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自主性のない一人っ子の息子

あっこ
2015年5月15日 23:03

10歳の息子の事で相談です。
我家は、経済的な理由から子供は1人と決めています。
私の兄は未婚。夫の姉は娘が1人。もう20歳です。
なので、身内で集まっても同年代の子供がワイワイという感じではありません。

大人の中で育ってきたので、すべて息子のペースで生活してきたように思います。
困ったことがあっても、すぐに大人が助けたし、何か迷っていたら、
こうしたら良いんじゃない?と大人達からアドバイスが出ます。

そんな息子を見ていてこれではいけないと思い、
お菓子を食べていたら、お母さんにも頂戴とわざと分けてもらったり、
どうしたらいい?と聞かれれば、どうしたらいいと思う?といったん考えさせたり…。
でも、兄弟のいる家庭に比べたら、やっぱり息子1人に関心が集中して、
手をかけてしまっていたんじゃないかと思っています。

息子の良いところは、争い事を好まない。とても優しい子です。
でも優しすぎて、多くの同級生とは何かテンションが違うようです。
遊び方にしても、友達が○○しようよ、と言ってくれた方が楽で、
自分から何かを発信することが苦手なようです。
それでは、友達にしてみれば張り合いがないというか、つまらないようで、
低学年の頃ワイワイ遊んでいた友達はみんな離れていきました。

例えば、毎朝服を着替える時、自分では決められません。
せめてもと、2パターン程出してどちらか好きな方を着ていきな。と言ったら、決められない…お母さんはどっちがいいと思う?と言います。

折り紙でお母さんとお父さんに風船作ってあげるよ。
と言われたので、ありがとう。と待っていたら、
何色でつくればいい?と。
好きな色で作ってよ。と言ったら、何色で作ったらいいか分からないと言います。
最近では決めてくれるまでずっと待っていますが。

次へ続きます

ユーザーID:7584298972  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちょっと似ているかも
ダージリン
2015年5月16日 12:55

うちの息子が少し似ているかもしれません。

私も夫も長子でしたので、息子は双方の両親にとって初孫でした。妹、義理妹、義理弟たちからみても初めての甥。

大人に囲まれて育ちました。やはり、おっとりしていて優しい性格です。

服ですが、興味がないため、まったく自分で決めることができません。それでも、前日の夜に決めさせるのですが、一番上にある服を選んで持ってきます。

それって選んだり決めたりではなく、ただ上にある服を持ってきているだけです。

突っ込みどころ満載ですが、そこは、ぐっと我慢し、自分で持ってきたことを褒め、それがどんなにセンスの悪い組み合わせであっても「いいんじゃない。いいねぇ。」とほめました。

しかし、高学年にもなると女の子に「真っ赤っ火星人。」とからかわれて泣いて帰ってきます。

言い返して来いと言っても「できない。」と泣くばかり。しかたなく私は息子の服を黒と赤(息子の好きな色)と白に統一しました。

これで、どの組み合わせにしても大丈夫です。たまにクローゼットの中をひっくり返し、同じ服ばかりにならないように気を付けました。

ユーザーID:3736313113
突き放す
匿名希望
2015年5月16日 15:30

毎日、何を着ていけば良いか判らない。って言われたら
「適当に自分で選んで」と家事をしにその場から離れてください。
え〜。何色が良いか判らない。って言われても
「早くしないと学校行けないよ。早く朝ご飯食べちゃって〜」と言って
その場から離れましょう

ずっと一緒にいるから親の顔色を見ているのです。
放っておきましょう。
あと、選んだものに文句を言わない事ですね

できるだけ自分の事は自分でさせるように手をださないようにしていきましょうよ
その時、親が近くで見ているとプレッシャーです。
見てないよって感じにしてはいかがですか。

自分に自信がなさそうですので、何か息子さんが好きな習い事をさせてあげてはいかがですか?
友達にも自慢できるものがあれば自分にも自信が出て積極性もでるのではないでしょうか
おすすめは小学生なら運動系ですが、運動嫌いだったなら無理やりは辞めた方が良いです

ユーザーID:0838989449
一人っ子のせいじゃない
しんちゃん
2015年5月16日 19:41

うち息子は一人っ子で、従兄弟もいません。
親戚中で子どもはたった一人。
でも、
小さい頃は特にリーダーシップがある方でした。
なので、一人っ子だから決められない性格ということはないと思います。
ただ、小さい頃から縦割り(大きい子や小さい子と一緒に遊ぶ)のが好きでした。
色々な年齢で好きに遊べる環境を与えるといいかもしれませんね。

色が決められないのなら
「どっちの色が好き?」とか「水色のものって何がある?黄色のものは?」と聞いて「どっちが好き?」とか聞いてみては?
決められないということは、
自分で決めて失敗したくない ということなので、
失敗した経験が少ないのかもしれないなと思いました。
いっぱい失敗して、失敗してもそれ程気にしなくて大丈夫、失敗したら次からこうやるとか、こうやって気持ちを立て直すとか、そういうのを学べるといいのかなと思いました。
失敗したときに、「大丈夫だよ」「気にしなくていいよ」と瞬間的に声掛け出来るようにするといいかも。失敗したり困ったときに親が一緒になってオロオロするのだけは絶対にしないように。これは気を付けてください。

ユーザーID:5197042716
こんな事言われました
わらび
2015年5月16日 21:47

産婦人科の診察室で子供を連れて入る場合、先生から
子供に同じ形の飴が複数あり一つ選んでと差し出されます

悩む子供に、廊下で他の患者さんが待っているので早くしなさいと促していたら、先生に
「お母さん、子供が考え選ぶ事は大事な事なんだよ」
と諭されました
一人っ子で手が掛けられる分、子供の成長の芽を摘んでしまっているんですよね
先回りせず
ひやひやしつつも見守らねばと思っています

ユーザーID:0495195506
性格じゃないですかね
あかね
2015年5月16日 22:05

一人っ子の娘がいます。
兄弟がいないので、食べ物その他何でも結果的に優先されてます。
で、自主性はあり過ぎるほどあります。
何でも自分で決めたがり、決めるのが当然と思ってますから。
服は3歳から全部自分で選びます。「勝手に決めないで私のことは私が決める。」が口癖です。
そうも行かない(食べるオヤツの量とか)ことも多いのでよく言い争いになりますよ。
頼もしくはありますが。
つまり、そういうのは結局生まれもった性格ではないかと思います。

ユーザーID:7021186166
トピ主です(続き)
あっこ(トピ主)
2015年5月16日 22:58

小1の時にチック症が酷く、児童精神科にかかり、発達検査をしてもらいました。
障害の範疇ではないが、精神年齢が1学年程遅いと。
そして、自分でやりなさいと突き放すとこの子はとてもストレスを感じる子だから、
なるべく、手順や説明をゆっくりして手を貸してあげるようにと言われました。

その事があってから、子供の成長の為と突き放す事はこの子にはいけない事なんだと
解釈してしまい、チック症も治って欲しかったのであれこれ手を貸しすぎてしまった
のも原因だと反省しています。

私はこれからどのように子育てをしていったら良いか方向性を見失っています。

私は一人っ子だけど、そんな事ないよという方、
どのように育てられてきましたか?

現在、一人っ子でお子さんを育てている方、心がけている事は何ですか?

何かこれからの子育てのヒントを下さい。

ユーザーID:7584298972
期待し過ぎている携帯からの書き込み
既婚子持ち
2015年5月17日 2:38

>自分から何かを発信することが苦手なようです

みんながみんな自分から何かを発信することが得意なんてあり得ない。
兄弟いる子も全員性格違いますよね。

リーダーシップを取ってほしいと思ってるんでしょうけど、リーダーシップ取るような子は、クラスで、いても2〜3人いるかいないかぐらいじゃない?

息子さんの性格とは違う方向性を望むより、息子さんをもっと見つめてあげたら?

>お母さんはどっちがいいと思う?と言います。
折り紙でお母さんとお父さんに風船作ってあげるよ。と言われたので、ありがとう。と待っていたら、
何色でつくればいい?と

こんな可愛らしい事、そのうち頼んでも聞いてくれなくなりますよ。

家の息子は小さい時から自分の事は自分で決めるタイプでしたが。
小学校も運動部で、中学生になってから更にハードな運動部に入り、朝練あり土日も遠征が多く、最近は友達と通うからと塾にも入り、部活から帰りご飯食べてすぐ塾に行き、とかなり忙しく、小学校時代、時々夜一緒にWiiなどしてた頃が懐かしいです。

私なら相談されたら喜んでアドバイスしてあげるな。今だけだと思って甘えさせてあげていいと思います。

ユーザーID:9023026799
ボーイスカウトに入れてはどうですか
ne2kai
2015年5月17日 11:08

費用は少々かかりますが、トピ内容のようなお悩みを解決したいなら、息子さんをボーイスカウトに入隊させてはいかがですか。
ボーイスカウトは、様々な年齢の子供だけでグループを組み、年長者や経験者が年下や経験の浅い子の面倒を見たり指導をするシステムになっているので、今の生活でトピ主さんが息子さんに欠けていると思われる要素が、すべて揃っていると思います。
スカウト内で世話をした、してもらった相手と、兄弟のような付き合いを大人になってからも続ける人もいます。
そういう意味で、息子さんの将来に渡る人脈作りにおいても、スカウト入隊は意味があるかもしれません。

ユーザーID:9207564801
気にしないで携帯からの書き込み
ミサト
2015年5月17日 12:55

あんまり気にしないでいいかと思います。

服なんかさっさと私が決めていました。
風船も聞かれたらお母さんの好きな色を言えばいいと思います。

高校生になりましたが、兄弟がいても全く服に興味がなく、親が買ってきたものをだまって着る子もたくさんいますよ。
うちは逆に自分で気に入ったものでなければ絶対着ないタイプになりました。
性格によるところが大きいようです。

子供もちゃんと成長しますから、あまり気にしないでいいかと。
友達も自然と自分に合う子と仲良くなりますし。

うちは競争心がないなぁ〜と思っていましたが、中学で部活を始めてからはスタメン争いなどもちゃんとしていたので、そんなに心配することはないのだと思いました。
単に目にする機会がなかっただけで。

あまり一人っ子だから、と突き放さなくてもいいと私は思いました。

ユーザーID:2947859821
一人っ子の親ではなくてすみません
エアプランツ
2015年5月18日 5:48

46歳0ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

一人っ子の親ではないのですが、息子が似ているので少しお邪魔いたします。

息子も1年生のときに発達検査をし、白いに近いグレーゾーンということでしたが、そのまま普通学級→公立中学校→公立高校→私立音大とここまで来ました。

息子がそうだったのですが「好きなもの」ということに悩むようです。
自分の「感情」を探すのが難しく感じるようでした。
例えばトピの中の「折り紙」のお話でしたら、「好きな色で作って」と言われるとその「自分の好きな色」が決められないというか判らない。
うちの息子に言うときは「あなたがお母さんに似合うと思う色で折って」と言えば、ゆっくりでも「相手に似合うと思う色」を出せます。

洋服も「好きな服」ではなく、「今日の気温と場所に合うと自分が思う服」と言えば選べます。我々は「好きな服」と言えばそういう要素も含まれていると当たり前のように判断していますが、うちの息子に「好きな」というとそういう要素が入ってこないのです。

「感情」ではなく「情報」から探すように声をかけてみてはどうかなと思いました。

ユーザーID:4427945122
試行錯誤の子育てですよね
ももたろう
2015年5月18日 12:42

うちも一人っ子です。性格もおとなしくて泣き虫タイプで臆病で慎重。小柄で精神年齢より体格が2年くらい遅れていて悩みました。

お子さん同様とても繊細なのだと思います。風にも当てずに育てた・・・訳でもないんですが。何事も場数を踏むことです。うちもお友達に兄弟が多い子が多いので、揉まれ具合の差が凄いというのを実感してます。なのでできるだけ空き時間は色々な友達と遊ぶ環境を作るようにしてきました。まずは、とりあえずいろんな場所で仲良しの子を作れるように子供の世界を広げてあげる努力をしています。 習い事で、公園で、家の前で。たまにママの友達の子と。人見知りの息子が元気に遊べるよになるまではものすごく辛抱強く期間がいます。すぐには無理なのでうちは半年、一年単位プロジェクトです。

普段は可能なだけ相手もずっとしていましたが、最近は友達がいるとうちの子はとたんにママ不要になり、泣いたり怒ったりしながら人間関係作ることも学んできているようです。突然突き放すと不安がるし徐々にがいいですよね。

一人っ子でしっかりしている子周りにいるので、一人っ子かどうかは関係ないと思います。

ユーザーID:8541338801
トピ主です。ありがとうございました。
あっこ(トピ主)
2015年5月19日 10:01

皆様ありがとうございます。

思い返すと息子は、1歳頃から臆病な性格で大人しい子供でした。
何組かの親子で遊んでいても、1人私の膝の上から離れないような
子供でしたので、元々の性格というのもその通りかもしれません。

ここ数日、小さな事は自分でさせるように仕掛けています。
服は毎日、2択にしてどちらか着ていきな〜。と言って
ほっといています。
また自分で決めるの?!と困っている様子ですが、
着ないと遅刻してしまうので、しぶしぶ決めているようです。
生活面でも、なるべく自分で出来る事はさせるように気をつけています。

夫にも同じように接してもらえるよう話しました。
夫も息子の事を同じように心配していたようなので、
協力してくれるようです。

ただ、息子が自分の事を決められないという事に固執しすぎて、
遊びの時まで目くじらを立てるのは良くないと反省しました。

ボーイスカウトは私も常々入れたいと思ってここまできてしまいました。
息子の気分が上がっている時などに話してみようかなと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:7584298972
もう1度受診を推奨します
うーん
2015年5月19日 16:04

 もう1度児童精神科に受診し、発達検査を受けることを勧めます。ある種の2次障害の可能性があるので。

 うちも精神年齢が1年程度遅れています。彼は支援学級にいます。得意な分野と苦手な分野の落差が非常に激しく、普通学級に混ざっても、一見誰がうちなのかわからないくらいです。

 彼の今後の一番の問題は、いかに自信や自尊心を損なわず、自分の選択を自分でするかです。トピ主さんのお子さんのような行動は、一重に自信のなさの現われです。私は彼に自信をつけさせるためのサポートをし、学校の先生にも助力いただいてます。おかげで自分でできること・自分でやろうとすることができるようになりつつあります。

 また、トピ主さんのお子さんはちょうど10歳とのこと。発達において重要な10歳の壁に思いっきりぶちあたっている可能性があります。学校の勉強が急激に難しくなり、友人関係がとても複雑になる時期です。お子さんは周囲の急激な成長についていくことに必死ですよ。

 なお、チックはストレスの象徴で、その集団についていくのに必死な時に現れるものです。そんなときに突き放されたらお子さんはたまったものではありません。

ユーザーID:3628447114
好きな色ではなく、似合う色を
はーこ
2015年5月20日 14:48

たとえば折り紙なら、こんな場面にはどんな色が合うと思う?
洋服なら、○○くんはどんな色を着ていたかな。その服と一緒にいて、かわいいと思う服は何色だと思う?
いろいろなシチュエーションを想定して、ふさわしい色を考えさせるのです。
いろはみんなきれいです。好きなのは?ときかれても、困ってしまいます。

ユーザーID:2377748806
 
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