妻にとって自分は絶対必要な人間ではなかった・・・

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トピ主のみ2

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男女

トピを読んで下さった方ありがとうございます。

既婚37歳、妻35歳、子1歳の3人家族です。

5年程前のことになりますが、未だに妻の言葉が忘れられません。

当時は不妊治療を始める前で、なかなか子供ができず二人で悩んでいました。

最悪、子供ができなくても自分には妻が居ますし、二人で人生共に歩んでいけると思っていました。

しかし、妻の考えは違ったようです。ある晩

「私はどうしても子供が欲しい。このままうまくいかなかったら離婚してください」

と言われました。子供ができない原因が私にあるかもって思ったんでしょうね。
それならば、確率を高めるためにも他の男性と再婚という思いがあったのでしょう。

つまり、妻にとっては自分が母親になれるのなら、父親は自分でなくても良かったのですね…

最終的に体外受精で子供を授かりました。妻は待望の我が子ということもあり、子供が愛しくてたまらないようです。

しかし、私との関係は日に日に希薄になっていきます。子供が寝た後はスマホをいじってばかりで、会話は殆どありません。

そういった行動を目の当たりにすると、やはり父親/夫は自分でなくても良かったんだと思ってしまいます。

私は、今後、どういった心持で過ごしていけばよいのでしょうか?

ユーザーID:4521068181

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このトピのレス

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  • その気持ちをそのまま

    その気持ちをそのまま、奥さまに話をしてください。
    本音で話し合ってください。
    すごく、大切なことだと思います。

    ユーザーID:8106628404

  • そのとおりですね

    >やはり父親/夫は自分でなくても良かったんだと思ってしまいます。

    妻の方は、子供が出来れば誰でも良かった。喰わせてくれるのなら誰でも良かった。
    ・・・そういうことです。

    >私は、今後、どういった心持で過ごしていけばよいのでしょうか?

    おそいよ。

    >「私はどうしても子供が欲しい。このままうまくいかなかったら離婚してください」

    こう言われた時に捨てるべきだったんですよ。妻を。

    このさき離婚したら、子供取られて金を払わされるだけだからね。
    決断が遅いというか、怒るべき時に怒らなかったというか・・・。一生舐められて過ごす人生ですね。

    お気の毒です。

    ユーザーID:1971677095

  • 怖いですよね

    子供だけがどうしても欲しくて結婚する人って案外というか実際多いと思います
    男女関わらず。

    私が主さんなら よく話し合ってから離婚かな。
    そんな妻はいらない。
    これが男女逆でも同じ。むなしすぎます。

    オレはお金を持ってくるただの種馬だったのかー!となるし
    女なら私はただ産まさせられる為だけだったのー!となりますから。

    夫婦の愛情・思いやりがなければ結婚してても意味あるのかな?

    ユーザーID:4343495910

  • 話し合い

    一度ゆっくりここに書かれたことを奥様と話し合われたらいかがですか。

    前のことはその時奥様はどうしても子供が欲しいと焦っていらしたということで忘れてあげることは出来ませんか?女性は時間制限がありますから、あなたより焦る気持ちは強かったと思いますよ。

    でも今の状態は何とかすべきことなのでこのままではやっていけないとはっきり告げられたほうがいいと思います。

    せっかく授かったのに、お子さんが可哀想です。奥様なりのあなたへの不満があるのかもしれませんしね。お子さんのためにも努力してみて下さい。

    ユーザーID:7104300701

  • あのさあ

    世の中の父親なんて
    最終的には、皆そうだよ

    相手が愛してくれなくても
    自分は相手を愛せるだろ

    シャキッとしろよ、父親なんだから

    ユーザーID:4028990941

  • つらいですね

    でも実際よくある話みたいですね。

    男女が逆のパターンのほうが多いのでは?
    妻が不妊で、男性が「離婚してくれ。俺の可能性をつぶさないでくれ。」っていう。

    やはり自分の血をわけた子供が欲しいという本能的な希望は、きれいごとではすまないのでしょうね。
    どうしても子供がほしい、今のパートナーとの間にできないなら離婚して再婚して可能性にかけたいのでしょう。

    ただ、その本心を知ってしまい、絶望して離婚するならまだしも、幸か不幸かトピ主さんご夫妻には子供ができたのですね。

    そして案の定、産まれたあとは子供に100%愛情をそそぎ、トピ主さんはまるでいないかのようにふるまわれてる。

    このままじゃとてもじゃないけどあと何十年と夫婦やっていくのはきつくないですか?
    一度きちんと話てみたらどうですか?今のつらい心情と、この先も夫婦やってくのかどうか。

    ユーザーID:9759504668

  • 今の気持ちをそのまま伝える

    自分が妻の本音を知り、非常に傷付いて居る事。
    妻が主役の人生劇場の脇役を務める気持ちにはなれない事。
    人として尊敬も愛情も維持し辛い心境。
    全て奥さんに伝えたら如何ですか?
    「一緒に居るのが辛い」と。
    そこを話し合わない事には、前には進めないと思います。
    最悪は、離婚に成っても仕方が無いと思います。
    その覚悟が今の生活を続けて行く覚悟を上回るのであれば
    本音で話をしましょう。
    本気で話し合えないのなら、夫婦としては既に終わっていると思います。

    ユーザーID:4399504285

  • 言いましょう

    心持ちというか、
    奥さんに言った方が良いと思います。
    相手を責める言い方ではなく、自分はこういう風に感じてしまって辛い、みたいに話すのが良いと思います。


    言わなければ、わだかまりになってしまいますよね?

    男女どちらとも、こういう話は聞きます。
    女性側が不妊だと、夫どころか、義理の家族から離婚を望まれるなんて話。

    ユーザーID:6904814315

  • あ〜、

    誰もはっきりと書かないだろうから私が書くけど、

    あんた ○ホ?

    子供さえ授かるのであれば、相手は誰でも構わないって?
    それでもあなたの子供でしょ!
    不妊に悩む女性が、別れて欲しいと言う言葉の中に、
    「私では無理かもしれないから、あなたはそうではない女性と暮らしてね」
    って〜のがあるのはご存知か?

    ア○過ぎて打つ手がしんどいわ〜。
    ○ホで「俺でなくてもよかったんだね」って思っている夫なら、
    スマホをいじっているほうが心が落ち着くってもんだよ。

    ユーザーID:8725494909

  • お気持ちよくわかります。

    トピ文だけを読むと、奥様はトピ主さんに愛情がないように見えますが、
    奥様は愛情などの曖昧な目に見えないものより、物理的に必要なものを冷静に判断する、とても理性的な女性かとお見受けします。
    そういう女性は感情では動かないし、あまり意識していないけれども、
    トピ主さんに対して愛情がないわけではないと思います。

    生活を保障してくれれば父親は誰でもいいと本当に考える女性はごく少数です。
    もしも奥様がそういう人だったら、不妊治療や体外受精なんていう母体に大変な負担のかかる治療はやらないと思うんですよね。

    大変な不妊治療を乗り越えてまで子どもを産んでくれた、かわいい自分の子どもの母親だ、と思うようにして、妻として女性としてはあまり期待しないようにしたらどうでしょうか。
    結婚の形っていろいろですよ。
    奥さんに負けないように、子どもをかわいがってあげるとか楽しみをみつけましょう。

    ユーザーID:9681479289

  • ちゃんと話してみる

    奥様の内心は、推察や憶測なさっている書き方ですね。

    ちゃんと話してみるほうがよいように思われるのですが。

    あのときはどうかしていた
    もちろんわたしにはあなたが必要です
    だから一緒にいたい
    という話になるのかもしれないですし。

    あなたを必要とされていると思います。

    5年前のご自分の発言を奥さまが忘れておられてもおどろきません。切羽つまって、特殊な心理状態だった可能性もあると思います。そういうときに言ったことを忘れてしまう方はいて、言われたほうは覚えているからつらかったりするように思います。

    ユーザーID:2792784600

  • 自己中はトピ主でしょ

    一般的に、妻の「私はどうしても子供が欲しい。このままうまくいかなかったら離婚してください」の意味は、あなた(夫)が子供を欲しければ、私(妻)ではなく別の人と結婚して新しい家族を作って下さいと解釈できます。妻がそこまで覚悟していたことが伺えます。

    言い方を変えると、「妻にとって自分(夫)は絶対必要な人間ではなかった」ではなく、「夫にとって自分(妻)は絶対必要な人間ではなかった」という妻の受け止めでしょう。

    もっと言えば、「子供ができない原因が私(夫)にあるかも」と思っていたのは、トピ主の思い込みです。妻に聞いたのでしょうか。夫婦での話合いが不足していることが、浮き彫りになっています。

    あなたの妻は、自分に子供が出来なかったら、あなたに申し訳ないので、離婚することも視野にいれて、不妊治療に臨んでいたのでしょう。その思いを受け取れないあなたは最低です。しっかりなさいな!

    ユーザーID:6738211122

  • 種牡馬と肌馬(繁殖牝馬)

    > 私は、今後、どういった心持で過ごしていけばよいのでしょうか?

    「男は種牡馬、女は肌馬」に徹すべし。これ以上の説明は不要ですが、敢えて蛇足を・・・

    45年ほど前のことですが、東大卒の友人がぼやいていました。入社すると数年もしないうちに、社内外のあちこちから花嫁候補の推薦が続き、上手にお断りする方法がネタ切れになってしまうとのことでした。紹介する上司・取引先としても将来の保険の一種なんでしょう。

    一方、進学ナンバー1の県立高校から程々に上位の大学へ進み、都会で暮らす者も地元からの攻勢に辟易。同じ高校で低空飛行のまま地元で就職した女性でも花嫁候補として引く手あまた。

    長じて、同窓会に誘おうとしても、あなたたちは上位の成績だったから楽しい青春だったでしょうけど、私たちは灰色の青春でしたので、同窓会に出席したくないとまで仰る。そのくせ、子供たちが成人する頃になれば、立派な地元の上層婦人気取りです。周辺の人たちがそのように見てしまうのでしょう。

    ユーザーID:5706007671

  • 必要な存在になる努力をする

    夫婦は他人です。親が子を愛する程の無償の愛はない。
    必要とされる努力をする。愛される努力をし続ける。
    それが大切だと思います。一度、奥様に「話がある」と言って、
    あなたの悲しみ、奥様への愛、夫婦の時間を確保すること、など
    よく話してみてはいかがでしょう。
    子供の将来のためにも、夫婦仲良くしていたいと言ったら、奥様も
    納得でしょうか?
    私も3歳と1歳を育てていますが、毎日ドタバタで自分の時間が一切ないので
    子供が寝た後にスマホをいじるしかリフレッシュができない気持ちはよく分かります。
    夫とは、週に1回はイチャイチャ時間を作り、毎日20分は話す時間を作ります。(一緒にお風呂など)
    それでも「時間を作る努力」がいります。時間を作るために夫が家事も育児も協力してくれますよ。

    ユーザーID:1978065307

  • 五年前に離婚しておけば…

    好きな人と一生一緒にいるためだけに結婚する人なんて昔からそんなにいなかったはずです。

    子供が欲しくて相手を探す人もいるし
    世間体のためにする人(結婚は必ずするものだとか、しないとうるさいから、も含む)

    もちろん財産目当てもあります。

    結婚したら自然に子供を授かるものだと楽天的でいたのに、現実をつきつけられて思い詰める人もいます。
    その時にどんな選択をするか、大きな岐路ですよね。
    五年前、どれだけ真剣に話し合いをしましたか?
    奥様にとって自分は何なのか、確かめましたか?

    今や赤ん坊を盾に、防御を固めていますから奥様の本音は探れませんよ。あなたは妻子を養うしかないのです。
    少なくとも奥様が経済的に自立するまでは。

    ユーザーID:2118045588

  • そんな男、世間には五万といるのでは?

    と思います。

    でも、日に日に希薄になって行く奥様との関係は

    問題ですね!?

    貴男には、夢中になれる趣味とかは無いんですか?

    ユーザーID:4655709435

  • 別れた方が良い

    奥さんあまりにも冷たい人だと思います。主さんが可哀想です

    奥さんは子供が欲しいだけで相手は誰でも良かった?


    離婚なさった方が良いですね。愛情のかけらも無い妻とこれからの長い人生耐えられます?早急に結論を出した方が、お互いの為です。

    ユーザーID:0950120815

  • うーん

    忘れたらどうですか。女性の立場なら子供欲しいと思うのは、理解出来ます。結果あなたも父親に…次の子供を奥さんは希望すると思います。あなたの遺伝子を持った子供です。成長すれば昔のあなたが、そこにいます。会話ないと言うなら育児参加です。子供と少ない時間でも触れ合って下さい。可愛いですよ。子供の為にも…両親仲良くなければ子供自身の人生にも響きます。人間不振など。ここは成長かな?奥さんと話す努力を育児参加です。寄り添って下さい。夫婦だけの問題ですみません。子供の人生にも責任を持って欲しいです。

    ユーザーID:4787126460

  • そういう事

    あります。
    それが現実です。
    厳しいことを言えば、他に貴方に魅力がなかったのでは?
    お金持ち、頭がいい、カッコいい、スポーツマン、何かあれば、そこまではっきりは言わないと思います。
    どうでしょう。離婚も視野に入れておいたほうがいいです。
    そういう人です。
    どうせ離婚なら、仮面夫婦なら、早目決断をして、自分の人生を楽しんでください。
    私は決断が遅れて後悔しています。
    10年は無駄になって、5年は馬鹿を見た、間違いは正していきましょう。

    ユーザーID:7875850483

  • ウォレット

    自分は財布と考え生きていけばいいんじゃないですか。
    耐えられないようであれば、離婚しかないかなあ。

    ユーザーID:3092617828

  • そうやって遠慮して距離をとったら、離れるばかり…

    なんか、こう、すねる気持ちはわかるけど
    それを言うなら、主さんも自分を必要としてくれる人なら誰でも良かったの?
    だから、自分じゃなくても良いと言われちゃったら、いらなくなったわけ?
    それなら、お互い様なんだから、すねる必要なくない?
    割り切って上手くやった方が良いと思うよ。


    そうじゃなくって、でも俺はこの奥さんじゃないとダメと言う場合なら、
    なおさら、向こうは子供に夢中でも、主さんも自分からドンドン距離をくっつけないとさ…

    このまま、自分の気持ちばっかり見て、自己憐憫におちいって、拗ねていても
    お子さんで手一杯の奥さんは、自分は主さんに好かれてない。だから子育て手伝ってくれないんだと思い込むばかり

    結果的に、ドンドン奥さんからもお子さんからも距離ができて、大事な人たちの心をなくしちゃうよ。

    ユーザーID:1141355602

  • 悲しいですよね。

    それはしょうがないってレスが付くかもしれないですが。
    やはり悲しいですよね・・傷付くし、関係も今までと違ってきてしまうかも。

    うちもずっと子供ができませんでした。
    結婚する時に、もし子供ができなかったとしても
    この人といたいって思いましたし、
    実際に男性不妊が分かった時も、その気持ちは変わりませんでしたよ。悔いのないように不妊治療をして、
    それで出来ないなら2人で生きてくって思ってました。
    ただ・・もし夫が不妊治療を拒んだら・・変わってたかもしれません。

    子を持ちたいって感情は、理屈じゃないし
    分かるけど・・
    やはり子ができないならさよなら!は嫌です。

    ユーザーID:5405397642

  • う〜ん

    何故、トピ主は5年前に離婚という判断に行きつかなかったのだろう…
    私なら、耐えられませえんので。

    今は子供もいて、トピ主も親としての愛情が芽生えているだろうし
    今更の離婚は大変なリスクも産むでしょうね。

    子供が産まれても、妻がそのような態度であるならば、夫としての機能は
    不要という事だと思います。家族としての入金係&父親としての義務。
    これだけで生きて行くしかありません。

    まぁ、お互いに男女関係は"外で"済ませるしかないと思います。

    割り切っていくしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:0487662878

  • もう少ししたら

    私もあなたと同じ境遇です。
    どうしても2人子供が欲しかったようで、その目的が
    達成された今彼女の世界には子供しか存在せず私の
    前ではスマホしか見てません。
    もういなくてもいい存在なのでしょうね。
    毎月給料稼いで生活を支える以外は。
    あなたももう不要の烙印が押されているようなので
    残りの人生後悔しないように考え直したほうが
    いいですよ。
    私が今結婚前に戻れるなら絶対結婚なんかせず
    独身を通しますね。

    ユーザーID:0369589403

  • お気の毒に…

    個人的には奥様には共感できないです。
    うちも子供を望みつつ、なかなかできなかった時がありましたから、
    その時は夫婦二人で仲良くやっていこうね、という合意まで確認したものでした。
    愛というものを信じていたのに愛とは別次元のことで奥様の愛すら失いつつある主さんに同情いたします。


    でも、多くの女性が「子無きは去れ」と、
    愛とは別次元の問題で石女の烙印を押されて放逐されていた歴史を見ると
    「あなた達男だって今まで散々…」という思いが浮かばないといったら嘘になります。
    それは主さんとは関係ないですけど。


    それでも、主さんはお気の毒だと思います。

    まだお若い。
    きっと良いように進んでいきますよ。
    誰とともに歩むのであっても。

    ユーザーID:7503619883

  • そう言われた時点で別れればよかったのに

    多分今でも奥さんに言えば案外すっと別れられると思います。
    でもそれではお子さんがかわいそうですね。
    子供を作ってしまったのだから離婚は諦めて父親として生きましょう
    個人的には自分の幸せを優先しての離婚は駄目だと思っています。子供が出来たならその子の幸せを優先させるべきかと。それ位の責任感を持って子供はつくって欲しいですね。

    ユーザーID:6330350238

  • つらいですね

    私ならそんな家庭放り出して自分のために人生
    仕切り直します。
    私はまだ独身ですがこんな話を聞くと本当に
    人生の墓場だと痛感します。

    ユーザーID:0311435591

  • このまま諦めていいの?

    このままどういった心持で過ごしていけばいいか?って、どうしてそんなマイナス思考になるんですか?

    奥さんときちんと対話しなくちゃ駄目でしょう。

    5年も前の事をいまだにネチネチ思ってる姿勢が奥さんに伝わるんじゃないですか?だからスマホに逃げてるんじゃないですか?

    そうではなく本当に奥さんの心持が良くないとしたら、余計に奥さんと話し合う必要がありますよ。

    自分の気持ちを伝える。このときは相手を責める口調にならないように。そして奥さんとどのような夫婦になりたいのか奥さんに伝える。奥さんの気持ちを聞く。

    夫婦って山もあれば谷もある。谷にぶつかったからといって、そのまま谷底に座り込んで一生過ごす必要ありません。でも谷から這い上がるには自分の足を使わないと。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4620671743

  • 今更それ言う?

    奥さんは答えを出してましたよね、5年前に。

    それでも離婚せず子供をもうけたのはどうしてですか?
    私があなたならそれを言われた時点で「もうだめだ」と思いますけど。

    それでも奥さんが好きで一緒にいたかった。
    奥さんがあなたを愛してなかろうとそんなの関係ない
    奥さんなしではいられないからでは?

    奥さんに必要とされなくてもあなたが奥さんを必要でしょう?
    それでいいんじゃないですか?
    だから別れなかったんでしょう?

    ユーザーID:0529525383

  • 回答します

    アラフォー既婚男性(子供2人)です。生物としての女の振る舞いとしては、ある意味当然の行動ですね。程度の差こそあれ、子供を産んだ女性とはこんな感じです。ただ、人間は社会性の生き物です。社会を司る大人の人間としては、その女性は責任、義務、倫理に欠けますね。その辺を冷静に話し合ったらどう?また、トピ主さん自身も、いつまでも弱々しく妻に(精神的に)頼らず、毅然と子供に愛情を注ぐこと。生ヌルい優しさなんて要らない。それよりも強さを手に入れること。その姿勢を続ければ妻の態度も変わるかも。変わらなくても強く生きて行ける。まずは自分が(精神的に)強くなる。以上。

    ユーザーID:3881030974

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