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姑が認知症に。産後不安定な私が嫌悪感を克服し接するには?

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家族・友人・人間関係

さちこ

最近、姑がアルツハイマー病と診断されました。

結婚当初より玄関共同で1階に姑、上階に夫婦の2世帯住居で同居してきました。姑は若くして離婚しており、夫は母子家庭で育っているため、大変な母親思い(私に言わせればマザコン)です。夫に姑の悪口は言えず、姑の嫌味な言動は受け流し、出来るだけ接触を避けることでストレスを乗り越えてきましたが、妊娠後に嫌悪感が一層強くなりました。

我々夫婦は結婚10年以上を経て子供に恵まれ、子供はまだ0歳です。姑は孫が可愛くて仕方ないようで、夫は頻繁に1階に子供を連れて行くようになりました。その際に涙が出ることもあり、こっそり見に行ったところ、姑は不潔かもしれない手で子供を撫でまわし、筋力の衰えた腕で抱こうとする、大声で名前を連呼し子供をびっくりさせるなど、ハラハラ・イライラしました。また、姑の引きこもりを避けるため、姑同伴の外出も増え、これも苦痛でなりません。

これから認知症が進行していく姑に優しくすべき、孫と関わらせてあげるべき、と頭ではわかっているのですが、気持ちが付いて行きません。姑と子供が接するたびにイライラが強くなり、またそんな自分への自己嫌悪も入り混じって気持ちが乱れ、今後の介護、育児のことを思うと不安でたまりません。最近夜中に起きるたびに、これまで姑から受けた傷つく言動、さらには直接関係のない夫の悪事を思い出しては腹が立ち、いっそ離婚したい、と考えてしまいます。

産後は何もなくても姑や夫に対する嫌悪感が強くなると聞きますが、この気持ちは克服できるのでしょうか。自分の気持ちを夫に打ち明けて話しあうべきでしょうか(しかし、夫は姑の肩を持ち、冷たい嫁だと私を責めるでしょう)。私は心が狭いのでしょうか。産後鬱でしょうか。やはり我慢すべきでしょうか。厳しいご意見でもかまいません、アドバイスお願いします。

ユーザーID:0796936185

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  • 何もしていない姑やご主人に、嫌悪感?

    一体、義母が何をしたと言うのですか?
    主さんが書いている事は、普通の誰もがする事です。
    義母が酷い事をしたという、具体的な事は何一つ書かれておらず、単に姑だから嫌っている、主さんの勝手にしか感じません。

    >産後は何もなくても姑や夫に対する嫌悪感が強くなると聞きますが
    姑は何もしていない、と主さん、告白していますよ。

    ご主人が一階に子供を連れて行くだけで、何故涙が出るのですか?
    何故、こっそり見なければならないのですか?
    同居しているんだし、3人で団欒をしたら良いじゃないですか?
    専業主婦で、日中、お子さんを交えて同居している義母と会話したり、買い物や公園に出掛けたりしないのですか?

    結婚10年以上、お子さんが出来るまで、主さんは働いていたのですか?
    ずっと専業主婦ですか?
    ご主人の実家で同居して家賃もなく、お子さんも居らず専業主婦で、ずっと養って貰ってる身で、何を勝手な事言ってるんですか?
    離婚して、主さん、どうやって生活するんですか?
    何も出来ないくせに、子供を盾にして離婚と言わないで下さい。

    ユーザーID:5923714820

  • いずれ入所しかなくなる。大丈夫。落ち着いて

    アルツハイマーなら、症状が進行するので、数年すれば、徘徊とか奇行が出る可能性が高い。そうなれば、子育てと両立して義母さんの安全を守るのは難しくなる。その時には施設入所しか方法が無くなる。

    ですから今しばらく、夫さんにはその気持ちは黙っておき、夫さんの前ではせめて義母さんを心配するような様子で接し
    義母さんの症状が進んで、あなたのお子さんも走り回り、また遊びに出かける時期になれば、施設入所を検討するように夫さんに徐々に向けていきましょう。

    アルツハイマーはいずれ、徘徊とか奇行がでるので、家庭生活は無理になる。
    子供さんの成長もあるので、時期的にちょうど良いように運ぶと思う。

    その時に夫さんが

    「妻が世話を嫌がって施設入所のことを言う。」と思わないように
    今のうちは優しく対応する所を見せる方がいいかも。

    そうしたら
    妻はよくやってくれたけど、これはもう自宅介護は無理だ
    と納得できるかも。

    アルツの認知症は少し進んでくると、本人の安全が確保できなくなる。
    だから、そんなに悲観せずに、落着いてもう少し様子見ましょう。

    ユーザーID:0740802484

  • ご自分を責めず無理をせず

    アルツハイマーでは確実に
    日々進行していくので
    まだ乳幼児のいる主さんが
    姑さんの世話をするのは
    これから益々難しくなるのでは
    ないでしょうか?

    介護認定貰って外出等は
    ヘルパーさんにお願いされたら
    どうでしょう。
    同居だとして貰える事の
    制約もありますが
    して貰える範囲だけでも
    お願い出来れば
    少しは主さんの負担軽減に
    繋がると思います。

    まあ何をするにも
    ご主人がネックになりそうで
    ご主人にどう上手く伝えられるかに
    かかってきそうな気がしますが。

    デイサービス等も利用すると
    その間だけでも留守になるので
    お薦めです。
    ご主人にもお母様には
    外部と接する機会を持つ事の
    必要性を強調する事で
    説得の道が開けると良いのですが。

    子育ても介護もどこかで
    適度に気をぬく事が
    必要以上に自分を追い込まないで
    済む事に繋がると思います。

    ご主人にはいかにそれが
    お母様の為かを強調しましょう。

    受けられるサービスは受けて
    無理をしすぎない様に
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6058993516

  • ユマニチュード

    ユマニチュード、ってご存知ですか?
    認知症のかたに接するための新しい手法ということで、医療関係者たちの間でいまとても話題になっています。
    認知症のかたは、視野が狭くて想像力に乏しいため、自分がきょうどんな扱い方をされるのか予測がつかないから、暴れたり、騒いだりするんです。
    ユマニチュードの方法を取り入れて介護をすれば、認知症のかた本人も、介護する側も、どちらも穏やかな気分で過ごせるようになります。
    そのうち認知症のかたも穏やかな性格に変わるので、お孫さんとの接し方にも変化が出るはずです。
    ユマニチュードに関する書籍も売られています。ぜひ一度お読みになり、姑さんとの接し方に取り入れてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1189429381

  • 少し離れることは出来ませんか?

    ご実家に少し身を寄せることは出来ませんか?

    ご主人には
    「親の体調が悪いらしい。緊急を要する事態になりそうなので少し様子を見てくる。」
    と言って、

    お姑さんのことは介護制度を利用して
    短期のステイで施設にいていただくようにできると思うんですが・・

    とにかく今の状態をずっと続けていたら
    あなたの心が持ちません。

    離婚もアリでしょう。
    でも今は少し心を休める時間が必要ではないかと思います。

    ご主人に打ち明ける場合でも
    その前に公的機関を利用して(子育てや介護に関する保健所などの相談窓口)
    専門家のアドバイスを受けるなどしてからにした方が良いと思います。
    ご主人との話し合いはそうした相談窓口の方など第三者が同席する場所で、
    お話出来るといいのですが。

    介護サービスは既に利用されているのでしょうか?
    トピ主さんの負担を軽減する方法はあると思いますよ。
    一度、県や市などの介護に関する相談窓口を利用してみてください。

    ユーザーID:4616728949

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  • トピ主さんが心配です

    ご出産おめでとうございます!
    トピ主さんの状況があまりにも昨年の自分と似ているのでレスをせずにはいられません。
    体調はいかがですか?

    母子家庭の夫と結婚し同居9年目です。
    昨年出産したときにトピ主さんと似た状況になりました。

    夫はマザコンで姑の気持ちに敏感ですが私の気持ちに鈍感です。
    そのことに気づいていましたが蓋をして生活していました。
    我が家の平和は私の我慢の上で成り立っていたのですが、
    私自身はそのことに気づいていても夫と姑は全く気づかないどころか
    姑がいい人だから同居がうまくいっていると二人は思っていたようです。

    そんな暮らしで私の心は限界が来ていたようで
    出産を機に産後鬱を発症して我が家の問題が明るみに出ました。

    夫と話し合いました。
    夫に姑に対する嫌悪感など訴えました。
    母親大好きな夫は私を責めました。トピ主さんの懸念されている通りでした。
    私が産後鬱になっているにもかかわらず姑の肩をもつ夫に失望もしました。

    夫と姑と向き合い、自分の気持ちを訴えました。
    相当な修羅場を迎えたのですが1年経ったいま我が家は、まあ平和です。

    ユーザーID:4879399330

  • トピ主さんが心配です2

    トピ主さんのレスから我が家と同じ状況が伺えます。
    トピ主さんの我慢で同居が成り立っていること、
    ご主人が母親の気持ちに敏感なのにトピ主の気持ちに鈍感なこと。

    1階に赤ちゃんを連れて行くときトピ主さんが泣いているのに気づきもしない。
    このままではトピ主さんの心が壊れます。
    今現在壊れかけています。
    生まれた赤ちゃんがトピ主家の問題に気づかせてくれたのです。

    トピ主さんはご主人と話し合わなければいけません。
    が、おこさんは0才なのでまだまだ産後の回復期です。
    この時期に無理をしてはいけません。
    姑さんがアルツハイマーを発症されているとのことで
    話し合いは慎重に行なわなければいけません。

    産後の母親が赤ちゃんと離れたくないというのは自然な感情です。
    1階に赤ちゃんと連れて行かれると涙が出るという現状をご主人に気づいてもらうことから始めませんか?

    ママが笑って暮らせない今の生活は赤ちゃんのためになりません。
    赤ちゃんのために現状を変えて行きましょう。
    焦らないで。時間をかけて。
    トピ主さんが心から笑って暮らせる日がくることをお祈りしています。

    ユーザーID:4879399330

  • 夫さんによりそってください

    夫さんの頭の中はお母さんの

    ことで一杯です。

    夫婦ならしっかりしなよ。

    嫌悪感なんて言ってられないよ。

    ユーザーID:6133995179

  • きちんと認定受けましたか。

    アルツハイマーなら若年性ですか。支援センターなりに連絡し、必要なサポート受けてますか。してない様子です。ます゛は、介護認定からです。サービス受けるようになればあなたの気持ちにも、余裕が出ます。育児と介護では、誰しもが、あなたと同じような気持ちになります。無理せず介護に付いて知らないなら市町村に問い合わせ、必要なサポート受けて下さい。一人でしようとしない事です。夫も巻き込んで乗り越えて…頑張ってとエールを送ります。力抜いて適当に…まだ、若いのに大変と思います。一人で抱え込まないで。

    ユーザーID:1512628772

  • ここまで憎悪を我慢すると、心を病むかも

    夫への愛は、ないようですね。姑への憎悪だけでなく、夫に対しても、あきらめしかない。愛は感じられません。

    離婚しかないかも。マザコンとわかってて、同居結婚したんでしょ。

    覚悟がなかったのでしょうか?甘かったですね。精神を病まないように、祈ります。

    ユーザーID:0770556097

  • アルツハイマーはシャレになりません

    介護経験がありますが、アルツハイマーは進行を遅らせることすら困難ですし、治らない病です。
    いずれ人格も崩壊し、言動が支離滅裂になって、終いには臓器すら本能を失って停止するような病気ですよ。
    私の身内は、末期には尿や便を垂れ流しながら、家の中は勿論、街中を徘徊して家族を困らせました。
    鍵をかけても信じられないような馬鹿力で壊して回って…。それはもう地獄のようでしたよ。
    その時は私はまだ若く、独身でしたし、住まいは別にあったので割り切って協力できましたが、今だったら助けを求められてもなんやかやと理由をつけて断ると思います。
    トピ主さんも、これからが子育てが大変な時期です。
    アルツハイマーで狂暴性を増す人も多く、ニコニコ笑っていても突然暴れ出して手がつけられなくなることがあります。
    小さな赤ちゃんを抱っこさせるなんて恐ろしいですよね。
    出来ればご実家にでも避難なさることをお勧めします。
    冷たい言い方をするようですが「間も無く必ず亡くなる方のクオリティオブライフやターミナルケア」よりも、「未来ある子どもの安全と安心、健康と健全」が優先されるべきです。
    一日も早く逃げましょう。

    ユーザーID:3494918063

  • 離婚しましょう

    認知症と診断されている人間に子供を託すなんてどういう神経してるんでしょうか。トピ主さんの神経も疑います。

    うちは母が若年性認知症ですが、診断前、産後数ヶ月の赤ちゃんを抱いて別室に行き、机の上に置いてテレビを見ている(今思えば赤ちゃんをそこに置いたことを忘れているし、赤ちゃんをそこにおくことが危ないことだという認識も忘れている)という事象が発生しました。落ちていたら死んでいたかもしれません。
    そこで母をおかしいと断定しその後1年たって精神科にかからせましたが、その後母に子供を託すことは1度もしていません。

    自分の親が病気から自分の子供を命の危険にさらすことが発生したら、とご主人は考えないのでしょうか。私は「もしそんなことがあったら夫にどんな顔を向ければいいのか」と思いました。私の父も思ったようです。

    思わないのであればあなたの敵なのではなく子供の敵です。

    あなたの夫はママのボクちゃんで、子供の父親にはなれないのかもしれません。

    さくっと家を探して別居してはいかがでしょう。自分一人に認知症患者を押し付けられたらボクちゃんの認識もかわるかもしれませんよ

    ユーザーID:4167466033

  • 長文、ごめんなさい。

    二世帯住宅って、家族のようで、家族でない。
    だって、家族の役割を、分担していないのですから。
    食事も、洗濯物も、別でしょ?

    孫の顔も、わざわざ息子が連れに来ないと、見れない。
    近くに住んでいて、わびしいもんですね。
    そのへんの気持ち、理解してあげては?

    認知症は、どうこう言う前に、正しい知識を持つこと。
    本人も、旦那にも、NHK教育や、放送大学の番組を観せること。

    そして、感想を言い合って、そのなかで、よい信頼関係が構築できると、よいですね。

    子どもについてですが、母親が独占したくなる気持ちは、わかる。
    でも、そう遠くない先、他者との関わり合いの中で、もまれ、
    世間をしらなければならない時期が、すぐきます。

    義母を、良い意味で、頼ってもよいのでは?
    小さいころをしっている、子どもは、成長してからも、特別ですね。
    わたしも、甥っ子や、姪っ子がいますが、赤ん坊のころ、抱いて、あやした経験のある、姪っ子は、じぶんの子どものようにかわいい。
    その体験のない、甥っ子は、他人に近いのかな。

    皆にとって、よい思い出となるよう、勤めてみられたらどうでしょう。

    ユーザーID:0535544544

  • ご主人が気持ちをわかってくれないと同居も介護も難しい

    同居し、姑の介護をしました。
    うちの場合は、夫は実母(姑)のことがあまり好きではなく、
    介護も積極的に参加してくれましたので、なんとか毎日過ごすことができました。

    トピ主さんの場合は、一番味方になって欲しいご主人と足並みが合わなそうで
    そこが一番苦しいところですよね。

    介護については、認知症の診断がついたことですし、介護認定を受けていますよね?
    ケアマネージャーさんが付いたと思いますので、何でもケアマネさんに聞いてもらうといいと思います。
    わたしも、かなり感情的な話や、家庭のいざこざなども相談しました。
    そのたびに、良い解決法を一緒に考えていただきました。

    介護は、一人でできることではないので、できるだけサービスに入ってもらって
    ご主人への説明も、ケアマネさんにおまかせした方がいいと思います。
    無理や我慢はいけません。
    人間関係で、片方が我慢してうまくいく関係というのは、最初から破綻しています。

    なるべく専門家を味方につけて、トピ主さんがあまり負担にならないような方法を考えてもらえるといいですね。

    ユーザーID:3366772142

  • お気持ちわかります

    私も、結婚8年目に子供を授かり、子供が1歳の時に認知症を発症した舅を引き取り、介護しました。
    慣れない育児と、介護でへとへとでしたよ。

    認知症の人は、不潔な事も認識できませんよね。失禁して汚れた手で、子供を触ります。可愛がってくれるのは分かるんですけどね。

    認知症の人に、赤ちゃんを任せるのは危ないですよ。舅も、子供を抱っこして落としそうになったことも。こっそり見ていてはダメ。2世帯住宅でも遠慮はずに、赤ちゃんに付き添って、常にそばで見守った方がいいですよ。まだ0歳なんだし、トピ主さんが抱いて、お義母さんに触らせるのがいい。
    それから、出来れば週に何日かは、デイサービスを利用する。舅も、お風呂に入れなくなったので、デイケアで入れてもらいました。介護サービスは、認知症の場合、激しく抵抗して行き渋ったりするけど、みんなが長く幸せにいるためには、必要だと思います。

    家族が気を使って、引きこもりにならない対策をするのはいいけど、プロに任せた方がいい事もあります。上手く使い分けていきましょうね。

    ユーザーID:0889287204

  • 難しい状況ですね。

    嫌悪感は時間が経てば克服できると思います。
    ですが、個人差があるでしょう。

    結婚10年以上を経て子供に恵まれたこと、
    姑の嫌味な言動を我慢しつつ2世帯住居で同居してきたこと、
    姑がアルツハイマー病と診断されてからのストレス、
    これらが産後の体調不良と重なって、トピ主様を苦しめているのでしょう。

    お辛いですね。

    産後クライシスに対応できるカウンセラーを探し、
    じっくり話を聞いてもらうことを提案します。
    どうしたら良いかは、トピ主様の心の内にありますが、
    今は心乱されて、良い考えが纏まらないのではありませんか?

    トピ主さんが苦しんでいる状態が、
    一日でも早く改善しますように。
    心穏やかに子育てを楽しめるよう、応援しております。

    ユーザーID:4303339788

  • 子供を守る本能

    産後は母親として子供を守る本能が出ています。
    お姑さんが認知症なら今はそれほど進行していなくても万が一我が子に何かされたら…という不安がそうさせているのでは?
    目を話した隙に子供を連れてどこかへ行こうとしたり、勝手にお風呂に入れようとして手を滑らせたりして事故が起きてからでは遅いので、ご主人に自分の不安をきちんと話した方がいいと思います。
    今は一人で出来る事も病状の進行によってだんだん困難になり、二世帯から完全同居になって介護を任されるのは子育てと両立する自信がないと訴え、そうなる前に養護老人ホームなどに預けられないか相談してみては?
    ご主人が拒否しても、仕事の間育児と介護をしなければならないのは無理なので、それなら別居または離婚させてもらうくらい言ってはどうでしょう?
    どのみちトピ主さんが出ていけばご主人が仕事の間預けなければいけないと思います。
    ご主人が母子家庭で親孝行なのは素晴らしい事ですが、それが奥様や子供の犠牲の上で成り立つのはおかしいと思います。

    ユーザーID:0153488826

  • こじつけないで

    前に「ガルガル期」を持ち出し叩かれたママがいましたが「産後鬱」とか「産後は何もなくても姑や夫に対する嫌悪感が強くなる」とか全員にあてはまるわけではありません。姑イコール敵でもありません。

    主さんはそれなりの年齢と思います。まずこの先入観に支配されないようにしては?

    だから「認知症の人は面倒をみないといけない。優しくしないといけない。」これも止めましょう。嫌ならいや、出来ないは出来ない。でも出来る事はやっていきましょう。せっかく子に恵まれ守る物ができたんだから楽しく行きましょう。

    ユーザーID:0652295303

  • 実祖母が認知症でした。

    アドバイスにならないかもしれませんが、似たような境遇だったのでコメントさせてください。

    私の場合は実祖母でしたが、認知症を患う前の温和な祖母からは想像できない、被害妄想・易怒性、尿便失禁などがあり、1歳前の娘と会いに行くのも気が引けるし、目も離せませんでした。
    同居して介護している母も、最終的には祖母からの暴力沙汰になりかけて、祖母を施設にいれることにしました。

    主さまが介護をする前提での同居ですか?
    世の中には小さい子どもを抱えても介護をされている方もいらっしゃって頭が下がりますが、
    変わっていく祖母をきちんと受け止められなかった私の家族は、介護にこだわったあまりほぼ崩壊しました。
    「認知症が悪化したのは、私や実母のせい」と一部の親戚から言われましたが。

    まずは今後について話し合うことが必要とは思います。
    ただ、男の実子は母に対する思いの質が違うようで、話し合いにならない可能性があると思っています。
    主さまには、今いるお子さんの将来を最優先にしてほしいです。
    介護より何より、これからを生きる子どもが大切です。

    ユーザーID:0331971071

  • 産後鬱?ただ、義母さんが嫌いなだけ!

    トピを読んで、意地悪な嫁でお姑さんが
    可哀想と思いました。
    自分を肯定する為に「産後鬱」さんて書いて
    、本当に底意地が悪いです。
    言葉も「不潔」なんて使って、貴女の母親が
    、同じ様に撫でても、不潔って言うのですよ
    ね!
    貴女に育てられる、子供さんが可哀想です。
    人としての優しさは有りますか?

    ユーザーID:0597849435

  • どうしたいかで考えたら?

    トピ主さんがしっかりした仕事をしていた方で、離婚しても自分1人でしっかり子供を育てていける経済力があるのなら離婚を考えてもいいと思います。
    でも、人の力でしか生きていけないのであれば、心療内科とか行ったらどうでしょう?
    内服薬が処方されれば母乳はあげられなくなるだろうけど、状態の悪い母親(トピ主のことですよ)に育てられるというお子さんにとってのリスクは避けられます。
    内服薬なしでも行動療法で対応できるのであればそれが一番いいですよね。

    ユーザーID:9717200172

  • 自分でできることから

    自分一人でできることから始めましょう。
    産後鬱と思うのならば、産婦人科あるいは精神科に行きましょう。
    診断がつけばご自分の心の持ちようも変わります。

    さて、トピ主さんが鬱状態でないと仮定して書きます。

    病気の人を嫌悪するというのは冷たい人だと思います。
    これがアルツハイマーではなく、ガンや胃潰瘍などの病気であったとしても
    同じような嫌悪感を抱きましたか?

    病気の人には思いやりを持って接するのが人間ですよね。

    もしトピ主さんが病気になった時に「あなたは病気だから私のそばに寄らないで」と言われたら傷つきますよね。
    今、姑さんが同じ気持ちです。
    アルツハイマーだから何も分からないだろう、と思ってはいけません。
    病気であっても一人の人間です。尊厳があるのです。
    特に認知症の中でもアルツハイマーは最後まできちんとして見える人が多い病気です。

    繰り返します、アルツハイマーは病気です。
    病気の人には優しくしましょう。

    ユーザーID:5005800589

  • 離れたほうがいいです

    ご主人は苦労した母親にやっと子供を見せられたのに、もうすぐ子供の存在すらわからなくなる母親のことで気持ちがいっぱいなのでしょうね。

    わかるうちに抱かせてあげたいのでしょう。親孝行したかったのに何も出来ないままにアルツハイマーになってしまってオロオロしてる状態なのでしょうね。

    その陰で妻は病んできてしまっているのに、ご主人の中では、先のない母親の優先順位が高くなっているんですね。

    あなたはしばらくご実家とか帰れる場所はありませんか?あなたはもう病んでらっしゃると思います。今のままその家にいても八方ふさがりでどうにもなりません。

    頼れる場所がないようだったら、相談機関に相談してみましょう。今ご主人に相談しても余計辛さが増すだけのように思います。病は拗らせると回復が難しくなります。先ず産後なら保健所でもいいと思いますよ。しばらく家を出たいと相談なさってみて下さい。何処かに橋渡しをしてくれるように頼みましょう。

    母子寮とかありますから。

    夫婦のことはあなたが落ち着いてからゆっくり考えればいいです。

    ユーザーID:1944403252

  • トピ主です。補足・続き、その1。

    姑は要介護1。現在は夫が生活の援助をしています。独居は無理だと思いますが他人に迷惑をかけるような行動はありません。夫はデイサービス利用に乗り気ではありません。施設に入れない宣言もしています。しかし風呂に入らない、掃除しない、傷んだ食品があちこちにある、鋭利なものが落ちているなど、子供と接触させるのが恐怖です。

    私たち夫婦は共働きです。私のほうが収入は上ですが多忙で、帰宅も遅く休日も少ないため、夫のほうに家事負担がかかりました(ちなみに家事を姑に手伝ってもらったことはありません)。そのかわり、家計負担は私の割合を大きくしバランスを取っていました。普段家事をしてくれる夫に感謝し、姑と夫が2人で旅行に行く際に、飛行機代やホテルをプレゼントしたこともあります。

    私自身、家事を夫に頼る部分が大きいこと、なかなか子供が出来ないこと、女らしさに欠けること(容姿のことではなく)に引け目を感じていたため、姑の言動に棘を感じるたび、自分が被害的・敏感になり過ぎているだけだ、と考えないようにしていました。しかし、姑の言動はやはり嫌味だった、と思わざるをえないことが起こりました。続きます。

    ユーザーID:0796936185

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2度目です。介護の女将さんに全面的に賛成です。

    今はまださほど進行していない
    状態の様子ですが
    いずれは主さんやご主人の手にも
    負えない状態がやって来ます。

    ご主人自身が自分では
    面倒を見きれないと
    判断せざるを得ない時が
    やって来ます。

    とてもじゃないですが
    生後間もないお子様と
    アルツハイマーの人の介護の両立は
    お子様も姑さんも双方を
    危険に晒す行為です。

    アルツハイマーの方に
    小さなお子様を抱かせるのは
    非常に危険です。
    突然の姑さんの変化に即体が
    動くようお子様を守らねばなりません。
    こっそり見ている場合ではありません。

    >姑は不潔かもしれない手で子供を撫でまわし

    触らせる前に姑の手を清潔に。
    まず清潔不潔の概念が無くなるのが
    認知症の特徴です。

    私の実母はアルツハイマーでは
    ありませんでしたが
    自分の汚物を平気で
    素手でいじる様になりました。
    あれ程綺麗好きでしたのに。

    姑の介護の不安
    子育ての不安
    寄り添ってはくれないご主人。
    全てが絡み合い不安を
    増長させているのだと思います。

    アルツハイマーをしっかり勉強し
    来るその時に備えましょう。

    ユーザーID:6058993516

  • 子どもを守ること優先で

    トピ主さんは、今までお姑さんの嫌な言動にも耐えてきたんですよね。
    認知症だから嫌悪感をもったのではなくて、既に今までいろいろあったのですから、
    仕方のない感情だと思います。

    認知症の方に幼い子どもを任せるなんて考えられません。
    やはりそこは、お子さんの安全優先で、子どもを守ることを第一に考えて当然だと思います。
    酷くなんかないですよ。

    それに子育てと認知症の方の介護が同時にトピ主さんの肩にかかってくるのだとしたら、とても大変です。
    ご主人に今の気持ちを正直にぶつけて、離婚したほうが良いかとさえ思ってしまうことも含め、
    良く話合われてはどうでしょう。今までの言動で傷ついてること。子どもの安全と言う観点からも任せるのは心配なことなど。

    それでご主人がちっとも分かってくれないなら、離婚を考えても仕方ないと思いますね。

    ユーザーID:7552678186

  • 父はアルツハイマー病でした。

    アルツハイマー病への嫌悪感がにじみ出ているようなレスされている方があり涙がでます。
    確かにそういう方もいますが、私の父は違いました。同じ病気でも個人差もあります。

    トピ主さん、確かに今はとても大変な状況だと思います。
    私は認知症の義母(酷く私はいじめられた)の介護し看取りにも関わったので、義母への嫌悪感もわかります。

    自己嫌悪、罪悪感、嫌悪感、いろんな感情が入り混じってますます悩むと思います・・介護の辛さから離れたくて離婚がよぎる気持ちもわかります。

    介護は可能な限り介護サービス等でトピ主さんの負担を最小限にし早急に施設利用等するほうが良いと思います。

    役所等へもお子さんを連れて行き、今の状況(心境含め)すべて包み隠さず打ち明け相談しましょう。

    ですが、それらはご主人さんが本来主になってやってくれるべきことですが、してくれなければそれも含めぶちまけましょう!

    何か少しでも助けになることがあると思います。

    ユーザーID:3305008458

  • あなたにとって大事なのはお子さんかお姑さんか

    我が子が乳児の頃、実父(認知症)が嘔吐下痢にかかり、その汚物の始末をしていました。振り返ると、実父がわが子を抱いている!!しかも落としそう!!危ない!!
    慌てて奪い返しましたが、わが子もその後まもなく嘔吐下痢にかかりました。因果関係は断定できません。が、乳児の嘔吐下痢の症状はそれは重く、弱り果てた我が子に泣きながら謝りながら看病しました。

    認知症…厳しいですよ。はい、おまんじゅう、と排泄物を丸めたものを差し出されても平気ですか。

    あなたの「気持ち」を打ち明けたら、何名かの方のコメントにもありますように「冷酷な嫁だ」と感情論になります。
    問題点は、認知症のお姑さんにお子さんを抱かせよう関わらせようとするその危険性です。
    お子さんはご主人の「親孝行のためのツール」ではありません。

    物言えぬお子さんを守ることができるのは、母親であるあなたしかいません。
    もっと母親としての自覚をもって!!

    ユーザーID:5024159758

  • その2

    姑と子供の接触に関してですが、自分の嫌悪感は内緒にし、子供の安全を強調して夫に提案したことがあります。「そばに熱いやかんやはさみがあったりして、これから子供も動き回るようになり1階は危ないと思う。2階の安全な部屋にお義母さんに来て会ったらどうか?」と。
    夫は不機嫌になり「好きにすればいいけど、そんな可哀想なこと俺から言えないから自分で言ってくれ」と投げやりに言われてしまいました。ほかにも、1階の姑に子供を預けて(数分ですが)自分は外にタバコを吸いに行ったり、姑に立って子供を抱っこさせることもあり、子供と姑だけにしないでほしいことや、座って抱っこさせてほしいこともお願いしたのですが、いい顔をしません。
    夫は姑の認知症を認めたくないように見え、現状を軽視していると思います。

    夫は義母を温泉や買い物にも連れて行きます。夫の休日は姑との行動ばかりです。普段ひきこもりの姑を連れ出すのは大事なことだと頭ではわかっています。しかし私は出産後、自分のための外出はほとんどしていません。今度は姑の希望で旅行にも行くそうです。
    すべてにおいて姑優先なのは仕方ないでしょうか。

    ユーザーID:0796936185

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫に愛はありますか?

    姑さんの事は置いておくとして、夫への愛はありますか?
    また、夫が居なければいけない理由はありますか?夫が居ていいところはありますか?

    主さんの方が稼ぎがあるようでしたら、離婚して家事サービスを買いながら子どもを育てていくのが一番いいのではないかと思いました。
    妻も子どもも大事にしてくれない夫は私ならいらないです。一人の方がマシです。子どもも安全です。
    (認知症の姑さんに子どもを抱っこさせるなど危険な事を止めない現状は母親として許せないです。私なら逃げます。)

    ユーザーID:7937591410

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