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大人になっても続く母の姉妹差別がつらい

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

30代共働きで5才の息子がいます。
妹がいるのですが物心ついた時から母にとって妹は家族で一番偉く私は一番下でつらい子供時代を過ごしました。

家族から離れたくて学生の時から留学してその後も離れて暮らしていたのですが仕事で帰国して結婚する時に実家が非常に便利な場所で夫婦共に通勤にも丁度よいことから現在実家近くに住んでいます。妹夫婦も実家近くに住んでいて現在1才の子供がいます

現在夫は単身赴任状態で私一人で働きながら子育てしています。
妹は趣味に毛が生えた仕事を気が向いた時にやっています(収入ほぼなし)
息子を玉に預かってくれるのは非常に助かるのですが、基本的に理由がある場合だけです(仕事で遅くなる、送別会、私の体調不良など)。
妹はずっと家にいる上に平日保育園に預け、週末は旦那さんもいるのに午前午後数時間ずつ1才の子を母に預けています。
以前に私が高熱で子供を保育園に預け仕事を休んだ時には、つらい中母は、親が家にいるのに保育園に預けてはいけない、と30分以上文句言われました。ほぼ専業主婦の妹が自営ということで保育園の申請で嘘を並べ、それなりに激戦区なのになぜか認可保育園に入園できたのですが(自治体によるそうですが、こちらの場合自営の場合自己申告のみで収入も本当に労働してるかもチェックする機能はないそうです)それに関しては、よかったね、と喜ぶばかり。親が毎日家にいるのに子供保育園に行ってますけど?
両親共にまだ働いているのですが、平日は毎晩実家で子供をお風呂に入れてもらってご飯をゆっくり食べて帰ります

もちろん親が近くにいなくても一人で子育てしてる方が多く私も充分恵まれていると思います。息子のことはかわいがってくれるので引っ越しなどは考えてないのですが、あからさまな扱いの差につらく感じる事が多くなってきました。こんな年にもなってカウンセリングでも受けた方がいいでしょうか?

ユーザーID:4699776402

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  • 客観的にみて

    トピ主さんは実感ないとは思いますが、
    しっかり自立しているトピ主さんの方が幸せです。

    親もいずれ年を取って頼れなくなります。
    そのとき妹さんは中高年でしょう。
    親に依存していて何もできない中高年。
    悲惨です。

    具合が悪いのに30分も文句を聞き続けるのはやめましょう。
    一度切れてみれば?
    親が家にいたって具合が悪いなら子どもの面倒を見られなくて
    保育に欠けている状態だから保育園に預けていいんでしょ。

    間違ったことしてないのになぜ30分も文句を言わせ続けているのですか?

    ユーザーID:9861332001

  • 客観的にはどうなんだろう?

    贔屓する親、差別する親。
    残念ながら、存在しています。
    しかし、お金のかかる海外留学までさせてくれた親が、果たして本当にトピ主さんを粗末に扱っているのでしょうか?

    ユーザーID:8161395528

  • 感謝の薄いトピさん

    まず感謝するのが先でしょう。
    十分すぎる助けを受けているではないですか。
    姉妹は他人の始まりです。比べるのがおかしいですよ。

    ユーザーID:7982969978

  • それでも

    離れて暮した方が良いのでは?・・・トピ主さんの精神衛生のためにです。

    便利な立地・たまに預かってもらえる、などの恩恵はあるのでしょうけど。
    好き放題やっている妹を容認し、甘やかすのを見ているのが辛いんでしょう?
    だったら離れるしかないと思いますが。

    お母さんに甘えたいんですよね?もっと自分を大事にしてもらいたかった。
    長女だから、性格が合わない、妹の子どもがまだ幼いから・・・と、お母さんにはお母さんの理由があるとは思いますが、お母さんが変わるのは難しいと思う。
    だからトピ主さんも、その執着と決別できたほうが幸せになれると思う。
    そんだけ世話になったのだから介護は妹に丸投げして・・・くらいの気持ちで離れて忘れる方が楽になれると思います。

    ユーザーID:6323031372

  • もう、ご自身で回答をだされてるように・・

    もう、ご自身で回答をだされてるように感じられるのですが・・
    最後の4行に答えが詰まっているような気がします。。

     1.私も幼少時よりずっといつも母や親戚から出来の良い妹と比べられ続け、
      妹ばかり可愛がられることに悩みつづけましたが。あなた自身が自分と妹を
      比べ続けて楽しいですか?苦しいだけではないですか?

     2.あからさまな扱いの差があるのなら、母親さんや家庭環境の方に何か原因や
      理由があるのかもしれず、それは変わらないかもしれないのなら、なぜ引っ越
      そうとしないのですか?辛いのなら、一旦妹や母と距離を置いた方が良いような
      気がします。

     3.私も幼少時から理由があって母の愛情に飢えていたため、心がいつも辛かった
      からです。無理にお勧めはしませんが、カウンセラー(特に家族カウンセラー)に
      一度かかってみられてはいかがでしょうか?
      「なにか、生き辛い。母の愛情にゆがみを感じている。」場合は、多く
      の場合、家庭環境や両親の育った環境に問題がある場合も多いようです。

    ユーザーID:5250530331

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  • カウンセリングも良いと思いますが、

    お母様に扱いの差が辛くてカウンセリングまで考えている事お伝えしていますか?
    きっとお姉さんなんだから、と言われ続けてずっと我慢なさって来たんでしょうね。
    私は不満を溜めて爆発してしまうタイプなのですが、自分の為にも周りの為にも不満は小まめに言うことにしました。
    嫌われても結構。逆ギレされても聞き流す図々しさも必要。無関係の人、特に弱い子供などに当たってしまったら最悪ですから。
    実際は逆ギレされてイライラしてしまい、まだまだメンタル弱いんですけどね。
    妹さんとの差が辛い事真剣に訴えて改善されれば良し。
    改善されなかったら介護は全て溺愛された妹さんにしてもらい相続は法定通りにしましょう。
    今のままだと介護はトピ主さんに全て押し付けられ、相続は妹さんに多めとされてしまいそう。
    トピ主さん頑張っていらっしゃいますね。無理しすぎませんように。
    それにしても妹さんの認可保育園の話は驚きます。
    行政にはしっかりして頂きたいですね。不公平だし税金の無駄遣いで腹立たしいです。
    是非自治体に報告を。

    ユーザーID:0755008514

  • 諦めよう

    結局、親の差別に耐えられなくて留学したのに、まだ親に甘えたりないから戻ってきてしまったんですね。

    >息子のことはかわいがってくれるので引っ越しなどは考えてないのですが、あからさまな扱いの差につらく感じる事が多くなってきました。

    まずは、なぜそんなに理不尽なことを平気でする親に、いつまでもしがみつくのか?ということの心理を知るといいと思います。

    あなたが、甘えが必要な子供のころに、甘え足りなかったということと、満たされたい、と言う思いがいまだにあるからです。

    でもあなたには何の責任もありませんからご自分を責めませんように。


    一番いいのは、母親のことは諦めること、関わらないこと、自分の家族のことだけ考えること。

    そうすれば、きっとあなたの方が親離れしない妹さんよりずっと幸せになれますよ。
    妹さんは母親と共依存です。
    一緒になって姉のあなたを仲間外れにしてるんです。
    何の疑問も持たずに。
    それはそれで歪んだ性格でしょ。

    親や姉妹は選べません。

    今の家族を大事にして、精神衛生上
    離れたところに引っ越した方がいいと思います。

    ユーザーID:7016410638

  • どうして離れない?

    差別がつらいのは普通で、カウンセリングを受ける事案ではないと思います。

    親子とはいえ、馬が合う・合わないはあるのかもしれません。
    お母さんを変えることはできないので、
    「妹との差別がつらい」のなら、あまり関わらないようにするしかないと思います。
    「息子を預かってくれて非常に助かる」が大きいのであれば、妹と同じようにと欲張らないことです。

    ユーザーID:7450711039

  • メンタルが弱い

    > カウンセリングでも受けた方がいいでしょうか?

    受けてください。親は差別してないと思います。

    トピ主さんと同じ悩みの人は多いです。

    それも長女です。多分、親はしっかり者の長女と

    思ってるはずです。

    ユーザーID:3298284188

  • 期待するから辛くなる

    これからも姉妹差別は続くとわかっているのに、何を期待しているのですか?
    いい加減諦めたらいかがですか?

    期待するからわざわざ実家やお姉さんの近くに住んでいるのですね。
    通勤に便利な所はそこだけではなかったはずです。
    そのうち孫差別が始まるかもしれません。
    何も期待しなければ辛いなんて思わなくなりますよ。

    ユーザーID:7893988586

  • 私の偏見だと言われても構わないのですが

    午前午後数時間ずつ祖父母に預けられた甥(姪?)がどのように育っていくのか、結果を期待しておけば良い。

    私は、「父母が外で働き、祖父母に育てられた子供(孫)は3割引」と言っています。保育園・幼稚園に通えるようなところに住んでいない場合のことを想定していると考えてください。

    40数年前に私の従弟が結婚することになったときのことです。母親(私の叔母)は「婚約者はしっかりした祖父母に育てられたから間違いない」と紹介されたとのことで、非常に喜んでいました。私はすかさず、3割引を覚悟しておくように、と注意したのです。叔母は驚きながらも、そんなことはないと言い張っていました。ところが、蓋を開けてみたら、5割引以上の状態でした。

    先方の父母の身内(どちらかの弟さんだったと思われます)が訪問したときに、あまりにも酷い状態であることに気付いたらしく、その人が父母(兄または姉)に対して「あんたらは自分の娘の言動(行状)がどれほどに酷いものであるのか、聞き知っているか」と厳しく警告したようです。私自身も10年ほど前に、同様の状態を目の前で見せつけられて愕然としました。

    ユーザーID:2663911739

  • 差別はなくならない

    差別はなくなりません。
    ずっと続きます。
    親が変わることはありません。
    とにかく気にしないことです。
    お子さんをたまに預かってくれるなら、それでよしとしましょう。
    妹の子がどうとか、出来るだけ情報を得ないようにしましょう。
    子どもが大きくなったら、接触しなくてもよくなります。
    それまでの辛抱です。
    悪いのは向こうです。あなたではありません。
    それだけは忘れないで。あなたは悪くない。
    嫌な人達とは出来るだけ距離をおきましょう。

    ユーザーID:2241447582

  • わかりますよ

    うちは3姉妹。
    家の中の順番は、長女三女私って感じ。
    うちの母親はそこまであからさまじゃないですけど、やっぱり辛いですよね。
    大人になってだいぶ気にしなくなってきてましたけど、子供が生まれて、その扱いでまた気持ちがぶり返して、ここ最近すごく辛かったです。
    でも、なんというかもう他人だと思うことにしました。他人というか姑的な距離ですかね。あまり期待せず、形だけの付き合い。なにかしてもらったら喜ぶくらいの気持ちにすることにしました。

    幸いというか向こうからのアクションはあまりないので、こちらから行かなければそれほど関わりはありません。

    姉妹なのに、親なのにと思うから辛くなるんです。
    他人だと思って、あまり期待しないことです。

    親子にも相性っていうのがあるんですよ。
    お母様にとっては妹さんの方が相性がいい。
    そしてそれを素直に表してしまう人なんです。
    いまさら多分変わらないですから、トピ主さんが距離を変えるしかないですよ。

    ユーザーID:8957281712

  • あなたが信用できません

    >学生の時から留学して
    留学費用は?自分で働いて捻出したならいいけど出してもらったんじゃないの?一番下でつらい、なんて子の待遇じゃないよ。

    >実家が非常に便利な場所で夫婦共に通勤にも丁度よい
    >現在夫は単身赴任状態で
    途中で事情が変わった、とか言い訳するのかもしれないけど、「つらい」待遇なら普通はその時点で引っ越すよ。

    >息子を玉に預かってくれるのは非常に助かるのですが、基本的に理由がある場合だけです
    当たり前。預かってもらえるというだけで「つらい」待遇ではないでしょ。

    妹が過保護なことはわかりましたが、あたなも世間の常識以上の過保護を受けています。単に、妹に対するやっかみの愚痴でしょ。トピ文2行目はまったく不要です。たぶん、妹側からすれば、あなたのほうが優遇されておる面が山ほどあると思いますよ。とりあえず、留学は妹も行けたのかな。そんなことあなたの頭の片隅にもないでしょ、たぶん。

    ユーザーID:3277900220

  • 中途半端

    私もトピ主と同じように両親の姉妹差別にずっと苦しんできました。
    なので結婚したらすぐには通えないような場所に住み、子供が生まれても実家に頼るどころか向こうが訪ねない限りは実家には寄りつかないようにしました。

    トピ主は、中途半端です。
    何だかんだ言って妹に子供を預けたりして頼っているじゃないですか。
    変に近くに住むから妹と母親の関係がチラチラ目に入って辛い思いをするんでしょう?

    近所とは家一緒に住んでいるわけでもないんですから付き合わなければいいです。
    自分の体調が悪くても預けなければ良いんです。

    そんな母親に執着してもしんどいじゃないですか。
    保育園のことに関しても、妹と言うことやってること随分違うねと言ってやればよろしい。
    何かに付け矛盾していることを突きまくって向こうに鬱陶しがらせればよいです。

    ユーザーID:4892814286

  • 親は、神様じゃない

    おなじ姉妹でもかわいいことそうでない子はいる。平等を期待してはいけません。
    それなのに子供を持ったとたん親を当てにして、妹に嫉妬する・・・・そういうくらいところが「かわいげ」が無いのよ。
    なぜ夫を単身赴任させるの????
    アナタが一番わからない人です。

    ユーザーID:7134148039

  • 最後は自分だけ

    私はヌシ家と逆で、姉が大切にお金も気持ちもかけられています。
    子どもへの扱いも、その差はひどいもんです。
    でも、そんなことはどうでもいいやという気持ちになってます。

    あの人たち(うちの両親)とは、もう、心の中で絶縁しています。

    小さい頃から上の兄弟と常に比較され、バカにされてきました。ヌシさんもそうなんでしょ?なんでいつまでも、親にしがみつくんでしょうか…?

    わたしは実家の家業の手伝いをしています。あの人たちの財産をわけてもらうためです。
    わたしが大変な時(子どもから移ったおたふくで外出できなかったり、不正出血で気を失いそうになってたり)も「姉のとこので子供の面倒頼まれたから」とふらふらで出勤している私をおいて、電車で3時間かけて姉の手伝いに行っています。
    それでいいんです。
    だって、あの人たちが介護が必要になったときは「姉に頼んでね」といって、私は何にもしません。家が近所だろうがなんだろうが知りません。

    ここまで来るには相当苦しみましたが、縁切りを決心してしまえばせいせいします。ヌシさんにもはやく、心の平穏が訪れますように…。

    ユーザーID:7265313439

  • 離れる

    私の両親も高学歴高収入の姉には頭が上がらず、私はずっと大きな差を感じて来ました。

    性格の違いもあるのでしょうけれど親と言えど人間。
    相性の差もあるのかもしれません。

    私もずっとそんな差に悩みました。
    他にも色々と辛い事もあり心理カウンセリングを受けた事がありました。

    そこで精神的に親から離れなさいと言われました。
    あなたの心は未だにべったりと親に貼り付いていると。

    自分では親離れできていると思い込んでいたのでとても驚きましたが。

    本当は親から愛されたかったのに愛されなかった。
    離れたいのに離れられない、しかし恨みにも似た感情はそれでも愛されたいと思う心の裏返し。

    物理的だけでなく精神的にも距離を取ることが出来るようになってからはとても楽になりました。

    あなたにも同じ言葉を送ります。
    あなたを傷付けるものから離れましょう。

    ユーザーID:4279596985

  • 早速ありがとうございます。

    自立してる方が幸せと言っていただけるのはうれしいです。
    またその時は具合が悪く、言い返せば余計ヒートアップして長くなるので最小限の時間で済ませた形です。母は基本子供は親に言い返すべきではない、という考えな上にヒステリーで論理思考にかけるため、言ってることがめちゃくちゃで主張もころころ変わり手に負えなくなります。妹にはそんなことはなく、いつも猫なで声で機嫌をうかがうように話しかけます。

    文字数の制限で詳しくはかけませんでしたが留学に関しては、いなくなって一番せいせいするはずの母は、こんな子お金かけて留学させても何もならない、と最期まで猛烈に反対していましたが父親が強引に押し切った形です。留学できたことは最大の幸運だったと思いますし父には感謝してます。その後現地で大学も卒業し外資企業に就職しそれなりの高収入を得るに至っています。

    子供に関しては感謝はしています。でもとっくに割り切ってるつもりなのに、差別にどうしても傷ついてしまいいい年してそんな自分がいやなのです。傷つくということは、バカみたいですがやはりいつか平等に扱ってくれることを期待してるということだと思うので。。

    ユーザーID:4699776402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 質問

    すみません、聞きたいことが明確になってなかったですね。

    関連する本を何冊か読みましたが母は毒親だと思うに至っています。
    兄弟片方を溺愛し、片方をサンドバッグにし反応を楽しむところ、
    視野が狭くヒステリーなところ、
    親のいうことは絶対で何しても許されると本気で思っているところ、
    当てはまる特徴が多々あります。

    そこで毒親を精神的に本当の意味で乗り越えたかた、いらっしゃいましたら経験を教えていただけないでしょうか?本で親が死んでしまい尚本当の解決ができなくなり苦しんでいる人がいる例を本で読んで愕然としました。死別や疎遠が解決にならないなんて。。親が死んでもなお苦しむのはずっと苦しんできた子供だなんて。。子供のころに親から受けた苦しみの根深さを知り私ももういい年ながら自分の奥底に閉じ込めてきた問題にできることなら対峙したいと思っています。よろしくおねがいします。

    ユーザーID:4699776402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚されたら困るからですよ

    ちょっと「母は妹を可愛がっている」フィルターを外して状況を見てごらんなさい。
    甲斐性のない妹と、稼ぎのある姉。
    どう見ても妹のほうが出来が悪い。
    これは親の目にも明らかなんです。

    さて、この出来の悪い妹を突き放したらどうなるか。
    「仕事も育児もがんばりなさい。やたらと子供を預けに来るんじゃない」
    そういって自力でやらせようとしたら、三日と経たずに妹夫婦が破たんして、愛想つかされて実家に出戻ってきてしまいますよ。

    シングルマザーになってもろくに働かず家事も育児も実家まかせの娘!

    こんな娘に1日24時間1年365日実家に居座られるくらいなら、平日の風呂と晩御飯で帰ってくれるほうがまだましでしょう?
    出戻ってこられちゃたまらないから、トピ主さんのお母さんは妹夫婦が破たんしないようにフォローしてるんですよ。

    ま、実際には妹が可愛くて手をかけまくりの差別しまくりなんでしょうけどね。
    出戻ってこられたら今以上の迷惑ってのも本当だと思いますよ。

    ユーザーID:8838115342

  • 妹さんは精神的に何か問題があるのではないでしょうか

    保育園で入園許可がでたということは、それなりの判断があったということです。親子を離したほうがいい理由があるはずです。
    あなたの子供さんを預からないのは、子供さんに無用な心配をかけたくないからです。

    私の子供は、ひとりだけ義妹の家にしょっちゅう呼ばれてました。そこで何があったか、こどものころから今まで、話したことはほとんどありません。

    ユーザーID:1466558963

  • ひきずられている

    若いうちから実家から離れて、楽しく結婚も出産も乗り切ってきたのでしょうに。
    何故今は離れないのでしょう?
    あなたがいらいらし、カリカリし、お子さんに影響が出ませんか?
    ばあちゃんの家で5歳児が楽しいでしょうか?保育園に預けてお友達と一緒にあそんでいるほうが楽しかったりしますよ。
    母親の態度も問題なのでしょうが、トピ様、本当は妹に対して不満があるのでしょう。
    どうして自立しないのか、どうしてそこまで親に甘えるのか、いい大人同士だから口には出さないけど、イモウトの態度に怒り、それを受け入れる母親に怒り、一人で喧嘩相撲しているような状態なのでは?
    都合の良い時に預かってもらえる、息子には良くしてもらえると思いきれるなら引越しせずにそのままでいいと思うけど、
    そういうタイプにも思えないので、距離をある程度とったほうが楽だと思いますよ。
    近くでなく、ちょっと距離があったほうが上手くいく関係というのもありますから。
    それに親から完全に自立していて困ることってないと思うしね。
    カウンセリングに通うより離れなさいよ。

    ユーザーID:7190542015

  • ぶつかってみましょう

    あなたのお母様の場合は多分無意識なのではないでしょうか?

    自分が親になって思うのは、上の子は足りないことを数え、下の子はそのままでいいやと差別するわけではないのにそう思ってしまってます。

    妹さんが甘えてるのも喜んで甘やかしてるのではなく、たまには疲れてうんざりしてらっしゃるのかもしれませんよ。それでしっかり者のお前まで甘えた事を言うのかと八つ当たりということなのかもしれません。

    私も長女ですが、妹には文句が言えないらしく、妹にイライラした時に両親とも私にあたることがあります。

    無意識に近いと思うので、思い切って、あなたも差別されていることを一度言ってみたらいいと思います。きっとそんなことはないと仰ると思いますが、今までの不満を思いっきり言ってしまいましょう。

    そんなことないというなら、あなたも甘えればいいのです。お母様が変わらなければ、もう距離を置いて、意地でも頼らないと覚悟が決めやすくなります。

    一人で傷ついていても精神的に辛いだけです。お母様の本音にぶつかってみて、これからの人生にけじめをつける時だと思います。お母様に振り返る時間を少しはあげて下さいね。

    ユーザーID:8631160966

  • 老いて妹に逃げられたら頼ってくれるよ

    賢いんだから分かっているでしょう?
    お母さんが年を取りヨボヨボになり利用価値が消え、妹に逃げられたら貴方を頼って来ますよ。
    口では有難い有難いと言いながら、陰で妹に貴方の愚痴を言いますよ。
    そして既に孫差別も多少はされているでしょう。

    お母さんには子供を差別している意識なんて全く無くて、自分のことを姉妹を同じように可愛がっている優しいお母さんだと思っています。
    そして、お年寄りの認知を変えるのは無理です。どんなに支離滅裂でも絶対に考えは変えません。

    貴方の心は、旦那さんとお子さんが癒してくれるでしょう。
    息子さんが良い子に育ったと思えた時、きちんと愛せたと思えた時、気持ちの中の小さな固い氷が溶けるようにしっかり立てるようになります。
    時間が掛かりますが、貴方には必ずできることです。

    ユーザーID:5540533135

  • 何いってんの?

    「姉妹で差別する」親に、
    何でベッタリくっついて生きているのか
    理解に苦しみます。

    しかもわざわざ留学して物理的に距離を
    置いたにもかかわらず、また親元に戻ったのは
    一体何故ですか?

    「子育てに便利だから」と貴方は書いてますが
    つまり実家に頼る気満々なんでしょう?
    自分の才覚だけで子供を育てられず、親に頼らざるを得ないなら
    貴方に文句を言う筋合いはないと思いますがね。

    「子供を預かってくれてありがとう」というならまだしも、
    「妹の方が預かってもらってる、不公平だ」とか
    いい大人の言うことですか?

    ユーザーID:5051248360

  • 立場逆転

    40代3姉妹長女です。
    母の愛情は三女へ
    父の愛情は次女へ
    私は 放置

    姉妹の仲を悪くしてるのは自分たちだと気づかない親。さんざん利用されてきたと思います。長女なんてどこの家も利用されてるんだと思っています。
    三女は年が一回り離れているので 私が子育てしたようなもんです。
    小さいながらも会社を経営していますので、父母妹たちと旅行、私仕事ってこともありました。どんなに繁忙期でもおかまいなしです。
    これは社員を巻き込んで大騒動したので 社内は社長である父より私の味方だらけです。

    さて、親もいつかは老います。
    主さん、人が良いなぁ 私なんて 形勢逆転を虎視眈々と狙ってますよ笑


    ただ、心配なのは 親が利用できなく立ったときあなたの妹さんがあなたに近寄ってくるかもしれないこと。
    それと手助けや介護が必要になったときにの親の世話を放置する可能性のあること。
    これは心を鬼にして対応されればよろしい。

    私は 世話(といってもホームに入って貰いますが)はしますが
    その分 頂く物は頂きます。
    姉妹絶縁しても手放しません。

    留学させてくれるくらいなご家庭ならそれなりにあるのでは?

    ユーザーID:4791705098

  • ありがとうございます

    すみません、前回時差により、さくらんぼさんまでしか読んでなかったのですがいつのまにか沢山コメントいただき本当にありがとうございました。
    同じような境遇だった方からコメントいただけて本当に本当にうれしいです。この気持ちはやはり当事者にしかわからないと思うので。。

    お姉ちゃんだから、、本当に何万回いわれてきたか。ずっと我慢してきました。そのことを打ち明ける勇気さえあれば。考えたこともあるのですがどうしても絶対無理なんです。。もうここまで我慢してきたわずかなプライドというか。でもわかってくださる方のコメントをみて鼻の奥がつーんとしてます。

    母のことはとっくに諦めたつもりで自分自身もそう思ってきました。でも姉妹ともに子供が生まれてからぶり返しています。地元に住んでいるのは昔からの知り合いも多く慣れ親しんだ場所というのも大きいです。公立学校もレベルが高くわざわざ引っ越してくる方も多く子供にはいい場所です。
    夫は今年いっぱい単身赴任予定(海外)です。その後は海外勤務(家族で)を希望していますがすぐには難しそうです。。早く海外勤務が決まればと思っています。

    ユーザーID:4699776402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • つづき

    離れることで解決に至ってる方もおられるのですね。子供は玉に預かってもらいますが、私自身の母とのかかわりはできるだけ最小限にしてるつもりですがもっと意識して減らしたいと思います。

    妹は特に問題ありません。保育課に電話して確認しましたが自営の場合自己申告を信じるしかないそうです。会社勤めの場合は人事から勤務時間の証明書が必要なのに。。その件については電話でもう少し見直したほうがよいのでは?ということは伝えました。

    介護については先になると思いますが、当然かわいがってもらった妹にやってもらいたいと思いますが、なんだか一筋縄ではいかない気はしてます。そういう時には長女を持ち出してきそうです。
    お金に関しても母が妹に多く相続させたいと言ってくる気もしてます。私たちは夫婦ともにそれなりに高収入(額は母に言ってません)一方妹夫婦は1馬力、プラス旦那さんの収入も少なくはないですがローンもあり都内では楽ではないと思います。妹夫婦が家を買う際は母にしつこくちょっとでもいいから援助してあげて、と言われ夫婦で話したから、と一貫して断ると最期は、二人きりの姉妹なのに冷たすぎるとか鬼とか散々ののしられました。

    ユーザーID:4699776402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私もたくさん本読みました・・

    対峙しても酷いことを言われて終わりました。
    私は今50代です。
    母は80過ぎですが 未だに酷い事ばかりされています。

    利用するだけされて サンドバッグ状態。
    介護も何もしなかった姉のほうが可愛いのでしょうね。
    母が憎む父方親戚に顔が似ているというだけで 親戚に仕返し出来なかったことを子供にしてきた人です。

    幼い頃は自分は養子なのだと思ってました。
    そう考えたほうが楽だったんでしょうね。

    40過ぎてから記憶が戻ってきました。
    辛かった幼い時分は記憶のすり替えをやっていたのです。

    皆さんのレスで どうして離れられないのか どうしてしがみつくのかとありますが、愛されていない自分を認めることは辛いことです。
    どこかで少しでも愛されているんじゃないか?愛してくれるんじゃないか?と
    懸命に尽くしてきました。でもね ご覧のとおり50過ぎて吐血し病院に担ぎこまれるくらいに やられてしまいました。
    今は電話は夫がブロックしてくれてます、手紙も出してみましたが赤い字で添削して返ってきただけでした・・そろそろ諦めようと思ってます

    ユーザーID:4555235624

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