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同性愛者です。今後の身の振り方に迷っています。

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キャリア・職場

レモンミント

私は24歳の同性愛者(女)です。
現在同じ職場で知り合った23歳の恋人がいます。知り合い、付き合って2年ほど経ちます。

私は高卒で、これまでフリーターとして過ごしてきました。
同性愛者として生きるためには、普通の人の何倍もの努力が必要なことなど前からわかっていることなのに、彼女との将来、自分の今後を思い浮かべて、やっと現実を思い知らされることとなってしまいました。

同性同士で子供も産めないし、結婚もできない。だからこそ、その分男の人と代わり映えのないぐらい稼がなければ彼女を守ってあげることができません。
例えば彼女の両親になんて言うのか?フリーターですなんて言ったところ、殴られて追い出されるでしょう。こんな奴、ましてや女に娘を渡さなきゃいけないのかと。
同性愛はまだ世間には閉ざされた世界です。女同士で大変そうねという目線がいつまであるのかわかりませんが、彼女にはそういう思いはさせたくないです。

自分のスタートが遅すぎることは重々承知しています。
経験も資格もない。学歴もない。こんな私でも今から変わることはできるのでしょうか?
求人を探してみても、高卒未経験の私ではなかなか求人はないし、もし社員になれたとしても、女の人の腰掛けのような仕事には就けません。絶対に定年まで働かなければいけません。
今から普通に就職した方がいいのか、頑張って手に職を持った方がいいのか?手に職をといっても看護師の道しかないのか(すみません血が恐怖症レベルで苦手です・・)、資格を取るとなっても取得時に就職先はあるのか?頭の中が右往左往状態です。
収入としては将来的に年500万ぐらいは稼げるようになりたいと思っています。
かなりわがままで無理なことを言っているのはわかっています。
誰にも相談できないので、ここでご相談させていただきました。
ご教示お願いしたいと思っております。宜しくお願い致します。

ユーザーID:0907803413

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  • 抜け道ありますよ。きっと。

    私も学歴がないからお気持ちわかります。

    何かの営業の仕事はどうでしょう。
    学歴不問の求人ありますよ。

    ユーザーID:9554134245

  • 安定した収入を得るために公務員試験(地方公務員)の

    勉強を始めてみては?

    トピ主さんに必要なのは短期的な高収入より、安定した収入ではないでしょうか?

    まだ20代前半なら地方公務員採用試験を視野に入れて勉強を始めてみては。

    人と違う道を行くなら、他者の数倍の努力が必要になる覚悟が必要かと。
    強い意思を持って挑む覚悟を先ずは持って下さい。


    別件ですが相手の親御さんへの挨拶は不要では。

    今のトピ主さんの覚悟や人生経験では相手を納得させる事も安心させる事もできないし、逆に不安を煽るだけ。

    それに付き合っている彼女さんの気持ちがずっと変わらない保証もないです。

    今は目先の事より、トピ主さん自身がしっかりとした意思、仕事、収入を持ち、様々な困難に向き合える様な成長が必要なのでは、と感じます。

    ユーザーID:8773466360

  • 道はたくさんあるよ。

    今から猛勉強して仕事に生かすこともできるし、どこかの会社で実力を認めてもらうまで必死に働くこともできます。

    まだ若いんだから!

    焦らずにいろいろやりなさいな。

    本当は自分の興味があるものをとことん勉強して自分で事業を起こすのが一番いいけど、とにかくあなたは一度ちゃんと就職しなさいな。

    今すぐ結婚しなきゃいけないわけじゃない。
    人間ができてないのに結婚なんてしちゃだめ。

    まず自分がしっかりしてからその先を考えて。

    同性愛者にうしろめたさを持たずにがむしゃらにがんばってみて。

    ユーザーID:4941000279

  • 普通に

    男性女性同士の場合のように 彼女と2馬力で稼いで生活していけば良いのでは?
    言い方が悪かったらごめんなさい 子供のことは考えなくて良いのですから
    教育費分は不要ですから 2馬力なら余裕でやっていけるかと。
    それともレモンミントさんが彼女を養わないとならないのですか?

    彼女のご両親には 無理に同性婚と言わずに 時が来るまで
    「仲の良い友人同士でルームシェアする」で通しておいたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6791433269

  • 公務員になりなはれ

    勉強すればなんとかなるんじゃないですか。
    少しでも採用枠の多い場所に移住してください。
    私の友人は高卒でブランクありですが勉強して公務員になりました。
    最初こそ安いけど年齢と同時に上がっていくし転勤もないし女性でも定年まで働けます。
    大卒公務員には当然届きませんが、公表されている数字をみると将来的にはトピ主さんの目標にも届くようです。
    600万くらいで止まるようですね。

    さて、同性愛者であることを公表するのかしないのかでも違いますよね。
    親に怒られるという記述からあるに、親には言うんでしょうか。
    私の友人(女)は両親に打ち明け、結果として恋人と同棲しています。
    ただ、親の所有するマンションの隣同士の部屋に住んでいて、玄関は別で
    中は貫通させたようですね。カモフラージュのために。
    別の友人(男)は海外ですが、既にお子さんが3人います。戸籍システムはない国ですが、
    それに近しいシステムでは二人の実子扱いです。出産は代理母制度を利用。

    色々な選択肢がありますよ。
    覚悟さえあれば定年まで働くことは可能です。
    異性愛も同性愛も気持ちが続くかは同じですしね。

    ユーザーID:6242805634

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • びっくりを押しました。

    同性愛者へのびっくりではありません。

    私もそうですから驚きませんが、気になります。

    性同一性障害ですか?
    それとも本当の同性愛者ですか?
    ご自身でどう思っていらっしゃいますか?
    これがはっきりすれば、歩み道が分かれます。
    多くの同性愛者はそれを知っているので、びっくりしました。

    ユーザーID:8336179502

  • そんなに気負わなくても

    何も、全てを一人で背負いこもうと思わなくてもいいのでは?
    難しい状況の中、せっかく恋のお相手が見つかったのだから、気負わず、二人の恋愛を楽しめば?
    先の事は分からないのだし、分からない事にクヨクヨしても仕方ない。
    けれど仕事はきちんとした方がいいですね。
    だからといって、恋人の将来をまるごと背負う事を考えた探し方をしなくても大丈夫。
    今できる事をしましょう。
    いざ将来を共にするとなったら、経済的な事その他、恋人も力になってくれるでしょう。

    ユーザーID:8936835633

  • 同性愛はよくわからないけど

    愛し合う者同士、なぜ相手と相談しないんですか?
    そんなんで、愛し合ってると言える?

    一人だけで 悩んで、頭の中右往左往させて
    誰にも相談できないって、おかしいですよ

    そういう事されても、私なら嬉しくない。
    この相談を、あなたのお相手がしたと思って
    読んでください。そしたら嬉しいですか?

    私なら、私じゃ頼りにならないのかしら
    私が負担なのかしら、こんなに悩ませて
    しまっているわと思いますね。
    世間的には、同性愛はきっとなかなか
    認められずに、大変でしょうね。

    でも、その前に ふたり、じゃないんですか?
    ふたりで、一緒に、悩んで 答えを見つければ?
    一人で500万は稼げなくても
    ふたりでならできないですか?

    それに
    【同性同士で子供も産めないし、結婚もできない。
    だからこそ、その分男の人と代わり映えのないぐらい
    稼がなければ……】ですが
    彼女は 【結婚もできて 子供も産める異性との生活…
    のような生活】を望んでるのですか?
    あなたは、彼女は自分が男と同じようにしてくれる
    事を望んでいると思うんですね?

    ユーザーID:8128329388

  • 養うことは早いのかも。

    普通男女の間でもその若さだと家族を養うのは早いです、お仕事をしっかり決めて貯金から先ですよね。
    早くからふたりきりにならないほうがいいですよ。
    同性愛の方もよくケンカ別れされてるしまだまだお友達でいいじゃないですか、
    彼女だってあなたと同じ、仕事で自立しなければなりません。
    なぜあなたばかり仕事で悩む必要があるのですか?
    あなたがたはお互いが助け合う関係で一生過ごすことがベストですよ。
    とうぶんお友達のまま、仕事を先に決めること、途中で彼女が逃げ出すのなら
    その程度なんです、
    又出会いを待ちましょう、独身のまま彼女と部屋を割り勘で住んでる(シェアーしている)
    という二人の関係でいいじゃないですか、親にも内緒でいいです。
    お仕事は美容師さんはどうですか?
    1000円カットのほうですが需要はあると思いました。
    郵便の配達員とかも従業員不足と聞いています、それはどうでしょう?

    ユーザーID:6480280498

  • 資格

    私のWifeはパート年収200万でしたが
    50歳のとき管理栄養士の資格をとり
    すぐに転職して年収が650万になりましたよ。

    主さんもまだ若いのだから諦めないでください。

    ユーザーID:7182765353

  • 同性愛は関係ない

    甘すぎます。
    同性愛は関係ないと思いますよ。
    フリーターで貯金は?
    奨学金で専門学校に行けば?
    血が苦手なら介護士になるとか。
    今は大卒でも500万稼ぐのがどれだけ大変かご存知ですか?

    ユーザーID:3926161453

  • 同性愛者じゃないのですが

    私は同性愛者じゃないし、良く知っている訳でもありません。
    だから解らないのかもしれません。
    だけど、どうしてそんなに焦っているのか悲観してるのか不思議です。

    >だからこそ、その分男の人と代わり映えのないぐらい稼がなければ彼女を守ってあげることができません。

    具体的には彼女を専業主婦にしてあげたいという事ですか?

    お子さんの居ない持たない異性のカップルもご夫婦も、たくさんおられます。
    稼いで良い暮らしをしなければ幸せじゃない、のかな?
    そこのところが良く解らないんです。
    お子さんが居ないというのは、金銭的には楽なハズです。メリットですよ。
    お二人が食べていけて、楽しく暮らせるお金があって
    老後の保険さえ今からきちんと貯蓄しておけば良いのではないですか?
    それすらも危ういというなら
    あなたの責任ではなくて、彼女と二人の責任です。
    彼女も働くべき・・べきではなくて、自分が食べていく義務です。

    低所得であるならそれは、2馬力にするのは当たり前。
    同性愛者異性愛者、全く関係ないです。

    ユーザーID:6471885476

  • 高卒年収500万は厳しいよ。

    遅ればせながら将来の事まで考えられるようになった事は素晴らしいです。

    でも、私も高卒(48才既婚子持ち)でかなりバリバリ働いてる方ですが
    年収はせいぜい300万です。
    簿記2級の合否待ちの時に超大手企業の正社員で中途採用されました。
    入社当時は19歳で7年近く馬車馬のように働きました。
    退職時の年収は残業代込(月30時間以上)で350万くらいでした。

    結婚後はずっと派遣で今は年収270万です。
    紆余曲折あり今の派遣先(こちらも大手企業)が
    正社員にしてくれる事になりましたが年収はせいぜい400万円代です。

    高卒の割に華々しい職歴を持ってますがそれでも年収はこの程度です。

    高卒24歳でフリーターしか経験なしとなれば相当な努力が必要です。
    誰でも出来るような努力では取り返せません。
    仕事を選ばなければ正社員になれるでしょうが年収が見合うかと言えば
    答えはNOでしょう。

    >女の人の腰掛けのような仕事には就けません
    採用すらしてもらえないのに↑こんな風に選んでるようじゃ論外です。

    そもそも彼女は 守ってほしい って思ってるの?
    まずは彼女と将来についてじっくり話し合うのが先では?

    ユーザーID:1027112710

  • 大丈夫

    同性愛の方も生きやすい日本になるといいですよね
    まだまだ足りない部分が多いようなので

    わたしも高卒で四年働き退社、そのあとは
    フリーターを二年やってましたが、24歳で
    職安でたまたま見つけた金融系の一部上場企業に
    契約社員で入社、数年後に正社員になりました

    主さんはまだまだお若いので可能性沢山あると思いますよ
    なんだかんだとダメな理由をつけているような感じを受けました
    彼女に本気なのであれば、もっと本気出しましょう

    ユーザーID:9871273034

  • 今にして思えば・・

    24歳で結婚し、当時は専業主婦になり、子供が小学生になったくらいでパートに出る地域だったので何の疑問もなく、そんな生活をしてましたが、転勤と同時に元旦那のモラハラで大変な思いをしました 私も学歴がなく、離婚するにも子供が大きくなるまで待ちましたし、再婚もしましたが、一般的な生活をしている人には理解できないだろうことは諦めてます

    とぴさんはまだ24歳です 遅すぎることなんてないですよ それにこれからは同姓でも結婚する時期は来ると思います

    私は子供が同姓愛者でも本人がどうしてもというなら、応援する気でいますが、同姓とか異性とかより、我が子を愛し、お互いに本当に偏見に打ち勝ち、生きていく覚悟があるかの方が心配です
    とぴさんも今からでも、資格をとるなりして、生活を安定させる術を考えて実行に移してください

    今の生活では例え男性相手でも、相手の親御さんに反対されます

    私は貴方を応援してますから頑張ってください

    今頑張らなくては、今後の未来もずっと不安なままだと思いますよ

    ユーザーID:6063658727

  • トピ主が生計を立てていくつもりなの?

    お相手に生計の主体になってもらってトピ主は家事とかサポートに
    まわるんじゃだめなんでしょうか?
    同性愛者とか関係なく、技術も技能も根性も開き直りの度胸もない
    のであれば誰かを守れるとは思えないのですが。

    ユーザーID:3077553956

  • 公務員は?

    公務員はいかがですか?
    特に、学歴は不要です。試験勉強さえすれば、合格できます。
    「大卒程度」とあれば、中卒でも高卒でも、年齢制限だけ合っていればいいのですから。
    また、公務員には独身も多いので、職場でも浮くことはないと思います。
    2、3年で異動するので、面倒な人間関係も少しの我慢で済みます。

    私は、一生独身を貫くつもりだったので、公務員(県庁です)になりました。
    30過ぎて、年収は税込400万ちょっとです。
    残業もかなりありますが、資格も能力もない私を雇ってくれているのですから、文句はありません。

    最初の勉強だけが辛いかな…

    ユーザーID:8793285822

  • 困難な理由を数えない

    タイトルを見て、パートナーとの関係や将来について悩んでいるのかと思ったら、
    高卒で一定額の年収のある仕事に就けるかどうかの悩みだったので
    ごめんね、正直ずっこけちゃいました。
    職種を選ばなければ、世界のどこかにはそんな職業は必ずあります。
    トピ主さんのそれが何かは、私にはわかりませんが。

    自立して家族を養って生きていけるくらい稼げるかどうかは、同性愛者とか高卒とかとはあまり関係のないことです。
    大卒のほうが有利なのはありますけど。
    24歳という点も全く遅くないです。
    もし70歳になったトピ主さんが24歳のトピ主さんにアドバイスするとして「遅すぎる」なんて言うと思います?
    とある小企業の社長さんにお聞きした話だと、職歴は正社員かアルバイトを見るのではなく、
    社員でもアルバイトでもなんでもいいから働いている期間に空きがないかどうかを見ているそうです。
    だからフリーターだったということは会社によっては不利になりません。
    トピ主さんの希望はワガママでも無理でもないです。
    資格を取るとなっても取得時に就職先はあるのか?は、何の資格かによって違います。

    ユーザーID:1769332697

  • 東京都渋谷区

    渋谷区では、同性婚認めていると思いましたが。。24歳でしたら遅くないので、できる資格見つけてください。

    ユーザーID:0717129615

  • 自衛隊でも受けてみたらどうですか

    確かにそのままでは腰掛的な仕事にしか就けませんね。看護師はいいと思いますが、血がダメというなら自衛隊(曹候補生)でも受けて見ては。

    競争率は高いので、ちゃんと勉強しないと受かりませんよ。公務員なので、男女で待遇の格差はないし、そのうち、年収五百万はもらえます。

    ユーザーID:7397372443

  • フリーター→派遣→契約社員→正社員

    こんにちは
    28歳の女です
    タイトルにあるのは、私の経歴です
    私も高卒で職を転々としながら、ようやく社員になれました。
    一応、一部上場企業です。

    彼女を守りたい、たくさんお金を稼ぎたいと焦る気持ちがあるようですが、落ち着いてください
    いくら愛する彼女のためといえど、無理な仕事を続けられるほど、人間は強くありません。
    一番、最優先させる事は正社員になることだと思います。
    大切なのは経験、経歴です。
    それが将来の自分を支えると思います。
    今は条件が悪くても、若い内に経験を積んでおけば、這い上がれたりいい条件で転職出来たりできます。
    今すぐ稼ぐ!ではなく、将来稼げるようになる!を視野に入れてください
    また、すぐに正社員になれなくても、条件のいい契約社員などに潜り込めめば、そのまま正社員になれることもあります。
    私はそのパターンです。
    高卒なので、いきなりいい条件の正社員は難しいです。

    今の職場で就職は出来ませんか?
    彼女も同じ職場のようですし、それが一番のように思えます。
    彼女はどういう将来を描いているのでしょうか?
    二人で稼げば、年収は2倍です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8032045716

  • 混同しておられると思います

    同性愛者であるための生きにくさと、稼ぎのある仕事探しを混同して、勝手に大変だとめまいを起こしておられるようです。その二つは分けて考えるべきではありませんか。
    愛する人のために稼ぎのある仕事を探したい。性別も性的マイノリティであることも関係なく、そう願って試行錯誤や努力している人はたくさんいます。あなたもその一人であることに変わりありません。
    高卒だとか資格がないとかないものを数えて嘆いても仕方がありません。嘆いたり感情的になっても自分の得たいものは得られず、ゴールは遠くなるばかりです。自分の嘆きに振り回されず、自分が今までにない長期的な努力を惜しまないと決意するほど好きな人がいることがありがたいと、気持ちを切り替えて、試行錯誤と努力をしてください。
    試行錯誤の結果、失敗や後悔があってもそれを短絡的に自分が性的マイノリティであるからと結びつけるのはやめたほうがよいと思います。

    血が無理なら看護師は難しいと思いますが、今のあなたの年齢なら人生のスタート地点に立ったばかりです。10〜20年先に希望する稼ぎが得られるくらいの長期的な計画を。
    感情を抑え、覚悟と決意を持ってくださいと思います。

    ユーザーID:5581933063

  • 可能性はいくらでも

    若干混乱しているようですが、状況の整理が必要なようですね。
    「同性愛者として生きる」=「普通の人の何倍もの努力が必要」でしょうか?
    同性愛者であるということは、レモンミントさんのほんの一部にすぎません。どうかそれを普通ではないと思わないでください。

    お互いが子供を望んでいますか。男女でも籍を入れなければ、子供を持たない選択もあります。
    いつか法改正されたら結婚という形を選びますか。
    法の問題がまだまだ多いですが、今は同性カップルが加入できる生命保険もありますし、確実に状況は良い方向へ向かっています。

    年収500万円以上の仕事が具体的に何かということではなく、お互いがどのような道を歩んでいくかが重要なのではないのでしょうか。
    確かに収入が多ければ生活は楽になりますが、それは両者の望むことですか。

    何を始めるのにも遅すぎるということはありません。今があなたの人生の中で一番若いときです。
    24歳は想像以上に若いです。まだまだ失敗もできます。

    お相手の方のご両親への挨拶は、まだ時期ではないでしょう。
    着実に乗り越えられることからすすめば、必ず明るい道はあるはずです。

    ユーザーID:1046551289

  • なんで守ってあげる、なの?

    彼女のことをどうして守ってあげないといけない、となるのかな?
    支え合って、協力し合って生きて行けばいいのでしょ?

    万一の時のためにお互いを受取人にして保険に入ったりするのは自由だし

    法的に親族になりたいのなら、養子縁組すればいいんだよ。
    年上が親、年下が子供で出来ますよ。
    お互い成年だから、他の人の承諾は法律上は要らないよ。

    どちらかの親が納得するなら親に養子縁組してもらって
    きょうだいになってもいいんだし。

    そうしたら、お互い相続人になれるし
    親族だから、手術を受けるときの保証人にもなれるね。

    でも、法的な関係なんて、実際はどうでもよくない?

    24歳ならいくらでも人生を変えられるよ。
    今経験がないのは当たり前。

    通信制の大学に行ってもいいし、資格も取ればいい。
    世の中にはそうして生きている人がいっぱいいるよ。
    放送大学のwebを見て参考にしてね。

    大卒資格を取れば、あなたの年齢なら公務員になる道もあるよ。
    公務員試験受験予備校のwebとか見てごらんよ。

    今ならまだ間に合うから
    いろんなことを調べてみたらいいよ。

    ユーザーID:1098210837

  • 旧い男性的な考えなんですね。

    男女平等の世の中で、
    女同士仲良く暮らしたらいいです。
    あなたは彼女に責任はありませんし、
    ましてや彼女の親にも責任なんてないです。

    それ言うんだったら、
    彼女だってあなたに責任があるし、
    あなたの親に責任とるべきことですよ。

    ユーザーID:2934832350

  • 仮想敵はいらない

    同性愛に偏見はあるだろうけど、自分で仮想敵を作って戦う必要はないよね。

    「同性愛者として生きるためには」って、意気込む必要あるの?
    同性愛者でいることは、あなたの義務じゃないよ。

    女性同士のカップルなのに、恋愛観は男女のもので、あなたが男役なのね。
    せっかく女性同士なんだから、それが有利な恋愛観を育てればいいのに。

    あなたが彼女を養わなくていい。二人で稼げばそれでいい。
    女性のキャリアが分断されるのは、妊娠・育児があるから。女同士で子どもができないからラッキー。
    親に結婚申し込みなんて、する必要ない。
    どうせ法的な婚姻はできないんだから、お互い独身でいいじゃない。
    二人が自分達は夫婦だとわかっていればいいだけのこと。

    そもそも同性愛者じゃなくても、働いて生きていくのは当然でしょ?
    同性愛であることと、後半の就職の悩みはリンクしない。
    妊娠出産の可能性がないぶん、仕事のキャリアが積みやすい。
    ヘテロより働きやすいじゃん。
    何でもできるんだから、看護師に限らず仕事を探せばいいよ。

    ユーザーID:7709424537

  • やる気次第といえばそれまでですが

     同性愛者というのはトピ主の個人的事情です。それに甘えるつもりはないでしょうが、一生使える資格を取ったり、定年まで安定して高めの収入を得たいというのは、そういう個人的事情があろうがなかろうが、誰でも願うことです。そこを24歳という少々(大きくはない)のハンデを克服して乗り越えたいのなら、トピ主もお分かりのとおり、他の人の何倍もやらないとダメですよね。

     血が苦手なら、弁護士なり司法書士なり、文系の資格もあるし、大学進学もいいでしょう。弁護士も今は稼げないといいますが、だったら他の仕事はもっとダメです。そういう資格を得るために勉強する気はありますか?

     勉強にはそれ自体にお金がかかるし、そもそも生活もあります。仕事と並行して勉強するしかありません。あるいはまずは数年、お金を貯めることに専念して、それから勉強するという手もあることはあります。

    ユーザーID:1822114100

  • 同性愛者に限らず

    フリーターは一生できるものではないと思います。
    パートナーを守りたい
    と言う気持ちがあるからこそ
    今のままではダメだと思うようになったんですよね。
    やらないよりかは
    今からでも始めるほうがずっといいですよ。
    始めましょう。
    まず自分の興味のあるもの20個ほど書き出してみて下さい。
    その中からまだ10個に搾ってみてください。
    その中からやりたい事を見つけてみてはどうでしょうか。
    これは実際に私が大学時代に指導されたました。

    パートナーを守る
    そういつも思っていればきっと
    目標の年収500万円稼げるようになれます!
    頑張れ!

    ユーザーID:9486052935

  • 資格を取りましょう。

    男性の同性カップルが知人なので
    偏見はないです。

    ただ、やはり二人とも思いっきり
    働いてます。

    同性婚以前に、やはりフリーターでは
    いけません。

    経済の破たんは、結婚の破たんにつながりますからね。
    これは、どんなカップルでも、、

    とりあえず、資格です。
    友人たちは、簿記を働きながら独学で取り、
    転職、キャリアアップしました。

    通信講座でも、資格は取れます。
    それで、簡単なのを3つとりました。

    それが、就職直結にならなくても
    資格は求人の際の武器です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7878888474

  • 同性愛者かどうかは関係ない

    トピ文を読むと、同性愛者であることが原因であるように書かれていますが、それと経済力・生活力は別の話ですよね?

    女性でありながら男性の感覚を持ち、一家の大黒柱として稼がなければいけないという考え方は素晴らしいと思います。

    ただ、トピ主さんはもし同性愛者ではなく普通に男性と恋愛結婚したならば、男性が稼ぐのが当たり前、女性は養われる存在という感覚の女性という感じを強く受けます。
    そして、小町では、そういう考え方は強く否定される傾向にあるということはご承知おきください。

    >彼女の両親になんて言うのか?
    そのお相手もつまりは同性愛者なのですよね?
    でしたら、まずはその彼女自身が自分の父親に状況説明をするのがスジなのでは?

    >高卒で、これまでフリーターとして過ごし、経験も資格もない。
    これは男女問わずですし、同性愛とか関係ないですよね。
    トピ主が男性と結婚したいと思っても、嫁として受け入れがたい経歴です。
    同じような経歴の男性なら受け入れてくれるかもしれませんが、そこそこの学歴・職業の男性からは敬遠されると思います。

    相手の女性と生活費を折半して暮らすのではダメなのですか?

    ユーザーID:6663023460

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