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夫婦間の問題 第三者の力を借りたいが…

レス16
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

みずたま

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありがとうございました。

    トピ主です。
    レスをくださった皆様、
    たくさんありがとうございます。

    説明不足でしたが、
    夫の浮気は倒れる前のものです。
    入院を機に気づき、退院後に確認しました。
    神様からキツい警告を受けたような気持ちでいました。
    つまりこれまでの夫婦としての生活に、
    夫だけでなく私にも反省しないといけないことがあったと
    自覚しているということです。
    なので、お互いやりなおそうと確認しあいました。
    今回のことは許そうと思っていますし、
    離婚も考えていません。

    なので、乗り越えないといけないんですけれど
    やっぱりつらいんですよね、夫が浮気していたという事実が。
    定期的によみがえってくるんですよね。
    そのたびに不安定になり夫にあたってしまうわけです。

    ここに投稿することで少し心の整理ができました。
    文章を考えたり、いろんなお考えを拝見することで
    自分の気持ちを再確認できたように思います。
    必要と感じたら
    心理カウンセラーや心療内科にお世話になるのがベターでしょうか?
    そうしたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8412585924

  • 相談しました

    家族や身内は精神的な距離も近いので意見も主観的になりがち。
    客観的な意見を望まれているのなら夫婦の問題や離婚の相談を専門的に受けているところが良いと思われます。

    私も離婚しない道を選びましたが、おそらく一人では立ち直る事はできなかったでしょう。

    最初は傷付いている人間になんと厳しい事を言うのだろうと思いましたが、その厳しさが折れた心を立て直してくれました。

    私はカウンセリングを通して自分にも問題はあったのだと気付く事ができました。
    ちょっと時間はかかりましたが気付く事が出来たらとても楽になりました。

    ユーザーID:2167199705

  • 相談しました

    私も夫の裏切りを知った時、どうしようもなくなり姉に相談した事がありました。
    もし辛い気持ちに共感してほしいという思いもあるなら同じ経験のある人が良いと思います。

    姉は最初は親身になって話を聞いてくれましたが最後はお説教のようになってしまい、「私ならこうする」と連発する姉に「私はあなたじゃないし」と思ってしまいました。

    一度くらいは離婚が頭をよぎった事のある人は多くいると思いますが、実際に離婚に直面しているのとは違います。

    その後精神的にも不安定なり藁にもすがる思いで夫婦や離婚の相談を受けているところへ相談に行きました。
    そこでもかなり厳しい事も言われましたが、私の事を全く知らない人からの客観的で冷静な指摘は心に突き刺さりました。

    カウンセリングは相性が大切だと感じました。
    厳しい事も言われるので、心の中にすっと言葉が入ってくるような。

    私は3か所ほど行ってみて自分の矛盾点や問題点を冷静に指摘してくれるところにしました。
    カウンセリングだけでなく相談者が自分の体験を語り合うグループトークも自分を見つめなおすきっかけとなりました。

    ユーザーID:2167199705

  • ん、

    そのための心療内科。

    ユーザーID:6374479624

  • これから夫の介護やそのまえに夫の親の介護の心配がある

    義理姉に相談しても、向こうの事情で考えかかたちがってきます。

    夫の親の介護問題はどうなのか?

    自分の親の介護問題は?


    夫が定年後、妻はしばらく働くようになるのか?
    ここで、
    夫が浮気したことがある場合は、疑り深くなり会社の帰りには必ず帰宅する退社する時点でメールを送るように電話をよこすようにいいつける夫もいるそうです毎日ですよ。自分が浮気をしたことが有る人間は、相手の事もしているんじゃないだろうかとか疑うそうです。そのけっか、家で待つ身になった時に、とても疑り深く過去の自分のした事はたなにあげて、疑り深くなるそうです。

    小町のレスにありました。

    家の事はしてくれる夫か

    家に友達を呼んで何もしない夫か

    家計簿を財布を握ると変になるような夫か

    考えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3919391404

  • 誰かに聞いて欲しいんですね

    プライベートな事を身近な人に相談してはなりません。
    その方との関係が複雑になります。又それだけに止ま
    らず、周囲の方を巻き込んでトラブルに発展します。

    取り敢えず、「心理カウンセラー」さんに話を聞いて
    頂かれてはどうでしょうね。カウンセラーであれば、
    秘密は守れますし、自分を見つめる機会となります。

    ただ、急な解決や改善を望まれることは叶いません。
    一年位の期間を設定して、カウンセリングに馴染まれ
    ることが必要でしょう。その後は、ご自分で進める事
    が出来るようになりましょう。

    何れにしても、今現在は混乱していらっしゃるのでは
    ないかと思いますので、冷静になってから考えてご覧
    になられることです。

    ユーザーID:3729903096

  • お子さんへの影響を心配します

    ご主人にぶつけてよいと思います。でも、一回きりにしてください。しつこくすると本当に気持ちが離れていきます。わたしの場合、身近な人にはあまり相談しませんでした。ネットとかに書き込みしたり、自分で昇華したような気がします。精神的にご主人に依存しないことです。あなたが悩むのは、妻として、母親として、自分の人生を捧げてきたからだと思います。なので、その重荷を自分で軽くしてあげるのです。家事は手抜きでよい。友達と遊びに行く。趣味を楽しむ。忘れることはないですが、うじうじしていた時間がもったいなかったと思う日がきます。母親がイキイキしていたら、子供たちも安心します。すると綺麗にもなります。自分の人生を変えるつもりで乗り越えてみてください。

    ユーザーID:7993583425

  • 仲人さんに相談しなさい

    夫婦になれば色々な問題が起きるものですが、夫婦で解決できない問題があります。その問題を解決するために存在するのが「仲人(なこうど)」なのです。二人の間を取り持ったのは、以降に起きる様々な問題の相談役です。先人の知恵と言えましょう。仲人がいなければ、解決は難しいと思われます。今からでも、探しなさい。

    ユーザーID:7917411827

  • 夫の家族には言わない方がよい

    ご夫婦の絆が元にもどったとき、相談した義姉さんには会いづらくなります。
    トピ主さんの家族、ご主人の家族には伏せておきましょう。
    ご夫婦だけで解決できそうに思います。ご主人の浮気がわかったとき、ちゃんと怒りましたか?
    涙と怒りで顔がグチャグチャになるぐらい気持ちをさらけだしましたか?
    心の膿はいったん出し切らないと(ご主人も)前に進めないのでは?

    ユーザーID:5971822581

  • だから

    浮気は大病前からしていた前提で話をしますね。

    だからですよ。
    妻子を裏切り浮気なんかするから大病というバチが当たったんですよ。

    浮気相手には慰謝料を請求しましたか?
    してないなら請求してみては?
    手元に残る慰謝料は微々たるものですが、お金はないよりあったほうが良いですからね。

    旦那様には自業自得と思っていいです。
    裏切ったんだから、これからは妻子のためにリハビリ、社会復帰して罪滅ぼしをしてもらわないとと思っていいと思う。
    貴女は別れないと決めたんだから、手助けはすると割りきっては?

    以前のような愛情をもって接しようとするから辛くなるんだと思います。

    ユーザーID:3345468671

  • 仮面夫婦で暮らしていくか、思いきって別れるか

    旦那に落ち度があるのなら 最終的な決断としては、貴女の気持ち次第でしょう。

    例え誰かに相談したとしても

    その相談者の言う通りにするんですか?


    結局は、自分自身の気持ち次第でしょう?

    二人の子供の事を思って、一生心にモヤモヤを抱えたまま生きていくか それとも何もかも清算して新しい人生に向かって歩きはじめるか?


    結局は、二つに一つ




    旦那を許して生きていくのであれば 今までの事はすべてを忘れ 一からやり直す気持ちになる事です。



    所詮 男と言う生き物は、常に浮気心は持っているもの

    ただ、行動に移すか移さないかは別としても



    大好きで一緒になった旦那さんでしょう?


    一度だけ許してあげたらどうですか?



    一年後 二年後
    笑って暮らせる家族作りを考えてみたら?


    一生に一度だけの 貴女の心の広さに期待していますよ。

    ユーザーID:6794289894

  • 夫婦で解決する問題ですよ

    旦那の浮気を許したつもりになっているだけで、心の中では許していませんね。
    いつまた浮気をするかという疑心暗鬼が一生ついてまわります。

    第三者に相談しても解決しません。
    旦那には自分の気持ちを正直に話して、今後のことを話し合うべきです。

    子どものことを考えると離婚をためらう気持ちがあるでしょうから、いったん別居して冷却期間を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:1154577647

  • 夫から経済的・精神的に自立しませんか?

    離婚を勧めるのは好きではありませんが、病気して貴女にお世話になっているのに浮気するなんて言語道断です。離婚して生活が成り立つのなら離婚をお勧めします。子供さんたちにも今の不安定な夫婦関係は悪影響を及ぼすかと思います。生活が成り立たないのなら夫婦を継続すべきですが条件があります。夫が貴女に浮気の負い目から触れられないと書いてありましたがここが夫の一番ずるいところです。男はどんな状態でも我慢出来ません。貴女に触れないとなると誰かに確実に触れています。ここを解決する事です。貴女が女である事に気付かせて下さい。母親もいいですが、時には女に戻り夫に接する事です。いくら病後と言えど支えるばかりが愛ではありません。支えるから貴女に疎ましさを感じ浮気するのです。夫婦でいても気持ち的に独身に戻る事をお勧めします。貴女が羽ばたけば夫は浮気どころではなくなると思いますよ。

    ユーザーID:4083346958

  • カウンセリングが良いと思う

    身近な人に相談すると、その人も、顔を見るたび思い出すことになるからです。
    義姉も弟の浮気を言われても、謝罪するだけで何もできないと思いますし
    御友人も困るでしょう
    後々、身近な人から、お子さんなど余計な人にバラされる心配もしなくて良い

    ユーザーID:8553690589

  • 頑張りすぎ

    みずたまさんの頑張りがひしひしと伝わってきました。私まで辛くなってきました。おそらく、同年代だと思います。

    夫さんが大病を患い、必死で支え、看病してきたのに、浮気。

    ひどすぎます。許せません。絶対に許せません。

    触れることが辛いなんて、男の勝手な言い分です。あたかもみずたまさんが悪いかのような表現です。みずたまさんは、何も悪くありません。堂々としていましょう。

    もう、夫さんのことは、支えなくていいです。ほうっておきましょう。大人なんですから、自分のことは自分でやってもらいましょう。

    お子さんが二人いらっしゃるようなので、心配です。無理に父母が仲良くする方が不自然で悪影響です。

    お子さんに更年期で体調が悪いことを話し、家事など手伝ってもらいましょう。2人いれば協力して風呂掃除などやってくれますよ。

    母子が仲良くしていれば、大丈夫です。何にも問題ありません。

    次、浮気があったら、双方のご両親、お姉さまに報告し、離婚へ向かってください、今のうちに弁護士に相談しておくのも良いかと思います。

    頑張らなくて良いので、強くなってください。

    ユーザーID:6698376808

  • 辛いのはわかるが・・

    あなたがお辛いのはわかります。けど、例え旦那さんの親族と言えども、そういうことは言ったら駄目です。自分はその時だけのつもりでも、一生頭に思われてしまいますし、下手にあなたが義姉さんに言って、逆に義姉さんが旦那さんに言ってしまったり、義姉さんの方から、そのことに興味を示されたら返って不愉快ですよ。

    あかの他人である、あなたの友人に話を聞いてもらえたのなら、今はそこまでにとどめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1648998325

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