただの同居人、お金かけて美容、fb遊び、みみっちい、散財の数々、奥さんおそらくもう男探ししています。
    1000万と一緒にいるだけでしょう。
    しっかり言わないと破滅しますよ。

    ユーザーID:1773159852

  • トピ主レス2本目まで読んで

    トピ主さんの相談の趣旨がよく分からなくなりました。
    夫婦の稼いだものを、貴方は共有にしたい。
    妻はしたくない。
    妻の提案する折半(正確には稼ぎに比例して生活費を出す)では嫌なんですか?
    貴方の言う共有とあまり変わらない感じがしますが。
    それとも何が何でも妻にエステや高価な化粧品を買わせたくなくて、トピを立てたの?
    そうなるとトピの意味が変わってきますよ。

    いずれにせよ奥さんの言葉をそのまま取れば、奥さんの主張は昨日今日考え付いたことではなく、長年の熟慮の結果のように思えます。
    となると奥さんはもう貴方を同居人としかみてない事は確かです。
    それが何が原因か、探ろうとは思わないんですか?
    具体的には奥さんとよく話し合うことですが、そのつもりがないなら奥さんの言い分を飲むしかないでしょうね。

    トピ主さんが余り自分の意見ばかり押し付けようとすると、次に返ってくる言葉は離婚だと思いますよ。

    ユーザーID:8959758564

  • 夫婦でよく話し合って!

    一度、奥様の言う通りにしてみたらどうですか?
    ダメになった場合のことも、二人で話し合って決めればいいでしょう。
    喧嘩しなくてすむ方法を二人で見つければどうですか?

    (ふーーん、お金があっても喧嘩するんですね。ちょっと面白い!)

    ユーザーID:2027616298

  • 300万でその態度・・・

     妻の収入は一家の収入だと思いますよ。ただ、妻の収入=妻の小遣い、という家庭もあります。

     300万で老後の資金は厳しい気もしますが、お嬢さんの教育費も家事も折半でおやりになるのが宜しいかと。カード明細は、信用していないと言うこともできますが、それなりの収入があるのに家計に一銭も入れないなら、信用されなくて当然です。

     あとは、あまり考えたくありませんが、他に気になる男性がいるとか、そういう可能性も考えた方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:8280720541

  • 年収500万くらいの人の発言かと思いきや

    一千万も貰ってんじゃん。

    そんなに貯めたい?

    奥さんがシミ取り。結構な話でしょう。

    共有財産とか何とか言葉並べても

    とどのつまりはみみっちぃだね、やっぱり。

    今まで奥さんの収入がなかったんでしょ。

    300万自由に使わせてあげましょうよ。

    きっと奥さんだって気にして家計やりくりしてたんだから。

    自分の稼ぎ内でシミとって何が悪い!だね。

    ユーザーID:9378079447

  • トピ主さんが管理する

    その奥様に家計を任せていたら、老後のお金も使い果たされそうですね。
    給与の振込口座を変えて、生活費のみを渡すようにしましょう。
    トピ主さんの考えが真っ当です。

    ユーザーID:5938911981

  • 家売るっていったら?

    財産を共有できないなら、子供の学費も自分で払え。
    固定資産税はこちらの資産だから払わないというなら、家を処分する。
    またここに住む気なら家賃も払ってもらう。

    そこまでいうならトピ主も本気になったほうがいいと思う。

    もう家には食費とかも入れなくていいと思いますよ。

    そんな妻でも惚れてるんだったら仕方ないですけどね。
    あとで後悔するよ

    ユーザーID:8836115212

  • とっとと

    家から、奥さん追い出して、別れましょう。
    それが、嫌なら、奥さんの言う様にすれば良いでしょう。
    但し、固都税を、貴方が払う代わりに、奥さんから家賃を取りましょう。
    だって、当面は「 同居 」 って言われたのでしょう?

    多分、奥さん、近いうちに別れたいかも知れませんよ。
    又は、貴方への愛情はとっくに無いかも。

    家庭内別居って奴かなぁ。 俺は、絶対嫌だね。

    ユーザーID:9701473102

  • 共働きという認識を持たせる

    家庭の収入に奥様も給与も入れ、妥当な貯金額を決める。
    もちろんお小遣いも定額制に。
    そのかわり家事の分担をする、手伝いではなく最初から最後まで出来るものを担当する。
    例えば休日の食事は3食ともトピ主が、買い物から含めて担当する、とか。
    さらに休日の掃除洗濯も担当すれば、なお良いのでは。
    手伝うって言い方、トピ主も共働きの認識が薄い感じです。

    ユーザーID:3159713648

  • もちろん共有財産です。

    反抗するようなら、トピ主さんの収入は
    すべて自分の小遣いにしてしまいましょう。

    ユーザーID:7412897646

  • 進展がありました

    レス下さった皆様、ありがとうございました。
    本日の夕方、朝から何も話さない妻と言い合いになり、その流れで、私の母親に電話した関係で、妻の親も呼んでの4人の話し合いになりました。
    結論から言うと、稼ぎはそれぞれ自分で管理する。食費・光熱費は折半、娘の養育費は私が負担、概ねそんな感じです。
    義母に声を掛けたのは私ですが、基本的に娘を擁護する発言です。
    例えば、貯金が無いことも、今まで子供達の学費等で大変だったから、貯金が無いのは仕方がないことである。とか、化粧品や顔のシミ・アザの治療についても、外に働きに出て、やっと自由に使えるお金が出来たのだから、それ位容認してしないと男としてダメだよとか、そんな感じです。私も、よく考えたら、自分の娘を否定されることは自分を否定することと考える方(今までの付き合いの中で、そう感じることが多々ありました)
    なのです。
    因みに情けないのですが、40歳から1千万を超えていますが、ここ約10年間額面は変わらず、出世もしていません。
    いくら子供に学費が掛かると言っても、貯金ゼロって驚きです。
    でも、それをしつこく言うと、追い詰めてしまう気がして、
    言えません。

    ユーザーID:2201087385

  • 進展がありました2

    どなたかの指摘の通り、私はケチです。それは私の若い頃育った環境にあります(男3人兄弟、貧乏)。妻は女2人でお嬢様育ち.....
    笑い話にしましたが(昔話を妻としたいなぁ)、
    妻方の実家が食べているという「コシヒカリ」を、結婚して始めて食べた時、こんな美味しいお米があるのかと仰天して、おかずなしで2杯食べました。実家は、保温すると黄色に変色するお米です。脱線しました。
    実家の会社ですが、義父が亡くなり、義母が継いだのですが、1人じゃ働けない、娘(妻)も一緒に働きに出るのを理解して欲しいて欲しいと懇願され、親孝行になるのであればと快く承諾しました。
    義母が最後に以下の通りまとめました。
    1貯金無しは仕方ないこと
    2やっと働きに出て、好きにお金を使えるようになったのだから、
     広い心で包み込んで、許してあげないとダメだ
    3浮気(不倫)を疑って、こんなこと(共有財産)を思いつくなんて、
     あなたは酷い男だ。妻を信用出来ないなら夫婦としてはダメだ。

    ユーザーID:2201087385

  • 進展3

    4私に力があれば娘を引き取りたいのだが、私に力はない。
    せめて娘が大学生になるまでは、娘のためを思って、妻と私が同居という形で生活してするのはどうか、
    ということになりました。
    それが冒頭の結論です。私は話し合いの結論なので、それでしばらく様子を見ようと思います。
    義母には、そんなことを考えるなんてあなたは病気だとも言われました。
    そこまで言われましたが、私は妻を愛しており、修復を望んでいます。
    4人で打ち合わせ出来たおかげなのか。家に帰ると、妻はすっきりした顔で、「ミートソース余ったんだけど食べる」と話してくれました。
    今までは自分から喋ることは無かったのに...
    今後どうなるかまた連絡します。
    小町の皆様、何かお気づきの点がありましたらよろしく御願いします。

    ユーザーID:2201087385

  • そりゃあ奥さん怒るよ

    だって、不正がばれちゃったんだからね。言い逃れしようとして切れて見せてるのですから。

    まるで大学生になってバイトを始めたときのうちの子とそっくりです。自由になるお金が入ってくるようになって今まで我慢していたことを全部やろうとしているのでしょう。

    まあ子どもなら笑い話で済みますしその気持ちもわからないではないですが、奥さんの場合は家計管理者でもありますからね。大学生みたいな感覚で家計を扱われたらかなり危険ですよね。

    生活費だけを渡して残りはトピ主さん本人が管理したほうが良いと思うよ。

    シミ取りしようがネイルしようが構わないのですが、それぞれの家庭には趣味に割ける金額に上限があるわけでその範囲内でやってもらわないと困りますよね。

    ユーザーID:7975033587

  • 呆れた奥さんですね

    私は女性ですが、トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    1000万稼ぐトピ主さんのお小遣いが5万円で、
    300万稼ぐ奥さんのお小遣いが25万ってあり得ないでしょ。

    家事は奥さんと言っても、
    子供がある程度大きくなってからの家事なんて、
    たかが知れているでしょうし。

    私がトピ主さんなら、
    二人の収入を合わせて同額のお小遣いにするか、
    収入に応じて共同口座にお金を振り込み、
    後は個人の口座で各自管理することを提案します。

    トピ主さんはみみっちくないですよ。
    奥さんが強欲なだけです。

    もしも私が1000万稼いで5万円しかお小遣いを貰えず、
    夫が自分の収入を全て自分で使ってしまったら、
    即離婚します。

    頑張って奥さんと交渉してみてください。

    ユーザーID:4078241963

  • 妻の3倍つかう。

    お小遣い、妻の3倍使う宣言をすれば良いのです。


    そうして、家計が成り立つか、試してみれば良いのです。

    金銭感覚が破滅的なあなたの嫁。そんな奴が家計管理をしている事が、間違いなのです。

    ユーザーID:2828949580

  • 離婚前提で

    完全に別管理すべきです。

    当然ながら主様の口座から引き落とされるクレジットは解約。

    生活費は一切合切を折半。

    固定資産税は主様の負担で、その代わり子供が独立したら家賃分を請求しましょう。

    おそらく奥様のご実家はお金持ちなのでしょうから、怒る事はあっても、生きるのに困る事はないと思います。

    あと、浮気調査をしましょうね。

    ユーザーID:4901226289

  • 奥様の強気のバックは

    実家の資産でしょう。
    万が一の時にはセーフティーネットがあるので、トピさんの主張は受け入れが難しいのですよ。
    パワーバランスとしてはトピさんのほうが圧倒的に弱いのですから。

    ユーザーID:3433916844

  • みみっちい

    夫に向かって『みみっちい』って言葉を使うなんて
    どんな下品な女なんだろうって思います。

    奥様の今の状況はギャンブルで思いがけず大金が入って
    今まで我慢していた分、反動が出て
    金銭感覚がマヒした挙句、入ってきたよりもさらに大金の
    借金を背負ってしまう恐れがあります。

    奥様の浪費を止めてあげて下さい。

    奥様のお父様にこっそり相談することをお勧めします。

    あくまでも「妻に浪費癖が付いてしまうことを心配して」です。
    間違っても「妻の稼ぎを俺も使いたい」ではありません。

    お子様はおいくつですか?
    お子様の為に健全な家庭を取り戻してください。

    ユーザーID:6424971265

  • お金の使途がバレることを異様に警戒するのはね

    金遣いの荒さを指摘すると、取り乱して罵倒する。
    カード明細を見られただけで、被害者ぶって夫をなじり、牙をむいて威嚇する。

    どう考えても、後ろめたいことがあるとしか思えない。


    例えば、ご主人のためにサプライズを企画して秘密裏にプロジェクト進行中という可能性もゼロではありません。
    しかしながら、年収1000万円の夫の稼ぎを十数年にわたり余さず浪費しておいて「みみっちい」なんて言えませんよ、普通。
    愛情がないんでしょう。

    それは暗に「あなたにはお金を稼ぐ以外に何の価値もないんだから、黙ってお金だけ運んでくれば良いのよ」と言っているようなものです。

    何人かの方からもご指摘がありましたが、奥様の行動について一度業者に依頼して調査した方が良いと思います。

    ユーザーID:1550683613

  • 貯金の件

    >貯金は無いと言ってます
    というのは妻の稼ぎから貯金はしてない、という意味でしょう。
    それを一家の貯金が一切ない、という風に誤解している人がいます。
    それなのに、トピ主さんは2度も追加レスをしながらその点を正そうとはしない。
    そういう大雑把なのか、他人を無視する性格なのか、その辺が奥さんとの間にも波風が立っている原因かもしれませんよ。

    前にも書きましたが、これは金銭の問題ではなくて夫婦仲の問題です。
    トピ主さんがそういう認識ができないなら、そこから変えていかなくては。
    それと週5日働いているなら、パートといってもフルタイムの仕事と変わりません。
    またその収入は、妻実家からのお小遣いの意味が大きいのではないのかと思います。
    生前贈与というような。
    だから家計費に入れてしまうと意味がないのかもしれません。
    もちろんそのことの是非はまた別ですが。

    ユーザーID:8959758564

  • もしかして…

    奥様、不倫してませんか?
    カード明細が机の上にあったって、もしかしたら、奥様が疚しい事があるけれど、その疚しい事から目をそらしたいからかも知れませんよ。

    一度、探偵さんに相談してみては?

    ユーザーID:9779421253

  • 同居人とは、家庭内別居の提案?別財布の提案?

    >あなたはあなたの稼ぎで生活して下さい。

    とは、これからは奥様はトピ主さんの家事を放棄する。家庭内別居宣言なのか、

    生活費を出し合う別財布の提案なのか。

    いまいち理解できません。


    別財布の提案であれば、何が不服かわかりません。
    家事負担を考慮した割合で生活費を出し合って、残りは共有財産ではなくそれぞれの財産とするという契約を取り交わせば良いと思います。


    トピ主さんの家事放棄、家庭内別居宣言でしたら、そのような相手と婚姻生活を続けることに意味があるのかわかりませんが。

    光熱費の折半に留まらず、子ども達の養育費、教育費も折半ですし

    家の名義人がトピ主さんでも結婚後のお金で購入したものであれば共有財産なのですが、ローンが残っているのでしたら家賃として奥様にも負担していただ義務はでてくるでしょう。


    でもね、奥様がそこまで強気発言で、トピ主さんが及び腰なのは何か私たちに明かしていない理由がありません?

    奥様実家は裕福で、奥様は離婚されても経済的に困ることなんてないし、
    家購入も奥様実家からの援助があったのかな?なんて想像してしまいます。

    ユーザーID:5633428649

  • 浪費の影におとこあり

    残念ながら奥さん、どう見ても、他に男ができたとしか考えられません。

    美容に大金をつぎ込み、カード明細をまみられたくらいで信用なくしたとか、やましいことがあるから過剰反応するんですよ。

    トピ主さんのすることは、探偵つけて証拠固めです。

    離婚するかどうかはトピ主さん次第ですが、子どもがいても不倫する女性はまた同じことくりかえしますよ。

    ユーザーID:2969341184

  • 奥様の気持ち、わかる気がします。

    男性の主さんからすれば、毎月お給料全部を、美容にお金を使うというのは、考えられない事だと思います。

    好きな異性が出来たとかではなく、もともと、美人の奥様が、年齢的に、加齢を感じ、焦りがあるのかもしれませんね。

    女性なら誰しも、気になる年齢って、ありますもの。
    仕事と家事の両立って、大変なんですよ。

    主さんの収入を、自分の自由にしているのではなく、主さんに迷惑がからないように、自分で働いたお金で、今まで通りの家事をこなしている奥様って、健気だと思ってしまいました。

    奥様の自由にさせてあげてもいいのではないでしょうか。

    私は、奥様の気持ち、わかる気がします。美容にお金をかけたくなる気持ちも、主さんにその明細書を見られた事が気恥ずかしく、嫌で怒ってしまう気持ちも。

    男性には、わからない心理だと思います。

    ユーザーID:0813758378

  • 自分の稼ぎ

    をシェアしたくないなら、別れたら。あなたは子供の養育費の一部を払えばいいだけ。

    貯金、ごっそり持って行かれないように、いい弁護士雇ってね。

    ユーザーID:0882778826

  • 信頼出来る訳がない

    >カード明細を見たのは私を信用していない証拠である
    夫の年収1千万で貯金出来ない妻なんて、信頼出来るはずがない。 というか、少なくとも家計に関しては信頼するべきではない。

    固定資産税はトピ主さんで良いけど、奥様も別会計で住むなら家賃を払ってもらいましょう。

    まずは厳しく、段々信頼出来る範囲で時間をかけて緩めてゆく方向でいかないと、老後にスッカラカンで子供に迷惑かけますよ。

    ユーザーID:8924274005

  • 贅沢のせいで老後資金の無い人に生活保護は使って欲しくないなぁ

    惚れてるんならもう妻の言う通りで良いじゃないですか。惚れてるなら仕方ないですよ。不細工になられても嫌でしょう?

    でも、でも!!貯金が無いのは勘弁して下さい!
    いくら夫婦で厚生年金に入っていても、貯金ゼロでそんな贅沢な暮らしを続けていたらいずれ生活保護のお世話になりますよ?
    せめて老後資金は貯めましょうよ。家計分担以前の問題です。

    私なら念のため浮気調査を入れて、それでシロなら老後資金貯めよう、以外のことは妻の言うなりにしておきます。
    好きなら仕方ないです。

    ユーザーID:2810843461

  • 自分の妻とさえコミュニケーションできずに年収1000万とか…

    読んでるこっちは、まあ、苦笑するしかないですよ

    自分の人生で一番親しく近しい人間であるハズの奥さんとさえ、家族の収入や支出が話し合えないような人間に
    1000万も払う企業があるとは、日本も景気が良いんでしょうね…


    会社で習ったでしょう
    社会で上手くやろうと思ったら「報告・連絡・相談」が基本です
    社会で最小単位の家庭でそれができずに、一体どうしますか?


    主さんは、会社では部下や上司、あるいは取引先と仕事上の交渉をする時、どうしてるんですか?
    まさか、察してちゃんに、お追蹤言いで、言いなりになってるばっかりじゃないですよね?

    年収300万の部下を使うとき、どうしているのか思い出したら?
    一千万も稼げる腕が本当にあるなら、小町なんかで恥を晒さず、自分の得意技をこういう時にも使いましょうよ。

    ユーザーID:9442647837

  • しっかりしなさい

    折半ならそのほうがいい。
    固定資産税教育費はあなたもちでも
    あなたがあなたの給料を直接管理しないと大変なことになります。
    将来子供の学費も使い込まれるでしょう。
    カードはストップしてください。
    奥様がカード必要なら
    奥様名義奥様口座引き落としを作ってください。
    そううでなければ、今まで通り奥様はあなたのカードでじゃんじゃん買い物するでしょう
    家計を分ける意味がないです。

    奥様の実家は資産家なのですか?
    金使いの荒い愚妻だと思いますが
    惚れた弱みでしょうね。
    お子さんの将来を守りたいのなら
    あなたが家計を管理し教育費や老後資金をためる。

    言っちゃ悪いけどあなたの奥さん信用するほうが馬鹿だと思います。
    絶対信用してはいけません、破産しますよ。

    ユーザーID:8569740034

  • 奥さんに愛情があるのが分かるけど、

    奥さんや義母さんに「子ども達に関わる費用を払うためだけに
    トピ主さんが必要だ」と言われているに等しいです。

    義母さんや奥さんに言い様に言われて、それで本当に納得できましたか?

    娘さん達が大学生になるまでは同居って、仮面夫婦と一緒ですよ。
    いずれ同居解消の話が出てくる可能性は高いと思います。

    ユーザーID:1170897672

  • 情けなくて泣ける

    夫の稼ぎが少ないと見切りをつけたんだ。

    やりくり出来るだけの才覚も持たず
    持とうともせず。

    ろくな女じゃないのに、惚れてるなんてね。

    かわいそうに。

    まともな金銭感覚を持った妻なら、老後資金まできちんと貯蓄出来ていますよ。

    ただの浪費女じゃない。

    はぁ、かわいそう。

    ユーザーID:1320205139

  • 結局は

    貴方の物は私の物。
    私の物は私の物。

    ジャイアン根性の奥様って事ですね。

    「女性の収入は女性の物、男性の収入は共有財産」は痛々
    しい考えですよね。

    ユーザーID:7530464742

  • しっかり!

    トピ主様、完全になめられていますよ。

    お義母の考え、怖いですね〜
    その血を受け継いだ奥様は言うまでもなく…

    これからの人生は長いです。
    愛情は覚めるかもしれません。

    というか、トピ主様の愛情に胡坐をかいて、
    自分の要求が通らなければ、筋違いのことをまくしたててコントロールしようとするさま、人としておかしいです。

    きちんと目を覚まして、
    お子さんと再出発して欲しいと思います。

    ユーザーID:0225042623

  • お互いの稼ぎをどう使うかは夫婦の問題

    トピ主さんのいうように、確かに妻の稼ぎも共有財産と見なされます。離婚時には。
    それはあくまでもその時に残っているお金です。
    そういう意味では使ったもの勝ちです。
    また、基本的に日本は夫婦別財産制です。
    だから、夫の給与の半分は妻名義の口座に振り込みなんてことはできません。
    費用負担をどうするかは夫婦の問題です。

    確かに奥様の言い分は極端だし、明らかに使いすぎですね。
    でも生活費折半にするなら、いいんじゃないですか?

    ただ、レスを読むと家事は一切していないようですね。
    家事免除分が教育費全額負担で折り合いついたということですか?

    家事を妻が引き受ける代わりに夫が生活費を出すのが専業主婦家庭の役割分断です(最近は専業主婦でも夫に家事させる人はいますが)。
    妻に稼ぎができても役割分担を変えずに妻が家事をすべてしているのであれば、生活費と光熱費を折半してくれるだけ、トピ主には有利ですよ。
    折半になれば小遣い制もなくなるでしょうから、残ったお金を頑張って貯金したらいいと思います。

    義母がそれなら、奥様が変わることはないと思いますよ。

    ユーザーID:1897256914

  • それは

    そりゃ進展言わん…後退や(呆)

    自分の人生
    自分が決断して自分で責任負わんでどすんの?

    浪費されて気付いてみたら自分は丸裸
    相手は相続財産で悠々自適

    自分のパートナー
    自分の人生喰い物にしてくるならそれはパートナー言えるん?

    義両親に騙される事なく
    自分の人生深く深く真剣に考えてみたら?

    経験的に
    「子供のため」と現実と向き合わない人は
    自分可愛い人ばかり…
    トピ主さんはどちらかしらね?

    ユーザーID:7350218518

  • ミートソース余ったんだけど食べる?

    余りものですか……。
    いくら何でもバカにされ過ぎです。

    義母さんの言い分は、もうね、シッチャカメッチャカ過ぎて開いた口がふさがりません。
    完全にグルですな。


    悪いことは言わないから探偵さんに浮気調査依頼しましょうよ。

    食い物にされるばかりじゃありませんか。

    ユーザーID:1550683613

  • 追記ですが

    お子様達のDNA検査も、やっておいた方が良いです。

    いえ、絶対にやっておきましょう。

    ユーザーID:1550683613

  • 追記ですが

    お子様達のDNA鑑定も、やっておいた方が良いです。

    いえ、絶対にやっておきましょう。

    ユーザーID:1550683613

  • 実家 もしくは 実姉妹へ

    お子さんの学費がかかるから、貯金できなかった! とは、どんな学校ですか?
    それよりは、実家の事業資金、もしくは、姉妹への支援金に回っていたのでは?

    少なくとも、小町の過去トピを読み込んで、知恵を増やして、不平等条約を締結なさらない事をお勧めします。
    お勧めは、皆さんが探し出して下さると思いますよ。

    ユーザーID:0986949921

  • 探偵さん

     調査所に調査をお願いしましょう。

     不倫されていた場合、お子さん達もネグレクト・・・とまで行かなくても、育児の手は抜かれていますよ。

    ユーザーID:1204770405

  • 何が不満?

    トピ主さんの不満のありかが分かりません。
    貯金の件については私が誤解したようで、一家の貯金が全然ないんですね。
    ただそれは今に始まったことではなく、結婚以来ずっとだったわけでしょう?
    それをこれまで真剣に話し合うこともなく妻に家計を任せっぱなしで、最近妻が稼ぐようになったからその分を貯金してくれといっても、もともとそこまで浪費家の妻があなたの希望を聞くわけもないでしょう。

    貯金がないのが不満だったのなら、もっとずっと前に、妻には最低限の生活費を渡し 残りは自分で管理すればよかったのに。
    自分はケチといいながら家計は妻に任せっぱなし、ってよく分かりません。

    いずれにせよ義母の提案を飲んだんなら、それでやるしかないじゃありませんか?
    抵抗もせず承諾して、妻と別れる気もないなら、他にどうしようもない。

    これからは生活費を払っても少しは手元にお金が残るでしょうから、それを一生懸命自分の老後資金に貯めればいい。
    妻は妻で自分のお金があるんだから自分で貯めればいいし、貯まらないとしてもトピ主さんが気にする事はありません。

    ユーザーID:8959758564

  • 義母が甘やかし過ぎ

    私も結構な浪費家ですが、奥さんほどじゃありません。上には上がいるものですね。それこそエステなど、ほとんど浪費しない夫には言えない出費もあり、普段から「中年女にはメンテナンスが必要」とアピールしまくってますが、私の少ないパート代も家計簿に記録し、遣った分も夫には見せませんが家計簿につけています。将来お金がなくて困るのは自分だから。多分カード明細を勝手に見られたとしても謝ります。夫は結婚直後「自分の収入は夫婦で稼いだものだから」と言ってくれたから、私が稼いだ分も夫婦のものだと思っています。だから夫にも制限なく渡してますし(ほとんど遣ってないようですが)、貯金ができる範囲で自分も遣うようにしています。奥さん本当に遣い過ぎ。それなりの収入で貯金ゼロならそりゃ信用できません。家計簿はつけてなかったのですか?奥さんこそ家庭を持ってるという自覚が足りないと思います。シミ消しくらいは言うべきでは?ちょっと見た目変わりますよね?
    そして夫婦の問題に親が出てくるのはおかしいです。

    ユーザーID:5234932774

  • レスします

    って言われて、納得してるんですね。

    いいんじゃないですか。死ぬまでいいなりとして働き、奥様とその恋人を養い続ければ。

    主様は死ぬまで片思い。相手は親を含め主様を金以外の存在としてみていない。

    主様の親がかわいそう。こんな扱いを受け、しかもそれを甘受するなんてね。

    そもそも、お子さんは主様の子供ですか?

    ユーザーID:4901226289

  • なぜ貯金がない???

    我が家もトピ主さんとほぼ同じ収入ですが、、、貯金はありますよ。
    まぁ、子供はいませんが。。
    家のローンも主人の収入からの支払いです。

    我が家は私の働いたお金は私が好きなように使ってますし、主人も何も言いません。
    家計費や2人のための貯金になんてしたことありません。

    ご主人の収入だけで生活できなくて妻も働いているなら一家の収入として考えるのでしょうが。

    とりあえず、家計を見直して貯金を始めるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1497021294

  • なんでそんなに弱気なんだ!

    一千万も稼いでいるくせに。そんなだからあればあるだけ使うだけの浪費妻にすべてを使われてしかも高飛車になられちゃうんだよ。今のあなたに必要なのは鬼になること。こんな浪費妻なんか離婚上等で放り出してやる!という覚悟を持ちなさい。

    まずは自分の給与はすべて自分の手に取り戻し、奥さんからは家賃や光熱費や子供の費用の半分を取り立てるよう交渉し、実際に取り立てなさい! 払わないなら出ていけ、でよろしい。とにかくしっかりなさい!

    ユーザーID:9138826819

  • ありがとうございます

    皆様、いろいろとありがとうございます。
    妻は家を出るほどのお金に余裕がないので、
    しばらく同居させて欲しいと義母と妻から御願いされました。
    娘に関する養育費(バレエ、ピアノ、私立の学費)は私の負担、
    後は基本的に折半、食費は各自持ちになりました。
    固定資産税ですが、土地は私名義なので、
    私の負担、家屋は住まわせてもらっているので半分妻負担
    話合いから2日目ですが、本日の晩ご飯はありませんでした。
    誰かが話しておりましたが、一体何のための同居かわからなくなります。
    元に戻るためのきっかけになってくれるとよいのですが、
    普段の妻はとても穏やかで、近所の方も絶賛するような女性です。
    税金とは別に月の家賃をもらってもいいのでしょうか

    妻が15万のシミ取りや6万の美容を私に内緒にしたのは理由があります。冒頭にありますが、私は大変ケチな性格です。
    いつも私にブーブー文句言われるから、言えなかったそうです。
    また、私は家事が好きで、いかに水や洗剤を少なくして、効率よく家事をやるかを考えます。妻が主婦だった時に、
    それを近所のBBQなどで、私が家事を手伝っていると自慢されるのが嫌と言われました。

    ユーザーID:2201087385

  • 本当にみみっちい男

    奥様が自由に使ってもいいんじゃないのって思いました。
    だって、家事は全部奥様で、今でも専業主婦の時と変わらないんですよね?
    じゃあ、トピ主さんの負担も何も変わってないじゃないですか。

    そんなに貯めたい?
    奥さんがシミ取り。結構な話でしょう。

    我が家も夫年収1000万ほど、私は520万です。私の給料はすべて私の自由です。何に使おうと、夫の詮索はありません。
    因みに私はジャニーズに注ぎ込んでますが?

    ちょっと気になったのが <事前に話すと、嫌みを言われるから相談しなかったようです>というところ。
    どうやらトピ主さん、細かいところにあれこれ文句をつけたい性格なんじゃありませんか?
    はっきりいえばケチ?

    自分の働いたお金すら自由に使えないなんて、かわいそうな奥さん。

    共有財産とか何とか言葉並べても
    とどのつまりはみみっちぃだね、やっぱり。

    ユーザーID:8010209504

  • 妻から言われたこと

    「私に家を出ていけと言われて困っている」と母に電話したのは妻です。
    これがきっかけで、私が義母に電話を掛け、遠方から来てもらい、
    4人の話し合いになりました。
    私の妻は浪費家と言われていますが、
    本当に明るくて、太陽のような女性でした。子供達も私より妻が大好きです。
    そんな妻が何故心を閉ざしてしまったか、
    話合いで妻に言われたことを書いてみます。
    いままで、私に嫌なことをされてきたことの積み重ねが今回のきっかけだそうです。

    私は家事が基本的に苦でありません。
    どちらかというと効率良く家事をすることに快感を覚えます。
    例えば、食洗機の場合、食器を整頓して入れて、湯温を高めにして、熱い排湯を使用して、鍋などの大きなものを手洗いします。
    妻はどちらかというと食洗機の入れ方なんて気にしません。私が自分の食器を入れる際、妻がセットした食器の中を整えようとしたら、ものすごく怒られました。
    私は、消耗品、例えば、柔軟剤、洗剤、天然水、ラップ、ペーパータオルなど、日常的によく使用するものは、チラシを見て、安い時に大量買いします。
    妻は欲しいときに近くの店で購入するタイプです。

    ユーザーID:2201087385

  • 妻から言われたこと

    最近の例では、使捨手袋、水切りネットをドラッグストアなどを買ったので、私が100円ショップで大量買いして、倉庫にストックしました。
    でも、大量買いで購入した品物について、妻に、お金を請求してことはありません。
    全て自分の小遣いの範疇でやっていたので、感謝されていると思いこんでいました。
    妻には、私のそういう大量買いがとても嫌だったと、止めて欲しいと頼んでも、私が止めてくれなかったと言われました。私の記憶からは抜けています。
    義母はそんな酷いことをされたのだね、もっと早く言ってくれれば、
    私が早めに別れさせたのにと言われました。
    家事で使用する家電製品(冷蔵庫、洗濯機、食洗機、掃除機)も妻が選ばせて貰えなかった。
    勿論、私は勝手に購入はしません。一緒にお店に行き、相談して決めたと思っていました。妻はそう感じていなかったようです。
    私は妻の領域を犯してしまったということです。
    もし、自分が相手に同じことをされたら、嫌になりますよね。相手の気持ちを理解していなかったようです。

    ユーザーID:2201087385

  • 持ってる

    結婚してからの、トピ主さん名義の貯金はゼロだけど、奥様名義の貯金はあると思いますよ。
    トピ主さんの給料から貯めた、奥様名義の貯金がね。
    別居や離婚の時に、トピ主さんに気付かれず、自分の自由にできる通帳、あると思うけどな?

    ユーザーID:5365292294

  • あのね、たった10年で1億なんですけど。

    1億円、何に使ったのかをはっきりさせましょうよ。

    ピアノやバレェや私立の学校にお金がかかるのはわかりますが、1億円もかかりますか?

    どうやったらそんなに浪費できるのか、不思議でなりません。
    どんなに頑張って無駄遣いしても、庶民の暮らしをしながら、たった10年で1億円なんて、なかなか使い切れませんよ。

    ユーザーID:1550683613

  • みみっちくないよ

    >普段の妻はとても穏やかで、近所の方も絶賛するような女性です。

    そりゃあそうでしょう。
    貴方の稼いだお金を好き放題使えていたんだもん。


    家賃を貰うくらいなら離婚して 娘の養育費だけ払ったほうがよくない?

    使い込んだお金について 【文句を言われるから言えなかった】なんて理由は理由のうちに入りませんよ。

    なんで貴方が自分が悪いって思うのか 全く理解出来ません。
    これで貴方が引いて元のさやに収まったら 今度は奥様 正々堂々とやりたい放題になりますよ。

    奥さんが貴方に言っている嫌なこと一覧は
    どうでもいいことばかりです。
    つまり自分のやったことを正当化するために 言っただけのこと。

    義母もおかしい。

    ユーザーID:8433589523

  • え?

    >>妻は家を出るほどのお金に余裕がない

    いやいや、月に手取り25万ももらってて、その言い分はないでしょう。
     月25万以下で暮らしてる世帯なんて、腐るほどありますよ。

    ユーザーID:3775840487

  • 横ですが。。

    妻父が亡くなって妻母が会社を継いでソコに妻が務めてて300万の年収を得てるんですよね?

    浪費家母娘に会社の経営って出来ますかね。

    優秀な社員がいても経営者に失望したら転職してくと思うんですけど。

    これから深刻な人手不足に陥るのに。。

    今のままの生活がずっと出来ると思ってるのかしら?奥さんも義母も。。

    わけのわからん屁理屈を展開してトピ主は丸め込めても、取引先や従業員にその手は通用しないでしょう。

    5年後、どうなっているかしらね。

    よりを戻したいって泣いて頼みに来たりして。

    ユーザーID:2168386562

  • それで老後が?

    貯金なしで老後はどうするのですか?夫婦は多くは老後も備えます。ひどいはずれ嫁です。
    トピ主さん、妻と義母は老後をどうするのでしょう?資産があればそれで後はトピ主さんが捨てられて終わりです。

    そんなことも想像できないで、いろいろなレスに振り回されているトピ主さんは、社会人としては優秀でも、家族を持った人としては気の毒な人としか感じられません。奥様が自由にお金を使える人とトピ主さんは、家庭の形が違うのです。
    あんまりだと思って出てきました。
    老後も考えて、そのはずれ奥様ことも決断しないと、基本的にこれって家庭内でもうトピ主さんの役割は終了ということでしょう。

    ユーザーID:3346283411

  • おかしいよ?

    確かに、トピ主さんはケチでみみっちい貧乏ったらしい考え方をする人だとは思うけど…
    貯金がないのとソレは、別物でしょう?
    トピ主さんの年収が400万位で貯金がないなら、そういう家庭もあるのだな…と思えますが、一千万でしょう?
    少なくても、この10年で年収の半分は貯めれそうなもんですが…。
    貯金が出来ない奥様、月に10〜20万のお金を自分の為に使える奥様…オカシイですよ?
    トピ主さん気を付けないと、身ぐるみ剥がされて熟年離婚になりますよ。
    惚けてないでしっかりしなきゃ。
    今、ケチでみみっちい貧乏ったらしい考え方を生かさないでどうしますか。
    奥様とヨリは戻せない心積もりをしておいた方がいいと思います。
    奥様の言動は逐一記録をする事をオススメします。
    因みに、わが家は夫婦の稼ぎは個人財産。
    個人財産から家計に入れたお金は、共有財産。
    という認識です。個人の稼ぎはあくまでも個人財産。

    ユーザーID:0123296186

  • 女々しいというか、往生際が悪いというか

    結局、奥さんの稼ぎを取り込もうとしたことが
    家庭崩壊を招いたんですよね。

    そんなに好きで惚れているんなら、せめて奥さんの
    収入は好きにさせてあげれば良かったのに。

    奥さんが綺麗になるなら良いじゃない。

    自分の収入は全部を渡すのではなく、必要な
    生活費だけ渡して、あなたが管理すれば良い。

    25万円を取り込みたいがために、寂しい結果に
    あなたがしたんです。

    何もかもあなたの考えが基本で、奥さんの意見は無視
    なんですよね。それが当然だと思ってますよね。
    自分には非はないと。

    まるで奥さんだけが悪いように書かれてますよ。
    悪妻でひどい嫁とその母と。。。

    奥さんにも幸せを感じて欲しい、笑顔にしたい
    というより、稼ぎをよこせなんでしょう。

    なんだかんだ書いていますが、あなただって
    お金優先ということは自覚した方がいいです。

    ユーザーID:3491406536

  • 「妻から言われたこと」を読んで

    つまり奥さんの言い分では、昔から貴方に不満があった。
    それもあきらかに夫婦の相性が悪そう。
    奥さんは裕福な家庭で育って大雑把、お金の事もあまり気にしない。
    トピ主さんは貧しい家庭の出で、細かい事がいちいち気になるしケチ。

    但し私がわからないのは、これまではその相性の悪さを奥さんは不満に思っていたとしても、夫婦の間で問題になる事はなかった、それが奥さんが自分の稼ぎができたとたん、トピ主さんがそれが欲しくて口に出したために夫婦仲が揉めだした、という所です。
    これまで問題がなかったんなら、今更お金の事なんかいわなければ良かったのに。

    簡単に言えば貴方は奥さんに惚れているが、奥さんは貴方に惚れていない、という事でしょう。
    となれば惚れている方が譲歩するしかない。
    それなのに諦めが付かなくて、妻も貯金も欲しいとグダグダいうトピ主。

    貯金が必要なのはわかりますよ。
    妻が我儘なのも。
    でも妻の稼ぎを無理やり奪う訳にもいかないし、ここでいくらトピ主擁護が増えたって妻の心は動かない。
    だったら例えば貴方がWワークをするなりして、貯金を増やす方が早いのでは?

    ユーザーID:8959758564

  • 小さい男だねと言われました

    妻がハワイに行きたいと何度も頼んだのに行ってくれなかった。
    私のお願いは後回しにするくせに、近所の人から頼まれたことはすぐにやる。
    妻がコンビニで高い水やトイレットペーパー等を買ったり、
    家事で失敗したことなどを近所の人とのBBQの集まりの中で、話して、
    妻をからかったのは絶対に許せないそうです。

    トピに書きましたが、20年近く妻がお金を管理していて問題(貯金はほとんど無い)なかったのですが、
    何故、私がお金の管理をやると言い出したかというと、
    原因は長男の大学浪人生活中のお金の使い途が不明瞭だったことです。
    長男の高校時代に義母から大学受験関連として、100万円の支援を貰いました。
    私は、義母のお金なので、娘である妻が長男のためにうまく使ってくれると思い、
    使い途については、全く気にしませんでした。いくら使ったのかも聞きません。それは義母と妻の関係のことです。
    義母のお金を頂いたお陰で、10校以上の大学を受験出来ましたが、結果は全て不合格でした。その後、長男は大学受験の予備校に行きましたので、
    余ったお金を月謝に使うのだろうと思いました。

    ユーザーID:2201087385

  • 義母から病気だわと言われました

    しかし、昨年暮れに、今度は私の母から100万円の支援を貰いました。私は実家の母がどれほどの苦労して100万円を貯め、私達家族のために支援してくれたかを知っています。私達は男3人兄弟でとにかく貧乏でした。当時は貧乏な人が多かったと思います。父と母が3人の子供のために一生懸命頑張っている姿を見てきました。父が好きなタバコを止めたりしたことも知っています。私は、母にきちんと報告して、お金が余っていれば返したいと思っていました。
    母は受け取らないと思いますが...... 私は妻にどれ位のお金を長男の受験に使用したのか教えて欲しいと話すと、それから何となく必要最低限の会話となり、私は自分の言っていることは正しいという気持ちがあり、強く問い詰めると、妻から、カネカネカネ、あなたはお金のことばかり、金の亡者.....
    夫婦の間でお金の話しが出たらもう終わりだねということで喧嘩が始まったのです。そしてカード明細を見たら、しみ取りの費用が15万円とか、○○クリニック6万円とか書かれていたので、妻に任せていたらまずいのではと思い始めた訳です。

    ユーザーID:2201087385

  • 問題を分けて考えては?

    奥さんとうまくいってない原因は、トピ主さんが「家を出て行け」と言ってしまったからでしょ?
    離婚したいならそのままで構わないのですが、いやならこの件に関してはきちんと謝らないとね。

    でも結婚を継続できたとしても家計はなんとかしないとまずいでしょう。今までのトピ主家は1000万円で破産すると雑誌に出てくる典型的な家計じゃないかな?

    回りはそれなりに生活レベルが高いだろうから「普通の生活」にお金がかかってしまうのでしょう。奥さんもママ友が美容にお金を使っているのを見ていて我慢できなくなったんだろうね。

    年収1000万円って手取りで考えれば月45万円と夏冬ボーナス各100万円程度でしょ?

    手取り20万円も無く生活が苦しいと嘆いている若い独身の人をネットで見かけるけど、月45万円で4人が暮らし、戸建てや子どもの教育費にお金をかければ独身の人より切り詰めた生活をしなければならないのは当然だからね。

    普通はそれを理解して生活するけど、たまに金持ちだと誤解する人が出てくるんだよね。

    トピ主さんもうアラフィフでしょ?貯蓄がほとんど無いのはまずいよ。FPに相談したほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:7975033587

  • そんだけお金使えたら誰でも仏だわよ


    トピ主さん洗脳されてるの?それとも催眠術にでもかかってるの?薬でも盛られて正常な判断できなくなってるの?
    というぐらい読んでいる私達には奥さんと義母おかしいんですけど

    それだけお金使えたら誰でも笑顔で過ごせるわよ

    ついでに家族の貯金、トピ主家名義の貯金がないだけで、奥さん名義の貯金は山盛りてんこ盛りなんじゃないの?

    将来ヨボヨボになった時に無一文で放り出されないようにね

    ユーザーID:1791119836

  • 諦めて

    前回も書きましたが、貴方の力ではその妻は変える事はできません。
    力関係で貴方が完全に負けているからです。
    どんなにここで皆さんが「その妻は酷い」といってくれても、実際に妻(と義母)と戦うのは貴方1人だし、貴方はすでに充分負けている。

    こういう場合にお勧めできるのは離婚だけなのですが、それが嫌ならこのままです。
    子供たちさえ妻の方が好き、となるとこれ以上何を言ってほしいのか、と思うばかりです。

    それと貴方の母からの100万円も諦めましょう。
    それも同じ理屈で、妻から返事なんか返ってくるわけないでしょう?
    貴方の妻はそういう人なのです。
    貴方にはどうすることもできない。
    離婚するか、現状維持か、です。

    老後の資金は前にも書きましたが、自分でなんとかしましょう。
    妻と話し合って、妻が改心して自分の稼ぎを差し出してくれて、将来のために貯金してくれる、というトピ主さんの夢が実現する可能性は1%もありません。
    考えるだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:8959758564

  • そんな嫁・・・

    さっさと実家に熨しつけてお返ししたほうがよいのでは??
    価値観が違うのによくこんなに長く一緒に暮らせたなあと驚きです。
    まあ、愛情もあるんでしょうけど。
    お嬢様と結婚するなら働き蜂になる覚悟が必要ですね。
    稼ぎが足りないと責められないだけマシなのかなーって感想です。

    ユーザーID:1327855696

  • お金が義家事業に流れていませんか?

    可能性としてですが、奥さんと義母の過剰な反応はどう考えても不自然です。
    トピ主さんの1千万、義家の会社の回転資金に遣われているのでは?
    退職金や固定資産があるにせよ貯金ゼロに今頃気が付くなんて、のんき過ぎです。
    きちんと調査した方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6772528505

  • 妻の言い分

    妻が私の母から貰ったお金(長男の大学に関する学費)の使い途を報告しなくなったか、
    妻の言い分は、私が長男を見捨てたからだそうです。
    私は浪人中の長男に対して、去年の夏から今年の合格までほとんど話をしませんでした。
    息子は現役の時、勉強せず携帯ばかり、10校以上受けて、全て不合格でした。
    その時、私は長男は勉強が苦手だが、私が頼んだ仕事はきちんとこなせることから、就職を進めました。しかし、本人はぜったてに大学に行きたいというので、話し合いの上、
    浪人させました。しかし、私から見た浪人中の長男の勉強に対する姿勢は、現役の頃の長男と全く変わらないように見えました。夏まではいろいろと声を掛けたのですが、いつまでもだらしない長男に、勉強頑張れとか、声を掛ける気持ちが無くなり、
    夏以降は止めてしまいました。ほとんど会話も無かったと思います。
    唯一、長男が予備校で受けたい授業については、両親から頂いたお金もありましたので、長男のやりたいようにやらせました。本当は頑張れとか頑張っているねとか言いたかったけれど、長男の堕落した勉強生活を見ていると、それが出来ませんでした。

    ユーザーID:2201087385

  • 妻の言い分

    唯一、長男が予備校で受けたい授業については、両親から頂いたお金もありましたので、長男のやりたいようにやらせました。本当は頑張れとか頑張っているねとか言いたかったけれど、長男の堕落した勉強生活を見ていると、それが出来ませんでした。

    未熟な父親だったと思います。私はお金を出すことしか出来ませんでした。
    年が明け、受験日が近づいても、妹にちょっかい出したりしていました。
    私はいつもイライラしていたと思います。しかし、私の心配は老婆心で、長男は志望校に合格しました。
    しかし私の心には、私が厳しく接したお陰で、長男は父親を見返してやろうと、頑張ったんじゃないかと思っています。
    今回のきっかけは長男ですが、
    妻はいままでずっと我慢していた。
    今まで私から嫌なこと(日用品の買いだめして自分が欲しいものを買えなかった件、コンビニで買った事を近所のBBQでの話題にした件、ハワイに行きたいと何度も頼んだが行ってくれなかった件など)をされたことの積み重ねが今回の原因であると言っています。

    ユーザーID:2201087385

  • 長い。要領を得ない。男が書いた文章か?

    1. 貯蓄を20年間にわたり怠っているのが、最大の問題。
    2. 妻との婚姻を続けた場合、老後破綻があり得る経済状況か否か
    3. 家計の貯蓄率を高めるにはどうすればよいか
    4. 貯蓄目標額を設定し, その中で消費することを阻んでるのは何か?阻害要因を除去する方法は?

    きちんと現状を整理整頓して、問題を把握し, 解決法を見いだせばいいのに
    どうでもいいことをぐだぐだ延々と書くのは、男の書く文章とは思えない

    妻の実家が資産家で、倹約する必要がないなら、問題そのものが存在しないが
    資産がなく老後破綻の可能性があるなら、早急に要因を排除すべき。

    ユーザーID:1600362386

  • 具体的な行動を

    トピ主さんから具体的な返事が何もなくて、聞こえてくるのは嘆き節ばかりだから、お宅の家計の実態が分かりません。

    とにかく貴方のお給料は貴方が管理するようにしましょうよ。
    ローンはあるの?
    奥さんには給料全部渡していたんなら、25万差し引いて渡せばいいじゃない。
    あるいは15万でもいいし、それを今後は自分名義の口座に貯金して老後の資金にすればいい。
    たいした金額じゃないとしても、ないよりましです。

    それと年収1千万なら退職金だってけっこう出るでしょ?
    それも自分だけのものにする。
    ローンの残金があるなら、それは払うしかないけど。
    それと貴方の年金で1人ならなんとか暮らせるはずです。
    そういう具体的な数字のことを考えないで、妻の稼ぎが欲しいとばかり言ってても時間の無駄ですよ。

    それと奥さんにあまりあれこれ言ってると、どう見てもその奥さんは貴方を必要としてないから、離婚を言い出されるでしょう。
    我儘妻だけど愛してるんだというなら、老後の資金作りは一人でやることです。
    その奥さんは可愛いアクセサリーと考えて、何か現実的な役割を期待するのはやめることですね。

    ユーザーID:8959758564

  • 改善する気がないのならタイトルに(愚痴)と書いておきましょ

    改善する気がないのなら、アドバイスを求めていない旨、明記しましょう。
    タイトルに(愚痴)と付けておくのが暗黙の了解になっているようですよ。

    アホらしい。
    一生やっておられるがよろしい。

    ユーザーID:1550683613

  • みみっちいといわれる原因

    なんとなく独り善がりのトピ主さん。
    普段から奥様やお子さんに無関心だったのでは?
    なのにお金の事となると執拗に追及を繰り返す。

    私は奥様の気持ち、なんだかわかるな。
    トピ主さんは、一千万の年収で学費もローンも十分と自負してるとお思いでしょうが、子供二人を私学に通わせ、習い事や大学受験準備、となると決して余裕あるとは言えないと思います。奥様の化粧品だっていいものは買えないでしょう。

    多分…ここからは推測ですが、逆に義家からずっと援助が出てたのではないでしょうか?

    奥様はトピ主さんのプライドを慮って、トピ主さんには秘密にしていた。
    トピ主さんは自分だけの稼ぎで家族を養っていると思い込み大きな顔をしていたが、実は義家からの援助で成り立っている家計だった。
    その後は実家の仕事で給与という名の援助を受け、奥様も堂々とエステや高級化粧品を買えるようになったのに、夫からは文句。
    奥様にしてみたら、私が自分の実家から貰ったお金を何であなたと共有にしなければならないの?!って事では?
    長男への100万だって、親が見かねて娘に援助したんだと思います。

    だとすれば確かにトピ主さん、みみっちいかも!

    ユーザーID:9469643879

  • それと

    美容院代と化粧品代は、小遣いの範囲じゃなく家計からでいいのでは?
    エステやシミ取りは小遣いの範囲と思いますが。
    基礎化粧品なんかはキャンペーン時期とかにまとめ買いすると一見高額になりますが、月々に直すと別にそう贅沢ではないことも考えられます。

    ユーザーID:9469643879

  • いろいろと判明しつつあります

    皆様、いろいろとありがとうございました。
    グダグダと書いたのは、妻と義母から、妻がお金の相談をしなかったのは、私が長男に酷い仕打ちをしたことが発端で、
    今まで、私が妻に酷いことをして来て、妻は子供を守るためにずっと我慢していたのだ。お金の話を持ち出すのは、
    もう夫婦では無いとか、散々言われて、私が悪かったのかと、ずっと思っていたからです。
    皆様に相談したいので、もう少し付き合い下さい。実は、現在はそれぞれの稼ぎで管理を始めたのですが、
    年間掛かる費用を概略算定したのですが、かなりの金額が手元に残る筈なんです。
    それで、いつもの場所にある過去の通帳を調べてみたところ、子供の積み立て貯金を百万単位でおろしていることが判明しました。
    勿論、私に相談も無くです。今年に入り、一昨年の12月から今年の4月の間に600万以上のお金の使い途が不明です。
    頭の中が真っ白になりました。何人の方からも、妻に隠し口座があると指摘されていましたが、
    その時は信じられませんでしたが、その通りの予感がします。離婚する方向へ進めようと思います。
    妻の隠し口座を明白にして、半分を取り戻す方法はあるのでしょうか

    ユーザーID:2201087385

  • 最新レス読みました

    落ち着いてください!
    子ども貯金から引き出された600万円って、長男さんの受験費用なのではないですか?
    私立大学を10校以上併願すれば、受験料、第一志望の結果が出るまでの押さえとしての入学金、場合によっては宿泊代や交通費も合わせれば100万以上はかかります。
    そして入学金と初年度の授業料。私立理系だったら200〜300万円以上、学校によってはもっとかかりますよね。それらを3月末までに支払うのですから、当然ガツーンと貯蓄は減ります。それ以外にも入学準備としてパソコン、スーツ、教材費など、これまでコツコツ貯めてきた貯蓄を一気に使い切ってしまうのがこの時期です。
    義家からの100万円は、前年の現役受験料で使いきっているし。

    というか、お子さんの学費はちゃんと貯めてあったじゃないですか?!

    トピ主さん、現状把握ができてないのでは?
    このくらいは残るはず!って仰ってますが、その計算も勘違いしてませんか?

    ユーザーID:9469643879

  • ようやく離婚する気になりましたか

    トピ主最新レスを読みました。
    我儘妻だけど愛してる、ってずっと繰り返してたからその方向でレスしていたのに、使途不明金が出てきたとたんに離婚?
    トピ主さんも、片方ではそんな浪費家の妻に家計を任せて自分は知らん顔かと思ったら、今度は妻が働きだしたからその分は欲しいとか、不明金があるなら離婚とか、ほんとぶれぶれでよく分からない人ですね。

    とにかく離婚する気になったのならけっこうなことだから、弁護士を入れましょうよ。
    その妻と義母が共同戦線を張ったら、どうせ貴方に勝ち目はないです。
    妻にその600万の使い道を聞くだけ無駄ですよ。
    どうせ言うわけないから。
    でも使い道を明確にできないならそれを奥さんへの財産分与として、あとは一銭も渡さず別れればいいでしょう。
    貯金がゼロなら本来は財産分与もなしなんだけどね。
    まあでも、これからは1人で貯金とともに生きていってください。

    ユーザーID:8959758564

  • のんきですね〜

    すでに、奥様には探偵をつけるべきだとレスがいくつかありましたけど、きちんと読んでますか?
    何も、面白がって探偵をってレスした訳ではないんですが。

    再度レスしますが、やはり、奥様には身辺調査するべきです。
    いくら専業主婦が長くても、しみとりだのなんだのって、20万強のお給料を使いきるなんてできないはずです。
    いや、専業主婦が長かったからこそ無理だと思いますが。

    奥様のお母様、お姑さんもなにかひっかかりを感じます。

    使途不明金もあるなら、身辺調査しないと後悔する事になるかも知れませんよ。


    あれ?というか、年収が一千万あって、貯金がないなら、収入=出費なのだから、すでに使途不明金が発生していた訳ですよね?
    トピ主様的には、どうお考えですか?

    ユーザーID:9779421253

  • 弁護士弁護士!!

    もうね こうなったら弁護士先生に任せるしかないですよ!

    いやー最悪のシナリオですね。
    頑張って取り戻してください。

    馬鹿妻 馬鹿義母に負けないで。

    これじゃ家に泥棒がいるのと同じですよ!!

    ユーザーID:8433589523

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