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出産後の反応、びみょうに「エッ」なのですが。。。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • 私なら

    そのまま言い返すよ。

    5か月で電車移動自信ないなら新生児はもっと自信ないよ〜って言うよ。

    ユーザーID:2451212407

  • 解釈の違いでは?

    「うちはいつ来てもOKだよ」と言ったのであって、「帰る前に絶対来い。」
    とは言ってないのでは?
    それに「来れたらきていいよ」的な社交辞令じゃないの?

    そんな大げさに考えなくても
    行く行かないはトピ主に決定権があるのだから
    「今回は止めておくね。またの機会にお邪魔するわ。」でいいんじゃないの?
    >この先付き合うのが面倒くさいなぁ・・はトピ主の方みたい。

    ユーザーID:1253956418

  • まあ…一般的にはヘンだと思いますよね。

    産後一か月の子供を連れて遊びにおいで、は一般的にはナイですよね。
    そりゃあモヤッとすると思います。

    ただ、「自分は移動するとなると電車以外の方法はないけど、カスミは車とか他の移動方法があるかも?」と思った可能性は?
    もしくはお子さんは置いてトピ主さん一人で遊びに来ると思ってた可能性は?
    車移動なら一か月の子でもまあ…不可能ではないし、トピ主さん一人なら電車移動も大丈夫ですもんね。
    (それでも産後一か月の友達に「来い」はないですけど(笑))
    5か月で無理なら1か月なんてもっと無理…って言ってみてほしかったな。
    私なら多分茶化す感じで言っちゃいます。「いやいや、うちの子生まれたばっかですが(笑)。そっちより電車無理だよ〜」って。

    トピ主さん親子をぞんざいに扱ったというよりは、自分優先で他の事が見えなかったというだけでは?
    相手もまだ母親になりたて。もしかしたら今は自分と子供を中心にしか物事を考えられないのかもしれませんね。
    今まで仲が良かったなら一度きりの事で疎遠になるのはもったいないとは思いますが
    そう仲が良かったわけじゃないなら疎遠でもいいのでは?

    ユーザーID:5625377281

  • 明らかに

    非常識です。
    自分さえよければ、他人のことなんてどうでもいいタイプでしょうね。
    一番お付き合いしたくないタイプです。

    ユーザーID:7590614243

  • 許容範囲です

    許容範囲です。 でも 連れてはいかないですね。

    生後1か月もたたない乳児と電車などで遠出・・・ 実は結構ありますよ。
    二人目三人目ならば もっと多いかも。

    気にしないってママ 周りに結構いました。
    赤ちゃんつれてお出かけ〜なんて普通に聞きましたよ。
    我が家的にはNGですが 全く問題なしという考えの人も
    いるんだと びっくりした覚えがあります。

    なので お友達さんも そういう人がいると考えた上で 誘われたのではないですか? 無理してでも来て〜ではなく 外出OKと考えているのならば いつでも歓迎しますって 事ではありませんか?

    ユーザーID:1340468171

  • たまにいますね

    たまにいますね。
    自分ではできないことを、他人にはやらせようとする人。
    わかっててやってるのか、想像力がないのかわかりませんが。

    はたまた自己肯定感が低く、自分には無理だけど
    自分以外の人は、できるだろうと思っているのか。

    傲慢かもしれませんが、
    かわいそうな人なのねって思うようにしてます。

    ユーザーID:1369877520

  • 笑いが出た

    自分の子供のことしか考えてない典型じゃない。
    「エッ」どころか私なら「5ヶ月の子が無理なのに新生児の家の子に1時間半かけて
    来いって言うんだ〜」とハッキリ言ってやるけど。好意的に考えれば
    誰かの車で来るとでも思っているのかな。
    でもあり得ないよね、普通は。

    ユーザーID:8271059199

  • 疎遠で。

    たぶんこれからも同じような発言ありそう。
    嫌な思いしないためにも適度な距離を保つか、疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:9550466855

  • うん

    貴女の反応が一般的だと思う。
    自分も同じ立場なら一カ月は家で大人しくしてるかな。
    連れて来いって言う人も回りには居ないし。
    義実家でも・・・やっぱり来てもらうわ。

    ユーザーID:7395360882

  • 沸点低いね・・・・

    その程度でいちいち避けてたら肝心なときに友達一人もいなくなりますよ。

    「外出はまだ無理そう」

    それで良いじゃないですか。

    ユーザーID:9105360908

  • エッ!ですよ

    それは「エッ!」ってなりますよ!
    北国の真冬でしょ!?私も北国在住ですが、生後1ヶ月児連れて来いなんて…絶対ありえないです!

    その友達、ただ単に自分が来るのが面倒なだけでしょう?
    私なら付き合いやめます。独身の時は仲良かったけど、お互い母親になってから子育て方針が合わず自然と疎遠になった友達は何人かいます。
    これから子育てを通して価値観や方針の合う新たなお友達が出来ますよ!常識ない人と無理して付き合うことはないと思います。

    ユーザーID:7974085263

  • その人

    ただ単になーんにも考えてない人なんですよ。
    自分のことだけで、人への思いやりが皆無。

    全部自分都合ですから、逆のことをやったりしたら
    大変なことになります。

    なので徐々に距離をおいたほうがいいですよ。
    ほかにも「え?」って思うことがいっぱいでてくるから。

    ユーザーID:2420713310

  • 実家で子どもを見て貰って、では?

    一人で来てね、って事じゃなかったんですか?
    私、二人目を産んだあと約1ヶ月の頃、赤ちゃんを母と姉に見て貰って、電車と徒歩で20分の距離ですが、友人宅に行きましたよ。

    初産なら、母親の1ヶ月健診も終わってない時に、電車で1時間半のところへ行くのも無謀だとは思いますけれど。

    ユーザーID:7790748161

  • 2-3年すれば、どうでもいい話になると思います

    確かに、ご友人の発言は矛盾してますよね。
    雪国じゃなくても、首もすわってない新生児を連れての外出(しかも電車)なんて
    赤ちゃんの負担はもちろん、産後直後のトピ主さんの負担も相当なものです。

    ご友人、多分自分と自分の子のことしか考えられなかったんでしょうね。
    もしかしたら、トピ主さんがタクシーで来ると思っていたのかも?

    トピ主さんが、お子さんをぞんざいに扱われたような気がしてしまったのは
    よく分かるのですが、ご友人も多分、育児で色々と疲れていて
    あまり気も頭も回っていなかった、という可能性もあると思います。

    今はしばらく、連絡はしない、しても短め最低限、というお付き合いでいいと思います。
    でも、2-3年もすれば、電車で出かけるのも大丈夫になりますし
    (もちろん、騒いだり泣いたり愚図ったりして大変、という別の悩みが出てくるとは思いますが)
    数ヶ月の月齢差なんて気にならなくなって、お子さん同士が遊んだり
    育児の悩みを相談したり共有できる、というプラスなことの方が増えていくと思うので、
    今はご友人との関係は「保留」としてはどうでしょう?

    ユーザーID:5109931594

  • 里帰りしてたのですよね

    おそらくそのご友人は とぴ主さんが雪国から東京に移動できるのなら、一時間半くらいの移動は問題ないと思ったのではないでしょうか。

    お友達にはできない事を自分には要求してきたという事にモヤモヤされるのはわかります。

    ユーザーID:3374817249

  • 似たようなことありました

    夫の古い友人である女性が、家具を買いに行くのに人手が欲しいからとウチの主人に頼んできました。
    ちょうどうちの用事で大型のバンを借りていたので、それでついでにと頼んできたようですが、私は出産して2週間ほどでした。

    彼女のご主人は自宅で2歳児の子守り、彼女と私の主人が家具を買いに。
    それを帰ってきた主人から聞き、「出産直後でうちだって大変な時期に人んちの旦那をかり出しておいて、しかも自分のご主人はついてこないってどういうこと?」と訊くと主人も「買った家具は一人でも運べるようなものだった」と。

    後日彼女にあったときに詳しく訊いてみると、てっきり私も一緒に来て家具を運ぶもんだと思ってたと。かなり重いものだと思っていて、自分には運べないから私と主人と二人いれば運べると思ったそう。びっくりです。
    「出産直後の私に荷物を運ばせるつもりだったの?しかも赤ちゃんはどうすると思ったのよ。出かけられるわけないじゃないよ」といったら「あっそうか。そうだよねえ」ですって。
    彼女は自分の注文していた家具と自分の子の子守りのことしか頭になかったそうです。

    そういう人もいるみたいですよ。

    ユーザーID:1600008313

  • それってさあ

    あなただけ顔出しのはなしでは?

    親に見てもらって息抜きがてら来たら?ってさ

    ユーザーID:5595886427

  • ただ単に

    あなたが、来れるのであれば歓迎しますという事でしょ?

    強要した訳では無いですよね?

    馬鹿にした訳では無いと思いますよ。

    貴方の解釈の仕方が、ちょっと狭いかな?!

    子育て大変だと思いますが、余りカリカリせず、おおらかにね。 思い通りに行かないのが、子育てです。

    ユーザーID:2297846904

  • うーん

    彼女の足は、電車しかないけれど
    あなたには、車があると思ったかもしれませんよ。

    車移動だったら、実家や親戚宅に1ヶ月以内のお子さんを連れて行くことはあるだろうし。

    まあ、今回の場合はちょっと「えっ」って感覚ですけど。
    ちょっと社交辞令で言い過ぎたってあたりではないですかね?

    ユーザーID:4861763550

  • それはえっですね

    どのような友人関係かはわかりませんが、今まではごく常識的だったのに、我が子を持ったとたん、自己中になってしまう人がいますね…
    スルーして心の中でなんだかなと思うか、冷静に、あなた、この状況で行けないでしょう?って突っ込んでみるか、返事が、そうだよね、私ってバカだったわ。ならまあ一時的に自己中モードだったのか、あらあなたなら大丈夫かと思って〜なら、重症…

    ユーザーID:9312576185

  • うーん

    その方はきっと深く物事を考えないタイプなのでしょう。

    一時間半の距離 車で行くのなら可能かも
    しれませんが・・・まだ生まれて間もない子連れまわしてもね・・
    母子とも疲れてしまいます。

    まぁメールなり電話なり のみ でのお付き合いにしておいた方が
    無難かな?

    ユーザーID:6629502119

  • トピ主さんが正解

    よっぽどの用事がなければ
    5か月も、まして1か月の赤ちゃんの電車移動は無理だと思います。
    幼稚園児だって大変なのにね!

    ユーザーID:3417010209

  • 今回は許してあげられませんか?

    >常識的には許容範囲でしょうか?
    常識か非常識で言えば確実に非常識ですが、数ヶ月の前のことなのにをそこまで引きずるほどの出来事かな?とは思います。

    たまーに少しずれているというか、信じられないほど気の利かない子っていますよ。
    その友人、こういう発言は今回は初めてですか?
    ここまで酷いのは今回が初めてだったとしても今までも気が利かないなぁ。って思ったこと一度もないですか?

    私の友人にも一人そのタイプの子がいますが、もうこの子はこういうところがある人なんだって割り切っています。
    一度割り切ってしまえば自分もその子に対しては気を遣わずに自分中心のことが言えるし、一緒にいて楽な、居心地のいい友達になっています(笑)

    ユーザーID:2633950041

  • 常識的かどうかはともかく

    その彼女、自己中ですよ。自分がしたくないことを人にさせるんだから。

    主さんの気持ちに素直になり、疎遠でよろしいかと思います。

    ちなみに、彼女の要求、私も非常識だと思いますよ。

    ユーザーID:8082325504

  • 常識かどうかはわかりませんが

    >なんだか、彼女の子は「電車はまだ無理」との判断なのに、
    >よその新生児に軽く「おいで」と言ってくるのが、
    >うちの子がぞんざいに扱われているような、
    >ちょっとしたモヤモヤ感が残りました。

    これはお子さん基準ではなくお母さん基準なのではないでしょうか?
    お友達は「大荷物でお子さんと電車で移動」に自信がないけれどあなたは大丈夫そう、と。
    おそらくトピ主さんはお友達の中でしっかりしてるという認識なのでしょう。
    そう考えると少しはモヤモヤ減りませんか?

    もしくは車で移動できると思っていたとか、帰る時期がもうちょっと遅いと思っていたとか、
    あるいは本当に何も考えていなくて会いたい気持ちだけで軽く言ってしまったとか。

    別にお友達をかばうつもりはありませんが、受け取り方を変えることでトピ主さんが少しでも不快な気持ちから開放されればいいなと思います。

    まぁ、こういう相手を思いやる想像力が欠けている人と友達付き合いをしていくのは辛いので疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:0705507336

  • 社交辞令では?

    お前ならいつでもウェルカムさ!子供連れて遊びにこいよ!

    って事ですよね?気持ちです気持ち。

    ユーザーID:5163687571

  • トピ主さんに限らず

    最近ちょっとしたことで
    「常識ですか?」「私が変ですか?」という人が
    つくづく多いなと感じます。
    自分で断ることができる程度のことなら
    ここまでする必要があるでしょうか。

    自分や家族の身に危険が及びそうなことには
    自身の感覚で対応すればいいんじゃないですか?

    「ぞんざいに扱われた」って…
    彼女が「人のことより自分のこと」ってだけでしょ。

    ユーザーID:8850662954

  • どっちもどっち

    1ヶ月児も5ヶ月児も同じでしょ。
    頭からその友人に来てもらえると思い込んでいたのでは?

    どちらも非常識です。

    お相手が5ヶ月児なら、暖かくなってから、とかもう少し大きくなってから会おうね、というのが常識では?

    ユーザーID:4193871910

  • 笑って突っ込んでいいと思う

    >5ケ月児が無理なら、1ケ月児はもっと無理だよー
    と心の中で激しくツッコんでしまいました。

    これは笑いながら声に出してもいいセリフです。

    ただ単に彼女が出かけたくない(でも会いたい)だけだと思いますよ。
    自分が苦労するのは嫌だけど他人が苦労するのは別にいいんでしょう。

    暖かい季節だったら彼女は来てくれたかもしれませんねぇ。可能性は低そうですが。

    これからは彼女に違和感を覚えるたびに遠慮なく突っ込んでいきましょう。そうすればいずれ付き合いは無くなる気がします。

    ユーザーID:9975647645

  • 言わなきゃ伝わらない

    >5ケ月児が無理なら、1ケ月児はもっと無理だよー
    >と心の中で激しくツッコんでしまいました。

    何で心の中で!?
    ハッキリと口で突っ込めば良かったんですよ。
    ぞんざいに扱われるのは、こういう所が原因だと思います。

    この友人だけではなくて、今後のママ友付き合いなどにも共通することですから
    今から鍛えた方が良いかと。

    ユーザーID:8976995137

  • 非常識、自分勝手でしょ


    そんな、新生児を、電車に乗り継いで連れて来いなんて、
    自分も子持ちのくせに、ありえませんね

    非常識且つ自分勝手な人なんでしょ

    まあ、深読みするなら、生後一ヶ月で、雪国から東京に帰れるのだったら、電車で1時間ぐらい、たいしたことないだろうって、思ったのでは?

    それとこれとは、話は別、なんですがね・・・・

    まあ、私の常識の許容範囲ではありません

    ユーザーID:7356723158

  • トピ主さんに

    一票。

    ユーザーID:2798577505

  • 多分、里帰り出産だったので・・

    トピ主さんが、里帰り出産して、
    一ヶ月検診が終わったらすぐ、東京に戻った、位なので、
    電車で1時間半なんて大丈夫でしょう、って思われたんじゃない?

    電車移動の経験がない5ヶ月@雪国

    1ヶ月検診直後、東京までの移動の1ヶ月@雪国

    やっぱり、トピ主様赤ちゃんが移動しやすい、と考えられがちかな?

    っていうか、冬の雪国に里帰り出産されたの?
    ご実家の方に東京に来ていただいたほうが楽かな?
    と思っちゃった。

    ユーザーID:3008985478

  • そこまで

     あなたの都合を考えて言ってない気がします。しばらく会ってない友達だから、とりあえず来てもらってもいいよと言っただけです。その人は自分が出かける気はなかったのでしょう。

    ユーザーID:8393877039

  • それは

    里帰り中の話ですよね
    それなら友人は一か月の赤ちゃんを連れてくるのではなく
    実家に見てもらって貴方だけ会いにくるかなってので誘ったのではないですか?!

    まぁ、母乳育児なら無理ですけどね。

    そこまで頭が廻らなかったのかも

    ユーザーID:2100175935

  • 主です

    主です。たくさんのコメントありがとうございます。
    初めてのトピ主なので、お礼はここでいいのか迷いながら。違ってたらスミマセン。

    彼女はあまり親しくない友人なのですが、彼女の子が2ケ月のときに赤ちゃんの顔を見に行ったところ(私は後期の妊婦でした)、彼女に「産まれたら会わせてねぇ!」と言われてたので、社交辞令かもしれないけど一応連絡をした際のやりとりでした。

    私はツッコミを口にできない事なかれ主義の小心者なので、「また機会あると思うし、お互い子どもが小さいうちは無理しないでおこうね!」と締めちゃいました。。。

    こんなことが気になってしまうのは器が小さいかもしれませんが、0歳児の子を持つ友達は他に2人おり、どちらの友人も「産院に行ったほうが楽かな?体が回復してから自宅に行ったほうがいい?」と確認してから子連れで出向いてくれたのもあり、相談の友人との差が引っかかってしまいまして。。。(来てくれた友人のうち、遠いほうは、片道2時間かけて旦那さんの運転で来てくれました。嬉しかったです。)

    皆さんの率直な感想を聞けて、かなりスッキリしました。ありがとうございます。

    続きます

    ユーザーID:1979523559

  • 主です(続き)

    ちなみに彼女は、私が車で訪問することは想定してなかったと思います。
    私は里帰り出産で、実家と病院はタクシーで5分。実家には親の車はありますが、1ケ月しか滞在しない赤ちゃんのためにチャイルドシートを購入するわけもなく。私がペーパードライバーなのは彼女もよく知っており、運転するなら親ですが、あまり親しくない友人が親と来たら(車も片道1時間半かかりますし)びっくりしちゃいますよね。

    また、北国の方もコメントつけてくださいましたが、北国の冬の外出はハードル高めです。。。路面は雪と氷なので、退院時、産院から家に帰るだけでも、赤ちゃんを抱きながら転ばないか一歩一歩がヒヤヒヤしました。(加えて言うと、実家の地域は2日に1回くらいは、傘が必要な雪が降ります。横なぐり状態になるときもあります)
    雪がない地域でも、冬は風邪やインフルエンザが流行ってますよね。。。余計にエッとなってしまいました。

    古い話でしたが、夏に、彼女から子連れで東京に来るから会いたいと連絡がきまして。相談の件が消化不良で、ご意見をうかがった次第です。ありがとうございました!

    ユーザーID:1979523559

  • 主です

    主です。

    東京に移動するんだから、電車で1時間半くらい…と思われた可能性はあるかもしれません。うちにとっては「いつか東京に帰らなければならないXデー」なだけで、お出掛け解禁のタイミングってわけでは決してないのですがね。。。しかし、はたから見たらそう見えちゃうのかも。

    実際は、空いている早朝の飛行機で、席も空いている後方席を利用したり、電車なら500円もかからない距離を「混んだ電車に乗って病気をもらったら後悔する!」と諭吉さんをはたいてタクシー移動したりと、通常の電車でお出掛けとは全然違ったのですが、当事者じゃないとそこまで想像しないでしょうね。。。

    ちなみに彼女の家は車持ちで、お子さんを二ヶ月でドライブに連れてっていました。
    相談でははしょって書きましたが、やりとりの流れはこんな感じです。
    彼女「うちはいつでもOKだよ!」
    私「外出はまだ無理そう。来てもらうのは難しい?」
    彼女「だんなに車使えるかきいてみるね!」
    〜後日〜
    彼女「車は、カスミの都合がつく期間はだんなが仕事で使えないや。電車はまだ自信ない」
    自分の車を使えるかの確認は後かーと、やや残念な気分になりました。。。

    ユーザーID:1979523559

  • 来るなら歓迎するよ、と言う意味

    来い、と言われた訳ではないのでしょう?

    私は外出したくない、それに、まだあまり友達にも来て欲しくない、でも、トピ主さんが外出OKで、東京に戻る前に来たいのなら、トピ主さんなら歓迎するよ、と言う意味だと思います。

    外出OKという人もいますから。

    ユーザーID:1953867351

  • は? 1ケ月の乳児連れて東京まで戻ったのに?

    >1ケ月健診が終わったらすぐ東京に戻った者です。

    これができるんなら、電車くらい乗れるでしょ。

    戻ったのが車か新幹線か飛行機か知りませんが、空気中に風邪等のウィルスが舞ってる状況は一緒です。

    友人も同じことを考えたんじゃないですか?
    私は無理だけど、トピ主さんは東京まで帰るくらいだからこっちにだって来れるでしょ、ってね。

    別に今すぐ来い、とも言ってないし。

    「帰る前に」って言ってるでしょ。
    「1ケ月検診終わって、その後東京へ戻る前」でもいいのに、なんで

    >1ケ月健診も済んでいない状態で子どもを連れておいでと
    言われるとは思ってもみませんでした。

    こういう曲解するかね。
    元から嫌いなら友達やめなよ。

    ユーザーID:0470871371

  • 君子危うきに近寄らず

    確かに、めんどくさそうな気配はします。
    君子危うきに近寄らず。

    もともとそんなに仲良くないなら、つき合う必要はないでしょう。
    夏に東京で会うこともないですよね。
    下手したら観光につき合わされたり、泊めさせられたりしそう・・・

    ユーザーID:5617898740

  • 別の見方

    確かに、5か月でダメなら1か月はもっと、って思いますよね〜。

    もし良い方に考えてあげるなら、
    3か月満たない赤ちゃんはお母さんの免疫が赤ちゃんを守ってくれると
    思ったから、とか。
    ご主人の車の確認をしたのは、ご主人の車にしかチャイルドシートを
    つけてないから、とか。
    小さいうちの方が、寝てくれるから移動も意外に楽ということを
    実感しているから、とか。
    人に送迎してもらうのに慣れすぎて、トピ主もお母様に送迎してもらうのは
    当たり前と考えたから、とか。

    悪く考え出すときりがないので、良い方に考えて、とりあえずスルーで、
    つきあいも気が向かなければスルーで。

    ユーザーID:6804331153

  • 親しくないから仕方ない

    親しい友人はあなたの性格や環境も分かるでしょうが、

    東京住み=アクティブ=電車慣れてる

    とか

    自分は自宅であなたは実家だから何となく自宅に来るものだと思った

    とか

    ウエルカムと言いたいだけで、悪気はなかった、また会うために彼女も努力はした

    とか

    一ヶ月で戻るのはあなたの都合だから

    とか

    まあ価値観が合わないなら疎遠でいいとは思いますが。親しくないって書いていますし。連絡したからそこまで会いたいならウエルカムだよと言ってくれたのでは?

    ユーザーID:7748805151

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