義兄の食事、作りたくないの。

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  • 貴方は誰。

    貴方は誰と結婚したの?。
    義父の相手する意味がわからん。

    ユーザーID:6279421460

  • ご主人はなんといってます?

    義兄の世話はごめんだと思うのは当然です。
    厄介ですよね、独身の親戚って。
    早く片付いて欲しいものだし、異性だとなんとなく、気持ち悪く感じてしまうのも無理はありません。
    将来、孤独死されても、本当に大変なものです。

    でも、BBQやってるときや義父のご飯作ってるときに、ついでにボクのも・・・、思うのは、流れのような気がします。
    また、子どもが義兄からお年玉やお祝いを貰ってしまったのなら、仕方がない気もします。
    義兄、いい年ですが、中身は子どものままで、あまり気が付かない人みたいですね。
    それで余計にトピ主も嫌いになったのでしょう。

    でも、黙って義兄を外していると、端から見たらトピ主が意地悪してるみたいに見えてしまうんですよ。
    これ、ご主人を巻き込んだほうがいいですよ。
    出来るなら義父も。
    でも、義父にしてみたら自分の息子だから、一緒に見てやってとかいいそうなので、言っても仕方なさそう。

    まあ、義父が無くなったら義兄とは疎遠で大丈夫!ですが、それまでは必ずご主人と一緒にお付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:5315653486

  • 義理家は資産家?

    お義父さん、お金持ちですか。お金持ちでなくても、一等地に家があるのでしょうか。

    主さんの行為は、義父の財産を狙っている嫁、同居を始めた義兄を焦って排除しようとしている嫁、と世間から邪推されやすいものです。それを頭において、今後の義理家との関係を考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:5752880439

  • 2度目です

    >世間では義理の関係で刃物沙汰の事件がたまにとりあげられますが
    暴力的な怖さもありますが、そうではない怖さもあります。
    手加減しなくていい相手には理屈と圧力を遠慮なくかけてくるでしょう。

    トピ主さんは義兄の事を低く評価してるように見えますが、義兄の事はどこまでご存じですか?
    仕事場と家は結構変わりますよね。義兄は仕事場で無能者ですか?
    そして、仲良くすべき弟の嫁さんと仲良くしなくてもいい敵とでもやっぱり変わります。
    これ以上は無駄に刺激しない方がいいのではないでしょうか。
    旦那さん経由でこれまで何に不満を感じていたかを理解してもらった方がいいと思います。

    義父が義兄にバーベキューを告げたように、トピ主さんが持つ義兄への嫌悪は共有されてませんよね。わが子ですし。
    トピ主さんには関係ない事かもしれませんが、義兄を追いつめる事や敵に回す事は相続関連でプラスに働くとは思えません。

    ユーザーID:5508675206

  • それ以前に

    >いい年した大人がなぜ親にくっついてくるのか、皆様疑問ではないのでしょうか?

    それ以前に、いい年した大人の男のところに料理を作りにいく他世帯の女性
    のことを疑問に思っています。
    それさえ止めればややこしい問題はすべて解決します。

    バーベキューの話は、単にイベントですから何も関係ありません

    自分から他人の家庭に乗り込んでいって、毎日の食事に関して
    他人の家庭内に自分基準で勝手な線引きをするのはどうかと思います。
    もし私が家族と同居していて、私のためだけに食事を作りにくる人がいたら
    他の家族に申し訳ないと思いますよ。
    普通は、別世帯というところで線引きします。

    ユーザーID:1759327479

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  • 残酷なようですが・・・

    この場合はおじいちゃんごと切り捨てるしかないでしょうね。なんなら離婚をちらつかせてもいいのでは? 

    ユーザーID:5774917070

  • 入り込みすぎるから

    義父の世帯は義父と義兄です。

    そこにトピ主さんが入って(義兄が留守とはいっても)掃除をしたり、料理をしたりすると
    間接的には義兄に尽くしていることになると思います。

    なので、義兄が持ち前の?図々しいお願いをする隙ができるし
    義父も、バーベキューなどのイベントに声をかけられると
    義兄にも声をかけて差し支えないと考えちゃうんですよ。

    子供のお祝いなど、両家の釣り合いが大事な場面なら「誰と誰に出席をお願いします」と言うでしょうし
    ひょっとしたら義父も確認してくるかもしれませんよ。

    でもバーベキューなどのお誘いであれば「義父一人で来てください。義兄は呼びたくないので内緒にしてくださいね。」とでも言わない限り
    自分たち二人が呼ばれたと思ってしまうと思いますよ。

    何故トピ主さんがそんなに義父の世話に執着するんでしょう?
    恐らくは殆ど家事ができず、放っておけないんですよね?
    でも、義兄が一緒に住む以上、義父の世帯に入り込むのは余計な事だと思います。

    ユーザーID:7891067944

  • 義父がどう思うのか?

    義兄を無視するような行動を義父はどうおもうのか?が気になります。
    自分の息子が
    あなたは誘ってませんのでタクシーで帰ってください
    って言われたら親としてどう思うのだろうか?
    定員を超えてしまうので乗れないのですよ
    くらいは言えなかったのかと思う。

    自分がスカッとしたいからと言って、人を傷つけていいとは思わないんだけど。。

    義父は自分の分だけと言って作られた食事を喜んで食べてるのですか?
    もしそうだとしたら相当やっかいな性格をしてるわ

    呼んでないBBQとはいっても義父を誘ってるんでしょ?
    義父にしてみたら一緒に誘われたと思ってるはず
    そんなことも気が付かないの?
    とぴ主感じ悪いよ

    ユーザーID:3337962718

  • 義兄の立場で考えてみた

    >時々「独身の義○が義両親にくっついてくる、」という内容の相談があがりますね
    >それでいつも思うのですが
    >いい年した大人がなぜ親にくっついてくるのか、皆様疑問ではないのでしょうか?
    それは義兄視点で考えてみたら。義兄は結婚して独立して自分の家族を作っていないから、
    家族とは、義兄の父、義兄(自分)、義兄の弟(トピ主ご主人)と考えていて、
    そこにトピ主やトピ主子供が加わってくるイメージでは。

    トピ主にとっては義兄は家族ではない!と思っていても、実際には義父の家事をやりに
    通っていることからも、義兄が「トピ主は義父世帯の主婦、つまり義兄の世話をするのだ」と
    考えるのも無理はないのでは。

    義兄にとっては、義兄と義父との間で家族の線引きがなされるとは思っていないのでは。

    ユーザーID:4493401561

  • 通りすがりさんから 40代女性さんまで拝見しました。

    ありがとうございます。

    40代さんはじめ多数の方が、なぜ義父に関わりたがると聞いていますが
    もう25年以上の、近居のお付き合いですよ〜放っておけないからの気持ちが大きいですよ。
    はじめは一切関わらない方が良いかと私は問いましたが、やはり想像すると寂しさが残ります。

    主人は事なかれ主義で、兄弟間もサバサバした関係で、ホント何も言わないのです。
    義父は義兄を気にかけている様には見えず、義兄と主人も私がいないと話は盛り上がらずで。。。そんな感じです。
    凛さん、丁寧にありがとうございました。

    義兄は高学歴、高収入、一般的に尊敬される職業で、
    義兄の事は低く見ているのではないですが、私のいう事は悪口にしか見えないですよね。
    通行人さんは男性の方?男性目線で、良ければまたお言葉下さい。

    つづきます。

    ユーザーID:4404027889

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  • 義父や義兄の気持ちを書いて下さりありがとうございます。

    義兄は「義父の物は自分の物」
    義父を誘えば我が家での食事や小旅行、外食等ついて来る事は当たり前。
    結局、家族単位でしか行動しないのですね。

    では私の思っている事を書きますね。
    ○例え義父が義兄(私の作った物を)一緒に食べようと声をかけても
     味見はしても、断る方が当たり前、
     「一杯のかけそば」じゃないのだから少量の物を分け合うって可笑しいと思う。

    ○義父には、義父が誘われたら、義兄も連れて行かなきゃみたいな考えはないと思う。
     ニートや引きこもりなら、行く末を心配するかもしれないし、兄弟家族に依存させようとするかもしれないけど、
     そうでは無いので義父は何も心配してないと思う。

    >トピ主は義父世帯の主婦、つまり義兄の世話をするのだ・・
    匿名さんの、これは理解できません。
    もし義兄ではなく、義姉ならそんな事は考えに及ばないと思うのですが。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 気持ちはわかるけど

    例え義父が義兄(私の作った物を)一緒に食べようと声をかけても
     味見はしても、断る方が当たり前、

    あなたの考えはそうでも
    現実は義父も断らないから義兄が食べているわけでしょ

    そこまでやりたくないなら、
    義父にもうつくらないか、毎回義父を自宅に招待して、義兄がきたら呼んでないと毎回追い返すしかない

    でもそれってあなたは多分出来るけど
    義父はいいと思わない

    だから義父家に行って作るのやめるしかないと皆言ってるだけ
    ほんとに義父はそんな風に思ってないと思うなら義父に聞いてみなよ

    義兄は人形じゃないから思い通りにはうごかないし、常識ならとか通用しないとあなたも理解すべき

    ユーザーID:2425092203

  • トピ主さんの気持ちは、わかりますよ

    でも、ここでトピ主さんの気持ちを読んでいる人にわかってもらったところで、

    義父さんや義兄さんは、

    トピ主さんが「義兄の食事、作りたくないの。」と思っていることは、

    全く、微塵も、伝わっていません。

    一度、はっきり言う必要があるかもしれませんね。
    意地悪く婉曲にいうのではなく、

    「義兄さんは大人なのですし、まだ若いので、ご自分でなさってください。
    私はあなたと結婚した覚えはないので、お金で解決なさってください。」

    と。
    でも、トピ主さん、夫から強制されているのではないのですから、
    いかようにもできるのではないですか?
    夫、義父さんや義兄さんの前で、お酒が入っていないときに、
    冷静に告げることはできないのですか?
    まずは、
    義父さんや義兄さんがどう考えているのか、ちゃんと確認なさっては?

    ユーザーID:1399960951

  • そこまで嫌いなら、ハッキリ通達すれば?

     これだけ助言をもらってるのに、デモデモダッテで言い訳ばかりですね。

     要するに義兄が嫌いだから、義父のついでであっても自分の作った料理を食わせたくないって事でしょ?
     だったらハッキリ言えば良いじゃないですか。角が立とうが関係が悪くなろうが嫌いな相手に手料理を食べられる方が我慢ならない様子ですし。

     あのね、義父とは仲良く義兄とは疎遠ってのは無理なんですよ。だって同じ家に住んでる父子なんだから。
     トピ主が嫌いな義兄は、義父にとってご主人と同じく血を分けた可愛い息子なんですよ。

     義父と義兄とご主人の親子が揃った席で、私の作った料理が義兄に食べられるのは嫌なんですって言っちゃったほうが良いですよ。
     それ以外の方法では解決しませんから。

    ユーザーID:9508083263

  • 何度も言いますが

    トピ主さんは義父さんの世話をするのをどうしてもやめたくない
    けれども、義兄の世話は絶対にしたくない

    これを両立させることは、無理だと思うべきです
    なぜなら、それは「よその家庭内」のことだからです。
    家庭内でどのように食事をとるかというようなことは、
    他人が決めるべきことではありません。
    差別的な扱いをすることは、他所の家庭内に不和を持ち込むようなものです

    全く介入しないか(私はこちらをすすめています)、
    義兄の世話も求められるのを承知で義父の世話をするか
    どちらを選ぶかはトピ主さんの完全な自由です。
    それ以上のことを現実にコントロール出来ると思っているのが間違いです。

    他人様へのレスですが
    >もし義兄ではなく、義姉ならそんな事は考えに及ばないと思うのですが。

    トピ主さんは、「義兄であってもそんな事は考えに及ばない」という主張のはずです。
    でも現実には、義兄はそう考えている。
    トピ主さんの思い通りに他人は考えないと言うことですよ。
    それを変えようとするより、自分の行動を変えるべきなのです。

    ユーザーID:1759327479

  • お義兄さん達はストレートに言わないと、理解できないですよ・・

    多分、

    >義兄は身、一つで来ました
    >義兄は一々呼ぶ

    こんな鈍いお義兄さんですから、自分の何が悪いのか、
    分かっていないのではないですか?
    行動が幼稚園児のような感じですよね。

    本当は、トピ主夫から言ってもらうのがいいのですが、
    トピ主夫も頼りないんですよね?
    事なかれ主義というか、おっとりぼんやりしてる。
    トピ主さんがそんなにイライラしているの、気付いてないと思いますよ。
    だって、自分は何も迷惑かけられてないんですもん。
    でも・・・
    >誰か女がお酒を作りいかないといけない
    ってどうしてなんですか?
    本人がやるべきですけど、それが期待できないなら
    トピ主さんの夫や、お義父さんがやればいいのでは?
    なんで「女だから」ってやらなきゃいけないの?
    トピ主さんの感覚や態度も、おかしくないですか?

    >「タクシーでお願いします、義兄は誘っていませんよ、」
    幼稚な意地悪をしても、
    ちっともトピ主さんの気持ちは伝わっていないと思います。

    思っていることを、夫や舅、お義兄さんの前でストレートにきっぱりさっぱり伝えてみては?
    それでトピ主さんが義兄嫌われても、それはそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1399960951

  • あなたの考えをここで書いて

    同意を得られたとしても、義兄の考えとは違うんですよ。
    義父には言ってます?義兄さんの分まで作りたくないって。
    叱りながら洗濯を教えるぐらいだから、言えますよね?

    トピ文では「この際だから一切義理の家族に関わらなければ良いのか」
    って書いてるから みんな「もう関わるな」って書いてるのに、追加レスでは 「義父の面倒は絶対見る」的な考えに変わって来てますね。

    ユーザーID:4776442296

  • 気持ちを伝えることは、無駄じゃない

    変な意地悪をするよりも、冷静に、
    お互いがどう感じているのか知ったほうがいいと思います。

    その結果、
    何かが変わるかもしれないし、何も変わらないかもしれない。
    でもトピ主さんの考えを知ってもらうことは、悪いことじゃないと思います。

    ふむさんの仰るとおり、人を変えることは難しい。
    トピ主さんの場合、「私はこう思っている」と悶々イライラしているだけで、
    何にも相手に伝わっていない。
    夫にさえ伝わっていないのだと思います。
    いわば、入口にも立っていない状態ね。

    まずは、
    トピ主さんが何を考えているのか、
    知ってもらわないと。
    冷静に、淡々と。
    お義兄さんのここが嫌、と具体的に伝えなくては。
    お義兄さんがもっと低姿勢で気を遣ってくれるようになれば、
    トピ主さんだってここまで不快じゃないんでしょう?
    こちらが要求することにこたえられないのなら、バーベキューには来ないでほしい、と
    言ってもいいと思います。

    甘やかされた長男ってそんな感じですよ。
    おっとりしているけど、気がきかない。えらそう。
    次男に比べて太っていて、言葉もいまいち。
    だから独身なんじゃないかな?なんてこっそり思っています。

    ユーザーID:1399960951

  • 引き続き有難うございます。ふむさんまで拝見しました。

    義父に「義兄は将来一人で、寂しくないのか?」と聞いてみた所
    そんな事は誰も心配する事でない。どうにかなるものや。
    家族を持たなかった息子(義兄)は、
    それなりの事を考えているはず。俺も余計な心配はしとらん・・と言う。

    主人も義両親も元々そんな考えの方だったし、「嘘」は言ってないと思いますよ?

    私の常識と義兄の常識は違うって事について。
    分かってはいるのです。ただずるいでしょうが、私は義兄に雰囲気で察して欲しかったのですね。

    実はと言うとBBQの帰りは、結局
    車の椅子を倒してぐっすり寝ている主人を娘が起こして座らせ、義兄も娘の車で連れて帰りました。

    もし、りょうさん(25日18:00)の言葉を借り、私が発言するなら、
    「大人なんだし、私は皆様の嫁ではないし、自分でして下さいねぇ」と変換されます。
    はっきりと強く言えないのです。

    今度親族で食事をするので、その際話の流れを作り
    「嫁としてのお世話する範囲は、あとは義父だけです」と言おうかな。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 幼稚かな?

    同じ場にいるのに、義兄だけ食べないでもらいたいと思うこと自体、無理ですよ。
    それやったら、客観的に見て苛めに見えますよ。
    バーベキューも、正直言ってトピ主さんが苛めっ子に思えました。
    何故、そこまで義父の食事作りに拘っているのかわかりませんが、
    人に対して好き嫌いの激しい人なんでしょうね。
    義父は好き、義兄は嫌い、だから義父には親切にしたいけど、
    義兄には近寄りたくもないという感じでしょうか?
    正直、幼稚だと思いますね。
    嫌いな人は傷つけてもいい、自分のやりたいようにしたい人って感じです。

    ユーザーID:4481123721

  • 義兄も同じ

    >私の常識と義兄の常識は違うって事について。
    >分かってはいるのです。ただずるいでしょうが、私は義兄に雰囲気で察して欲しかったのですね。

    義兄も同じですよ。
    トピ主に雰囲気で察してほしいのです。
    義父と同じように、自分の世話もしてほしいと。
    そして、変えられないのです。
    お互いが「相手が察して変わるべき」と主張しているので、いつまでたっても平行線です。
    このまま、ずるずると相手し続けることになるでしょうね。

    ユーザーID:5050672601

  • 義兄さん、あなたを飯炊き女と勘違いしていますね

    今度義兄に、俺の分も作ってよーみたいな期待をされたら、この際はっきりと言ってみたら?
    「勘違いしないで欲しいんですが、私はあなたのお嫁さんじゃないので作りません」
    「女性にモテるそうですから、奥さんもらって作ってもらえば?」
    「一生独身で過ごす、ということは、女性からの世話は受けられないって腹をくくることなんですよ。いいように利用しないで下さい。」
    「あなたの飯炊き女をやるつもりはないんですよ、図々しい。」
    でいいのでは?

    ユーザーID:8352302951

  • 掘り返すようですが

    お年玉の件ですが、全部読んだ訳ではないですが
    お年玉は子供に渡しますが、子供の親は、お年玉をくれた人にお年賀を渡すと思いますよ。
    別に半返しでもなく、貰ったら年賀でと言うことです。

    貰いっ放しは親としてどうかな?

    食事作りですが、旦那さんに言って、「もう義理の実家には義兄さんがいるから、もう作りに行かなくていいよね?」と言えばいいのでは?
    まだ行ってくれと言われたら、その時は私は貴女の奥さんであり、お手伝いさんではない。義兄の分まで作れと言うなら貴方(旦那)が作ってあげれば?
    元気な義兄がいるのだから、その人が作ってくれればいいじゃない。」と

    このトピで気持ちが言えるなら、旦那さんに言えないの?

    ユーザーID:4929971638

  • 逆の見方と対処法です

    トピ主様がご主人の赴任先に行ってしまえば良いです。それが一番かどがたちません。あと可能性として義父さんが義兄さんに、トピ主様がせっかく作ったものだから食べるようにとかBBQに行くように言っていて不本意ながら食べたり、行っている可能性はありませんでしょうか?私は義姉が作ったものを親が食べろというので不本意ながら食べたり、招待にいやいや行ったりしており、気をつかい自分から喜んでやつているふりをしていたのに、義姉からトピ主様がおっしゃることとまったく同じことを言われたのでそれ以来、一切食べ物に関しては接触は止めました。その結果、他のことはうまくいくようになりました。このような可能性もあることもあり得ると思ってください。

    ユーザーID:8271841228

  • お手伝いさんを頼むように言いましょう!

    皆さんの意見が割れていますが、私はトピ主さん派です。
    例えばですが、これが「義姉」だったら、全員一致で「義姉に食事を作る必要なし!作るとしたら義父のみでいいです。」になりませんか?

    義兄は、ご自身の意思で結婚してないんですよ。
    自分でも食事を作らない、結婚したくない、でも食事を誰かに作って欲しいなら、お手伝いさんを雇えばいいと思います。

    トピ主さんも義父の食事を作るのは止めて、お手伝いさんに二人分の食事を作ってもらいましょう。

    ユーザーID:4011840764

  • 私なら、お金で解決するな

    もしお父様が亡くなったら、兄弟間で相続が発生しますよね。(嫁に相続権は無いです)
    主さんが幾ら惣菜を運んでも料理作っても、遺言書が無ければ、法律上は折半です。
    何とも馬鹿らしくないですか?私なら夫と相談してこう言うな、

    「消費税も光熱費も上がりました。今後も消費税上がるそうですよね。昨日のニュースでは、食品の価格も軒並み上がるとやっていました。
     うちは、子供の教育資金と、私達の老後の生活費も貯めなければなりません。
     
     よって今後、食費の材料費と調理時の水道光熱費として、レシートを付けますので経費分請求させて貰えませんか?(水道光熱費は月5千円位を請求) 
     義兄さんへの食事も作って欲しいなら経費分プラス、手間賃として○○○○円(←ここは自分が納得できる対価で)上乗せしてくだされば作ります。
     この条件は、物価上昇に応じてスライドします。どうでしょうか?」

    といった提案をします。ギブアンドテイクです。お義兄さんへの調理は、彼のリクエストにも応えねばなりませんが、小遣いになる、子供の学費の足しになると思えば、我慢出来る気がします。

    ユーザーID:5616501832

  • 自分で作れ

    あつかましい義兄さんですね
    実家にお世話になるのに 自分の父親の分と一緒に
    自分の分も作ればいいじゃないですか
    嫌なら 宅食弁当だってありますよ

    ユーザーID:7954257923

  • 察してちゃん、だったのね・・

    >私は義兄に雰囲気で察して欲しかった
    >はっきりと強く言えない

    では、現状の原因の半分はトピ主さんの性格のせいですね。
    トピ主さんは、ずるくないです。
    ただ、甘いんです。
    トピ主さんを喜ばせたい、よく思われたい。
    お義兄さんにはそんな気持ちはないでしょう。
    そういうことに無頓着だからこそ、女性に対して図々しいんです。
    トピ主さん、お姑さんにはお会いしたことありますか?
    お義兄さんに対して、お姑さんはどのような態度でしたか?
    思い出せるのなら、よく思い出してみてください。
    お義兄さんが何か要求する前に、お姑さんが用意してませんでしたか?
    食べ物でも、飲み物でも。
    どうでしたか。

    お義兄さんは察することができないのかもしれないですし、
    察することができても、トピ主さんの意思に沿うとは限りません。
    トピ主さんの意思に沿うことで、お義兄さんに何のメリットがありますか?
    トピ主さんがちゃんと言わない限り、そこにつけ込む人かもしれませんよ?

    トピ主さんがお義兄さんを、ちゃんと言葉で説得できないのなら、ずっと現状のままですよ。
    トピ主さんの空気を読んでも、お義兄さんは何の得もないからです。

    ユーザーID:1399960951

  • わるかったね(ムッ!)

    >独身の義○が義両親にくっついてくる

    一緒に同居して、親が車が運転出来なくて、連れていくとなると、
    義兄弟がもれなくついてくる事になるでしょ?
    その事も想像できませんか?

    家の事情があるのです。人それぞれ。
    私も実家暮らし、姉が運転でき、母運転出来ない、お出掛けとなると姉が運転で母と出掛けますが、私が家にいると「お前も来なさい」と言われるので家族で出かける状態です。

    悪口ばかり書いてないで、まずは旦那にでしょ?
    もう実家には義兄がいるのだから、ご飯を作りに行くのは辞めていいか?と言うのが先だと思うよ。

    近所だから、気持ちが大きい?それなら1人分だけでなく2人分ぐらい作れるでしょ?
    気持ちが小さいから、義父は作るが、義兄は嫌となると思うよ。
    トピ主さんのレスって、いろいろな人にレスを貰っているのにただ悪口を言いたいが為にトピを立てたようにしか見えないです。

    ユーザーID:4929971638

  • 義父さんはどうしているの?

    自分の食事も作ってほしい、義父の分のおかずを食べる、そんな義兄の
    言動を見て義父はどうしているのですか?

    何も言わずにいるのなら、残念ですが結局は義父も義兄と同じ価値観を
    お持ちなのだと思います。

    BBQにしても、義父が日時を教えたから来たのではないでしょうか。

    私も年老いた両親に少しでも美味しいものを食べて貰おうと帰省時は
    奮発していいお肉(高齢者の口にあう)、新鮮な魚介類、高級料理等を
    持って行きますが、1口も食べずに姉一家にスライドされます。

    とても淋しいですよ。
    でもあげた物をどうしようが両親の勝手だし、自分達が食べるより
    姉一家の喜ぶ姿を見るほうが嬉しいのだろうと解釈してます。

    私は独身で子供もいないので、そうなんだろう、という想定しか
    できませんが、主さんはお子さんもいらっしゃるのでそういう心理に
    お心当たりもあるのではないでしょうか。

    主さんの心尽くしで義兄が喜び、その姿を見て義父が喜ぶ。
    寂寥感もあると思いますが、主さんの行動は決して無駄ではないですよ。

    ユーザーID:6876020044

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