結婚したら、睨まれています

レス490
(トピ主5
お気に入り676

男性から発信するトピ

タニシ

レス

レス数490

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんな人達からも「おめでとう」って言ってほしいのですか?

    ずご〜く自己評価が高そうなトピ主様ですが、そこは置いておいて。

    毎日毎日にやけて惚気て幸せな状況を会社で披露しては如何ですか?

    「僻むのは時間の無駄」とは思ってくれると思います。

    でも「あめでとう」とは言ってくれないでしょうね。

    万が一上手く行かない事があった時だけ「ざま〜みろ」と言われそうですが。

    ユーザーID:8592091267

  • たぶん…違うと思います

    モテモテなあなたが、若い女性と結婚したから睨まれているのではないと思いますよ。

    男女問わず、同僚が冷たいのはあなたの人間性の問題でしょう。

    その、人を見下したような上から目線な物言いや態度。
    高すぎる自己評価。

    そもそもあったそういった面が、若い女性と結婚したことでますます顕著になったのでしょう。

    問題があるのは周囲ではなく、あなたなんですよ。

    ユーザーID:0654750194

  • おめでたいですね。

    若い妻をゲット!この世の春ですね。
    トピ主寿命まで40年くらい?常世の春を祈ります。

    周囲に祝ってもらえないのは残念ですね。
    トピ主の言うとおり、妬みですよ。
    トピ主の性格が悪いとか、人徳がないとかじゃありませんよ。
    普通、どんな人でも、結婚式と葬式だけは悪く言われないものですが、気にせずに。

    トピ主のお目出度い人生が続くことを祈ります。
    特に、定年後は要注意。
    退職金を分配して熟年離婚、介護も面倒も見てもらえない高齢男性ほど寂しいものはありません。

    ユーザーID:8589278111

  • あらら…

    自意識過剰の何故か上から目線の勘違い。
    みんなあなたが嫌いなだけですよ。
    あなたのその性格にうんざり。
    おそらく結婚の話以外でも、あなた周りに相手にされてないでしょ。
    人とずれまくってるのが、レスだけでもわかります。
    あなたに興味ないだけです。

    あなたのどこに嫉妬する要素がある?
    それもわからずに、浮かれて自慢してる姿に皆さんうんざりしてるだけです。
    嬉しいのはわかったから(笑)
    浮かれて自慢話とかやめなさいな。良い歳して恥ずかしい。
    なんの話題でも自慢やひけらかし、自分語りはうっとうしいだけです。

    ユーザーID:5214769114

  • 人間ってそういうものだから

    割り切るしかないと思いますよ。
    だって私だってトピ主の書き込み見て、結婚生活
    上手くいかなければ良いのにって思いましたもん。

    ユーザーID:2925441513

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 愚痴で

    やはり話が合わない、食べ物が合わないと愚痴ってみるとか、急に親切になりますよ。

    ユーザーID:2443427354

  • 愚かな男

    会社で個人の情報は不要です。
    周りの人間は妬んでいるのでもなく、僻んでいるのでもなく、トピさんを馬鹿にしているだけです。
    勘違いも甚だしい男ですね。

    ユーザーID:5902225360

  • 分らせる必要はない

    ご結婚おめでとうございます
    末永くお幸せになさってくださいね

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    まぁまぁまぁ、
    妬ませて僻ませてあげてください
    貴方は、めちゃくちゃ幸せなんだから、取り合わない事ですよ。

    余裕のある人は、余裕の態度でいきましょう。

    おめでとうなんて言ってもらわずとも
    幸せいっぱいなんだから、良いじゃないですか。

    大事なのは、貴方自身が幸せであることです。
    他人からどう思われるか、他人に祝ってもらえるか・・・
    他人に羨まれるか・・・は、関係ないでしょ?

    ユーザーID:5011457724

  • くだらない

    そんなしょーもないことしか考えられないんですか?
    40代にもなって。
    叩いてほしいのか、自慢したいか知りませんがもっとちゃんとしてくださいよ、情けない。

    ユーザーID:8713388408

  • トピ主さんって、かわいそうな人ですね。

    歳の差婚って結構盛り上がる話題なのにね。睨まれる原因はきっと他にあると思うよ。
    自惚れ、天狗、ブランド感覚、などかな?

    >若い妻をゲットした
    >80点
    >稼ぎは少ないですが
    >分からせてやれるか
    これだけでも充分卑しい人間性が滲み出てるって。
    トピ文を読んだだけで気分悪くなったので、実際のあなたを知る人なら尚更でしょう。

    ユーザーID:5356402074

  • 本当にモテる人は妬まれませんよ(笑)

    私の友人が、15年下の超美人と再婚しました。

    誰も妬まないですよ。
    だって友人は、誰もが認めるイケメン・お金持ち・お洒落ですもん。職業的にも華やかさがハンパないです。

    それ位の女性じゃなきゃ、逆に変です。

    主さんの場合は、ハンパな感じだから鼻について妬まれたとかじゃないですか?
    妬みの感情って、突き抜けてる人には感じないみたいですよ。如何ですか?

    ユーザーID:3110252458

  • 勘違い

    書いてる内容読んだだけで、あなたの人望のなさが分かります。祝福されないのは、羨んでるからではなく、あなたが職場で好かれていないからだと思いますよ。

    ユーザーID:2848776127

  • おめでたい(人)

    なんか空気読めてない感じがありありなんですけど。

    祝福されないのは、別に理由がありそうな・・・・

    言っちゃいますね。あなた、嫌われていると思います!

    ユーザーID:4179673953

  • 無視してればいいのでは?

    わからせる必要なんてないし、
    そんなことで悩むことすら時間の無駄。

    ユーザーID:9544605159

  • おめでとうございます!

    ご結婚おめでとうございます。

    さて、おめでとうと言わないとか?気持ちわかりますね。なんとかなく。

    まず、ゲットってなんでしょうか?奥様物ですか?

    そして、妊娠しご出産されて、成人したら貴方は何歳ですか??今教育費かかりますよ?

    奥様は、お若いやり直しがききますが、貴方は?

    そう考えたら、大丈夫か?の方が気持ちが傾きます。おめでたいけど、手放しでは祝えない。

    モテるなら、何故今までご結婚してないのか?モテるなら、レベルの高い方がくるんですがね!

    ユーザーID:9041463978

  • 大人気ないのはアナタ

    簡単です。アナタにはおめでとうと言いたくないのです。

    「自分は昔からわりともてるほうなので、独身女性たちががっかりする」

    →自惚れるな

    「どうしたら、彼らに妬むのは時間の無駄だとわからせてやれるでしょうか」

    →一体、何様のつもり


    自分の妻に対しても、「そこそこ美人(80点くらい)」と点数評価したり、失礼極まりない。

    せいぜい離婚されないように気をつけなさい。

    離婚されたら、「おめでとう」と言わなかった人たちから、「ざまあみろ」と言われますよ。

    ユーザーID:7509076446

  • 勘違い

    結婚したから妬まれてる訳ではなくて、日頃からのトピ主さんの態度に独身女性に限らず、辟易している方は沢山居そうですね。

    ご自分の物言いや態度を省みてみたら如何ですか?

    ユーザーID:0941951551

  • なるほど…

    私は、なぜトピ主さんが睨まれるのか、非常によく分かりました。
    トピ主さんの短い文章を読んだ人のうち、恐らくですが、
    8割以上の人は、すぐに理由が分かりますね。

    でも、それを書いても無駄だと思います。
    なぜならトピ主さんは、
    「他人を羨んだり僻んだりしても、仕方ないじゃないですか。」
    としか思われないでしょうからね。

    なので、私はあえてそれを書かないことにします。
    他の我慢強く親切で打たれ強い人は、書いてくれるかもしれないですね。
    有効なアドバイスできなく申し訳ないです。

    ユーザーID:0801417517

  • 社交辞令だと思います

    トピ主さんが感じているほど、周囲は他人の結婚に興味持ちません。

    それよりご自身の健康に留意して、奥さんを大事にしてください。

    ユーザーID:3380312745

  • 実際の所はわかりませんが

    勘違いしたおじさんが浮かれていてうっとうしいだけではないでしょうか?
    お祝いの言葉は10秒もあれば終わります。40代おじさんのノロケ聞かされるとかありえない

    ユーザーID:2409242399

  • 妄想

    本当にそうなったらいいですね(笑)

    夢見るのは自由ですが
    残念ながら10歳以上の年の差婚をする女性はこわいですよ

    裏があります
    芸能人相手でもたいていホステスですよね?
    分かりますか?
    若くてキレイな女は普通、年の差婚しません
    でもするってことは、、
    実生活でもお金がかかります
    純粋なタイプじゃないので、浮気もします
    夫はお金としか見てないので恋愛感情はゼロ

    逆の立場で考えればわかるのでは?

    自分がオバサンと結婚するなんて罰ゲームですよね?
    女にとってもそうです

    ユーザーID:1333662590

  • ご結婚


    おめでとうございます。
    19歳も年下の奥さんをゲットできて良かったですね〜。
    で、どうも美男美女?のごカップルのようで、そりゃあ、外野は妬むでしょうね。(苦笑)
    なぜなら、他人のみならずあなただって、基本的な思考は「人の不幸は蜜の味」のはずです…。

    そんでもって、主さんのトピ文には「自惚れ屋」の性格が節々に表れていて、人生に対する謙虚さが無い…。
    また逆に言えば、19歳も年下だと同年代との結婚よりも、いろんな意味で相違点が多く、あなたがよほど大人でない限りうまくいかないですよ。
    よく、結婚はゴールではなくスタートだというのはそこなんです。

    どうも主さんは他人を卑下するのがお好きな方のようなので、そのような人に助言をしてもきっと小馬鹿にされるのがオチだと思います。
    あなたの周りの人たちは、そういう事情が分かっていらっしゃるからこそ、あなたの結婚を素直に喜べない何かがあるのです。
    つまり、すべての要因はあなたご自身にあるという事です。

    ユーザーID:3398615466

  • レスします

    職場の人からそう熱烈祝福の言葉なんか、いる?

    同僚の結婚なんか、別にその相手が美人嫁でもイケメン夫でも高学歴でも高収入でも料理上手でもそーでなくてもどーでもいーわ。

    新婚脳はこれだから。

    ユーザーID:5556331046

  • 言葉が・・・ない

    トピ主さま、何を勘違いを・・・・。

    羨ましくて、おめでとうを言わないのではなく、
    貴方の文面を読んで、相手にされていないだけだと思います。はい。

    40代で妻の収入が250万で少ないって、養う気がないの?
    そんな甲斐性のない男がもてますかねぇ。

    寝言は、寝ていってくださいな。

    あ〜あぁ、くだらない。

    ユーザーID:2791589764

  • それは僻みではなく

    別の理由でしょう。

    これだけ短い文章なのに、40男が遅ーい結婚で若い妻をゲットできた!って浮かれきっているのが痛いほど伝わってきます。

    自分で「めでたい話」なんて言ってるくらいだから、職場でも大人気なく浮かれてて、同僚は辟易していることでしょう。

    40男がいつまでも同僚からの「結婚おめでとうがナイ」ってこだわっているのが痛い。
    同僚に不愉快な思いをさせないよう、せいぜいお仕事に精を出してください。
    奥さんの年収が少ないなんて言ってないで、専業主婦にさせてあげるくらいの甲斐性見せなさいよ。

    ユーザーID:3868603158

  • くだらない

    自分達が幸せなら、他人の目なんか気にする必要は無いじゃない?

    何、他人の目を気にしてるのって思っちゃう。

    せっかく若い嫁さん貰ったんなら、早く子供を生んでもらったら?
    子供が成人する頃には、トピ主さんそうとうな高齢で還暦過ぎちゃってるんでしょ?
    トピ主さんに何かあった場合、配偶者との間に子供が居なかったら、奥さんは遺族年金がもらえないんだよ?
    他人なんか気にしてないで、自分達はやることやらないとね。

    ユーザーID:0486330078

  • う〜ん

    トピを読むと、何だか第三者の私でもムッとする


    傲慢で、かなり自意識過剰で自分を高評価し過ぎ?


    妻をゲットって品物じゃないからね〜


    主さんの傲慢な態度が職場の人たちの反感を買って居ると思う

    主さんが人柄良くて傲慢じゃなくちゃ職場の人たちは心から、お祝いしたと思う。

    ユーザーID:8789928161

  • 誰も睨んでいません

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんが浮かれているのは理解できます。
    でも、社内での結婚生活の話がうっとうしいのでは?
    皆、年の差婚の末路を想像して羨んでいないと思うよ。
    トピ主のもてた話も、40歳まで未婚では説得力ないです。
    だから、新婚ハイになっている貴方がうっとうしいだけでしょう。

    ユーザーID:6458629201

  • あなたに人徳がないからでは

    いくら羨ましかったり嫉妬があっても
    同僚が結婚すれば表面上おめでたムードになるものですよ。
    社交辞令で一応おのろけ話など聞いたりするものです。

    だからそれは嫉妬というより
    あなたが嫌われてるからだと思いますよ。
    あなたが嬉しさのあまり調子に乗って
    人の気持ちや空気を読めず
    地雷を踏みまくってるとか
    頭に花咲いて、ぱっぱらぱ〜になってるからでは?

    文章の内容からして自信過剰で傲慢で
    人を不愉快にしたり敵を作りやすい人の要素がただよってますけど。

    大丈夫?

    ユーザーID:8055455989

  • お相手が原因なのかなぁ?

    誰かに祝ってもらわないと幸せじゃないんでしょうか?若いお嫁さんもらって幸せなら、祝ってもらわなくてもいいでしょう?

    皆に祝ってもらいたいなら祝ってもらえるような相手を選んだらどうですか?
    そもそも若いお嫁さんを貰ったから祝ってもらえないのかも分かりません。
    結婚したら祝って貰って当たり前というトピ主の人間性が嫌われてる可能性は考えないんですか?スゴイ自信家ですね。そんなに自信あるなら何も卑屈になることないでしょう。

    ユーザーID:9433397022

  • 全く

    もお、主さんいい年して思わせぶりなことをしてきたから睨まれるんですよ。
    独身女性に、君達にも可能性はあるよーと言う態度取ってるからよ。
    それなりにモテてきたなら、それくらい簡単だもんね。
    男性にも睨まれるようなことを言ってるんじゃない??
    俺の妻は若い!をアピールしたり。
    けど、おもいだすなぁ。
    25歳の時に45歳の方とお付き合いしていました。
    彼は私の若さが誇らしげのようで、自慢してました(笑)
    若い彼女や奥さんて自慢のようですね。
    自慢や思わせぶりは、ほどほどに。

    ユーザーID:1261698538

  • 呆れられているのでは?

    そんなに若くて可愛い自慢の妻、娘ほども年下の新妻の稼ぎを当てにしている四十男が存在するのか!ってね。

    ユーザーID:7049821843

  • 関係ないからでは?

    職場の同僚はあなたの親族じゃないんだから、あなたの結婚を喜んでくれないって
    拗ねるのも、何だかなって気がします。
    他人でも、元々好かれている人物なら喜んでくれるでしょうけどね。

    本当に僻まれてるかわかりませんが、あなたが真に幸せならそんなくだらない事で
    思い煩う事の方が時間の無駄ではないですか?

    ユーザーID:8020246939

  • いやいちがうでしょ。

    アナタ結婚する前から睨まれてたと思うよ。

    ユーザーID:2743138096

  • 奥さんを働かせてるからだよ

    あなた自分の給料で養えないんですか?
    250万しかない若い子の稼ぎを当てにしてるの?
    情けない男ですね。40過ぎてるのに…。

    19歳も下の娘のような奥さんを働かせてるくせに
    平気でのろけるのを軽蔑してるんだと思います。
    それを嫉妬と思って勘違いしてるから、余計痛いんです。
    奥さん可哀相…。

    ユーザーID:6079914335

  • はあっ?

    誰もトピ主が結婚したことにやっかんでないと思いますよ。

    あなたが年甲斐もなくはしゃいでいることに
    うんざりしているのでは?

    勘違いというお花畑にいるのは、あなただけなのでしょう。

    ユーザーID:6052309014

  • 祝福は強要するもんじゃない

    >私は昔からわりとモテるほうで、独身女性たちががっかり
    んー、違うと思う。
    ある俳優(40代)が20代の一般女性と結婚したとき、周囲の「彼のファン」女性たちは白けた顔をしました。
    なあんだ、そこらへんのフツーのつまんない男だったのね・・・って。
    若さに釣られる男って、女性からすると底がすごく浅い印象を受けるんですよ。
    既婚男性は「うまいことやりやがって」なんでしょうね、単純に。

    どうもしなくていいですよ。

    ユーザーID:1025888745

  • そんなことで妬んだりしないと思います。

    会社内でいい人間関係の同僚で 40歳過ぎてもまだ独身の人が結婚したら 良かったねと一緒に喜ぶと思いますけど・・・ましてや 若い奥様だし からかったりして盛り上がりそう!

    なのに 睨まれるとは・・・トピ主さん 有頂天になって自慢げにしていませんか?

    会社の同僚との普段の人間関係は良好ですか?お祝い事なのにそういうムードにならないのは寂しいですね。

    トピで気になるところがありました。奥様の容姿に点数を付けたり 年収は少ないけど家事を良くしてくれるから満足とか 打算的で愛情を感じません。人と付き合うときは常に損得勘定してませんか?


    会社でそういう考えで立ち振る舞っていると敬遠されますが・・・
    一度、自分の行動や言動を振り返ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0507702936

  • 無視する

    人の心は、そんなに貴男が思う様には簡単に変えられるものでは有りません。

    しかし、貴男くらいの条件に嫉妬する人達っているんでしょうか?

    程度が余り高くない様だし、何か理解出来ないトピの内容に思えますが!?

    無視する事ですね。

    ユーザーID:0464734486

  • 貴方が自慢しなければいいんです

    本当のことだからといって自慢になってるんですよ。

    妬まれる要素があると自覚されているなら謙遜すること、口に出さないことです。

    ほめられたらありがとうございますだけでいいんです。


    余計な情報を言わないことです。


    もともと鼻につく性格なのではにでしょうか?

    文章からもそう感じますので。

    ユーザーID:1376783134

  • 自意識過剰、しかも幼稚!

    とても40半ばの人が書いたトピ文とは
    思えません。
    もう少し、賢い大人になりましょう。
    多分、皆んなは貴方に呆れていると思い
    ます。
    バカバカしいと思って、相手にしないだ
    けです。

    ユーザーID:8261325132

  • 人間性が良い人を祝福するよね?

    この件は、「若い奥さんをもらったから、ムカつく!」ではなく、「こんな男がこんな幸せな結婚をしているなんてムカつく!」なんじゃないですか?

    人って、人間性が良い人を応援したり祝福したりするよね?
    人間性が悪い人を、応援したくないし祝福したくないよね?

    そういうことだったりして。
    違っていたら、ごめんなさーい。

    ユーザーID:1079565572

  • 時間の無駄ですよ

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    で、具体的に何されてるんです?
    タイトルにあるように睨まれるだけ?

    トピ主さんはご不満の様ですが、職場の同僚の結婚なんて、基本、どーでもいいと思っている人が大半だと思いますよ。
    おめでとうの一言ぐらいは言いますけど、プライベートでも仲良くしていない限り、我が事のように喜びはしないでしょ。普通。
    本当に睨んでんのかな…。
    トピ主さんの浮かれぶりに、単に辟易してるだけだったりして。

    ま、トピ主さんのお話が、自意識過剰な為に盛りに盛られた内容ではないとして、

    >大人気なく、おめでとうもいえない人たち



    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    なんて事を考える方が、そもそも大人気がないですし、時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:0112240098

  • それって僻み??

    トピ主、勘違い男ではありませんか?
    まあ、若い奥さんもらったのは中年男性達から羨ましがられるのは事実かもだけど。僻みっていうより、あまり皆さんに好かれてないんでしょうね。

    昔から割ともてるほうだったのに今まで結婚しなかったのはなぜ?
    運命の奥さんに出会うためだった?
    でもその奥さんに対しても80点とかいっちゃうし。
    稼ぎも少ないとか40代男が20代代女性によく言うよ。マメに家事をしてくれるって、あなた家事分担してるのかしら?
    奥さんにまで嫌われないようにね。

    あまり皆さんに好かれてないんでしょうね。

    ユーザーID:5677405352

  • おもしろ〜い

    それをそのまま皆さんに言えばよろしいかと思います。

    他の面でも相手にされなくなるかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:5862509349

  • 彼女何に目が眩んだのかな。

    彼女は、あなたとあなたの親の介護要員?
    定年後は彼女の稼ぎで生活するの?
    自分だけが得する結婚を選んだのよね。

    40代で結婚するあなたの遍歴を周囲は察しているのよ。
    訳あり男だとね。
    なので、誰も祝福する気分に慣れないの。
    結婚生活って彼女がきれいかわいい、母親代わりのお手伝いさんって、あなたよっぽど手のかかる人なんでしょうね。

    あなたは、周囲と比べて遅れて結婚しただけなのです。
    今更、自分はもてていたからとか、なんですかね。
    その年でとても幼稚な表現ではないですか。
    いずれ、あなたが年老いたら若い妻に捨てられるか、どうせ結婚生活は長く続かずバツ1近しと踏んでいるのですよ。
    おめでたい人だね。

    ユーザーID:6762427939

  • ん〜???

    >稼ぎは年収250万で少ないですが、その分マメな家事で補ってくれるので、まったく不満なしです

    え〜っと、これって、その奥さんの稼ぎが少ないけど、家事を頑張ってるから「許して」やってるってこと???

    貴方の年収もお聞きしたいですね。

    因みに、年収250万と言っても時間的にも体力的にもキツイ仕事だってあります。
    何だか全体的に配偶者の有無、年齢、顔、年収、仕事で人のこと見過ぎじゃないですか?

    それに、職場でしょう?トピ主さんの優越感を擽るように同僚男性が「羨ましそうに」持ち上げないのは、その方たちが家庭が幸せで、そういう結婚にもその奥様にも、貴方自身にも大して興味ないからだと思いますけど。

    女性陣だって皆貴方のファンだとでも??頭の中、お目出度いですね。

    また、奥様が子供が出来て仕事を減らした時、もしくは子供がいなくても仕事を辞めたいと言った時、今と同じように奥様にデレデレしてるトピ主さんであって欲しいですね。

    ユーザーID:9848172964

  • はっきり言えば良いのでは

    妬むのをやめて下さい!
    と言えば良いのでは無いでしょうか。
    言わなきゃ向こうもわからないですよ。

    ユーザーID:0938581500

  • おそらく妬んでないので・・・

    仕事中にのろけているから
    遊んでないで仕事しろって思われて
    露骨に顔に出されているのかと思います。

    のろけるのは、仕事終わりの飲み会だけにしたら
    みんなもおめでとうと言ってくれると思います。

    ユーザーID:1979601720

  • えっ…?

    あの…「彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせること」がそもそも時間の無駄じゃないでしょうか。
    いちいち職場でトピ文に書いてあるような内容を話しているのだとしたら、そら若い女性が好きな男性からは妬まれますよね。
    考えたらわかるでしょうに。
    頭のいい人だったら、そこは考えて僻まれないように上手く話をすると思うんですけど。

    それと独身女性はそんなにガッカリしてないと思うので大丈夫ですよ!笑
    トピ主の取り越し苦労かな…?
    トピ主は「若い時」はそこそこモテたという事実があったのかもしれませんが、40代の男性って別にそんなにモテないんですよ。
    そこはトピ主の自意識過剰、勘違いかな?

    まぁ気長に待ってればその内誰も僻まなくなりますよ。
    あなたの奥様だって歳を取るんですから。
    無駄なことを心配し過ぎです。
    これにて一件落着!
    ライトな悩みで羨ましい限りです!笑

    ユーザーID:6598690829

  • 蔑まれているんじゃないの?

    本当に羨まれたり、妬まれたりしているんでしょうか?
    トピ文を読む限りでは、私はトピ主さんの考え方を嫌悪します。
    もしも、実社会でもこんなことを吹聴しているのだとしたら
    私もあなたの結婚を喜ばないし、若い奥さんを気の毒に思い同情します。
    なんでこんな考えの男と結婚したのか、不思議だし
    目を覚ませ!と肩をつかんでグラグラ揺すってやりたい。

    女性をゲットとか、トピ主は何様ですか。
    80点?ふざけんな。
    年収の多寡が家事の分量・分配とどんな関係が?
    多い方は家事しなくていいとかいう、男の勝手な論理ですか?
    奥さんは年収が低いから家事をしているわけじゃないだろうに
    なぜ年収で語るのか意味が分からない。
    自分をモテルと評する男が、本当はモテテたためしがない現実。
    独身女性はがっかりもしてないのに、勘違い男の悲しい現実。

    ユーザーID:9294542204

  • 不釣り合い

    親子ほど・・・と言われてもおかしくないですよね?
    彼女の親御さんとの方が年が近かったりしてね(苦笑

    嫉んでるとばかり思っているようですが、男女ともまともな人は一回り以上歳の離れた人とは結婚しないものです。
    ともあれ、通常の感覚の人はあまりしないのですよ、男女ともに。

    ちょっと通常ではない、またはやや常識が外れた人。
    通常の結婚とは違うとみなされて、距離をおかれているんでしょう。

    特に女性からの受けは最悪でしょう、理屈抜きに。
    自分自身が20代の時に40代の男から言い寄られて嫌悪があったと述べる人は案外多いですしね・・・常識から外れ気味で、手放しの祝福ムードにはちょっとなれない。
    世間的にはそういう見方なのよね。

    もててたならなぜ今まで独身だったのかってことでね。
    本当にイイのは女がほっとかないんで、40過ぎるまで独身ではいられないっていうかなあ。

    自称「若く見えるって言われる」「美男美女」「もてる」ってマユツバだから。

    ユーザーID:1025888745

  • 睨まれている理由が見当違いでは?

    周りの方々は、若い奥様と結婚して年甲斐もなく浮かれまくっているトピ主さんに、引いているのではないでしょうか?
    いーだろ!凄いだろ!と言わんばかりの自己アピール、このトピ読んだだけでもう既にお腹いっぱいです。
    睨まれている理由は、あなたがうっとうしいからです。
    少しは黙りましょう。

    ユーザーID:8981297582

  • あのさ

    会社で何かにつけ結婚生活の話をしてるのかな?もしそうなら周りは辟易してるんじゃない?

    自称モテ男さん、モテ過ぎて女性を選び過ぎて婚期が遅くなったのかもしれないけど、人は他人の結婚生活にそれほど興味ないから。
    良い大人なんだから落ち着いていれば良いのにさ、何だか幼さが露呈してるよね。

    いずれにせよ若い女性と結婚出来たのだから お幸せに。

    ユーザーID:6770920783

  • え?

    自意識過剰なのではなくて?

    ユーザーID:1839929217

  • こりゃおもろい

    >大人気なく、おめでとうもいえない人たちにへきえきしています。

    ハハハ、君が

    「結婚おめでとう!」

    とすら言ってもらえないようなかわいそうな人なだけだよ。

    文面に滲み出てるよ。

    ユーザーID:4571141745

  • わかってないなあ〜

    >彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    まったくの勘違いです。

    羨んだり僻んだりはしていません。
    ようするに、そんな子供にしか相手にして貰えない男だったんだと、軽蔑の眼差しで見られているのです。

    誰も羨ましがっていません。目出度くもありません。

    ユーザーID:5654489550

  • 確かに、時間の無駄なのかも

    40代の職場の同僚が結婚して、素直にオメデトウが言えないのは、珍しいと思います。

    よほど、職場で煙たがられてるか、嫌がられていらっしゃるのでしょうか。
    好感をもつ同僚なら、「良かったね」とおめでとうと言って貰えるのが普通です。

    40代でやっと結婚できた同僚におめでとうと言わないのを僻みだと捉えていらっしゃいますが、
    僻みというより、日頃から嫌な奴が、40代独身で「ざまぁみろ」と思っていたのに、
    幸せそうだから、おもしろくないって感じに思えました。

    「おめでとう」と言ってもらえないのは、ご自分の日常の積み重ねの結果でしかないと思います。
    ソレを相手の「僻み」だと曲解されるのは、時間の無駄に思えました。

    ユーザーID:2355498348

  • 痛々しい

    20代で結婚して子供の居る方なら、40代半ばだと丁度娘は20歳前後でしょう。

    周りから見れば、「そんな自分の娘みたいな年齢の女性と結婚して得意げになっているなんて、特殊な嗜好の人?」と、引いてしまっているだけです。

    全く僻んでも羨んでもいないので、考えても時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:8658505568

  • レスします

    彼女が本当にいいお嬢さんなら同年代かほんの少し年上の勝ち組男性と結婚できたはずです。


    大体20歳年下の女性と結婚する男性というのは「わけあり」「難あり」の若い嫁をもらったんだなと思われています。

    しかもセレブ婚でもなんでもない、あなたはせいぜい、奥さんがそのまま低収入の仕事を続けなければいけないレベルの安サラリーマンですよね?

    まあ私も20歳年上の人に惹かれたことはありますがその人は割と有名な作家でしたし、トピ主さんみたいなのとはちょっと世界が違う話です。

    私は2つ上の人と結婚して彼が出世するのをサポートしましたよ。私自身もキャリアがあります。

    20歳年下のキャリアも何もない女性と結婚できて、その人をまるごと養うこともできず相手が若いからというだけで喜んでいる男性のことを「はずかしい」と思うから声をかけないだけでしょう。

    ユーザーID:4117734316

  • なんでだろう(笑)

    ご結婚、おめでとうございます♪
    お若くて美人な、家事も完璧な兼業主婦の奥様とのことで、お幸せなご様子何よりです!

    ただ…何でしょう?
    文章を読んだだけで、トピ主さんには直接お会いしたこもないのに、「おめでとう」を言いたくない周囲の方の気持ちに共感できてしまうような(笑)

    もちろんトピ主さんのおっしゃる通り、うらやんだり、やっかみの気持ちから祝福する気持ちになれない方も、中にはいるのでしょうけど…。
    ご結婚されたことや、相手の奥様の条件などに関わらず、トピ主さんご自身が、祝福してもらえなくても致し方ないような言動をとっている可能性はありませんか?

    少なくとも私は、トピ文を読んだだけで、まったく自分に関係ない方なのに、「なんとなく感じ悪い方なぁ…?」と感じてしまいました。(失礼ですみません!)

    自分の身に何か不快なことやトラブルが起きた時、100%相手のせいにして憤ることは簡単ですが、何か自分にも原因があったのではないかと、謙虚な気持ちで考えることも必要だと思いますよ。
    「大人」なトピ主さんなら、ご存知のことと思われますが、よろしければご一考下さい♪

    ユーザーID:6527753520

  • そうだな、

    大人気ない人に、時間の無駄とわからせてやるのも、
    時間の無駄だと思う。

    無視すればいいのに。
    あなたも大人気ないよ。

    ユーザーID:6354803793

  • 嗚呼、勘違い

    まずはご結婚おめでとうございます。
    きっと幸せすぎて、脳内お花畑になってしまっているのですよ。

    トピ主は職場で、新婚生活の話をしすぎていませんか?
    他人にとってはどうでもいいことで、聞きたくもないのに、「羨ましいだろう」の態度をとっていたとしたら、面倒くさいです。

    浮かれ過ぎているから、睨まれるのですよ。

    ユーザーID:6022882627

  • 別に何もしなくていい

    別に何もしなくていいんじゃないですか?

    時間が経てば、その内、みんなあなたの結婚のことなど気にしなくなります。あなたがわざわざその話題を持ち出さなければ。

    周りに専業主婦が多いかどうか、は、その人の置かれている環境で違います。専業主婦が多い場合もあれば、仕事をしている妻が多い場合もある。どちらがいいと思うかも、人によって違います。あなたの奥様もお子さんができたら、仕事を続けるかどうかの選択の場に立たされると思います。先のことはわからないです。

    あなたは今、「自分はモテていた」「若い奥さんをもらった」という自意識と嬉しさから、「分からせてやれるでしょうか」などど、かなり上から目線ですが、放っておけばいいのです。あなたが何も自慢げにいい出さなければ、わざわざ露骨にうらやましがったり、がっかりする顔を見せることもないはず。みんな自分の仕事で忙しいはずですし。

    それにしても、「若い奥さんをもらって、その人が低収入でも働いている」あなたのような男性は特別そんなに珍しくないのに、あなたの職場のみなさんは、どうして「おめでとう」も言えないほど、露骨に嫌な顔をされるんでしょうね。

    ユーザーID:4510070370

  • はっきりいってみれば?

    イヤだなぁ〜、嫉妬しないでよ、ガッカリしないでよ。僻むのは時間の無駄だよって。


    トピ主さんが職場であまりに若奥様とのノロけ話を連発するので、節度がないと呆れられてる、のが真相だったりして。

    ノロケは時間の無駄です。仕事しましょう。

    ユーザーID:9453246753

  • 自慢したくてしょうがない?

    >しかし、それを露骨に顔に出すのはどうかと思うのです。

    若い妻をゲットできたという自慢を、あなたが露骨に顔に出しているからなのでは?

    普通は職場の人の結婚相手なんてあまり気にしないものだと思うので、あなたの自慢に辟易してるのかも。無意識に自慢してしまっている可能性ありませんか?それとも故意に?このトピの書き方からして、自慢したくてしょうがないような印象を受けました。

    ユーザーID:5176619033

  • おそらく

    そうやって「浮かれている」トピ主さんに、皆が辟易しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1249065255

  • いやいや、ここは

    おモテである、あなたが
    「器が違うんだから、仕方ないかー。」
    と、大人になってあげてくださいよ。

    ユーザーID:2378844856

  • 自意識過剰

    勘違いです。

    誰も、あなたのことをねたんだりしていません。

    独身女性も、50歳前の男性はターゲットじゃないでしょう。

    ユーザーID:7548247536

  • 結婚ハイですか?

    職場の人が喜んでくれないと言う事は、貴方きっと職場で嫌われているのではありませんか?私ならまず日頃の職場での自らの言動を省みますが、貴方は睨まれるとして自らを省みる努力をしていませんね。謙虚な心があれば皆さん貴方の結婚を祝福してくれると思いますがねぇ・・・・・・・・。何ですかね。

    ユーザーID:7648105901

  • うわぁ‥……

    なんか引くわぁ‥……
    その年でもらった若い嫁さんに対しての態度が失礼すぎる。
    ご自分のお嫁さんなのだからここでは『誰がどうみてもかわいい嫁』とか言えないんですか??
    ご自分のことは、モテるとか言いはっちゃってるのに‥……。
    それに、その年でお嫁さんの年収を気にしてるの??
    ちっちゃい男ですねぇ〜
    ご自分の収入だけで養ってはいけないんですか??
    たぶんみなさん、睨んでるんじゃなくて、あなたの態度に引いているだけだと思いますよ。
    世間って冷たいですからね〜
    結婚が決まった時にみんなに、
    『19歳年下の、80点くらいかわいい子と結婚する。このくらいのレベルの子じゃないと俺とは釣り合わない』
    的なことを
    『やっぱ俺モテるし、うらやましいだろ』
    みたいな感じで言っちゃったんじゃないですか??
    あなたが、結婚することになってテンション高々に自慢っぽく話してないかぎり、どんなにかなりモテる人でも睨んだりはされないと思いますよ。
    本当にあなたがモテるなら未婚女性から睨まれるのは、あなたではなくて奥さんです。

    ユーザーID:4771518804

  • そのまま

    「大人気なく、おめでとうもいえない人たちにへきえきしています。」という言葉を貴方にそのまま返します。
    40代でしょう。子供を大学まで出す年齢はひょっとして定年じゃないの?
    同僚達も羨ましいじゃなくて「大丈夫か?独身でいた付けが今から回ってきたぞ」と思っているのですよ。
    勘違い40代のおっさんの貴方のトピに辟易します。

    ユーザーID:7080064503

  • しかたない

    それは、スルーでしょ。
    だって、相手が妬んでいてその感情を持つなというのも無理ではないですか?
    どや顔で過ごせばいいのです。
    だって、自分の責任ではないですから。
    浮かれすぎなければ、みんながわかってくれると思います。

    ユーザーID:3802986925

  • 「またか…」と思われている

    私は数百万する血統書付の可愛いわんちゃんを飼っており
    その子が可愛くて可愛くて仕方ないのですが
    トピ主さんは私が会社の同僚だとして
    私と顔をあわせるたびにそのペット自慢を聞かされて問題ないですか?
    普通は嫌ですよね?

    トピ主さんも、単に新婚話ばっかりしてうっとうしがられてるだけですよ

    こっちはあなたの嫁には興味ないので
    共通の話題で話してくれませんかね

    ってところじゃないですか?

    まあ、新婚さんあるある話の一つです
    最初は嬉しいのねと思って微笑ましく聞きますが
    3回目過ぎたあたりで多少困った顔をしますし
    5回目すぎたあたりで意図的に話題を変えるし
    10回超えたらこちらも我慢の限界なのであえて「またか…」という顔をします

    会社ではご家庭の話は控えめにしましょう
    どうぞお幸せに

    ユーザーID:4223534759

  • なにか言われたりされたりしてるのですか

    なにか言われたりされたりしてるんですか?

    なにもないなら
    そっとしておけば。

    ひとの気持ちは自由です。

    あなた(と奥様)がお幸せならば
    それでよいではないですか。
    仕事とプライベートに線を引いてのぞむのも
    大人の男性ではないですか。

    奥様を大事になさってくださいませ。
    よきご結婚生活をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8609293535

  • なんかね

    職場で一人でハイになってるトピ主さんを想像しました。

    それも周りを白けさせるほどのハイ状態。

    聞かれもしないのに新妻のこと、新居のことやら勝手にべらべら喋るハイ。

    間違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:7759046594

  • いや、全く僻んでも羨んでもいないと思う

    その調子で職場でもしゃべっているなら言動や行動が非常に上から目線だったり
    失礼だったりして、嫌われているだけですよ。
    「あいつ、前からうっとうしかったけど、結婚したら相当酷くなったな」
    「私の妻は若いんですよ〜、分相応な女性と結婚するのだから僻まないで下さいねとか言ってた。浮かれてるんだろうけど言動が斜め上に飛んでるよ」
    「私なんか、ガッカリさせてごめんねとか言われた、気色悪いわ〜」
    「やっと結婚できて嬉しいのは分かるけど、礼儀も節度も無くすって
    どんな非常識な悪妻だよ」

    職場の方はこんな感じでしょうね。浮かれるのは分かりますが、
    誰も羨んでも僻んでも居ません、浮かれまくって天まで上っている貴方の
    言動と行動が異常だから、皆さん遠巻きに見ているだけですよ。
    結婚なんて誰でも出来ることです、ちょっと落ち着いて、まともな言動を
    心がけましょう。貴方の言動行動が奥様の評判を地に落としてます。

    ユーザーID:7743700784

  • ウエディングハイですか?

    まずはご結婚おめでとうございます。

    でも本人にとってはおめでたい結婚も、同僚からしたら所詮他人事。仕事とは何の関係もありません。
    既婚男性がうらやましがるとか、独身女性ががっかりしたとか、まあ随分な浮かれようですね。そんなことより、会社ではきちんと仕事をしましょうよ。

    今の状態がいつまでも続くと、「おめでたい人」と言われてしまいそう…

    ユーザーID:2427465425

  • そんな事より

    40代で年収250万円ってマジですか?
    若い自慢の奥様はその事 ご存知なのでしょうか?

    今は2人で何とかなっているようですが、お子様が生まれたら
    どうするのでしょうか?
    教育資金だけでなく、定年まで20年切っているのなら
    老後資金も必要ですよ。年金はすぐにもらえないのですから。

    人がどうこう言うよりも、年収UPの為に頑張るとか
    お子様がいないうちに奥様にもガンガン稼いでもらうとか
    自分たちの将来を良くお考えになった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5643606213

  • それこそ

    時間の無駄。

    勝手な思い込みかも。

    ユーザーID:2029137558

  • 自称かっこいい

    そういう自称かっこいい人ってうんざりです。
    しかも友達でもない会社の人が誰と結婚したとか興味ないです。
    僻っぽいのは貴方では?
    そういう態度に周りがうんざりしているって事ですよ。

    ユーザーID:2697120462

  • 露骨に若い女ゲットと騒いでいたのはトピ主だからでは?

    奥さんの収入気にするぐらいなのだから、トピ主さんはさほど稼いでいないご主人だと思いますが、奥さんの収入250万は夫の収入を補う程度しかないですよね。

    奥さんにその程度の収入しかない、家事能力が夫に無いと
    収入が激減する定年あたりから奥さんの態度変わってきますよ。

    定年迎えるあたりから、歳の差結婚したパート事務員の奥さん達は不幸そうな顔をします。

    先々奥さんが苦労しそうな結婚だと思います。

    20代なら子供ふたりぐらい欲しいところですが、父親の年齢、金銭面できついものがあります。

    世間を知る女性なら、そこらへんは透けて見えるものがあるので、若い女ゲットしたとさわぐサラリーマン中年男を素直に祝福する気分にはなれないと思います。

    ユーザーID:1338578946

  • 19下なのに専業主婦じゃないの?

    ゲットって下品な言い方。

    嫉妬なんてしないって。呆れてるんだって。
    250万円で収入は低いけどって、トピ主さん、専業主婦にさせられないの?年収と貯金いくら?甲斐性ないね。

    奥さんが自分より収入が低いから家事やらせて当然なの?分担しないの?
    可愛い奥さんに苦労させるね。
    奥さんが高収入になっても家事やらなさそう。

    それに、40過ぎまで残ってたらもてたって言えないから。何でその年まで結婚できなかったの?どの口が言うんだか呆れる。

    子供が出来ても成人式の辺りでもうとっくに還暦すぎててかなり条件が悪い。
    性格が傲慢でかなりケチ。
    いや、よく結婚してくれる人がいたね。

    うちの身内が高齢で結婚したけどいい学校出てエリートで、高収入で相手は10歳以上年下で勿論専業主婦だよ。

    何でそんなにケチなの?トピ主さんの取り柄って何?
    よく結婚してくれる人がいたね。もっと感謝しないとね。というレベルですよ。

    ユーザーID:9543517366

  • トピさんはすばらしい人だと思います。

    若い嫁さんをゲットできておめでとうございます。

    自分の器に合った配偶者と結ばれるというのもその通りです。

    嫁さんが素晴らしい人なら、トピさんもすばらしい人だと思います。

    わしは嫉妬しません。嫉妬もされません。

    トピさんは今は出る杭の状態なんですよ。邪魔をすれば落ちるくらいの状態です。
    もっと研鑽を積んで、出過ぎた杭を目指してください。

    そうすれば快適です。何も言われなくなります。

    ユーザーID:3741233308

  • 稼ぎって奥さんの?

    私も17歳の年上の旦那様ですが・・・
    稼ぎは少ないですが・・ってもしかして奥さんの稼ぎの事?!
    もしそうなら主婦しながら250万も稼いで来てくれるのに
    マメな家事で補ってるから不満なしですと?

    ま、とにかくトピ読んだ限りでは
    昔からわりとモテるほうで・・って勘違いじゃないですか?!
    羨んだり僻んだりとかも多分勘違いです。

    ユーザーID:3465640570

  • ゲットねえ???

    周りはうらやんでませんからご心配なく。
    いつ捨てられるか「賭け」してるかもしれませんねえ。
    まあ、おめでたい人だこと。せいぜいがんばってくださいマシ。

    ユーザーID:7152317983

  • スペックを教えて!

    あなたのスペックを教えて下さい。本当にモテモテなのか、判断出来ません。

    ユーザーID:8671399432

  • トピ主と結婚しても自慢にならないので妬みません

    既婚男性たちは若い奥さんが羨ましいと思うかもね。

    独身女性は自分を欲しがってたという意味だと思いますが、
    モテても40代の独身男性なんて欠点を疑いますし、
    そんな人が20も下の奥さん貰ったのに専業主婦にもしないだなんて、
    あー、やっぱりなって思いますね。
    なので妬むにしても、睨む理由はないですね。

    40代の男が遅い結婚に浮かれてペラペラ喋ってたらうっとうしいから、
    うるさくて睨むかもしれないけどね。

    そんな話をするのは時間の無駄。
    祝って欲しいだなんて傲慢。

    勘違いから脱出してくださいね〜。

    あ、独身女性ばかりなのかとか、結婚生活に満たされてないのかとかは入りませんから。

    ユーザーID:9544605159

  • 本当、どうしたら分からせてあげられるんでしょうね

    どうしたらいいんんでしょう。
    祝う気持ちになれない人に無理やり祝福させようとしても時間の無駄だということを、祝福されたがりのトピ主さんに分からせてあげるには。

    ユーザーID:8824405186

  • それで具体的に

    独身男性と既婚女性はどのように祝ってくれているのかな。
    どう考えてもトピ主が、勝手に「相手がそう思っているに違いない」と思い込んで、既婚男性と独身女性に「余計なこと」をベラベラしゃべるから嫌な顔されるだけでしょ。
    職場で仕事の関係で仕方なく話さなければならないのに、なんか変な自慢話をされるんだもの、そりゃされるよ。
    40過ぎて昔モテた僕って、今はもててなかったんでしょ、独身女性にさ。

    ユーザーID:5819275412

  • わかっていないのはトピ主だけ・・・

    カイさんの意見に全面的に同意です。

    トピ主が疑問に思う、
    『どうしたら彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせられるか?』
    その答えはレスをしている人達はみんなわかっています。
    わからないのはトピ主だけです。

    同じ40代で情けないです。

    ユーザーID:9859741490

  • 続き

    しかも貴方はそんな年上なのに奥さんを専業主婦にもさせられない、甲斐性なしなんでしょう?
    妻の稼ぎが少ないって?
    冗談でしょう?
    貴方の稼ぎが少ないんですよ。
    それなのに家事は手伝わないみたいですね?
    奥さんも、何が悲しくてこんな男性と結婚したんだか。
    奥さんにとっては罰ゲームみたいな結婚ですね

    ユーザーID:3160946862

  • レスします

    すごい勘違いをしていますよ。

    男性に関しては判りませんが、女性側の視点から、男性が20歳近く離れた女性と結婚したとわかったら、なんか気持ち悪く感じるのが普通です。

    相手の女性が20歳代半ばでも幼児愛好者みたいな感じをうけるのです。

    特にトピ主さんのレスからは傲慢さが窺えるので、余計近づきたくなくなります。

    ユーザーID:8135519178

  • 年の差婚20代嫁です。

    ただ私はかわいくない上、家事もあまりしませんが(笑)
    旦那は40代のオッサンですが、「元」がいいので、実際の所、旦那に「若いお姉ちゃん捕まえて良かったな〜」という人より、私に「イケメン捕まって良かったな〜」という人の方が若干上回ってたりします(苦笑)
    年はとっていても、容赦なく子供は、旦那の遺伝子もったかわいくて運動神経もいい子が生まれて来ましたし…。母も「うちの家系にはいない顔だね(苦笑)」と思わず言ってました。
    人の幸せ喜んでくれないような人こちらから願い下げではないですか?
    私はそれで一名疎遠になりました。

    ユーザーID:3106183734

  • レスします

    奥様と同年代の女です。
    結婚した友人達の旦那様との年の差は、同い年、はたまた1〜5歳程で至って普通です。
    私のこの感覚が一般的かは分かりませんが、私の年代の人が20近く離れた年上の男性と結婚するというのは、、、
    旦那様がいくら素敵な人でも引いてしまう。
    でもまぁ経済力とか、年上男性の魅力も分かるといえば分かりますが…。共働きなんですよね?うーん…。
    奥様に点数をつけているところも気持ち悪いわ。
    同僚の方々もそういうことなんじゃないのでしょうか。
    いい歳して会社でのろけているのでは?
    いいから仕事しろよ!って思われていそう。
    睨んでないでしょ、呆れているのです。

    ユーザーID:8549539576

  • 披露宴したんですよね?

    だったら敢えて会社では言わないでしょう。
    しかも奥様の事を考えたら、本当に目出度いのか?
    20半ばで、どうして50おっつきのおじいさんと
    結婚しなくちゃいけなかったんだろうって。
    ある意味かわいそうと哀れみの気持ちかも。

    まぁ言われている内が花では?
    言わない人は、
    貴方たちの10年後を密かに予想してるかもね。
    だって奥様まだ働いているんでしょう?
    まだまだ出会いはありますものね。
    そっちに気を払うべきでしょう。
    奥様の視野が広がらない事を祈ってます。

    しかし、
    自分で『若い妻をゲット』と言っちゃってる時点でイタイわぁ。
    自分のことを年寄りだと言ってるようなものだもん。

    ユーザーID:0431602327

  • 自慢が鼻についたのかもね

    いわゆるトロフィーワイフなんですね。

    「うちの妻は若くてかわいい女」と発言してしまっているのではないですか?
    (おまえらの高齢嫁とは違うんだよ)というニュアンスが相手に感じられてしまっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:3416033084

  • トピ主さんの結婚に興味ないだけでは?

    トピ主さんって、普段から職場の人と仲いいの?

    嫉妬されてるから祝福されないのではなく、トピ主さん自身に興味ないか、または嫌われてるからじゃないですか?

    嫉妬するのが数人ならともかく、全員からそっぽ向かれるっておかしいです。
    トピ主さんに人望がないだけですよ。

    ユーザーID:4736018472

  • 作戦を考えてみました。

    難しい問題ですね。仕事に支障が出ない範囲であれば、
    冷たい態度なんて主観の問題だし、職場の問題として
    上司に話を上げることもできないですからね。本当に
    仕事が滞ったりしているならば、きちんと証拠をあつめて
    上司に相談してきちんと対処してもらえばいいですが、
    そうではない場合の作戦を考えてみました。

    >彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれる

    要は周りの人の対応があなたに何の影響も与えていないことを
    分からせてやればいいのです。そこで考えてみましたが、
    「独り言作戦」などはどうでしょうか?逆療法的に常に
    和歌奥様アピールの独り言をいいまくるのです。例えば、

    「今日の愛妻弁当もおいしそうだぜ。さすがマイハニー」
    「今日のハニーのネクタイのセレクションもばっちりだぜ」
    「残業をとっとと終わらせてハニーとディナーしたいぜ」
    「若い奥さんをもらうってなんて素晴らしいんだろう」

    みたいなことを常時皆さんの前でつぶやき、恍惚の表情をします。
    一ヶ月くらい続ければ、皆さんもあきらめて睨んだりするのが
    馬鹿らしくなると思いますよ。がんばってください。お幸せに。

    ユーザーID:7566201110

  • あきれてる

    この度若い妻をゲット

    40半ばにもなって、そんな表現をする稚拙な人間性のトピ主に、一同嫌悪感を持っているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0829281339

  • それは僻みではない

    それは僻みではないですよ。

    職場の人の配偶者が何歳なんて普通知らないし、
    わざわざ自慢して歩いてるんですか?

    ユーザーID:3956320564

  • 品がない

    若い妻を「ゲット」とか、言葉遣いに品性がない。
    自分の配偶者がいい年をしてこんなトピを上げる人だったらげっそりします。

    それと、自分が得をしているときは、相手は損をしているのを忘れずに。
    奥様は職場や友人間では間違いなく哀れまれています。
    それを補うことを優先しては?

    ユーザーID:5129575081

  • 自意識過剰じゃないの?

    その、独身女性たち全員がトピ主に好意を持っていた と
    勝手に思い込んでいるわけですね?

    そんなに自分に自信があるんですか〜〜 あはは 笑っちゃうよ

    大体自分でそういう風に思う奴って自意識過剰のナルシスト君ってことが

    よくあります。私が以前働いていた専門学校の講師がそうでした。

    「○○さんが俺の事好きなんじゃないかな」 とか

    「△△さんと良く目が合うんだけど、俺に気があるんじゃないかな」とか

    事実は全然違うんだけど、何かこの手の男って自分に都合のいいように

    解釈するみたいなんだよね。これって何なんだろうね。

    トピ主さんもこの人と同じように感じるんだけど。

    別にトピ主が結婚しようが周りには関係ないし、嫉妬もやきもちも妬いて

    ないと思いますよ。まさに自意識過剰男!!

    そんな「俺ってかっこいい!」オーラを意味もなく振りまいているトピ主さんが

    嫌なんじゃないですか。周りこそ辟易してると思いますよ。


    おのれを勘違いする ってある意味怖いよね。鏡みてみたら??

    ユーザーID:5399004231

  • 見苦しいから

    容色も頭の回転も夜の生活へのガッツも衰え始めた(事実です、知能特に頭の回転は20歳前後がピークです)おじさんが、

    「若くて共働きしてくれる子捕まえちゃった〜うへへへへ」

    と浮かれているのは見苦しいんですよ。

    40代って言ったら子供がいて家庭を大事にしながら仕事に精力的に取り組む年代です。
    恋愛結婚云々でキャーキャーやって見苦しくないのはせいぜいアラサーまで。
    周囲の殆どの人は「分かったから黙って仕事してろよ。」と思っていますよ。

    不惑って言葉知ってます?「みんな祝福してくれない何でだろう!?そうか嫉妬か!」って惑い過ぎですよ。
    もういい年なんだから年の取り方考えて下さいよおじさん。

    ユーザーID:3666422953

  • トピ主です

    ここでも僻みレスが多いですねー。そんなに羨ましいのかな(笑)。
    まあ、今この世の春なんで、ちょっと浮かれてみえたらすみません。

    でも、人には器ってものがあると思うんです。
    若い女房貰ったってことは、それだけの器があったってことです。

    既婚男性諸君、あなたたちの妻は若くもないし、専業主婦かもしれないが、それを責めてどうする。責めるんなら、自分の器を省みよ!
    中年独身女性さんたち、あなたたちの分相応の結婚をするといいよ。高望みしないほうがいい。なぜって、20代の私の妻だって、共稼ぎして、年上の男を支えるのが当たり前の時代なんですから。

    このトピは、人生応援のためです。みんな頑張ってください。

    ユーザーID:3555227269

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 本当に素敵な男性や女性は、祝福される

    少なくとも私の周囲ではタイトルの通りです。
    かなりもてて仕事熱心で思いやりがある、かなりもてて家庭的で思いやりがある、高学歴高収入、などの人達です。
    誰もが素敵と認めるお相手と結婚して、羨ましいわ〜と口にしても、僻んだりしません。
    そのお相手に相応しい人だから、むしろ当然だと思われます。
    そして結婚後も好意と信頼は変わらず、恋愛対象としてではありませんが(この人に不倫させるなんて!となる為)、かなりもてます。

    >若い妻をゲットしました
    >妻は20代半ばで19歳年下です
    >そこそこ美人(80点くらい)で、とにかくかわいいです
    >稼ぎは年収250万で少ないですが、その分マメな家事で補ってくれるので、まったく不満なしです

    上記の内容を、職場でペラペラしゃべっているんですか?
    だとしたら相当イメージダウンしたでしょうね。
    トピを読むだけでも、幼稚で浅慮で傲慢な人だと感じますよ。

    質問の答えですが、そんなに分からせてやりたいなら、トピ内容を面と向かって言ってみればどうですか。

    ユーザーID:3868119951

  • 40歳にもなって甲斐性なしだね(笑)

    娘のような歳の差の女性を妻にして、稼ぎが少ないって言い分に笑っちゃいました。貴方の半分も生きてないんですから、当たり前ですよ。そんな幼妻を貰ったのに、専業主婦にして養っていく甲斐性はないの?

    私の夫も40代ですが、妻の稼ぎを当てにしたことありませんし、いつでも専業主婦になって構わないといいますよ。

    まぁ祝福されないのは、人徳がないと思って諦めてください。他人の不幸は面白いので、きっと何年続くかなぁ?男として衰えていくのに、若い妻を満足させる事が出来るのかなぁ?ってモテない男女は思っているんじゃないかしら?

    ユーザーID:8531517635

  • レスします

    40過ぎて結婚したんだから舞い上がるのは分かりますが
    勘違いもいい加減にした方が身の為です。

    >稼ぎは年収250万で少ないですが、
    >その分マメな家事で補ってくれるので、まったく不満なしです。

    40過ぎても19歳も年下の奥さんを働かせているのに
    なぜか上から目線の
    しょうもない「のろけ」に冷たい視線を送られるんだと思いますよ。

    たぶん昔からモテタのではなく、
    昔から空気が読めないと言われていたのでは?

    ところで主さんの年収は?
    その年まで独りだったら貯金は沢山あるのかしら?
    子供が産まれたら大変ですよ
    教育費に老後資金まで主さんはあと何年働けるのかな
    はいはい、いつまでも浮かれてないで現実をみましょうね。
    お幸せに・・・。

    ユーザーID:6525842286

  • 大目に見てあげましょう

    僕の場合、合コンで出会った15歳下の一流大学に通う子から「彼女にして」と告白されて恋人同士になった時は、職場の同僚達はみんな羨ましがりましたよ。
    それで分かったのは、若いうちに同じ歳位の女性と結婚した男性より、中年になってから若い子と結ばれた方が「勝ち組」ということです。
    皮肉なレスをしているのは主に女性だと思いますが、その人達はこういった話の時、必ず男性が「定年になったら」とか「介護が大変」と書きますが、例えばトピ主さんの場合は、トピ主さんが定年の頃、奥さんが恐らく子育ても終わり、仕事に専念できるので生活費に困りません。
    介護も奥さんがまだ若いうちに出来るのだから、同年齢同士で老老介護になるより良いのではないでしょうか。
    まあ、トピ主さんも僕も恋愛という名の試験の合格者になったのだから、不合格者たちの嫉妬くらいは大目に見てあげませんか(笑)

    ユーザーID:9337002290

  • いってくれない人が問題ではなくいってもらえないあなたが問題

    もう自分が世界で一番、なのですね。

    会社の独身女性はみなあなたに夢中だったの?(笑)
    既婚男性が妬んでいるとか独身女性が落ち込んでる?
    私は昔からもてていた、とか自己評価が異常に高いというか、自意識過剰というか(笑)


    あなたのトピはとにかく周りを見下していますね。
    あなたのように、周りの人を小ばかにして見下している人は言葉に出さなくても態度に出ているのですよ。
    だから単純にあなたの結婚に妬んでおめでとうといってくれない、というわけではなく、
    ただ普段から嫌われている延長で話しかけないだけだと思いますよ。

    あなたも40代のいいおっさんだから、周りは羨ましがって自分に祝福の言葉を
    かけてくれないとか勘違い、くだらない事を言わないで言われない自分を反省して
    まずはその人を見下すくせを直す方が優先だと思いますが。

    あ、それとあなたのいう「自分の器にあった配偶者を貰うしかない」のならば
    若くて低年収の女性しか相手にしてもらえなかったという事ですね。
    若くて高学歴、キャリアウーマンはあなたを相手にしなかったという事ですね。
    なるほど。納得。

    ユーザーID:9739349410

  • トピ主さんの自慢話がうっとうしいだけだと思う

    ただ単に、トピ主さんの自慢話がうっとうしいだけなんじゃない?

    同じ会社のおっさんが誰と結婚しようがどうでもいいし、自分に害さえなければ好きにしたら?って思う。

    うらやましいなら、みんな「すごいですね!」とか「うらやましい〜」って言うよ。
    ただ、みんなから睨まれているのなら、自分が知らず知らずの内に仕事で他の人に支障をきたしていることでもしてるんじゃないの?

    ユーザーID:2368898301

  • 僻まれていますね

    そりゃ既婚男性はおもしろくないよ。
    自分は古女房が相手なのに、フレッシュで少額でも稼ぎがあり家事もする女性を「ゲット」したトピ主さんを見たら、嫉妬して当然!
    男性の嫉妬は、女性の嫉妬より怖いんだから。分かってるでしょ?

    独身女性からの反応はもう少し複雑かな〜。
    基本的に女性は「若い女性を好むという男性の本能」が嫌いなんだよ、動物みたいで。
    それなのに、「若い子をゲット(やったぜ!)」って気持ちを前面に出しちゃったんでしょ?
    おまけに「めでたく若い妻をゲット」とか「容姿が80点」なんて、女性を見下す気持ちが透けて見えちゃって。
    こういう時は「図らずも結婚相手は年下でした」と装わなきゃ。
    でも、そのうち落ち着いたら「おめでとう」って言ってもらえるよ。
    だからそれまでは仕事に打ち込むんだ。大丈夫。そのうち評判も回復すると思う。

    それより怖いのは同僚や上司の男性だよ。
    表面は何でもない振りして、中はドロドロで、しばらく根に持ってるよ。
    男の嫉妬心は煽っちゃ絶対だめ。気をつけること。

    ユーザーID:7410055742

  • 同年代未婚女性です♪

    離婚歴あり、あなたと同年代、仕事はすごくできてあなたよりよっぽど稼ぎます(笑)

    稼ぐって大変で、人を見る目も年収に比例していると思っています。

    なんてハッピーでおめでたいのでしょう♪

    女を長くしていますし、女の本音も当然あなたより知っています。

    年の差婚、ですか。何が悲しくてそんなおじさんと(笑)かわいい同年代にももてそうなひとなの?(笑)

    99%の確率で、わけありです。私が知っている限り。
    オジサン好きで、ながーくどろどろの不倫していて相手は妻と別れてくれず、挙句捨てられてやけになって違う軽いおじさんと結婚、っていう人も五万と知っています。

    ねたむ???

    私が同僚ならわけあり物件を手にしちゃったわね、あーあ(笑)と言うことで、笑顔でうらやましい、おめでとうございます♪
    って対応ですね。

    失礼ながらその年収。経歴や家庭もしのばれます。
    本気でねたんでいる人、いないと思いますよ。

    ユーザーID:5927901577

  • いい年をして

    若い妻をゲット?
    妻って物では無いですよ。

    こんな書き方しか出来ないから呆れられてるのよ。

    他人から見て、調子に乗りやがっていい加減にしろよって感じでしょ。

    電車でいちゃついているバカップルを白い目で見ている他の乗客のようにね。

    ユーザーID:2184412853

  • 人生経験、つんでない?

    おそらく、トピ主さんの中にある「何か」が、露骨に出てるから、周囲の人も露骨な態度をとるんですよ(ていうか、トピ主自身がそう感じてるだけだと思いますが)。まずはご自身が大人の態度をとることです。
    だいたい、本当に40代なら、自分より劣る男性がよい奥さんをゲットして「コンチクショー」と思った経験ぐらい、あるでしょ!?そういう経験を生かさないで何をぬけぬけと相談してるんですか。このトピの内容だと、中学生か高校生の投稿ですよ。

    ユーザーID:3633865822

  • 80点か、残念でしたね

    いくら相手が若くても、40代までもててた男性の末路が
    80点の女性じゃ、周りも僻まないですよ。ご安心を。
    なんで満点の女性を選ばなかったのですか?
    収入も低いし、顔も80点か…残念ですね。

    お子様はどうされるんですか?
    今から子作りされても、成人前には定年ですね。
    その後は250万だけで生活していくのでしょうか?
    職場の人のことよりも現実問題を考えたほうがいいです。

    ユーザーID:3410917972

  • 気にしないのが一番

    睨まれてるのは気のせいだと思ってしまうのが一番簡単なのではないかと思います。

    >このようなめでたい話を喜んでくれない〜
    親しい友人ならともかく、職場の同僚ですからねぇ。
    おめでとうくらいは言うでしょうが、それ以上喜べと言われても「別に興味ないし」くらいにしか思わないでしょう。

    >〜うらやましがるのも分かります
    分かるんだったら、既婚男性達に羨まれる若くて綺麗な女性と結婚出来た俺ラッキーとでも思っておけばいいんじゃないでしょうか?

    >私は昔からわりとモテるほうで、独身女性たちががっかり〜
    これはおそらく気のせいです。
    ガッカリするくらいなら、トピ主さんが40になる前に鬱陶しいくらいアプローチがあった筈です。
    それにモテる男は、たかが同僚と言う関係の人に19歳年下の妻をもらったから喜べなんていいません。
    モテる男には19歳下の妻や彼女が出来ても特別な事ではないので。

    >大人気なく、おめでとうもいえない人たちにうんざりしています
    一度もおめでとうと言う言葉もないのなら大人げないですね。

    >〜彼らに僻むのは時間の無駄〜
    トピ主さんが彼らが僻んでると思わないのが一番簡単な方法です。

    ユーザーID:4920641899

  • あなた

    気持ち悪がられてるんだよ。

    ユーザーID:1915410067

  • そうじゃない

    読んでピーンときた。
    多分ですが「結婚?どうでもいいからちゃんと仕事してくれよ!」とでも思われてるんじゃないですかね。
    40代まで結婚できなかった人で、お仕事がんばっていて、いい人でしたら、嫁が若くても老けていても、
    みなさん祝福してくれるとおもいますよ。やっと結婚できたんだ、よかったねー!って!
    祝福してもらえない理由を、年の差婚のせいと思うなんて、そこからあんまり仕事できない人の匂いがします。
    とにかく、結婚できて良かったですね。おめでとう!

    ユーザーID:7985096574

  • 浮かれてないで

    「仕事しろよ〜」という冷たい視線なのではないですか?

    ユーザーID:3885597975

  • おめでとうございます

    若い奥さんゲットしてトピ主が死ぬほどはしゃいでるのはトピックを読んでよく伝わってきました。

    で、男性からは嫉妬され、女性は若い妻を目の敵にしているとトピ主は思うわけですよね?

    それ絶対、勘違いだと思うなあ。
    だって会社の同僚のおじさんのことなんて心からどうでもいいもの。
    私の周囲にもトピ主みたいな人いました。おじさんて同じ話何度もするんですよね。
    話の内容よりも、落ち着きがなくしつこい人格が周囲から嫌われていました。

    妻が若くて美人で家事もしてくれるって、こんなトピック立てちゃうくらい周囲の誰彼かまわず
    言いふらしたいんでしょう?そして羨ましがってもらいたいのでしょう?
    普通、結婚したらおめでとうくらい思ってなくても言いますよ。
    それすら言われないのは、あなたに原因があるよ。

    お祝いも言ってくれないのが一人二人なら相手が悪いけど、周囲皆が同じ反応(祝いもしない)
    なら、単にトピ主がしつこくて嫌われているだけだと思います。
    あと40代のおじさんがはしゃぎすぎて気持ち悪い。

    このレスも嫉妬だと思い込むんだろうなあ。
    念のため申し上げると、私も何の不満もない伴侶のいる既婚者です。

    ユーザーID:6755016687

  • え〜〜

    妬んでないから…(笑)
    結婚して浮かれてる40代の男を白い目で見てるだけです・・・
    ど〜でもいいのよ、人より遅くやっと結婚出来た男の自慢話なんてくだらない。
    心底くだらないだけです。
    あなたさ、その歳で自慢話って思いっきりつまらないって事知りません?
    みんな絶句。
    彼女な自慢・のろけ・武勇伝・説教などは嫌われるだけです。

    他人を羨んだり僻んだりしても、仕方ないじゃないですか〜って・・
    調子にのって自慢話ばかりしても仕方ないでしょ(笑)
    皆「はい、はい、いい加減にせいよ、お前に興味ないわ」と思ってるだけです・

    ユーザーID:6170715704

  • ごめんなさい

    私も、トピ主さんが職場であまりみなさんに好意を持たれてないんでは?と思いました。だから、トピ主さんが同年代の女性と結婚したとて同じ反応だと思います。

    ユーザーID:8756573060

  • 違うよ

    >私は昔からわりとモテるほうで、独身女性たちががっかりするのも無理はないと思います。


    これが真実ならあなたが結婚してしまった事にがっかりしたんじゃなくて

    一回り以上も離れた女を選んだ事(普通の感覚を持ってる人ならありえない)にがっかりしたんですよ

    つまり憧れの人が普通の感覚を持ち合わせてなくて一回りも離れた女ゲットで浮かれまくってるの見て

    幻滅したと言っていいでしょう



    ところで「年の差婚に応じる女にロクなのはいない」ってどっかで云ってたな

    きっと40過ぎてこんなトピ立てるトピ主とはさぞお似合いなんだろうよ

    ユーザーID:7088657251

  • 独身女性は、そこまで馬鹿じゃないですよ…

    トピを読んでも、どれだけトピ主さんが「勘違い男」か、よく判ります。
    今までずっと、自分に都合のよいように、解釈してきたんでしょうね……。

    独身女性は、がっかりしていないと思います。
    どぶろっくばりに、「俺に気があるんでしょ?」なんて心配は無用です。

    >大人気なく、おめでとうもいえない人たちにへきえきしています。

    トピ主さんが嫌われているんですよ。

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    関わらないで下さい。話をしないでください。
    相手もハッピー。
    トピ主さんも時間を無駄にしないで済んで、ハッピー。
    両得でしょ?

    ユーザーID:9424522351

  • 結婚したからではない

    トピ主さんが会社で嫌われているだけでしょーーー(笑)
    お嫁さんが年の離れた年下であろうが、結婚されたら「おめでとう!」ですよ、普通。

    気づいてないだけで、かなり、、、嫌われ者なのでしょう。

    お嫁さん、大事になさってくださいね!

    ユーザーID:4571867012

  • お祝いは言うのが普通

    昔、入籍した事をはっきり言わない上司がいたので、わざわざ確認して、強引に申し上げたことがあります。おめでたいことなんですから、照れないで下さいって。

    大嫌いな上司でしたが。大嫌いな人間でも冠婚葬祭は別です。

    それを言っていただけない人間とは、一体?トピ主さん、あなたはどんな口上を述べて職場に報告なさったの?

    もしや、トピ文みたいなことを、結婚が決まった途端にべらべら喋っていたのでは?

    そうしたら、おめでとうを言ったら羨ましいだろ?と返されそうで不愉快だし、自慢話は聞きたくもないのでは。

    言わなくても僻み妬みとあなたから思われるだけだし、知らん顔しちゃえ、というのでは?

    ナルシストもいい加減にしないとね。定年まで勤め上げないといけないんだから、謙虚にね!

    女性は職場のアイドルが結婚したら凄く喜びますよ。幸せになってね!って。

    ユーザーID:9513743169

  • たぶん

    トピ主さんは「批判レスばかりですが、皆さんも嫉妬しているのではないですか?」と言いそうですが、皆さんは貴方のことを知りませんし、見ることもできませんから、嫉妬することはあり得ませんので。あしからず。

    ユーザーID:7509076446

  • ほっとけば?

    >僻むのは時間の無駄

    時間を無駄にして損をするのは彼らです。

    教える必要なんてありますか?

    ユーザーID:3846870269

  • 勘違いなズレズレ人って‥

    文章からも滲み出まくりますね(笑)。
    思わず笑ってしまいましたが、これって実はかなり深刻な人間関係の崩れが見えちゃってますよね。

    まぁ要するに奥さんウンヌンじゃなく、アナタが周囲の人間に人柄を良く思われてないということです。

    もしここで「あれ?オレなんかマズイかも‥?」とチラとでも思えたなら、その世間ズレした無意味に高い自己評価を改めるように努力した方が良いですよ。

    大概、「自分はモテる方なんで‥」って思ってる人って、口に出さなくても周囲にタダ漏れしてるもんですよねー(笑)。

    ユーザーID:3568964515

  • 心配しなくても時間の無駄だと皆分かってますよ

    ゲットって・・・(笑)


    それはさておき

    >大人気なく、おめでとうもいえない人たちにへきえきしています。どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    それは心配いらないですよ。
    トピ主さんに絡むのは時間の無駄だと皆さん分かっていると思います。
    僻むどころか、心底うんざりしてるのでしょう。トピ主さんの勘違いっぷりに。
    だから何も言わないんだと思います。

    ところで昔からわりとモテる方なのにどうして今まで独身だったの?

    ユーザーID:7530966298

  • ちっとも羨ましくない

    若い妻をゲットしたとか、
    昔からモテるだとか、
    周りが喜んでくれないとか・・・

    わざわざそういうことをこういうところへ書き込むトピ主さんが、ちっとも魅力的じゃないから。
    人間的に小さくて、年齢の割りに子供っぽくて、尊敬できない感じ。
    相手がうんと年下だから騙せたんだなあと思います。
    数年後が「何でもないようなことが〜」の歌の人みたいにならないといいね。

    もしかしたら疎まれてるのは結婚じゃなくて、トピ主さん自体なんじゃないの?
    というのが私の正直な感想です。

    ユーザーID:7542565473

  • それは案外シンプルな理由

    単に、トピ主さんが職場で嫌われ者だからですよ。
    短いトピ文から透けて見えるトピ主さんの人間性がね。

    たぶん結婚するよりずっと前から、職場でそれなりの扱い受けてたと思いますよ。
    気づかないふりをしてきたのか、本気で気づいていないのかは知りませんが。

    昔からわりとモテるほうというのも怪しいな。
    向こうから挨拶したとか目が合ったとか、恥ずかしそうに目をそらしたから俺のことを好きに違いないとかそんなんだったんじゃないですか?
    それか夜のお店のお姉さんたちとか。

    ユーザーID:3529870872

  • どこが一体、”大人の魅力”があるのか、わからない。

    貴方の文章を拝読して、「気味が悪い」「下品」「思い上がった」として読めないのですが。

    まあ、ご当人同士のご夫婦がよければ、傍からは何も言わないでしょう。


    しかし、文章から、強く感じるのですよ、「この人とは一緒に仕事をしたくない」という印象を。

    理由は、社会人として、感受性が低く、自意識が過剰に高い。自己認識が誤っているとしか思えないのですが。

    ユーザーID:7876702614

  • 楽しい方

     まずはご結婚おめでとうございます 
    幸せいっぱいなんですね
    文面からヒシヒシと伝わってきます。
    頭の中にお花が沢山咲いていて春満開といったところでしょうか?

    人生が春ばかりだと良いのです暑い夏や過ごしやすい秋、厳しい冬もやってきます。
    その状況にどう対処するかで初めて夫婦としての真価が問われると思います。
    少なくとも既婚者の方は分かってらっしゃるので少し冷静な目で見ておられるのでしょうね

    この先夏、秋、冬が来た時に(本当の季節では無いですよ)
    自分が彼女の器ではなかったり、また逆の場合が出たりしないようお互い精進してください。
    奥様と末永くお幸せに

    ユーザーID:9267814849

  • こういう事でしょうか?

    40歳から49歳の間のどこか分かりませんが、40歳でも初婚なら遅いですよね。
    ようやく幸せな結婚ができたおじさん、がトピ主さん。

    羨んでいるんだ!妬んでいるんだ!僻んで睨むんだ!
    職場だけでなく小町でも、自分はこんなにも羨望の的で、劣等感と悲愴感を与えてしまうんだ!
    そうやって他の人達を貶めないと、自分の幸せを確認できないタイプでしたか。

    40代のおじさんが中学生レベルの言動をするのは、かなり醜態を晒しているという事です。
    幸せなのはそれが思い込みでも、まあ良い事でしょう。
    ですが人様に迷惑をかけるのは……トピ主さんは、どう思われても構わなそうですね。

    ユーザーID:9076372830

  • 可哀想に…

    トピ主の職場の方々に心底同情します。
    俺様凄い!俺様ステキ!ってアホオーラ出されたら、睨みたくもなりますよね。
    目の届かない所へ消えて欲しい…って、嫌な顔したくなりますよね。
    それなのに、「下々の僻み」なんて斜め上から言われたら、たまりませんよね…。
    僻んでねーっちゅうねん、そのウルサイ口を閉じやがれ!って思ってるだけだ!って言いたいですよね。
    職場の方がどれほどストレス溜めているか、察するに余りあります…。

    職場の方々の切なる願いが叶うように応援します。

    トピ主さん、もうお黙りなさい。

    ユーザーID:8315507389

  • 僻みではなく質問です

    具体的に、どういう状況でどういう対応を取られたのか書いていただかないと、それが僻みかそうでないか判断できません。
    奥様がかわいらしいかどうかは見えませんし、顔の美醜は個人の好みもかなりあります。少なくともトピ主さんにとっては80点の美しさなんだなという事は分かりました。良かったですね。

    しかし、トピの本文とレスの内容だけでは、トピ主さんの人間性と、説明が圧倒的に足りない事(もしかして、わざとでしょうか?)くらいしか分かりません。

    もう少し、トピ主さんの事が羨ましくなるような具体的なエピソードと、周囲の方達のトピ主さんへの言葉(どういう事を言ったら、どう返事されたか等)を教えて下さい。

    現時点での情報では、「トピ主さんとは結婚したくないし仲良くなれそうにないな〜、周りの人がつれない対応なのも、理由があるのかな?」という感想しか持てません。
    ※僻みではないです。僻む要素が本当にないので…。

    ユーザーID:9260094866

  • な〜るほど(2回目です)!

    そんなハイ状態を職場で繰り広げちゃってるから、無視される訳か(笑)!

    「どうだ、羨ましいだろ」ってドヤ顔されたらそりゃうっとうしいわ。

    「歳の離れた若い奥さんを羨ましく思って当たり前」って思ってる内は、皆さんのレスも職場の人の冷たい反応も、全く理解できないでしょうね。

    トピ主さん、自分を羨ましく思って当たり前ってことは、女は若い方が良いって公言してるってことですよ?妙齢の女性にそう思っているのが伝わってるでしょうから、睨まれるんです。

    だからね、決して妬みでも嫉みでもないよ(笑)。ま、通じないでしょうけど。

    ユーザーID:9848172964

  • ちょっと単純かな?

    そこがトピ主さんの可愛いところだと思いますが、ちょっと単純かな。あなたが「ゲット」したとおもっているように、若い奥さんは「遊ぶ暇もなく、若い時にゲットされた」って思う時がきますよ。

    いつ?20年もたって、あなたが老体になり無職になった時です。

    奥さんはまだ40代半ば、女性の魅力も維持しているし子育てもおわって自由時間増えているし、そしてなにより、どうして20も年上の男と結婚してしまったんだって、思わないと思いますか?

    いま有頂天になっているということが、将来逆の立場になる可能性が高いということですよ。

    ユーザーID:2414512814

  • 何とも言い難い…

    まず、「わからせてやる」のは無理かなー…と。
    普通、身近な人が結婚したら嘘でも何でも一応は「おめでとう」と言えるものです。
    それが言えない人たちに何言っても無駄というか…

    ただ、周りが本当に僻んでいるのかはちょっと疑わしい気もします。
    普段の職場状況などよくわからないので推測のみになりますが、今まで職場女性の誰かと付き合ったことがあるならその当人からは何か思われても仕方ないと思うのですが、そういうことがない人は別に何とも思わない気がするんですよね。
    もし私の身近で「モテるけど自分の好みの範疇じゃない」人が結婚したとしたら普通に祝えると思います。
    まあ、男性からは若い妻をゲットしたことを多少なりとも僻まれている可能性はありますが…

    羨ましいとか妬ましいとか、そういう感情以外のものが向けられている可能性は結構あると思います。

    ユーザーID:9617595238

  • トピ主に勝ったかな?

    うちの夫は15歳年下。しかもみんながひっくり返るくらいのイケメン。

    夫は芸術系の仕事で世の中に名前も出ています。

    私はバツイチ、前の夫は本物の億万長者でした。

    トピ主に勝ったかな?(笑)


    でもね、結婚なんてこんなトピ立ててはしゃぐようなことでもないでしょ。

    くだらない。

    ユーザーID:4485365471

  • ちがうよ。奥さんを憐れんでるんだよ。

    何が悲しくて40代のおっさんと結婚。。。
    しかも共働き。本当に奥さんかわいそうだね。

    浮かれているのはあなただけで、奥様は友人知人家族みんなから可哀相って思われているんだよ。
    その気持ちを理解せず、あなただけが浮かれているからみんな奥さんに同情してるんだよ。

    ごめん。私も同情します。奥様に。
    なにもよりによって。。。約20才年上。同年代には相手にされなかったんだね。
    年上から見ると若いと何でも可愛く見えるんだよね。

    奥様を大切にしてあげてください。
    奥様はずっとみんなに同情されて生きていくんだから。

    特に奥様のご両親に同情いたします。

    ユーザーID:2469242150

  • ぷぷ‥まぁね

    ここで幾らほざこうが 匿名だから誰も判らないしね。
    別に小町でも誰も妬んでなさそうだけど‥
    それに 応援トピだ?全然そんな感じしない。都合良く解釈して、ある意味目出たい人ですね。
    会社のアナタの立ち位地もなんとなくわかるわ

    ユーザーID:5244875163

  • ここの文章だけでも嫌な感じが出てるもんね

    実際に会ったらもっと嫌な感じなんだろうなぁ
    だから、露骨にやられるんだよ。コイツには露骨で良いなって思われてて、容赦無いの
    それはトピ主さんの人間性への反発だから仕方ないでしょ
    甘んじて受けて下さい。

    求めてもいないのに、要らぬアドバイスをして、、、もう、うっとうしいおやじ
    浮かれて見っともない中年男なんて、見たくないでしょ。
    でも、会社の人に露骨にやられるなんて、よっぽどですよね
    普通、そこまでされませんよ。
    自分の問題は自覚できないのね。

    ユーザーID:8765136464

  • 自分が幸せなら

    他人の人間の器なんてどうでも良くないですか?
    何で(貴方基準で)自分より器の小さい人のことが気になるのでしょう?
    自分より劣っている人のことなんかどうでもいいんじゃないですか?
    それとも自分より劣っている人に相手にされないのが寂しいのですか?
    いいじゃないですか、そんな人達相手にしないで。
    自分より劣っているんだから。
    向こうも相手したくないんですよ。
    貴方の器が大き過ぎて

    ユーザーID:9213652533

  • じゃあ奥さんは負け組だね(笑)

    あなたの負け組の奥さんに比べて、年下夫と楽しくやってる私は勝ち組ってことかな?
    ふふっ。

    ユーザーID:5129575081

  • 気にしないで

    あなたが幸せならいいじゃない?
    何か不安なの?

    ユーザーID:8796699568

  • こんなこと言っちゃあ何ですが

    凄く歳の離れた女性を好む人ってだいたい男性の頭の中身が緩く幼稚な人が多いように思います。

    しかし、性格の悪さも文章に滲み出てる。

    最悪だ(笑)

    ユーザーID:6681442715

  • 良い笑いをありがとう!

    久しぶりに声出して笑いました。

    いいですね!ポジティブ!

    周囲の方は「ドヤ顔でうっとうしい貴男の態度」が、うっとうしいだけだとおもいますよ?

    大人なんだから、生温かいまなざしで見守ってあげればいいのに。
    残念な同僚の方々ですね?

    ユーザーID:2582442888

  • いいんじゃないの?

    主様のレス、読みました。
    浮かれていらっしゃいますね。
    調子に乗っていらっしゃる。

    いいんじゃないの?そういう時期があっても。

    あなた、十分お幸せなようだから、他人の賞賛とかもはや不要でしょう。
    奥さんだけ見ていなさいよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:1079565572

  • 奥さんかわいそう

    トピ主の文章読んでるだけでなぜ職場で嫌われるのか分かりますネ。
    それにしても奥さん可哀想。
    奥さんもこういう旦那のところに嫁ぐ器の人って見なされちゃうよ。
    年の差バカップルとか言われないように。

    ユーザーID:7321331281

  • その前から嫌われていたんだと思う。

    トピ主さんはきっと、結婚前から嫌われていたんだと思う。
    だから、表面上のおめでとうも言ってもらえないんだと思う。

    レスを読んでも、どうして、人生応援になるのかわからない。

    ただ、言葉の使い方を知らないで、カチンとくる人なんだろうなあと思う。

    若い妻をゲット。
    そこそこ美人(80点)
    年収は少ないけれど、マメな家事

    正直、職場関係なんて、仕事さえちゃんとしていれば、あとはどうでもいい。義理と会社の環境によってご祝儀を渡したりはするけれど、仕方ないからだし。

    本当に僻んでいるのか疑問。おめでとうも言えないくらい関心がないのか、おめでとうも言えないくらいの職場環境なのか、あるいは、その程度の人間関係しか築いていないんだと思う。

    解決方法は僻んでいると思わないことだと思う。

    ユーザーID:9954026564

  • 稼ぎ悪そう

    毎年、ハワイにビジネスクラスで行くのを楽しみにしている40代夫婦です。
    そのために共稼ぎなんですけどね・・・

    おたくは20代の妻に働いてもらわないとやっていけない給料ってことね。
    かわいそう・・・

    ユーザーID:5970995001

  • まぁまぁ

    可愛い奥様と幸せなのでしょう?
    周りのことなど気にしなければ良いじゃないですか。

    それとも今まで散々貶されてきた仕返しですか?
    本当に幸せな人って嫌みとか言わないものですけどね。。。

    周りが気にならないくらい幸せになれると良いですね。

    ユーザーID:6698105011

  • それって、自慢になるのかなぁ?

    私は既婚者男性でもないし、独身中年女性でもありませんが、あなたと同年代の既婚者男性の夫にこのトピを見せたら「別に全然羨ましいとも思わない」と苦笑してました。

    夫いわく、「妻が外で働いて仕事と家事と育児の両立で慌ただしい家庭になるより、家にいてもらって家事育児に専念してもらって温かい手の込んだ料理を作って「おかえり〜」と毎日出迎えてもらいたいから、専業主婦の方が良い」とのこと。
    私は仕事してみたいですが、専業主婦は夫の希望です。
    こういう夫婦、私の周りにはたくさんいますよ。

    また、「そもそも、20歳近くも年下の女性に食い扶持を稼いでもらわないとやっていけないほど、俺は甲斐性無しじゃないよ」と失笑してました。

    私も、40年以上結婚できなかった男性で、しかも自分の20歳近くも年下の女性を養う気概も能力もなく、それを「俺ってスゴイ」と勘違いしてる中年のオジサンなんて、ごめんです(笑)

    たぶん、あなたの奥様は、あなた程度の器のオジサンに合った器の女性なんだと思いますよ。
    どんな女性も「20代」でしたし(80点くらいの容姿は「普通」です)、奥様も確実に中年になります。

    ユーザーID:5354585854

  • トピ主さんかっこわるい・・・

    ひとまず、ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんのレス読みました。
    なんか勘違いされてるみたいなんで、こういう立場から意見言わせてもらいますね。

    当方20代既婚女性、夫も同い年です。
    夫婦共働きで、お互い高いと言えるような年収じゃないし、ふたりして毎日くったくたになりながらも生活してますけど、主さんのことちっとも羨ましいと思えないです…。

    何故って、私の夫はトピ主さんみたいに女性をモノのように評価したり、人を見下したりしないからです。夫と私は、いつでも対等だからです。

    若い妻をゲットって表現、すごく下品です。しかも見た目を点数化…

    結婚とはお互いを見るのではなく、同じ未来を見るもの同士がするものだと思っていました。
    トピ主さんと奥様は、同じ未来を見ていますか?
    トピ主さんは奥様と対等ですか?

    夫婦対等で幸せに生きてゆく、お互い伴侶を最後の最後まで幸せにする、
    これができて初めて、人の器の何たるかが見えてくるんじゃないかなぁ?と結婚5年目の若造ながら思います。

    結婚しただけで器がどうとか、なんか笑えますね。そら周りも呆れますわ。

    ユーザーID:6778443167

  • 舞い上がってますね〜

    その舞い上がりについていけないか、バカバカしくて呆れてるかでしょう。
    どうぞ一人でいくらでも舞い上がってくださいな。
    周囲はトピが思ってるほど興味はないと思います。他人事ですから…
    嫌な顔するというのは、うっとうしいんじゃないですか?
    「またか〜」「さっさと仕事しろよ」って感じ?
    「おめでとう」なんて言おうものなら、更に舞い上がって仕事にならなくなりそうだし。

    ユーザーID:7817032525

  • 間違いなく、妬みではない

    能天気な事言ってないで、仕事で成果を出しましょう。
    40代の大人がみっともないです。

    ユーザーID:8956462921

  • 有名なコピペの受け売りですが

    奥様の価値は若さ、美しさ、家事能力で欠点は稼ぎが少ないこととお考えのようですね。

    女性の若さ、美しさは年月とともに加齢によって失われることが確実です。
    株券、不動産でたとえれば購入時以上の値で売却して利益を得ることができないということです。
    賢い投資家なら、そんなものに資金を投じません。

    10年後、20年後今みたいに浮かれていられるでしょうか。
    若さも美しさも失い、容姿は平均点あるいはそれ以下の中年女性となり果てた奥様。
    いつの間にか家事はやって当たり前、自分と同額稼いで来いと平気で考えるトピ主さん。

    老後が楽しみですね。

    ユーザーID:4820586010

  • 親戚の叔父が若い女性と結婚しました

    ちょうど先日、親戚の40代の叔父が22歳の凄い美人の女性と結婚して披露宴に参列しました。
    会社の同僚や学生時代からの友人の方々から、とても祝福されていましたよ。
    みなさん弾けんばかりの笑顔でした。

    元々の人望もあるかと思いますが、二人がお似合いだからだと思います。
    叔父も奥さんもとにかく落ち着いていて、浮ついた所がありません。
    特に叔父は、奥さんのことを若い女の子扱いではなく、対等に見ているのが伝わりました。
    若さ目当てのいやらしさ、薄っぺらさがゼロなんです。

    トピ主さんが祝福されないのは、やはり元々好かれていないのかなと思いました。

    それから、トピ主さんの奥様は働き続けるんですよね?
    年の差婚で早くから夫の介護をしないといけない、専業にもしてもらえないって
    同じ若い女性から見たら「かわいそう」と思われるのではないですか。

    ユーザーID:0863061055

  • やっぱりね

    トピ主(さんと付けたくない)は『ここの皆さんも嫉妬しているのですね』と追加レスをするのだろうな、と思い、昨日、2度目のレスを書きました。今の段階でまだ載っていませんが、やっぱり思った通りでした。

    いやいや、嫉妬もなにも、ここの皆さんは貴方のことを知らない、顔を見ることもできませんからね。何を言っているのでしょうか? 頭、ダイジョウブですか?

    すみませんが、私も貴方と同じ40代男性ですが(結婚したのは30代後半の時でしたが)、職場の皆さんはこっちが恥ずかしくなるくらい、祝ってくれましたよ。妻はトピ主のところほどではないにしても、やっぱり年下ですが、何か?

    トピ主は「器、器」としきりに言ってますが、私と貴方のこの差は何でしょうかね?

    私も頭、ダイジョウブですかね? 自慢してしまいました。嫉妬したらごめんなさい(笑)。

    ユーザーID:7509076446

  • 結婚はスタート、謙虚になりましょう

    40代も半分なら大人の配慮ができるものです。
    女性の年齢や容姿に重きをおく人の器は小さいと思います。
    孫がいてもおかしくない年齢ですから、結婚できて浮かれている姿に周囲の人が呆れているのでしょうね。

    ユーザーID:7849506932

  • 平和ね

    良く分からないけど、おめでとうも言ってくれないのは、
    悲しいですね・・・
    それが、妬んでいるからって事って、ほんとうなんですか?

    妬んでいても、おめでとうくらい言えそうだけど・・・

    なんだか、うさんくさいに人たちに囲まれて、お仕事しているんですね・・・
    気の毒です・・・

    私は、主さんと年が近いと思いますが、
    これからはじまる子育ては、大変だなって思います。

    毎日、主さんの夫婦の事を思っている訳じゃないでしょうから、
    それこそ無駄な時間でしょ。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0208835379

  • いやいや、もうちょっと冷静になりましょうよ

    普通に考えてですね、19歳も歳が離れていると親子でもおかしくないわけですよ。
    祝福するとかそういう以前に、嫌悪感が出るんですよね。
    親が子供に手を出す・・・みたいな・・・。
    おそらく祝福してくれないと言っている人たちは、自分の立場に置き換えて
    「自分だったらないな」とか、特に既婚男性は自分の娘さんとかに置き換えて
    嫌悪感が出るのだと思いますよ。
    私も自分の娘で置き換えたら・・・いやです(笑)
    まだまだ、子供にお金がかかる時期に夫が定年になるわけですし
    普通に考えたら若い人たちの結婚みたいに「おめでとう!!」ムードにはなりにくいと思います。
    ただ、それを・・・自分がモテテいたからみんな僻んでる・・・と捉えるのは
    大人気ないと思います。
    トピ主さんにお子さんができて、娘さんだったらきっと今の周囲の態度も理解できると思いますよ。
    態度に出すのは大人気ないとは思いますが、そうしてそういう態度になるのかを
    理解しようとしないのも幼いですよ。
    どっちもどっち、同レベルという感じがします。

    ユーザーID:9078684738

  • よく話があうね

    19歳年下で人生経験ない女性とよく話があいますね。つまらなくない?というか40すぎても20代のころと変わらない経験しかないのかな〜。それ若いっていうんじゃなくて、浅いってこと多いよ。トピ主さんはめでたく、なんて言ってるけど、あまりはしゃがない方が。はしゃぐとやっぱり精神年齢幼いんだな、相手もそんなものだろう、と思われますよ

    ユーザーID:6841162593

  • あらまあ

    まずはご結婚おめでとうございます。
    40代で19も下の女性を妻にすれば、まあ男は誰でも浮かれますわね。

    しかし、露骨に顔に出すなんて、普通そうそうないと思いますが。しかも、おめでとうも言わない?そんな事したら、職場が円滑に回らなくなるじゃないですか。あ、元々そうなら、変わりませんけどね。
    >各自自分の器にあった配偶者を貰うしかないのだから、他人を羨んだり僻んだりしても、仕方ないじゃないですか。
    これ、実際には言ってませんよね?ここで愚痴代わりに自慢して、さらに、理屈をこねてみたくなっただけですよね?
    もし上記を実際に言ったなら、主さんの言われている現状にも納得がいくんですけどね。

    >若い女房貰ったってことは、それだけの器があったってことです。
    器ですか。主さんに器があっても、今まだ人生経験を積んでいない奥さんが、この先色々学んで、さらに視野が広くなった時は、また色々な意味で勝負時ではないでしょうか。
    まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:3946392032

  • 僻んでいるのでしょうか

    若い奥さんをもらって今はノリノリでしょうが、十年後、二十年後を考えていますか。

    周囲の人達が素直におめでとうと言わないのは、僻んでいるのではなく、お二人の先々のことを考えるとおめでとうとは言い難いと思っているんですよ。

    私は50代前半ですが、来年で三人のお子達は皆、自立するし、もう孫もいます。お子さんが出来たら、成人する頃にはあなたは60代。大丈夫ですか。

    ユーザーID:2197057112

  • あなたにモテる魅力や人を納得させる能力はないと思われます

    本文出だしの
    >この度めでたく、若い妻をゲットしました。

    でまず驚きました。40代の男性が公の場で書く文章と思えません。
    その後の文章と内容で更にその思いは強まりました。
    しかも、若者ぶっている割には実際は
    >若い女房貰った

    と言う、まるで70代以降の年寄りのような感性の持ち主なのですね。

    一つだけ確実に言えるのは、残念ながらご自分が思っている程職場の方々に好かれていない
    と言う事です。
    普通でもお祝いの言葉を述べながら嫌みを言う人が1人くらいはいるかもしれません。
    しかし、性別問わずに複数の人間がおめでとうの一言すら言わないという事はよほどの事。
    「自分を羨んで僻んでいるから」と脳内変換されていますが違います。あなたの文章から今
    までも無自覚に相当な事をやらかしていた匂いがします。

    また、19歳も年下の低収入の妻に支えてもらわないと生活出来ない(祝辞さえ言わない人ばか
    りの職場勤務の)40半ばの男との結婚を羨ましがる人はいない。
    なぜこんな単純な事がわからないのか不思議です。

    ユーザーID:6899536852

  • ・・・

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    それこそ時間の無駄。
    浮かれるのは程々にして、奥様をどう幸せにするかを考えたほうが良いです。

    ユーザーID:6182607090

  • 確かにトピ主さんは

    うらやましがられて当然です。めでたいなー。

    トピ主さんが定年する時も、奥様はまだ40歳そこそこ。
    トピ主さん、お仕事は今まで以上に頑張らねばなりませんね。
    奥様お若いですからお子さんも欲しいでしょうし、
    もちろんそちらも頑張りますよね。
    そして、若奥様好みの濃厚なお食事を思い切り楽しんで。
    そしたら奥様も幸せです。
    やだー、幸せ過ぎて、嬉しい悲鳴ってこういうことですか?

    あ、そうだそうだ、保険は沢山掛けておいてあげて下さい。
    え?もちろん念のためですよ、念のため。

    まぁ、せいぜい今一瞬一瞬を、お幸せにね。

    ユーザーID:2175926953

  • 同僚は、あなたに興味がないのでは?

    おめでとうございます。

    モテるほうっていうのも本当なのか見えないネットの世界での自己申告なので、中年40歳のおじさんが周りの人にかまってもらえなくて自慢話する相手もいなく、このように勘違いした言動を繰り返してるとしか思われないですよ。


    会社の同僚なんて、よほど気が合わなければ個人的に付き合わないだろうし、若いという自慢(?)、近況報告や奥さんの稼ぎ、そういう個人的な話は友人に話せばよいのではないですか?

    お祝いを贈ってくださったり、新婚夫婦を招いて食事会や飲み会を開いてくださったり、心から祝福してくれる友人たちだけに話せば、「若い奥さんもらって羨ましいぜ〜。」ってなりますよ!

    ユーザーID:1051313791

  • トピ主さんは実生活でもこんな感じなの?

    40代の主婦です

    トピ主さんが思うほど周りの方は僻んでいないと思いますよ。
    身近に40代で17歳年下女性と再婚した方がいるのでそう思います

    トピ主さんが実生活でもこんな感じだったらうっとうしいって言われてますよ

    この世の春の時期を楽しんでくださいね

    ユーザーID:9842333889

  • うらやましいです

    私と同世代でしょうかね。嫁の年齢と年の差を計算してみると。

    >>若い嫁をゲットした

    この度、若い女性と結婚しました、位の言葉遣いも知らないの?

    年だけ取っていて、中身空っぽ感、ハンパないですね〜。

    だれも僻んでいません。なんか腹が立つというか、勘に障る人ですね。

    素直におめでとうって言いづらいというか・・・。

    睨まれている?誰も睨んでないと思いますよ。ご安心下さい。

    ユーザーID:5904672335

  • おめでとうございます!

    その、まわりのことも見えないくらいの(ある意味)ポジティブさを少しだけわけてもらいたい気がします

    全部じゃなくていいですから

    ユーザーID:4472391110

  • うわー。浮かれててうっとうしい。

    こんなに浮かれてるトピ主さんって珍しいですね。しかもほとんどのレスがおもいしろいくらい冷たい。

    トピ主さんとこくらい年の離れた年上男性と結婚した女性(40代)が、夫が60代になってジジイ扱いしてうっとうしく思っているトピも過去にあったので、トピ主さんはぜひそうならないようにご自身を磨き続けて魅力的でいられるようがんばってくださいね。

    20代の奥様だって、いつまでも若くてかわいい世間知らずな女性じゃありません。30代にもなれば今とは違う景色がみえてくるでしょうね。そのとき目が覚めた奥様に逃げられませんように!ぜひぜひがんばってください。

    ユーザーID:3818890646

  • 別に

    昔の知り合いに、25歳年下の男の子と不倫していた女がいました。

    引きました・・・・・。初めは何を言っているのか理解できませんでした。

    実際に不倫相手と話をしてみたら、「自分のほうが25歳も年下なのに、相手の女の世間知らずさに嫌気がさしてきた。
    これ以上付き合うことはむずかしい」と愚痴られてしまいました。

    あなたも奥様からこのような言葉を投げつけられないようにね。

    ユーザーID:5904672335

  • あきれた

    トピレス拝見してびっくり!

    ちっとも羨ましくなんかないわ(笑)あきれているだけ。
    本気で19歳も年下の奥さんに支えてもらう気でいるのですか?

    ユーザーID:9363253588

  • ごめんなさい

    意味がわかりません…

    一回り以上年下の妻を迎えること=器が大きいってことなのですか?
    オッサンになるまで独身で、相手がたまたまオヤジ好きだったというだけでしょう?

    >みんな頑張ってください。

    ははは。笑える。
    その台詞をそのまま貴殿にお返しいたします。
    「主人の劣化を受け入れられません」というトピを立てられないよう、お気を付けあそばせ。

    ユーザーID:9438534952

  • 器の値段かぁ

    奥様の器って、安物なんですね。
    だって19歳も年上のオヤジと結婚しちゃったんだもんね。
    女の立場からすれば、それは残念な結婚なのよ。
    まぁそれも仕方がないか。だって20代半ばなのに、年収250万。
    普通の会社員と比べたら少ないよね。

    専業主婦を馬鹿にしてるけど、トピ主さんだって子供ができたらどうなるのかわからないよ。
    保育園代、病気で呼び出し、税金・・・と、250万を天秤にかけた時、専業主婦を選ぶ可能性は高いと思うけど。


    トピ主の価値っていったいいくらなの?
    だれもがうらやむような職業で、たくさん稼いでいるのなら、トピ主の言っていることもわかるかもしれない。
    でも平均的な収入なら、ただの世間知らず。
    そんな結婚、ぜんぜん羨ましくないよ。

    ユーザーID:6022882627

  • 生理的に

    40代男性にしては落ち着きがなく、言葉が下品。当方は男性ですが、トピ主さんは生理的に無理です。

    私も妻はかなり年下ですが、周りは祝福してくれましたよ。ですから、羨ましくも何ともないです。

    あしからず。

    ユーザーID:7509076446

  • 浮かれてるね

    うちの会社の30代後半男性もつい最近20代女性と結婚しました。
    その方はもともと嫌われてるうえに、若い女性と結婚したことをニヤニヤと話てて気持ち悪く、誰もなにも反応しませんでした。奥さん・・ほんと何が良かったのでしょう。

    違う40代前半男性が20代女性と結婚しました。
    こちらのほうが歳の差がありますが、その男性は
    「年齢ではなく彼女を好きになっただけ。彼女が20代でも50代でも好きになったと思う」と語ってて、普段から好感度高い男性だけど結婚してもますます人気者です。

    もとの人柄だと思います。あなたのレス読んでそう思いました。
    でもきっと奥さんにしかわからない何かしら良いところはあるんでしょう。
    例えば、とても奥さんと結婚できて大喜びしているというのは伝わります。だから、そういう付き合えて嬉しい!若い嫁と結婚できて嬉しい!!ってとこが嫁側からすると嬉しいのかな。だって自分と同じレベルの20代イケメン男性と付き合っても喜んでもらえませんもんね。「普通」なんだから。自分よりかなり下の男性だからそこまで喜んで自慢にしてもらえる・・そういう意味では、歳の差婚もいいと思う女性もいるのかも。

    ユーザーID:9511718287

  • 周りの人たちはひどいですね!

    私現在40代・妻20代半ば、35歳の時に15年下の女性と結婚しました。
    その時会社の同僚男性女性友人含め誰からも睨まれることはありませんでした。むしろ祝福の言葉と飲み会の回数が一時増えましたかね。
    ただし、浮かれムードも新婚旅行から帰ってきて2〜3日のみです。後は通常と変わりません。


    若い奥さんと人の器ってどんな関係があるの?
    >既婚男性諸君、あなたたちの妻は若くもないし、専業主婦かもしれないが、それを責めてどうする。責めるんなら、自分の器を省みよ!
    ちゃんとしたことを誰も教えてくれないのかな?ちょっと痛々しい、縋るものがそれしかないのですね。
    >このトピは、人生応援のためです。みんな頑張ってください。
    いやいや、トピ主が頑張った方がいいよ!程度低いから、かなり哀れに聞こえます。

    周りの人はちゃんとした大人の言動を教えてあげないと・・・・

    ユーザーID:9561391289

  • 後10年もすれば

    19才年下の妻が、浮気しているようです。(泣)

    てなトピが立ちそうな予感です。

    ユーザーID:3135074093

  • 枯れ木に水をやる虚しさ

     たぶん2度目のレスです。
    丁度、年の差婚をした女性から愚痴の電話があったのでその事を書かせてもらいます。

    年の差婚をしたため夫は定年で彼女は働いているそうなんですがタイトルの事を言ってました。
    枯れ木(主人)に水をやる(世話をする)虚しさ…

    新婚当時は良かったそうです
    自分と同年代の男性よりも収入が良く我儘もきいてくれて優しかったと…
    しかし、同年代だと40年は働いてくれるのに主人は結婚して20年も働けず主に自分の収入と主人の少ない年金で生活しなければならない事や嫉妬深くなって残業や飲み会に行ったりオシャレをすると浮気を疑って酷い時は暴言や暴力がある
    一番嫌なのは親の介護が終わったと思ったら主人の介護が待っている事…
    働いて稼ぎがあるので別れたい
    財産があるなら我慢も出来るが主人の介護となると仕事を辞めなければならず少ない年金でやり繰りする自信も無い
    別れて自由に生きたい

    旦那様が彼女を甘やかしたせいで貯金もあまり無いようで将来が不安なのもあるようです。
    彼女は年の割には美人でスタイルも良いので再婚も難しくないと思います。

    主様も二の轍を踏まないように今から頑張ってください

    ユーザーID:9267814849

  • それはですね

    男性がどう感じてるかはわかりませんが、

    女性に関していえば、生理的な嫌悪感のようなものを感じてしまうんだと思います。娘の様な年齢の女性と結婚できることに。

    これは僻みとかではなく本能的に感じるんだから仕方がないのです。

    例えばトピ主さんが凄い美人と結婚しても、10歳位年下の女性だったら、素敵な人を見つけられて良かったねと感じると思うんです。でも20歳近くも年下だと、

    うまく説明できないんですが、違和感の様なものを感じてしまうんですね。

    でもお祝い事ですから、心の中はどうあれ普通は祝福されるでしょう。

    祝福してもらえないのは、トピ主さんの人間としての器が小さいからなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9584048676

  • トピ主さんかわいそう…

    人間関係がきっとうまくいっていないのでしょうね。

    無理してつっぱっても、本当の意味で幸せではないのが伝わってきます。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5107401855

  • 男性版のマリッジハイ?

    本当に面白いトピで笑えた。
    自分が幸せなら他人の評価なんて全然気にしない!
    でも、40代になってもこの思考の「軽さ」って、19下位の女性と話が合って丁度良かったんじゃない?

    ユーザーID:0577312734

  • トピ主、可哀想。

    >ここでも僻みレスが多いですねー。そんなに羨ましいのかな(笑)。
    これらの批判を僻みレスと受け取るなら、
    やはり会社では僻まれてないし睨まれてもいないと思いますよ。
    うっとうしすぎて睨んでる可能性は大ですが。

    女性ばかりの掲示板で、
    40代のおっさんが若い女性と結婚すると何を羨ましがるのでしょうか?
    私がトピ主と結婚したかったのに!とか?
    若い人が40代のおっさんと結婚したがるのは稀ですしね。

    >若い女房貰ったってことは、それだけの器があったってことです。
    若い奥さんは若い同世代に見向きもされなかったんだね…
    気の毒です。
    まさに適材適所同士なのですね。

    >既婚男性諸君、
    ここに大声で呼びかけるほど既婚男性はいませんよ。笑。

    >責めるんなら、自分の器を省みよ!
    そんな俺は誰からも見向きもせず、
    20代の同世代から見向きもされない嫁を貰ったのだ!
    若さだけが取り柄の嫁なのだ!
    専業主婦にしてやる器の小さい俺に似合いの嫁なのだ!

    >このトピは、人生応援のためです。みんな頑張ってください。
    タイトルと全く違いますよ。笑。

    なんか会社で相手にされないオジサンて可哀想。

    ユーザーID:4673955144

  • ヒロシさんに同意

    なんか、簡単にトピ読んでると「性格悪いのかな?」と思いましたが、若い妻を、40代でね。それは良かったね。

    ヒロシさんものべてますが、うちも主人は14才年上。
    子供も主人が44の時に出来たし、定年が〜って言うけど、妻の私は250万の収入どころか仕業があり、定年のない専門職で、一生一家を養えます(笑)

    主人の収入がなくなろうが、子供が成人するころには、私はまだ50ちょい過ぎ。
    主人も70前に介護…は考えにくいし、さして問題なしかな?

    しかもうちは主人は定年のない仕事にシフトしたし。
    同じ?ような条件のトピ主の文章は「おめでとうございまーす」しかないですね。

    ただ、やっぱりちょっと浮かれてる感は出てますよ〜
    チャラ男みたいに「応援でぇーすぅ」はわかるけど、もすこし謙虚に(苦笑)

    読み直したら、やっぱりちょっとムカつく感じあるよ(笑)

    ユーザーID:6695809713

  • あ、そういうこと?

    >20代の私の妻だって、共稼ぎして、年上の男を支えるのが当たり前の時代
    なんですから。

    最初、勘違いのじまんトピかと思ったけど、そうじゃなくてね。
    勘違いは変わらないか・・・とりあえず嫉妬はだれもしてねーみたいよ。

    奥様、容姿が優れているらしい?のに、ずいぶん年上男と結婚して、少ない収入
    でも支えなきゃって確かに高望みどころか妥協してるしかわいそう。。

    勘違いな「高収入30代男性と結婚したい」40代女性のトピ主たちにはぜひ
    見習ってほしいですよね。
    若くてきれい?なタニシさんの奥様ですら、こんなことになっているんですから。

    でもね、タニシさんが言っちゃあいけないよ。奥様がたてるべきトピだ。
    結婚したけりゃここまで妥協しないとね。みんな見習うんだ!

    ユーザーID:7832572694

  • 新妻が気の毒すぎる

    あなたの器はかなり小さいと思いますよ

    器が大きい人は周りが怪訝になりませんし
    もし
    怪訝になったとしても

    自分が不快な発言をしたのではないか?
    誰かを困らせてはないか
    と思いを巡らすものです

    俺に嫉妬していると妄想して不安を回避したり
    嫌われている事を認められないのは
    自分を省みる事も
    省みて得られた事を受け取る事もできない
    何も受け入れる事のできない
    入れる場所のない小さな小さな器だからです
    何も入らない器の持ち主は、跳ね返すしかない

    周りが悪い
    周りが嫉妬している
    としなければいられないのです
    そうやって生きてきたのでしょう?

    たぶん周りはあなたには絶対に嫉妬しません
    新妻の事は気の毒に思うでしょうが・・

    結婚後も問題を直視できずに
    妻が悪い妻が悪いと言うでしょうからね
    お気の毒・・・・


    そういえば
    周りを妬んでばかりの人って
    すぐ周りが自分を妬んでいると逆転発想するよね

    ユーザーID:9700461731

  • トピ主さんはお幸せですよね。(笑)

    奥様のお友達は、奥様のこと羨ましいかなあ?(笑)
    19歳も年上の40代のおじさんと結婚したのに、専業主婦にもなれずに
    共働き・・。
    しかも年収250万で少ないと言われ家事もがんばらさせられて・・。

    同年代と結婚したなら、あきらめもつくけど
    奥様がかわいそう!

    ユーザーID:0369841502

  • あ、うん、そうだね。

    >若い女房貰ったってことは、それだけの器があったってことです

    その器が大きいか小さいかなんて、我々にはわかりませんよ。
    それから、結婚生活スタートしたばかりですよね。
    幸せとは、どういったものかよく考えてみましょう。
    少なくとも他人と比べるものではありません。
    人の目を気にして優越感に浸るのも結構ですが、その先にあるものが見えてきてからアドバイスする方が、より説得力が増すと思いますよ。

    連れて歩いて見せびらかしたり、職場で自慢することより、しっかり奥様と向き合いましょうね。
    夫婦なんですから、あなたと奥様の関係が良好でありさえすれば、他人がなんと言おうと気にすることはありません。
    ただ、あからさまにマイナスな発言を言われるのでしたら、周りに嫌われていると思いますよ。
    モテるという勘違いを改めましょう。
    誰にでもモテ期はありますから、過去そういう事はあったのでしょうけど、ずっと続くものじゃないですから。

    ユーザーID:9795080812

  • レスします

    44歳女性です。たぶんトピ主さんより少し年下かな?

    言いたいことはわかるけど「昔からわりとモテる男」がそんな歳まで独りなわけないじゃない(笑)
    中年になってやっと妻帯できて万々歳。
    すごく嬉しいんでしょ?
    自分がどれだけバカっぽいか判断できなくなるくらい浮かれてる。
    それでいけばいいヨ。おめでとう。

    ユーザーID:5955961836

  • そうですよね!

    稼いでくれるとっても若い奥さんと結婚できて、こんなに幸せなのに、
    どうしてみなさん「おめでとう!」って言ってくれないのかしら?
    主さんが言うように、やっぱり嫉妬してるのかなあ?

    せっかく結婚したんだから、奥さんにもこのトピとみんなのレス見せて、
    「みんなおめでとうって言ってくれないんだよ。
    どうしてだと思う?」って相談してみて下さい!

    奥さんも、「妻として信頼されてるのね♪」と感激し張り切って
    一生懸命どうしてなのか考えてくれることでしょう。
    きっと、夫婦愛が深まるきっかけになると思いますよ。

    奥さんが何て言ってくれたか、
    ぜひぜひ教えて下さいね〜♪

    ユーザーID:4474622952

  • 自分が幸せならいいじゃない。

    他人からおめでとうと言ってもらえないという子供みたいな器もどうかと思うけど。

    幸せならいいじゃない。そんな人達も受け入れる器を持って下さいな。

    おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:0639679283

  • 文章のイメージが悪いから・・・

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    かわいい若い奥さんをもらって「このぉ うまくやったな(笑)」ですね。

    さてさて、私も他の方の意見と一緒でお祝いの言葉がないのはトピ主さんの人徳の無さではなかろうかと思いました。
    トピもレスも「性格悪そう」という印象があったので。
    若しくは、浮かれすぎて職場で惚気すぎていたり自慢しすぎていたりしてませんか?
    特にレスの内容なことを職場でも言っていませんか?
    人生応援のためと書いてありますが、物凄い上から目線の文章でかなり失礼な事を書いていますよ。
    それに気が付かないようでは職場では嫌われ続けるでしょうね。

    人って多少嫌っていても嫉妬していても表面上「おめでとう」ぐらいは言うと思うのです(陰口はたたくだろうけど)
    全くといってお祝いされないというのは、物凄く嫌われている鼻持ちならないタイプじゃないのかな。

    ユーザーID:1665833137

  • 想定は自分の心の鏡

    トピ主が勝手に思い込んでいる「彼らが祝福しない原因」は、トピ主の今までの心の鏡ですよね。
    トピ主の幸せな結婚生活を快く思っていない原因が、妬みやヤキモチだと主張するトピ主は、
    他人の幸せな結婚を、妬み、羨ましいと思っていたんですね。

    だから、彼らが祝福しないのは、妬みやヤキモチだと決め付けている。
    違いますか?

    今回、小町でトピを立てて、想定外のレスが多い現実を見れば「本当の原因で違うのでは?」
    と思える、トピ主自慢の「器の大きさ」はないのでしょうか?

    会社は仕事をする所です。
    余計な感情を持ち込まない所です。

    40才過ぎて、職場に家庭の話題を意気揚々と自慢していて恥ずかしくないか?
    職場以外にプライベートな話をできる友人が一人もいないのか?
    この男にプライドはないのか?
    しかも「ゲットした」と言い回し、女性だったら誰でもよかった可哀相な人間の印象しかありません。

    30代男の私なら、そう感じてしまいます。
    「おめでとうございます」等と間違って言ってしまったら、一生付きまとわれそうで言えません。

    そして、くだらない事で職場の空気を凍らせるのはやめてください。

    ユーザーID:4096559585

  • 睨まれてる理由が違う

    もし独身女性に本当に睨まれてるなら、意味が違うと思います。

    「なんでこんな男が結婚できて、私が結婚できないのよ!」っていう睨みだと思います。
    (トピ主さんとじゃないですよ)

    高望みって、トピ主さん年収いくら?身長いくら?職業なに?
    これ書かないと、高望みか分からないですよ。
    女性だって高収入若いイケメン男のほうがいいです。
    トピ主さん該当してますか?

    それと気になったんですが、既婚男性と独身女性に祝福されないって書き方は、
    つまり独身男性と既婚女性には祝福されたんですよね?
    されてないなんてことないですよね?

    それと、普段から職場の女性と喋りますか?
    喋らないのに結婚した途端、祝福しろって言われても周りは困りますよ。

    ユーザーID:4736018472

  • いやーびっくり

     娘ほど年の離れた女性と結婚して、他人にみせつけたかっただけのトピですか? ホント、びっくり(笑)。 会社の同僚だけでは、飽き足らずわざわざ掲示板にまで書き込みして。他に楽しみがないのですね。20年後、60代のじじいのあなたに、奥さんはまだ39歳。あなたこそ、いろんな意味でせいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:1570263185

  • あはは

    お祝いどころか睨まれるなんて、貴方の人徳がないだけだと思います。
    年齢云々は関係ない。

    自覚はあるようですので、そのまま末長くお幸せに。

    ユーザーID:4725000315

  • 直接言ったら?

    職場の既婚男性と独身女性に、

    「君たちの妻は専業主婦だけど、僕の妻は若くて年収250万だよ。
    でも、うらやましいからってお祝いを言わないのは羨ましからかい?
    素直にお祝いを言ったらどうだい?」

    「モテる僕が結婚したからってがっかりする気持ちはわかるよ。
    でも、それを露骨に顔に出すのはどうかな?僻むのは時間の無駄だよ。」

    って、直接言ってあげたらどうですか?

    きっと「ああ、タニシ君はモテて大人な上に、なんて優しいんだ!」
    とみんな感動して口々にお祝いを言ってくれますとも!

    ユーザーID:4005981048

  • びっくり!

    「同い年位で専業主婦も多いようで…」
    という事と、それが何故周りの人からトピ主さんへの嫉妬に繋がる思考回路がわかりません。
    「自分の器に合った人を探せばいい」
    という文章も、「自分の器にあった結婚相手」…殆どの人はそのように考えた事がないと思いますよ。
    独特の感性をお持ちのように感じます。

    …それでも考えてみたら
    全然トピ主さんを羨ましくないし、トピ主さんの器がないから年下の妻が働いてそれが自慢で嬉しいのですか?

    ちょっと摩訶不思議過ぎるトピ主様なのでレスしてみました

    ご結婚おめでとうございます

    ユーザーID:5637699921

  • おめでとうと言われないのは妬まれてるからじゃない

    かなり年下の奥さんを貰うって、中年男性からしたらやっぱり
    『うまくやったなぁ』って羨ましい事みたいですね。

    でも、それをよかったねと祝福してもらえないのは
    単にタニシさんに人望がないからだと思いますよ。
    社交辞令でも言われないっていうのは、ちょっとあなたの普段の
    人となりに問題があるんじゃないの?

    でもそこに思いが及ばないくらいお幸せなんでしょ?
    じゃ気にしなきゃいいじゃない。おめでたいですね。2重の意味で...。
    もしかして、お祝儀アテにしてるのかな?

    ユーザーID:4292562703

  • そんなに自慢??

    トピ主さんて面白い人なんですね。
    そんなに羨ましいのかな(笑)とか前向きのプラス思考で、悪く言えばおめでたい人だなって思います。
    若い奥さんが嬉しくて嬉しくて仕方ないようですね。
    念願かなって良かったじゃないですか。
    50も近くになりようやく掴んだ幸せですものね。そりゃ嬉しいですよね。
    でも若い奥さんもいつかは老います。
    私の友達も45歳の時に23歳と結婚して一時期は嬉しそうでしたが、奥さんからおじいちゃん呼ばわりされるようになり、
    次第に奥さんが一緒に歩いてくれないようになり、子供が産まれてからも参観日には祖父に間違えられ、
    お子さんからも「お父さんだけどうして年いってるの」なんて言われて凹んでいました。
    嬉しくて有頂天になる年齢でも無いですし、少し落ち着いてはいかがでしょう?
    そして将来自分の身に降りかかるであろう懸念事項を確認でもしてみましょう。
    でも不思議なんですよね。皆が皆若い嫁を望んでいると思っているのはどうして?
    若い子好きもいますが、年上好きもいます。今まで生きてきて判ってるはずなのに。
    あとそれなりの器って事は2千万程の年収なのかな?奥さんに専業主婦させてあげなよ。

    ユーザーID:7692759644

  • HAPPY

    タニシさん・・・・!!

    素敵な奥さんと結婚されたんですね!

    おめでたい話を喜んでくれない人はほっときましょ!

    そんな人とタニシさんは合わないんですよぉ!

    レベルの違う人たちです

    そんなのほっといて奥さんと二人で幸せならいいジャン☆

    いつまでも二人仲良くねッ!! ヒューヒュー☆

    タニシさんて素敵な名前ですね

    アナタの器がよくあられてると思うナッ!

    ユーザーID:0177679805

  • 久々に笑った

    トピ主さんって面白い人ですね。

    ユーザーID:1964661164

  • トピ主さんの妻は何故そんな苦行を?

    >高望みしないほうがいい。なぜって、20代の私の妻だって、共稼ぎして、年上の男を支えるのが当たり前の時代なんですから。

    確かに最近の20代は、夫婦共に働くのが普通ですね。
    でも、そういう20代女性は同年代と結婚し、イクメンの夫と子供を育てています。
    トピ主さんの年だと、子供を持つのは大変そう。

    そうなると、トピ主さん妻の分相応ってなんだろう。
    19歳も年上の男性を「支える」ことを選択しなければならないなんて。
    結婚したからって「この世の春」と職場で浮かれ、白い目で見られているのを「僻み」と勘違いするような40男が相応の女性って?(どぶろっくなら面白いけど、トピ主さんのような男性はリアルの世界ではちょっと…)。

    人生応援って、誰の為?
    20代女性なら、「え〜、大学出て働いて、待っているのはこんな結婚生活?」ってゲンナリしますよ。

    ユーザーID:5744240491

  • いやいや・・・

    皆さん僻んでないですよ・・・
    20代の女性はおしなべてそこそこ美しいものです。
    それを最愛であるはずの夫の評価が80点評価って・・・あー・・・と思います。
    ちなみに年の差婚夫婦で妻が本当に美人の場合夫が専業にしたがります。
    夫が甲斐性ありますしね。
    男の価値は年収なんですよ。
    仕事で頑張った結果が年収なんです、綺麗ごとでなくてそうなんです。
    主さん仕事もできないし勘違いもはなはだしいんだろうなあ。
    ちなみに主さんは年収おいくら?
    仕事も出来ず、貧乏で式もあげられなかった口なんだろうなあ。

    ユーザーID:4246363446

  • 勘違い自慢おつかれさま(笑)

    そんな浅い考えでいたら、すぐ奥さんに見切りを付けられて
    離婚を突きつけられるでしょうね(笑)

    奥さんはまだ若いから解らないだけでしょう。
    そのうち「あれ?うちの旦那ってただの勘違いオジサン?」って気づきますよ。
    気付かないんであれば、トピ主と同等に浅い考えの奥様なんでしょうね。
    お似合い夫婦です(笑)
    末永くお幸せにー(笑)

    ユーザーID:9666979990

  • 奥さんが可愛そうって憐みの目かもね

    歳の差婚する人って気持ち悪いです。
    女は訳ありか思慮の足りない人だし、男はその訳ありに付けこむ汚い心の精神の幼い男っていう印象があります。

    誰が見ても立派な男性には若い女性は似合いますけど、そういう男性だったら皆に冷たい態度取られません。

    普通、思っていなくてもおめでとうくらい言いますから、トピ主さんは会社で嫌われているんですね。

    ユーザーID:9201212969

  • えっと

    妬まれる妬まれるって 具体的にどのようなことをされるのですか?

    妬みレスが多いと書いておられますが、トピ主さんの俺様なトピ主レスをみて、その人間性に 辟易してのことではないでしょうか?

    ユーザーID:6166961817

  • トピ主さんが心底うらやましい

    私はトピ主さんが心の底からうらやましいです!19歳年下でそこそこ美人で年収250万の女性と結婚したことを「この世の春」と言い切り、浮かれるほど幸せを感じられるなんて。やっぱり幸せになるには人生のハードルは低い方がいいよね。ベーブルースの記録を抜いても黙々と精進をつづけたり、アカデミー賞候補になってもまだ新しいことにチャレンジしたり、そんな人生もあるんだけどね。あ、ごめん、ごめん。「自分の器を省みる」だったよね。トピ主さんは「自分の足る」を知っている人だから、幸せになれたんだと思うわ。

    それに他人に白い眼で見られていても「嫉妬」と脳内変換できるポジティブさ。いいなぁ。私もそのたくましい精神があったならよかったのに。トピ主さんはこういう人が幸せになれるっていう見本だよね。年収250万で喜んでくれる彼がいたら私も幸せになれるのかしら?ああダメだわ。私自身がそれじゃ満足できないわ。

    ユーザーID:8733044607

  • 自分で自分のことを、器の大きい男というかぁ?

    2、3年後にトピ主さんのメッキがはげないことを祈ってます。
    数年後、奥様からしたら「こんなはずじゃなかった」なんてことが、年の差婚では多々あるようですから。

    ユーザーID:8449876597

  • 本当に幸せな結婚をした人は

    こんなところで自慢しないと思う。
    私は主さんの卑下するところの「同世代結婚・専業主婦」ですが、結婚生活は楽しいし、何の不満もないです。同世代ゆえ、会話も合います。同様に歳を刻んでいける事を、幸せに思っています。
    主さんも、人も羨む結婚ができたと思うなら、それで十分でしょう。
    何故わざわざこんな所で、人と比較したり自慢したりするのか疑問です。

    ユーザーID:7389807492

  • そうやっぱり人間は器!!

    そうです、トピ主は全く良いこと言いますね。
    人間は、器なんですよね。

    トピ主は、40代になってやっと19離れた年収250万円の女性を
    養える器になったんですね。

    その年になるまで、自分に釣り合う年齢の女性に取っては、
    器がちっちゃかったみたいね。
    文読んでると良くわかりました。

    20年経って捨てられなければいいですがね。

    ユーザーID:6028069454

  • 奥さまに

    あなたの性格を見抜かれて、離婚されないように気をつけて下さい。

    トピ主さんは周りにはあまり好かれないタイプの方のようですので、奥さまには捨てられないようにしてください。

    人生、謙虚にならないと人がついてきませんよ。
    私がトピ主の母だと不安です。

    ユーザーID:3207549725

  • ドリームシーズン

    >若い女房貰ったってことは、それだけの器があったってこと
    今はね。
    10年後にも同じセリフが言えるなら本物なんじゃない?
    とりあえず潤沢な経済的基盤があれば10年後も言えるよね。
    >20代の私の妻だって、共稼ぎして、年上の男を支えるのが当たり前
    え?19歳も年下の奥さんに経済的に支えてもらわないといけないような状態なの??
    今はいいけどそのうちバカらしくなりそうねぇ。
    春が少しでも長く続くことをお祈りしています。女は年齢に関わらず感情的な
    部分が男性より強いので、あ、無理!と思ったらばっさり切ります。

    ユーザーID:0727760252

  • 器の小さい男

    私は20代女性ですが、
    それだけの年齢差がありながら専業主婦にもさせてもらえないなんて
    器の小さい男ね、って思ってしまいました。
    奥様のお給料は全部奥様のお小遣いになってるなら、良いですけど。

    トピ主さんが60歳の定年になって家でごろごろするころ、
    奥様はまだ40歳ちょっとの働き盛り。奥様がきれいな方なら
    会社の30代半ばや40代男性にちやほやされるお年頃ですよ〜。
    大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:8641995732

  • レスします

    こういうトピは嫌いではないです。
    しっかり奥さんを幸せにしてくださいね

    ユーザーID:2875781084

  • 或る意味感心しました

    トピ主さん、結婚おめでとうございます。
    いやはや、あなたの余りのポジティブな思考回路にほとほと感心しました。
    そうですね、皆あなたが妬ましくてたまらないんですよ!
    空が青いのも、郵便ポストが赤いのも、みなあなたがイケメンなせいです。
    いやはや参りました、何という罪な男なのですか、あなたは!


    あなたの思考回路だと、人生は常に楽しいものに思えそうですね。
    あなたのお母様は、とにかく褒めて育てる、そんな方だったのではありませんか。
    結果的にあなたの人生は楽しいものになっているのかもしれませんが、他人を蔑むのは
    お止めになった方がいいですよ。
    「俺がイケメンなおかげで、今日も日本が平和だ!」とでも思っておられればいいと思います。

    ユーザーID:9472153673

  • 本当に幸せですか?幸せオ-ラ出てないよ・・・

    若いとか、美人とか、結婚したとか、他人のことどうでもいいんですよ
    私も、会社の人も

    睨まれてるとか、僻まれてるとか、そんな風に感じるアナタ
    幸せですか?
    大丈夫?
    遠い昔、結婚前後、職場、家族、友人、親戚、多くの人に
    祝福され幸せを感じたことを思い出しました
    結婚とはそんなもんですよ
    マジでアナタが心配です、、、
    結婚生活頑張って(ア-メン)

    ユーザーID:4321938750

  • 二回りも年上のオッサンと結婚して、共働き…?

    若く美しい奥様をもらった主さんは幸せ者ですね!おめでとうございます。
    でも、肝心な主さんは、奥様を幸せにして差し上げられるのですか?
    女性が二回りも年上の男性と結婚する最大のメリットって、ズバリ経済力だと思います。
    それなのに、共働きさせられるわ、「稼ぎが低い」と家事させられるわ、いずれ人よりも20年早く夫の介護が始まるわ…。私が奥様の親だったら、悲しくて泣きます。
    あなたの自慢なんかど〜でも良いです。
    「40代オッサンと結婚してくれた若い奥様を、どうやったら幸せにしてあげられるか?」というトピだったら、皆さん手放しで祝福してくれたでしょうに…。

    ユーザーID:7389807492

  • このトピおもろいな!(爆笑)

    おもろいトピだね!(爆笑)

    妬みでもなんでもなく…冷静にお伝えするよ。

    奥様、若いからさ、捨てられないように頑張ってくださいね(笑)
    身も心もちゃんと満足させてあげて(爆笑)

    確実にあなたのほうが先に老化していくからね(笑)
    ちゃんと若作りしなくちゃいけないし、体力も精力も衰えないように、努力しなくちゃね。(笑)

    あなたとそんなに変わらないおばちゃんですが、最近、年々衰えを感じるからさ(笑)

    頑張れー!

    ユーザーID:7190400411

  • リアルでは相手にされなくて、ここで良い気分ですか?

    20代女性です。
    奥様、お給料安いんですね。私の半分です。

    さて、こんな時代だから〜共働きが当たり前の時代だからこそ、甲斐性のある男は価値があるというものです。
    それに比べて、年の離れた妻の安い給料を必要としなければならないトピ主、遺伝子が古いと、男性としての清潔感も無くなるのでしょうか?
    遺伝子が古い甲斐性が無しに、用はありません。

    それより、人望があり、男女関係無く好かれ信頼されている男性なら、いくつの女性と結婚しても、祝福される筈ですよね。
    とすると、トピ主は元々周りから嫌われていたのでは無いですか?
    ところが自分は浮かれているのに、周りが思った程羨ましがらないから、嫉妬してるていう妄想に走ったのですよ。

    やっと結婚出来たのに、残念でした!

    ユーザーID:4928493663

  • あと一つ忘れてました

    トピ主の奥様は年収低いですよね。トピ主がすごく高収入ならいいですが、お金をかけず美しくいられる若さはどんどんなくなります。歳をとっても外見が綺麗でいるにはお金かかりますよ。その頃にはトピ主さんもう定年だろうし、奥様年収低いしじゃ、大変ですな。

    ユーザーID:6841162593

  • 主さんの

    浮かれっぷりが目に余るから、周囲のその反応になるのだと思われます。

    年齢なりの落ち着きを取り戻した方がいいですよ。

    器、大きいんでしょ?

    ユーザーID:6364312524

  • 人の嫉妬を甘く見てはいけない

     最近ニュースで、ここ20年で男女の年の差が10歳以上のいわゆる、年の差婚が大幅に増えていると目にしました。夫40代、妻20代という年齢差11歳以上のカップルが、10年前は15%ですが今、46%にも及ぶそうです。

     若い人の収入が少ないのも一員だと思いますがオッサンには朗報です。40代独身男性も今一度、頑張ってほしいと思います。トピ主もその流れに乗った勝者だと思いますが、くれぐれも油断されること無く自身の体型の維持に努めるよう、申し上げておきます。2回戦に持ち込む力です。

     あと他人の嫉妬を甘く見てはいけない。もう安心、などと大船乗った気になってケアを怠ると痛い目に合います。美人の嫁ならなおさらです。あなたはメンテの大変な高級品を得たのです。

    ユーザーID:2465402613

  • 先の心配したほうがいいよ

    若いうちは、年上で何でも知っててお金も持ってて…
    年上男性が素敵に見えるのです。
    私も若い時そうだったから分かります

    でもね、若い女性も成長するのです。
    目が肥え、舌が肥え、経験値が上がってくると、
    素敵に見えた年上男性がとたんに色あせて見えてくるのですね。

    もちろん、色あせないホンモノの素敵な男性もいますよ。
    でも薄っぺらな人は分かるようになります。

    そのうえ、女盛りの30代の頃、ダンナは初老の50代。
    30代の女性は20代男性とも付き合えるって知ってます?

    今はかわいい世間知らずの奥さんが、
    あと10年経ったときにあなたをどう見るか。

    離婚されないように頑張ってね。

    ユーザーID:5743684608

  • 近所の60代の男性が30歳の女性と結婚しました

    近所の60代の男性が、初婚の30歳の美しい清楚な雰囲気の女性と結婚しました。

    私の父が披露宴に招待されて行ってきたのですが、
    各テーブルでは「30歳も年下のあんな綺麗な嫁さんもらえるなんてさすがだな。あいつ本当にいい奴だもんなぁ。あー羨ましい。」
    と祝福と絶賛の嵐。


    誰一人嫌悪感なんて持つわけもなく、妬みというより男連中は純粋に羨ましがってたと父が申してました。


    その男性はダンディーで私から見てもかっこよくて、優しくて人望があり皆から好かれています。

    トピ主様ご自分と何が違うかわかります?

    なんなら職場の既婚男性陣に「おまえらの嫁がババアなのは自己責任だろ、妬むなよ」

    独身女性陣に
    「俺の事好きだったんだろ?でも俺はそもそもおまえらみたいな年増に興味ないから」

    とでも言ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9628922612

  • わかってないね

    あなたはいい歳したただの幼稚な
    おっさん!!

    ゲットしました!普通こういう
    言い方しませんよ。ゲームじゃない
    んだからさ
    あなたが逆の立場でいい歳した人に
    そんな自慢話聞かされて面白い?

    人はわざわざ言わなくても
    人間的魅力的のある男性なら
    向こうからいろいろ聞いてくるはず
    ですよ

    従って、あなたはどれにも該当しない
    ただの若い子大好きな勘違いおっさんと
    言うことです!

    はい、残念でした!!

    ユーザーID:1983978262

  • 奥様への愛情が感じられないところが悲しいです

    要は幸せ自慢トピだと、感じました。

    でも、なぜこんなに冷たいレスが多いのか、、、

    それは、トピ文から奥様への愛情が感じられないからだと思います。

    奥様の年齢、容姿、年収、働きぶりといったことを高く評価はしていますが、
    「妻をゲット」「不満なし」と、まるでモノ扱いのような表現。

    普通の人には手に入らない良い品を身に着けて、自慢している(しかも普通の人を見下している)かのような印象を受けました。

    結婚は、愛情だけでは成り立たないとは思います。

    でも、容姿や年収、働きといった条件だけで成り立つものでもないと思います。

    両者のバランスが大事かな〜。

    どうか、40代にして人生を共に歩むパートナーと一緒になれたことに感謝し、
    奥様がマメに家事をしてくれる、そのマメさを敬い、
    苦しい時にも悲しい時にも寄り添い、老いてますます素敵になる結婚生活をお過ごしください。

    ユーザーID:2534189772

  • 理由分かってるじゃん

    最初のトピの浮かれた文章、その後のトピ主のレスを読めば、誰でも祝福なんてしたくないでしょう。こういうのって、口に出さなくても、態度に滲み出ますもんね。
    僻みとは全く違うのだけど、たぶんトピ主は、僻みとしてしか捉えないんだろうな。

    ユーザーID:6466458222

  • 嫉妬、妬みというより

    冷めた視線な気がしてなりません。
    私の主人は30代前半ですが、私は専業主婦をさせてもらっています。
    もちろん、なんの不自由もありません。
    失礼ですがその年齢で奥さま一人養えないような甲斐性の無い男性と結婚された奥さまが憐れです。
    そして、自意識過剰な貴方に私は正直引きます…

    ユーザーID:1187744059

  • 器?ちっちぇ〜〜〜(笑)

     19歳年下と、精神年齢が合うとは、精神年齢も相当若いのでしょうね。幼いというか。私は結婚32年、孫もいる爺さんですが、同年代の女性としか付き合えないって感じでしたね。
     男たちは、やっかみ、女達は「犯罪者扱い」それだけですよ。まあ、お幸せに。早く子供作らないとジジイになりますよ(笑)精神は若くても、十分にオヤジなのですから。

    ユーザーID:8394867233

  • メンタル強くてなによりです

    そんなんだから、周りも祝福する気も失せるんじゃないのか。
    自分を誰もが羨む幸せなオトコと勘違いしてるからさ。まあ別の意味でもおめでたい。
    独身女性たちが結婚をがっかりするって、芸能人のようですね。(もはやみんなタニシくんのファンですか)

    文章だけでこれほどうんざりなんだから
    実際、一日中自信過剰で、目も当てられないのでしょう。
    メンタル強くて何よりです。

    頑張りましょうと言われても、どうなんだろう。
    あなたに激励されたいと思う人も、あんまりいないと思うよ。

    ユーザーID:8323932973

  • 人間性の問題

    仕事が出来ない事で有名な上司(ルックスはまあまあ良い)も20歳下の女性と結婚しましたが…社内どころか取引先にまでバカにされていましたよ。
    私は独身なのですが「あんなのが結婚できて、何故あなたが結婚できないのか?」とまで社内、取引先含めて数人に言われました。ホントにとんだとばっちり被害だよ(苦笑)。
    ちなみにその上司は所属部署全員に披露宴の欠席を食らっていました。(決して申し合わせていたわけではない)
    トピ主さんの人間性の問題だと断言できます。

    ユーザーID:4853196443

  • ククククっ

    笑えるんですけどぉ〜 

    おっちゃんこそ がんばらないと!


    何をがんばるんだ?って思ってるんだろうなぁ。

    そこだよ、そこ! そこの鈍感さを克服して頑張んな!って言ってるんだよ。


    きっと分からないよねぇ。 

    なんか かわいそう。。。。。 あなたの奥さんもかわいそうに。。。


    お幸せに。。。。

    ユーザーID:3884948787

  • それ、口に出して言ってるの?

    ひがんでるんじゃないよ、みんな。あなたのこと嫌ってるだけよ。

    ユーザーID:2095274861

  • ぷぷぷ…、おもしろいトピだ!(笑)

    おもしろい!

    浮かれてますねー(笑)
    まあいいでしょう。
    一人で浮かれてるだけならばね。

    あなたの悪いとこは他人のこととやかく言うことだね。
    あと上から目線も。

    若い奥様もらって浮かれてるとこ悪いけど、ちょっと現実みてみようか?
    主さん40代なら、私、同級生くらいですね。
    あれ?お子さんは?
    もちろんお子さんもうけますよね?
    そっか…今から子供のためにお金や労力使うのか…。
    お金はなんとかなっても労力はね…これから年々老いに向かっていくのに、まったく大変ね!
    まあ頑張って!
    (うちは子供はもう高校生と大学生だよ)
    おじいちゃん扱いされないように、外見に気をつけて、体力もつけなくちゃね!

    あと…今は勝ち組っぽい発言してるけど、人生何か起こるかわからないからお気をつけあれ!
    単に浮かれてるだけなら普通に祝福しようと思ったけど、あまりにも周りのことをひどく言ったり、上から発言だったので、ちょいとチクリとやってしまいました(笑)
    ごめんなさいね(笑)

    それにしても…おもしろいレスだわ!(爆笑)

    ユーザーID:7190400411

  • おめでとうございます。

    小町の住人がいってさしあげますよ。(笑)


    みなさんがおっしゃるように、主さんの勘違いが濃厚です。

    あと数年すれば、既婚者の気持ちも理解できると思います。

    独身のみなさんも、あなたの自己愛っぷりを おっさんうっとうしいと痛い目でみてたり

    はなからまったく興味なかったり、達観してるんですよ。

    あまり嫌われませんように。お仕事しっかりしましょうね。

    ユーザーID:2412372348

  • チョーうけるんですけど〜

    あははは!! 久しぶりに笑いが出た。苦笑

    器の大きい人は
    周囲がどんな反応してても気にしないよ (笑)

    器の大きい人は
    こんな所にグチグチ書きこまないよ (笑)

    あなたはズバリ!!器が小さいでしょう!!

    奥さんまで働かせて250万円は少ないとか平気で言っちゃってる40代おっさん!
    あなたは本当に甲斐性ないのね。
    専業主婦にさせるだけの器と稼ぎがある同僚や周りの人を妬まない様に(笑)

    周りの人は 
    「あの若い娘さんは年寄りと結婚したのに共働きで…旦那の稼ぎが悪いのね。
    40になっても嫁さん一人養えないなんて訳あり?可哀想に。。」
    とヒソヒソ言ってますよ(笑) 

    同年代や年上の人を敬えないあなたは自分が年を取っていく現実が見えてないんだね。
    授業参観日などで子供のお友達に「おじいちゃん来てるの?」
    と言われても落ち込まない器のでかさをせめて家族には見せられるように頑張れ!

    私は年下の主人と結婚し2児の母、悠々自適に専業主婦で感謝してます。
    また私の主人は器がでかいので妻が年を取っていく姿も愛おしく見てくれてます。
    育児が落ち着いたら資格を生かして働きますけどね。

    ユーザーID:3884948787

  • なるほど

    私の友達で年収数千万の開業医と結婚した子がいます。
    頭ごなしに女性は全員高所得と結婚したいと思い込んでいます。
    更に女性は全員医師と結婚がしたいとも思っているよで、自分が高所得の医師と結婚したのでみんなに僻まれている、
    もしかすると結婚式にも来てくれないかも知れないと悩んでいました(笑)
    おいおい、誰もがそんな華やかな結婚を望んでいる訳では無いよーと諭しましたが、
    やっぱり僻まれている、勝ち組の自分には僻まれるしか道は無いのか?とか言い出しました。
    何だか似てるな、主様に。と思っていました。
    主様が幸せならそれでいいじゃないですか。
    どうして他人と比べて自分の方が上だとか考えちゃうのでしょうか?
    もとより若い奥さんと結婚したからと言って上でも無ければ勝ち組でも無いし、才能も関係ないんですけどね。
    平和に暮らせばいいじゃないの。
    主様のその性格のせいでお祝いを言ってもらえないんですよ。
    レスでも誰も僻んでいないのに、僻んでいる(笑)と書いていますよね?
    それ、そこですよ。その勘違いがお祝いの言葉を遠ざけているんです。
    さ、謙虚になりましょう。お祝い言ってもらえますよ。

    ユーザーID:3675090424

  • うちもそうだよ。

    我が家も同じ歳の差婚です。
    正直、主人が45歳前後までは良かったけど年を、重ねていく主人の寝起きなどをみると老を感じました。
    ただ稼ぎもよく定年を迎える今でも年収2500万ぐらいはあるので感謝はしております。トピ主さんも稼ぎが良く見た目が良いんでしょうね。どんどん若い奥様に感化され素敵になってください。

    ユーザーID:1752329132

  • トピ主です

    私の年収は900万くらいです。不動産収入も少しはあります。

    若い妻をゲットしたことを、わざわざバカにするような意見が多く、がっかりしました。嫉妬は醜いものです。とりあえず、結婚おめでとうも言えない社会人が多いのですね。

    私は妻を選ぶとき、よくよく吟味しました。
    チェック項目は、容姿、年齢、正社員であること、家事担当、性格の5点でした。
    どうせ結婚するなら、一番いい人と結婚したかったので、今の妻にたどり着くまでに少し時間がかかりました。

    容姿は、別にモデルのように整っていなければいけないとはいいません。ただ、性格は顔に出るので、顔がかわいくない人は性格もかわいくないことが多いですよね。
    年齢は、子供が欲しいので拘りました。正社員は、社会人として責任を持てるということです。家事は、妻は好きだと言っているので、負担ではないはずです。

    意地をはっていないで、皆さん自分の器にあった人と結婚すればいいのですよ。たまたま、私が飛びぬけていい条件の女性と結婚できただけで、それは私の人間性のなせるものですから、なぜ自分を省みないでいちいち僻むのですか?

    ユーザーID:3555227269

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 妬みや僻みを受け止める器はないみたい

    それとこれとは別って言うのかな?
    残念。

    というか、トピ主様がどれくらいのスペックなのか知りたいな。
    年収とか容姿とか住まいとか趣味とか。
    そうしたら、20代でトピ主様の奥様より稼いでいて、実家も程々裕福で
    家事全般にも自信のある私は、奥様のことが羨ましくて妬ましくて仕方がない!
    って思うんだろうなー。

    是非、教えてくださいね!

    ユーザーID:6956786969

  • うちも年下妻だけど…

    うちの旦那は私より14歳年上で共働きだけど、もしうちの旦那がこんなことをネットで意気揚々と書き込んでたら…ゾッとします。気持ち悪くて。
    トピ主さんは奥さんの人間性を愛しているわけではないですよね。
    「年下妻」というブランド、そして「年下妻をモノにした魅力的な俺」という自己像しか愛していないのが見え見えです。

    器器って言いますが、「年食ってるのに奥さんを養えない、真剣に人を愛する気持ちもない、自慢ばかりのおっさん」としか結婚できなかったトピ主さんの奥さんは器が小さいってことでしょうか?

    奥さん、かわいそう。いろいろと。

    ユーザーID:7952419705

  • 浮かれていてはダメ

    妻の両親の年齢は?
    常に若さを保つ様に頑張ってください。
    気を抜くと妻は「娘」わが子は「孫」
    子供を望むなら、運動会の為にスポーツジムでトレーニングを。

    他人はトピ主さんが思うほど関心はないので、一瞬驚きはしても妬みはしません。

    ユーザーID:7849506932

  • なんだ?この男。


    男性も女性も
    ちっとも羨ましがってないのに
    思い込みって幸せよね(大爆笑)

    今どき
    「ゲットした」
    なーんて使ってるぐらいだもんね(大笑)

    勘違いの人に何言っても無駄って事は
    社会でも小町でも周知の事実なので
    幸せちゃんでまっしぐらに進んでね(苦笑)

    ユーザーID:6773334232

  • うちも歳の差婚です。

    夫が14歳上です。
    なんで結婚したかって、まあ好きなのは当然だけど、夫が働けなくなっても私が家族を養っていける算段があったからというのもあります。
    その歳で奥さんに共働きしてもらわなきゃならない経済力の上、この先あなたに何かあったら、それしか稼げない奥さんが家族を支えて行けるのかしら?
    そもそも、うちの旦那が外であなたみたいなバカ言ってたら、恥ずかしくて仕方ないわ。

    ユーザーID:3136391822

  • 年齢的にはお父さんみたいですね

    お父さんみたいな年齢なのに、その上甲斐性なしか…。

    奥さんも20代半ばで250万かぁ…。非正規雇用かな。


    う〜ん。
    羨ましい点が見つからなくて、おめでとうって言っていいのか…、というのが同僚さんたちの心境かな…。

    奥さんの親の立場に立ってみたら、泣けてきます。
    親の介護と旦那の介護がダブルパンチで襲ってきそうで。

    一番手厚い保険に入ってあげてください。

    ユーザーID:4274505458

  • モテモテなのに40過ぎて新婚とは

    結婚後睨まれるほどのモテ男が40過ぎまで独身、何だか矛盾していますね。

    しかも、勘違いするほどハイテンション

    モテモテのいい男は、黙っていても女達が放っときません。

    タニシ様は喋らなければそこそこモテたのじゃないでしょうか。
    喋ると、えっ…と、引き潮のようにさーっと女性達が遠ざかってしまう。

    自慢は、彼女の若さや可愛さ兼業である事、周囲から睨まれる事。

    40代にしては、底が浅いと思います。
    だからだわ、あなたの場合婚期がこんなに遅れたのは。

    まあ幸せいっぱいだからいいけれど、あなたの底の浅さに
    可愛い奥様が気付いて愕然とする様子が、目に見えるようで、泣けてきます。
    人にガンバレなどと、頼まれもしない檄飛ばしてる場合じゃないのかもよ。

    ユーザーID:2096906637

  • ここにもおったか

    若い妻がいいなんて男性間でしか評価のない価値観ですよ。

    女性のほとんどは
    うわぁこの人、娘と変わらない歳の女性をそういう目で見て出来るんだ・・・
    という嫌悪感だけ。

    勘違い自慢は止めてください。
    というか吹聴しないで。
    食欲がなくなります。

    ユーザーID:0628189728

  • がんばれー

    主さんが誰からも慕われて、おめでとうと言ってもらえる人格者になれますように。
    奥さんにしても結婚した相手が誰からもおめでとうと言ってもらえないと判るとショックだと思います。
    私の友達も18歳したと結婚しましたが、誰からも祝福されていました。
    披露宴も2次会も参加しましたが、誰一人僻んでいる人はいませんでした。
    やはり僻まれると勘違いしている主さんのキャラが今回の結果を生んでいるのだと思われます。
    でも大丈夫。人は変われます。
    今日から過去の自分を反省して、人を見下し馬鹿にしてしまう自分を変えようと決意すればいいんです。

    ユーザーID:0742170651

  • 24日のトピック主レスを拝見して

    ご結婚おめでとうございます。

    「若い女房」貰った事で、この世の春、
    ソレが、ご自分の人間の器、、、、ですか。

    ソレって裏返すと、
    トピック主様の価値観は「若い女房」って事なんでしょうが、
    反対に奥様側からすると、何だか貧乏くじ引いたような感じになってしまいますが。

    「若い女房」貰うまえには、ご自分が他人様の幸せをひがみ睨んでいたんだという、告白のように思えます。

    しかし、40代の男性でも、僻み根性のある独身生活を送っているものなのですね。

    おめでたい事ですし、喜んで浮かれるのは、よろしいんですが、
    そこで、他人様を「妬み」「僻み」で睨んでいるとまでおっしゃるという事こそが、
    トピック主様の人としての器が小さいということを現わしてしまっているのです。

    私には、20代の娘がいて、結婚は本人の意志が第一だと思ってはいます。
    年齢差がどうこうというより、浮かれすぎて、職場でヒンシュク買うようなお相手だと心配に思えます。
    他人様に嫉まれて睨まれている,なんて言い出す方だとしたら、「この結婚、大丈夫なんだろうか」と、暗い気持ちに覆われそうです。

    ユーザーID:2355498348

  • もともと好かれてない?

    私が20代の時に19歳年上の主人と結婚しました

    だけどみんな嫉妬というより年の差にびっくりしてました

    でもみんなお祝いしてくれました

    もともと会社の方から好かれてないと思います

    ユーザーID:7561850347

  • お互いに幸せが続くといいですね

    3年前に私も年下と結婚しました。 30代後半です。

    自分の器があったから年下男性と結婚して、魅力があるから専業主婦なんですって、考えはないですよ。そういう下品で幼稚な主張をするから睨まれるんじゃないですか? 私の主人は95点です。 女性からの嫉妬はありますが、それは人気のある男性と結婚したら仕方ないので、受け流しています。 

    お互いに、幸せが長く続くといいですね。

    ずっと羨ましがられる存在でいたいです。

    私は結婚は運もあると思います。思い上がって器とか言う人は、よほど器が小さいって思われるでしょう。 年下妻に捨てられたら、かなり笑いものになると思うので、お互いに気をつけましょうね。

    ユーザーID:8129423560

  • バカにされているんですよ

    年の差婚は個人の自由なので結構ですが、
    年上の方が相手が若いと浮かれていると
    失笑ものなんですよ。
    トピ主の場合は、若い奥さんに釣り合う中身と思われているのでしょう。
    無駄に自己評価ぎ高いし、自分の事を分かっていない中年て
    羨ましいではなく、おかしいがピッタリですよ。

    ユーザーID:3452635289

  • 40代で結婚すると…

    20代社会人です。
    会社にも40代の上司先輩がいますがトピ主みたいな感じではないです。
    最近結婚された先輩もいましたが若輩の私が見ていても参考になるほど落ち着いた立ち振舞いでした。
    結婚は歳の差を競ったり条件を競ったりするものでしたっけ?
    私もまだ未婚ですがこのレス読んでこんな40代にはならないように心掛けます。

    日頃から“器”何て気にしたことなかったけどこのトピで良くわかりました!言う人程器が小さい…穴でも開いてるのかな?って事が
    こんな人会社にいたらそばにも寄らないと思います、40歳過ぎてもこの程度の思考能力が可哀想すぎます。

    ユーザーID:2616575043

  • ようするに

    こどものように

    ボクはこんなに新しくっていいおもちゃ(妻はくまでモノ扱い)買ってもらったんだよ〜〜
    みんなみてみて〜
    いいでしょ!!
    うらやましいでしょ〜

    ってなところでしょうか。

    ユーザーID:6765074302

  • Midlife Crisis のど真ん中のトピ主さん

    詳しくはインターネットで。日本語だと詳しくでていないので英語の文献を調べたほうがいいです。
    つまり、男の40代、あなたはホルモン低下の男性の更年期に入っているのです。若い女性を追いかけたり、スポーツカーが欲しくなったり、浮気に走ったり、、、体力の低下を認めたくないために若返りをしたがるのです。この期間は10年間くらい続きます。その後は落ち着くようです。つまり、若い女性と結婚したのはいいが、今のあなたには家事も育児も手伝う元気もないということなんです。

    浮かれている間はいいのですが、すぐにまた落ち込みます。するとまた次の何かを探し始めるのです。若くても美しくても3日見てればあきるのものですから。

    それから職場の皆さんから睨まれているのはあなたが若い妻と結婚したからではなく、あなたの人格が問題だからでしょう。人望がないからでしょうね。そんなことでは将来の出世も見込めませんよ。

    私の個人的な意見では20才も年下のあなたのお子さんのような人と結婚するなら、少なくともその年齢差でお手伝いさんを雇ってあげるくらいの器量がないと。奥さんの稼ぎの金額を話している時点であなたには全く魅力なしです

    ユーザーID:5881335765

  • 嫌われてるんだと思う。

    トピ文とレス一個見ただけでそう思いました。

    職場ならどんな嫌な人でも結婚とだけ聞いたらおめでとうくらいは言いますけどね。
    けれどその横柄な態度で接せられたらそれすら言いたくなくなる気持ちも分からなくはない。
    僻みはしてませんよ。既婚女性ですから。

    ユーザーID:6560831673

  • 勘違いも甚だしいね

    本当にこれが40代でなんすか?
    やっと結婚出来たからこの浮かれようなんでしょうが、
    誰一人として僻でいないと思いますよ。
    なぜだろう。
    このトピを読んでも羨ましくもなんともない。
    いい歳してウエディングハイでみっともないとしか思えない。
    自意識過剰のその性格にみんなうんざりしているだけです。
    辟易しているのは職場の方たちですよ。
    19歳も年下の人からしか相手にされなかったのもわかる気がします。
    あなたはモテていたかもしれませんが、
    結婚できなかったのは人間性の問題だったのは明らかですね。
    自分が幸せならそれでいいじゃないですか!
    まあ歳の差婚は、これからが勝負ですよね。
    20歳も違うと会話もだんだんきつくなってきますからね。
    あなたこそ、頑張って下さい。

    ユーザーID:2161299078

  • 嫉妬ではなく

    19歳年下って、男の本能バリバリって感じで気持ちが悪いです。悪いことではないけど、生理的に気持ちが悪いので、羨ましいとか嫉妬とか、そんな感情全くありません。年の近い人がいい・・・

    ユーザーID:6466458222

  • 正直な感想

    タニシさんご結婚おめでとうございます。

    トピ、レス拝見しましたが、その上から目線なもの言い、
    何とも不快です。
    普段からそういった態度でしたら、何でアナタみたいな人にそんな若い人が嫁いできたのか
    不思議でなりません。
    相手が若いのをいいことにだましたか、相手の弱みを握っていたとしか思えません。
    まあいずれにせよ、今は浮かれていられるでしょうが、
    色々出てきますよ。夫婦で乗り越えられるといいですね。

    ユーザーID:3588597852

  • 私もトピ主さんが羨ましいと思える

    これだけ物事を自分に都合の良いように解釈できる
    ポジティブさは本当にうらやましいですよ。

    失敗したとき、他人に嫌われたとき、欠点を指摘されたとき
    どうしたって落ち込んで嫌な気持ちになってしまうのに
    「みんな嫉妬してるだけ」と好意的に受け止めれるトピ主さんの
    ポジティブシンキングは凄いですよ。

    自分の欠点を指摘されても改善につながらない

    というデメリットもありますが、それにより事態がより悪化して、どれだけどん底に落ちても
    お得意の「みんな嫉妬してるだけ」で気持ちを持ちなおせるのだから
    トピ主さんは一生「俺はすごい!俺は幸せだ!」と思い込むことができるんでしょうね。

    ユーザーID:1552836255

  • 頑張ってくださいねー

    おめでとうございます。良かったですね、若い奥さん。
    ただ、お子さん生まれたら頑張ってあなたも若さを保ってくださいね。

    いるんですよね、幼稚園にも年の離れたご夫婦。こどもは正直ですから「◯◯ちゃんのおじいちゃん、おはようございます」
    平気で言いますよ。運動会で活躍する若いパパたちを見て奥さんが後悔しないように、ライザップでも行ってください。

    ユーザーID:0384822578

  • 10歳年下妻ですが

    もし夫がこんなトピを小町に立てていたら、正直引いてしまいます。離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:7765057704

  • んー、それは・・・。

    例えば主さんが44歳とすると奥様は25歳ですよね。
    皆さん羨ましいのでもなく、喜べない云々の前に気持ち悪さが表情に出てしまっているのだと思います。
    私も同じ40代ですが、気持ち悪いと思ってしまいました。

    ユーザーID:3596728012

  • 若い女房をもらう器って何?精神年齢一緒って事ですか?

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    多分、皆さんはトピ主さんに絡むのは時間の無駄だと思っていると思います。


    幸せならそれでいいじゃない。人に認めてもらえないと不安なんですか?若い奥さんもらったとドーンと構えていればいいじゃないですか。


    >ここでも僻みレスが多いですねー。そんなに羨ましいのかな(笑)。

    それにしても、ここでの発言なんてほとんど女性でしょ?若い奥さん貰った「男性」を羨ましがる女性っていないでしょ?若い旦那さんを貰った「女性」なら羨ましいって思う人もいるかもしれないけど。立場が全然違うのに羨ましいって発想にならないでしょ(笑)おかしな人ですね(笑)

    まぁ、おめでとうございます。末永くお幸せに。

    ユーザーID:8690547207

  • うふふっ

    面白いですね。


    うれしくてしょうがなくて自慢したくなりますよね〜

    でも職場は仕事をするところだから新婚自慢はほどほどにね。

    おめでとうと言えない器の小さい人たちなんてほっときましょう。

    末長くお幸せに!

    ユーザーID:3846870269

  • がんばれ〜

    私もそこそこの年の差婚
    夫は一般的なイケメンではないけどスタイルもよくオシャレなスポーツマン
    よく働きよく稼ぎよく遊び若々しいので違和感なく結婚しました

    でも夫の友人を見ると…申し訳ないけど愕然とする気持ちを抑えられません
    大変失礼だけど、おじさんとしか言いようがないのです
    彼らはまた若い妻を娶った夫を面白がり、私に会いたがります
    自分で言うとバカみたいですが私は美形と言われる事が多いです
    夫は時々、ライバルを追い落とし私をゲットした的な事を言います
    恥ずかしいので他所ではそんな事言わないでくれと伝えてますが、
    当時のことを知る同僚から噂は広まり、やたら私の若妻美人説が浸透してしまい、
    もう今更恥ずかしくて夫がらみの友人同僚関係には一切会いたくないです
    ハードルが無駄に高くなり過ぎ恐ろしいです

    さらに結婚時は気にならなかった夫との年の差、最近感じます
    毛髪…お腹…なぜか夫だけ黄色くなるピローケース…派手なクシャミ…
    まあいいんですけど
    オヤジだなあと、将来が不安になります
    子供できても定年でやっと子供いくつ?と思うと不安で産む気になれません
    本心は年下夫を持つ友人が羨ましいです

    ユーザーID:3598644489

  • HNに気づいたら、許せた(笑)

    タニシ…。って、御自分の事、ちゃんと分かってらっしゃる…。
    器、極小じゃないですか!

    浮かれる気持ち、分かります。
    ただ、結婚はゴールではありませんよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0626051918

  • 奥様の欠点

    とても素敵な奥様のようですが、唯一の欠点は「男を見る目がない」ことですね。

    もしも娘の夫がこんなトピ立てたら、呆れるやら嘆くやら…です。

    ユーザーID:4181793808

  • わかりませんでした

    ずっと静観していたのですが、どうして主様がやたら僻まれることにこだわるのか判りませんでしたが、
    結局は、自分は器の大きな人間で若く美しい妻を「ゲット」出来るだけの度量があり優れた人間、
    それに比べて器も小さく同世代のおばさんとしか結婚出来ないダメンズ達を単純に自分より下だと言いたいだけだったんですね。
    もっと裏に何かあるのかな?と思いましたが、何も無いようですね。

    >皆さん自分の器にあった人と結婚すればいいのですよ。
    うーん。この価値観も少々幼すぎやしませんか?
    どうして年齢だけで全てをはかるのでしょうか??
    そこまで若さに固執する理由はなんですか?
    若い奥さんてことは後々それがアダになることも多いと思います。
    どなたかのレスにもありますけど、その辺考えていますか?

    ちなみに私は女性で3歳年上の旦那ですが丁度いい歳の差だと思っています。
    以前、11歳年上と逆に12歳年下と付き合った事がありますが、どちらも悪くは無かったのですが将来を考えると結婚には踏み切れませんでした。

    早く年相応の価値観を手に入れられたらいいですね。

    ユーザーID:4938918822

  • あなたも とりあえず 「ありがとう」言おうね。

    誰も僻んでないですってば  苦笑

    職場の人はあなたのその変わった性格(あまりよろしくない性格)に辟易してお近付きになりたくないため結婚についても話さないんだと推測します。

    もうすぐ50に手が届きそうな方の文章でもないですよね。非常に幼い。
    器の大きい方はこんな所にグチグチと書きこまないし(笑) 

    身近にこういう話も出来るご友人もいないの?かわいそうに。
    人間関係が充実している器の大きな男性はまずのろけもそうそう馬鹿みたいに言わないし。
    普通に周りの皆さんが心から祝福してくれますよ。

    日頃の人となりがこういう時に分かるってなもんですよ。

    あなたはどうも女々しいですね。器も小さくて。


    飛びぬけていい条件の女性は「あなたにとってだけ」って事もその年になって分からないのかな?
    みんなそれぞれに理想像があり譲れない事があり、っていう「人それぞれ」も分からないのかな?

    だから別に誰も僻んでないのよ。なぜならあなたの妻を羨ましいとも思ってないからなんだよ? 分かる?

    あなたもこんだけ沢山の方がレスして下さってるんだから「ありがとう」言おうね。
    社会人として失格だよ。

    ユーザーID:3884948787

  • ご結婚おめでとうございます

    主さんは今幸せの絶頂でしょうね。
    良いことと思いますよー。
    お若くて可愛い奥様、どこぞの馬の骨に取られないようにお気をつけ下さい。
    奥様と同じ立場の方が、お友達が同年代の方と結婚されたのを羨ましく思い、年々老けてゆく夫に耐えられない、というトピを見たことがありますので。
    職場の方に祝福されないのは、嫉妬も往々にしてありましょうが、主さんの態度が鼻につくからだと思いますよ。
    自分の幸せは自分の器、と言うのは良いですが、それで他人を貶めてはダメでしょう。
    主さんの人間としての品性を疑われますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:2298858266

  • 条件のよい奥さん?

    ご結婚おめでとうございます。

    やたらと僻むと言われてますけど、僻みに聞こえるのは何故でしょうか?
    人それぞれの価値観の違いですよね。
    年齢が離れていても若い方が良いと思う人がいれば、年齢が近い方が話も価値観も合うので良いと思う人もいます。
    少しでも家計の足しになるように働いて欲しいと思う人もいれば、専業主婦でいて欲しい(養うことがステータス)と思う人もいるでしょう。
    自分の価値観と違うからといって僻んでいると感じるのはどうでしょう・・・?

    容姿や性格に関しては実際に会ってないから分からないですしね。好みもかなり影響しますし。
    なので、トピ主さんが「うちの奥さんは条件が良い!!」と決め付けて言われるのが皆さん「???」なのだと思います。

    トピ主さんのような人を馬鹿にするような考え方言い方をする方を性格の良い女性が好むとは思えませんでしたので・・・。(すみません)

    ユーザーID:6714788016

  • いや、ですから

    嫉妬なんかしてないですよ。

    美醜については人それぞれ好みがありますし、
    そもそもこちらから貴殿の奥様の顔は見えませんので。
    それとも貴殿には私たちの顔が見えているのですか?
    嫉妬しているような顔に見えるのですか?
    どうなんですか?

    >なぜ自分を省みないでいちいち僻むのですか?

    それでは

    なぜ他人からの評価が気になるのですか?
    なぜおめでとうって言ってほしいのですか?
    そんなに幸せなら、他人がどう思おうと気にならないはずでは?
    「俺、いい嫁さんゲットしたな。幸せだな」って一人で噛みしめれば充分でしょ?
    私は夫や子供がいて幸せですけど、他人におめでとうを強要したことはありません。

    ゲットゲットゲットゲットって、奥さんは物じゃないっつーの。

    ま、そんなに言ってほしいなら、とりあえず
    けっこんおめでとうございます、って言っておきますね。

    ユーザーID:9438534952

  • 多分

    あなたが同じ職場とかにいたら、結婚おめでとうと言いますし、僻みもしません。

    「だから皆さん」って言い方、やめてください。私も吟味して相手を選んでますよ。普通におめでとうと、言われてます。

    睨まれるって、どうしてかしら?あなたの周りは、そんな人ばかりなのですか?

    ユーザーID:3468992647

  • 素敵な奥様で嬉しいのですね

    おそらく誰も露骨に顔に出したりしてないと思います。
    あなたが、若く素敵な奥様を得て嬉しい気持ちが大きすぎて
    他人が羨んだり僻んだりしているように見えてしまってるのです。
    不惑にもなって子供っぽいなと思いますが、
    微笑ましいのでそのまま愛妻家でいてください。

    しかしおめでとうも言わないのは大人気ないですね。
    それは、奥様が関係ない、何か別の理由があるのだと思います。

    ユーザーID:1500238915

  • あの〜いや〜だからさ

    妬みとかじゃなくて、トピ主の物言いがイチイチ癪に障るのよ…

    自分のお眼鏡に叶った女性を吟味って…

    トピ主と結婚した女性は、トピ主の何が良くてトピ主を選んだんだろう?

    いつの間にか退職して、専業主婦になっていたりして…私なら、そうするかも…養って貰わないと割に合わなそう、トピ主との生活…

    ユーザーID:0941951551

  • なぜ自分を省みないでいちいち僻むのか?

    その答えを本当に知りたいのなら、
    職場の人間、結婚おめでとうと言えない社会人に直接聞けばいいじゃないですか。

    そんな勇気もないくせに!

    ユーザーID:9859741490

  • 私はとぴ主さんより「はるかに」

    条件の良い結婚をした男性です。だから言えるのかな。
    トピ主さんおめでとうございます。

    ユーザーID:3775543008

  • とにもかくにもお幸せに

    この話を読んで、うちの子が小学校低学年の頃の事を思い出しました。

    ある友達が「○○買ってもらったんた〜」ってうちの子に自慢めいた口調で
    言ってきたんですが、うちの子はその○○には無関心で、
    「へ〜そうなんだ」程度の軽い反応しかしませんでした。

    アナタの事もこれと同じなんでしょうね。
    友達もアナタも「わぁ、いいな〜ウラヤマシイな〜」と
    言ってもらいたかったのでしょうが、相手がそう思ってなきゃ
    大した反応がないのも仕方ないんですよ。

    それを妬みだ僻みだと過剰に反応して敵意を向けていたら
    睨まれるような羽目になるのも当然かと思います。

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか

    こんな事を考える方がよほど時間の無駄。もっと他の事に気を配ってくださいな。

    ユーザーID:9786345089

  • 妬んでない

    >しかし、このようなめでたい話を喜んでくれない人たちがいるのです。


    この一文だけからも、あーああいう類のバカね、と分かりますので。
    自慢話と他人下げと声だけはデカい。
    距離を空けたら「妬まれた」と思うんでしょ?
    失笑ものの愚かさです。

    ユーザーID:2757823481

  • 少なくとも女性は羨ましくないでしょ

    子供が欲しい女性なら、夫は40歳以下が良いですよね
    子供が成人するまでに60に達しない人
    その上、年収を自慢してる?割には、妻が働いている人が良いんでしょ?
    羨ましいポイントが無いんですよね
    男性は羨ましい部分があるかも知れないけど、独身女性はガッカリしないと思う
    なーんだ、所詮、ありきたりな条件が望みの男だったのね、的な感じはあるから
    モテるために女性受けの良い事を言ってきて、全部、いい加減だったとバレタとか
    その程度じゃないですか?

    ユーザーID:8765136464

  • お気の毒ですね

    世の中には、あなたより年上の方も、そうではない方もいます。

    なかには
    「(未熟な)年下の奥様(しか、妻になってくれなかったんだ。)で、
     よかったね〜」

    と複雑な大人の日本語を話せる人もいるかもしれません。
    (トピ主の周りには、そもそもいないかもしれませんが。)
    (環境は、本人が作りますからね。大人になってからは)

    ユーザーID:1837990636

  • 唖然

    当方51歳の男性、妻21歳年下です。
    当方の年収1000万円超過、妻一部上場企業の正社員。
    あなた思考回路は全く理解できません。
    あなたの辞書に「謙虚」「敬い」等はありますか?

    ユーザーID:1396636196

  • 追伸

    ルックスに拘りのある主様へ。
    妻は学生時代、モデルをした経験がおり、かなりモテます。
    今は一児の母ですが家事に全く不満はありません。

    ユーザーID:1396636196

  • スタートライン

    妻と子供と、年齢差は縮まらないので大変ですよ。
    子供が結婚する時に、「父の老後は心配するな、世話にならないだけの準備はしてあるから」と言えるように頑張らないと。
    大学卒業して間もなく親の介護に直面する事例が増えてきました。子供の結婚が遠退き気の毒です。
    妻が若いトピ主、自分は心配ないが、のこされる妻の老後も考えてあげて。

    わが子二人が社会人になり肩の荷がおりました。銀婚式も過ぎた今、振り返れば感慨深いものがありますね。
    家族が幸せになるには努力を怠りなく

    ユーザーID:7849506932

  • よかったね!

    おめでとうございます!

    本当にかっこいい男性は、祝いの言葉をくれと要求しませんよ。

    ユーザーID:6052309014

  • 嫉妬じゃないって何で認めないのかな

    まずはおめでとうございます。

    とりあえず全員があなたに嫉妬していると思うのはやめた方がいいです。
    何でかというと同じ事があってデジャブのように思えるのです。

    大手のOLをやっていた時、お昼休みの休憩室に悲鳴が挙がりました。
    「Aさん結婚するんだって!」
    「キャーーー!!!」

    ちなみにこのAさん、40過ぎで独身。
    自分をイケメンだと思っていて会社では浮いていました。
    自分自慢が過ぎるけど面倒なので合わせていました。

    誰も結婚する人なんていないと思っていたのにまさかの報告。
    しかもかなりの年下。

    そうです。先ほどの悲鳴は心からの驚き。出来ないと思っていたのにまさか。
    みんな気持ち悪い、子づくりなんて無理、一緒に生活なんてありえないとか。

    大企業に勤めているので条件だけで選んだんでしょうね。
    女性はかなり妥協したんだろうねで一致。

    でもね、当の本人はみんなが嫉妬していると思っていたんですよ。
    勘違いも最初は大目に見てたけど、本当に迷惑でみんな無視。

    今のあなたと同じですね。

    もう少し冷静にならないと奥様の評価も下がりますよ。気をつけて。

    ユーザーID:2469242150

  • 器小さい・・・・

    私と主人も主さんとほぼ同じ位の年の差です。

    主人の年収は主さんの10倍以上。私の年収は主人の1/20でした。
    私は専門職で仕事続けたいと思っていましたが、「夫婦の時間をなるべく長く持ちたい」との主人の強い希望で専業主婦してます。
    周囲の年の差婚もみんな専業主婦ですよ。主さんレベルの年収の人っていませんね。
    だって、先のことを考えたら、40才で1000万程度の年収じゃあ不安じゃないんですか?出世しそうなタイプには思えませんし。
    定年時、妻はそのころまだ40そこそこ。
    妻の老後まで保障できる?
    それともそこは自力でなんとしろってこと?
    ましてや子供への責任ってどう考えているんですか?
    子供が欲しいから若い奥さん貰うなんて勝手な人ですね。
    自分は子供のおじいちゃんでもおかしくない年でしょ。
    すぐに子どもができたとして子供が成人のころ主さんもう還暦ですよ。

    ちなみに私たちが結婚した時は周囲は祝福してくれましたよ。
    主さん僻まれているんじゃなくて絶対嫌われているんですよ。
    奥さんにあなたの器の小さや人望のなさがばれないようにせいぜい気を付けてくださいね。

    ユーザーID:9771338623

  • だから、誰も妬んでないって!

    『なんだ?この男』の、かっぱぎらいさんに同意します。

    このトピ主に何を言っても通じないわ。

    3つ目のレスを読みましたが、回を重ねるごとに内容がひどくなって行ってるし、読んでいて、無性に腹が立つ。

    ユーザーID:7509076446

  • すみません

    何回目だっけ、レス(すみません)。確かに、おめでとうって言ってませんでした。ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんの老後は安泰でしょうが、奥さんが老後困らないようにしてあげてくださいね、それだけ、本当お願いします。

    あと、私は別トピ「小金持ちの生き方」にレス出来る状況ですので、トピ主さんの「なぜ自分を省みないで僻むのか」というお言葉や他のご指摘には、おめでとうって言わなかったことしか当てはまりませんでした。

    夫はトピ主さんより立場他、だいぶ上です(事実です、すみません)。でも例えば私の夫は、トピ主さんを自分より下だから立場を弁えろとは思いませんよ。きっと。
    私だって、貴方は自分より下だから自分を省みろなんて人に思いませんし、言えません。

    ユーザーID:9848172964

  • おめでとう!

    でも、介護が必要になったとき、捨てられないように気をつけてね〜!

    ユーザーID:6692891512

  • はいはい

    おめでとうございます、おめでとうございます、おめでとうございます・・・・・・おめでとうございます・・・・おめでとうございます×∞

    すごいね、すごいね、すごいね・・・・・・・若い奥さんもらってすごいね・・・・すごいね!



    気が済みましたか?

    ユーザーID:0137529110

  • 妬むどころか

    こちらのトピを読んで、我が夫が誇らしく思えました。

    結婚おめでとう?赤の他人に言われたいですか?男のウェディングハイってあるんですね。知らなかったです。

    ユーザーID:4896390084

  • おめでとうございます

    40代既婚女性です。
    おめでとうございます。
    若くて可愛くてマメな家事っていいですね!!
    お給料が多くなくても女性なら構わないし、何よりマメな家事は最高です。
    すごい美人より可愛い位が一番いいと思うし。

    私は気持ち悪いとか思わないけどな...
    そんな年離れてたら可愛くて仕方ないでしょ!!

    仲良くやってください。
    もしお子さんができたら奥様もタイヘンだと思うので家事が行き届かなくなるかも、一緒に子育て頑張って下さいね。
    きっとさらに幸せになると思います。

    ユーザーID:0951641650

  • 未来は誰にもわからない

    トピ主さんがあまりにも現状に浮かれ過ぎ、今日が永遠に続くようなことを書くから
    皆さんの批判があるんですよ。
    >私が飛びぬけていい条件の女性と結婚できただけで、それは私の人間性のなせるもの
    そんな飛びぬけていい条件の女性、て結婚してしまえば安心だと思います?
    結婚していても妻を狙う人は今後も出てきますよ。何故ならトピ主は妻を養いもせず
    正社員であることを要求しながら家事は丸投げしてぬくぬくしたいという望みを持って
    いるんですからね。それは弱みにもなりますよ。正社員の妻の給料はちゃんと家計に
    繰入させるんでしょ?この結婚、あなたは浮かれているけど奥さんにとってはデメリットが
    多々あるものなんですよ。今は恋愛結婚だということで浮かれているけれど結婚は生活
    なので現実を直視することになります。あなたが現状にあぐらをかいていたらある日
    突然家事分担を要求されたりするかもですよ。あなたがこれからも素晴らしい奥さんが
    自発的にあなたにぞっこんで尽くしてくれるだけの魅力と具体的メリットを維持しないと
    壊れかけた時にあなたに同情されることは少ないですよ。

    ユーザーID:0727760252

  • 可哀想。

    奥様可哀想。
    そんなに素敵な人なのに、おじさんと結婚した上、専業主婦にもなれないなんて。

    嫉妬?
    してませんよ?

    私、30代後半。
    夫、20代半ば。
    夫の年収は2千万弱。
    私は仕事を辞めて、夫のために家事を頑張ってます。

    私の夫は、貴方のように他人を蔑む発言はしません。
    とても私を大事にしてくれます。
    だから、貴方を羨む必要はありません。

    貴方は、自分を【とても優れた男性】だと思っているようですが、
    本当に優れた男性は、他の方を蔑むような発言はしませんよ。
    40代なのですから、もう少し中身を磨かれた方が良いのではありませんか?
    20代の私の夫より、かなり【中身】が幼稚なようですので。

    ユーザーID:8470546351

  • うーん、話の筋がね。

    ねちねち僻んでいるのではないのです、レスしている方々。

    若い方と、理想の奥様と結婚できて良かったですね。

    ただ、会社で良く言われないのは、単にあなたが嫌われているからではないですか?
    と言っているのです。

    ユーザーID:6336492436

  • 本能的危機感

    女性が他人の年の差婚を嫌うのは、本能的危機感です。

    男性が若い女性を好むのは本能であり、若くない女性は自分の地位がおびやかされないか恐れ、自分より価値ある若い女性に嫉妬しているのです。

    気持ち悪いという意見が少なくないのも女性の本能。
    男性が若さを求めれば求めるほど、自分が不利になりますから。

    ま、若くない女性のいうことはサラッと流して、幸せをかみしめてください。
    若く美しい妻は男性のステイタスです。おまけに正社員で家事もこなすなんて最高じゃないですか。
    仲良くお幸せに。

    ユーザーID:7970624837

  • レスします。

    僻みでもなんでもなく。
    年の差婚に偏見はありませんが主さん見てると騙されてんじゃないの?とか思います…
    私も夫とは年の差婚ですがもし夫が裏でこんなこと思ってるなら多分離婚考えます…
    いや、内容的に妬むほどのことじゃないのにトピ主さんが気持ち悪すぎて。

    私の職場にトピ主さんのような人がいたら間違いなく距離を置きますよ

    ユーザーID:0665578623

  • はぁ。。

    >意地をはっていないで、皆さん自分の器にあった人と結婚すればいいのですよ。たまたま、私が飛びぬけていい条件の女性と結婚できただけで、それは私の人間性のなせるものですから、なぜ自分を省みないでいちいち僻むのですか?

    こんなことを人に言うあなたが日頃から嫌われてるだけですよ(笑)
    誰もあなたに興味ないわけ。
    くだらない自慢話に付き合ってる暇はない。
    あなたの人徳のなさです(笑)

    ユーザーID:6170715704

  • だから

    男性と同じ年齢の専業主婦を、下に見る意味が良く分かりません。

    正規社員の19歳も年下妻を娶ったと、自慢する意味が良く分かりません。

    逆に恥ずかしいと思わないのはなぜですか?

    そりゃー可愛いでしょう〜、娘のように若いんだから。娘さんでも通る年ですよね。今後、自分の娘さんが、自分のような男と結婚すると言って来たら、
    快く賛成なさるんですね。

    そうそう、いいなっと思う点が一つだけあります。
    不動産があるってところだけ、羨ましいです。妬む程ではないですけどね!
    なになに・・・金目当ての女性に財産食いつぶされないように、
    その年まで女性選びに難儀したということなんですか?

    なるほどね〜

    ユーザーID:6867089761

  • 羨ましくないですよ。

    礼を尽くさない人に礼の事を言われても響きませんね。
    あなたこそ批判であれ、レスをして下さった方々に礼を言うのが礼儀です。
    人にあれこれ文句を言う前に自分で示しなさい。

    さて、奥様が素晴らしい方だとしたらトピ主の論理に従うとトピ主の器には全く合っていませんね。
    だってあなたは飛び抜けて性格悪いですから。

    あなたが容姿や年齢、他に拘るのは構いませんけど、
    ・女性を物の様に見ているから「吟味」と言う言葉が出る。
    ・専業主婦の方を軽く見てる発言
    同性ですが嫌な気持ちになります。

    >私が飛びぬけていい条件の女性と結婚できただけ
    いえいえ、あなたの奥様を見た事がないので何とも言えません。
    たまたまあなたと馬が合っただけでしょう。
    他人から見たら別かも知れませんよ?

    ちょっとの間なら幸せボケもいいですが、同年代の人間としていい加減恥になる様なボケは慎んだ方がよろしいかと思います。
    と言っても「俺はボケてない」と言うのでしょうね

    それと私がトピ主を羨ましく無い理由は何故でしょうね。
    そこに答えがありますよ。

    ユーザーID:3712322725

  • ごめんなさい

    トピ主さんは僻まれてるのでなく、単に嫌われてるのだと思います。
    すごく自己評価が高いですよね。
    なんか、人徳がなくて、出世しなさそう。


    わたしの主人はあなたより10歳若くて、年収は2倍以上です。
    トピ主さんより器が大きいので、そんな主人の選んだ私は、とてもいい女ということでしょうか笑

    ユーザーID:4240151239

  • 人生の絶頂ですね。おめでとうございます!

    他人に評価されないと自分の価値を確立できない小心者、って本当にいるんですね。
    私の周りでは見たことのない人たちなので、不思議な感じです。
    しかも、自分の思い通りの評価がされないと嫉妬だ、妬みだ、常識がないだ、
    と騒ぎ立て、注目を浴びようとする目立ちたがり精神が加わると、
    こうも男って哀れなピエロになるんだと改めて勉強させていただきました。

    自分に自信があるのなら、他人に何と言われようが騒ぐことはない。
    突っかかってくる人は、華麗に流せばいい。

    ついでに言えば、自分の器の大きさは妻のスペックが反映しているなどと
    間違っても言ってはいけない。
    自分と妻をシンクロすることでしか自己評価ができないと、世間に晒して
    いるようなものだから。

    ユーザーID:6956786969

  • 40にもなって…

    ただただ幼稚ですね。

    どうだ!いいおもちゃ手に入れたぞ!
    くらいのレベルの話じゃん!

    どなたかも言ってますが、結婚はゴールではありませんからね(笑)

    まあ頑張って!(笑)

    ユーザーID:7190400411

  • 違うよ

    主さんが、本当に幸せだったら、こんなトピ立てたりはしないよ。

    主さんの考えが本当に正しかったら、同僚達の今の態度はないよ。

    主さんの心の奥の暗さ。何だろう?

    自分が最高だと信じる幸せを手に入れたのに、何故うまく行かないんだろう?

    何が原因なのか、今はわからないんだね。

    周囲に対する怒りが収まったら、次は自身を見返してみよう。

    自分の信じた価値感を、ちょっとだけ疑ってみよう。

    ユーザーID:5223573645

  • ぶはは!

     トピ主さんの、レス2まで読みました。なるほど、性格が悪いから職場で嫌われているのですね納得です。他人はあなたの結婚なぞ妬んでいませんよ。毛嫌いされているから他人の恨みを買うのです。妬みと睨みは違います(笑)。勘違いしているのは、トピ主さんですよ。

    ユーザーID:8957999902

  • お幸せに

    >既婚男性諸君、あなたたちの妻は若くないし、専業主婦かもしれないが、それを責めてどうする。責めるなんなら、自分の器を省みよ!

    >中年独身の女性さんたち、あなたたちの分相応の結婚をするといいよ。高望みしないほうがいい。なぜって、20代の私の妻だって、共稼ぎして、年上の男を支えるのが当たり前の時代なんですから。


    どうもありがとうございました。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5904672335

  • 気にする事ない

    トピ主さん、レスを読んでいますか?

    トピ主さんのトピを読んで、僻んでいる人いますか?

    いませんよね?

    なので気にする事ないとおもいますよ。

    誰一人トピ主さんなんて相手にしていないでしょうから。

    ユーザーID:5904672335

  • 奥様と末永くお幸せに

    そして予定通りお子さんに恵まれると良いですね。主さんが初老年齢なので心配ですが。
    かなり自己評価高いですが、不動産収入入れて年収それっぽっち?本当に40代?
    我が家年収主さんの数倍は余裕でありますが東京暮らしのせいか、そんなに秀でた実感ないですねー。
    というか、周囲でそんなレベルな自己満足を口にする
    人にお会いした事無かったので凄くびっくりしました。言っていて自分で恥ずかしくないですか?
    私だったら、こんなに女々しくネットの相談欄でちまちまこんな事書き込んでいると言うだけで
    引いてしまって(しかも内容が・・・)その場で縁切りでしょうが、そんな主さんと結婚しようだなんて・・・全くの他人ですがそんな彼女さんの将来に本当に心から同乗します。

    ユーザーID:0671335051

  • 田螺の世界は泥だらけ

    田螺は小さなお家で泥まみれの毎日でたいへんですね、
    ご心情を察します、夢でも良いからパッとするような嫁さんでもいたらと空想の毎日の事でしょう。
    先ずは泥から這い出して自分を磨き来てくれる嫁さんを有り難く迎えましょう。
    若いカワイイで人間の価値を決めるとは女性を装飾品としか考える事の出来ない幼い40歳代です、人生の半分を夢心地で無駄にしているようです、ここで目を覚まし現実を見つめましょう。

    ユーザーID:3393079319

  • たくさんたくさんお金を稼ぎましょう

    19歳年の差、ということは、
    子供が大きくなって親と友達のような感覚になれる時には、あなたはもうおじいちゃんです。
    子供が中学生になって、あなたが授業参観などに行ったら、子供は周りから、あれおじいちゃん?と言われるでしょう。

    子供が大きくなったら早く孫を見せてあげたいと結婚を急ぐかもしれません。

    1ついえるのは、子供がまだお金のかかる内にあなたは定年で仕事がなくなるかもしれません。
    奥様は稼がなきゃだけど、あなたは年金暮らし。
    そのためにもたくさん貯金することをオススメします。


    私の親も18歳差の年の差婚。

    がんばってください。


    最後に、奥様の美人度を点数で表すなんて、奥様はあなたのアクセサリーか何かですか?

    ユーザーID:4644914933

  • ははは

    分かった分かった。
    言ってあげようじゃなか、おめでとう。

    しかし奥さんの負担が大きいなあ
    フルタイムで家事100%負担か。
    子育てと介護も重なりそうだしね。

    ふんぞり返ってないで手伝ってあげなよ。
    思いやりも男の器だからね。

    ユーザーID:8055455989

  • 子供みたいだね

    やっと欲しい物を手に入れた子供みたいだね (笑)


    長年掛かってやっと手に入れた自分の欲しい物。

    でも周りはもう既に持っているから、あなたが今手に入れて自慢した所で「??」ハテナマークだよね。
    だってもう興味無いよ。

    周りの人はさそういうのもう経験して次のステージに行ってるのよ。
    大人の世界に。あなたが取り残されてるのよ。
    だから同調できないんだよ。

    そしてね、あなたにとってその妻は「最高の条件」の女性なんだろうけど、
    周りの同僚や友人にとってはあなたの妻の条件は最高な訳じゃないのよ。
    あなたはその年になっても分からないのかね?

    そこら辺も子供みたいだね。

    「男はみんな若い子が好き」って思ってる クククククッ 笑えるよ。

    みんなそれぞれの価値観を持って生きてるんだから
    遅咲きのあなたの結婚にばかり興味持ったり妬んだりしてる訳じゃないのよ。

    そしてね、あなたが書きこんでるここは多分大多数が女性だと思うよ(笑)

    女性はさあなたみたいな男性を良いと言うとは思えないよ。

    だってこんな所で「お祝いがない!妬んでるんだ!」
    ってグチグチ小さい事ばっかり言ってるんだもん(笑)

    ユーザーID:3884948787

  • 頑張れ〜

    まずはおめでとうございます。

    私たち夫婦、先日結婚二十周年を迎えました〜
    トピ主さんも、二十年後同じように迎えられましたら
    またアップしてくださいね。

    ちなみに私も二十代半ばで結婚しました。(決めたのは二十代はじめ)
    今はトピ主さんと同じ年くらいかな?

    二十年間ラブラブでいてくださいね。

    ユーザーID:9149727607

  • おめでとうございます

    器のことが取り上げられていますね。
    私が男性に求めるとすれば、経済力と包容力と謙虚さかな。
    あとは人格。
    親子ほどの年齢差が喜ばしいことなら、それは主さんの価値観なので別にいいのでは?
    ただ、他の大多数も年齢差婚がしたいと思いこんでいるのは違うかな。
    自分の価値観を押しつけてはいけません。
    主さんは、どちらかと言うとマイノリティに属していますよ。
    ところで、主さん再婚ですよね??
    それなら前の奥さんより若い子と再婚すればメンツを保てますし納得です。

    ユーザーID:1261698538

  • うん、結婚はめでたい話です

    ただ、それ以上に貴方が「おめでたい」事の方が、ずーっと気になるんです。

    ユーザーID:5668329782

  • 若い妻はステータス?

    妻をゲットしたとか失礼な。
    普通は長く独身だった同僚が結婚すると聞けば、無条件で祝福しますが、トピ主さん職場で嫌われていませんか?
    家族ぐるみの付き合いが無ければ関係ないので妬みなんかしません。

    ユーザーID:7849506932

  • 先ずは

    ご結婚おめでとうございます。
    多分トピ主さんの「どうだ!羨ましいだろう」オーラが炸裂で鬱陶しいのではないでしょうか?
    僻んでいるのではなく煩わしいのだと思います。
    結婚はしたならそれで良しではありません。
    これから生活が始まります。
    お互い想い合い理解し合い信頼し合い年月を重ねて行きます。
    トピ主さんは結婚したばかり。
    若くて可愛らしい奥様をもらって幸せ絶頂なのだと思います。
    だかといって余り浮かれ過ぎないようにね。
    見苦しくて疎まれるだけですよ。
    これからが大切なんですから。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:2905382113

  • やっぱりおもしろい!

    どこまでもおもしろい方ですね(笑)

    人の好みは千差万別。
    世の中、若い女性がいいという男性はがりじゃないでしょうね。
    あと娘さんがいるお父さんお母さんには、主さんはほぼ受け入れられないでしょう。
    自分の娘がこんな勘違い男(あら失礼)、それも自分たちと年の近いのが義理の息子って…(汗)

    それにしてもおもしろい。

    ずっとそのまま勘違いしたままでいてください。

    ユーザーID:7190400411

  • 弱い犬ほどよく吠える

    ひとまず、おめでとう。

    弱い犬ほどよく吠えるって理解でいいかしら?
    ホントに器の大きい人はきっと他人のことは気にしないし、自分の評価も気にしないし、他人に対してごちゃごちゃ言わないと思います。
    自分の器が大きいことアピールしなくちゃ自分が保てない?
    お可哀想に…。
    等身大の自分で勝負できないのね。
    お可哀想に…。

    これが20代の男性なら「あらあらまあまあ…強がっちゃって(笑)」で済むけど、40男でしょ?

    痛いわ…痛すぎるわ…主さん(笑)

    ユーザーID:7190400411

  • そうなんだ〜。

    不動産云々ね、色々聞いてもやっぱり「おめでとうございます!」ですねぇ。

    冷静に将来を見据えて、譲れない条件をしっかり押さえた妻をむかえた。

    しっかりしてるね!

    なんだろー?私はプラス思考だからかな?

    「へぇすごいね!!おめでとう!」ってしかならないんだけどなぁ〜(汗)

    実際顔や雰囲気を見てないから、マイナスにとらえられがちになるんじゃないのかな?

    あとは、みんながみんな、そんな「僻み」?言ってるかな?

    ちゃんと普通に祝福してる人もいるよ?

    その人たちは、このトピではマイノリティになるけど、祝福した事で何となく「孤立」しちゃって、悲しいな。

    私たちも「僻み」が顔に出てるおブスって言われてるのかな?

    それと、批判意見も「なるほど」って受けいれられるくらいにならないと、どうも小さい気もするなぁ。

    気持ちはわかるんだけどさ。

    なんか…行きすぎだと思うなぁ。

    特に最新トピの最後の文章。

    …なんか、ガッカリ。

    すごい上からだね。攻撃?
    やりすぎだよ

    ユーザーID:6695809713

  • うん、浮かれてるよね

    職場の人の結婚相手なんて、正直興味ないです。
    それでも、おめでとうございます♪って言えるのは、無条件に幸せそうな姿に、こちらもほんわかした気持ちになれるからです。

    19歳年下で、見た目は80点で、正社員で年収250万円で、家事をマメにしてくれて、なんて具体的に言われても・・・とにかくかわいいんだよなぁ、だけ言っておけば、みなさん心から祝福してくれるんじゃないかしら?

    あなたよりも年上の同僚が、奥様よりももっと若くて、モデルで、年収は1000万円超で、家事も完璧な女性と結婚したら、あなたは妬みそうだなー。
    奥様に子どもは望めない事が判明したり、容姿が崩れてきたり、リストラにあったり、家事ができなくなったりしたら、あなたは離婚をしそうだなー。

    トピ主さんの人としての器は、かなーりちっちゃく見えるんですけど。

    ユーザーID:0925664816

  • 現在の(ちぃ〜ちゃな)藤原道長サマへ

    まずはご結婚おめでとうございます。

    この世の春なのですね〜。(笑)

    うんうん、わかりますよ。

    さしずめ、有名な句の

    この世をば わが世とぞ思ふ 望月の 欠けたることも なしと思へば

    を地でいく御生活でしょうね。

    でも御存知かもしれませんが、道長は、この句を詠んだ後は病気等で、けっこう大変だったようです。

    どなたかも言われてますが、結婚はスタートであってゴールではありません。

    奥様が自分のお友達に自慢できるような、年上ならではの魅力を出し続けるためにも、小町で勘違いなこと言ってるヒマがあったら自分を磨いて下さいな。

    まず、レスをくれた皆さんにお礼を言うことから始めましょう。

    ユーザーID:8424595460

  • 横です

    横ですが、主様はご自分にはそれなりの「器」があるとおっしゃっています。

    でも、、、

    たかが結婚でお祝いを言ってもらえないと気にして気にしてトピを立てて相談をしている段階で、

    器は小さいような気がしますが・・・。

    本当は心配性で気が小さい方なんだと思います。言い方が悪くてごめんなさいね。

    率直な印象なので隠さず書かせてもらいましたが悪気はありませんし批判する気もありません。

    気が小さな主様が他者に何か勝るものが欲しくて待って待ってようやく掴んだのが年下の妻だったのではないですか?

    今まで周囲に引け目を感じて生きていた反動のようにも見受けられます。

    今まで勝てるものが無くて悔しい思いをされてきたなか、ついに他社に誇れるものを得たので「僻まれている」「睨まれている」事にこだわっているのかと。

    本当に器が大きな方は、僻まれても平然とされています。

    主様も本当に器が大きな人間性豊かな50代を目指しませんか??

    偉大な人、器の大きな人は専業主婦や旦那と同年代の妻を馬鹿にしたりは決してしません。

    まずはご自身の事をもっとよく知るところからスタートしてくださいね。

    ユーザーID:5905487374

  • 笑いました。

    凄い。男性にもこんな人がいるんだ。
    びっくりしました。
    そんな事しか自慢出来ないなんてお可哀想です。

    すみません。私も高収入で人柄のいい夫がいるので他人なんて羨ましくもありません。
    まして嫉妬なんてあり得ない。

    ユーザーID:2184412853

  • 奥さんは

    あなたの何処がよくて結婚したのでしょうか? とても40才の男性の文章とは思えませんね! 年々、男性は幼稚化しているのかな?
    年収と不動産収入しかあなたのメリットないよね?
    もっと若くていい男性いただろうに。 トピ主さんみたいな幼稚な男性が若い子と奇跡的に結婚できたんだから、それはハイになるよね! しかし、奥さんはあなたの何処が良かったのか? 謎です。

    ユーザーID:9493460938

  • 羨ましいです〜

    本当に、うらやましいです〜

    その、なんでも自分に都合よく解釈する性格が!

    ちらっと顔を見られたら「お、おれに気があるな」
    すこし嫌な顔をされたら「お、妬んでるな」
    ある意味ポジティブな性格でいいんじゃないですか?
    そのまま、生きていってください。

    ユーザーID:5521579345

  • まあ、幸せならいいか

    でも、いつかは必ず別れるときがくると思う。
    トピ主さんが、今のままの人間性だったら。配偶者がこんな内面だと分かると大概の人は離婚考えそう。あなたの内面を奥様が気づかないなら続くでしょうけど。それはそれで大問題ですね。

    ユーザーID:1358118673

  • 祝福します。

    御結婚おめでとうございます。幸せそうで何よりですね。しかしながら他人は自分を映す鏡みたいなもの。お金があろうが無かろうが若い奥様を貰おうが、周囲の方から愛される人徳がある方なら男女問わず祝福して頂ける筈です。そもそも、他人から祝福されなければという承認欲求が強く他人を見下したような文章。〔自信のある大人の男性ならば他人からの評価は気にならないと思います。〕分からせてやるという的はずれな上から目線。主様の人間性が透けて見えます。いくら お金があっても他人の心からの尊敬、敬愛、祝福は買えないのです。20代女性のウェディングハイならまだしも、40代男性のウェディングハイなど幼稚この上無い。周囲の方に同情致します。

    ユーザーID:8794073426

  • おめでとう!は簡単な言葉ではない。

    皆さんのレスを読んでも僻まれてるというよりは小馬鹿にされてる・呆れられているそんな感じ、気が付いていないのか気がつかないふりをして虚勢を張っているだけなのかとにかく痛すぎて悲しいトピ主。

    ネットの中だから許せるけど現実に身の回りにいたら“おめでとう”何て口が裂けても言わないだろうな。
    それをトピ主は“僻み”と言うだろうけど私からしたらそれは“重度の嫌悪感”以外の何物でもありません。
    そんな相手に簡単に“おめでとう”なんて言いませんョ。
    それが“器”だの“人間性”だのを唱えていたら睨んで近づかない様にするだけです。

    若くて綺麗な奥さんだろうが年収が幾らだろうが興味はなくただそばに来てほしくないだけ!
    トピ主の生活、いや人生そのものに興味が無い!
    それぐらいトピ主は現実生活の中で周りから嫌われているという事でしょう。

    ユーザーID:9561391289

  • 物事には両面あります。

    例えば彼女の周辺側からすると

    19歳年下の妻を貰った。

    →19も年上のおじさんと結婚したの?


    共稼ぎで年上の男を支えるのが当たり前。

    →しかも経済的恩恵もなく、親の年代の夫を支えて当たり前と言われてるんだ。


    家事は、妻は負担じゃない。

    →しかも家事、丸投げ?


    会社の女性は男じゃないからあなたには嫉妬しないし、当然彼女の立場にも嫉妬してませんよ。
    こりゃ育児も介護も丸投げだなと思うし、こんな結婚してしまった彼女可哀相、自分ならお断り。
    な女性が大半だったと思います。

    彼女はうっかり結婚しちゃった訳ですが、熱が冷めたらどうなるか怖いですね(笑

    既婚男性が祝福してくれない理由?
    普段からあなたが嫌いだからじゃないですか?

    ユーザーID:6836734323

  • 田螺長者?

    ご結婚おめでとうございます。
    理想通りの奥様をゲット出来て良かったですね。
    そして、嫉妬を期待しているのかもしれませんがごめんなさい。無いです。

    あなたの場合、嫉妬されたい、羨望されたいから、そんな反応を返してくれる人を釣って楽しんでいるんでしょ?
    会社でもそれをやって嫌われたんでしょうね。
    誰もが同じ価値観を共有している訳では無いし、そういう接し方をされたら羨ましくなくとも不愉快ですよ。
    あなた自身、優越感、劣等感を意識しせず人と交われないのですか?
    過去に不幸な経験が有って歪んじゃったのかなぁ。

    ユーザーID:7452362082

  • 10年後も

    私は同い年の夫と結婚して10年目です。小学生と保育園児の子がいます。
    私も若い頃はをある程度褒められる容姿でした。自分で言うのもなんですが、新婚まで性格もそりゃあかわいかったですよ(笑)。家事も妻がやるものと率先して頑張ってました。
    でも二度の出産、育児でどんどん心も体もたくましく成長し、今や立派なおばさんです。

    トピ主様のかわいい奥様も、いつまでもかわいく夫を立ててくれるかな?今は二人だけだからいいけど、子供を生むと女性は変わりますよ。
    うちの妻に限って…とお思いかもしれませんが、誰にもわかりません。多分、奥様にも。

    そして私の夫は主様ほど収入も良くないし若い妻をゲットする甲斐性もないけど、共働きの家庭を一緒にうまく回してくれてます。
    変なプライドもないし、子供を安心して預けることができる、頼れる夫です。
    なので小学生の娘には、「ママは本当にパパと結婚して幸せだよ。パパが大好き。だから〇〇もぜひパパのような人と結婚してほしいな」と伝えてます。
    とりあえずは10年後、奥様がそう言えていたら主様は本当にいいオトコなんじゃないかな?

    ユーザーID:6803474190

  • 悲しいですね!

    なんか 嘘っぽいんですけど?
    話 全部嘘ですか?!

    全部本当だとしたら あなた かなりムカつきます。
    これだけは言えます!
    どっちにしても 友達いなさそうですね!
    かわいそうな人です。

    ユーザーID:5199488834

  • おめでと〜と言ってもらいたいんですよね?

    おめでとうございます〜!

    若い奥さんもらって嬉しいんだね?

    おめでとうございます〜!

    40過ぎまで独身やってて やっといい子頑張って探したんだもんね?自慢したいよね?

    おめでとうございます〜!

    奥さん給料少ないけど家事やらせて差し引きゼロですか?打算的で愛情感じませんけど・・・あなたはそれのどこが悪いの?だよね?

    おめでたいね〜!

    4回お祝い言ったよ〜!満足した?よかったね〜!

    ユーザーID:0507702936

  • 経済的な内容のレスが多いのですが、なるほどと読ませていただきました。
    私の姉妹が17歳年上の男性との縁談を勧めています。
    彼からの強い押しに負ける、と言えば語弊がありますが、押しに押されている状況です。
    40代と20代の結婚ですし、将来的な事は切実ですよね。
    妻が50代の時には70代、女性として今から楽しく過ごそうと言う時に相手はおじいちゃん。
    妻が長く働くことは必須になりますね。そして介護も。
    姉妹のご両親は結婚には大賛成ですが、うちの両親は将来苦労すると若干反対しています。
    子供の教育費や生活を考えると、専業主婦なんて絶対に無理ですよね。
    主さんの奥さんも判ってらっしゃるので仕事を続ける選択をされたんですね。賢いです。
    色々と勉強になるトピでした。
    でも一番勉強になったのは、周囲との協調性や謙虚さがいかに大切かと言うこと。
    慢心をお越し、俺は選ばれし人間だとの立ち振る舞いは祝いの言葉すら避けさせると言うことです。

    ユーザーID:0307301800

  • 爆笑してしまいました

    と、トピ主さん、面白過ぎる。

    物凄ーく言ってもらいたいようなので言いますね。
    おめでとうございます!!!

    ただ、職場の方達、僻んでいるのでも羨ましがっている訳でもなく、若い子との結婚に浮かれて、勘違いしまくっているトピ主様のことが、心の底から鬱陶しいだけだと思いますよ(笑)。
    私もあなたが職場に居たら邪険にするわ〜(笑)。
    だって面倒臭いもん。

    あ、トピで読む分には、暴走する勘違いが面白く、大笑いさせて頂きましたけれど、ね。

    まあ、あなたはあなたの器にあった方と結婚なさったということで、めでたいことでございます。
    僻みだ、嫉妬だと騒いでいるあたり、おちょこ並のキャパの器ですが。

    そして、40代(20代半ばと19歳違うということは40代も半ばですよね?)でその年収、あまり自慢げにお書きにならない方がよろしいかと存じます。
    低くはありませんが、決して高くはないので、どうだとばかりに書かれると、読んだ方が気恥ずかしいですわい(笑)。

    ユーザーID:3479926717

  • おめでとう

    めでたい、めでたい、実に見事な結婚だ。おめで…

    ところで、トピ主さんはアドバイスを求めて相談したはずなのに、
    逆にレスした人に説教をしているのはなぜでしょうか。

    そういうことを会社でもしていません?
    それが「睨まれる」理由かもしれませんね。

    ユーザーID:7352916695

  • 珍しいトピ。

    器の大きい男が 誰にも褒められないから 愚痴って ぼやいて 赤の他人を相手に空威張り。


    器が大きい男、の前に【自称】と付けたほうがいいね。



    《 妻をゲットしました。
    ゲットなんてチャラい言葉 器の大きい人は使わない。

    ユーザーID:4150389777

  • 同じです。

    私もそれなりに高所得の男性と結婚したら、旧友に睨まれ始めました。
    お祝いの言葉?そんなものありません。
    お祝いの品?もちろんありません。
    私はお祝いの言葉も品も送っていますよ。きちんとね。
    金の亡者、お金目当てとも言われました。
    でも睨まれているのはただ1人だけ。
    その他大勢のお友達からは祝福されました。
    睨まれることはあるかも知れませんが、そう全員となると原因は主様にあるのでは?と思ってしまいます。
    ここらあたりありませんか?きっとあるはず。

    ユーザーID:5727982609

  • あの、ですね

    トピ主様が思われてる「皆が僻む」という状況は、別の言い方をすれば、
    「鼻持ちならない」「浮かれすぎの中年」「はた迷惑なうぬぼれ屋」ということなんです。

    そうでないなら、年の差であろうと、デキ婚であろうと、職場の同僚が結婚したなら、
    「おめでとうございます」と言われるのが、普通の光景ですから。

    普通に「おめでとう」と言ってもらえない事を「僻み」だと思い込んで、逃げていらっしゃるようにしか思えないから、
    ポチの「びっくり」が2000を越えて、「エール」が100にも満たないんですよ。

    時として、
    レスの傾向とポチの数が逆になる時もあり、過激な意見が集まっても「エール」の方が「びっくり」より多いとかあります。
    でも、ココでは、敢えてレスを書いていない多数の方も、「びっくり」なんです。
    自分の思い通りにならない事を「僻み」だと思われてるのは、「びっくり」なんです。

    ユーザーID:2355498348

  • 奥様にこのトピを見て貰ってください

    器の広い方は、些細な事は、気にしないものです。

    睨まれるなんて…、あなたの勝手な解釈なのか、本当にそういう状況なのかは、疑問です。
    睨まれているなら…、あなたが普段から問題有りの方なのかしら?

    年上の手練手管で騙せても、先はどうなる事やら。

    お互い愛し合っているのなら、とりあえずかまいません。ただ、奥様に内緒でこんなトピを立ててるあなたを、器の広い方とは言えないですね。

    何だかんだ言って、自慢したいんでしょ?素直でないですね。

    ユーザーID:3468992647

  • 羨ましくて睨むのではない

    どうも以前から同僚達には好かれていなかったようですね。
    俺マサの凄さを見よ!鼻に掛けるトピ主さんの態度に辟易したからお祝いする気が失せた?

    今後も同じ職場にいるのであれば謙虚に。

    ユーザーID:7849506932

  • ひがみというか・・・

    アナタのコメントを見てると素直に祝福したくなくなりますね(笑)
    奥さんが見る目ないと思ってしまいました。
    かわいそ・・・。

    これを僻みと取るならそれでもいいです(笑)

    ユーザーID:6624364718

  • 主様が定年退職される頃、奥様は今の主様よりお若いですよね。

    >私の年収は900万くらいです。不動産収入も少しはあります。

    19歳年下でそこそこの美人な方が親ほど離れたあなたと結婚。
    おめでとうございます。

    でもあなたが定年退職される頃、奥様は今のあなたよりお若いですよね。

    お金目当てで自分と結婚したかもと不安に思わない事や
    老後の生活が心配にならないのがすごいです。

    ユーザーID:2208491340

  • ご自身が幸せならそれでいいんじゃないの?それ以上何を?

    あのー!

    同じ40代として主さんの薄っぺら〜い人間性に情けなさを感じます。

    “普通の”40代だったらもう少し大人で落ち着いているでしょうに、主さんと来たら…

    “普通の”40代は他人に自分の幸せをアピールしないし、おめでとうの言葉も求めないと思う。

    ましてや上から目線で他人に攻撃なんてしないよなぁ…“普通の”40代は。

    自分が幸せならそれでいいじゃない?

    まったく、“浮かれた”40代ですね。

    ユーザーID:7190400411

  • おめでとうございます

    おめでとうございます。

    5年後、10年後、20年後にトピをまた立ててください。是非。
    待ってまーす。

    ユーザーID:1079565572

  • ハイハイ、めでたい、

    男ですね〜。奥さんもさぞかし、
    めでたいのでしょうね!

    会社で、余り めでたい事を言うと
    「睨まれ」ますよ。
    会社では仕事をしましょう。

    ユーザーID:8261325132

  • ご結婚おめでとうございます。

    私も貴方と同年輩です。

    本文と追加の書き込みを読ませていただきましたが、貴方の文章はとても稚拙で人格も
    未熟なように見えてしまいますね。とても同年輩の、器の大きい方が書いたものとは
    思えません。偉そうな物言いをして批判的な反応があると「僻んでいる」ですか(笑)
    日々楽しそうに生活されているようで何よりです。

    さて私のレスも僻んでいるように見えたらいけないので念のために書いておきますと、
    私は社会福祉法人を経営しておりまして、収入は貴方と似たようなもの、不動産収入は
    給与と同額程度です。

    昨年末に結婚した妻は26歳、私の経営している保育所で主任をしているしっかり者です。
    とても美人ですが、別に自慢したりするつもりはありません。容姿で結婚を決めたわけでは
    なく、彼女の人間性に惚れ結婚したからです。

    私は自分の器について自惚れることができず、自分に絶対的な自信をお持ちの貴方が
    羨ましいですね。なにしろ、福祉事業で大成されている先達の中には、相当な人格者が
    大勢おられ、私などは彼らの器の足元にも及ばないな、と感じているからです。
    いや本当に貴方のメンタリティが羨ましいです。

    ユーザーID:9787470988

  • 3つだけ

    言いたいことは山ほどあるけど、3つだけ書くわ。

    「おめでとう」は強要するものではない

    『ゲット』・・伴侶は商品ではない

    そして、

    誰も妬んでない

    ユーザーID:7509076446

  • 理由

    『結婚したら、睨まれています』

    →「浮かれてないで仕事しろよ、ば〜か」ということです。

    ユーザーID:7509076446

  • やはり嫌われてたのかな

    嫌いな人じゃないなら「うらやましい」で終わり

    嫌いな人なら「うらやましい→なんでこの人が?→腹立つ」となると思います

    ユーザーID:7561850347

  • なんだか可哀想

    誰からもお祝いを言われず、悶々とした日々を過ごし、相談する相手も無く小町で相談したら、
    叩かれまくりの批判されまくり。
    何だか可哀想になってきました。
    親友はいらっしゃらないんですか?ご相談はされましたか??
    本当に誰からも祝ってもらえなかったんですか?嫁の年齢なんかどうでもいいって人も沢山いると思いますが、そう言う方々からも祝福されていないんですか??
    寂しいですね。
    奥様と二人だけで寂しくお祝いしたってこと?せっかく結婚出来たのにね。
    皆さんももう少し優しくしてあげてもいいと思いますよ。
    主様は誰からも祝ってもらえないと悩んでいるんです。
    祝いの言葉が無い事を気にされているんです。
    語弊があるかも知れませんが、おめでたい話なのに実に悲しい出来事ですよね。
    私で良ければ言わせて下さい。
    ご結婚おめでとうごがいます。若い美人な奥さんで良かったですね。楽しく明るい家庭を築いてください。末永くお幸せに。

    ユーザーID:1999357085

  • 満たされてる人はひけらかさない

    見た事無い人間の情報に妬みや悋気もないのですが。

    逆に何かご自身にすごい劣等感でも抱えてらっしゃるのですか?
    そういうのは妻や夫や子供や親でなく、自分自身でなんとかするもんです。
    でないといつまでたっても欲求不満のままです。

    親の金、子供の成績、妻の歳、夫の地位、新車、ゲームアイテム云々。
    こういうの自慢する人、客観的にどう感じます?

    品性疑われるだけですよ。

    ユーザーID:5375009522

  • かわいそう

    トピ主さん、気の毒な人だな(笑)

    こんな人、いるんですね〜面白すぎる(笑)

    ユーザーID:6768095749

  • こりゃめでてえな。

    めでたい。めでたい。おめでたい。

    器が大きいが 中身が小さい。

    ユーザーID:4150389777

  • そりゃ若い頃とのテンションとは違いますよ・・・

    一つにあなたの人間性が悪いせいだと思いますよ。ドラえもんで言う所のスネ夫と言えばわかりやすいでしょうか。
    誰よりも高いおもちゃを持ち、家庭環境も良い。けれど嫌われる。
    それをスネ夫は貧乏人の妬み、持っている人間の務めだと言うのです。

    それとトピ主さん、40代というのは一般的にはもう結婚という祝い事をするような年齢ではないのです。
    世の中の人は20年近く前のずっと昔に祝ったもので、現在は子供の成人していく様を共有して楽しむ年齢。それが40代です。
    そんな年齢の人が結婚しました!と言われても「ああ、そうなんだ。」くらいで当然でしょう。
    若い頃のテンションでおめでとう!なんて誰もが出来るわけではないのです。

    披露宴で40代の友人がダンスの余興とか出来ますか?出来ないでしょう。見ている方も辛いですよ。
    20代〜30前後でする結婚と40代でする結婚はわけが違いますよ。
    やっとしたのか・・・という思いが先に来て当然です。

    トピ主さんは若い嫁さんに合わせたテンションで居られるかもしれませんが、
    周りはもう昔に通過して、今は次のステップに居て当然なのに何はしゃいでるんだと思っているのです。

    ユーザーID:0706972585

  • ご結婚おめでとうございます!

    若くて美人で家事も満点な素敵な奥様と結婚できてよかったですね!
    きっとトピ主様は幸せの絶頂にいることと思います。

    しかし、周りの反応が思わしくないとのこと。
    まぁ、幸せなお二人には関係ないことじゃないですか!
    周りにどう思われようとお二人の幸せにはかかわりのないことなのですから!

    主様のあまりの幸せダダ漏れののろけもうっとうしいので、
    夫婦で静かに幸せをかみしめて末永くお過ごしくださいね!

    ユーザーID:3956455956

  • トピ主です

    土日は、妻と小旅行に行ってきました。

    旅行中、周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。そして、自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)。

    妻はステータスか?という質問がありましたが、違います。何度も申し上げているように、若くて献身的な妻が、私に釣り合った伴侶であったというだけの話です。それぞれ釣り合った相手がいるはずなので、羨ましがられても仕方ないんですよと言っているだけです。

    あと、妻の家事を手伝えという声もありましたが、稼ぎが違いすぎますので、家事は妻の仕事としております。彼女も承知ですので、ご安心ください。っていうか、男が家事なんかできませんよ(笑)。

    むかつく〜と書かれた方がいましたが、よほど寂しい境遇なのでしょうか? 他人を羨む前に、我が身を省みるのが肝心ですぞ。

    ユーザーID:3555227269

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あーれま

    「器のでっかい男はこんな所にグチグチ書きこまないよ!」


    って言われたら「レスありがとうございます」もなければ

    何も書きこまないのね。

    やっぱり正真正銘のちっさな男だったね (笑) 笑える

    ユーザーID:3884948787

  • タイトルが違う

    結婚前から鬱陶しがられてましたが、結婚したら益々鬱陶しがられてます。が正解。

    トピ主…そろそろ気付こうよ…

    ユーザーID:0941951551

  • 19歳の年の差

    47歳既婚女性です。

    47歳の私から見て、19歳の年の差というと下は28歳、上ならば66歳ですね。
    こういった年齢の人が自分の配偶者・人生のパートナーか、と思うと
    私には合わないな、考えられないな、と思います。
    つまり、全くうらやましくないんですね。

    それにもう結婚なんてずっと以前に済ませていますのでね。そもそも興味がわかなかったりします。


    人それぞれでしょうが。

    ユーザーID:0629160071

  • レスします

    なぜこれほど多くのレスにある質問とか意見とか一切無視して。

    とにかくどんな話でもみんなが羨ましがってる、ねたんでるの結論に導いてしまうのはなぜですか?
    どうしたらあったこともない人を妬んでいないということをわかってもらえますか?
    一般に自分が旅行している間にそれほど他人には目が向かないし、また、どういう根拠で自分を羨ましがってるのがわかるのかもさっぱり立証できていない。
    で、またレスするとしてもまったく違う話ですり替えることが続くのでしょうか。

    だったら、トピをたてた意味ないし。
    心理学的にも幸せな人はこんなトピたてて「自分の幸せを人にアピールすることで自分の幸せを確認したりはしない」し。
    世の中の99.9%の人間はトピ主がどんな人と結婚してるのかを考えて生活してません。
    これ以上自分が妬まれてる、人が羨ましそうに見ていると訴えるならある意味かなり病的ですけど。

    ユーザーID:6765074302

  • はいはい

    主さんってさぁ・・・同期によっぽどコンプレックスがあるんですね・・・
    主さんの若妻をうらやましがり、古女房をみてがっかりって・・・
    そんなもんなんでしょうね〜
    一緒に年を積重ねて来た夫婦と新婚さんを比べたら当然の現象でしょうに、
    それで優越感でいい気持になれるなんて、
    単純な人です。

    しかし、奥さんの年代の新婚さんの若いもの同士の中に入ったら、
    間違いなく主達夫婦は浮くと思いますが・・・
    それでも、「みんな」がうらやましがると思いますか?

    それと、同年代のアラヒフ女子達にうらみでもあるのでしょうか・・・
    そうやって、若さしか取り柄がないって、豪語するのは、嫌味にしか聞こえませんからね。人間誰しも年を取るのですから。

    奥様は、仕事が好きなんですか?
    家事も仕事も両立が大変だと思うのですが、そうでもないって、
    お子さんでもできれば、そうも言ってられなくなるでしょう。
    パパ、運動会で転ばないでねッ!

    ユーザーID:9846757841

  • つまんない!

    旅行先でいちいち他人のカップルなんか気にしないよ(笑)

    気にするとしたらよっぽど釣り合ってないか、変な空気出してるカップルね。

    もっと思いきりよく書いてください。

    ユーザーID:8713388408

  • なるほどちょっとわかった気がする

    >若くて献身的な妻が、私に釣り合った伴侶であったというだけの話
    トピ主さんが若くて献身的な奥さんをゲット出来た理由が何となくわかった
    気がする。
    ↑のようなおめでたいことを全身で信じているくらいなんだもん。
    ちょっと頭のいい若い子なら扱いやすいだろうなあ。外見のいい女性は
    立ち回りがうまい人も多いので、『献身的』な可愛い奥さん像を植えつければ
    後は何にもしなくても夫が自主的に色々してくれるものね。
    トピ主は『若くて献身的な』妻をゲット、奥さんは手のひらで簡単に転がせる
    扱いやすい金持ちの男をゲット。
    互いの利害が一致したのね。良かった良かった。

    ユーザーID:0727760252

  • 幸せ者

    職場の人に相手にされなくて

    ここに来て空威張り。虚しくない?、

    》自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)。

    これ あなた一人の妄想。人を貶めて 勝手な優越感。
    器の大きくない人のやること。

    良かった。私の夫がこんな薄っぺらで浮ついた人じゃなくて。
    イケメンで 思慮深くて 知的で 周りからも人望のある人。
    私は幸せ者だ〜。

    ユーザーID:4150389777

  • そこそこ可愛いいなら大したことないじゃん?

    そこそこな方なんですよね?そんなレベルで嫉まれてるなんて笑っちゃうよ〜

    せっかく新婚なんだからそんなムキにならずに穏やかに過ごしてください

    ユーザーID:7561850347

  • おめでたい

    >周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。そして、自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)

    何だか、本当におめでたい人ですね。
    すごいな。

    ところで、主様はすごく年下がお似合いだと思います。
    それも右も左もわからない、まだ幼さが残る年下がお似合いです。
    精神的に成熟した女性からは選ばれないと思いますよ。
    その証拠に今まで大人な女性とは縁がなかったんでしょう?
    ご本人としては自分が選んでこなかったと力説されると思いますが、言い方が悪いですが相手にされてこなかったはずです。
    書かれている文章、勘違いの度合い、思い込み、その辺に気が付けない幼稚(ごめん)な女性しか無理だと思います。
    でも大丈夫です。幼い女性でも家事は出来ます。
    連れ歩いて得意気になることも出来ます。自慢しまくって有頂天にもなれます。
    あなたには幼い子がぴったりです。
    皆が見るのは「親子?」と思って見ているんだと思います。
    私は20歳年上と付き合ってた時によく親子?カップル?と不審そうに見られました。
    その不信な目を主さんは「羨望の眼差しで見られた」と勘違いしたんですよ。
    早くきがついてくださいね

    ユーザーID:8540223635

  • 幸せでいい

    >周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。そして、自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)。

    いや、まず夫婦だって思わないでしょ…パパと愛人判定でしょそれは。
    「愛人もてるとはうらやましい…」という、「若い妻に対する嫉妬」ではなく
    「若い愛人を囲える経済力に対する嫉妬」
    でしょう。

    私の母も兄と親子で旅行したとき「マダムとホスト」にみられたと嘆いていましたから。ちなみに母40代、兄20代の時の話ね。
    元は行く予定だった母の友人が急にNG、やむなく兄が一緒に行ったんですが…。
    「俺、そんなにチャラいか?!」とショックを受けてました(笑)。
    冗談だと思います?いやいや母は実際言われたそうですから…
    「素敵な彼氏ですね」って。

    世間なんてそんなもんです。

    あんまり自分に都合のいいように曲解しちゃダメですって。

    まぁ、知らぬが仏という言葉がすべて。お幸せでよろしいことです。

    ユーザーID:0380553772

  • ん? 同僚の話だったのに旅行中の他人の反応に変わってるし。

    『旅行中、周囲の男性たちは皆さん羨ましそうに見ていました』・・最初、同僚たちがおめでとうと言わないことに対して、大人げないと言ってましたけど?皆さんに叩かれたから、今度は全く関係のない人々にまで話を拡げましたか。

    そして次の一文。『自分の伴侶を振り返ってがっかりしたようです』

    ‘ようです’って、貴方の勝手な思い込みでしょう。
    そこまでして、『周囲が羨ましがっている』を強調したいですか?

    あと、男が家事をするなんてまっぴらという考えは、いくら奥様が家事が好きだからとはいえ、あと何年かしたら、響いてきますよ。「あの人って、ホント何もしてくれないんだから!」って。奥様だって年を取るんですよ? いつまでも若いと思っているのですか?

    家事は一切しない、ですか。食器洗い、ごみ出しくらいはしなよ。最低でも。

    それから、「むかつく〜」「腹立つ」とレスしている人たちは、‘貴方が若い奥様をもらった’ことに対して嫉妬しているのではなく、貴方の態度に対してむかついているのです。まだわかりませんかね? どうも、貴方の頭の中と世間の考えには相当なズレがあるようですね。

    ユーザーID:7509076446

  • だからね

    トピとトピ主さんレスを読んだけど、そういう思考がみんなから嫌われるんですよ。
    物事を何でもご自分の都合のいいように解釈出来て幸せですね。
    奥様も自分のご主人が嫌われ者と知ったならどう思うか。
    傍から見たら頭がお花畑の中年男性に過ぎません。
    もう一家の主なのだから、しっかり地に足を着けて下さいね。
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    今の幸せは永遠に続く事を祈っています。

    ユーザーID:5385374914

  • 本当に羨ましいです

    本当に羨ましいです、その性格が(笑)

    小旅行では、きっとあまりの年齢の違いに「仲のいい親子か?」「愛人か?」って見ていたんでしょうね・・・。

    いやぁ〜、マジで面白いです。
    もっともっと追加のネタ書いていって下さいね。

    楽しみにしています♪

    ユーザーID:2368898301

  • おめでたいナルシスト様

    あなたの思考回路がおめでたい ったら おめでたい (虚無)


    彼女のレベルもたかが知れてますね、こんなヘンテコリンな男に引っかかってるんだから。


    自分の年下の旦那さんがまともで良かったよ。(ほっ)


    何を言ってもあなたには届かないんだろうなぁ (遠い目)


    ま、今日は暇なので書きこんでみましたが
    暇じゃなけりゃあなたのおめでたい戯言には誰も付き合わないだろうね。
    それが会社の人々でしょう。

    もう少し人望ある人間を目指してはいかがでしょうか?

    こういうお祝い事で何もないのは普段の人となりがでるんですよ?

    それは40代のおじさまになっても分からないようですから誰からも声が掛からないんでしょうね。


    最後に一つ。
    家族と旅行に行って周囲の視線ばかり気にしてるナルシストさん。
    他の方々はそんなにあなたの事なんて見てないよ。それも分からないのかな?
    しかも別にそんなに美人じゃない妻なんでしょ?
    はぁ…。 じゃ誰も見ないからさ。そこらにいる20代の女性じゃ別に誰も振り向かないし。
    しかも周りには親子だとも思われてるでしょう。

    あのさ… 誰も見てないからね (脱力)

    ユーザーID:3884948787

  • 勘違いもほどほどにね

    まず、トピ文の相談事
    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか

    誰も僻んでないし、「おめでとう」を強要するのは紳士の行動じゃないです。

    あ、失礼、「若い妻をゲット」なんて紳士の使う言葉じゃないですね。
    トピ主さんが紳士かと思い違いをしました。

    で、どうでもいいと思ってななめ読みしてたんですが、ここだけ引っかかりました。

    >男が家事なんかできませんよ(笑)。

    男の甲斐性という観点から見て、貴方の考え方は50年ほど古いです。
    言い換えれば、家事ができない男は、21世紀には必要ないです。

    あと何年かすれば、奥様はそういう価値観に目覚めますよ。

    40代の貴方が浮かれていられるのはせいぜい10年、あとはひたすら老化進捗。
    いうことを聞かない体に日々愕然とせざるを得なくなる筈です。

    19歳年下ってことは、貴方が愕然となさる頃、まだ若い奥様は、現代の価値観に
    目覚めて、貴方の古い感覚では話が合わなくなるかもしれません。

    トピ主さん、もう少し現代的な価値観を勉強なさった方が、のちのちのためかと存じます。

    ユーザーID:0898455572

  • これで最後にしようっと!

    最後の最後で笑いました、それまでは痛すぎて笑えなかったけどトピレス3は面白かったです。

    >旅行中、周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。
    どうして周囲の男性は二人が夫婦だと思ったのでしょう?若い女性とおっさんの組み合わせなら“親子”にも“飲み屋の常連さんと客”にも見えますよ、看板でもぶら下げて歩いていたんでしょうか?不思議ですね、若い奥さんは相当の老け顔なんでしょうか?

    そろそろお別れです。現実世界と同様にネットの世界でも段々皆さんに相手にしてもらえなくなってきましたよ。

    私はトピ主を見習って謙虚に生きて行こうと思います。
    人に見せびらかすための“器”や“プライド”なんていらない!いらない!生き辛くてしょうがない!

    それではさようなら恥ずかしいオジサン。

    ユーザーID:9561391289

  • レスします

    >周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。そして、自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)。

    ナイナイ(大爆笑)ただ目があっただけでしょ。
    モデル並の美人連れてないとそういうことは起こらないです。
    仮に見られていたとしても「娘さんと仲よしでいいな」程度だと思いますよ。

    皆、自分の愛する人が一番ですから。長年積み重ねた情がありますからね。

    これでトピ主さんの脳内は勝手な自己変換していると理解できました。
    会社の人たちのことも、たんなる思い込みです。

    トピ主さんの言っていることは、「そうありたい理想の自分」です。

    ユーザーID:7799741734

  • うん


    周りの人たちがトピ主さんを羨ましがってる、妬んでると思い込まないと埋められない何がトピ主さんの中にあるんだよ、きっと。。
    これから先の10年で具現化すると思う。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2009909780

  • きっとお似合いのお2人なんでしょう

    ご結婚おめでとうございます。

    若くてかわいくて献身的で正社員で、家事も夫には一切させない
    すばらしい奥さまがもらえて何よりですね。

    おっしゃる通り、主さんだからこそ そういう奥さまがGETできた
    んでしょう。

    でも妬みでも僻みでもないのに、良かったですね〜と全く思えないのは、
    文章に知性と品が全くないからです。

    新婚で浮かれているとは言え、40代の男性が書くような文章とは
    思えない程の低レベルな内容なので。

    もっと素直な感じの、かわいい若い奥さんもらえて幸せだー!って
    トピなら微笑ましいのに。

    だからきっと主さんのお金が目当てか、若くて(年齢差があり過ぎて)
    主さんの人間性が見抜けていないかのどちらかでしょう。

    本当に奥さまが中身もすばらしい方なら、やがてこんな文章を書く主
    さんの本質を知り軽蔑するようになるのでは?と思います。
    年収で家事をする・しないとか考えるなんて、アホくさ!って感じ。

    会社の人たちも品のない主さんの行動に引いてるだけでは??

    まるで裸の王様のようなトピですね。

    ユーザーID:3699345851

  • トピ主です

    レスを拝読しているうちに、色々なことが分かってきました。

    >とにかくどんな話でも(略)ねたんでるの結論に導いてしまうのはなぜですか?
    だってバレバレですから(笑)。妬んでないのでしたら、祝いの台詞位述べるものですよ。

    >若さしか取り柄がないって、豪語するのは、嫌味にしか聞こえませんからね。
    若さは女性の魅力の1つです。魅力はないよりあるほうがいいでしょう? 若くない人が僻んだって、若返りはできないんですから、仕方ないじゃないですか? なにをかっかとしているのですか? もっと建設的に生きましょうよ。

    >あなたには幼い子がぴったりです。
    おお!ついに会ったこともない妻の内面まで、勝手に想像して批判しますか(驚)! すごい妄想ですね(笑)。ちなみに「大人の魅力」を売りにする女性の多くが、若さを失ったことへの負け惜しみを言っているだけです。私は若くない女性を否定していません。ただ、失ったものを僻んで他人に意地悪したって仕方ないよね、と優しく諭しているのです。ありのままの自分を見つめて、謙虚になることも大事ですよ。

    ユーザーID:3555227269

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相変わらず笑える…

    相変わらず笑わせてくれますね(笑)
    ホントに主さんは幼稚ですわ(笑)
    ここまでくると呆れてしまいます。

    たぶん職場でも知らず知らずにそう言った数々の失言を繰り返し、嫌われてるんだろうな…って思えてきました。
    (みんなからお祝いの言葉がないのもわかります。)

    主さんの精神年齢、奥様と同じ…いやいや奥様以下かもしれませんね(笑)

    おめでとうございます☆
    どうぞ末長くお幸せに…☆

    ユーザーID:7190400411

  • 奥様がここを知ったら…

    このトピ知ったら泣くね!

    自分の旦那にがっかりすると思うわ…幼稚すぎて。

    いい加減大人の男性になりなさいよ。

    ユーザーID:7190400411

  • 主様にお聞きしたいんですけど

    奥様、今は若くて可愛くても年は取りますから、貴方が還暦になれば立派なアラフォーです。

    で、世の中には還暦でも20代の奥様を貰われる方はいるにはいるんですよ。数は本当に少ないですけどね。

    で、貴方はごく少数ではあれ、同じ還暦で20代の若妻と結婚した男性を羨み、自分のアラフォー妻を見て「こんな中年の古女房やだ」って後悔するのでしょうか?

    「そんな事はない。夫婦で共に過ごした歴史は年齢に勝ります」

    というのであれば、現在の貴方の周囲の男性も同じ価値観でいる可能性が多々あると言う事。

    「その通りです。女は若くなければ意味がない。40歳超えたら女房は捨てて20代女性と再婚したい」

    のであれば…。奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:2786363172

  • 羨ましさ0%ですが

    >> 他人を羨む前に、我が身を省みるのが肝心ですぞ。

    同じく40代ですが、この文章を読んで「じじくさい」と思いました。

    語尾がです。いつもこんな感じで話すんですか?

    共働きでありながら、男が家事なんかしないって断言しているところも

    頭固そうですね。

    40過ぎるまで独身で身の回りの世話はどうしていたんですか?

    すべて外注? あっ、ずっと実家でママがお世話してくれていたんですね、きっと。

    ユーザーID:0876405012

  • 自分の嫁を見てがっかりした理由

    「うちの嫁も若いころはあんなだったよなー(うちの方がきれいだったけど)。でも今は(苦笑)・・・。」でその次に思った事は「おばさんになればうちのとそう変わんないよな(笑)」じゃなかろうか。

    ユーザーID:7402156622

  • えー 羨ましくない! やだぁ!!

    私は今年30歳になりましたが、旦那は3つ年下です。
    でも27歳の旦那でも、年上でも誰にでも優しく人望もあって沢山の方々からお祝いして頂きました。

    だけどあなたは40も過ぎた良い年をした大人なのにお祝いの言葉さえもないなんて普段から信用も人望も何もないんでしょうね。

    奥さんが可哀想ですね。

    そして私からしてみたらあなたみたいな人が結婚相手じゃなくて良かった!と心から思う。(あなたも30じゃ嫌でしょうけど)

    こんな所にネチネチとありもしない妄想書いてるし。
    奥さんを働かせて年収が低いからそれで家事をして差引ゼロとか器のちっちゃい事言っちゃってるし。

    しかも!奥さんが30になったらあなたは49歳!? 
    えーーー やだぁ!!
    年収も高くてこんな所にネチネチ書きこまない様な本当の紳士だったらいいけど、、、ねぇ。。。
    奥さんが40で59歳?? えーーー もう還暦??

    やだぁ!!全然羨ましくない。
    子供とキャンプとか色々アウトドアもしたいのに還暦かぁ…。。
    おじいちゃんに間違えられない様にね!
    加齢臭にも気を付けてね!

    頑張れ!


    あと勘違いお笑いエピソード続々と投稿待ってます!!

    ユーザーID:3884948787

  • トピ主さんって

    何かコンプレックスをお持ちじゃないのかしら?
    昔職場にいた男性社員とよく似ています。

    その方はとても背が低いんですが、それがコンプレックスだったようです。
    常に居丈高にものを言うんですよ。
    そっくりかえった姿勢でね、誰彼かまわず威嚇してるみたいでした。
    仕事もできなくて、あちこちの支店を短期間で異動してましたよ。

    トピ主さんの上から目線を装った挑発的なレスを見ると、彼を思い出します。
    自分に原因があって嫌われていることを認めたくなくて、全部周りのせいにするところも、自意識過剰なところもそっくりです。

    ネットですから本当はどの程度の奥さんなのか疑わしいものですけど、トピ主さんにとっては天女のような奥さんなのでしょうね。
    ご結婚おめでとうございます。
    妬んでいない証拠にお祝いを申し上げますね。

    ユーザーID:4863068863

  • なーんだッ

    やっぱり、中年おばばに悪態つきたかっただけなんですね・・・
    なぜですか?
    よっぽど、同年代のおばちゃんから相手にされず、寂しい人生送ってきたんでしょうか・・・

    誰だって若さは宝だって分かっていますよ。
    中年のおばんほど良く分かっています。

    だからといって、なんで、あなたの奥様を妬む事になるのか意味が分かりません。
    なぜ、妬むの?だからなぜ?お願い教えて?

    思考回路が変です。誰からもお祝いもされない主さん・・・
    どうか自分の過ちを認め改めないと、これからも寂しい人生が・・・

    がんばってッ!

    ユーザーID:5900090937

  • 観察させていただいてます

    自分、男性の思考は客観的と信じて生きてきましたが、主さんは物凄く主観的な方ですね。

    >妬んでないのでしたら、祝いの台詞位述べるものですよ。

    嫌いな人には言わないよ(笑)
    面識がない人にも。

    >若さは女性の魅力の1つです。魅力はないよりあるほうがいいでしょう? 

    魅力の一つかもしれませんが、年上フェチもいるからねぇ。
    世の中みんな、主さんと同じタイプがお好みとは限んないはずなんですが・・・堂々と言い切るところがまた凄い!

    >もっと建設的に生きましょうよ。

    いやいや。主さんこそ、すっげー客観性に欠ける思考してますよね。どうしたらそんな風に物事捉えられるのか、ぜひ御指南いただきたい。

    >ちなみに「大人の魅力」を売りにする女性の多くが、若さを失ったことへの負け

    え、そうなの?
    女性限定?男性は?

    >ありのままの自分を見つめて、謙虚になることも大事ですよ。

    主さんも謙虚なんですか?

    ユーザーID:2792477590

  • 客観性は知に宿る

    》》だってバレバレですから(笑)。妬んでないのでしたら、祝いの台詞位述べるものですよ

    何を根拠に? 
    事実と妄想の区別がつかないのはお気の毒。
    みなさんのレスが 理解できないのなら、ご教示願いの台詞位述べるものですよ。


    》》おお!ついに会ったこともない妻の内面まで、勝手に想像して批判しますか(驚)! 

    主さんも あったことない人々の内面を 勝手に想像して 批判して、ますね。(呆)
    だから主さんは 人望がないんじゃない?

    客観性のあるなしで その人の知性ってわかっちゃいます。

    ユーザーID:4150389777

  • よかったですね

    幸せなんですね。
    なんだかんだ言いつつ、あなたは人から羨まれたいんですね。
    だから、俺を羨んでると思わずにはいられないんですね。
    幸せの形は人それぞれです。
    あなたの幸せが世の中の全てではない。
    例えば、専業主婦が希望の男の人からしたらあなたの正社員の奥さんは全く羨ましくない。
    年上の女性が好きな男の人からしたら、あなたの奥さんは若すぎる。
    あなたの価値観が世の中の男性全ての価値観ではないんです。
    また、独身主義で本気で結婚したくない人からしたら、結婚している自体が、かわいそう、って感じでしょうし。
    自分の価値観が全てだとは思わない方がいいですよ。
    幸せの形は人それぞれですから。

    ユーザーID:5383955015

  • はいはい。

    周りから相手にされない哀れな人間の、負け犬の遠吠えですな。

    ユーザーID:7509076446

  • トピ主さんのレス読むと性格に問題が…

    会社の方々がたとえ嫉んでいても、小町の方々は嫉んでないと思いますよ、だってトピ主さんに面識ないし見ず知らずの方の年の差婚を妬む理由がないです

    ただ、トピ主さんのレスを読むと失礼ですが性格悪そう〜という印象です
    現実にはわかりませんがそういう印象から批判レスがたくさんつくのだと思いますよ

    ユーザーID:7561850347

  • どんどん楽しくなってきた

    >ちなみに「大人の魅力」を売りにする女性の多くが、若さを失ったことへの負け惜しみを言っているだけ
    ちなみに若い奥様は今がピークで今後はどんどん年を取って若くなくなるばかりですが
    そのへんはどうお考えですか?
    今は奥さんが20台で名実共に若いですが、後数年もすれば立派にオバサンと呼ばれる年齢に
    なります。20台に間違われるくらいであったとしても20台に見えるオバサンです。
    あなたにご兄弟などはいますか?若くてかわいい奥さんでも甥や姪からは叔母・伯母と呼ばれます。
    そして女性達本人が書いてますが、それよりも↑のように女性の大家であるような発言が
    増えるのは面白いです。
    そりゃ奥さんは毎日楽しく過ごしているでしょう。トピ主さんて、ぶっ飛び過ぎて漫才の
    ように楽しいです。

    ユーザーID:0727760252

  • またぁまたぁ 妬みかぁ おもしろすぎ

    やっぱり都合の悪い質問には答えてない
    >だってバレバレですから(笑)。妬んでないのでしたら、祝いの台詞位述べるものですよ。

    いいえ、妬む=お祝いを言わない は理論的になりたちません。
    私は妬んでいてもお祝いは言えます(ただし、腹の中ではせせら笑っていますけど)
    そして、妬んでないけどお祝いを言わない場合もあります。
    1その人が嫌でたまらない 2 興味ないし 3それをきっかけに長々と自慢話を聞かされるのは面倒
    など、いくつもあります。

    それでもやはり何が何でも妬みで結論づけたいのでしょうね(笑)
    それ以外の理由を考える能力の欠如と論理性のなさ。
    その上レスしている人たちが全て若くない妻を持っているから妬むと断定する。
    ここにレスしている人は若い人も、女性もいるでしょ。
    自分は年収たったの250万しか稼ず、家事も手伝ってくれない初老のおっさんとずっと暮らす女の立場。
    これ、どう頑張っても妬めません。若くても年収のいい男はいるし。

    これだけレスしている人たちが会ったこともないトピ主にどうやったら妬みの感情を持てるのか論理的に説明してください。

    ユーザーID:6765074302

  • トピ主さんその調子よ!

    あらやだ。まだやってたの?(笑)

    トピ主さんの目的は、

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか。

    でしたよね?

    だったら、その調子でこれからも頑張って下さい。
    もうすぐ目的達成も近いと思われます。
    私は、最初のトピ主さんのレスだけで「あぁ、この人の相手をするだけ時間の無駄だわ」って、ちゃーんと分かりましたよ。

    あ、全然僻んでませんから。
    むしろ、若くてきれいな奥様が気のど…。あ、いや失言。(笑)
    別に、信じてもらえなくて結構ですよ。信じてもらおうとするだけ、時間の無駄ですし。(ほら、ちゃんと分かってるでしょ?)

    ではっ!もう時間の無駄なので!末長くお幸せにー!
    みなさんも、これ以上は時間の無駄ですよー。(トピ主さんに代わって言っておきますね☆)

    ユーザーID:0112240098

  • 後学の為にお聞きします

    トピ主さんと奥様のご両親は同世代ですよね?
    義両親との親戚関係はどの様に構築しているのですか?

    「男が家事なんてできない」との事なので
    結婚前は実家暮らしと推察しますが

    奥様と母上の様に、孫と祖母程の年齢差があると
    世間一般の嫁姑問題は起きないものなんですか?

    ユーザーID:3888420667

  • 妄想?

    >ちなみに「大人の魅力」を売りにする女性の多くが、若さを失ったことへの負け惜しみを言っているだけです。

    これも妄想だよね??
    レスに対するお礼も言わず、自己弁護だけは一人前。
    若い子も含めて誰もが、幼い子だからこそあなたに見合っていると思っていますよ。
    残念ですが、若くても精神的に成熟していれば間違いなく選ばない。

    とにかく自分が上、周囲が下だと位置づけをしたいようですね。
    それがすでに幼稚なんです。

    年齢の割に幼稚な価値観なので幼稚な人が合うと意見されただけなんですけどね(笑)

    実は図星なのでムキになって反論してるんでしょう??
    いい加減にご自身を知る努力をしましょうよ。

    若い嫁をもらって有頂天かもしれませんが、そんなの有頂天になることでもないですよ。
    若さがに人からの嫉妬??この考えが幼稚過ぎる。

    幼いまま大人になってしまった人みたいですよ。
    あ、そうそう。マウンティング女子っぽい感じもします。

    人と比べて自分が勝っていると思い込まないと精神の均衡を保てないようでは、大人とは言えませんよ。

    ユーザーID:5505323520

  • 謙虚になることも大事なら

    主さんは
    謙遜なさることを大事になさればよいのではないですかね。

    お若い奥さまをめとられ
    うきうきすてきな毎日でしょうね。

    どうぞ奥さまといつまでもお幸せに。

    ユーザーID:8609293535

  • おもしろ過ぎ

    とぴ主様からの追加レスを読むたびに、おもしろ過ぎます。
    会ってみたくなりました。

    ユーザーID:3855511005

  • 辟易

    >失ったものを僻んで他人に意地悪したって仕方ないよね

    誰も意地悪していませんよ。確かに鈍感な主さんにきついレスはあるかもしれませんが・・・

    睨んで、おめでとうも言わない人達の心理なんて知りませんけど、
    主さんの事を、快く思っていないことは確かですよね。
    社交辞令でもおめどうくらい大人なら言いますからね・・・
    よっぽど嫌われているのでは。心当たりはありませんか?
    ただ、ただ、嫉妬によるものだと?

    娘と間違われるほどの妻と旅行へ行き、周りの目ばかり気にして、
    サイトシーイングは楽しめたのでしょうか・・・

    48にもなって、前向きで、よろしいかと思いますけど、
    中高年の男女共に、馬鹿にするような発言は気になります。
    そこが主のウィークポイントなのかな・・・

    その個性的な優越感で、いい気持ちを保てるなら、
    それで、いいんじゃない〜

    ユーザーID:0654501235

  • ”自己紹介”なのか?

    周囲の人間が妬んで僻んでいるに違いないと決めつけるのは自分がそうだからでしょ?

    >妬んでないのでしたら、祝いの台詞位述べるものですよ

    普通、会社同僚なら妬み・僻みを持ちつつも”大人”として社交辞令で
    「おめでとう」くらいは言います。
    それすら言ってもらえてないならアナタの嫌われっぷりはかなり深刻です。
    妬みとかの話より、そっちの方を気にした方がいいんじゃないですかね。

    >若さは女性の魅力の1つ

    これは男性にも当てはまると思いますよ〜(笑)

    人間誰しも加齢の運命からは逃れられませんから当然奥様も年を取ります。
    アナタが今小馬鹿にして哂っている女性の姿はまぎれもなく何十年か後の
    奥様だと言う事をお忘れなく。

    ユーザーID:9786345089

  • お幸せに〜♪

    >ありのままの自分を見つめて、謙虚になることも大事ですよ。

    そっくりそのままトピ主さんにお返しします。(笑)

    ユーザーID:2513387015

  • 素敵な奥様

    >旅行中、周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。そして、自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)。

    余程お綺麗な奥様なんでしょうね。
    15年後奥様は40歳前後でしょうか?女盛りですね。
    貴方は定年間際の60歳位でしょうか。
    お子さんは中学生…。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2208491340

  • レスします

    >若さは女性の魅力の1つです。魅力はないよりあるほうがいいでしょう? 若くない人が僻んだって、若返りはできないんですから、仕方ないじゃないですか? なにをかっかとしているのですか?

    男だって若さは魅力のひとつですよ。
    トピ主さんこそ若さに相当カッカしているじゃーん。

    まだ気づかない?
    いつまでたってもここでご意見する人と溝を埋められない。
    「小町の人々」=「トピ主さんの会社の人々」なのですよ。

    そんな態度をいつまでもとっているから、
    周囲から鼻つまみ者なんですよ。
    わからないならわからないで結構。
    接点は永遠にないだけです。
    不毛の意見の応酬ですね。

    トピ主さん、きっと長生きできると思います。
    で、年取ってついた名前が「勘違い爺さん」

    ユーザーID:6052309014

  • 吹いたわ

    トピ主さんには、「おめでとう」と言うよりは、「おめでたい」と言った方が良さそうですね。

    恐らく現実の周囲の人々の反応そのままに小町からも同様の反応されてるんですよね。
    その年になって治るかどうかはわかりませんが、ご自分のことを見つめ直した方が良いのでは?
    まぁ私達読者はトピ主さんが今後どうなろうが痛くも痒くもないのですがね。

    ユーザーID:2096731653

  • えーと…

    何度読んでもわからないのですが、
    トピ主の魅力(長所)を教えてください。

    ・不動産を持っている。

    他に何ですか?

    若いお嫁さんをゲットできたことは魅力があるからでしょう。
    その魅力を具体的に述べてもらわないと、
    トピ主さんが小町に挙げた疑問への答えは闇のまま。

    ユーザーID:6052309014

  • いつも思うんですが

    本当の事か確かめようがない、ネットの書き込みに対して本気で妬む人っているんですかね?

    ユーザーID:4131417909

  • 人は、自分の弱点を一番気にする

    トピ主様のレスを拝見すればするほど、
    いかにも年齢を気にして、
    若さに対して「僻む」のが当たり前という考え方に取り付かれていらっしゃる人だなぁと思いました。

    時々、小町でお見かけする、40代女性と20代男性の恋愛や結婚話は、どう思われますか?
    20代の若僧だから、40代の年上に騙されているなんて、思ってはいらっしゃらないですよね?
    同じですよ、女性が若かろうと、男性が若かろうと、「年齢差」で僻むなんて断定する事自体の愚かさは。

    お相手が年若いから廻りが僻むと、言えば言うほど、トピ主様の年齢に対する「僻み根性」が露呈されてる訳です。

    40代で、20代半ばの方と19歳違い、、、、もうすぐ、50代ですね
    男の50代の魅力って、年相応なんですよね
    3,40代で若作りして似合う方でも、50代近づくと、下手な若作りは、みっともない限りに浮いて見えるものです。

    >失ったものを僻んで他人に意地悪したって仕方ないよね、
    その通りです。
    年相応の経験に遅れを取ってしまった事は、廻りが僻んでいると自分を騙しても、取り消せない事実です。

    ユーザーID:2355498348

  • おめでとうございます。

    会社の人達にはそのまま伝えればよいのですよ。わからない人達なのです。大きな器で今後のために今こそ教えてあげましょう。まさか言えないってことはないですよね?是非、教えてあげて下さい。

    ユーザーID:3484517784

  • 恥ずかしい

    最近結婚しました。
    夫はトピ主と同じ40代ですが、
    こんな内容のトピを立てる人ではなくて
    本当に良かったと思います。

    奥様にこのトピを見せたらいかがですか?
    奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:9316578209

  • レスします

    良い意見しか認めない偏った思考の持ち主とお見受けしました。
    幸せならどうぞご勝手に〜ですね。
    ここで何を言いたいか分かりませんが、自慢したいだけの無駄な幸せトピはいりませんよ。

    無駄に言うから嫌がられているんじゃないですか?それすら分からないほどあなたは愚かですか?

    ご自身のマイナス点を今一度見つめ直すべきですね。

    ユーザーID:1287988876

  • 補足ですが

    結婚に対する周囲の反応ごときをいつまでも気にしてるより、今から真剣に将来設計を考えた方がいいと思いますよ。

    双方の親が既に全員鬼籍で、子供を持たないのなら支障は少ないでしょうが、親御さんについての記述はないしお子さんも望んでおられる。

    主様が既に40代半ばですから、順調に授かったとしても還暦の頃にはまだ中学生。その後は本格的に教育費がかかります。かつ、主様の親御さんが存命の場合、そろそろ介護が視野に入ってくるのです。または既に始まっているか。

    奥様は主様に代わって大黒柱にならざるを得ないので仕事を辞められません。よって介護が生じてもできないし、家事育児も主様の肩にかかってきます。「男が家事なんかできません」と笑っている場合ではありませんよ。

    若い妻と結婚できて春爛漫の痕に待ち受けている年の差婚の現実です。

    それに今は主様の年収がありますから妻については「正社員である事」で足りますが、収入の伸びしろのあるお仕事なのですかね。公務員とか教師とか看護師とか。中小企業の内勤の事務員では定年まで頑張っても400万で頭打ちとかザラだと聞きますし。

    ユーザーID:2786363172

  • 懐かしき学生時代

    中学のときに、イケメンと付き合ったら嬉しかったな。
    連れ歩いて自慢出来る人って基準で選んだりもしてた。
    そんな彼と付き合えたら、私に魅力があるからだ!なんて勘違いしてたな。
    でも高校に入ったら、そんなくだらないことにこだわっていた自分を恥じました。
    でも50近くても中学の頃の私みたいな方がいることに驚愕しました。
    精神的に成長するチャンスが無かった?
    チャンスが無いと言うか絶対的に自己愛が強くて他人の意見を聞けないようですね。
    皆様に面白がられていることに危機感を感じてください。
    自分を掘り下げることすら出来ないとなると残念街道まっしぐらですよ?

    ユーザーID:8365397646

  • 参りました

    職場でもここでもタニシワールド全開ですね。
    向かうところ敵なしだ。

    ほんとにおもしろい人だったんですね。
    何言われてもめげないあたり、見事と言うしかない。

    あなたの様に、自信に満ち満ちて、生きられたらどんなに楽しいだろう。

    それにしても
    ここまでタニシ君に、厳しくお説教されるとは思いませんでした。

    ユーザーID:8347641907

  • 逆転サヨナラホームラン大失敗

    トピ文を拝読し、奥様がつくづくお気の毒に思いました。
    私の娘や姉妹が一回り以上も年上で、トピ主さんのような品性の男性と結婚を希望した場合、全力で大反対をします。
    なぜなら経済的にも精神的にも苦労をするのが目にみえているからです。
    奥様の場合は誰も止める人がいなかったのですね。
    可哀想です。

    トピ主さんは若い女性と結婚さえすれば、日頃から自分を馬鹿にする職場の人達からの評価も変わると思ったのでしょうね。
    でも評価は上がらなかったから悔しくて、トピまでたてたのですね。
    9回の裏で逆転サヨナラホームランを打ったはずなのに、トピ主さんは試合には負けているのですよ。
    なぜなら仕事の評価は人一倍に努力をして真面目に仕事をして初めて上がるからです。
    それ以外の方法では評価は変わりません。
    それにまともな人柄で仕事も出来る人が結婚をすれば職場の人から祝福の言葉は当然、ある筈です。
    それすらないのは、トピ主さんが仕事も出来ない、人柄もまともでないことをわざわざ証明したものと同じです。
    トピ主さんはすぐに定年ですよね。
    せめてその事実に早く気付きましょう。

    ユーザーID:5072335558

  • 自分が幸せなら幸せでいいじゃん。

    人を貶めてないと 自分の優越感が保てないの?

    教養の足りない人がよくやる手だな。お気の毒に。

    僻みじゃなくて 憐れみだよ。

    ユーザーID:4150389777

  • ほんと、おめでたいな

    >周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました

    私は現在40代後半ですが、父が24歳の時の子で、私が仕事を始めた20代のころ、父はまだ40代。
    羨ましそうに見ていたのではなくて、親子か、あらぬ関係か、それとも夫婦かわからない二人に目がとまっただけです。


    私の夫は50代で、年齢差は6つ、結婚まで交際が長く子どもはまだ小学生ですが、子どもが高校生ぐらいで定年になります。子どもが欲しいから、若い奥様を選んだようですが、家事も手伝わないで、奥様が仕事を続けていけるわけがない。
    お子さんが宿ったらあっさり専業になるかも知れず、その後は、あなたの稼ぎが頼りです。

    そのうち、家事もしない、収入も年金待ちになり、定年で家にいるあなたを40代の奥様は疎ましく思います。お子さんが自立するころには捨てられるかも。って、思わないのかな〜。

    ユーザーID:8325238409

  • そりゃ良かったね

    謙虚さが必要なのは、あなたですよ〜。
    普通は若い奥様でもそれ程妬まれるような態度を取られたり、嫌味?言われたりはしないですよ。
    若い奥様との結婚が原因じゃなくて、あなた自身の今までの行い、人間関係の希薄さから、皆さんからお祝いの言葉が頂けないんじゃないでしょうか。
    このままだと若い奥様はあなたの謙虚さの無い態度や表情に少しずつ気づいて、尊敬出来なくなるでしょう。

    それと…、これだけの歳の差があると…若い奥様は若い男性に惹かれてあなたに愛想つかす日がきますよ…
    お金だけじゃ、満たされないんじゃない?
    あなたも女性の若さに拘ったように、やはり若さは見た目や若作りじゃ満足いかず、奥様も他所で本当の男性の若さに何処かで気づいた時に、あなたとの結婚を後悔するかもしれません。子供が小学生になって、運動会で父母が参加する時とか…つい比べたり。

    ユーザーID:8447836527

  • 祝いの言葉を口にしないのは

    祝ってないからです。

    書けば書くほど、祝ってくれる友人知人、会社関係者がいない訳だと分かります。
    せっかくのお祝いごとなのに悲しいですね。

    せっかくトピ立ててみなさんご意見くださっているのに、ここからも学べないなんて、悲しいですね。
    妬んでいるレス、1つも見つかりませんでした。

    どうぞお二人で末永くお幸せに!

    ユーザーID:1051313791

  • もてるわけがない(笑)

    >性格は顔に出るので、顔がかわいくない人は性格もかわいくないことが多いですよね

    ということは主さんはひねくれものの醜いお顔立ちなのですね!

    >稼ぎが違いすぎますので、家事は妻の仕事としております

    いくら稼ぎが少なくても仕事は大変なのでは?その辺全く配慮なしですか?
    お猪口ぐらいの器の持ち主ですね。主さんは。
    収入の低い分は家事で補うのですね。その上出産もさせるのですね。そして遠からぬ将来主さんの介護まで・・・。
    全く割にあわないです。
    奥様は主さんと結婚してどんなメリットがあるのでしょうか?
    人望なし、たいした収入なし、出世の見込みもなさそう(人望がないようですから)、包容力なし、精神的成熟度が極端に低い、若さもない。

    全く妬ましくありません。奥様がかわいそう。
    私の主人が包容力、経済力、人望のある人でよかった。
    どんなに結婚相手に困っても主さんだけは選びせん。
    会社の方もみんなそう思ってますよ。
    何しろそのしょぼい性格が顔に出てますから(笑)

    ユーザーID:9771338623

  • レスします

    若い嫁と結婚したから睨まれているのでは無くて、得意気、自慢げで、年齢の割に幼い優越感が感じが悪いので睨まれているんです。

    ユーザーID:5505323520

  • 言ってやれば?

    『どうしたら彼らに僻むのは無駄だとわからせるか』

    これの解決法でしたよね?

    言葉に出したらいかがでしょうか?

    男性社員には、
    「君たち、どうしておめでとうも言えないのかい?
     私は器が大きいから美人で若い女性と結婚できたんだ。
     君たちは器が小さいから、奥さんは専業主婦なんだよ。
     僻むのは止めたまえ。」

    女性社員には、
    「女性諸君、がっかりさせて悪かったね。
     でも僕はもう既婚者なんだ。
     君たちも、僕のようないい男をゲットできるといいね。」

    そして小旅行で出会った人には、
    「見ず知らずの僕たちに嫉妬するのは止めたまえ。
     君には隣の女性がお似合いさ。」

    言葉に出さないと通じませんよ。
    ここでグチグチ言っているより実行しましょう。
    行動力のある男は魅力的です。
    きっと奥様は、またまたトピ主に惚れちゃいますね。

    ユーザーID:6022882627

  • 何か痛々しい……。

    自分を肯定するための材料が年収と不動産、そして若い嫁をもらったこと。
    全部外的要因であって、ご自身のキャラクターに由来するものがない。

    あなたは、他人を否定することでしか自分を肯定する術がない。
    40代にもなって、いまだ承認欲求に振り回されるのは、人格が幼いことの証左ですよ。

    自慢すればするほど、あなたの中身のなさが露呈して痛々しいだけです。
    ご両親は、あなたに英才教育を受けさせることに集中し過ぎて、情操教育を怠ってしまったのですね。

    親のおかげでセレブになれたけど、親のせいで心は貧しくなってしまった。
    可哀相に。

    ユーザーID:1088204111

  • 駐車場と男性は良い場所/人からどんどん埋まっていく

    男の40代はかなりの晩婚、中年期に入る年代。40代まで結婚できなかった理由はなんですか?

    今はようやく結婚できて浮かれているようですが、人生はこれから先が長いのです。子供が生まれればまた状況が変わりますし、浮かれたようなことを言っていられる状況ではなくなります。それからいくら19歳、20歳年下の奥さんでも家庭内では奥さんの主導権になるのです。あなたが年齢差の分だけ教養社会経験などが身に付いているなら若さに主導権を握られるのは辛いことがあるのですよ。若さに振り回されて健康を害することがないように。

    ユーザーID:5881335765

  • アホらし

    誰も貴方に嫉妬などしていませんよ。

    睨むとしたら、嫌われた中年男の勘違いが、痛すぎると言うことかな。

    それと、妻は貴方にとってのカモじゃあありませんよ。

    自分のために良くしてくれるなんて思わないでください。

    老後にオシドリでいられる自信はあるのですか?

    ユーザーID:4552948895

  • 何とでもかきこめるさ

    友達でもないあなたに「御結婚おめでとう」などという、筋合いはないです。

    「自分の伴侶を見てがっかり」していないと思います。
    確かに、美男・美女カップルをよく見かけますが、いちいちチェックなんてしていません。

    なんだか、1つ・1つの追加レスが、攻撃的で稚拙で、しかもあなた自身が、世の中に嫉妬しているようにしか伺えません。

    本当は、若くて美しい奥様が、同世代の男性に目移りしてしまうのが、恐ろしくて、ミジンコより小さい人間性を、無理に虚勢を張っているようにしか見えないです。

    すべてのあたなの書き込みが、虚しさしか感じません。

    まぁ批判のレスを書けば書くほど、あなたの思惑にはまるのだろうな・・・と、感じていますけれど。

    ユーザーID:5904672335

  • トピ主様も謙虚に。

    トピ主様、面白い。文面からして中学生の男の子の反抗期にしか見えません。
    謙虚、謙虚って、トピ主様が謙虚でないと説得力がありません。
    性格的に、攻撃的なところもありますよね?負けず嫌い。
    弱い犬ほど吠える。トピ主様は吠えすぎかと。
    自分に自信があるならば、そこまで熱くなりませんて。
    本当に自信がある方は、ここに相談せずに、信頼できる方に相談や自己分析などをして解決できるはずです。

    きっと、嬉しくて、たくさんの方に聞いてもらいたかったのでしょうね。
    これから夫婦、楽しく御過ごし下さい。

    ユーザーID:4330071737

  • おめでとうございます

    若い素敵な奥さん羨ましいです。
    私は四十八歳バツイチです。
    今、二十四歳の女性と結婚も視野に入れてお付き合いをさせて貰ってるのですが、年齢差もあって躊躇しています。
    2回目なので勢いがつかないのもあります。
    トピ様は、首尾良く結婚されたそうで、おめでとうございます。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:3223032281

  • 本当に「おめでたい」人

    よくもこれだけ自分に都合よく捉えられるものだと感心します。

    たぶんずっと周りから認められなくて、
    そうやって自尊心を保ってきたんでしょうね。
    もうここまできたら、とことん貫いてくださいって感じです。
    むしろ今後も定期的にトピを立ててくれないかな?、面白いし。


    >旅行中、周囲の男性たちは皆羨ましそうにこちらを見ていました。そして、自分の伴侶を振り返って、がっかりしていたようです(笑)。

    トピ主たちの会話のやり取りを見聞きして、
    「おいおい、この年の差で夫婦かよ」「これから大変だねいろいろと・・・、ご苦労さん」(哀れみ、良くて労いの意)
    で、奥さんに目配せして「なあ?」「そうねえ・・・(苦笑)」(無言でも一瞬で通じる長年の気心知れた間柄)

    たぶんタニシワールドに変換されたこの一文の本当の真実は、こっちだと思います。

    ユーザーID:7542565473

  • 男が家事が出来ない?

    何で?能力がないのあなた?

    私の父は共働きでしたが、殆どの家事は父がしていましたけど?
    母が夜勤がある仕事だったから、私が小学生くらいの時には父が料理してました。

    定年退職後は完全に専業主夫ですけど。

    あなた、その可愛い奥さんが病気で伏せったらご飯どうする気?
    まさか、僕チンのご飯まだ?とか言う気?
    洗濯物や洗い物は奥さんが復活するまで放置?

    ・・・スゴイ幻滅。

    ユーザーID:8020246939

  • 未来の話

    子供A「●●(トピ主さんの子供さんの名前)とこに●●の爺ちゃんみたいな人がいててさ」

    子供B「それ、●●の爺ちゃんじゃないぜ。親父だってさ(笑)」

    子供A「え〜っ!」

    ユーザーID:7759046594

  • 絶世の美女じゃない訳ですよね?

    タニシ ぴったりのハンドルネームですね。


    絶世の美女でもない限りいちいち20代の女性に振り向きません。

    あなたの理論で言うと
    20代の娘さんと歩いている少し若いお父さん(40代)の組み合わせだと必ず人々は振り返るって事になりますね。
    そして親子なのに「夫婦」と思う事になるんですよね。

    この世にそんな組み合わせは五万といますけれどもいちいちその組み合わせに振り向きませんし
    夫婦だろうか親子だろうかなんて頭を悩ませない。

    あきれてしまって開いた口が塞がらない。
    こういうのナルシストって言うんだろうね。

    あなたはどれだけ世界は自分中心に回っていると思っているの?

    中学生?
    本当に40過ぎの大人が考える事ですか? 大丈夫?

    職場の人からお祝いもないのが納得できます。

    あなたに中身がないからです。

    ユーザーID:3884948787

  • おめでとう!応援してます!!

    私も20歳年上の男性と結婚して15年目に別れさせて頂きました。元夫も20歳年下の女を手に入れてそれはそれは浮かれていました。

    私、若い時に年上の方が頼りがいがあるように思ったのかもしれませんね。でも、自分が年を重ねるとその判断が間違いであることに気がつきました。いつの間にか私の方が年収も上で元気。アチラ様は全て下り坂。人間ですからね、勿論その内、私だって下る坂なんですよ。でも、一緒に下りたいじゃないですか。こっちはまだ必死で登ってるのに下っている人が見えているとねぇ。しかも遥か遠〜くにいらっしゃる。

    それでも、元夫がおりこうさんにしていたら離婚にはならなかったんでしょうけれど、私や子供達の信頼をを裏切るような行為に出ましたので(浮気ではありませんよ。人間的な面での話です)離婚致しました。

    我が家は悪い見本ですから、頑張って添い遂げてください。応援していますわね。

    トピ主様。浮かれているから皆様に疎まれているだけだと何故お認めにならないのかしら。「おめでとうも言えない人」しか周りにいない、ご自身の40年余の人生を振り返るには、ちょうどよいチャンスかと思いますよ。

    ユーザーID:3596341007

  • 正社員で年250万

    少なくないですか?それなら会社を辞めて介護の資格とか取った方がいいのでは?奥様の人生はまだまだ長いし

    ユーザーID:6993134537

  • 夫に訊いてみた


    トピ主さんのおっしゃるとおり、自分と同世代(40代)の友達が、20代の若い女性と結婚をしたら、「お〜すげ〜」と思うそうです。

    しかし、自分の妻と友達の若い妻を比べて、がっかりする事はないそうです。

    ユーザーID:5904672335

  • 妬んでいるのではなく、

    周りが妬んでいるのではなく、『貴方自身が自分に自信がなく』、『若い奥さんを貰ったことでしか』自分を飾れない人間なんです。つまり、貴方自身が周りに嫉妬しているんですよ。

    貴方のご両親は教育に失敗しましたね。頭は良いかもしれませんが、心は悪い人に育ったみたいで。

    ご愁傷さま。

    せいぜい、可愛い奥様と仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:7509076446

  • 現実を見ましょう

    20年後、あなたは60代。奥さまは40代の女ざかり。

    そういう先のことも、賢明な主さんのことだから、しっかり考えていらっしゃいますよね?

    財産もしっかり残してあげてくださいね。
    奥さんが再婚されなければ、路頭に迷うかもです。

    ここで、顔も知らない人たちに、鼻高々に自論を述べていないで、しっかり20年後、30年後を考えましょう。

    ユーザーID:9718687078

  • レスします

    あなたのレスだけ読みましたが、
    いくら若くて素直でかわいい奥様ゲットできたとして、
    女性があなたをうらやましいと思うわけないです。

    ちなみにここで批判が多いのは、
    トピもレスも読んだらあなたの性格悪さがにじみ出ているため
    嫌悪感をあらわすレスが多いというだけで、
    誰もひがんだりうらやましがったりしてないということです。

    それより自分の妻をアクセサリーにして伸びきった鼻を、
    うっとうしく思うだけですね。

    性格悪い方が自分のよさやら幸せをアピールしている姿ほどみっともないものはないです。
    容姿がよかろうが、年収がよかろうが、ネットでは何も見えませんのでね。


    、、と性格悪い私がレスしてみました。

    ユーザーID:3293844263

  • 奥さんの事情は分かる気がする

    私が、20代半ばで、年収250万しか稼げない(=経済的に生活を維持できない)立場だったとしたら、結婚は生活の手段ですし、相手の男性はとにかく収入で選ぶかもしれません。
    その立場になったことがないのでわかりませんが。

    私は女性なので、
    正社員なのに生活費を稼げず、
    初老で、気持ち悪い性格の男性にすがるしかない女性を妬むことはあり得ません。

    会社にいたら、どんなに妬んでいても、
    「おめでとう」くらい言わないと立場が悪くなります。
    しかし、それを言わなくて平気な環境であるということは、
    トピ主さんが、職場で仲間外れ状態なんだろうなと推測できます。

    昔、顔の造作だけはいいけど、性格が気持ち悪い同僚(男性)がいて、
    生理的に近づきたくなく、ひたすら避けていたことがあります。
    逆ギレ、見下した物言い、公私の区別がつかない、自分が見えていない、
    というあたり、その男性とトピ主さんは似てるなと思いました。

    ユーザーID:8947025998

  • 質問にお答えします

    どうやら、小町に幸せな方はあまりいないようですね。私は今幸せですが(笑)。

    >トピ主の魅力(長所)を教えてください。
    それこそ妻に聞いてみたいところですね(笑)。まあ、20代の女性がすべてをささげてくれるだけの器量はありますよ。

    >ご自身のマイナス点を今一度見つめ直すべきですね。
    これは結婚できない(失礼)方々におっしゃるべき台詞ですね。欠点を認めないで、高望みばかりするから、いつまでも独身なのではないですか?

    >トピ主さんは試合には負けているのですよ。
    人生を「勝ち負け」でしか判断することができないなんて、かわいそうですね。

    >主さんはひねくれものの醜いお顔立ちなのですね!
    残念ながら、自他ともに認めるイケメンです(笑)。

    >奥様は主さんと結婚してどんなメリットがあるのでしょうか?
    結婚をメリットとデメリットで考えようなんて、卑しいですね。大事なのは愛情です。

    >正社員で年収250万は少なくないですか?
    その分家事をやってくれますから許します。

    皆さん、そろそろ納得したほうがいいですよ。意地をはるのはみっともないです(笑)。

    ユーザーID:3555227269

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 本当に幸せな人は

    周りにそれをひけらかさないし、
    周りを貶める発言もしない
    何故なら黙っていても幸せをかみしめていれるから

    というような言葉を何かで読みました。

    たしかに、私って俺ってすごいだろう!いいだろう!と、
    周囲に無闇にアピっている人っていますが、

    他人に注目されないと、他人が認めてくれないと、自分の幸せって実感出来ないんだろうな、
    痛い人だな、と思います。

    でも、自分の中だけでその幸せをあたためることが出来ないんですものね。

    それが、「僻まれたい」願望につながっていらっしゃるんですね、
    人の上に立っていたい、と。人を見下ろしていたい、と。

    若い奥様をお貰いになりましておめでとうございます。

    奥様のことそのものに関しては特にどうとも所感を持ちませんが、

    40代で、上のような痛さを持つのは、
    そんな人間を見るのは、

    同世代として、身を縮めたくなるような、思わず薄ら寒くなるよつな、恥ずかしさを感じます。

    ユーザーID:1101097139

  • 気持ち悪いです

    謙虚にならないといけないのは、トピ主本人なのでは?

    20代の女性で専業主婦です、はい、夫は、貴方より更に少し年上です。
    あなたのように、私自身や主人のことを詳細に宣伝するつもりもありませんが、そんなことはともかく、自分で自分をモテるとか言ってる人で、実際本当にもててる人って見たことないなあ(笑)。

    ね、周りの人達にそんなに僻むなとか思うなら、こんな投稿で喚いていないで、実生活で口に出して言われたらどう?女々しいね(嘲笑)。

    でも、面白い内容でした。
    応援がどうの、とか書いてられましたけど、違う意味で応援してもらえました。大笑いしましたもん。

    結婚生活って、長いと思いますよ、これから先。
    新婚でウハウハ言ってる今のシアワセが、かりそめのものにならないといいですね。
    年上の旦那様なんだから、どっしりと、妻にも周りの人たちにも尊敬されるようでいてくださいね!

    ユーザーID:9958507403

  • おめでとう!

    おめでとうございます!
    若い奥様、ただただ羨ましいです!!


    これで気が済んだかしら?(笑)

    ユーザーID:7190400411

  • ご結婚おめでとうございます

    「末永くお幸せに」くれぐれも「きゃははやっぱり若い嫁に逃げられたんだー」なんて言われないように。

    ユーザーID:7755627648

  • あまり威張らないでね

    結婚おめでとう。

    男性のウエディングハイも、すごいんだね。

    このようなめでたい話と
    素直に謙虚になれという優しく諭す上から目線のご教示
    ありがたく頂戴しました。

    ユーザーID:9165130403

  • あれれ、私の質問が飛ばされてる?

    後でお答え頂けるのかもしれませんが

    「奥様が、「現時点で」貴方が貶しているアラフォー中年妻に、将来なったらどうするの?」

    仮定ではなく、万が一の不幸がない限りは絶対にその日は来ますから。若く見えたり若作りのアラフォーになるとしても、年齢が増すのは不可避ですから。

    まあ結婚というのは普通は生涯添い遂げる前提でするものですからね。今、貴方が貶している「夫と同年代の妻」にもちゃんと「貴方の奥様のような」若妻時代はあり、それを経て現在があるのです。

    ついでに言わせて貰えば、「25歳時点で正社員だった45歳の専業主婦」など世間に山ほどいます。その20年に、仕事を続けるのを阻むハードルが重なってるのですから。

    せめて奥様にとってのそのハードルに、世間に多い「妊娠、出産、育児、夫の転勤、親の介護」に「夫の介護」が加わらない事を願います。脳疾患のリスクなど、30歳の夫より50歳の夫が高いのは明白です。

    ユーザーID:2786363172

  • やれやれ(笑)

    >結婚をメリットとデメリットで考えようなんて、卑しいですね。大事なのは愛情です。

    なーんて言ってますが、主さん自身が

    >私は妻を選ぶとき、よくよく吟味しました。
    チェック項目は、容姿、年齢、正社員であること、家事担当、性格の5点でした。
    >飛びぬけていい条件の女性

    なんて書いてますよ。

    チェック項目とか条件とかそれも相当卑しいのでは?まあ妻ゲットなんて言っちゃう下品な方なので仕方がないかあ(笑)
    おっしゃること全てにまったく説得力がないんですよ(笑)共感も全くできませんしね。

    それにしても、もう少し主さんのことを教えて頂けないと本当にみんなに妬まれる方なのかわかりませんね。

    友人は多い方ですか?
    順調に出世してますか?
    イケメンだそうですが、スタイルは?身長は?
    自分がモテる方だと豪語する根拠は?
    奥様との出会いは?
    趣味は?
    貯金は?

    ユーザーID:9771338623

  • 責任

    >結婚をメリットとデメリットで考えようなんて、卑しいですね。大事なのは愛情です

    それじゃあトピ主さんは将来の奥様への責任ってどう考えているのでしょうか?
    私と主人も20歳差です。主人は年の離れた女性と結婚することについて、ちゃんと責任をはたせるかとても悩んだそうです。
    自分が健康で長生きできるか。亡くなった後も十分に私がやっていけるような十分な収入と資産はあるか。等々。
    よくよく考えた結果、プロポーズしてくれました。

    私は何の不自由もない生活を送らせてもらってます。
    将来への不安はないわけではありませんでしたが、、用意周到な主人が思いつく限りの準備をしてくれているので、幸せな気持ちで暮らしてます。

    40過ぎたいい大人なのですから、浮かれてないで、先のことも少しは考えた方がいいですよ。
    奥様の愛情をつなぎとめるために少しは人の意見も聞いた方がいいですよ。
    自己評価ばかり高くて幼すぎる。もっと大人にならないと奥様の愛情も冷めますよ。

    ユーザーID:9771338623

  • あらら

    何この面倒くさい人・・・・

    そんなんだから職場でも煙たがられてるだけですよ(笑)

    はい、はい、良かったね。おめでとうさん 

    これで満足かい?
    小町の皆も、職番の皆も、み〜んなそんな感じだよ。
    うっとうしい男に付き合うのもバカらしい。

    「はい、はい、おめでとうよ」 

    皆さんを代弁して、面倒くさい男にお祝い申し上げます。

    「はい、はい、良かったね(笑)」

    ユーザーID:6170715704

  • 自然なことだと思う。

    強いオスが繁殖力の高いメスを得る。

    昔は腕力、武力だったのが今は思考力、資金力になっただけのこと。オスは狩る方でメスは狩られる方。多くの女性は未だに理解しようとしないことだが。


    トピ主はモテる(狩る能力がある)、私はモテない(能力なし)。私はある意味現代日本の一夫一婦制に助けられている。


    若い頃モテないことで逸してきた様々な経験をしたかった。

    自分を拒否してきた女性がこのトピで様々な理由をつけて批判的にレスしているのが非常に不愉快です。

    現代日本においても弱肉強食は個人レベルでも存在すると思う。

    男性、女性に限らず。

    ユーザーID:5572398247

  • もう、笑うしかないわ。

    「皆さん、そろそろ納得したほうがいいですよ。いつまでも意地をはってるのはみっともないです(笑)」

    ・・・あなたにそっくりそのまま、お返しします。

    ユーザーID:7509076446

  • 二十代の専業主婦だけど主人が高所得で良かった!

    そんな年収では、共働きじゃないとね。
    若い奥さんが自慢なのね。
    まぁ幸せと思ってるなら、いいんじゃない(笑)

    ユーザーID:5634372644

  • おめでとさん

    おめでたいあなたに
    おめでとう!

    ユーザーID:9169405420

  • 意地をはるのは、みっともないですよ〜、全く同感!

    見事に、ご自分に都合の良い所しか見えてないというか、もっと本質に触れたレスには、触れずに逃げていらっしゃるような。

    >大事なのは愛情です。
    その通りですよ、「おめでとう」という祝いの言葉も、『祝ってあげたい』という気持ちがあってこそ、の言葉です。

    問題点は、職場の同僚から普通誰でもが言ってもらえる「おめでとう」を言ってもらえないという事ですよね。
    そこまで幸せで、自信過剰で自己満足できるのなら、他人の評価を気にして「時間の無駄だと分らせてやりたい」などと、思う必要もない筈です。

    仕事の話でもなく、プライベートなご自分の結婚のすばらしさを「分らせてやりたい」って、
    侘びしい人間関係というか、悲しいというか、職場の人間関係が上手くいってないだけ、の話にしか思えません。

    僻みだ、妬みだ、睨まれている、、、と、書き連ねるほど

    自分が以前は『そうだったから』  きっと他人も「自分と同じ」ように、僻み睨むものだと思い込んでいらっしゃる。

    書けば書くほど、みっともない。

    ユーザーID:2355498348

  • どうして決め付けるの?

    レスしてる側があなたを羨んでると決め付けないと平静を保てないわけ?うちも10歳ほど年の差あるけど、夫はあなたより稼いでるし、私は専業主婦でいられるし(正社員だったが、夫の希望で辞めた)、夫は家事も手伝ってくれるし、夫が40歳の時点で子供3人恵まれてるし、はっきり言って女性の自分から見てあなたは夫以上に魅力的ではありません。美人・イケメンなんて個人の主観ですもん。

    あなた、年齢にしてはすごく幼稚ですよ。レス読んでないのか、読んでいて理解できてないのか。妬んでるんじゃなく、あなた自身が嫌われてるから誰も祝福してくれないと多くの人が語ってると思いますが?

    試しに、奥さんにもこのトピ見せて一緒に盛り上がったら?私が妻なら一気に愛情冷めるけど、あなたと同類なら盛り上がれるはずですよ。

    ユーザーID:5176619033

  • もう少し大人になりませんか

    いやぁ、トピ主様がひねくれてるって事に、笑えます。
    幸せならば、ここに、もう、来ませんて。やり返しとかしたいのは分かりますけど、もういい年だし。大人になりませんか?
    幼いイメージしか持てないんですよ、文面からして、すみませんが、本当に40代の方ですか?
    同じ40代からして、幼いかと…
    かまってほしいのでしょうか?心配になります。これからお子様も誕生なさるであろうし、もう少し、大人になりましょう!

    ユーザーID:4330071737

  • 暇人

    主さんって、再婚でもなく初婚なんですよね・・・
    だから、そのようにはしゃぐのかな・・・

    イケメンでもお金もあって?も、40後半まで、結婚しないなんて、
    まるで芸能人みたいですね〜
    そうだなぁ・・・
    一回りの年下で、社長令嬢なら、さすがだなーすごいなって思えますけどね・・・
    年の差19ってところが、どうも・・・

    少なくとも、ここにレスしている人達は、
    あまりにもおかしな主さんにおかしいよって、アドバイスしているだけ
    だけだと思うのですが・・・
    主さんの周りは、不幸な人ばかりなのですか?

    そんな馬鹿な!!

    ユーザーID:1563742254

  • ただの躁状態

    この書き込みの内容を見ると、単なる躁状態ではないですか。
    ひょっとして、これまで双極性障害の鬱がひどくて恋愛が出来なかったとかではないでしょうかね。
    多少ハイというくらいならあまり実害がありませんが、人を不快にさせる言動が過ぎると病院へ行けと言われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8296576590

  • 奥様が可哀想と思わないの!?

    もうトピ主のリアルでの知り合いも見てますよ!

    リアルでもこの通りの人間のようですが、
    奥さん泣いてますよ。

    ユーザーID:5799704520

  • すごいな〜、おめでとうございます

    いや、感心しました(笑)
    幸せそうで何よりです。この幸せがずっと続くといいですね。
    多分、同じくらいの年代の主婦です。
    おばちゃんから少しご忠告。
    ちなみに私は幸せです。少し年上の夫と3人の子供がいて
    子供は順調に成人しましたし、夫婦で毎週
    あちこちに遊び歩いてます。
    夫はよく働いてくれますし、生活に何の不満もありません。
    人の幸せは無条件に祝ってあげられてると思います。
    なので、妬みとかそんな感情ありません。
    結婚したてのトピ主さん、ここで皆さんに対して放った
    言葉の数々、10年後・20年後も同じことを言えるようなら
    大したもんです。結婚とは積み重ね、ゴールではなく
    スタートですからね。
    イケメンで高収入。でも、長く暮らすとそれだけでは繋げない
    何かが出てくるもんです。逆も然り。
    容姿端麗、献身的、だけではいけない何かが出てきます。
    人は変わる生き物ですからね。
    末永くお幸せに。

    あ、でも
    「謙虚さ」ってすごく大事です。
    敵を作らないのもまた、新妻を幸せにする方法の一つです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:5168637952

  • 何に納得すればよいのか?

    >どうしたら、彼らに僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるでしょうか

    と自分で尋ねておきながら、顔の見えないネット世界の住人相手に幸せアピールばかり。

    おめでとうを言われないのは嫌われているからではないか、とか
    これから先のことも考えるようアドバイスするレスは完全スルー。
    中にはおめでとうとレスしている人もいらっしゃるのに
    ありがとうも言えないのですか、貴方は。

    貴方が「ありがとう」5文字を入力するのが嫌なように、
    現実世界の同僚には「おめでとう」5文字を言う為に口の周りの筋肉を動かすのも躊躇われているのですよ。
    それは余程のことですよ。

    貴方が残念な人であること、奥様の今後の結婚生活が苦行であろうことは充分に伝わっておりますが。
    これ以上何に納得すればよろしいのでしょうか。

    ユーザーID:9438534952

  • お手上げ

    どうしたら会社の方達に嫉むのは無駄だとわからせてあげたいのか?ということですよね

    私はどうしたらトピ主さんが嫉まれてるんではなく嫌われているとわかってもらえるかとこのトピックみて思いました

    ユーザーID:7561850347

  • 理解できました。

    昔からモテるし、みんながうらやむ状況にあるはずなのを他の人は知っているはずなのに、誰も「すごいね〜」「うらやましい」「さすが」と言ってくれない。

    さびしいのですね。

    ユーザーID:1916412494

  • トピ主はすばらしい

    一見、「チッ、自慢かよ!」とケチをつけたくなる様な文章なのに、不思議と嫌な感じがしません。
    幸せなんですね。そして、奥さんがかわいくて仕方がない様ですね。

    だったら、何も他人に思い知らせたり、分からせてやる必要はありません。
    それこそ時間の無駄です。そんなこと考えるヒマがあったら、奥さんと週末どこにいこうか、とか、一緒にトライアスロンでもやろうか、などと計画する方が有意義じゃないですか。
    ひがみ、ねたむ連中は放っておきなはれ。

    あ、あと「妻は年収が低い分家事で補っている」とかいう見下したものの見方はやめなはれ。今の幸せを維持したければ。

    ユーザーID:1449403910

  • ご結婚おめでとうございます

    おめでたいことです。
    理想の結婚であるとのこと、素晴らしいと思います。

    で、
    私が一番思うのはですね、

    文章が下品!(笑)
    器量はあるんでしょうが下品です(笑)

    これは妬みとかじゃないですよ。
    文章が!ですから〜。
    トピ主さんの生活などにはまったく関係なく、

    下品!!!もう本当に下品!ここまで下品な文章珍しいです(驚)
    一人で大笑いしました!

    ユーザーID:6354803793

  • そうか!!

    奥さんが40歳になったら、離婚して、20代の子と再婚するの?
    主さんは60代ね!
    年の差なんてなんのその!!

    「まっ スケベ親父だこと。」

    若くなきゃ、意味がないのでしょ。

    そういうことでしょ。

    奥様は年をとらなとでも思っているのでしょうか!!





    そんなふうに感じてしまいました・・・
    妬む睨むなんて、とんでもない!!!!!!!!

    ユーザーID:0541297620

  • おめでとう!(呆)

    もうわかったわかった!

    あなたは厄介な屁理屈、40男だわね。

    職場でお祝いの言葉をかけてもらえないのがなんとなくわかるわ。

    まあ…末長くお幸せに!
    奥様に逃げられないようにね!

    ユーザーID:7190400411

  • ファイト

    普通は、主さんのように娘のような繁殖能力のある女性をゲットしても、
    睨んだりしないのです。
    妬んだりしないのです。
    おめでとうって、祝福するんです。
    普通はね!

    だいたい、男性は高齢になってもお子さん作る能力はあるんですから、
    子供が産める若い娘を伴侶にしたがるのは自然の摂理でしょうからね。
    誰もが知って納得しているところです。
    っていうか、主さんほど、若さのことは重要じゃないのです。
    主さんの性格を心配しているんです。
    すごいレスがついているでしょ。

    職場の人に祝福もされないって・・・
    いじめですか・・・っと思ったけれど、主さんの思考回路の偏りに、
    なるほどーと、ムシされるの仕方ないじゃないと納得せざるを得なくなってしまうのでした・・・

    主さん!大丈夫ですか?

    私は、主さんを祝福しますよ!

    ユーザーID:0685972980

  • おめでとう

    俺って凄いだろう!
    ハイハイそうですねとしか言えない。

    私結婚25年過ぎて今が一番幸せだと感じます。
    トピ主夫婦もこれからですよ。生きるって色々とあるものですからね。

    山高ければ谷深し、慢るなかれ。

    ユーザーID:7849506932

  • ふふ(笑)

    二回目です。
    可愛い嫁さんもらって良かったですね!
    おめでとうございます
    しかし、妬みとかなんやら言ってますが、私、暇だからここを、見てるんですよ〜。皆さんもそうじゃないですか?
    今日はどんなことを書いてるのかなぁ?と楽しみにしてます(笑)

    あなた、何か嫌なことでもあったんですか?
    なんだか、幸せって書いてますがそうですか?
    小町の皆さんに八つ当たりしてるふうにしか見えます。
    あなたも大変ですね。
    頑張って下さい。
    名も顔も分かりませんかあなたが、幸せなら、それでいいです。

    ユーザーID:4085658913

  • なし

    意地を張ってるのは、トピ主だよね。
    なぜ、小町に執着してるのかな。もう、来なくても良いでしょう。幸せなんだから。
    サヨウナラ。お幸せにね。

    ユーザーID:4330071737

  • 百歩譲って

    若い奥さんもらったことが羨ましいとしても、あなた自身に魅力無さすぎて気の毒にしか思えない。とくに奥さんが。
    ここ見てて、あートピ主みたいな性格じゃなくて本当に良かった!って元気もらえました。その意味ではこのトピの意味あるかもね。

    ユーザーID:4736654397

  • 羨ましいです。

    どうしたら僻むのは時間の無駄だと分からせてやれるか?が議題でしたよね?次々に続くトピ主さんの幸せアピールと、皆さんのアドバイスの「祝福されるような人物ではなくて嫌われているのでは無いですか?少し謙虚にされたら如何ですか?」の答えに隔たりが出来てしまった気がします。つまりトピ主さんの祝福されない原因は周囲との感覚に遠く隔たりがあると言う事でしょう。40代、もう性格の矯正は難しいかと思います。貴方は御自分で仰るとおり、イケメンで高収入で若く美しい妻を持つ成功者なのでしょう。もう周囲がなんと言おうが妬もうが僻もうが、良いでは無いですか?幸せいっぱいで良かったですね。羨ましいですよ。末永く お幸せに。

    ユーザーID:8794073426

  • なんとも思わないけれど

    結婚おめでとう!
    別に羨ましいとは思わないけれど、よく若い人と巡り合えたな。
    そうだなぁ〜ひとこと言うなら頑張れや!って感じかな
    まぁ先にポックリ行かないように生きていこうな。

    ユーザーID:3770925238

  • 僕は羨ましいですよ

    僕の妻は僕より一つ年下です。
    なので同世代です。

    都会で生まれて海育ち。性格がとにかく荒いです。

    しかも子どもを出産してから病気を患っているので、仕事もできず、病気が悪化する前は家事は完璧にこなしていましたが、現在は病気をこじらせてしまい、兼業主婦なんてありえません。

    しかも、とんでもないキャラクターグッズオタクで、僕の収入から、妻はキャラクターグッズを収集しています。

    本当にうんざりです。

    タニシさんのトピを読み、世の中には女性運のある人がいるんだなぁと、つくづく思いました。

    今、妻が一体何を考え、何を見据えているのかさえ分かりません。

    僕のようにならず、どうか幸せな結婚生活を送って欲しいとおもいました。

    ユーザーID:5904672335

  • 暇なんですか?

    ご結婚おめでとうございます。

    とりあえず質問した立場で、頂いた辛口コメントを論破することに必死なのはいただけませんね。
    年齢の割に非常に子供っぽい行為ではないでしょうか。精神年齢が奥様と変わらないのかな?
    それとも妄想を膨らませた子供の暇つぶしなのでしょうか?

    トピ主さんと奥様が相性がよく、二人が幸せなのは良いことだと思います。
    ただ、会社の人間関係に付いて言えばレスに表れている通り、人間性がよろしくないように感じますので期待するだけ無駄では?
    それだけ気がお強いのですから、いちいち周りの目など気にせず我が道を行けばいいじゃないですか。
    それとも本当は気が弱いのですか?だから人の目を気にしたり、顔の見えないネットの先の他人に牙を剥いて、強い人間になった気でいらっしゃるのですか?

    まあこんなに真面目に返信してもおそらく暇つぶしで論破したいだけの人でしょうから時間の無駄でしたね。

    ユーザーID:9554239806

  • 挙式披露宴は?

    >でも、人には器ってものがあると思うんです。

    タニシさんは挙式披露宴をなさり新妻をきちんとご披露なさったのですか? 入籍だけでご祝儀を下さる方も、おめでとうと仰って下さる方もいらっしゃらないと云う事ですか? お祝いもご出席も頂けたのに、それ以上を求めるのは所謂ウエディングハイですよ。

    其れとも時代とは逆行でボイコット為れそうな職場でなさらなかったですか? 挙式披露宴でお祝いを頂いた以上のお食事や振る舞いでご挨拶なさりタニシさんのご器量や礼儀を尽くすべきでしたし、タニシさんの場合は幸せのお裾分けをすると云うよりも厄落としをするべきでした。
    職場は建前でも働く場ですから祝辞を要求する寄り此れからはご自宅にお呼びして太っ腹でご馳走、紹介し素敵なご夫婦と認知して貰いましょう。

    定石を無視して常識を求めるのは器が大きいとは言えませんよ。
    なさって居ての事でしたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:2728684257

  • 幼児期に学ばなかったの?

    不思議でならない。

    たまに言う子がいるよね。
    「僕は、こんなにすごいオモチャを買ってもらったんだぞ!」
    「僕は、こんなにすごいところに旅行に行ったんだぞ!」
    まわりは、羨ましいを通り越して、うんざりするんですよ。

    こういうの、幼児期にそれは品の無い慎む行為だって学ぶものだと思うんだけど。
    あなた何で分かってないの?

    そういう時期から、「あーはいはいよかったねー。」って、反応はお決まりのパターンですよ。
    だって、羨ましいとうんざりの合わせ技だもん。
    下品を見せられて、賞賛なぞ出来ようか。

    ユーザーID:1079565572

  • そこそこ80点とか…

    ネットならいくらでも言えるので。
    たとえ妄想でも楽しいですよね。

    会ってみないと、あなたがかっこいいのかわかりません。
    奥さんがそこそこなのかも不明です。
    なので、皆が羨ましいと思っているのか判断できません。
    だから、何のアドバイスもできませんが。

    幸せな時期に、新妻を80点とか250万の稼ぎとか、
    あなたの性格は、あまりよくないことはわかります。

    40代って働き盛りのはずなのに、随分と暇人ですね(笑)
    そこに驚きです。

    ユーザーID:2262675748

  • 理解力がない。

    「誰でも」結婚式と葬式だけは悪いことを言われないものです。
    それが慣習だから。
    でも、トピ主は祝いすら言って「もらえない」。
    それが全てです。

    ネットで俺はスゴいんだーイケメンだーと書いても、真実は分かりません。
    並みの「器」があれば、「祝いを言ってもらえない」ような惨めな状況には陥らないんです。
    イケメン俳優でも美人女優でも、結婚は祝福されて当然のもの。
    それなのに周囲にも小町でも反感を買うトピ主には、「何か」があるのでしょう。
    皆さんはそこを指摘しているのではありませんか?

    トピ主のレス、負け犬の遠吠えみたいです。
    本当に幸せな人は、こんなトピ、立てませんよね。

    とりあえず、トピ主は数年後からは生涯、他の20代の奥様を見てはよだれを垂らし、妻を振り返ってガッカリするんですね。
    それとも5年毎にトピ主の「器」に釣り合う若い奥様に乗り換えるのでしょうか?
    または、トピ主の「器」が年々縮小していくのでしょうか?
    どうでもいいですが、奥様に同情します。

    ユーザーID:8589278111

  • よく解りました

    皆さんが祝福してくれないのは、奥さんが若くて周りに妬まれているからではございません。
    単純に主さんの性格が悪くて周りに嫌われているだけです。

    ユーザーID:3527481048

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧