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発言小町

新しいトピを作成
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妻にとって自分は絶対必要な人間ではなかった・・・

シティ
2015年5月20日 22:59

トピを読んで下さった方ありがとうございます。

既婚37歳、妻35歳、子1歳の3人家族です。

5年程前のことになりますが、未だに妻の言葉が忘れられません。

当時は不妊治療を始める前で、なかなか子供ができず二人で悩んでいました。

最悪、子供ができなくても自分には妻が居ますし、二人で人生共に歩んでいけると思っていました。

しかし、妻の考えは違ったようです。ある晩

「私はどうしても子供が欲しい。このままうまくいかなかったら離婚してください」

と言われました。子供ができない原因が私にあるかもって思ったんでしょうね。
それならば、確率を高めるためにも他の男性と再婚という思いがあったのでしょう。

つまり、妻にとっては自分が母親になれるのなら、父親は自分でなくても良かったのですね…

最終的に体外受精で子供を授かりました。妻は待望の我が子ということもあり、子供が愛しくてたまらないようです。

しかし、私との関係は日に日に希薄になっていきます。子供が寝た後はスマホをいじってばかりで、会話は殆どありません。

そういった行動を目の当たりにすると、やはり父親/夫は自分でなくても良かったんだと思ってしまいます。

私は、今後、どういった心持で過ごしていけばよいのでしょうか?

ユーザーID:4521068181  


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タイトル 投稿者 更新時間
その気持ちをそのまま
マリイ
2015年5月20日 23:41

その気持ちをそのまま、奥さまに話をしてください。
本音で話し合ってください。
すごく、大切なことだと思います。

ユーザーID:8106628404
そのとおりですね
おばはん
2015年5月20日 23:50

>やはり父親/夫は自分でなくても良かったんだと思ってしまいます。

妻の方は、子供が出来れば誰でも良かった。喰わせてくれるのなら誰でも良かった。
・・・そういうことです。

>私は、今後、どういった心持で過ごしていけばよいのでしょうか?

おそいよ。

>「私はどうしても子供が欲しい。このままうまくいかなかったら離婚してください」

こう言われた時に捨てるべきだったんですよ。妻を。

このさき離婚したら、子供取られて金を払わされるだけだからね。
決断が遅いというか、怒るべき時に怒らなかったというか・・・。一生舐められて過ごす人生ですね。

お気の毒です。

ユーザーID:1971677095
怖いですよね
ひい
2015年5月21日 0:10

子供だけがどうしても欲しくて結婚する人って案外というか実際多いと思います
男女関わらず。

私が主さんなら よく話し合ってから離婚かな。
そんな妻はいらない。
これが男女逆でも同じ。むなしすぎます。

オレはお金を持ってくるただの種馬だったのかー!となるし
女なら私はただ産まさせられる為だけだったのー!となりますから。

夫婦の愛情・思いやりがなければ結婚してても意味あるのかな?

ユーザーID:4343495910
話し合い携帯からの書き込み
マジパン
2015年5月21日 0:11

一度ゆっくりここに書かれたことを奥様と話し合われたらいかがですか。

前のことはその時奥様はどうしても子供が欲しいと焦っていらしたということで忘れてあげることは出来ませんか?女性は時間制限がありますから、あなたより焦る気持ちは強かったと思いますよ。

でも今の状態は何とかすべきことなのでこのままではやっていけないとはっきり告げられたほうがいいと思います。

せっかく授かったのに、お子さんが可哀想です。奥様なりのあなたへの不満があるのかもしれませんしね。お子さんのためにも努力してみて下さい。

ユーザーID:7104300701
あのさあ
akiron
2015年5月21日 0:14

世の中の父親なんて
最終的には、皆そうだよ

相手が愛してくれなくても
自分は相手を愛せるだろ

シャキッとしろよ、父親なんだから

ユーザーID:4028990941
つらいですね
お気の毒
2015年5月21日 0:24

でも実際よくある話みたいですね。

男女が逆のパターンのほうが多いのでは?
妻が不妊で、男性が「離婚してくれ。俺の可能性をつぶさないでくれ。」っていう。

やはり自分の血をわけた子供が欲しいという本能的な希望は、きれいごとではすまないのでしょうね。
どうしても子供がほしい、今のパートナーとの間にできないなら離婚して再婚して可能性にかけたいのでしょう。

ただ、その本心を知ってしまい、絶望して離婚するならまだしも、幸か不幸かトピ主さんご夫妻には子供ができたのですね。

そして案の定、産まれたあとは子供に100%愛情をそそぎ、トピ主さんはまるでいないかのようにふるまわれてる。

このままじゃとてもじゃないけどあと何十年と夫婦やっていくのはきつくないですか?
一度きちんと話てみたらどうですか?今のつらい心情と、この先も夫婦やってくのかどうか。

ユーザーID:9759504668
今の気持ちをそのまま伝える
横浜っ子じゃん♪
2015年5月21日 2:00

自分が妻の本音を知り、非常に傷付いて居る事。
妻が主役の人生劇場の脇役を務める気持ちにはなれない事。
人として尊敬も愛情も維持し辛い心境。
全て奥さんに伝えたら如何ですか?
「一緒に居るのが辛い」と。
そこを話し合わない事には、前には進めないと思います。
最悪は、離婚に成っても仕方が無いと思います。
その覚悟が今の生活を続けて行く覚悟を上回るのであれば
本音で話をしましょう。
本気で話し合えないのなら、夫婦としては既に終わっていると思います。

ユーザーID:4399504285
言いましょう
匿名
2015年5月21日 2:13

心持ちというか、
奥さんに言った方が良いと思います。
相手を責める言い方ではなく、自分はこういう風に感じてしまって辛い、みたいに話すのが良いと思います。


言わなければ、わだかまりになってしまいますよね?

男女どちらとも、こういう話は聞きます。
女性側が不妊だと、夫どころか、義理の家族から離婚を望まれるなんて話。

ユーザーID:6904814315
あ〜、
ブラッドマリコ
2015年5月21日 2:28

誰もはっきりと書かないだろうから私が書くけど、

あんた ○ホ?

子供さえ授かるのであれば、相手は誰でも構わないって?
それでもあなたの子供でしょ!
不妊に悩む女性が、別れて欲しいと言う言葉の中に、
「私では無理かもしれないから、あなたはそうではない女性と暮らしてね」
って〜のがあるのはご存知か?

ア○過ぎて打つ手がしんどいわ〜。
○ホで「俺でなくてもよかったんだね」って思っている夫なら、
スマホをいじっているほうが心が落ち着くってもんだよ。

ユーザーID:8725494909
お気持ちよくわかります。
アースエンジェル
2015年5月21日 4:14

トピ文だけを読むと、奥様はトピ主さんに愛情がないように見えますが、
奥様は愛情などの曖昧な目に見えないものより、物理的に必要なものを冷静に判断する、とても理性的な女性かとお見受けします。
そういう女性は感情では動かないし、あまり意識していないけれども、
トピ主さんに対して愛情がないわけではないと思います。

生活を保障してくれれば父親は誰でもいいと本当に考える女性はごく少数です。
もしも奥様がそういう人だったら、不妊治療や体外受精なんていう母体に大変な負担のかかる治療はやらないと思うんですよね。

大変な不妊治療を乗り越えてまで子どもを産んでくれた、かわいい自分の子どもの母親だ、と思うようにして、妻として女性としてはあまり期待しないようにしたらどうでしょうか。
結婚の形っていろいろですよ。
奥さんに負けないように、子どもをかわいがってあげるとか楽しみをみつけましょう。

ユーザーID:9681479289
ちゃんと話してみる携帯からの書き込み
みんと
2015年5月21日 4:46

奥様の内心は、推察や憶測なさっている書き方ですね。

ちゃんと話してみるほうがよいように思われるのですが。

あのときはどうかしていた
もちろんわたしにはあなたが必要です
だから一緒にいたい
という話になるのかもしれないですし。

あなたを必要とされていると思います。

5年前のご自分の発言を奥さまが忘れておられてもおどろきません。切羽つまって、特殊な心理状態だった可能性もあると思います。そういうときに言ったことを忘れてしまう方はいて、言われたほうは覚えているからつらかったりするように思います。

ユーザーID:2792784600
自己中はトピ主でしょ
無常の風
2015年5月21日 5:06

一般的に、妻の「私はどうしても子供が欲しい。このままうまくいかなかったら離婚してください」の意味は、あなた(夫)が子供を欲しければ、私(妻)ではなく別の人と結婚して新しい家族を作って下さいと解釈できます。妻がそこまで覚悟していたことが伺えます。

言い方を変えると、「妻にとって自分(夫)は絶対必要な人間ではなかった」ではなく、「夫にとって自分(妻)は絶対必要な人間ではなかった」という妻の受け止めでしょう。

もっと言えば、「子供ができない原因が私(夫)にあるかも」と思っていたのは、トピ主の思い込みです。妻に聞いたのでしょうか。夫婦での話合いが不足していることが、浮き彫りになっています。

あなたの妻は、自分に子供が出来なかったら、あなたに申し訳ないので、離婚することも視野にいれて、不妊治療に臨んでいたのでしょう。その思いを受け取れないあなたは最低です。しっかりなさいな!

ユーザーID:6738211122
種牡馬と肌馬(繁殖牝馬)
オーバー70
2015年5月21日 5:21

> 私は、今後、どういった心持で過ごしていけばよいのでしょうか?

「男は種牡馬、女は肌馬」に徹すべし。これ以上の説明は不要ですが、敢えて蛇足を・・・

45年ほど前のことですが、東大卒の友人がぼやいていました。入社すると数年もしないうちに、社内外のあちこちから花嫁候補の推薦が続き、上手にお断りする方法がネタ切れになってしまうとのことでした。紹介する上司・取引先としても将来の保険の一種なんでしょう。

一方、進学ナンバー1の県立高校から程々に上位の大学へ進み、都会で暮らす者も地元からの攻勢に辟易。同じ高校で低空飛行のまま地元で就職した女性でも花嫁候補として引く手あまた。

長じて、同窓会に誘おうとしても、あなたたちは上位の成績だったから楽しい青春だったでしょうけど、私たちは灰色の青春でしたので、同窓会に出席したくないとまで仰る。そのくせ、子供たちが成人する頃になれば、立派な地元の上層婦人気取りです。周辺の人たちがそのように見てしまうのでしょう。

ユーザーID:5706007671
必要な存在になる努力をする
あゆり
2015年5月21日 5:28

夫婦は他人です。親が子を愛する程の無償の愛はない。
必要とされる努力をする。愛される努力をし続ける。
それが大切だと思います。一度、奥様に「話がある」と言って、
あなたの悲しみ、奥様への愛、夫婦の時間を確保すること、など
よく話してみてはいかがでしょう。
子供の将来のためにも、夫婦仲良くしていたいと言ったら、奥様も
納得でしょうか?
私も3歳と1歳を育てていますが、毎日ドタバタで自分の時間が一切ないので
子供が寝た後にスマホをいじるしかリフレッシュができない気持ちはよく分かります。
夫とは、週に1回はイチャイチャ時間を作り、毎日20分は話す時間を作ります。(一緒にお風呂など)
それでも「時間を作る努力」がいります。時間を作るために夫が家事も育児も協力してくれますよ。

ユーザーID:1978065307
五年前に離婚しておけば…携帯からの書き込み
分岐点
2015年5月21日 5:48

好きな人と一生一緒にいるためだけに結婚する人なんて昔からそんなにいなかったはずです。

子供が欲しくて相手を探す人もいるし
世間体のためにする人(結婚は必ずするものだとか、しないとうるさいから、も含む)

もちろん財産目当てもあります。

結婚したら自然に子供を授かるものだと楽天的でいたのに、現実をつきつけられて思い詰める人もいます。
その時にどんな選択をするか、大きな岐路ですよね。
五年前、どれだけ真剣に話し合いをしましたか?
奥様にとって自分は何なのか、確かめましたか?

今や赤ん坊を盾に、防御を固めていますから奥様の本音は探れませんよ。あなたは妻子を養うしかないのです。
少なくとも奥様が経済的に自立するまでは。

ユーザーID:2118045588
そんな男、世間には五万といるのでは?
三次
2015年5月21日 5:57

と思います。

でも、日に日に希薄になって行く奥様との関係は

問題ですね!?

貴男には、夢中になれる趣味とかは無いんですか?

ユーザーID:4655709435
別れた方が良い携帯からの書き込み
苺ケーキ
2015年5月21日 6:30

奥さんあまりにも冷たい人だと思います。主さんが可哀想です

奥さんは子供が欲しいだけで相手は誰でも良かった?


離婚なさった方が良いですね。愛情のかけらも無い妻とこれからの長い人生耐えられます?早急に結論を出した方が、お互いの為です。

ユーザーID:0950120815
うーん携帯からの書き込み
2015年5月21日 6:34

忘れたらどうですか。女性の立場なら子供欲しいと思うのは、理解出来ます。結果あなたも父親に…次の子供を奥さんは希望すると思います。あなたの遺伝子を持った子供です。成長すれば昔のあなたが、そこにいます。会話ないと言うなら育児参加です。子供と少ない時間でも触れ合って下さい。可愛いですよ。子供の為にも…両親仲良くなければ子供自身の人生にも響きます。人間不振など。ここは成長かな?奥さんと話す努力を育児参加です。寄り添って下さい。夫婦だけの問題ですみません。子供の人生にも責任を持って欲しいです。

ユーザーID:4787126460
そういう事
プジョー
2015年5月21日 6:42

あります。
それが現実です。
厳しいことを言えば、他に貴方に魅力がなかったのでは?
お金持ち、頭がいい、カッコいい、スポーツマン、何かあれば、そこまではっきりは言わないと思います。
どうでしょう。離婚も視野に入れておいたほうがいいです。
そういう人です。
どうせ離婚なら、仮面夫婦なら、早目決断をして、自分の人生を楽しんでください。
私は決断が遅れて後悔しています。
10年は無駄になって、5年は馬鹿を見た、間違いは正していきましょう。

ユーザーID:7875850483
ウォレット
マヤコフスキー
2015年5月21日 6:58

自分は財布と考え生きていけばいいんじゃないですか。
耐えられないようであれば、離婚しかないかなあ。

ユーザーID:3092617828
 
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