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海外在住の方コミュニケーションどうやってとっていますか?

えりぃ
2015年5月20日 17:06

当方、とある英語圏の国に住んでおります。
かれこれ10年以上住んでおり、現地の男性と結婚しています。
大きな悩みがあり(私にとっては)誰にも話せません。
人間関係を全て断ち切りたいほど、苦手です。それもここ2年ほどでかなり悪化しました。もともと人見知りな性格のせいもあり、大勢人がいる状況が苦手だったのですが…もともとは初対面での話で知り合いになり馴染んでしまえば後は大丈夫でした。でも最近では友達や知り合いとの集まりさえ極力避けたい、誘われたらついついなんとか断れる言い訳を頭の中で考えてしまう…。行ったら行ったで楽しかったとも思うのですが、疲労感がハンパないです。

こういった状況にプラスして、夫の家族が親戚が多かったりしてまだ会ったことのない人達も多いのですが、年に1回程何かのイベントごとでものすごく大勢集まったりするところでどうやって入って行ったら良いか分からず気が滅入ってしまいます。親戚でなくても人が大勢集まるような場はどうして良いか分かりません。
英語と「外国人のノリ」というものにものすごく恐怖心がある気がします。
ちなみに英語自体は、現地の人にこちらで生まれ育ったアジア人と思われたり、電話越しだと現地人と思われる事が多く、生まれ育ったのは日本だと言うとすごく驚かれるので恐らく問題ないレベルでの会話は出来るはずではあると、思います。また相手の言っている意味が分からなくても必ず聞き返すようにしているので、頭では、言語レベルでは問題ないはずとは分かってはいるのですが、社交的になれないし怖いです。
なのでそういう場ではポツン…となりがちです。でもポツンとなるのもすごく怖いので、夫や知ってる人にくっついて輪に近づく→でも会話に入れない→結果的に孤独…というパターンです。そんな自分が情けなく、嫌でとても辛いです。
皆さんはどのようにコミュニケーション取っていますか?(涙)

ユーザーID:1122826462  


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タイトル 投稿者 更新時間
パーティーが苦手
晴天希望
2015年6月25日 12:06

えりぃさん、こんにちは。
小学生の頃から海外在住20年ほどだった者です。

おっしゃっている違和感が分かるような気がします。

私の場合、日本人の間でも同様で、初対面で大人数が集まるパーティーがとにかく苦手なようです。
5,6人の少人数だと問題ないものの、それ以上だと途端に所在なさを感じてしまいます。

解決法としては、気の合いそうな人を探して、その人と話し込む事が多いです。
たまたま話しかけてくれた方とも同様です。

どちらもその場限りでも良いですし、よほど気が合うようであれば、連絡先を交換し、その後も交流したりします。

いずれにしても、自由に振舞う事が得策な気がします。
大丈夫、自分が思っているよりも、他人は気にしていませんよ。

ユーザーID:6518357157
とにかく気にしない
希望はある
2015年5月24日 11:44

英語圏に住んで18年になります。
私も5年くらい前までそうでした。元々人見知りで、グループになっているところに入るなんて足がすくんで無理でした。
パーティーで一人になるとどうしたらいいか分からなくてパニックになると言っていいほど居心地が悪かったです。
カウンセリングを受けたこともありました。

ここ数年はかなりましになったのですが、何が変わったのだろうと考えてみると
(1)歳を取って周囲からどう見られているかそこまで気にならなくなり、自意識過剰でなくなった。自分に自信もつきました。
(2)「共通の話題」というものがかなりできた。子供もできたしラジオで毎日ニュースを聞いているので知らない人ともけっこう話せます。
(3)子供ができたので親戚の集まりや子供関係の集まりでは子供と一緒にいることになり一人にならない。
(4)職場に社交的な人が多いので、8年そういう人達を見てきてやっと話し方のコツがつかめてきた。

私には「気にしない」と決めたことが効きました。
まるで私がいないかのように扱われても、輪に入れなくても、その時は気分が悪いですが気にせず周囲と接しています。
少しずつ頑張りましょう!

ユーザーID:7113189111
続きです
えりぃ
2015年5月23日 9:32

しかし知らない人が多くいる場だと途端にダメになってしまうので…。
それに、最近(特にここ数年?)では夫以外と一緒に出かける事自体がかなり億劫です。コメして下さった方の中に鬱を懸念してらっしゃる方がいましたが実は私も何かしら精神的な問題が生じてる可能性も考えた事はあり、そういう事も含め一度調べてみた方が良いのかもですね。

だらだらと書きましたが、コメントが皆さん暖かく、私の性格や悩んでいる状況を「それで良いじゃない」「そのままで大丈夫」「問題ない」と肯定的でかなり救われました。時間はかかるし簡単ではないかもしれないけど、私自身も自分を肯定できるよう頑張ってみたいです。無理せずその場の雰囲気を楽しめるような感じでいれればきっと楽なのですよね。
同じような思いでいらっしゃる方も多いようで自分だけじゃないんだ、あと外国人だからとか英語だからとかというわけでは無いんだなと勇気付けられたし納得しました!
思い切って悩みを投稿してみて良かった!

ユーザーID:2559366892
トピ主です
えりぃ(トピ主)
2015年5月23日 9:18

皆様レスありがとうございます。正直こんなにたくさんレスもらえると思ってなかったので嬉しいです。そして暖かい言葉ばかりで泣けてきます。

トピ内では文字数制限の為細かいとこまで書けずすみません。レスの中でお見受けした点ですが、私自身は30歳、学生の頃短期留学経験あり、日本で就職後海外転勤し主人と職場で出会いました。付き合い期間合わせて7年ほどになります。
そしてそもそもこのような性格でどうやって外国人と付き合うに至ったのか?という点に関しては自分で考えてみたところ、自分はかなりの内弁慶なのだ…と気付きました。気の合う(波長の合う人)や慣れた人の前ではかなりおしゃべりです…。
初対面や慣れない人たちの大勢の集まりになるとなぜか構えてしまうし入っていけないと感じてしまうようです。そして入っていけない事に孤独感と恥ずかしさや惨めさを感じてしまいます。

幸い、夫の両親、兄弟、良く会う叔父叔母辺りとは最初少し時間はかかったものの、今は良好な関係で大変可愛がってもらっております。
職場も今では打ち解けてるので和気あいあいという感じで働きやすいです。
(次のコメへ続きます)

ユーザーID:1122826462
わかります
DANNY
2015年5月22日 14:00

留学中の4年間にパーティーや親戚集合が多い家にステイしていました。何かの名目でしょっちゅうホームパーティーがありましたが、サンクスギビングとクリスマスは朝から気が重かったです。あとは家族の誕生日です。私以外は他全員が現地人。ホストファミリーから「ここはアメリカ。シャイはいい風には思われないよ。」と言われていたので、ニコニコしまくってとにかく話しかけたり、頷いて、と終わるとドッと疲れました。
学生で期間限定で帰国した私と違い、トピ主はこれからずっと続くんですよね。。私の場合ですが、現地でのパーティー後半は専らボードゲームをやりました。バレーボールなんかもいいかもしれません。

ユーザーID:5631137099
うわーわかります。
はいはいアラフフィフ
2015年5月21日 19:42

わかりますよ。こればっかりはその立場にならないと実感できないことだと思います。私もほぼ同じ環境です。

言葉の壁といえば簡単ですが、それだけではないです。
先日義姉に「もっといろんな人と話をして英語を勉強しないと」
といまさら言われたのですが、たぶん私は義姉よりもかなりいろんな職種・人種・趣味の人と関わりあってるんですよ。むしろ義姉やその他親戚と比べて幅広い人生経験をしているんです。
先日義姪の父親に食生活の改善について教授されたのですが、日本人から見たら、え〜今更??という話しなのですが、関心しておかないといけないんです。

ちょっとした世間話しも、ローカルな価値観や調子に合わせる事が一仕事になってしまいます。毎回何十年もはキツいです。基本的にはいい人達なんですけどね。

それなりに話しが合う現地の知人も若干名いるので、親戚に関しては、「私は寡黙な人」でいいと思っています。

ユーザーID:6945524319
10年住んでるのにまだ「外国人フィルター」とれないの?
通りすがり
2015年5月21日 13:11

英語圏といってもインドなどもありますので
どこかはしりませんが

私が住んでいた国では
ほぼ別に「外国人だから」というなノリはなかったです

日本人同様パーティーで壁の花の人いますし
積極的に話すのが苦手な人います

なのでもういいかげん「外国人だからうんぬん」はとりはらったらどうですか?

ユーザーID:4605673183
失礼が無い程度に自分らしくで良いと思います
みいみい
2015年5月21日 9:32

私も親類付き合いが多いので初めの頃は疲れましたね。でも、最近では失礼のない程度に話をしたい時はする、会話に入らない時は適当にその辺に座って人が話てるのを聞いていたり、お茶を飲んだり、食べてたりしています。あとはその時の会話の内容にもよりますよね。(それは日本人同士でも同じで、興味ない会話には口は出しません)
あとは夫以外の誰かの真横に座って皆の会話を黙って聞いていて、話たくなったら話す。何か聞かれたら答えるとかです。気を使わないで適当にやってます。

夫の親類に私以外の外国人はいないのですが、同じお国の夫の従妹の婿さんをよーく観察してたら全然話をしないで、殆ど会話に入らず一人で飲んだりして適当にやってる事を発見して、あー私だけじゃないのね。と。でも彼はとても感じの良い人です。
英語圏の国は日本と違って個人を主張してくれる性質なので問題ないと思います。とりあえず、失礼ではない程度に愛想を振舞っておけばいいと思いますよ。そして、適当に座って、休んでおく。じゃないと疲れちゃいますからね!

ユーザーID:0558895820
ポツンでもいいじゃないですか。自分らしく!
とおりすがり
2015年5月21日 8:06

海外生活が長かったので「うん、うん、わかる〜」と思いました。

ポツンでもいいと思います。無理に輪に入ろうとするから気疲れするんじゃ?

あるイタリア語圏のパーティーで、イタリア語も英語も話さないフランス人が2人いました。1人はなぜか日本語が少し話せ、もう1人は「スペイン語が話せるのでイタリア語は勉強しない」と。

ポツン・・というよりワイン片手に音楽やその場の雰囲気を楽しんでいる感じで、現地人のノリに無理に合わせず、無口でも素敵だな、と思いました。

その人の持つオーラや服装で「仲良くなりたいな」と思えば、話しかけますし、結局はフィーリングなんじゃないでしょうか。

お互いに言葉を超越した魅力的な人を目指しましょう。応援しています。

ユーザーID:8830675816
それは海外だからじゃないでしょ?
Kitten
2015年5月21日 7:46

私は日本で仕事をしてた頃とか、友人と複数で飲みに行ったりすると
そのあと疲れ果てて、主さんみたいにぐったりしてましたよ。

今の方が、いざとなったら言葉がわからない振りできるから、気楽なくらい…


どう考えても、海外だからじゃないでしょ?
気遣いしちゃう性格だからですよね…


主さんも多分、海外だからじゃなくて
義実家やその親族なんて、日本でも、海外でも、気を使うものだからなだけで
誰でもそうなる正常な反応だと思います。
(そう、自分に言い聞かせてます(苦笑…

お互い頑張りましょうね〜。

ユーザーID:8521120465
でもその前に・・・
Sally
2015年5月21日 6:06

失礼ですが・・・主さんの様な方が、

一体どうやって国際結婚に至ったのですか?

そっちの方が不思議でなりません。

旦那様とのコミュニケーションは一体どうなっているのだろうかと。

ユーザーID:7914323452
自分が書いたのかと思いました
らいおん
2015年5月21日 5:27

住んでいる年数はえりぃさんよりも若干短く
主人の家族・親族がほぼ全員疎遠ということを除くと
それ以外はまるで自分が書いたのかと思ったほど同じ様な状況です。
なんと言うかここ最近は何に対してもやる気が出ず
自分から友人関係など疎遠にしているくせに孤独。
何とかしなくてはと思いながらも、もがいているだけで一向に前に進まない。
毎日そんな風に感じています。
小さな子供がいるので、余計に焦っている事も。
何とか周りとコミュニケーションを取らなくては…と。

ごめんなさい、特に解決策や良い言葉が見つからないのですが
同じ様に感じている者がここにもいます、お互いにがんばりましょう
とだけ言いたくて、出てきてしまいました。

状況がよくなっていくと良いですね。

ユーザーID:9147446311
ポツンでいいじゃないですか!!
reiko
2015年5月21日 4:53

ポツンは怖くないし恥ずかしいことでもないですよ。
アメリカ在住6年、アメリカ企業でフルタイムで働いています。
会社の中に仲のいい人もいますが、みんなでランチを食べたりするときに
話題のテレビの話などになると、会話についていけない事もありますがが、
ただ「ふんふん」と聞いています。それで何も不満はありません。
自分ひとりのために気を使ってもらって共通の話題にされるほうが、気詰まりです。会話の最後に、「それ何曜日にやっているの?」などと聞いてみたりします。

子供のスポーツの見学のときも、ぽつんしてますよ。
目が合えばハローとはいいますが、他のお母さん同士のような会話は期待してないし、別に一人で見てても苦ではありません。
試合の後に「グッドゲーム」とか言ったりして。
よく観察すると、アメリカ人でもみんなでわいわいしてるグループと、
一人でぽつんとしてる人がいますよ。

パーティーなどで夫とはぐれたときは、みなから離れてプールを見に行ったり、
犬と遊んだり、携帯をチェックしたり。
べつにポツンでもいいじゃないですか。

ユーザーID:1825583023
無理しなくていいと思います
プラム
2015年5月21日 4:45

話したいことも聞きたいこともないのあれば、無理しなくてもいいと思います。
わたしの夫は人見知りではありませんが、人に気を遣いすぎて疲れるタイプなため、
パーティーなどは楽しめず苦手です。
我が家も英語圏におりますが、なんの集まりには行かず家族で楽しく過ごしていますよ。
時々、集まりにも行きますがわたしと子供たちのみで出かけます。
家庭で幸せに過ごせたらそれで十分だと思いますよ。
人見知りでいいではありませんか。それでも大切な方とめぐりあえたのですから。
身内の集まりではお料理を取り分けたり片付けをしたりと下働きに徹してはどうですか?

ユーザーID:8890690401
私の場合
日本恋し
2015年5月21日 4:06

日本人の集まりに来た日本人でも、同じように、入っていけないと感じることはあると思うので、言語の問題ではない、というのはよくわかります。英語ネイティブに間違われるなんて、うらやましいです。私は、大学院に行って仕事もして、20年ほどになりますが、口を開けばすぐに外国人だとわかるようで、アクセントばかりはどうにもならないのかと、あきらめています。逆に、そのおかげで、「言語の壁がある人だから、会話に引き入れてあげなくては…」、という感じで気をつかってくれる人がいたり、無口でも、少々変わっていても、「外国人だから」ということで、すんでいるようなところもあります。また、現地人の夫が、気をつけていてくれます。

しかし、私は人が大勢集まるのが、そもそも好きではないので、そういうところには行きません。

あまりにつらいのであれば、夫様にSOSをだすのが、妥当かと思いますが、それは可能なのでしょうか。

ユーザーID:1197449789
友達と
匿名
2015年5月21日 0:54

仕事の話などで盛り上がってます。ちょっと特殊なキャリアなので。そこから始まって、あとは一般的な事を話し合いますね。

社交的ではありません。また、一匹狼で仕事してます。人と会うときはそのまんまの自分を出しています。別に私はナイスな人間でもないし、無理にいい子ぶる必要ないな、と。もちろん自分勝手な行動や言葉には気をつけますよ。常識は守ります。

もっとリラックスして考え込まないことですね。てきとーでいいんですよ。生死に関わる問題じゃないんだし。

ユーザーID:0805800153
無理をしない
よしこ
2015年5月21日 0:37

トピ主さんが求めている回答には全然答えになっていなくて申し訳ないのですが、、、。

文面から察するに、トピ主さん、少し欝になりかけの気がします。
無理しないほうがいいですよ。
私も海外在住歴がトピ主さんと同じくらいですが、一時期、友達や夫関係の親戚の集まりが
億劫になり、出かけた後どっぷり落ち込み家に引きこもるようになりました。 同じ国の在住の方のお話を聞いたら、時期はマチマチでも結構同じような状態に陥る人が沢山いるみたいです。
無理をして、常時輪の中に入ろう、お付き合いをしようとすると、いつか気持ちが爆発してしまうような気がします。
私は、心が疲れているときは無理に出かけない。もし集まりに行っても、少し話をしたりする以外は、本をよんだり、音楽をかけたり、ゲームをしたり、散歩をしたり猫と戯れたり、というように無理をしないと決めて行動しています。 夫と話し合って、日本から遥か離れて住んであげているんだから、文化の違いもあるし、異常な回数の親戚の集まりは無理強いをしないようにしてもらっています。 

ユーザーID:6859212475
トピ主さんの気持ち分かるなぁ・・・
紗英
2015年5月20日 21:21

私も欧州に10年以上在住しています。
ただ非英語圏で地方訛りが強いところですが。

トピ主さんのお気持ち、とってもよく分かります。
居た堪れなくなるし本当に辛いですよね…
私も無理して全ての集まりに参加して頑張っていましたが、
もうダメです、疲れ切ってしまいました。
ですので、今は必要な最低限のことしか参加していません。
それでも日本語のように心から楽しめることは皆無です。

言葉の問題もあるかとは思いますが、
結局のところ、非社交的な性格の問題ですよね。
私も日本に居ても上辺だけの付き合いや集まりは苦手です。
無理なものは無理なんですよね。

あと海外に居ると、言葉が理由ではない原因もあるかと思います。
育った環境による違い、共通点が無い、価値観の差、
あげたら本当に切りがないけれど…
これだけはどうしても乗り越えられない壁だと思っています。
私はそこにぶち当たって諦めたタイプかもしれません。

夫は愛情があるからそういう理屈が要らないので、
一緒に居ても苦にはならないけれど。
他人は違うので…
難しいですよね。

ユーザーID:6739032368
心地良い 距離感
独楽
2015年5月20日 20:16

お疲れ様です。

当方も 英語圏在住です。
トピ主さんと違うのは まだまだ 言葉の壁が厚く
毎日が チャレンジです。
トピ主さん すばらしい!!

やや不明なのですが 「悩み」が あるから 人に会うのが
苦痛なのか 「人に会うのが 苦痛」こと自体が 大きな悩み
なのでしょうか?

まず 「大きな悩み」は 評判の良い セラピストに行くことで
言語化し 向きあうことを お勧めします。
(そのこと自体 当然誰にも言う必要はなく ご主人
にのみ 伝えれば 良いと思います。)

(英語圏の どこなのかは 不明ですが)
私の場合 ずかずかと 土足で 人の領域に入り込まない
いわゆる心理的距離のとり方のマナーが この国では
基本的に感じられて 快適です。

話したいときに 話したい人と会えばいい、
無理してパーティーに出る必要ない
自分の時間は 大切ですから。
他人に迷惑をかけるのでなければ
どんなライフスタイルをも貫けるのが
この土地では 可能なのが 
私としては とても ありがたいです。

ユーザーID:6959625762
他の力を借りる
枕詞
2015年5月20日 19:12

お酒の力を借りるとか・・
私も性格的にあまり社交的じゃなくて、お気持ちはすごく良くわかります。
言語的にはコミュニケーションはとれるので、多分性格の問題だと思ってました。
しかし、英語圏で欧米人の集まりはやっぱり苦手でした。
ある時からアジア系の人とお付き合いすることがあり、何だかすごくしっくりきて、言語的には曖昧な部分が多くなったのですが、もっと笑顔でした。
その後また別の言語の人とお付き合いすることがあり、今度は言語はさっぱり!
でも、お酒の力を借りたら、なんかいつも楽しく過ごせました。
来客も嬉しいほど。
自分が楽しくてニコニコしてると、多分相手にも伝わるのかなーと。
しかし深い話は出来ないですけど・・笑

ユーザーID:4265870034
 
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