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友達への誕生日プレゼント、子供への対応に悩む

mikaneko
2015年5月20日 8:28

小学校5年生の息子の話です。
息子Mには小学校に入学してから、仲良くなり、お泊まり会や、クリスマス会、誘われるままに家族ぐるみでお付き合いしてきた親友H君がいます。

が、ずーっと、H君に違和感を感じていました。
というのは絶対に私に失礼な態度はとらないし、目にもしないのですが・・・子供に対して、なんか、口が達者で、字面は悪くなくても、馬鹿にした態度や顔つきをするのです。

私や主人も感じていますが、子供は感じないようです。

今年、息子の誕生日にH君は消しゴムをくれました。スニーカー型のかわいい消しゴムでした。200円くらいだと思います。
そして、H君の誕生日がやってきました。息子がお誕生日プレゼントを200円のガチャガチャにするといって、買いに連れて行きました。
渡しに行った息子が、『これ、もう持ってるから、いいわ。お前にやるわ。』と言われて持って帰ってきました。
そして、私に『もう一度買いに連れて行って。』と。

私が『けちくさいことを言いたくないけどプレゼントを気に入らないから受け取らないなんて話はおかしいよ。そして、あげるって言ってるのは、もう一度買って来てってことじゃないでしょ?』
というと、息子は
『もちろんH君は他のを持ってこいっていったんじゃない。でも、ぼくはH君の喜ぶ物をあげたいんや。僕の小遣いで買うし、学校の宿題と塾の宿題めっちゃがんばって早く終わらせるから、今日中に買い物に連れて行ってよ。』
と言うのです。
『なんだか、対等な友達じゃない気がする。連れて行ってあげるけど、H君のお母さんには報告するからね。』
と、私が言うと、
『お母さんがH君のお母さんに言ったら、H君はまたぼくに返すことになるか、怒られるかやろ?今回は言わんといてよ。』と言うのです。

ん〜・・・皆さんならどうなさいますか?

ユーザーID:0890883457  


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タイトル 投稿者 更新時間
修行と思って、息子さんの気のすむようにさせる
はーこ
2015年5月20日 10:41

H君はセンスがいいですよね。息子さんはそこにあこがれているのだと思います。
親の気持ちはおさえて、見守っていたら、そのうち息子さんもそのセンスを身につけます。
青年になって、センスがいいのは、もてますよー。しかも安いのにセンスがいいのですからね。
そう思って、お師匠さんなんだと思って我慢します。

ユーザーID:9202720640
私なら距離を置きます
sumire
2015年5月20日 10:53

そろそろ中学校生活を考えなくてはいけない時期を理由に、ゆるい塾に通わせます。週1、1科目くらいのところです。

そして、塾のイベントがあるからとお泊まり会やクリスマス会は断ります。

誕生日プレゼントはガチャガチャ禁止にします。キリがないからです。

あと、Hくんのお母さんには「誕生日プレゼント、リクエストされたものを渡したんだけど、気に入らなかったみたいで、ごめんなさいね。」と言います。

子供が言わないでと言うことを聞いてはダメです。子供には「親に言えないようなことをするな。」と逆に言い聞かせます。

ちゃんと話してくれた息子さん、しっかりした優しいお子さんです。その点は大いに褒めてあげてください。Hくんの悪い性格が感染する前に引き離してください。

私なら、大人としてできる限りのことをします。中学生になったHくんを想像すると怖いです。今ならまだ間に合います。

だいたい、小学生にもなって親がお泊まり会やクリスマス会をやるなんて、おかしいです。幼稚園時代になんかあったんじゃないかと勘繰りたくなります。

ユーザーID:5062082232
う〜ん
とくめい
2015年5月20日 11:57

難しいですね。子どもにはありがちな問題ですね。
息子さんは純粋なのね。

家も5年生ですが、やはりひとり気になる友達がいます。それなりに礼儀正しいのだけど、口達者で、ふとした時にとても冷めた目をしている子。
私も主人も、要注意の子とみていましたが、高学年になってくると周囲からも情報が入るようになって、やはり息子を馬鹿にしたり、責任をなすりつけてとぼけたりが学校内でもあるようです。

息子が友達と思っている以上は、あまり口を出さないようにしていますが、なるべくその子と2人だけでは遊ばないよう「みんなで遊んだ方が楽しいんじゃない。○○君も誘ったら。」と複数で遊ぶように誘導しています。なにか起きた時の、ためにね。

プレゼントの件は、どうしたものでしょうね。私も、考え的にはトピ主さんに賛成ですよ。対等じゃない友達って、子分に思われているようで、なんだかなぁと思います。
プレゼントは、贈ってくれた人の気持ちを大切にね。と息子には常々言ってます。

ユーザーID:5213844815
私が親なら
djfue
2015年5月20日 12:09

持っているものと同じものをプレゼントされて
送り主にはっきり伝えて返してしまう友達・・

そして又、違うものを買って贈ろうとしている
息子さん・・

今度は、200円くらいのもので
何がいいか、息子さんは学習して
友達に聞いてみたらどうでしょう。

息子さんは、かつあげされているわけでも
ないわけで・・

私が親なら、200円くらいのものなら
もう1回は、見守ってみようと思います。

但し、いつでもいう事を聞く友達だと
思われたら嫌なので、その後も見守って
います。

ユーザーID:6787055023
対等ねぇ。
ゆきうさぎ
2015年5月20日 12:33

息子さんの言うように、
小遣いで買い直し、でいいんじゃない?

H君ママにも言わないな。
H君を叱ってくれっていうのと同義じゃない?

返品という失礼なことされた、
でも、子供間の出来事だし。

返されてしまっても、買い直したいという
息子のやりたいようにさせるかな。
今回だけってことで。
本人が、これっておかしいと思わないのだし。
親が買い直すなら認めないけど。

誘われるままに家族ぐるみの付き合いって、
積極度合いが違うように思えるんですが。

それで、対等な家族同士の付き合いはしているの?

そこにトピ主さん家族の遠慮があるとしたら、
子供同士は対等にとか無理なんじゃないのかしら?

H君が我が子を馬鹿にした態度や顔つきしているのに
付き合い続けている理由もよくわかりませんが。

ユーザーID:4579868451
トピ主さん親子の方に違和感があります。
かおり
2015年5月20日 13:28

確かにH君の態度は褒められたものではないです。
ですがトピ主さん親子もかなり変ですよ。

まず息子の言いなりにもう1個買いに連れていくのが可笑しいです。
H君を批判する前にご自分のお子さんの間違いを正すのが先では?
プレゼントにガチャの景品を選ぶ時点でおかしいのではないですか?
たとえもう1個買ったとしても望む物が出るとはわからないのですよ。
その時はどうします?
出るまで買い続けるの?
人に喜んで貰うプレゼントを贈りたいのならガチャのような博打っぽい選択をしないで自分で選んで贈るのが本当では?

次にH君のお母さんへの報告について何をどう言うおつもりですか?
うちの子がガチャをプレゼントしたのに持っているからいらないと言われたからもう1個買う羽目になったとでも言うのでしょうか?
わたしなら恥ずかしくて言えませんが。
突き返すH君と同じくらい自分の子のチョイスも変なのに文句なんか言えません。
ハズレと分かっている宝くじをプレゼントしたとの同じくらい残念なプレゼントです。

わたしなら買いなおすにしてもガチャ以外の品を選ばせます。

ユーザーID:2190761321
言います携帯からの書き込み
きいろ
2015年5月20日 14:28

そこから、良くないことが起こりそうです。
被害者、加害者でなくて。お互いに、物のやり取りは暫くは止めた方が良いと。伝えたら?

自分の子供も、加害者になることもあるだろうし。物のやり取りが、お互いに負担になったら大変ですから。

ユーザーID:3357550338
悪く取りすぎ
まい
2015年5月20日 14:35

H君は気に入らないから受け取らなかったわけではなく、本当に二つもあってもしょうがないから息子さんにあげようと思っただけだと思いますよ。

大人だったら、自分の持っている物であっても「ありがとう」と受け取るなどスマートな対応ができるけれど、小5の男の子ならそこまでできなくても仕方ないです。ごく普通の小学生の男の子らしい反応だと思うけれどな。

H君は別に誕生日プレゼントに文句言ったわけでもないし、違うの持って来いと言ったわけでもないですよね。
普段からH君に対し不信感があるのでしょうけれど、この件についてはトピ主さんが悪意に取りすぎだと私は感じました。
私だったらH君のお母さんには特に伝えないし、子供が自分のお小遣いでもう一度どうしてもあげたいと言うなら自由にさせると思う。息子さん、友達思いのいい子ですね。

ユーザーID:5575510508
ガチャガチャはあり得ない携帯からの書き込み
まりの
2015年5月20日 22:40

お友達は息子さんの事を考えてプレゼントをくれた。
息子さんは嬉しかった。
だから、お友達にプレゼントをあげたいと思った。

そこまでは良いですが、どうしてガチャガチャを選んだときに意見をしなかったんですか?

もしかしたら、お友達はガチャガチャが好きなのかもしれないし、欲しい品があってそのガチャガチャをいつもしているのかもしれません。

でも、他人から貰う場合、欲しい物でない限り嬉しくないですよね?

ガチャガチャは自分でやるから楽しいのです。なにが出るのか分からないから、その期待感が。

くじ引きと同じです。

もし、息子さんが普通にお店でプレゼントを選び、それを既に持っているからと突っ返されたなら、それはお友達が悪い。

でも、今回は息子さんが悪いですよ。

ユーザーID:4570076132
放っておきなよ
はるまき
2015年5月21日 8:25

お友達思いの息子さんの気持ちを大切にしてあげてよ。
あなたとご主人がその子を気にくわないのなら、親同士の付き合いは徐々に減らしていったら?
明らかなイジメとかじゃないし、放っておきましょう。

ユーザーID:3262760199
ガチャガチャ?
love
2015年5月21日 10:23

ガチャガチャのプレゼントは無いわ〜。
あれって『何が出るかなぁ?』っていうワクワク感が値段の半分くらい占めていると思いますけどね。

まぁ、それはさておき、息子さんはそのH君のことが本当に好きなんですよ。
だから喜んでもらいたいのでしょう。

息子さんも言ってる通りH君は他の物をくれって言ってるわけではないし、トピ主さんが悪く捉えすぎている感じがします。
本当に小狡くてイヤな子だったら、息子さんもH君から離れていくのではないでしょうか?

ユーザーID:6501707104
優しい息子さん
寝猫
2015年5月21日 13:16

主さんのお子さんは、男気のある優しいお子さんですね。
大人の正論から、友達を守ろうとしたり、相手を喜ばせたいと思ったり、頼もしい子だなと思いました。
主さん夫婦が普段からH君を嫌いだからって、過剰反応していませんか?
小5ですよね?「それ持ってるからいらなーい」くらい、言っちゃう年頃だと思いますけど。。 
別にH君は「持ってるから違うのもってこい!」と言ったわけじゃないですよね。主さんも、お子さんから聞いたニュアンスを、文章で箇条書きにするためか、嫌いだからか、わざと意地悪に聞こえるように書いていませんか?
あと、プレゼントにガチャガチャって、やめた方がいいと思いました。
大人だって、持っているものが出たらがっかりしますからね。
同じく、200円の消しゴムなどがいいと思いますよ。
相手の親に言うとか、大げさです。主さんがH君を嫌いで懲らしめたいんでしょ?でも息子さんのメンツや男気をつぶさないであげることの方が大事じゃありませんか?

横ですが、sumireさん、文章を勘違いされているようですよ。
主さんと一緒に買いに行ったのは息子さん一人です。

ユーザーID:8401344766
トピ主です
mikaneko(トピ主)
2015年5月21日 14:20

レスありがとうございます。
自分の言葉にすぐさま応えてくださるって嬉しいですね。
いつも小言ばかりの息子のことを褒めてくださった方、嬉しかったです。

結局息子が何を買ったのかというと、790円のおもちゃでした!

でも、これできっとH君のお母さんが連絡をしてこられるだろうから、その時にプレゼント交換はやめようと言おうと私は企んで、敢えて何も言いませんでした。

するとなんと、H君はまたしても受け取りませんでした。
『誕生日なんてもう終わってるのに、こんなものもらったらお母さんに怒られる。Mのお母さんから、遅れていた誕生日プレゼントを今日渡すけど、気にしないでってメールしてもらってよ』って言ってるから、メールしてって、息子に言われたのです。

『いや、そんな都合のいいメールはできない。口を出したいところを我慢してるのに。』

『じゃ、もう一度相談してくる』

と、息子は学校に行きました。


馬鹿にしたような態度や顔つきと書きましたが、わかりにくいのです。口から出てくる言葉は『Mすごいな!』ってどちらかといえば褒め言葉なんです・・・

ユーザーID:0890883457
H君はお母さんに怒られることをしてる
ほびす
2015年5月21日 16:42

息子さんは、H君のしたこと(プレゼントを突き返す)を
H君のお母さんが知ったら怒るだろうと
分かってるんですよね?
それをどう思うか、と聞いてみてはどうですか?
逆に、あなたがそんなことをしたと知ったら
私(トピ主さん)は悲しい、と。

相手の喜ぶことをしたいと思ってる息子さん。
相手がどう思うか考えもしないH君。

その差を分からせてあげればよいと思います。
そうしたら息子さんも徐々に違和感を感じて
(または爆発してケンカ)
やがて離れるのではないでしょうか。

親は、それとなく目を向けさせるだけで
直截的な手出しはしない方がいいです。
そんなことをしたら、後で逆に
息子さんに恨まれるかもしれませんよ。

私も小学生の頃の親友を親が嫌っていました。
親は直接「あの子と遊ぶな」とは言いませんでしたが
何となく感じ取るものです。
そして親のことを「嫌だな」と思っていました。
今となってやっと親の気持ちも理解できましたが。

ユーザーID:4407952198
親としては切ないけど・・・
アラフォー二児の母
2015年5月21日 19:37

私なら息子の希望通りにするかな。

自分のおこづかいを遣うということと、やることやるから連れてってっていうのは筋が通っている様に思うからです。

金額も200円。それが1000円だったら反対しています。

もう5年生。自分で行動して失敗して経験するのも悪くないと思います。

今回の様にお母さんを頼って相談してくるところもかわいいじゃないですか。

5年生なら隠れてすることもできることですし。

主さんがどう思おうと、H君がどれだけ底意地悪い子であっても、息子さんはH君が大好きで魅力があるんだと思います。


わたしだったら、
「分かった。今回はあんたの思うようにしなさい。でもな、断られたときどう思った?悲しい気持ちにならんかった?あんたはそういう思いを友達にさせんようにさなさいね。」
って言うかな。

ユーザーID:1256845909
そもそも
みよこ
2015年5月21日 19:38

何で誕生日プレゼントにガチャガチャ?
ガチャガチャって殆どが大した事がないもので、たまに良いものが当たるだけですよね?
H君がガチャガチャを希望したんですか?
ガチャガチャって必ず希望の品が当たるわけじゃなし、なぜガチャガチャにしたのでしょう?

普通ならHくんの希望を聞いて考えるか、持っているものと重なっても困らないもの(文房具とか)を送るのが一般的ですよ。
単にトピ主さんがHくんを嫌いだから、勝手に悪く決めつけていませんか?
そもそもお子さんに、ガチャガチャのようなギャンブル性の高い物ではなくもっと他の物を選ぶよう話してあげれば良かったのでは?

ユーザーID:6726881497
よく分からない…
まい
2015年5月22日 13:32

トピ主さんはいろいろと息子さんに口出しをしているのに、どうして必要な口出しはしないのですか?

790円のおもちゃって…
それはやめさせなきゃいけないところです。
相手からもらったのと同じくらいの金額の物にしなさい、790円はやりすぎだと。

友人とは対等な関係である事を良しとしながら、息子さんが行き過ぎた事をしてもとめようとしない。
よく分からないです…790円のものじゃ、H君だって受け取りにくいのは当たり前です。
普通に200円前後の物をあげたら、それで丸くおさまったかもしれないのに。

ユーザーID:5575510508
あら〜。
ゆきうさぎ
2015年5月22日 14:33

息子さん、けなげすぎますね。

しかも、トピ主さんにちゃんと
H君の要望を頼むなんて。
H君も親を使おうなんて、
すごいこと思いつきますねぇ。

私も一蹴するな。
んで、2度目も受け取らなかった、じゃあ、
おしまいにしなさい、と。

しかし、プレゼント200円だ790円だと
親の値踏みはなんだかなぁという気もする。
まさか、H君のプレゼントは200円くらいとか
トピ主さんが言っちゃってる?
それでも790円かけたとしたら、
トピ主さんとは価値観が違うんでしょうね。

トピ主さん夫婦には理解できなくても、
息子さんには、H君とつきあいたい何かが
あるんでしょう。

対等かどうかは息子さんには
関係ないのでしょう。

H君はいまさらプレゼントもらっても
家で叱られる事情もあるみたいだし。
でも、欲しいんでしょうね。

H君は以前誕生日プレゼントがらみの
トラブルでも起こしたんでしょうかね?

ユーザーID:4579868451
相手の子供は賢い。
枝豆
2015年5月22日 15:23

「気に入らないからいらない」ではなく「もう持ってるからお前にやる」と言えたその友達は賢いです。
今回もらったら、またあなたの息子はガチャの景品のような当たり外れのあるものをプレゼントに選ぶかもしれないと、彼は予防線を張ったかもしれない。

もし、本当にもう自分が持っている物であれば、今回のことはお揃いの景品を持つ事になるんだから別に突っ返した訳でもないです。

仮に友達が狡賢く海老で鯛を釣るタイプだったとしても、それも息子さんにとっては一つの経験です。

誰にも裏切られず、誰かの行動に傷つかず生きる事はいい事ですか?

身体に傷が残る暴力、生き死にに関わる暴力、集団での陰湿な嫌がらせなどは別ですが、人と関わり傷ついた事のないつるんとした無傷の子供はロクなもんにならない。

痛みを知り、優しさを知り、自分にも醜さがある事を知り、人を頼り頼られ、人を許すことを知り、人に許されることを知り、理不尽に憤り、立ち向かったり折れたりしながら人は生きるのだから。

おそらくバカにされてるのはあなた方夫婦ですよ。
実際あなたは幼稚。
息子さんは良い子ですし、相手の子供もそれは分かっていると思いますよ。

ユーザーID:3224944666
トピ主です2
mikaneko(トピ主)
2015年5月22日 16:45

レスくださった皆様ありがとうございます。

本当に色々考えさせられました。

ガチャガチャについては、言い訳させてもらうと、H君がくれた消しゴムがガチャガチャだったので、息子はH君が大好きなアニメのキャラクターのガチャガチャなら間違いないって思ったという経緯でした。

ただ、指摘を受けたように、私はもう邪魔くさいって気持ちがあったからこそ、ガチャガチャで認めてしまったし、日頃からの不信感から、悪意を持って受け止めてしまいました・・・

息子は渡してきました。そして、H君のお母さんからは、『いいものをありがとう。Hはとても喜んでいます』と参観日やクラブのメールをもらいました。『いえいえ。喜んでもらえて、良かったです』と返しました。

息子には、また息子の誕生日が来るので、その時にはプレゼント交換をしないか、金額を決めるようにH君と相談しなさいと、ガチャガチャは禁止だと言いました。

H君を親友だという息子の気持ちを大事に見守ろうと思います。

ありがとうございました。

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