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母子家庭 子供に不憫な思いをさせたくない

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妊娠・出産・育児

ユニコ

現在一人息子は5年生、36歳のシングルマザーです。
子供が5歳の時に離婚しました。
現在は正社員で働いており、二人で暮らしています。
実家の近くにアパートを借りていて、両親にはいろいろ面倒を見ていただいているのですが、同居はしておりません。

年収は給与+養育費+市からの援助合わせて340万くらいです。

今回相談したいことは、息子が周りの家庭と比べてあれこれ欲しがるようになりました。例えば、綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。お友達ほとんどがそれらを手に入れていると思っています。(私も全員ではないですがほぼ家と車はあるように思います)
私は一人で家計を切り盛りしていますので、実際のところ、そこは叶えてやることができません。

言われるたび離婚していなければ全て叶えてやれてたのに、と申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。(自分自身は離婚を一度も後悔しておりません)


言われるたび、もっと収入がいいところに転職しようか、とか、宝くじがあたらないだろうか、など考えては自分の限界を知り悲しくなってしまいます。
今は、お母さん一人でやってるからちょっと無理、とはっきり言っています。それでもものほしそうにする発言がたびたびあり辛いです。気を遣わず正直に言ってもらえることはいいのですが、どう伝えたらお互い不憫な気持ちにならずに前向きに考えられるでしょうか。

ユーザーID:2197607981

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  • 父親に育ててもらいなさい

    経済差を感じる時期ですね。
    母子家庭の子供には大抵避けて通れないでしょう。

    気の毒だと思うなら、父親に育ててもらうよう交渉してはどうですか?
    トピ主が出せる養育費を払うのです。

    他がダメでも経済的な面からすれば、可能なことがいっぱいあります。
    今、息子さんが求めているのはそこでしょう?

    あなたは寂しいでしょうが、それも子どもが選べる選択肢の一つではありませんか?
    離婚によって出た不利益なんですから。

    我慢しなさいだけでは通じませんよ。
    交渉の結果、父親が子どもがいらないと言った場合、それも受け止めさせるべきです。
    長い目から見たら、それが一番理解できるでしょう。

    ユーザーID:0849817411

  • 両親いても

    うちは離婚してないけど、めちゃ貧乏だよ
    子供の机もゲームも買ってあげれてないし旅行は国内すら無理

    周りは裕福ですが、子供はうらやましいってのは全くないみたいですよ
    私自身が専業主婦の友人や旅行三昧な友人がうらやましいですが(笑)

    ユーザーID:8012066778

  • 仕方無いじゃないですか

    貴方がそういう人生を選んだんですよ。色々事情があったでしょうが シングルになるってそういうことです。貧乏がついて回ります。そのままじゃ子供を大学行かせられますか? 貴方の老後は? 子供の人生まで変えたんですよ。昔は子のために 我慢して生きて行く女が多かったです。私は娘が適齢期になったとき 母親だけの一人親の子とは結婚しないように。。。親の老後まで見なきゃいけなくなるよと。。。頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:2666653335

  • 自分のやりたい事をはっきりさせる

    車が欲しい、海外旅行にいきたい、なんて、周りに流されているだけで、やりたい事や欲しいものがはっきりしていないからです。
    月にいくら、と決めて、どうしてもやりたい習い事などをさせてはどうでしょう?
    本当にやりたい事を自分の意思でやるなら、お金の大切さも同時にわかるはずです。
    結局は、将来を考えてみますと、何がしかで人の役に立つ人間にならなければ、自立した人間にはなれません。
    与えられるのが当たり前、と教えても、良い事ばかりではありません。
    ただ、自分はこんな事をしたいから、こうしてもらいたい、という順序だった考え方をそろそろ自分の頭で考えさせるべきです。
    海外旅行にどうしてもいきたいなら、それはどこなのか、他のものを我慢してでもしたいのか、聞いてあげてほしい。
    逃げてはダメです。子供はあなたを試してきます。腹を決めて、これなら出来るが、とじっくり話し合いましょう。

    ユーザーID:9819535932

  • 二人の目標を決める

    一年後、五年後、十年後と二人の共通の目標を定めましょう。
    小さい事でもよいのです。
    現状に安住するのではなく明るい未来を築くために努力する大切さを教えましょう。
    今は元気一杯にスポーツや勉強に全力で取り組む事が未来をつくるのだと。
    今は物質的なものより情操豊かな子供に育てる気構えを母親が持つ事です。これがぶれなければ大丈夫です。

    ユーザーID:7141748405

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  • 実例

    離婚して実家で3人育てました
    海外旅行?連れて行ったことない
    車は常に軽
    携帯はバイト代で各自払い
    非行に走ることなく成長しました
    申し訳けなく思う必要ありません
    世の中にはもっと辛い思いをしている人がたくさんいます
    恵まれてるから感謝するよう教えてきました
    実際お金に苦労してませんが贅沢は一切させませんでした
    こどもは将来自分で稼いで好きな事すればいいんです
    そのためにしっかり勉強すればいいのです
    主さんはちゃんと働いて子育てしています
    不憫でもなんでもないです

    ユーザーID:6711419407

  • 父ばかりでなくも母もまでも。。

    そう思って 頑張りすぎて お父さんの分までを一人で賄おうとすると・・・・

    結果 家からお母さんの存在までなくなってしまうのです

    お子様は お父さんだけでなくお母さんまで失うのです

    無理しなくていい。我慢 も教えなければ

    不憫な思いさせたくない と言う気持ちで今まで 

    我慢する 事を教えてこなかったのでは?

    子供の言葉に振り回されることはない 自信を持って

    お母さんはこれでも一生懸命精一杯頑張ってるんだョ

    だからネ・・・ゴメンネ ちょっと我慢して でいいんです。

    息子さん・・男なんだから強く生きねば

    辛抱すれば絶対イイ事あるんだ!! 男は辛抱!

    頑張れ!

    ユーザーID:8434029775

  • 本当に物欲なのだろうか

    5年生にもなれば自分の置かれている状況はある程度理解出来ると思います。

    家、車、海外旅行・・・

    お子さんが欲しているのはそれ等を叶えてくれる存在なのかな、と感じます。
    経済的に無理だという説明ではお子さんの心は満たされないと思います。
    周りの友達には当たり前の様に居る存在が何故自分には居ないのか、というお子さんの疑問と虚無感を埋める作業が今まで出来ていなかったのではありませんか?

    女性一人で子供を育てていくのは大変なご苦労だと思います。
    毎日が葛藤と多忙の連続ですよね。
    でも、ちょっと立ち止まってお子さんの心に耳を傾ける時期が来たのだと思います。

    抽象的な表現で申し訳ありません。
    でも、ちょっと手を休めてお子さんと二人きりで出掛けて話を聞いてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:9676472593

  • なるほどね

    私は母子家庭で育ちました。小学3年くらいから、炊事を覚え兄の食事も作っていました。
    母は出張の多い仕事で、月の半分は夜家にいませんでした。

    金さえあれば、子供育つ!

    なんて、皮肉って思ったものです。

    高校から大学まで、バイト尽くしの日々でした。
    うちは普通じゃない、一般的とは…なんて思ったもんです。あと母子家庭だからと卑屈に思ってましたが、
    社会人になり世の中を知ると、自分は実の親だな。炊事も早いうちからやってて良かったなと、思うことがあります。

    主さん含め、周囲の大人がお子さんを不憫に思うこと自体をやめるべきです。
    成長して他者と比べる時期はあります。主さん、ベストを尽くしてるじゃないですか!
    海外旅行の一時の快楽よりも、お子さんの先々の教育費用の方が大切ですよね。
    出来ないことは出来ない!それで良いと思います。
    息子さんは不憫ではないですよ。ただ言いたいだけ。言うのは許してあげて欲しい。
    何よりも、会話がなくなることは避けて欲しい。子供に仕事の愚痴話しはせずに、あれば子供の愚痴を夢を感情抜きで聞いてやって欲しい。
    これは、私が母に一番して欲しくて得られなかったものです。

    ユーザーID:3989352266

  • 残念ですが

    自分の経験からすると、特効薬はないように思います。

    私には兄がいますが、兄は昔から物欲の強い子供でした。
    裕福でないことを知っていながら母にあれこれねだり、母は無理して手に入れていました。
    どうしても手に入れられない場合は「ごめんね」と兄に謝ってましたよ。

    私は母に物をねだったことはありません。
    兄を悪魔のように思ってました。

    大人になってもその傾向は変わらず、物をねだることは無くなったものの、母子家庭だから就職差別があったとか、遠方に就職できなくて夢をかなえられなかったとか、母に責任を負わせて恨んでました。

    身の丈に合った生活できない人は、どれだけ諭してもダメなんです。
    自分の欲求に勝てないんですよね。

    アドバイスにならなくてすみません。

    ユーザーID:1253874113

  • 不憫じゃない

    >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。お友達ほとんどがそれらを手に入れていると思っています。

    これって一般的に見ても、ほとんどが「贅沢」でしょ?

    >今は、お母さん一人でやってるからちょっと無理、とはっきり言っています。それでもものほしそうにする発言がたびたびあり辛いです。

    「自分で働くようになったらね!」で良いと思いますよ。
    小5なので、自分の家の家計事情を教えたらいかがですか?
    一軒屋に住みたいというのは、実家ではダメ?(戸建なら)
    市からの補助の関係で無理かな・・・

    ユーザーID:9224631716

  • 子供は不憫になってしまっていると思うけど

    あなたは離婚したことを後悔していないと言っています。果たして、子供も、あなたと同じ気持ちなのでしょうか。子供は、父という家族を失って、欲しいものが手に入らない経済環境に直面し、周囲の家庭とのギャップに、求めても得られない苦しみを味わっていくのではないでしょうか。これを不憫と言います。

    あなたの気負いは、あなたの自己満足に過ぎません。離婚したことに対する反省がなければ、子供は行き場を失うことでしょう。そうなった時、子供と正面から向き合えなくなります。離婚したことの後悔と反省が、子供の人生を甦らせていく原動力になるような気がしてなりません。

    ユーザーID:1854786207

  • いや、それはシングルとか関係無いですよ

    一軒家に海外旅行、に最新のゲーム機に…両親が揃っている家庭は、皆それらを持っていると思っているのですか?いやいや一部だけですよ。シングルとか関係ないです。

    私は両親揃っています。私も子供の頃、一軒家に犬に新しい車に海外旅行に最新のゲーム機に、はやりのおもちゃ、欲しいって親に言いましたよ。近所にそれらを全部持っているクラスメイトがいたので。まあその子だけですが。でも、両親はダメ、人は人、うちはうち、と言われて取り合ってもらえませんでした。でも不憫だなんて思いませんでしたよ。

    家は家賃1万円の公宅、狭い3LDKでした。車は15年使い続けている古いカローラ。賃貸だから犬はダメ。おもちゃ、皆持っているはウソ。何人かが持っているだけ。うちはうち。何でも買ってもらおうと思うなと躾けられました。服も滅多に買ってもらえず、いつもダサかったです。

    海外旅行は、大人になって自分で稼いでいけば良い。国民で海外旅行に行ったことがある割合はたったの40%ですよ。両親揃ってる家庭は全員戸建で海外旅行に行っているなんて思ったら大間違いです。行かなくても不憫なんかじゃありません。もっと世間を知りましょう。

    ユーザーID:8114031103

  • ちなみに

    こんな貧乏生活を強いられ、自分の家は貧乏に違いないと信じて疑いませんでした。

    でも大学は県外に行かせてくれ、仕送りも10万以上くれました。中学高校でも塾三昧、お金大丈夫なのかすごい不安でした。

    ところがどっこい、私が自立すると、親から、『老後の事は心配しないでね。資産は5千万と、月10万くらいの不動産収入があるから。』だそうです。

    このように、別に貧乏じゃなくても貧乏な生活を強いられる子供もいるわけです。不憫?な生活を強いられても、欲しいものをあまり買ってもらえなくても、子供の発育には影響しませんから、家が賃貸でも最新のゲーム機が無くても、綺麗な車がなくても、海外に行かなくても問題ないという事を知っておいて下さい。

    ユーザーID:8114031103

  • 幸せ

    十分に幸せじゃないですか。
    海外旅行なんて子供が社会人になってお金貯めて行けばいいと思います。

    世の中甘くみない方がいいですよ。
    アルバイトをいくつも掛け持ちしながら病気と闘ってるシングルマザーがゴマンといることを忘れないでください。

    ユーザーID:8219059563

  • 比べない生き方

    子どもはお友だちと一緒であることを望みます。深い意味はないのです。少し、寂しかったりするだけです。

    貴女が子どもをひとり親にしたのは、自分の責任だという負い目があるから、海外旅行や一軒家という夢を叶えてあげられないことが苦しく感じるのです。

    裕福な家庭の多い地域にお暮らしのようですが、両親揃っていても慎ましい暮らしをしている家庭もありますよ。

    問題は息子さんの寂しさではないですか?そして、貴女自身も日々の暮らしで疲れてしまって母子で笑い合う余裕がないのではないですか?

    別れたご主人に協力してもらえるなら、息子さんと遊ぶ時間を作ってもらうといいですし、

    息子さんが例えば、ボーイスカウトや剣道などの活動を通じて、大人の男性と接して、叱られたり、褒められたりと指導してもらう機会があるといいと思います。

    貴女自身も生真面目さから脱け出して、笑えるネタを見つけられるといいですね。人生笑ったもの勝ちです。

    何もない家庭はないです。お金の多さではなく笑顔の多さで幸せは決まります。

    ユーザーID:0604547548

  • 自分の両親に敬語はおかしい

    余計なことかもしれませんが、自分の両親に『いただく』と敬語を使うのはおかしいですよ。


    本題ですが、両親揃っていても今の世の中大変ですから、わがままを言わないよう躾をするのが一番ではないでしょうか。
    ましてや離婚に後悔していらっしゃらないようですから、不憫などと思わず堂々としていたらよろしいのでは?

    ユーザーID:3345004891

  • うーん

    母子家庭の方、知り合いいますよ。俺の姉貴、兄貴、もひとり親で育てました。知り合いは、別として姉貴からは、そんな話でなかったなぁ。子供が小さい時は、当然あれ欲しい、これ買ってですが。小学、中学、高校と上がるにつれて家計を子供なりに心配していたから。うーんですね。愛情たっぷりと育ててください。

    ユーザーID:8601518938

  • そう思うのなら

    私の友人にもシングルマザー結構います。

    でも皆さんお子さんは2人以上

    車? 持っていますよ。

    親に頼っていません。

    上2人を私立高校に通わせて下の子は部活で外国にも行っています。

    末っ子はまだ中学生で塾通いしています。

    フルに働いていますよ。

    他のシングルマザーの人は昼間も働いて夜バイトに行っています。

    そして子供達は私学の大学に進学しています。

    子供に不憫な思いをさせたくないのであれば
    自分が死に物狂いで働くしかないでしょう。

    辛いとか言っている場合じゃないよ。

    ユーザーID:0829427966

  • 一過性かも

    うちも言ってましたねーそのぐらいの年代に。

    新築一戸建てに友達が引っ越したことで羨ましかったんだと
    思います。
    母子家庭だからは関係ありません。
    単純に羨ましいだけ。
    学校中の人が新築一戸建てに引っ越しするわけでもなく
    ほんの一握りの人だちだけ。
    うちの子だけかわいそうってわけでもありませんから。

    ただね、やっぱりお金は大事。
    だから、お金について親子で話し合うチャンスでもある
    と思います。
    でも我慢ばっかりじゃ辛い。
    今から節約して卒業旅行に海外はどうかな?

    ユーザーID:1306388897

  • 欲しいのは物ではないのかも。

    トピ主さん、こんにちは!

    私は40代シングルマザー、息子が10歳で離婚して今19歳です。
    私も母子家庭で父親がいないのは仕方ないけど、できるだけのことをしようと頑張ってきました。

    部活も塾もレジャーも・・・あとオシャレが好きなのでスニーカーなども好きなものを選ばせていました。

    息子さんがよそのお家を羨ましがるということですが、5年生が車やお家を羨むのはなにかしっくりきませんね。
    毎日忙しいと思いますが、子供の話を聞いて気持ちを受けとめてあげていますか?
    お子さん、寂しいのではないかしら?

    不自由なく・・・というのは親の思いで、子供に対して「〇〇くんが一番大事だよ!」の思いが伝わっているかどうかが大切なんだと思います。
    子供は本当はお母さんが頑張っていること分かっています。
    あなたと一緒に暮らせることが本当に幸せ!と伝えてあげてくださいね。

    我が家は一応「おかんにはよくしてもらったと思ってる」と言ってくれて、ずっといい関係できています。

    ユーザーID:0955489840

  • 心のよりどころ

    シングルマザーです。
    4年生の娘が居ます。養育費や国の補助金はもらっていません。
    父と暮らしていない事と経済的に余裕がない事で子供が不満を抱えこまないように、早い段階で、本人の心のよりどころを見つけられるように努力しています。
    自分が打ち込めるものを一緒に探してやるのです。勉強でもスポーツでも習い事でも、やりたい!と自分で言った事に一緒に取り組んで来ました。
    自分が好きでやり始めたのだから、それに対して責任感も持ちますし、これがあるから、他のものは我慢できる、という価値観が身につきます。旅行に行ってみたいというなら、じゃあ、これとこれは我慢だよ、一年間頑張れる?と二人で目標を達成したりしました。
    失礼ですが、家だの車だの海外旅行だの、ほしいものが即物的、俗物過ぎて、テレビか何かの受け売りのようです。打ち込めるものや好きなものがないから、よくある理想像にすがらざるを得ないのではないですか?
    自分の、揺るぎない価値観を身につけるのは大切な事です。もっと自分に自信が持てるように、身近なやりたい事から手助けしてあげてはいかがでしょうか?
    頑張って!トピ主さんがもっと自信を持って行くべき!

    ユーザーID:0533389281

  • ハングリー精神を

    6歳からシングル家庭で育ちました。
    借家、車無し、海外は愚か、国内の旅行にも行った事が無かったです。
    でも、周りの子と比べて「私はみじめ」と思った事もありません。

    子供時代なんて、あと10年も無いですよね。
    大人になれば、自分の知恵で生き抜かなくてはならない訳で。

    息子さんには、
    家も車も旅行も、欲しかったら大人になってから、自分の力で手に入れろ。
    夢は自分で叶えた方が、ずっと楽しいよ。
    その為に今は何をすれば良いと思う?と言ってあげたいです。個人的には。

    ユーザーID:1355087156

  • なんか、ちょっと。

    >あれこれ欲しがるようになりました
    ゲームが欲しいとか、スマホが欲しいとか、そんなレベルの話しかと思いましたが。
    >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。
    へぇ〜、今の小学五年生って、こんな事言うんだ。

    >離婚していなければ全て叶えてやれてたのに
    叶えてあげれる?
    それってご主人が汗水働いて結果得られるモノで、子供が欲しいと言って子供の希望を叶えるたに購入するもの?
    家族に対して「していただいている」とは言いません。
    「して貰っています」です。
    ちょっと主さんズレていません?

    >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたい
    お子さんがそう思うなら、自分で働いて手に入れるものです。
    離婚していなかったら叶えられてたではなく、「それは自分が大人になって、自分で働いて手に入れるもの」と言って下さい。
    小学五年生なら、理解出来ます。
    母親が苦労していたら、自分が大人になったら稼いで、家を買ってあげて楽させてあげたいと思うのが、子供なんですがね。

    ユーザーID:4107001282

  • 仕方ないよね

    お子さんのどこが不憫なのか?理解できませんね、私は。あなたは何を指して不憫と言っているのか?離婚はあなたが選んだこと。後悔してないけど、覚悟も無い感じがします。母子家庭で生きていくことの覚悟。望めないことも増えること。当然でしょ?お子さんには言って聞かせるしかない。どこの家庭もそうしてますよ。母子家庭なら親はあなたしかいないんだから。今ある幸せを噛み締めるべき。足元すくわれるよ。

    ユーザーID:0897692838

  • お父さんのところに行く?

    お子さんには選択権があるはず。
    お父さんのところに行けば望みがかなうなら、それと比較させればいいのではないでしょうか。

    私なら、睡眠時間を削ってお金につながる資格(助産師とか保健師とか・・・無理でも看護師)を取得するなどして、それなりの賃金を得るよう努力します。今も望みをかなえられないでしょうが、このままの所得では、将来お子さんに迷惑がかかると思いますし。

    ユーザーID:6745940295

  • ご実家に入っては?

    ご実家は一軒家ですか?
    車などもご両親の介護で必要になる時期かもしれないので
    一石二鳥では?
    介護が必要になってからの同居はとても大変と聞きます。
    息子さんにとっても年配の方がいる生活というのは人間形成にいいと思うし、
    ご両親にとっても子どもが居ることで刺激になると思います。
    認知症などの発症も防ぐ効果もあると聞きます。

    同居をしない理由が他にあるのだとしたら、
    そしてそれが重要であるならばそれを説明したらいいと思います。


    ご両親が揃っていて主さんより金銭的に余裕がない方は普通にいます。
    息子さんも5年生。
    様々な理由で手当てをもらって生活している方、
    その中でやりくりが必要なことなどを理解していっていい時期と思います。
    小学生のうちに海外に行く一般家庭は普通は稀なことと思います。

    うちもシングル8年です。
    1歳から二人なので寂しさを知らないというか、
    二人の生活が楽で快適です。ペットもいますが。

    不憫だ、と思うのは気持ち一つで、
    要は、足るを知ることではないでしょうか。
    健康で正社員で働けて、住まいもあり、近くにご両親もいる。
    欲しいものは尽きることはないです。

    ユーザーID:2088604047

  • わたしの場合は

    わたしも母子家庭で 息子が生後6ヶ月 の時に離婚し 36年間 一人で育てて来ました いい女性と出会い 今年1月に結婚しました。私のモットーは 分相応に生きると言うこと。お母さん一人で 働いているのたから よそと同じ様には 出来ないと 言い聞かせる事です。なにも恥ずかしい事ではありません。よそと同じでなければ 可哀想などと思わない事です。他所はよそ ウチはウチ それが 現実なのだから 子供に振り回されず もっと毅然と生きて下さい。  

    ユーザーID:1867530136

  • 申し訳なく思う必要はありません!

    私はシングルマザーではありませんが、共働きでしかも年収は平均家庭より低いかと存じます。
    うちの子供達も「一戸建てに住みたい」「もっと広い家に住みたい」「犬飼いたい」「友達はみんな塾行ってる」と言いたい放題です。
    引け目に感じる必要なんてないと思います。要望を言ってるだけです。
    私は「そんなお金はないのよ〜ごめんね☆」と軽く返してます。
    お金が足りないのは事実ですし・・・

    そのうち「うちはお金がないんだよね!」とか言い出したので「それは他の家では言わないで(汗)」と止めてます。

    または、「私も広いうちに住みたいわ〜、○ちゃん将来一生懸命稼いで!」
    と冗談ぽく言ってます。
    一生懸命生活しているお母さん、申し訳なく思う必要なんてちっともありませんよ!!

    ユーザーID:2990585902

  • シングルではないですが

    >綺麗なマンションか一軒家に住みたい、とか、車が欲しい、海外へ旅行へいきたいなどです。

    なんて贅沢な。
    我が家は、夫800万サラリーマン私100万パートですが、車もなければ海外旅行も一度も連れてっていない、家は昭和40年代のボロです。
    5年生になったらそんな事言うの?

    ユーザーID:0335538712

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