妻が家事をしません

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家族・友人・人間関係

サンザシ

30代男性です。

結婚後、妻は仕事を続けたいといいました。妻はシェフ見習いで、自分の店を持つのが夢だと言っていました。
私も妻の夢は応援しています。しかし、妻の仕事は彼女がやりたくてやっていることであって、妻としては家の中をきちんとすることがまずは基本なのではないかと思うのです。だから、家事の手抜きをしないことを条件にしました。

1年前に父が倒れたのをきっかけに、両親と同居を始めました。母は妻に仕事をやめて、父の介護をするようにいいましたが、妻は仕事を続けたいといいました。介護も家事もあるのに、無理じゃないかといったのに、無理やり仕事をつづけたのは彼女のほうです。
当然、家事は手抜きばかりです。父を風呂にいれるのも、夜遅くやるので、父が疲れてしまうそうで、母が怒っています。また、朝食も私は和食しか食べないのに、パンを出されて腹が立っています。

そろそろ子どもも欲しいです。彼女は30歳なので、これ以上遅くできません。なのに、子作りにも消極的です。

今日の晩御飯は、カレーとサラダでした。洗濯も土日にまとめてしています。手抜きすぎてがっかりしています。どうしたら、彼女はちゃんと家事をやるでしょうか?

ユーザーID:2211621083

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  • それは夫婦同士で話し合うしかないでしょう

    これはこうあるべきなんて、言っててもどうしようもない話です。

    奥さんが仕事をして、家事がおろそかになるのならトピ主さんがフォローすれば良いと思います。

    奥さんお考え方行動を勝手なものというのなら、夫が、仕事をして 奥さんが専業であるべきというのは トピ主さんの勝手な考え価値観ですよね。

    家庭、夫婦、それぞれの形があるわけですから 話し合って折り合いのつく形を見つけ出すしかないと思います。
    ここでレスを受けたところで三者三葉の考えが出るだけで 多い少ないはあるけれどそれで強制できるわけじゃない。

    ユーザーID:4087442962

  • 離婚してください

    結婚前に、結婚後の仕事について話合わなかったの?
    彼女は仕事を続けて、やりたい事、夢がある。
    貴方は介護や家事をやって欲しい。
    もう、どうしたって合わないでしょ?
    離婚して、貴方の希望通りのお嫁さんを探しましょうよ。
    ただし。
    子供も欲しいし介護もして欲しいなんて、本気で考えてるなら呆れます。
    できるわけないでしょ。貴方ならできるの?子育てと介護を同時に。
    だいたい、義母が義父を風呂に入れるのが難しいなら、息子であるあなたがやるべきです。
    実の息子であり、男で力もあるのに。
    なぜ貴方がやらないの?やらない理由はなんですか?

    奥様に非があるとすれば、さっさと離婚しない事でしょうか。

    ユーザーID:0108231687

  • たぶん・・・

    近い将来離婚になります、お父様の介護の仕方奥様に習っておいたほうが良いです。

    ユーザーID:1031518301

  • 妻ばかり責めておられますが

    して、あなたは一体何をしてらっしゃるの?

    共働きなら、あなたと家事を折半するのが筋でしょう。
    妻ばかりにやらせて、妻が手抜きなんてほざいてないでしょうね

    あなたの親の介護は、あなたがやるべきことですが、妻が妻がって。
    責任転嫁も、ここまでくるとあっぱれですね。

    あなたが面倒見れないなら施設にいれたら?

    ユーザーID:5589804230

  • で?

    あなたは何をしているの?
    まさか上げ膳据え膳?
    なぜ奥さんがあなたの父親を風呂に入れなきゃならないの?
    介護は実子だと小町で散々いわれているでしょう。
    腹が立つなら朝食くらい自分で用意しなさいよ。
    離婚されるのも時間の問題だね。

    ユーザーID:9389830770

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  • ケアマネに頼んで風呂などのサービスは受ける事

    どの位の介護度か解りませんがお父様も人に風呂へ入れて貰うくらいですから結構高い介護度が付くと思います。
    風呂などは昼間に入れてくれますし訪問看護もありますのでデイサービスに行かないなら家の中でお母様の手助けもして貰えます。

    主様は奥様を介護要員として結婚されたのですか?
    そもそも自分の親です、共働きなら主様が看るべきでは無いですか。

    私も姑ですがお母様が怒る意味が解りません、私が主様のお母様ならしっかりと介護しない主様を叱りますが。

    介護保険など利用出来る物はしっかりと利用して頑張るのが良いと思いますよ。
    車いすの方でもディサービスは受け入れて貰えます。
    風呂もディサービスで入れて貰えます。
    ケアマネが一か月の計画書も作成してくれます、せっかく介護保険料も払っているのですから当事者になった時はしっかりと使われたら良いと思います。

    本来なら同居しないで老夫婦で住んで居たほうが行政のサービスも手厚くなったと思います。
    嫁は介護要員でもお手伝いでもありません。
    自分が食べたい物を食べたいなら、自分で作るしかないですよ。
    嫁が作ったものに文句は駄目です。

    ユーザーID:3000378550

  • いやな夫

    あなたは家事を手伝わないのですか。
    あなたのお母さんだって家事も介護も丸投げですか。
    家事は手抜きしないという約束をしたのは
    当時の状況であって、
    今は介護が増えています。
    それを全部奥さんが背負うのですか。
    奥さんが好きで仕事をしていますが、
    仕事をまるで趣味の教室に通っているように言っていますが、
    仕事ですよ。
    奥さんも仕事しているのです。
    いつか離婚されますよ。
    奥さんはお手伝いじゃないんです。

    ユーザーID:1528191883

  • そんな虫がいい話はありません

    奥様の夢を応援すると言ったのに何もかもおっかぶせて後は知らん顔ですか。まさか応援とは背中からフレーフレーと声を掛けるだけですか。
    多分奥様は子どもを持つ気はないでしょう。体の利かない義父の入浴介助までさせられ、その上子育てなんか出来る訳がない。想像しただけでゾッとします。せめてお父様の世話は出来る限り公的介護に任せて下さい。素人の世話では腰を痛めるなど必ず介助者にも支障が出ます。それはお母様も同じです。

    このままなら奥様は独り立ちの目処がついたら家を出ていくでしょう。家事をしないと文句たれている場合でなくなりますが宜しいのですか。

    ユーザーID:1435562705

  • 奥様が気の毒…

    自分の夢があって、そのためにがんばっているのに、自己中な夫は家事・介護をすべて押しつける。

    なんの権利があって?

    自分の親の介護でしょ?

    介護はあなたのお母さんとあなたが中心になってすべきです。
    なぜ奥様がそんなことしなきゃいけないのか。

    また、ふたりとも働いているのだから、家事もふたりで分担すべきでしょ?

    そんなこともわからない?

    手抜きであろうが、「やってくれているだけでありがたい」んですよ。

    なにを偉そうに!と思ってしまいました。

    ユーザーID:5680178446

  • 家事介護ちゃんとやってください

    共働きなんだからあなたも家事やるのが当然でしょ?
    何逃げようとしてるの。
    で、介護もあなたの親なんだから妻じゃなくてあなたの役目でしょ。
    子供をもったら育児も親の役目なんだからあなたもやらなきゃならないよ、ちゃんと出来るの?
    朝食位自分で用意すればいいだけでしょ。
    介護したくないならお金で解決すればいいだけだし。
    自分の役目を妻に押し付けたいですけど、どうすればいいですかって、あきれる。

    ユーザーID:7084624548

  • 介護は実子の義務

    突っ込み所満載ですが、1つだけ。
    奥さんにまかせると夜遅くなるのなら、お父さんの入浴介助はあなたがやれば良いのではないですか?はたまたあなたのお母さんでも良いのでは?なぜ奥さんがやらないといけないのか、さっぱりわかりません。
    自分は仕事が忙しいとかいうのは無しですよ。奥さんが出来るんだったらお母さんにもできるはずですよね。お母さんは身体の具合が悪いんですか?

    ユーザーID:2563876966

  • えーと

    で、
    妻の夢を応援している「あなた」は
    何をやってるのかな?
    どんな風に応援しているのか具体的に書いてくれなきゃねえ。

    お子さんがいない、義母さんもいる…
    その中での義父さん介護。
    あなたは何をやってるの?
    本来、介護は実子という流れらしいよ?昨今。

    奥さん、まだ若くて、遊びの夢じゃなくて仕事の夢があるんでしょ?
    応援しようって気があるなら、
    「何をどんな風に」応援できるか、まずはこっちからじゃないのかな。

    口だけ応援なら、ネットの住人だって大応援しちゃうわよ、
    もちろん奥さんにだけど。

    ユーザーID:5437900055

  • はあ?

    あなたの父親でしょ?
    あなたと、父親の連れ合いであるはずのあなたの母親は何をしてるの?
    妻に手伝ってもらうならまだしも、まずはあなたと母親が介護しなさいよ。
    風呂に入れるなら男の人の力が必要でしょ?

    妻の人生は妻のものです。
    父親の介護させて家事もさせて、
    そのうえ夜のおつとめやら出産育児までしろと?
    じゃああなたは何をするの?
    さぞかし高給取りなんでしょうねえ?
    朝は和食だあ?文句があるなら自分で作ればいいでしょ?

    寝言は寝てから言って!!
    あ〜、なんだか頭に来るトピだこれ。

    ユーザーID:5745459164

  • 価値観が違いすぎる

    自立したい妻を介護と家事に専念させるのは無理ですね。

    だいたい、トピ主の収入で妻を養うことができるんですか?
    同居については、妻は快く了解したんですか?

    妻は離婚を考えている可能性もありますよ。
    そのためには働いて資金を溜める必要があるんです。

    目の前に介護が迫っている同居など誰もしたくないと思いますけどね。

    ユーザーID:9217030338

  • トピ主さんは何してるの?

    ところでトピ主さんは何してるんですか?

    男は仕事の亭主関白、女は家庭にって考え方の方なのですか?
    共働きであるなら家庭を維持するにはお互い分tなん協力し合うのは一般的だと思うのですが、好きな事やってるから関係ない?

    随分と都合の良い旦那さんですね。

    介護にしてもご自身の父親ですよね?
    母親が怒ってる?
    二人して何してるんですか?

    面倒事は全部奥様に丸投げで高みの見物を決め込んでる訳ですね。
    奥様をお手伝いさんや介護要員として見てるんですね?
    まぁ、なんと身勝手な人達なんでしょう?

    奥様は自分のお店を持つのという夢に向かって邁進されているようですが、どうやらトピ主さんご家族との生活には明るい未来を感じておられないんでしょう。

    奥様がお店を持つ頃、トピ主さんは彼女の夫ではないかもしれませんね。

    ユーザーID:8880690076

  • 介護の義務は

    実子ですよ?お嫁さんに丸投げしてる時点でアウト。

    離婚したら?今時同居介護付きで再婚してくれる女性はいないと思いますが、頑張って。

    ユーザーID:0683999804

  • 自分でやりなよ

    夫婦共働きなのに、あなたはどのくらい家事を負担してるんですか
    少なくとも自分の朝食くらい自分で作りなよ
    朝食を作ってくれるだけでも十分有難いでしょ
    和食を用意してほしいなら自分で。

    あと両親はどちらの両親ですか
    まさかあなたの両親ではありませんよね

    あなたの両親なら実子のあなたがお世話するのが当たり前なので。

    ユーザーID:5827819521

  • 離婚を勧めます

    価値観が違う二人が結婚したのが間違いです。好き同士でも結婚してはいけませんでした。

    貴女は妻が親と同居し、介護や家事の主戦力になって欲しいのですね?それならば、専業主婦希望の女性と結婚するべきでした。

    奥様が子どもを作らないでいる判断は懸命です。

    奥様は家事に協力してくれて、自分の夢実現のためにサポートしてくれる男性と結婚すればいいのです。

    貴女が奥様ばかりを責めて、自分が変わる気がない以上、奥様は疲労で倒れるか、夢を断念するしかありません。

    奥様は貴女の生活や人生の一部ではありません。貴方は家事、介護に全力を注げる女性と結婚してください。

    但し、妻(嫁)、母としてしか生きないということは、貴方が惹かれたキラキラした魅力はないかもしれません。

    主婦としての役割を果たしながら、自分の夢を叶えることの難しさを奥様は噛みしめていますよ。

    入浴介助はヘルパーさんに頼めないのですか?

    貴女からもお義母さんからも、責められて奥様が気の毒です。

    奥様は逃げ出すと思いますよ。

    ユーザーID:1944111402

  • 家事は男性がやってもいいんですよ

    介護は実子がやってもいいんですよ。
    いえ、実子がやるべきなんですよ。

    トピ主さまはご存知なかったのでしょうか?
    ご自身とご実家の恥をさらさないように、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:0920429630

  • 相手の立場になってみよう

    義父の介護と家事と仕事をしてるんですよね?
    あなたは何をなさってるのでしょうか?
    まさかそれは妻のジョブでオレノータッチ?
    そのうえ夜は子作りださあ起きろ?

    私はあなたに出来る事があるように感じました。

    ユーザーID:4340400718

  • また驚愕のトピが

    現れましたねぇ…
    小町には時々こういうトピが立ちますね。

    似たレスが多数つくでしょうが、私からは一言だけ。
    奥さんのために、今すぐ離婚してあげて下さい。
    奥さんにとって何一つ嬉しい事のない生活ですから。

    離婚した上で、主の実父の介護は、主自身と主のお母さんとでやりましょう。

    以上

    ユーザーID:4880733507

  • タメイキ

    はぁー
    早くこんな男とは別れるべきだと思います。

    ユーザーID:2227948556

  • ハズレ夫

    残念な夫ですね。

    早く離婚なさったら?

    奥様もきっと離婚を考えているでしょう。

    ユーザーID:5430054413

  • 奥さんは介護ヘルパーじゃありません

    このトピ文を読んで、あなたから、奥様に対する愛情というものが、微塵も感じ取れません 悲しい事です
    奥さんは、あなたの奥さんですよね
    あなたのお父さんの奥さんは、お母さんですよね?
    介護は今の時代、あなたのお母さんとあなたで行うものです
    あなたのお母さんは、毎日三食昼ね付きで、テレビの前で横になって、せんべいでも食ってるんでしょうか?

    あなたの認識は間違っています
    いつの時代の人間ですか?

    このままだと、奥さんは何もかも嫌になって、家を出て行きますよ
    だって、お手伝い兼介護ヘルパーとしか扱われてないんだから

    後悔しないようにね

    ユーザーID:6184066345

  • で?

    主さんは家では何をしているの?
    父母って主さんの御両親ですよね?
    主さんは自分の両親の為に何をしてあげているのですか?
    介護は奥さんだけの仕事じゃないですよ、押し付けるのはやめて下さい。
    主さんとお母様が介護してあげればいいでしょ?
    特にお風呂なんて、力がある主さんが入れてあげる方がいいんじゃないですか?
    奥様はお手伝いでも介護要員でもありません。
    そんな扱い方していると奥様は旅立ちますよ。
    奥様に逃げられないよう、主さんとお母様も家事と介護頑張って下さい。

    ユーザーID:6060751968

  • 子供かっ!

    ところで、主さんは介護の手伝いはしているの?…主さんの親でしょう?
    何故、全て奥さん任せ?
    夢を応援すると約束して結婚。家事をキチンとするなら…と了承したのよね?奥が浅い配慮しかない主さん。働きながら、家事や介護は無理があります。確かに約束したからには家事はする巾だと思うけど、介護は主さんの協力無しでは無理です。
    お風呂を入れるくらい、男の主さんがすべきでは?奥さんに丸投げは酷くないですか?主さんが無理なら、介護ヘルパーさんを雇ったら如何ですか?お母様は何をされているのでしょうか?頭から介護は嫁がして当たり前…そんな考えなら、離婚が奥さんの頭によぎるのも時間の問題だと思う。愛した女の夢に協力するのも男の度量の深さではないでしょうか?男が一度理解をしめしたなら、約束だから…とか、
    洗濯を土、日しかしない…とか、丸っきり家事をしない訳じゃなし、主さんの父親の風呂迄、入れなきゃいけない…奥さんのキツさを主さんは解りますか?ほんの少しの思い遣りや、手伝いが奥さんの気持ちに余裕が生まれ、介護も仕事も、家事も頑張れるのでは?不満だけの役に立たない夫なら要らない…追い詰めるのは主さんの無理解です。

    ユーザーID:2183363612

  • 奥さんはあなたのママじゃないの

    奥さんの夢を応援したいって言いながら恥ずかしいことを。

    あなたがいろいろ手伝えばいいでしょう。
    あなたの父親の介護を嫁がして当たり前みたいな考えが本当に虫ずが走る。

    あなたは毎日何やってんのさ?

    お母さんは年老いて手伝えない可能性があるとしてもあなたはできるでしょ?

    子供じゃないんだからまずやってから文句言いなさい。

    ユーザーID:7875183134

  • うわ…

    トピ主と、その両親の自分本位ぶりにビックリです。

    家事は女だけの仕事じゃありません。
    そして、介護は奥様の仕事ではありません。
    家事はトピ主も分担すべきだし、父親の介護は、母親とトピ主がやるべきですよ。
    なんでトピ主も母親も奥様だけに負担を求めるのですか?

    私が奥様なら、トピ主みたいな自分本位の男の子供なんか絶対生まないです。

    ユーザーID:4783131614

  • 奥さんは何も悪くない

    共働きなら家事は2人で分担。
    トピ主さんのお父さんなら介護義務があるのは奥さんではなく、トピ主さん。
    なので行動を改めるべきなのはトピ主さんでしょ??
    トピ主さんもトピ主さんのお母さんも介護を奥さんに求めるのは筋違い。

    ユーザーID:8626525898

  • おかしいあなたと母親

    彼女は自分に出来る事を精一杯にしてます。疑問を感じます。夫の介護は妻である、あなたの母親がやるべきです。何故?お嫁さんに理解不能です。あなたもおかしいです。男女平等です。妻である彼女が夢を持ち仕事に邁進してるなら支えるのが夫の役割では!女性が…家事を古くさい…昭和時代の男性ですか。私、五十七歳、父ちゃん六十四歳です。二人で働いてます。父ちゃん家事手伝ってくれますよ!私の仕事が忙しい時は、食事作りもしてくれます。あなたとあなたの母親は、おかしいです!離婚勧めます!妻である彼女の為に!

    ユーザーID:0048188387

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