これってワガママですか?

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トピ主のみ4

ホヌ

ひと

娘が間もなく一歳になります。
両家を呼んで、ささやかながら誕生日会を計画していたのですが、中止を検討しています。
原因は義母です。
義母は良く言えば世話焼きですが、過干渉ぶりが時々度を越す事もあり、その事でよく主人と喧嘩もします。

今回の誕生日会も一升餅やお料理はどうするかなど口を出してきた為、夫婦二人で決めてからそちらに相談しますとやんわりとをお断りしました。その為私には連絡は一切ありません。

数日後主人に連絡が入り、親戚から餅つきの機械を借り一升餅を作る提案がありました。
思い出になると思い、夫婦二人で一升餅を作ろうかなど色々決めていました。
その矢先義母から一升餅を買う位なら私が作りたいと主人に再度連絡が入りました。

義母は私達が作ろうと検討している事は知りません。
ですが、誕生日会の内容については決まったら報告する旨を最初から伝えているにも関わらず、それを待たずに口を出してきた事が理解できません。
また、私達は主催者で親ははあくまでゲストであり、ゲストが主催者のする事に口を出すのは過干渉ではないかと主人に話しましたが、気を遣っていて過干渉ではないと言われ相手にされませんでした。

メニューなど色々決めていたのに義母の干渉によりモチベーションが上がりません。
初節句の時も大変な思いをして料理を作りました。正直私のモチベーションを下げた人の食事の世話をするのも嫌です。
両親には別で食事会(外食)を設け、誕生日会は家族3人でささやかにしようと主人に伝えました。主人からは一時の感情で元々の予定を変えるのはワガママだと言われました。
背負い餅等も3人で行いたいと言いましたが、親もいる時にするべきだ。お祝いしてくれる人数が多い方がいいと言われました。
約束を先に破ったのは義母です。私の言動はワガママですか?皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

ユーザーID:0450769713

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  • 読んだ印象でしかないけど

    お母さん、参加させてあげたらいいんじゃないですか。
    孫のために自分も何かやりたいんですよ。
    一生餅、作らせてあげればいいのに。

    すべて決まってから報告って言っても、待ちきれないんでしょう。
    待てなくて聞いてくる、何かやると言い出すのは
    仕方ないと思うんですよ。
    約束約束って言いますけど、そういうのは寂しいんだと思います。

    ご主人の言うようにお祝いしてくれる人数が多い方がいいと思いますよ。
    お祝いしてあげたいって人がたくさんいるのに、
    わざわざ家族3人でひっそりやるなんて。

    娘さんが大きくなった時に
    「あなたの1歳の誕生日には家族3人だけでお祝いしたのよ」って言うのと
    「あなたの1歳の誕生日にはおばあちゃんが一生餅を作ってくれてね」って言うのとでは
    娘さんの気持ちはだいぶ違いますよ。
    孫としては嬉しいですよ。

    何か確執があるのかもしれませんが、
    自分が全部用意する、仕切る、って気負わずに
    ほかの人にも色々やってもらって、皆で祝ってもらうのが
    いいんじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:7421079135

  • ちょっとピリピリし過ぎかな?

    孫フィーバーではしゃいでる義母にイライラする気持ちは分かるんですけど
    まだ限界レベルではないかな?と思いました。
    これで餅の注文を義母が勝手にしてきた、とかいうなら
    お怒りごもっとも、となるんですが、あれこれ提案がうっとうしいという段階に
    思えるので、これはうまくかわすのも嫁の努めなのかも。

    あ、でも気持ちは分かりますよ。私も放っておいて欲しいひとなので。
    小町には、もっとキョーレツな姑がよく登場してるので、こんなのマシなほうでは?と
    思えてしまうんですね。

    ユーザーID:2857349170

  • ワガママと言うより・・・

    意地悪ですね。<<義母は私達が作ろうと検討している事は知りません。>>だから義母さまは心配で尋ねてくるのですよ!!実は・・・と計画を簡単にでも説明して待っててくださいね。。。と言えば良いだけの話。元々、義母を嫌いなんでしょ!?だから何しても横に考えるんですよね・捻くれてますね。

    私のモチベーションが下がるとか・・・・何様な嫁なのでしょう!心があれば義母さまの気遣いも喜べるのにね〜!?

    ユーザーID:7629191984

  • わかるわかるわかる、わかるよー

    でもね、トピ主さんが主役じゃないですよね。
    もちろん全部お膳立てするのは親です。
    トピ主が頑張ってて、思い入れもあって、というのもわかるのですが
    お祝いはお子さんのためにするものですねよね。
    主役はお子さん。
    そこを母が母が!母である私が!
    となってしまうと。
    孫!孫!わたしがおばあちゃんよ!
    となってる義母さんと同じレベルですよ。

    みんなで仲良くお祝いしてください。

    ユーザーID:7793290766

  • 我儘というか…

    我儘というより、なんというか…融通が利かない、柔軟性がない、神経質とった感じ。

    確かにあれこれ口出してくる義母は鬱陶しいですね。
    でも初節句も一歳の誕生日も、親だけでなく祖父母にとっても特別な行事では?血の繋がった孫です。
    一升餅や料理はどうするんだろう?と思うことくらいおかしなことじゃない。
    勝手に一升餅を頼んだ、料理持って行く…とされたわけではなく提案されただけなんですから
    「こっちで準備するから結構です」と言えばいいだけでは?トピ主さんが一升餅を作る気でいるならそう伝えればいい。
    決まったら報告すると言われてもいつになるかわからないし、良い案を思いついたからすぐ連絡したかったのかもしれない。
    トピ主さんからしたら義母は他人だからいちいち気に触るんでしょうけど
    夫にとっては母親、義母にとっては息子、そして孫の事。
    家族のことについて意見を言っただけなのに、口出しされたと中止にするなんて我儘だとご主人が思うのは仕方がないのでは。

    ハッキリ言って今更の中止は誰のためにもならないと思います。トピ主さんがすっきりするだけ。
    ご主人、義両親と確執が出来ますよ。

    ユーザーID:6063065520

  • 小さなことを大げさにするトピ主

    我が儘で社交性のなさが原因だと思います。
    義母様ともっとコミュニケーションをとりましょう。

    ユーザーID:8025669709

  • ある意味我侭かも・・・

    過干渉なのはわかる。
    でも、トピ主様が計画しても、トピ主様が主役なわけではないよね。
    誰が主役だと思う?
    子供だよ。
    主催主催っていうけれど、あくまで主人公は子供。
    ゲストっていうけど、それはあなたのご主人を生んだ親だよ。
    赤の他人ではない。

    モチベーションが〜とかいうけれど、同じ事を子供の嫁にされたらどう思うか考えたほうがいいと思う。
    モチベーションがって言われたらどう思うか。
    素直に言ったほうが言いと思うんだけどね。
    自分の子供なので自分でお持ちを作りたい。私たちに任せてください。
    それくらい、ぴしゃっとそれくらいいえないトピ主様にも問題はあるよ。

    子供のことで良かれと思って先走る義母の気持も考えてあげなよ。
    子供の祖母だよ。
    私もお祝いしてくれる人が多いほうがいいと思う。
    私の父方の祖母はあまりにも私に無関心だったから、なおさらそう思う。
    子供の味方を自分の勝手に奪うのはどうかと思うよ。

    お祝いしたいという気持は本物だと思う。
    約束を破ったというけれど、トピ主様のほうが先に破っている。
    相談するつもりがないのに、約束って子供じみたいいわけだよ。
    ずるいと思うよ。

    ユーザーID:6595499393

  • 一歳のお祝い、おめでとうございます。

    私も嫁の立場ですので、主さんの気持ちは分からないでもないです。
    私が主さんでも、同じような感情を持ったかもな〜と思います。
    私の義実家の方々は皆優しいですが、私はやっぱりアウェーの存在で、悪い方に考えがちです。

    でも、第三者的立場でトピを拝見すると、主さんのワガママだと思います。
    お義母様はただの「提案」をしているのであって、今の時点では特に過干渉には見えません。

    加えて、主さんは主さんの感情のみでご主人にも接していて、夫婦であるならご主人の気持ちも考えてあげてよ…と、他人事ながらご主人に同情します。
    主さんにとって義母は「義」であっても、ご主人にとっては「実」なんですよ。
    そこを間違えると、今はまだ大丈夫でも、年月を重ね塵も積もれば…となると、離婚にまで発展してしまいます。

    一度落ち着いて、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5168996715

  • うん、それはない

    わがままだと思います。
    ものすごく上から目線ですよね。

    いろいろ世話を焼きたがる親をうまくいなしてかわすのも、処世術というか親戚づきあいだと思うのですが、主さんにはそういうセンスというか、感性が欠如しているように感じます。

    約束やぶったとか過干渉だとか、、、このくらいのことで大げさだし、祝ってもらう立場でありながらものすごく傲慢でイヤな感じです。

    もし同じことを主さんの親が言ってきても、同じように思うのかは甚だ疑問。
    ご主人が気の毒だし、たくさんの人から愛されて祝われる権利のあるお子さんはもっと可哀相。

    ユーザーID:4386994928

  • 我儘だと思います

    住んでいる地方にもよりますが
    御主人側のご両親が用意するところもあります。

    義母を嫌い嫌い大っ嫌いが、透けて見えますよ。

    みんなでお子さんのお祝いをしても
    良いのではないでしょうか。

    たったそれだけの事で大騒ぎするトピ主さんは
    かなり我儘な人だと思います。

    ユーザーID:4301967108

  • トピ主夫に一票

    小町では、トピ主支持が圧倒的かもしれません。

    ですが、私はそういうやり方は、賢くないなぁと思います。
    こちらがいろいろ考えてるのに、余計な口出しをする義母さんをうるさいと思う
    トピ主さんの気持ちは、多分同世代であろう私にも理解できます。

    義母も、別にあなたに意地悪しようと思ってやってることではなく、
    孫フィーバーがためにテンション上がってるのでしょう。
    それはあなたと同じなんですよ。
    義母が「私のテンション下げた人の招きなんて受けたくない」
    とか言ったら、ありえない!って思うでしょ?

    いちいち提案してくれることについては、
    「ありがとうございます。でも夫婦で話し合って、こうしようと決めたので
    それでやらせてください」
    って明確に笑顔で言えばいいんです。
    そのかわり、と言ってはなんですが、お祝いの席では写真でも抱っこでもさせてあげてください。
    1歳の誕生日は、娘さんが主役なのであって
    「あなたが気持ちよく自分のしたいことをする日」ではありません。

    娘さんの誕生日が嬉しい気持ちは、皆同じなのです。
    義母を嫌うのは簡単だけど、思いやりのある妻の方が夫も嬉しいと思う。

    ユーザーID:1763484950

  • ワガママで、子供っぽくて、自己中

    ワガママですかとのことなので、ワガママだと
    思います、、。
    それに、人との付き合い方とか、人間関係を
    円滑にするとか そういったことを
    なに一つ知らないなと思います。

    自分の母親にも同じことを言うんですか?
    それと、子供が一歳になるまでに
    誰の世話にもならなかったの?
    産後の世話は誰にしてもらったの?
    そして、今後、姑に子供をあずけたりとか
    一切しないんであれば、何ごとにも口だすなと
    言えばいいですよ。

    でも、あなたのことだから「許してあげたのに
    子供を預かってくれません」とか
    平気で言いそうですよね。

    私はまだ20代の嫁だけど、あなたのようなお嫁さん
    絶対にいやですね。
    たかがお餅つくりたいとかで、約束やぶったとか
    子供か?と思います。
    結婚って、夫婦二人のものじゃないし。
    それに、ゲストです!!ってさ、
    ゲストに対しての礼が一つもないよね(笑)
    ゲストなら、ホストに従え、って
    おかしいんですけど?

    私があなたの姑なら、そんなこと言うなら
    今後なにがあっても 口はださない。
    その代わりに、私の姓も、名乗らせませんね。
    当たり前。財産だって、あなたのものにも
    なるんだからね。

    ユーザーID:0325393617

  • わがままでは無いですが、みんなで祝いましょう、

    今回は私が、全て用意したいので。
    お気遣いされないで下さい。
    自分でしたいんです。

    と、ハッキリ義母に伝えたら?

    御祝いは後々、揉めると嫌ですから。みんなでした方が良いと思いますよ。
    してくれるなら、私なら甘えちゃいますけどね。
    仕事してるから、みんなが喜んで写真だけ撮れれば。形に拘っても仕方無いと思いますが。主さんは、思い入れがあるんですもんね。譲れない所だけ、ハッキリ主張しましょう。

    ユーザーID:1690602124

  • ご主人の言う通りでは?

    約束を最初に破ったのは義母って・・・・約束って何ですか?

    二人で決めてからって・・・ 背負い餅用の一升餅は 夫婦で作ると決めたんでしょ?
    でしたら その旨を伝えればよかったのではないですか?

    義母は作ろうと検討していることを知らないって・・・ 気にかけてもらっているのが分かっているのに
    決まったこと しようとおもっていることをなぜ知らせないのです???
    親がゲストって・・・ 孫の行事でしょ? 当事者の一人ではないのですか?

    モチベーションが上がらない・・・でしたら 義母様に全面的にお願いすればどうですか?

    ユーザーID:5370405592

  • ワガママだと思います。

    話を聞く限り過干渉と呼ぶ程の行動をとっている様には思えません。

    まず一升餅を夫婦で作りたいしっかりとした意思があるならそれを夫婦で共同で作りたい事をしっかり伝えてあげるべきでは?

    そして義母とはいえ親族です。
    義母はゲストであるとあなたは言いますが貴方のフラストレーションから来るワガママであると感じます。
    まず貴方の誕生日会ではありませんし旦那さんも含めて回りもやる気になってるのに勝手に貴方の一存で大切な子供の為に催す行事を取り止めにするのは誰の為になんでしょうか?

    貴方の一時的な感情を優先するより子供が今後両家と良い関係を持てるようにすべきなのではないでしょうか

    ユーザーID:1162100613

  • 夫がダメ

     なんで黙らせないんでしょうかね。
    妻の気持ちに寄り添って、
    ちゃんと母親に「でしゃばるな」と言えないなんて。

     でも、祝ってくれる人は多いほうが良い。
    これはご主人の言う通りだと思います。
    トピ主をワガママにさせてるのは、ご主人の態度です。
    あなたも賢く立ち回れるよう、がんばって下さい。

    ユーザーID:4323666402

  • ご主人が正しいです

    1歳の誕生日は特別です。それは家に生まれた子供が1歳を迎えたと言うことで、一族で祝うべきことです。親ではなく、一族の長が采配を振るいます。

    2歳の誕生日は家族3人でやってください。でも七五三とか、昔から子供の健康を祈るために行われてきた風習は、一族でやるべきものです。

    子供をいつも独占できるわけではありません。

    ユーザーID:8351030861

  • あなた自身に問題があると思います

    「お餅は私たちで作る手配をしていますので心配ご無用です。準備はわたくしたちにお任せください。お気持ちだけ頂戴しますね」
    どうして義母に自分たちで作ることを言わないのですか?
    この一言で済むと思うのですが、どうしてことを大げさにして自分からお子さんの誕生日を台無しにしようとするのですか?

    貴女の目的は、お子さんの誕生日を夫婦主導で皆に祝ってもらうことではないの?
    それとも、ただ義母との関係をより悪くするためにこの機会を利用しているのかしら?

    ご主人の仰る通りだと思います。
    お姑さんは理不尽な要求をしているわけではないようですから、そのくらい受け流せませんか?
    一言の口出しも許せないというのであれば、中止になさればよいでしょう。
    一時の感情ですべてをぶち壊しにすることが賢い生き方だとは決して思えませんが・・・。

    ユーザーID:1267293590

  • ワガママではありません

    今回の経緯だけを抜き出してあれこれと考えるものではないからです。
    今まで、同様の経緯があって、あなたが夫と喧嘩するくらい嫌な干渉があったのです。
    その過去を見ずに今回の件を語ることは不可能です。

    問題は夫にもあるのでしょう。
    今まで義母の事で、夫婦間でいさかいがあったにもかかわらず、夫婦として何の問題意識もないのですから。

    モチベーションが上がらないという気持ちはよくわかります。ガックリきますよね。
    何度言ったらわかるのよ…って言いたくなりますよね。
    夫よ…もう少しくらい妻の気持ちを察してよ…。

    ユーザーID:4956644713

  • 逆だったら

    トピ主さんのお母様が娘さんのお祝いではりきって、お餅用意したとしてもその様に毛嫌いするのでしょうか。
    トピ主さんのお母様が張り切り過ぎてしまった時、ご主人が今のトピ主さんの様に嫌悪感丸出しでお祝いは中止、俺の親とだけ食事会しよう、と言ったらトピ主さんはどう思うのでしょうか。

    多分これからトピ主さんは義両親をどんどん遠ざけようとするでしょう。
    でもご主人の忍耐にも限界はあります。
    落ち着いて、自分の親だったらと考え折り合いをつけることをしなければ夫婦仲にヒビが入ると思います。

    ユーザーID:4963446587

  • はい、主さんのワガママです。

    読んでいる限り、主さんのワガママです。
    義母が口を出すと言う前に、自分の思い通りにしたい、人の指図を受けたくないという主さんのワガママ。

    義母がこうしなさい、こう決定したからと取りしきってる訳ではない。
    自分がこうしようかなと考えている所に、こうしたら?地元は(うちは)こうなのよ、と提案されるだけで、ムカっ!

    息子の母として、お祖母ちゃんとして、年配者として、経験者として提案しているだけ。
    それでモチベーションが下がったと、人のせいにしているだけ。

    父母と祖父母とで、子共の成長を願う・祝うのが常識です。
    主さんのワガママ(モチベーション)につきあう、ご主人や義母が気の毒です。
    何かを決める時、自分モチベーション(ワガママ)で決めるのは、止めましょう。

    ユーザーID:7516428508

  • そんなの予測出来るよね

    わがままと言うより、読みが甘いと思うし、夫にヤイヤイ提案してくるなら、それ以上のアイデアを出せばいいじゃないの。


    一升餅をやるなら、杵と臼をレンタルして餅つきを披露して、親族一同の一体感を演出するくらいすればいいんですよ。


    姑がどういう人かよりも、人を操れるか、自分が振り回されるか、人間関係なんてそのどっちかだから。

    ユーザーID:4053993568

  • わがまま

    あなたも大人なんだから、人様の好意とか、場の雰囲気を考慮しなさいよ。

    義母がすることは何でも嫌なんでしょ。

    わざわざ、火の粉まき散らしてるんじゃないわよ。

    あなた、一人でこの先誰の力も借りないで子ども育てていけると思ってるの?

    主張と権利ばかりが先走るタイプの女性だね。

    旦那も板挟みで可哀そうだから、子どもと二人でやれば?

    ユーザーID:3611985642

  • 勘違い親

    義母さまは勘違いな親であるし、トピ主さんもまた、勘違いしてる親になるよ、それでは。
    子どもの1歳の誕生日は、ママのイベントではない。コレに尽きます。
    親はふたりいるのだから、ママだけが気分を害したから予定を変えたいって、パパは関係無いんでしょうか?

    子どもの成長を祝ってくれる人が多くいる事は、お子さんにとっては幸せな事です。
    トピ主さんにとっては血の繋がらない義理の関係でも、お子さんにとっては血縁のおばあさまです。

    お餅を誰が作るかはともかく、予定を変えるのはママ一人の都合なので、わがままです。
    実際に、大きくなった時、子どもにとっては、背負ったお餅が誰が作った物だったかは、あまり重要ではない事です。それよりも母と祖母の仲違いの為に、大勢で祝うはずだった事が縮小されたと知った時のがっかり感の方が、気の毒ですね。そうは考えられないのであったら、トピ主さんは義母さんと同類ですよ。

    ユーザーID:6846935346

  • もうちょっと柔らかく、しなやかに、

    そして、言うべきことは言う、はできないのかな〜?って思いました。

    一升餅のことは「お気持ちは大変うれしいのですが、私たちが子どもにしてあげたいと思って、こちらで手配済みです。ありがとうございます」って言えば済むんじゃないの?

    ちなみに一升餅を夫婦でどうやって作るつもりだったのですか?


    あ、我が家は、お祝い事にお招きしますが、基本、料理は仕出しです。
    小さな子どもがいるのにたくさんの食事を作るのは大変だし、そういう時期は外食もままなりませんから。一升餅もどきは、ビデオで撮影してDVD送りました。
    遠いんでね。

    >一升餅やお料理はどうするかなど口を出してきた為
    先に、どんなふうにしたらいいですか?と聞いておいて、同じようにできるかわかりませんが、伺ったお話を夫と話してみます。わからないことがあったら相談に乗ってください。って言ってみたら?

    基本的に、お義母さんはせっかちだし、お義母さんのやりかたでやってほしいんでしょうけれど、トピさんの「祖父母はゲスト」という気持ちもわかりますよ、でも、もうちょっと柔らかくお付き合いできませんか?

    ユーザーID:2594161975

  • ご主人の言うとおりだと思います

    トピ主さん、そんなに神経質にならなくていいのではないでしょうか。準備についてはいろいろと考えがあったのでしょうが、一升餅くらいでそこまで怒るとはびっくりです。

    子どもは両親だけでは育てられません。たくさんの方との関わりの中で成長していきます。義母さんの行動はそれほど非常識とは思いませんよ。お気遣いから出た行動でしょう。こんな些細なことでカリカリしてせっかくの誕生日会を台無しにしないでください。あなたの態度はご主人にも失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:7026698877

  • この程度で過干渉?ワガママですよ

    嫁の立場ですが、あなたの書かれていることだけなら過干渉っていうほどじゃないんじゃないかなって印象です
    最初はお料理やお餅をどうするのって聞いただけでしょう 親なら聞くぐらいは普通です 
    で、あなたは決めてから相談しますと返事したけど何も言っていないんですよね
    だからもし買うつもりなら私がつくりたいとご主人に連絡あったんですよね
    あなたが自分たちでつくることにしたと連絡しておけば義母さんんは自分がつくりたいとは
    言ってこなかったんじゃないですか
    何も連絡がないから心配してご主人に言っただけ
    その時も自分でつくると返事すればそれで終わったんじゃないでしょうか
    口出しって言うのはね、あなたがこうしますって決めて連絡したことに対して
    それはダメこうしなさいと反対することを言うんです
    過干渉っていうのは、ああしなさいこうしなさい、これはダメって断定系です
    どうするの?って質問してくれる人のことじゃないです
    あなたは普通に義母さんと会話ができないのですか?
    孫が可愛いから、どうするのか心配して連絡してくるのだから先にこうしようと
    思っているとぐらい伝えてあげたらいいのに

    ユーザーID:3038173818

  • もっと柔軟に、もっとズル賢くなろうよ

    私にも口を出したがり、仕切りたがりのお姑さんがいるので、お気持ちはわかります。

    ただ、このまま、何もかも「自分たちだけ」で仕切ってやってしまうと、お姑さんは疎外感からますます今後の行事に口を出してくるようになると思いますよ。

    正直、料理や他の準備だけでも大変だと思うので、義母にお餅の件は丸投げしたらいかがですか?
    餅ならば、料理と違って共同作業する必要もないでしょうし、餅だけでもやってもらえば「準備に加わった」とお姑さんは満足するのではないかと思います。

    もっと、柔軟に考えて、ある意味ズル賢くならないと、やっていけませんよ。

    ユーザーID:1867372371

  • はい

    そうですね
    その程度なら、我儘だと思います。
    お子さんは、家族みんなで見守り育てるもの。
    そして、家族とは、お子さんのご両親2人だけのことではありません。

    週末ごとのお出かけに口を出してくるとか
    誕生日祝いの内容を全て仕切ろうとしてくるとかならわかりますが。。。

    ユーザーID:6523501708

  • ちょっと意地悪かなぁ。

    勝手に手配したのなら怒る気持ちも解りますが義母さんは提案しただけだし若夫婦の計画は知らなかったわけだし・・・
    舞い上がり過ぎているのがうっとうしい気持ちも理解できますがそこまで拒絶するほどのことかと・・・約束破っただなんてちょっと度量が狭いかなぁ。
    無関心な姑も世の中には結構いるんですよ、お子さんにとっては幸せなことですよ。
    そもそもトピ主の旦那さんと考えが分かれているんでしょ、夫婦間がギクシャクしてまで大騒ぎすることでもないと思うけど。

    ユーザーID:2028365004

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