義母との会話が苦痛です

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家族・友人・人間関係

ワンワン

30代の既婚女性です。
現在妊活中のため仕事をしていないせいか、近所に住む(自転車で5分位の距離)義母から度々お茶飲みに来ないかと誘われます。
主人は私と義母が仲良くすると喜ぶので、用事の無い時はなるべく行くようにしています。
ですが義母のお茶飲み話を聞くのが苦痛でたまりません。

義母の話の内容は親戚や近所の人の噂と悪口・下ネタ的なものが多く、返答に困るようなものばかりです。
私としてはニュースでの話題や近所のスーパーの特売情報など穏やかな内容でしたら、楽しく会話ができるのですが・・。

既婚女性の皆様はどの様にして義母の困った話をやり過ごしていますか?
テクニックを教えて頂けると助かります。

ユーザーID:4858721766

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  • 頻度を減らす

    一週間に一度、10日に一度、月に一度と会う機会を減らしてはどうですか。
    義母さんの話に付き合う必要はありませんよ。
    楽しくないのですから。

    それで問題があるなら、また考えましょう。

    ユーザーID:7851079707

  • 適当に聞き流すしかない

    お義母さんはご自分の半径10メートルのことしか興味ないんですね。
    ちっともめずらしいことではありません。
    そんなもんですよ。
    だって、ふたまわりも年齢が離れてるのよ、話あうわけありません。
    嫁姑で時事問題を話す・・・聞いたことないなぁ。

    何か趣味を持ってくれると助かりますね。
    お茶、歌舞伎、韓国ドラマ、スイーツ、温泉旅行
    などなど、
    あっ、これみんな私の好きなものでした(笑)

    ユーザーID:9536167952

  • たぶんそれしか話せない人なのでしょう

    義母さんのような人は話を聞き流す以外にないです。
    会話の変化を義母に求めても、難しいと思います。

    うちの義母がトピ主さんの義母と似たようなタイプで
    話の内容は人の悪口、テレビネタくらいです。

    そういう話題しかないような人って新聞もニュースも興味なく
    見てる可能性が低いです、スーパーの特売情報も興味ない義母の場合
    では話題になりません。

    逆にニュースの話題なんてうっかり振ると
    誰もが知ってるニュースですら興味ない顔されて話題を元に戻されるか
    「え?何それ知らない」と聞き返されこちらが引くかのどちらかです。

    要するに、極端に言ってしまうと
    それしか話せる話題がないんじゃないですか?義母さんは。

    うちの義母の場合は趣味もなく友人もいなくて出不精で夫とも会話がなく
    その上、専業主婦なんで話す話題がまるでないようです。

    なので暇だとテレビの芸能ネタをチェックするとか唯一関わりのある
    コミュニティと会話するしかできないのだと思います。

    気の毒ですが苦痛やストレスを感じるのなら
    義母と少し距離を置くのが唯一の解決法です。

    ユーザーID:8620884892

  • 場所が悪いんじゃない?

    小さなギャラリー見に行くとか、1回だけの単発の講座なにかしら参加してみるとか、花の公園とか工場見学に行くとか。地域のカフェでも巡ってみるとか。

    あなたもついでに楽しめたり、タメになる参加もの、場所をかえてみるのはどうでしょう。

    1人で行けない人にありがちかなぁ、多少揺さぶったら、思考がそちら(批判)に、行きにくいと思うのだけど。

    ユーザーID:5172244826

  • 断る

    だめなお姑さん・・・
    上手に距離をとればもっといい関係が築けるのに・・・
    毎回行くことないですよ

    ユーザーID:4470894989

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    一覧
  • お疲れ様です

    少しお勉強をして、潔く、傾聴ボランティとして伺えば苦ではなくなると思いますが。
    ‘芸は身を助く’何でも勉強していておけば、後に損はないと思います。

    楽しいオシャベリは他の人とね。

    ユーザーID:4231153394

  • わがまま

    もっとわがままになってよいと思います。

    義母「遊びにおいでよ♪」

    主「ありがとーございまっす♪
     妊活で体鍛えてるのでまた〜♪」

     ガチャ

     ツーツー



    義母「遊びにおいでよ♪」

    主「体鍛えてるのでまた〜♪」


     ガチャ

     ツーツー



    義母「たまには遊びにおいでよ♪」

    主「体鍛えてるのでまた〜♪」

     ガチャ

     ツーツー



    義母「部屋ん中ばっかいると体に良くないよ」「あたしと歩こう♪一緒にしよう♪」「あたしがそっち遊びにいくわ〜♪」

    主「鍛えてるのでまた〜♪」

     ガチャ

     ツーツー


    それでも誘われたなら、「その内行きまーす♪」

    上の会話がムリならTELに気づかない振りする。なにか言われたら「ごめんなさーい、体鍛えてたんで気づきませんでしたー♪てへつ」

    義母との会話では、お菓子バリバリ食べながら「おかーさん、ところで今、何時ですかね?」と言って「○○時よ?」と言われたら何時でもいいので「あ、時間だっ」と言って帰る支度をして帰ります。「何かあるのと」と言われたら「ひ・み・つ♪」と言って明るく帰ります。何事もあっけらかんとしたらよいです。

    ユーザーID:1371974037

  • 悪口のわなに気をつけて。

    わかる。
    私も最初は姑さんの近所や親戚の悪口をそのまま聞いていたり、「そうとは限らないですよ」と別の視点からの意見をいってみたり、「大変ですね〜」とかなんとか参加していました。

    でも、あの手の話、何をどう言っても、姑さんの言いたいことが一幕終わらないと次に進まないシステムで、しかも、恐ろしいわながしかけられておりました。

    一瞬でも、悪口に同意すると、姑さんはその悪口をいっていた当人に「あなたのことをうちの嫁はこう言ってましたよ〜だから、こういう所直したほうが良いと思うわよ〜そうよね、ねじさん?」と必ず私が悪口の発端であるかのように告げ口するのです。

    そもそも、その親戚の方とだって、一度挨拶したくらいで、顔さえ覚えてないくらいの縁なんだから、悪くも良くも、何も思うわけないのに。

    3回それをやられたところで、見切りをつけ、10年たった今では、社交辞令と、てきぱきとした手伝いに集中することにし、日常会話は不参加にしました。

    ユーザーID:8051656400

  • 夫が喜ぶから行くの?

    おかしいなあ。
    そんな義理はないです。
    夫の母は、おともだちでもないでしょ。

    旦那さんに聞いてごらんなさい。
    そのような内容の話ばかり聞かされて私がどう思うって。

    私の夫は、逆ですよ。
    おふくろの話はつまらないから無理して付き合うな、です。

    なんで、嫌な付き合いをするのかな。
    暇つぶし、愚痴のはけ口の餌食ですよ。

    月一で充分、それも小一時間もあれば立派な傾聴ボランティアです。

    ユーザーID:2106921315

  • ご主人と一緒にだけ行った方が良いのでは?

    あなたに気を許し、女同士だと思ってつい、そんな話をしてしまうのです。

    ご主人と一緒だとあ、まりそんな話にならないお姑さんが多いです。話してもご主人が相づちを打つでしょうからね。息子にはいい母親と思われたいみたいですよ。

    あなたは誘われても図書館に行くとか、ちょっとカゼ気味とか言っててもいいのでは?

    ご主人と一緒にしか行かなくても、機嫌良く友好的にしていたら大丈夫じゃないですか?

    それとどうでも良い、困った話をする人への相づちは「そうなんですか〜」だけで良いと思います。そのうちお姑さんも気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:8893537092

  • よゐ嫁はしない

    年配者との会話は退屈ですから。

    正面から向き合うのは愚かです。
    よゐ嫁をする為に義母に近づかない。これしか方策はありません。

    ユーザーID:9014910775

  • うわぉ!

    義理のお母さんと下ネタは無理でしょう。
    生々し過ぎる。
    「○○さんも結構激しいんですよ、週に3回も求めてきて」
    とか息子の性生活を聞きたいのかな。

    夫が喜ぶからって、行かなくていいんじゃない?
    旦那さんに弱みでも握られてる?

    ユーザーID:8604780325

  • 愚痴のはけ口

     会話というより愚痴話の処分場としてほしいだけです。

    不思議なことに終わったことでも口に出して言うと再現され、より不快になるような気がします。主さんが、まいってしまいますよ。

    そのようなかたに楽しい話なんてムリです。というか楽しいと感じることがないのでは?

     去るしかないです。

    呼ばれても無言で無表情で聞き流す。これを何回も。

    相手が話しても反応ないし、だめだとあきらめるまで続ける。
    楽しい話にもっていこうとは考えないほうがいいのでは?
    そのうち、いつか声がかからなくなります。

    ユーザーID:4038191066

  • 胎教によくない

    誰だって自分の親と仲良くしてほしい。
    でもそれは無理をするという事と違う。
    聞いてイヤになることは赤ちゃんも一緒。
    実母ならイヤと言えるが義母には言えない。
    そのストレスは大きい。

    ユーザーID:8996224828

  • 私のお姑様はマシンガントーク

    ずーっとしゃべってます。

    質問されて 答えている最中にはもう違う話題を話してます・・
    最近は質問されても 答えるだけ無駄なので【はぁ・・そうですねえ】くらいしか答えませんが 全く気にせずまたマシンガントーク炸裂です。

    脳内トリップしてかわしています。


    しんどい時は ペットを連れていくことにしています。
    キリがいいところが無い会話なので ペットに話しかけたり(お散歩行きたいの?そうなの?)とかいって 屋外に脱出出来ます。

    どこで息継ぎしているのか わからないほどなので、酸欠にならないのか心配なほどです。
    妊活しているなら ペットは無理ですねえ・・

    会話じゃなくて 一緒に手芸とかしたらどうです?
    手を動かしながらの会話は難しそうですが・・



    話の途中で

    ユーザーID:8646256087

  • かぶせるように話す

    楽しそうなイベントに誘う、明るい話題でかぶせるように話す、姑の趣味などの話題に持ちこむ等で、負のオーラ満載の話を避けるというのはどうでしょうか?
    それか「妊活によくないから、そういうネガティブな話を聞きたくない」とハッキリ言うとか。

    ユーザーID:0082249159

  • 義母を教養あふれる人間に叩き直す

    悪口を言えないような静かな外の喫茶店で会うようにする

    美術館に誘う

    図書館に誘う

    映画館に誘う

    向上心の無い義母のような人間には、「何か趣味をやらせる」ことです。

    妊娠中で遠出が無理なら

    本を貸して読ませる

    洋画のDVDを借りてきて映画を流しっぱなしにしておく

    など。

    「この嫁といると気疲れする」とお茶のお誘いの頻度が減っても、義母さんがトピ主さんに触発されて向上心豊かな人間になっても、どちらに転んでも喜ばしいです。

    ユーザーID:3830676359

  • 良いお嫁さんですね

    きっとトピ主さんはお話を聞くのが上手なのでしょうね。義母さんの喜ぶように相槌を打ったり、反応しているのではありませんか?
    でも話の内容がつまらなかったら辛いですよね。はっきりと、つまらない、くだらない、他に話すこと無いの?なんて言ったら、2度とおいでなんて言われないでしょうけど言いませんよね、普通は。
    行く回数を減らすか、滞在時間を減らすようにしてみてはいかがですか?
    妊活中ならば、暇ではないですよね。体に良いことはもちろん、心にも良いことをしたいのではありませんか?ストレスに感じることには出会わないように、ご自分を守ってください。良いお嫁さんを無理して続けていたら、赤ちゃんができてから、義母さんは口出ししやすいだろうし、それもストレスになるかもしれませんよ。
    細く長くのお付き合いになる関係と考えて、トピ主さんが丁度良いと思える距離を取れるようにするのが良いと思います。
    そうは言っても、距離を縮めてこようとされると、難しいんですよね。応援しています。

    ユーザーID:2349466302

  • トピ主です

    レス有難うございます。

    やはり会う頻度を減らすのが一番良いみたいですね。

    ゆみ子様、私の義母とゆみ子様のお義母様とても似ています。
    ねじ様、まさしく私の代弁のようなレス有難うございます。そうなんです、話に罠が仕掛けてあるから困るんですよね。悪意のない話でしたら、これほど苦痛ではないのですが・・。

    ユーザーID:4858721766

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私も「読書」さんよりな考えです。

    2度目のレス…。私は姑では気づけなかったのですが、似てきた小姑でわかり出しました。

    共通点はとても閉鎖的な環境です。女性同士の付き合いも、年を経て面倒になった…というより、踏んで来なかったという感じです。

    1人で何かを観賞したり、音楽を聴きに行ったりという事もないですから、感動したわ…という話題がまずない。文化に触れて来なかったという印象です。

    よくしゃべりますが、会話になってない、まわりからの情報が限られますから、小姑は夫からの視点や、または変に親の話しを額面通りに受けている所もあり、個性とも言いにくい、年月とともにズレはより大きくなってます。外の風は、触れてほしいです。

    ユーザーID:5172244826

  • 会わない!

    主様の悩み…物凄く分かります

    夫の母親との会話が苦痛過ぎて、一時期、電話は着信拒否までしていました
    (結婚前から不義理不誠実、非常識な言動が度重なり 完全に信用出来ない人種となっています)

    対策はズバリ会わない! これに限ります。

    私の場合、会話自体もそうなのですが、夫の母親の話し方が生理的に無理!!

    夫の実家へは仕方が無いので盆と年末年始のみ伺います。
    夫がボンクラなので泊付きです。本当に苦痛です。
    夫の父親も変人で、人とコミュニケーションが取れない病気なのでしょうね。
    とにかく上から目線の発言しか出来ないお子ちゃまです。
    彼らの発言は耳にも心にも留めない術をやっと身につけました。

    主様、くだらない人間と関わり心をすり減らすコトは自分の魂を穢すことですよ
    自分の身をしっかり守りましょう!

    ユーザーID:1466040575

  • 有難うございます

    皆様レス有難うございます。

    皆様の助言大変参考になります。
    また、同じような状況の方がいると思うと、私だけでは無いのだと気分が明るくなります。

    義母は一人暮らしで、主人の心配な気持ちも分かり、距離を置く事に躊躇していましたが、これからは息子である主人に頑張ってもらおうと思います。

    義母は見栄っ張りなため、知人の前では上品ぶり当たり障りのない話しかしません。
    その反動か身内認定されている私には黒い話が多く、義母の話を聞いていると心の中にどんどん澱みがたまり精神的にキツイ状態だったのです。

    まず外に出る様・読書様、レス有難うございます。
    義母に教養は無理だと思います。
    習い事を進めたら、教室の先輩が幅を利かせているのが気に食わないと拒否。
    地元で一番オシャレなカフェに行った時も話の内容は家と一緒。お店のオシャレ感とのギャップにクラクラしました。

    ユーザーID:4858721766

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 距離を置いてたら、呆けてしまった

    うちの独居の義母の事かと思ったほど、状況が酷似しています。無趣味・無教養・出不精。行動範囲は近所のスーパーと病院だけ。体を動かすことも大嫌いで1日中ソファに座ってぼんやりとテレビを見てるだけの生活ですが、そのわりに世の中のニュースには興味はなく、彼女の関心事や人の不幸だけ。口を開けば、有名人の死去、離婚、病気などの暗い話ばかり怒涛のごとく話して、ネタが尽きると急に黙り込みます。こちらから話題を振っても全く載ってこず、会話のキャッチボールになりません。そういう性格だからか、友人づきあいも近所や親戚との交流も皆無です。舅が亡くなった後、義母が寂しいだろうと出来るだけ訪問して相手をするようにしていたのですが、そのうち訪問回数が減り、ついには正月以外訪問しなくなってしまいました。独りにしておくのはよくないと思いつつも、夫も実家に近寄りたがりません。

    そして、最近、義母は認知症になってしまいました。
    本当の原因はわかりません。でも、人は、会話のまったくない生活を続けていると脳が退化してしまうのかもと思い、不幸話でも何でももっと辛抱強くつきあってあげればよかったと激しく後悔しています。

    ユーザーID:5452186238

  • トピ主です

    レス有難うございます。

    kyoko様、貴重な体験談有難うございます。
    kyokoさまのお義母様の認知症の話を伺うと、義母と距離を置こうと思った気持ちが揺らいできました。
    本当に正解のない難しい問題だと思います。

    ユーザーID:4858721766

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 答えは出ている

    妊娠したいのでしたら、ストレスになることは避けるに限ります。
    赤ちゃんのことを第一に考えましょう。 

    ユーザーID:0099899808

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