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義父が平日に我が家に連泊をする。

めぐめぐ
2015年5月20日 15:28

義父の行動にストレスがたまっています。
義母は他界しており、義父は四国で義父の母親と住んでいます。
定年退職を機に故郷の四国に帰られましたが、現役時代の友人が私たち家族が住む兵庫県にいるため、数ヶ月に一度、こちらの友人達とゴルフをする度に我が家に2〜3泊されます。
我が家は4歳の息子がおり、私は専業主婦で家にいます。
平日に連泊をされると日中は私と義父が二人になり、行動を監視されている様でストレスがたまります。
ゴルフに行く日は連泊中に1日だけで、その日は酔っぱらって夜中に帰ってこられます。
ゴルフの翌日はゆっくり起きてこられるので掃除もできませんし、私の早寝早起きのリズムもくずされます。
主人にお義父さんに定期的に来られるとしんどいし、うまく断れないかと訴えていますが、断りにくいと言われます。
数ヶ月に一度なので我慢するべきでしょうか…。
私自身も母が他界しており、相談できる人がいません。
良き意見をお願いいたします。

ユーザーID:6308805531  


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タイトル 投稿者 更新時間
義父が非常識
coco
2015年5月20日 16:26

息子の家に酔っぱらって帰ってくるなんて非常識!
だと思いますけどねぇ。
宿泊するとき、ちゃんとお金を置いていってくれてますか?適当なおみやげで
だまされてませんか?
ホテルに泊まってもらえないか、夫から言ってもらいましょう。
ひと波乱あるだろうけど、あなたの家でしょ。
ちょっとねぇ、息子夫婦に甘えすぎだよ、このお義父さん。

ユーザーID:4448018052
鬱陶しいですね
寿里
2015年5月20日 16:29

断ればたぶん角がたちますね。
自分の息子の家に泊めてもらって何が悪いんだ!ってな具合でしょう。
来た折には孫にお小遣いなりお土産を置いていってくれるのでしょうか。

ユーザーID:2889557836
今しばらくの辛抱が親孝行
パープル
2015年5月20日 16:48

あなたが迷惑だと思う気持ちは、よく分かりますが、相手がご主人さんの実父だと無碍にはできないのが実情でしょうね。

年に一度、一泊ぐらいならまだ分かりますが、数か月に一度、2〜3泊はいくら親と言えど遠慮が足りませんね。

向こうは、息子の家に泊まるのに何の遠慮がいるかと思っているでしょうけど、それは間違っていますね。もう所帯を

構えて親とは家族ではないのですから。でも定年退職して遠隔地に住んでいるのなら、その内体力的にきつくなってきて

段々と訪問回数は減ってくるのは明らかです。今は、義父さんも元気ですから、ご主人さんも、「親父、うちに再々泊まるのは

迷惑だから、ホテルに泊まってくれよ」とは言い難いものです。これは、親子でも言えばもう最後という類の言葉ですから。

ユーザーID:8278973642
たまになら駄目携帯からの書き込み
2015年5月20日 16:53

最近お嫁さん側からの悩みレスを読むと、共通してるのが…お互い様という事がないように感じます。確かに言い分に、いちりあります。余裕がない?子育て中は仕方ないのかなと思いますが、いずれご自身も年齢を重ねれば舅姑の立場です。その時に子供家庭に訪問したいと、孫に会いたいなどの気持ちになります。中には凄い人もいます。私でさえ嫌だなと思う姑です。一部の人では?たまにですね、ならこの時だけと思って貰えませんか。パターンをつかみ一緒に楽しまれては。子供を見てもらうとか…一緒に外食勿論、お金有りませんと言われ、あちらに出してもらうとか。

ユーザーID:9702075254
がんばれ
花が散る
2015年5月20日 16:55

数か月に1度、2〜3泊なら、私なら我慢すると思います。

ただし、特別扱いはしません。
気を遣うからストレスを感じるんです。

平日ならご主人はいつも通り出勤なんでしょ?
だったらトピ主さんもいつも通りでいいんですよ。

義父が寝ていようが、その部屋以外は
掃除機だってかけたらいいと思う。
いつまでも寝てるなら置手紙して出かけてもいいでしょう。

客じゃなくて家族と思いましょう。
気を遣いすぎて居心地よくしちゃダメですよ。

ユーザーID:5480467283
微妙
sabako
2015年5月20日 17:09

年三回程度なら私なら平気です。もう少し気を抜けば?
やたらお客様扱いするからしんどいのよ。
トピ主さんのペースで掃除すればいいのでは?

それにもしあなたがご主人より先に他界したら義父さんはいずれはあなたのご主人の姿かも。
息子さんのお嫁さんに同じ事言わせるかもね。
今から今後の夫教育も考えたほうがいいですね。

ユーザーID:7890562534
我慢の範囲内携帯からの書き込み
長男嫁
2015年5月20日 17:12

数ヶ月に一度。年に数回なら我慢の範囲内かなぁ…。酒盛するとか、我が物顔で食事を要求するとかあるば別ですけどね。
掃除も音のたたない場所にすればいいかと思います。

ユーザーID:8613140533
難しいですね
ken
2015年5月20日 17:59

当方その義父さんと同じぐらいの年齢と思いますが、同じようなことをしそうです。
現役時代の友人と一緒にゴルフが出来、そこに息子夫婦がおればわざわざホテルや
宿屋を予約せずに息子夫婦のところに泊めてもらうでしょう。
ゴルフが終われば友人と呑むでしょうから酔っぱらって夜中に帰ってくるのも理解
できるし、翌日はゆっくり起きてくるのもわかります。ゴルフ当日朝が早いので
泊まるのでしょうから、2泊まではわかります。
(今は四国と兵庫県はバスで結ばれているので日帰りも不可能ではないし、1泊なら
十分可能ですが。)
当方なら嫁の顔を見ながらせいぜい1泊か、仮に2泊しても早々に帰ると思いますが。
旦那さんが断りにくいと言うのもわかります。
義父さん本人はむしろ自分がいてトピ主さんと孫が喜んでいるとでも錯覚しているかもしれません。
同年代としてのじじいとしては実の息子がおればともかく義理の娘や孫とだけ一緒と
いうのは相手に気を遣うし、義理娘の気持も配慮するだろうとは思いますが。
用事をつくって外出するようにはできませんか。

ユーザーID:8373444458
亭主がもっとガツンと言えよ!
れいママ
2015年5月20日 18:00

あなたからは言いにくいし、言えないよね。亭主!言えよな!ゴルフするなら宿取れ!って話だよ。どうせタダ泊まりなんでしょ?サービスエリアで買ったお土産持参みたいな。10万置いてってくれるなら、あなたも我慢できるよね。

ユーザーID:1928896819
出かける
神戸行きたい
2015年5月20日 18:45

いっそのこと毎日ゴルフをしていてくれるといいのですけどね。
こんな時は家にいるより一緒に出かける方がまだマシかもしれませんよ。
お子さんも連れてお昼ご飯に行き、ついでにおもちゃの1つも買ってもらってはいかがでしょう?
夫が「断りにくい」と言うなら夫にも協力してもらいましょう。
1日か半日ぐらい有給を取ってもらい、義父と出かけてもらうのです。
じーっと家にいるから気詰まりなんだと思いますよ。

ユーザーID:4251569257
ダメ
あらら
2015年5月20日 19:46

自分の生活ペースを変えてはダメです。

なぜなら、迷惑をかける側は自分のペースで行動しているからです。
悪意なく自然に。

片方だけが相手に合わせるとストレスが溜まります。
基本は、自分の家では自分のペースで行動する、です。それが義理関係と上手に付き合うための基本です。

まったく気を使わないということではありません。
掃除機の音がうるさいなら、その日くらいは掃除機はやめるとか、クイックルワイパーなど音の出ない道具に変える程度の配慮は必要です。

最低限の配慮はした上で、「我が家の習慣はこうです」と態度で示します。
そうでないと、トピ主が気を使っても義父には伝わらず、トピ主だけにストレスが溜まります。

特に定期的に来るなら、多少文句を言われても、「あらすみません、うちではいつもこうなんで〜(うちに来るならそっちがうちに合わせてね)」と笑顔で返すくらいの適当さは必要です。

配慮はしつつ合わせ過ぎない、です。

ユーザーID:0856320839
読んだ範囲ですが
さだお
2015年5月20日 19:52

そうであれば数ヶ月に1度,我慢してあげればどうですか。
我慢というか,歓迎してあげる気持ちに切り替えては。
友人とゴルフが目的ですから,別に孫の顔を見ればいいぐらいでしょう?
夕食食べる日は好きなもの出してあげて喜んだらそれでいいじゃないかと思いますけど。
なんか長居されたり頻度が増したりすることを警戒されてますね。

ユーザーID:2100870210
我慢したら?
ぽん
2015年5月20日 21:01

そんなに頻繁に泊まりに来るのかと思ったら・・・
半年に2.3泊くらい我慢しなさい。

ユーザーID:3975005958
「されます」「来られます」
発言は考えてから
2015年5月20日 21:14

主さん、身内に敬語は止めましょうよ。聞き苦しいし見苦しいです。おまけに、主さんの教養の度合いまで分かってしまいますよ。
もちろん、トピ文から義父を身内だと認めていない心の裡は分かりますけどね。

ところで、何で夫さんから言って貰おうとしているんですか?夫さんも主の意見に同意はしているけれど、自分からは言いにくいということであれば、主さんが直接言えばいいのではないですか? 勿論、事前に夫さんには「言っちゃうからね」、と宣言しておいて。

自分の手は汚さずに上手く立ち回ろうとしているとしか思えません。

ユーザーID:2100906217
我慢すべきと思います。
美鈴
2015年5月20日 21:53

お姑さんが既に他界していて、定年を機に二世帯などと言う可能性もあったのにふるさとに帰られてお義父さんはお母様と暮らしているわけですよね。それはお母様のお世話のためだと思います。下手するとそちらのお世話もとぴぬしさんがある程度しなくてはならない可能性だってあるのですよ?
そういう意思、つまり自分はふるさとで最期を迎えるつもりであるという姿勢を示していらっしゃるのですから、たまにいらしたときの数泊位我慢したらいかがでしょう?
友人達恋しさに、戻られて近居になったらどうします?
正直、あまっちょろいと感じるご相談でした。

ユーザーID:2773459687
うっとうしいですねえ…携帯からの書き込み
あわっこ
2015年5月20日 23:13

私も四国に住んでますが、兵庫までって、そんなに遠くないですよね?

ゴルフのある前日夜くらいに来てもらって、ゴルフのある日はともかく、翌日午前中に帰ってもらいましょうよ。
4歳児は幼稚園かな?
義父と2人きりってたまらないですよね?
パソコンの前に座って、在宅で仕事してるふりとかして、とにかく忙しそうにしましょう。

ユーザーID:4472459091
気にせず掃除する携帯からの書き込み
CBA
2015年5月21日 1:35

義父さんは定年退職済みで、トピ主さん宅から出掛けない日でも四国に帰った日でも、二度寝も昼寝もし放題じゃないですか。
(時間的に)

そこはもう、義父とはいえ他所帯に世話になる身で、トピ主さんはその所帯の女主人。

家庭の切り盛りとして、トピ主さんが自分の生活リズムを守れることを了承させて良いのじゃないですか?


「来るな」は無理でも、「女主人の生活リズムを尊重して」くらいは、ご主人から話してもらえば良いと思います。

ユーザーID:2421203627
宿をとる
ヨセミテ
2015年5月21日 2:00

ゴルフ場近くにある素敵なお宿をとってさしあげては?
もちろんご主人のお小遣いから。
毎回じゃなく、半年に1回くらい。
結果、トピ主さん宅に宿泊なさるのも半年に1回くらいになるでしょう。
それなら我慢もしやすいと思います。

お孫さんに会いたいという気持ちもあるでしょうから、お買い物に一緒に連れ出してさりげなく息子さんのおもちゃや本でも買ってもらうようにするとか。

ユーザーID:3397371163
気を遣いすぎですね
ゴールデンベアー
2015年5月21日 5:20

>平日に連泊をされると日中は私と義父が二人になり、行動を監視されている様でストレスがたまります。

義父は友人とゴルフを楽しむために来るのであって、トピ主さんの様子を監視に来るわけではありません。
考えすぎも甚だしい。

>数ヶ月に一度なので我慢するべきでしょうか…。

我慢するという考え方が間違っていますよ。
義父がどのような性格なのか分かりませんが、良識のある人なら数か月に一度ぐらい喜んでお迎えするのが常識ある対応です。

必要以上に気を使うから疲れるんです。

ユーザーID:2554382884
家にいないようにする…
Kitten
2015年5月21日 7:54

まあ、角を立てずに断るのは難しいよね。

一番良いのは、パートとか、幼稚園の御用だとか、何か口実を作って、
(実際は遊び歩けばOKにしても…)
夫とともに、朝、家を出て、夕方食事のしたく前に戻る感じじゃないでしょうか?

ユーザーID:2964568514
 
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