義父にこのタコと言われました(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

こまどり

貯金のない義父。
毎月主人が必要な生活費を援助していますが、それでも足りないと毎月無心してきます。
これまでも借金や義母の入院費、葬儀代も主人が払ってきました。

金の無心に応じないと暴言を吐くばかりで感謝の言葉もありません。
義父への対応で主人は心を病んでしまっい(ほぼ恫喝なので)見ていられないので、1年ほど前から私が連絡窓口になりました。

今日も義妹の子どもに誕生日プレゼントを買ってやるから金をよこせと言う。
うちの子どもには何ひとつ買ってもらったことはないのですが。

当然断り、義父にあまりにも感謝の気持ちがないこと、これまでどれ程費用を負担してきたか、なぜ主人と同じだけ(実際はそれ以上)学費をかけて育てた義妹だけ特別扱いなのかを言うと、私に対し罵詈雑言を浴びせてきました(いつものパターン)。

このタコ!とか、こんな嫁をもらうなんて○○(夫)もよほど見る目がないよな、どうしてこんな嫁もらったのかと皆んな(親戚?)噂してるよ、などなど。

ここまで言われて生活費を援助するのもバカバカしいのですが、親戚に迷惑をかけないために最低限の援助はしています。
この義父どうしてくれよう。

ユーザーID:4269979232

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  • あなたも「暇」ですね。 

    たこといわれて腹立ったら、ジャー義理親さんは何?って聞き返してあげたらいいのに。センスないなー。

    そんな事を聞き返してくるとは思ってないから、拍子抜けするし、もし、(からかってゆってるのに)反応してなんかまじめに考えたとしたら、おもっしょいやん。(可愛いから)

    ちょうど、立ち止まって橋の下をずっと見てたら行き交う人もつられて立ち止まって下向くみたいな。

    いいじゃない。乱暴な言葉を浴びせられたというけど、こんな嫁もらいよってという裏には、単に感情だけのことですから。その時の一過性の感情よ。本当に悪気があるんではないのよ。
    それに、あなたもそれなりに義理父親に横柄な態度をとってるでしょうから、余計好きにはなれないだけでしょ。
    そんなに意味がないわ。一つにはあなたがそれだけ暇ってこと。

    だからこうまで言われて生活費を援助するのがバカばかしいというけど、これとそれは別ですよ。
    別なの。(気持ちはわかるけどね)

    感謝はすべきですけどね。きっと口にはしないけど思ってるわ。

    トピ主さんはもっとやりにくい人が居るという事を知らないだけでも幸せな方です。

    ユーザーID:7898247526

  • このタコには

    「このハゲ!」が返しです。返してあげましょう。

    ユーザーID:5454704129

  • 援助するからつけあがる

    ほっときゃいいんです。義妹にやってもらえば?

    ユーザーID:8123389800

  • 感謝がないなら…

    ご主人が病気に成る程、罵詈雑言を言い、主さんにも暴言を吐くなら、暫く近寄らない。義妹に任せれば?
    ご主人が優しく何も言えず、精神を病む様になったら、大変です。暴言を吐く位、義父が元気なら大丈夫!一度突き放し放すのもい良いかも!義妹も居る事だし、飢える事はない。どうせ、嫁は悪く言われるもの。
    ご主人が言えないのなら、主さんが盾になり、交渉する。決まった金額以上の催促には今後一切応じない!!!
    それでも尚、暴言を吐くなら、
    一切援助はしない。…と、ハッキリ意思を伝えましょう。紛れもなく、義父は毒親なんだから、疎遠にしても良いくらいですが、
    親戚やご主人の手前、気持ちを考えたら、余り無茶も出来ない。段階を踏みながら義父の態度が改善されなかったら、疎遠にする…義父にも通達をする。……でっ!
    良くないですか?一度義妹にも事情を話て、貴女が強い覚悟である事を伝えて置いた方が良いでしょう。主さん達が本気だと義父に話して貰うのです…。長男のご主人だけに責任を押し付け、嫁に行った身だからと、傍観させず、義妹を使う。義父に注意をする様にする。じゃないと、貴女も対岸の火事では済まない…と伝える。頑張って!

    ユーザーID:0385985532

  • 何を言っても無駄ですね

    自分のことしか考えていない義父には困ったものです。
    まともに話し相手になるのはバカらしいです。

    軽く受け流してはいかがですか。
    タコと言われたら、「タコですから何もしてあげられません」と返す。
    バカ嫁と言われたら、「バカ嫁だから何もできません」と返す。

    ゲーム感覚で対応したら多少はストレスが軽減されるかも。

    ところで将来の介護は大丈夫ですか?

    ユーザーID:7545091214

  • レス

    >この義父どうしてくれよう

    無視でOK

    ユーザーID:6013575138

  • 甘すぎ

    とんでもない義父ですね。

    私なら絶縁します。
    人生一度しかないのに、利用されっ放しなんて、あり得ませんから。


    トピ主さんたちは、なめられてます。

    ユーザーID:7658189985

  • 何故縁を切らないの?不思議です

    もうそんな父親、縁を切っていいレベルですよね。
    実の子供にはこころを病ませて、嫁にまで暴言。
    でも何故、お金の援助をしなくてはならないの?
    縁を切ります、って言って一切応じない態度をするべきじゃないの?
    あとは行政に任せましょうよ。
    生活保護で生きていって初めてわかるんじゃない?
    まぁ、わかんないか。そんな人間は。

    ユーザーID:1225159879

  • 着信拒否

    もう連絡は取らない!

    取り敢えず体裁を保つだけのお金なら
    今まで通りでよいならそのままで・・・

    旦那様が心労で体調崩されてご心配ですが、貴女の
    ような強い味方がいてよかったです。

    義妹さんもおられるということなので、しばらく
    放置でよろしいのでは?

    ユーザーID:5166049659

  • 警察沙汰になっても構わない

    息子に無心したお金で娘の孫にプレゼントを買ってやる???それって娘である義妹さんは知っているんですか?人の褌で相撲とってバカみたい。

    息子である旦那さんが弱いんです。ここはあなたが旦那さんの分も強くなって、あなたのことをこのタコっと言うのなら「何、私がタコならあんたは親の風下にも置けない無心爺よ・・2度と言ってくるな、くたばれ、呪い殺してやる」っと義父の上前をいくくらいに断固戦うことです。

    親戚に迷惑がかかるって親戚だってこのことは知っているんですね。義父さんは今流行りのモラハラです。

    息子である旦那さんもストレスを溜めないでガンガン言うことです。終いに警察沙汰になったっていいじゃありませんか。

    そしてこれから、義父があなた方に無心してきたら、その都度、義父さんの口まねをして、義妹さんに「義父がこう言ってきた、ああ言ってきた・・」っと言う、或は私の口から娘の義妹さんに言いますわ。っと言ってやることです。

    ユーザーID:7276988152

  • 義妹も父を援助してるのかな?

    直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がある
    法律にはあるが

    いくらお金を援助しろとは書いてない。
    ので。
    近くに住んでいるのかな?

    毎朝、おはようございますと言いながら千円札1枚受け取りに来なさいと
    言われたら

    月々 ¥3万円ぐらいで
    十分でしょう

    ICレコーダーで常に録音
    親戚中に聞かせてやったらどうですか

    まだですか 紙おむつ買ってありますからと
    するのは娘に言って
    やり返したら。

    ユーザーID:0893299411

  • こんなダニがくっついてるなんて結婚するまで気づかなかった。

    「殺虫剤でもかけてやりたい。いい加減に寄生するのやめろ。寄生するしか能力がないくせに」
    といってやりましょう。そして断絶(100%接触カット)ですね。
    ダニはあらゆるスキマから入り込みます。害虫駆除と思って冷徹になりましょう。

    ユーザーID:7779915653

  • トピ主さんって大人物。尊敬します。

    エールボタンの連続押し、ってできないんでしょうか?

    ユーザーID:0426307432

  • 援助を止める。

    それで良いと思います。是非、実行してください。

    ユーザーID:3434461966

  • なんで構っているんですか?

    放置でいいじゃないですか。

    自分のことは自分でしてもらいましょ?
    トピ主さん、人が良すぎです。

    ユーザーID:5186585782

  • グッドチャンス!

    私ならそう言われたら「そのタコからの援助がなければ生活できないとは…お義父様もさぞ不本意でしょう」と言っちゃいそうです。
    貴女が強い精神をお持ちならそういう輩には言いたいだけ言わせましょう。「お義父様、そうおっしゃる相手に援助されて嬉しいですか」とその度に畳みかけたらいい。それを義妹さんや御親戚に涙ながらに訴えるのもよし。
    子は自分の生活に余裕(余裕の程度は自己判断ですから基準はない)が無ければ親の生活を支える義務はありません。それを常に心の隅に置いておけばいいのです。

    ユーザーID:0958100012

  • 義妹さんにみてもらえば?

    あなたは義理の関係なんだから、窓口になんてならなくていいよ。
    実の息子も心を病むほどの相手なんでしょう?
    他人のあなたがどうこうできる人じゃないよ。

    ユーザーID:3129076721

  • レスします

    喧嘩上手になりましょう。こういうタイプに論理で攻めても無駄です

    罵詈雑言は、全部黙って聞いて、相手の息が切れたところで、

    「それでも、お父様より、マシです、ほほほ!」とか「タコからお金をもらっているお父様って・・・うふふ!」だけいって、帰りましょう。

    タコだの、イカだの言いふらされてせても、徹底無視。

    そして、泣きついて土下座しない限り、お金を出さないことです。

    一番いいのは、土下座されても、お金出さないことですけどね。

    ユーザーID:8430101669

  • 義妹さんは知っているの?

    逐一、義妹さんに報告する。
    義妹さんも援助しているの?していないなら、親なので援助していましたが、私たちの事が嫌いみたいなので、接触は辞めますね。
    暴言ばかり吐かれていますので、よほど私たちが嫌いなのでしょう。
    なので絶縁させていただきます。

    あとはよろしくお願いします。

    援助?!もう知りません。
    今までさせていただきましたので、あとはそちらでよろしくお願いします

    ここまで言えば義妹さんから義父さんへ諌めの言葉が行くのでは?!
    でも義妹さんからも反発されるかな?!
    反発されたらされたで、もう本当に絶縁するだけですけどね。

    馬鹿にするのも大概にせい!!

    親戚で噂されているって言うなら親戚がいる前でこんな事を言われた〜って暴露したい!!
    下品だろうがどちらが常識があるか判るというものです

    腹立つわ!!

    ユーザーID:3821718371

  • 1対1は危険

    人の多いところで会いましょう
    危険です逆切れして何するか

    ユーザーID:9671555938

  • トピ主です

    このような愚痴トピにお付き合いいただき、ありがとうございます。
    共感してくださった方もいて心がスッとしました。
    その他のコメントも有難く読ませていただいています。

    義妹は3人の子持ちの専業主婦です。賢く良識のある人で常識のない義父を嫌っています。
    たとえ義妹であっても義父の意に沿わないことを言えば豹変し罵声を浴びせるので、義妹も必要以上の接触は避けています。

    時々義父とのやりとりは報告させてもらっていてその度に、馬鹿な父が申し訳ないと言ってくれるのでそれで十分です。

    このハゲ!と返したいのは山々ですがね(笑)。

    義父は義妹に甘く、孫をたくさん産んでくれた義妹は偉い、頑張っている、親孝行だと言い、夫については借金してでも両親に援助するのは当然だ、もっと親孝行すべきと言い放ち、お礼も言わないので腹立たしいのです。

    ただ亡くなった義母は主人が可愛く、義妹は嫌な思いをしただろうと思います。

    義父は過去に闇金に手を出し、取り立てが来たこともあったそうで、うちにも義妹のところにも小さな子どもがいるので、それを恐れて援助を打ち切れないのもあります。

    続きます。

    ユーザーID:4269979232

  • トピ主です 2

    また義父が住んでいるマンションは持ち家なので、生活保護はもらえません。
    管理費も固定資産税も主人が払っていますが。

    義父の両親にはお金があったので、道楽息子のまま大人になってしまったようです。

    次に義父から金銭要求の連絡が来たら何と言ってやりましょう?
    まともにやり合うのは不毛なのでさらっとかわしたいです。
    義妹の意見も聞いてみてくださいと言ってみようかな。

    それに、親戚中に私の悪口を言いまくっているでしょうから次は録音するべきですね。

    心の持ちよう、上手い立ち回り方があれば教えてください。

    ユーザーID:4269979232

  • ・・・

    心を病んでしまった旦那さんお気の毒です。
    そういう口の悪い人って言い返されることを想定してない事が多いので、
    次言われたら「もう援助はしないからな!」と言いましょう。
    どうせ親戚で悪く言われるなら徹底的に悪者になりましょう。

    ユーザーID:5338524320

  • 同じこと言って、義妹にもたかってるとおもうよ…

    孫にプレゼントなんて、嘘八百の口実に決まってるじゃ無いですか?
    なんで、まともにとって、義妹だけ不公平とか、マジで比べているの?

    なんかまともに電話だなんだと会話の相手をしている主さんは、かなり奇特な方とお見受けしますよ〜

    夫さんが自分の収入からと納得してるなら、まあ援助は仕方ないけど、
    主さんの方は、高齢者相手に、毒のある会話のお相手をしてあげる義理は無いんじゃないの?

    ユーザーID:1370645001

  • 喧嘩上等であれば…

    ・『孫の祝いもやれない甲斐性無しが!!この、オタンコナス!!』

    ・『義妹に電話しときますよ〜
     もう散々お金渡してるのに、そちらの孫の祝いのお金まで
     集られちゃって〜。 
     でも、うちもお金ないんで、お断りしました!!
     今後はそちらでよろしく〜!! 』

    ・『介護してもらえると思うなよ!!』
    または
     『介護が楽しみだわ〜フフフ…(ブラック感を漂わせて)』

    とか?

    ユーザーID:4309826682

  • このタコっ

    「イカにもっ!」

    ガチャン。ツー・・・ツー・・・・って訳にはいかないですかね。

    「私の財布は貝になりたいといってます」とか。

    「タコはツボにはいっちゃいましたぁ〜」とか。


    ま、冗談はさておき疎遠にできませんか?

    このままトピ主さまが窓口になっていてもご主人は救われるどころか
    余計な負担を妻にかけている罪悪感で、余計にメンタルが弱るのではと思います。

    ユーザーID:2525769160

  • あなたは、働いていないのですか。

     借りれないから最初は闇金に手をつけたのですよね。(最初は気を使っていた)
    でも外で借りたら怖いという、息子の気持ちは正常。大人。

    お父さんの年じゃ仕事はないし、難しい。
    一緒に住むのは、当然そんなに仲が悪いと無理よね。

    でも、お金の援助は無駄になる?。義理親の家は長男の有形財産になるでしょ。

    嫌なこといわれようと、援助は別。昔ならいやおうなしに親と同居でしたからね。

    で、あなたは働いているんですか?。

    話は変わりますが・・・・・・録音?。
    それって空しく、幼稚で、情けなくないですか。
    いい大人が育ちの悪い事をしてると思わない? 相手は年寄り。最初からあなたの立場の方が強いじゃない。

    他人ならいいよ。

    妹さんには優しいところはある。
    不毛といってますが、相手に対して常に悪気で接してて、少しでも低姿勢で、よき方向に解決できる事を願わないの。

    既に自分の方が正しい上、味方もいる。当然という態度。
    常にこうされたから、槍かえさな、腹が立つ。ですよね。
    ちょっと、厳しいけど、だから大人が居ないって言われるんです。わかります?。

    ユーザーID:7898247526

  • 援助やめれば?

    援助やめればいいんですよ 最悪でも義妹と半々です
    お金がない分は持ち家担保に借りれます
    持ち家評価の何割かまで月々借りれて死んだときに清算する公的援助システムがあったはずですから
    それが借りれなくなってからは生活保護もあります
    というかいっそ持ち家売ってもっと安く住み替えれれば余計よし
    借金に関しては「借り入れ自粛」等方法がありますし 闇金は警察にいけばOK
    少なくともお義父さん生活はできますよ 贅沢は無理ですがね
    「うちの生活に影響でるから援助は無理」で役所も義父本人にもおしとおせばいいんですよ

    ユーザーID:5936129867

  • 検討されたかもしれませんが

    リバースモーゲージでお金を借りれませんか?

    義父に渡してしまうとあっという間にすってしまうでしょうから管理はあなたがたがするとして。

    ユーザーID:1647635077

  • 文句があるならベルサイユへいらっしゃい

    >まともにやり合うのは不毛なのでさらっとかわしたいです
    とのことなので。

    「いい年して、息子にお金の無心して生きていかなきゃいけないなんて、本当に可哀相な人ですね」
    「哀れですね」
    「我が子にはお義父さんのようにはなって欲しくないとつくづく思います」

    連絡してきた内容に答えるのではなく、こんな感じの言葉を常に返す。
    「哀れすぎるから恵んでやるよ」と匂わせるんですね。
    しみじみと、実感してるように言うのがポイントです。

    そこで暴言を吐かれたら、

    「それで? 私が怒って夫に援助やめさせたらお義父さんとたんに生活できなくなるって分かってます? 今度は義妹さんにたかりますか?」

    と冷静にあざ笑って差し上げましょう。

    「悔しかったら私どもに頼らずに生活なさってください。マンションの固定資産税も管理費もご自分で払ってね」

    とね。

    ユーザーID:8839920341

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