だから結婚できないんだよ!(駄)

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トピ主のみ8

だから結婚できない。

男女

アラフォー、起業しそこそこ稼ぎのある女性です。
20代〜30代と仕事ばかりに没頭。
世間でいう「売れ時」に、自分の能力と時間を会社に売りまくっていました。
結婚願望がなかったというのもありますが、合コンも興味なく。
出世というより、もっと仕事ができる人になりたい、そればかり考えて。
土日は勉強、平日は戦士。
能力も実績もネットワークもピークの時期に独立。
順調に8年目です。姪や甥に迷惑をかけないよう、老後に備えねば…と貯金にも励んでいます。
年収は会社員時代の3倍になっています。

そんな自分が、最近5歳上の方からアプローチをいただいています。
こんな私でも結婚なんてできるのかも・・・と、女性心が動きます。

食事の趣味も合うし、思いやりもあるお人柄。
起業していると、組織にアジャストできなかったみたいな偏見もあるけれど、
そんな先入観で見ないでいてくれる。
20代の頃に比べたら容姿だって劣ってくるけれど、
そんな私の事をキレイですよって言ってくれる。

けれど1点だけ。
仕事にまるでやる気がない。どうも会社からも評価が低いよう。。。
「仕事」に対しての意識が「やらされてる苦行」観を持っているようで。。。

自分だってアラフォーで決してこの先も安定した収入があるとは言えない立場なのに。
ここにきて、そこがどうしても気になるのです。
高収入の男性と結婚したいわけではない。私より年収が低くても構わない。
ただ、仕事観が合わないって、自分としては大きなネックなのです。

というよりですよ、私が理想とする仕事観持ってるような人だったら、とっくに結婚してるでしょうね。
今の年齢と条件の「私」だから、そんな彼がアプローチしてくれているわけで。

自分自身に「だから結婚できないんだよ!」と活。
人として傲慢すぎ、女性として可愛げのない私に、活をください。
現実を思い知らせてください。

ユーザーID:4914951101

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  • 勝運

    好きなんです!この言葉。
    勝つ運です。
    喝、活、それより勝でしょう。

    やる気満々、何でもまんまん、その気マンマンで行きましょう。
    やる気、きあいだ、気合だ、気合だー!
    可愛げキレイにだしましょう。カワイクね。

    ユーザーID:2793145925

  • むしろその方が合うのでは

    トピ主さんの理想の男性と所帯を持った日には、バリバリサラリーマンとキャリアウーマンの家庭となり、すれ違いと家事育児の押し付けあいでぎすぎすしませんか?

    むしろ今の彼氏には仕事をそこそこにしてもらい、家事育児を頑張ってもらった方が良いと思いますが。

    そう考えると、チェックポイントは仕事に前向きかではなく、家事育児に前向きかだと思いますよ。

    ユーザーID:2931190203

  • レスします

    ご自分でよく分かっておられる筈なのに敢えて他人の喝が必要ですか?

    貴女が心配しなければいけないのはご自分の性質の別の部分ではないかな。

    ユーザーID:7424736339

  • 肝心なことが書かれてない

    彼がどういう人なのかはわかりました。
    食事の趣味も合う、思いやりもある、あなたのことをキレイと言ってくれる、アプローチしてくれる。

    で、あなたの気持ちは?彼を男として好きなんですか?あるいは好きになりかけていますか?仕事観が合う合わないの話ではありません。彼といて彼に男性としてときめくのか、キスやそれ以上のことをしたいのか、この先恋愛に発展させてその先には結婚も視野に入れたいのか。

    まずはそこのところの自分の気持ちじゃないですか?

    もし、そう思えない、いい人だけど男として好きじゃないのなら、迷うまでもありませんよね。はいさようなら、でいいと思います。でももう好きになっているのなら、あなたが彼を養う覚悟でアプローチを受けたらどうですか?

    女の私が、最近知り合った自分より5歳も年上の男を養う??とんでもない、と思うのならその人とは結婚なんて考えないことです。あなたは立派に自分の生活を自分で築いて来た人ですから。今後も胸を張って生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:5892466359

  • それは無理で当たり前

    仕事観の本質がちがうひととの結婚はしんどいと思います。

    いっそ主夫になり徹底的にサポートします
    ぐらい潔い方ならばまた別かしら。

    喝ではなく
    エールを送りたいです。

    ユーザーID:5814126858

  • ありゃりゃ?

    起業して、仕事も順調、一見、勇ましくも見えるが
    案外脆いというか、弱さも抱えた方の様にお見受けしました。

    >彼がアプローチしてくれて
    >結婚なんてできるのかも
    というのが少し気になったのですが
    アナタのようなお方が、同じような仕事観とやらを持ってる男性に
    自らアプローチはお考えにならないというか、出来ないの?いないの?

    恋愛だけは学んで来ず、疎いって事ですか?
    そればかりは、受け身過ぎるのが気になったのですが。

    だって、結婚ばかりは、男性側に「アプローチして頂くもの」と考えてるのが古い。
    てことは、独身女性を、「結婚出来なかった人」「アプローチが無かった人」とでも思ってるの?
    皆、自ら選択してるんですよ。縁が無い事ももちろん有るけど。
    仕事観合わない人と、何で無理やり結婚するの?と思いますが。

    ユーザーID:4639598208

  • 無理に結婚する必要ない

    子供が出来る年でもないし、彼も10年そこらで定年。

    男性の平均寿命は女性より短いのだから70超えたら主もまた一人。

    もう、尊敬できない人と無理に結婚する必要はないでしょう。

    ユーザーID:6435536699

  • なんでしょう楽しそうな予感がします

    彼氏が女ぽく、彼女が男のような性格?意外と合うかもよーーそんでもって、とんとん拍子で結婚出産とかありそう。
    結婚しちゃえ!

    ユーザーID:3581256304

  • 活などしませんよ

     あなたは素晴らしい人間だと思います。女性としてどうかと言われると良くわからないのですが。
     しかし男であれ女であれ、人生観が違うのであれば一緒に生きてはいけません。あなたは「仕事観」と言っていますが、それは人生観です。仕事というものをそのようにしか考えられない人間は、やはり理解し合えないはずです。
     アラフォー?あきらめないでくださいよ。あなたと同じ人生観を持った男性だって今から出てくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6842254461

  • 論外。そんなんなら独身のほうが100倍マシ。

    働きたくない男性でトピ主さんに近づいて来るのはヒモ予備軍そのもの。
    論外です。
    あなた同様、仕事に打ち込む男性のほうが、価値観が合い、長続きしますよ。
    尊敬出来ないヒモ夫を食わせて家事もやって、なんていう罰ゲームみたいな悲惨な人生は回避しましょうね。
    そういう男性は結婚したら、仕事を止めますよ。
    たくさんの男性と婚活目的で会っていますか?

    ユーザーID:6910995656

  • そのままで良いのではないでしょうか

    「だから結婚できない。」さんの考え方はまったく問題ないと思いますよ!
    わたしも、好きだから仕事をしている人、休みの日でも仕事をバリバリする人、仕事のために徹夜しちゃっても大丈夫な人の方が好きです。
    好きになった人と結婚しましょうよ。好きな人ができなければ、それもまたいい人生にできると思います。

    ユーザーID:7051473415

  • 「主夫」にしちゃう?

    仕事がダメそうなら、いっそのこと「主夫」にしちゃったらどうですか?
    彼に家を守ってもらって、トピ主がバリバリ稼ぐ
    彼に家庭的な能力があれば。。。の話ですけど

    ところで、トピ主さんは彼に「愛情」というものがあるんですか?
    大きなネックとなる部分が既に見えているのに、
    一緒に生活するのはキビシイような気がします
    いい歳してキレイとかカワイイとか、そんな言葉に乗せられてませんよね?
    彼が永久就職狙ってるならその程度の言葉は簡単に言うと思いますよ
    どんなにバカでもブサイクでも、この人が好きって思えるようでなければ、
    結婚はできてもその後の生活はままならないと思います

    ユーザーID:2516461911

  • 間違っていません

    その男性はトピ主さんと結婚したらほぼ間違いなくヒモになるでしょうね。
    ヒモを養うくらいなら独身でバリバリ仕事してくれた方がいいと、娘を持つ私は思いますね。
    あと、トピ主さんは傲慢なんかじゃない。かわいらしい女性だと思いますよ。

    ユーザーID:1385897832

  • 彼のようなタイプと結婚する心構え

    トピが生活費を稼ぎ
    彼が主夫をする
    彼が好きでそれでもいいならうまく行く気がします

    ユーザーID:5156562929

  • ぜったいダメだと思う

    仕事を人生の第一目標として、これまで頑張ってこられたあなたに、
    仕事に対して「やらされてる」と考える男性は絶対に合いませんよ。
    妥協して、ヘンなのつかまないほうがいい。

    彼は人生ラクして過ごせる女性をみつけたくて、
    あなたをターゲットにしようとしているだけだと思いますよ。
    男性は「ええかっこしい」の生き物です。
    女性に尊敬されたければ、仕事を頑張るものですって。

    愚問を持つからこそトピをたてられたのでしょうけど、
    仕事が嫌いなだけでなく、会社からの評価も低い…男
    やめておいたほうが賢明です。

    社会的にも人生的にも成功を収めているあなたは、
    「取り急ぎ」結婚する必要はないと思われますよ。

    ユーザーID:2983748603

  • 納得して結婚しましょうよ

    トピ主さんの直感は正しいと思いますよ。

    仕事観、価値観の違う人とは、うまくいかないと思います。

    ユーザーID:2808682879

  • 知人・友人レベル

    邪推かもしれませんが、その男性はトピ主の収入・資産を当てににしているのでは、と思ってしまいます。

    価値観が合うか合わないか、は付き合う上で大切なことの一つだと思います。

    価値観が合わないと感じるなら、深い付合いは避けた方が良いのではないでしょうか。

    妥協してでも付き合いたい・結婚したいと思う人なら別ですが。

    ユーザーID:1284897332

  • 現実

    仕事にやる気が無い男と結婚したら、(精神的にも)苦労する確率はかなり高いと思います。

    今になってわざわざ苦労する結婚なんかする必要は無いと思います。

    女性なら、仮に仕事がダメでも、何か救いがある場合があります。

    例えば、料理が上手で毎日美味しい手料理、栄養にも気を使い医食同源を実現してくれる女性。

    思いやり深く親戚付き合いも頑張ってくれて親の介護もしてくれる女性。

    趣味がプロの域で毎日イキイキと生活して家族を明るい気分にしてくれる女性。

    やり繰り上手で稼ぐだけでなく上手に備えをしてくれる女性。

    これが男性になると、仕事はやる気が無いけど代わりに○○に秀でています、というのをほとんど見たことがありません。

    ごく稀に子育てや家事をマメにして、仕事はいまいちでも家庭で妻を支えてくれる男性もいますが、現実の知り合いではたった2人しかいません。

    男性の魅力って、仕事が占める割合はかなり高いように感じます。

    仕事の内容ではなく、仕事に向き合う姿勢が、その男性の魅力に通じているように感じます。

    仕事を「やらされてる」と感じてやっているというのは、仕事以外でも魅力無さそうです。

    ユーザーID:6019023006

  • また自然と現れるかもよ

    仕事に対する意識が高いあなたのような方は、正反対の姿勢の男性とは合わない気がします。
    ただ専業主夫になってほしいのならいいと思いますが、あなたの場合は先行き不安定な自営業ですから難しいでしょう。
    無理に結婚しても後々大変になりそう。
    おそらくその男性は専業主夫の座を狙ってますね。
    キャリアウーマンや起業家を狙うそういう人たまにいるんですよ。
    気をつけたほうがいいです。

    お互い高め合えるような、1日仕事した後にお気に入りの店で一緒に美味しいお酒と食事ができるような関係なら上手くいきそうな気がします。
    行きつけの店を何店か持つと出会いも増えますよ!

    ユーザーID:5611586999

  • 他探しましょう

    起業して社会に出ているのでまだまだ男性との出会いがあるで、次に行きましょう。
    だって、結婚してもうまくいかないですよ〜
    ん?結婚して土日に研修会や講演会に行きたいって言っても、「結婚したら家にいるものだ」とか、言いますよ?
    「なんで日曜日なのに、仕事の勉強が必要なの?」とか・・。
    勉強好きで前向きな男性じゃないと、理解が得られないですよ。

    私も働きながらスキルアップ、そして、大学編入して大卒、大学院修了、起業して活動中です。
    今年50歳になりましたが、結婚しています。

    前向きにスキルアップする女性はもてますよ。今までが、仕事に中心で女らしさを忘れていただけでしょう?こ綺麗にしているときっともてますよ。
    夫と結婚する前に出会った男性では、「なんで日曜日なのに講演会参加するの」って嫌がられたり、浮気されたりの男性もいました。
    日曜日や休みにいないとさみしいからです。
    でも、結婚した夫は、彼も勉強大好きで前向きなので、理解があり、「講演会?車で送ろうか。駐車場で読書して待っているよ?」って人です。
    結婚しても、独身と同じように勉強の機会に参加させてくれます。

    ユーザーID:5728399415

  • 焦らないで

    素敵なトピ主さん、どうか焦らないで。

    トピ主さんの直観は、たぶん正しいです。
    決して理想が高いとは思いません。
    平たく言えば、「尊敬できるかどうか」。
    アプローチしてくれているその男性にいい所はきっとあるけれど、
    仕事観の面については、おそらく尊敬できないのです。

    トピ主さんは人生において「仕事」というものを
    とても大切にしていらっしゃるので、
    この点について価値観が合わないのは、決定的と思います。

    トピ主さんが自己研鑽と仕事に邁進して、
    これからも輝いていると、素敵なお相手は絶対に現れると思います。
    だから、「自分が1番譲れない所」が「?」な男性に惑わされないで!

    ユーザーID:9251903779

  • そのままで…

    今のトピ主が好きです。

    自分を冷静に見ることが出来る素敵な女性だと思います。

    もちろん完璧な男性なら若い女性にいきます。

    アラフォーなら仕事だけを愛する人生も悪くないと思います。

    ユーザーID:6030897226

  • その人はやめたほうが…

    女性として可愛げないなんて言わないでください。
    主さんの個性ですから、可愛いかどうかなんて見る方の主観に過ぎない。
    不惑でいきましょう。

    アラフォーからの結婚だったら子供は産まない前提と考えてよろしいですか?
    うーん…どうもその男性、主さんの稼ぐ力とバイタリティに引きつけられたようです。
    自分の稼ぎなんてこの先も知れてるし、そもそも仕事は好きじゃない。
    高収入の妻がいれば自分の生活は生涯安泰、今は男が主夫だってアリの時代だから、仕事辞めて家庭に入れたら最高!って思ってますよ。
    その世代だったら、まだ男の沽券とかプライドとか持っていてもよさそうなものですが、人間いつだって楽な方に流れる。

    デキる女性の中には自分が大黒柱でいい、夫には主夫として支えてほしいと考える人もいますから、これ以上批判めいたことは言いませんが、彼のような考えの人で納得できますか。
    本当は相手の男性も同じくらい仕事ができて、切磋琢磨できるイコールパートナーがいい、と思っていませんか。
    そういう男性は大半とっくに結婚しているのが難しいところですが。

    アラフォーだからといって妥協する必要はないです。
    よく考えて。

    ユーザーID:0558513067

  • 老後よ問題は。そうおもうわ。

    このまえ銀行から派遣されてやって来たFPの方が仰っていました。

    年金、
    離婚して奥さんが年金分割の請求をした場合とか、
    あと、離婚していないけど今までご主人の口座に振り込まれていた年金が奥さんの年齢が給付される年齢になった時に自分が知らない間に別々の口座に振り込まれるようになり減ったな減ったなと何も知らないで数か月後に分かった人の話など、

    聞いてしまいました。

    老後が肝心だと思います。

    ふだんドケチな男だと、年金貰う年になると奥さんの独身時代の蓄えとか(とっくに出させているかもしれないしノータッチかもしれないし)抱え込みたがるタイプだと地獄です。

    むこうが5歳年上、仕事人の妻にコンプレックス抱き憎しみになっているかもしれないし。

    向こうが認めて「じゃあ僕は専業主夫になるね」とやるタイプかもしれないし。

    結婚、焦らない方が良いと思いますが。

    ユーザーID:5013754279

  • う〜ん

    主さんの彼氏、仕事やる気無いの?


    もしかしたら、主さんの収入を当てにしてるかも知れない。結婚したら仕事辞めてヒモ状態になる可能性も有るよ


    主さんは起業家として成功したから男性から逆玉の輿を狙われているかも?

    よく見極めて、後悔しないよう結婚には慎重になって下さいね結婚は女性に負担が掛かるから仕事と結婚生活が両立出来るか考えて下さいね

    ユーザーID:0668961176

  • 分かりますよ

    結果、会社からの評価が低かったり、収入が自分より下でも
    構わないのですが仕事に対する意識が、あまりにも違っていると
    理解し合えない気がしますよね。
    ましてやトピ主は、起業までしてリスクのある中でガンガン仕事を
    してきた人です。一方、お相手は仕事を「お金をもらう手段」として
    企業の中で問題を避けて無難に受動的に過ごして来たタイプに
    思えます。
    「無理だと思います。」と言うのは簡単ですが、実は私は一概には
    言えないと思っています。なぜなら、私自身の中にその二つのタイプが
    共存しているからです。20代までは相当受動的でしたし、成果は
    無くても無難にお給料をいただければそれで良いと思っていました。
    だけど、ある時一変したんですね。私を認めて叱咤し励まし評価し
    育ててくれた上司との出会いがあったからです。企業の中に居ると
    能動的に動く事が必ずしも評価に繋がらない矛盾があるのですが、
    長年居ると麻痺してしまうんですね。お相手も最初から今のような
    スタンスでは無かったかもしれませんよ。長年の会社生活の中で
    図らずも身についた処世術かも。もう少し話をしてみたらいかが?

    ユーザーID:3199398860

  • 鍛えたら?

    50代の既婚男性です。

    うちの妻のような気風の良さでファンになりました。

    妻と出会ったのはもう四半世紀前で、結婚も来年で20年を迎えますが、そのころの私の仕事観もトピ主さんの彼のように、仕事は生きていくための金を稼ぐだけで、適当に流せば良いなんて、偉そうなことを吹聴していましたね。

    妻は一流大出て一流企業の総合職、私は専門卒のメーカー下請けの中小勤めで、頑張っても自分の行けるところなんて知れていたというのもありましたが、所詮は斜に構えることで己の矜持を保っていたのだと思います。

    付き合いも数年経ち、結婚を意識し始めたころだと思うのですが、私の生き方を否定するのではなく、貴方なら出来ると思うとか、こういう方が貴方らしいなんて、何とかも木に登るようなことを言われているうちに、だんだんその気にさせられてしまい、その後何回かの転職を経験した上で、自分なりに納得のポジションを得られることが出来ました。

    スタートの年齢が違うので私とは一緒にはならないかと思いますが、プロポーズするほど好きな女性からの応援なら、仕事への意識も変わってくるんじゃないでしょうか。

    上手くいくと良いですね。

    ユーザーID:2470643624

  • やはり起業家としての「感覚」が…

    鋭いのでは、と思って読んでいました。失礼ながら、トピ主さんのお相手は、ひょっとすると「主夫」願望がおありなのではないでしょうか…。「価値観の違い」という言葉がありますが、これが一番の曲者で、生まれや育ちが違うから、違っているのが当たり前なんです。でもこの「価値観の違い」が、ありとあらゆる場面で出て来た場合、歩み寄れなくなる事もあります。そのお相手の方の事は、もう少し見極めてから先の事を考えても遅くはないと思います。

    ユーザーID:2199493053

  • もう少し時間をかけて、じっくりと見てみたら?

    傲慢だとか、だから結婚できないなんて全く思いません。

    これまで仕事に情熱を注いでがんばって来られたから、今の状態にまで
    なったわけで。

    そこへ突然 好意を示してくれる男性が現れ、気持ちが揺れるのはよく
    わかります。

    でも仕事に対する姿勢って、私もけっこう大事にします。
    一緒に仕事をするか仕事に対する考え方を知ると、信用できるできない
    がわかったりしますし。
    男性でも女性でも、いい加減な仕事をする人とは仲良くなれません。

    なので最初から引っかかりがあるまま、結婚は考えない方が良いですよ。
    別に結婚を急がなくてもいいと思うので、もっとじっくり時間をかけて、
    本当はどんな人なのか?なぜ仕事に対してそういう態度なのか?を見て
    行けば良いと思います。

    >今の年齢と条件の「私」だから、そんな彼が・・・

    と、自分をそんな風に卑下する事ないです。
    今さら焦る必要も、妥協する必要もないでしょう?
    理想を追えとは言いませんが、今の自分だからこそ惚れた!と言える相手
    が見つかるまで、結婚決めなくていいんじゃないかな〜

    ユーザーID:1789902078

  • それは

    人間性が大事ですし仕事感もお互い影響を与えていく可能性もあります。

    ユーザーID:1049701249

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