娘の暴力が今でも終わらない

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家族・友人・人間関係

もか

中学生の頃に出てきた暴力 押したりひっぱったり叩いたりからはじまって、本当に互い大げんかに発展しました。家族総出で大説教、本人も暴れまくり それはもう止められない大変な事でした。 今の多感のせいもあるだろうと 納得できるわけでもないのですが 過ぎてしまったこと、 今後繰り返さない そういう事と思っていました。

高校に入って順調に高校生活を送っているとおもいきや、また暴力です。
私の気に入らないところに収まらなかったようで平手打ちです。
一瞬我慢したのですが その間の態度に本当に腹が立ってお互い殴り合い、でも私も力でもう負けています 相当叩かれました、必要以上に痛めつけられました。

次の日は反省した形なのか 品物を買ってきてお詫びのつもりかもしれません。 しかし、体は痛い、顔は痛い、腕も痛い そんな所で私もすっきりいつも通りには無理です。

数日たっても私の中で恐怖という感情がしっかり出てきました、怖いのです。
また叩かれることもないとは言えない でももう勝てない。

本人もいつまでも私がイライラしているのに便乗して 反省したのにそれじゃまたけんかしたいのかみたいな口調です。恐怖です。

夫も昔からの娘を知っているので、さんざん叱っても(そりゃもう今まですごく怒りましたけど)同じなので、感情のコントロールが弱い人だからもう少し待つしかないのではという風にも思っているみたいです。
ただいつも一緒にいる私にとって娘の行動が心底信頼できず 今はまだ怖いですし、娘もいい加減にしてくれみたいな態度でもう平行線です。
高校生にもなってこれでは もう自分自身で解決していくのだろうと思いますが、私の心での納得いく着地点が今見えません。

私が今感じている恐怖感、イライラ感が収まるような前向きなアドバイスをどうぞ教えてください。

ユーザーID:7898700235

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  • 叱るだけでは、ダメでは?

    娘さん、胸の中に自分でもコントロール出来ない怒りの渦みたいな物があるのでしょうか。

    ウチにも娘が二人いますが、上の娘は学業成績優秀でとても親思いの良く出来た娘です。下の娘はまだ7歳ですが、たまに大声を上げたりするけどさすがに親を叩くと言うのはありません。

    お嬢さんの事を考えると、お母さんや周りの方は娘さんに合わせて叩いてしまってはダメだと思いますが。大体、自分の子供を躾とは言え、叩けるのですか?!ビックリです。

    後、散々叱ったとありますが叱るのは逆効果ではないでしょうか。怒りをコントロール出来る様にしないといけないのでカウンセリング等受けてみてはいかがかと思います。

    大変だと思いますが、娘さんを叩いてはダメですよ。

    ユーザーID:5083254900

  • 危険です

    大丈夫ですか?

    はっきり言って、娘さんは受診レベルではないでしょうか。
    今は「痛かった」とかで済んでいると思いますが、そのうちとても嫌なことがあって、ぶつける相手がお母さんしかいなかったら、今度はそのくらいではすまないかもしれませんよね。

    心療科でゆっくりお話を聞いてもらってはどうでしょうか。
    娘さんの心の深いところで、何かとても辛いことがあって、イラっとした時に頭の中ではわかっていても、コントロールがきかなくなっているのかもしれません。

    ユーザーID:3108430798

  • 小さい頃

    叩いたり閉じ込めたり追い出したり、逃げ場がなくなるほど言葉や態度で追い詰めたり、そういった暴力的なしつけしていませんでしたか?

    子供ってそういうの覚えてるんですよ。

    やり返されて当たり前なんですよ。

    力や言葉、頭脳で勝ってる大人が子供を逃げ場のないほどに追い込めば、体力や頭脳が逆転したときにやられるのは当たり前ですね。

    冷静に大人同士の話し合いしてみたらどうですか。

    ユーザーID:5666689093

  • ふつうじゃないよ…

    親子共にカウンセリングをお勧めします。
    出来るだけ早くに!!

    ユーザーID:3414913741

  • 原因は?

    こんにちは。
    娘さんには、暴力で表現するしかないような、おさまりきれない怒りがあるのでしょう?それは何ですか?

    あなたはお母さまなのだから、あなたのイライラ感よりも、娘さんの気持ち、暴力の原因は何かと、まず考えてさしあげたほうがよいと思いますがいかかでしょう。

    ユーザーID:0531038284

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 成人するまでの我慢

    今、自分が感じていることを話していますか?
    自分の娘だけど、暴力を振るわれて恐怖を感じていることを。

    申し訳ないけど、成人したら自立して欲しいことを話して、その為の準備をしてもらったら?
    親として出来ることはするけど、暴力には耐えられないことをきちんと話さないと、娘さんにはわかってもらえないと思います。

    ユーザーID:3109156941

  • 叱るだけ?

    なぜ暴力に走るのか、その理由を落ち着いて優しく聞いたことはないのですか?
    それともその本題に触れるのが怖くて、腫れ物に触るかのごとく扱っているのでしょうか?

    恐怖とは?
    我が子の暴力が外に向くくらいなら、例え殴り殺されたとしても、まだマシではないでしょうか。
    なぜ暴力に暴力で立ち向かおうとするのか。。。

    第三者に相談しましたか?
    専門家に相談しましたか?
    家庭内のこと、思春期だから、で済ませず、お嬢さんの今の状態ときちんと向き合ってあげてください。
    心が悲鳴をあげているのですよ。
    暴力が外に向かう前に、どうか対応してあげてください。

    ユーザーID:7623841691

  • カウンセリング

    夫という言葉が後のほうに出てくるので、あなたはお母さんですね?
    興奮してトピ立てしたのかもしれませんが、もうちょっと落ち着いて説明してください。
    パニックになっていること以外は殆ど何も事態が伝わってきません。

    娘さんはカウンセリングは受けた事はあるんですか(お母さんも)?
    障害はありませんか?
    このトピで答えられるのはその程度です。

    ユーザーID:7180160988

  • いくらなんでも

    高校生にもなって親に暴力って、ちょっとおかしくないですか?
    カウンセリング受けた方がいいんじゃないかと思います。

    なにか親子関係に深い思いがあるかもしれませんし、本人に問題があるかもしれないし。
    それじゃ、世間に出たとき大変ですよ・・

    ユーザーID:3116961298

  • 追い出し1択

    高校生にもなって、親を平手打ち。
    私なら、追い出します。
    なに勘違いしてんだか、心底ムカつきます。

    ユーザーID:6091193103

  • あなたが力で対応した失敗、あなたの責任

    今後またお嬢さんの暴力があってもあなたは二度と力で対応してはいけません。お嬢さんが殴ってきてもあなたはただ殴られなさい。辛いけど暴力を否認するのはこれしかないのです。

    幼い頃から母親の力の支配を受けていた子は身体が母親より大きくなった頃に暴力により母親をまかしてくるものです。そして、往々にしてこれが不良やいじめの原因となるのです。お嬢さんの素行や、いじめをしていないかなどもチェックしてみましょう。

    一度暴力を振るうことを体験すると次回もまたやり、そして交際相手にも、将来はお子さんにも暴力を振るうという負の連鎖を生み出してしまうのです。お嬢さんが暴力を止めるには相当時間がかかります。それもお嬢さんの自覚次第しかありませんので、お嬢さんには教育と良い社会経験をつけさせていくしかないと思います。

    もう一度言いますが、全てはあなた次第です。お嬢さんに対してもっとおおらかに、束縛をせず、お嬢さんが何かあった時には相談相手になってくれるような母親になりましょう。子供というのは一時の預かり者、あなたの所有物ではないのでお嬢さんのことはひとりの大人としての対応をしましょう。

    ユーザーID:3034229063

  • カウンセリング

    親子そろってカウンセリングを受けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6484653426

  • 再婚ですか

    昔からの娘を知ってるという、面白い言い方ですね。
    生まれた時から知っているお父さんじゃないという事ですか?

    ケンカの原因が判らないと、誰も何とも言えないのでは?

    ユーザーID:4030194480

  • これはもう

    よくテレビで報道されていますが、「駆け込み寺」みたいのはいかがですか?市役所や学校のの子育て相談に相談してみるのはいかがでしょうか?その際「こんなことされました、怖いです」だけではなく、どこかの医療機関を紹介してもらうとかいかがですか?精神的に娘を養っていく自信すらないです、と親であるあなたが精神的に参ってることを伝えたらいかがでしょうか?

    娘の暴力は思春期特有のものね、と放置しておいて外で「カッとなって友達を刺してしまった」なんてなったらどうされますか?すみませんじゃすみませんよね。
    親に対して暴力するなら外でもやると思います。

    ユーザーID:7478878460

  • 最初の対応が悪い

    タイトルどおりです。
    なぜ反抗期の子の怒りを親が受け止めてしまうのか?そこをうまくかわしていくのが親でしょう。
    しかも主さんはやり返している、最悪です。そりゃー今の状態になりますよ。
    最初の段階で怒りのエネルギーを別の方向へ向けたらよかったのです。

    うちにも高校生の子がいます。反抗期は小6〜高1まで続きましたよ。
    私はそのエネルギーを違うエネルギーに変えて発散させました。
    我が子はいわゆるオタクでしたから、スポーツでの発散は無理と判断して
    太鼓のゲームと好きな歌(ボーカロイド)を熱唱させることで発散させました。

    主さんのお子さんは親に暴力を振るうという構図が出来上がってしまっているので、
    もう難しいと思います。自治体の相談窓口などで専門家を紹介してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:5570049422

  • 高校生の息子がいます

    女の子が母親に暴力?全く想像がつきません。うちには高校生の息子がいます。私に暴力なんてあり得ません。育てる課程で何かあったのでは?あなたがそうやって娘さんを育てたのでは?原因は親にあると思います。もちろん父親にも。友達みたいな親子、になんかなる必要はありませんが、思春期に多少言い合ったり無口になったりしながらもうっとうしがられながらも繋がっていくのが大事ですよね。親子間でも手をあげる事は今日からでも辞めましょう。向こうがしてきたとしても。あなたは親だから。父親にももっと協力してもらって。

    ユーザーID:4909464904

  • 大変ですね

    アンガーコントロールの本を参考にしたらよいかと思います。ただ精神科にカウンセリングへ行く事をお勧めします。自分たちで抱え込むことだけは絶対しないで下さい。

    ユーザーID:7819015841

  • それじゃ負ける

    お嬢様はあなたのおびえる様子を見て、つけあがっています。あなたが勝てないなら、ご主人にビシッとやってもらわないと、止められないと思います。

    そういう場面で親が子供に弱みを見せたらダメですよ。舐められます。

    ユーザーID:1000925219

  • プロに相談しましょう。

    こんなところで相談している場合ではないです。

    思春期に親子で殴りあいのけんかをすること。
    異常事態だと思います。

    思春期外相談してみては?

    ユーザーID:3079091053

  • 夫が思い切り平手打ちをしたらいいのでは

    で、力で押さえつけようとするのはこういうことだ
    お前はお母さんとこういう関係になりたいのか?
    と言ってもらう。
    そうでないというなら、二度とやるな。
    でも、だってと言うなら、腕力では問題は何も解決しないと言ってもらいます。

    ところで、娘さんのとはなぜそこまで揉めたのでしょうか?
    その理由が過干渉などあなたに原因がある場合は、あなたの考えもちゃんと改めて反省すべきです。
    でないと娘さんは今度は親を無視するようになります。

    ユーザーID:0483889278

  • たぶんですけど、、

    お子さんが、学校さえちゃんと行っているなら放っておいたらどうでしょうか。

    叱ると逆効果な気がします。嫌なことがあったのかな、辛かったね、などと共感してあげればいいんじゃないかなと思います。

    たぶんですけど、干渉されたり、正義を振りかざして説教されたり、価値観を押し付けられたりが大嫌いなんじゃないかなと思います。

    親が楽しそうに毎日を送って、子どもを放っておけば、よくなってくるのではないか、、と思いますが、トピさんのお子さんのことを詳しく知らないので、断言できませんが。子どもは子どもなりに考えているので放っておいたらどうでしょうか。アドバイスになっていないかもしれませんが、あまり落ち込まず、トピ主さんがまづは息抜きしてください。

    ユーザーID:2286309261

  • 母娘で…、

    カウンセリングを受けるべきです。

    っていうか、親子で殴り合いって有り得ないですけど。
    ですので、カウンセリングを受ける事です。

    なんとなくですけど、ケンカの原因って主様でしょ?
    主様がイライライライラして娘さんに当たったりしてない?

    そこから娘さんも学習して反撃してくるようになったんじゃないの?

    ユーザーID:0494481959

  • はじめまして。

    こんにちは。

    娘さんそしてトピ主さんご自身も大変辛い時を過ごしているかと思います。
    私まで胸が痛みます。

    娘さんの幼少期はどうだったのでしょうか?
    例えば、大人しい、癇癪もち、など何でもよいので教えて下さい。
    そして、娘さんが中学生に上がられる前まで、例えば主さんの方から一方的に叩くなどの
    暴力行為はあったのでしょうか?

    ご主人はどのように接してこられたのでしょうか??

    生まれてから今までの状況が分れば、レスもしやすいかと思います。

    ユーザーID:3748726467

  • カウンセラーに行かれたら?

    娘さん なんか不満が有るんですよね!?

    まぁ 女の子がここまでやるのは普通じゃないです。
    姉妹ならともかく 通常なら親には手を出しませんよね!?

    カウンセラーに娘さん共々行って 話しを聞いて貰いましょう。

    娘と母親って とかく揉める事多いですが、エスカレートして怖い事になりそうです。

    もしかしたら精神的な病かもしれません。
    医療機関を正しく受診して 適切な治療を受けられた方がよろしいかと思います!!

    ユーザーID:3542869583

  • 残念ですが。

     はっきり言いますと、物理的に距離を置くしかないでしょう。宿舎に入れて下さい。
     ちなみに、小さい頃からしつけで手を上げたりしていませんでしたか。

    ユーザーID:9920801084

  • 幼少期より抑えつけて育てた

    結果が今の姿です。
    トピさん自身が成長しないと娘さんは変わる事はできません。
    トピさんが大人になりなさい。

    ユーザーID:0979805472

  • 児童相談所かな?

    まず娘さんが高校生なので児童相談所に行ってアドバイスを受けてはいかがでしょうか?
    このまま関係機関にも病院にも行かずに過ごすと成人してから取り返しのつかない結果になりそうな気がして

    ユーザーID:6863181584

  • 離れましょう

    私には二人娘がいて長女18歳は高校二年から
    精神科に、かかっています。
    お嬢様とは全く違いますが私がいろいろ悩み
    様々な機関や病院に相談する中、まずもう
    高校生にもなれば半分大人であること、
    一緒に生活するなかで母親として困る事は
    具体的になんですか、と聞かれることが
    ありました。
    いくら親子でも別人格、高校生ともなれば
    もう自分で将来を考える年齢です。
    何が言いたいかというと、家族に暴力をふるう
    ようなら、アパートにでも入って一人暮らしする
    べき、ということです。
    児童相談所に寮もありますよ。または寮付きの
    学校に行ってもらう。親が断固とした態度をとらないと
    ダメだと思います。暴力はだめです。
    カウンセリングか精神科相談をお勧めします。

    ユーザーID:5947963807

  • 夫婦仲に問題ありませんか?

    家庭内暴力の裏には大抵、両親の不仲があるそうです。

    子供が問題を起こすことで、子供に目を向けさせ、夫婦の問題から目を逸らせる。それにより両親が離婚するのを防ぐのだそうです。

    子供は親を助けるつもりで問題を起こしてる。でも親から子は憎まれる。なんともやりきれません。

    ユーザーID:0091998106

  • アンガーマネジメント

    というのを検索して調べてみてください。

    そのままにしておいてお嬢さんが自分で感情をコントロールがうまくできないまま大人になってしまったら大変です。待つとか様子を見るとかいうのは、逃げてるだけです。力で押さえつけるのではなく、自分でコントロールできるように指導してあげるのが親の役割です。アンガーマネジメント専門家の知恵を使うとよいと思います。

    ユーザーID:2493111988

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