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いつも悩んでいる自分を変えたい

青葉
2015年5月20日 11:49

兼業主婦です。自分についていつも悩み、抜け出せません。

私は自分の気持ちを正直に話せる人が夫に会うまで誰もいませんでした。両親は共働きで、いつも忙しく犬猿の仲でした。弟は家庭内暴力や、いじめなどで社会人になるまで家は寒々として荒れていました。私は信じられるのは自分だけという価値観で生きて来たので、警戒心が強いです。

夫も両親は別居後義父は他界していますが、仲の良い信じあえる兄弟姉妹がおり、結婚して近居の義姉と毎日電話で話しをします。

私はこの義姉と、飛行機の距離に住んでますが、義母が苦手です。
家族間の絆を盾に、毒舌が日常です。皆、喧嘩ごしに話してもまた、もとどおりですが、私は何日もひきずります。

義父が会社経営をしていたので、プライドだけは高く高飛車で、うまく会話していたかと思うと、すぐに毒舌が始まり、パワーをにぎろうとします。

毒舌は、彼らにとって仲の良い証拠のようなものですが、私にはとても疲れます。方言が強すぎて、どう返せば効果的なのか、反論のしかたもわかりません。

夫は、うまくバランスをとってくれている方だと思いますが、私への助言は一切なく、自分の頭で考えて、と言うのが口癖です。

いつも、頭から義姉や義母や、実母のことが離れず、同居しているわけでもないのに、精神的に縛られている感覚がいつもあり、自分はどうすればもっと明るく賢い人間になれるのか悩んでいます。

どこへ行っても、必ず義姉が連絡してくるので、気が休まりません。旅行の計画をたてるのも億劫です。

義姉は私を妹だと思うことで敵対心を収めるので、私も義姉がいるときは、そのようにしています。

以前は自分がよそ者みたいに感じていて、人生がつらかったです。子供ができて、主体性を取り戻して来た感じですが、まだまだです。

自分はおかしいでしょうか?文章を読んでなんでもよいので、ご助言ください。

ユーザーID:2486055444  


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タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さんはよそ者でいい
はーこ
2015年5月20日 12:54

戦前の話ですが、私の母は身内だと思われすぎて、姑から義妹に「あなたはこの人の世話になるのだから、何でも好きなことをしてもらいなさい」と言われて、お手伝いのようにこき使われました。
いまでも義妹(叔母)は生きているのですが、私のことは自分の存在を脅かす敵と思っているようで、私が大学に行くと怒りに震えたり、私と母が同居すると、「お姉さんと暮らすのが夢だったのに」と泣かれたりしました。
母は姑にずっと仕送りをしていました。年金ももらっていたのに。それで姑は着物を買ったりしていましたが、母はどてらみたいなものを着ていました(終戦直後のことです)。

だからよそ者でいいので、適当に流して、おとなしくしていてもいいですよ。

ユーザーID:6521402129
とってもまじめなかたですね
miki
2015年5月20日 13:00

文章を何回か読みなおしましたが、正直分かりにくいところがありました。
お義父さんは他界されていて、ご主人のお義母さんとお義姉さんが苦手ってことですよね。
お義姉さんとは運悪く近居に住んでて、お義母さんとは飛行機の距離ぐらい離れてるってことですか。間違ってたらごめんなさい。

毎日ご主人が姉に電話するって、そんなに話すことあるんですか?仕事のからみがあるんでしょうか。
普通はしない
がさつなんだけど、家族の結束がめっぽう強いんでしょ、そういう中に入っていくお嫁さんは正直辛いと思う。
妹として甘えちゃえばいいんだよ。

でも、あなたばかりではありません。
出身大学自慢のエリートばかりの家族の中に、高卒のお嫁さんが入ってたいへんだって聞くし。
みんな幸せそうに見えて実はそうでないことが多いです。

ユーザーID:2561777755
お金ありますか?
青っぱな
2015年5月20日 13:09

ストレス解消。
お金を使って綺麗になりませんか?
美容、お洒落、義理の姉に差をつけてみませんか?
どうでしょう。
外見から自分を変えてみませんか、私はそうしたいです。
身近な人にも、そうアドバイスしたいです。
外見が内面にも響きます。お金ありますか?
そこも、そこから、変えてみましょう。

ユーザーID:7240733026
潜在意識を、綺麗事でぼかさない。
ままん
2015年5月20日 13:40

飛行機の距離→ 離れていたい。出来るだけ合いたくない。

毒舌、喧嘩ごしが嫌い→ 近づくと苦痛、同じようになりたくはない。

パワーを握ろうとする→ くやしい、と思っているし、むしろ本当は自分の力を示したい。

反論のしかたがわからない→ 反論したい。

自分の頭で考えて→ 自分に自信がなくて、自分の頭で考える義務と権利を放棄したい。自分以外から楽に正解を知りたい。

同居しているわけじゃない→ そうそう、同居しているわけじゃない。

妹だと思ってくれている→ こっちはお姉さんとは名ばかり、慕っていない。

子供ができてよそ者の感じがなくなった→ 自分の居場所はある。

主体性を取り戻してきた→ 主体性を取り戻したかった。主体性が好きー。




全てトピ主さんの文章の中に、潜在意識がねじれて点在していて、本当にご主人の仰るように、自分の頭で考えるしかないと思います。


わたしはお義母さんにパワーは握らしておけばいいし、反論せずにいたらいいと思います。
そして別世界から帰還して、自分の世界を楽しく生きればいいと思います。
別世界のことは、別世界にまかしておいたらいいのでは?

ユーザーID:5481446893
トピ主です。
青葉(トピ主)
2015年5月22日 23:11

レスやエールをくださった方々ありがとうございます。

状況が変わりまして、別れ話になり、数日夫と会話がありません。
距離ができたことで、精神的に解放されて楽になり、気分が少し明るくなった気がします。

夫は義姉と毎日、日常のことを話す相手がいるので、妻の私には究極の女を求めます。
夫は、会社経営をしていた義家の長男として育った背景もあり主従関係が明確で、モラハラ傾向です。面倒見がよい反面、支配下におきたがる傾向は夫も義姉も義母も同じです。

おそらく、支配下におかれているという潜在意識からの束縛と、夫は兼業の私に1日3回以上電話をかけてきたり、義理家の密な関係性を私にも要求しますが、それが私にはかなりのストレスで、延々と悩んでいたのかなあと、今になって思いました。

スキンシップやべったりした距離感を好む夫の口癖は、愛が足りない、です。

いつも自分に非があると夫も自分も思っていましたが、そうじゃないかも。

もっと自分に焦点をあてて、自分を幸せにする方法をよく考えてみます。
それが、悩む自分から抜け出して、明るく賢くなれる答えにつながるかも、と思いました。

ありがとうございます

ユーザーID:2486055444
 
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