義兄の食事、作りたくないの。

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  • 義父に義兄を連れて来るなと言えばいいだけの事

    私達とは別の世帯なので義兄は私が義父さんを誘う時は連れて来ないで頂きたいの

    って言えませんか?義兄が来ちゃってから、義兄に嫌味を言うよりよっぽどいいと


    思うんですけど。連れて来ないようにさせなきゃダメです。義兄はトピ主さんの事

    お手伝いさんか何かと勘違いしてますから。

    ユーザーID:9683153259

  • うん、逆にどうして娘がその年齢なのに単身赴任なのかしら

    そんなに義父がお好き?って言いたい。

    私もほかの人と同様、
    義父のご飯を作って同居する義兄は味見程度で食べるべきでないってトピ主さんの発想が理解できないです。
    本当は自分がおかしいことを言ってるという自覚があるから、義父に「あなたの分しか作りません。義兄の分は作りませんよ。義兄の嫁じゃないんですし。」と言えないんでしょう?
    だってあなた義父の嫁じゃないですもんね。

    ユーザーID:0903843215

  • 両方切る

    ふたつのうちひとつだけ外したいときは、ふたつとも外すもの。

    義父と義兄はセット販売なんですよ。
    揃って買うか、諦めるか、二択です。

    でもね、第三者からみれば、
    同居でもない健康な義父の食事を、嫁が届けるというのはとても不思議ですね。

    まして、若い息子が帰って来たなら、人手は完璧。

    嫁の出る幕ではありませんよ。

    そんなことしたら、今後、2人の老後はあなたにおんぶに抱っこ。

    切るなら今しかない。

    ユーザーID:9091343435

  • 全員分の食費分を義兄に請求する

    食事を作るのであれば、当然ですが、手間賃は必要になります。
    だから、全員分の食費を義兄に請求しましょう。家族分だとトピ主さんとお子さん分と義父分と夫分と・・・といったところ。自分の分だけ払うというのなら、手間賃が必要です、ときっぱり拒否。ステーキが食べたいというのなら、松坂牛を人数分購入して、全額義兄に請求です。
    バーベキューも然り。材料費を全部請求します。車を出してくれというのなら、ガソリン代は必ず請求。用事を済ませた帰りに、ハイオク満タンで。

    自分がかつてモテていたから、散々女性にも貢いでもらったのでしょうね。その感覚で、弟の妻は当然のことながら自分のことも(モテ男が親族なら鼻が高いと勘違いしているのでしょうから)大切にすると思っているのでしょうね。時々この逆パターンで婚期を逃した女性はいますが、見た目だけがウリな男は本当にイタイです。露骨なほど、「昔はともかく、今になってのあなたは単なる金づるでしか価値がない男」待遇で接してやれば、そのうち目が覚めると思います。

    ユーザーID:4465767417

  • 「ありがとう」位言ってくれたら。

    義父や主人は、食事を終えてお皿を下げる時
    ありがとう、ごちそうさまと必ず言ってくれます。
    もし義兄もそうであれば、私の感情もまた違っていたでしょう。

    私と義兄の話の流れで、
    義兄は、私に何かして貰うつもりはないし、して貰ったつもりもないよと
    (嫌味ではなく、悪ぶれもなく)言われましたので

    だったら来週の法事はお任せします。と言いました。
    数人の親族のみですが、テーブル設置、座布団の天日干し、料理の手配等
    主人の代わりに今まで私がしてきましたが、手を引きます。

    食事作りもやめます。
    娘が家で時々義父にお昼を作るのですが、それ以外はすっぱりやめようと思います。
    皆さんに背中を押していただいたお蔭です、有難うございました。

    続きます
    個別レスになります。

    ユーザーID:4404027889

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  • レスからの抜粋です。有難うございます。

    蛙げこげこいっぱいさん、あんこさん、kumaさんの言われている事は
    時々義兄に会う際には頭の中でその言葉がぐるぐる回っています。
    ありがとうございます。

    ぷ〜パンさん
    母、姉、妹でしたら、何も問題ないと思います。
    もし姉夫さんが、母親を招待したのにいつもぷ〜パンさんが一緒だと、どうかな?

    因みに義父はどこにでも義兄を連れていく性格ではないです。

    sakuraさん
    優しい方ですね。
    でもね私なら娘の気持ちを尊重して、まんまスライドはしないよ。
    姉夫婦は「それは妹がお母さんの為に買ってくれたものだから」と
    言うべきだと思うけど、私おかしいのかな?

    娘達が学生の頃、次女が私に買ってくれた物を長女の方が使うと思い
    長女にも使っていいよと言ったところ、長女は
    「これは次女が母の日に買った物だから、目一杯使ってあげて」と言われはっとしたの。

    それと
    BBQでは義父は車で連れて行ったし、後から徒歩で義兄がきたので義父も吃驚してました。
    義父は親族の正式な?集まり以外は、自分から誘いません。
    外出時にちょっと(どこそこに)行ってくる、位は言うと思うますが。

    ラー油さん、

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 意外と簡単なのかも

    トピ主は義父の為に食事を作っているんですよね。
    でその中で義兄が食べるのは酒の肴だけですよね。

    なら

    酒の肴になるような物を作らなきゃ良いんです。

    ユーザーID:3977872296

  • 嫁にさせるのが義父の意思だから

    義父が料理しないのは、「女がやるもの」と思っているからです。
    2人して、嫁がいるのに、何でオレが?です。
    その義父の息子が、「オレの分も」と考えるのは義父にとっても当然なんです。

    トピ主さんの主張は、嫁がして当然のことを嫌がる、逆らってると受け取ると思います。

    他の方のレスにあるとおり、義父と義兄はセットです。
    2人分かゼロの二択です。

    全く手を出さなければ、父子でどうにかします。
    手伝いを買って出たら、2人分をすることです。この場合、義父がいなくなっても期待されます。

    ユーザーID:0023019202

  • 義兄には全然伝わってないよ

     BBQで『義兄さんは誘ってない』とハッキリ言ってやった、みたいな達成感をお持ちのところ申し訳ないのですが、それって言った部類に入りません。
     きっと義兄さんの脳内はご自身に都合よく出来ていて、『今日は』誘われなかっただけで、次回以降は自分が参加して当然って程度の考えですよ。

     義兄さん本人に言い難いなら、ご主人に“義父しか誘ってないのに当たり前の顔をして義兄が付いてくるのは我慢ならない。お兄さんに言ってくれ”と頼んでみては如何でしょうか。

     女性特有の遠回しで回りくどい嫌味を含んだ言い方って、義兄さんみたいな男性には絶対に理解不能なんですよ。何故なら空気を読む力が無いから、そんな気遣いが出来るならもっと早くからトピ主一家の集まりに何度も来ませんって。

     結局、絶縁状等とか義兄さんを怒らせてでも現実を思い知らせるみたいな覚悟が無いトピ主さんじゃ、現状が一生続きますよ。
     どの社会でもそうだけど、己が泥を被らないで現状打破しようなんて話は夢物語ですら無理なんですから。

    ユーザーID:9508083263

  • ラー油さん、

    >義父さんを誘う時は連れて来ないで頂きたいの
    すみませんが、これは言いたくないのです。何だか分からないけど、ごめんなさい。

    >嫁の出る幕ではありませんよ。→多分義兄にとって私は余計なお世話だったのだからやめます(決断さんから)

    >手間賃として○○○○円
    >手間賃を請求。
    ドライさんやまーるさんの様に、義兄の事はお金で解決出来たら良いですね。
    材料代と言うより、義兄なら手間賃が欲しいと思ってしまう。面倒臭いと言う気持ちが勝っているのですね。

    義父は私が車を出した時などは(毎度ではないけど)、後から主人に私にと心遣いをしてくれます。うれしいです。

    私が一切手を引いたので、車が無い義兄は大変だと思います。
    今週の法事は、どうなるか??

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • お金取れば?

    元々同居している人達なのに片方にだけ食事を用意って無理があるんです。
    あなただって娘さんに頂いたものを分けません?
    「これは私のもの!」と拒絶できます?

    義兄があなたのご飯を食べるのは義父が許しているからです。
    結果として食事が足りなかったとしてもそれは義父が招いたこと。

    義兄に何も援助したくないというのであれば義父ごと手を引く以外ないんです。

    「ニートの義兄を義父が養っていて家計が苦しいから援助してあげたい」
    こんな相談が来たら小町なら「援助は不要」の嵐だと思うんだけど、これと似たようなもんでしょ?

    なんだかんだ言っても義父だって我が子がかわいいんですよ。あなたよりね。

    どうしても見捨てられない、義父に十分に食べてもらいたいと言うのなら諦めて義兄の分も用意が必要です。
    ただ、無償で労力、材料を提供する必要はないので義兄には必要経費を払ってもらいましょう。
    BBQだって参加費出させたらよかったんですよ。
    帰りだってタクシー呼んじゃえばよかったんですよ。
    弟嫁の労力は無償じゃないと知らしめるんです。

    これで少しはスッキリできませんかね?

    ユーザーID:2090726840

  • はぁ〜、結局お金か!

    義兄も手間賃をくれたら、お世話できるのですね。
    義父の世話は、付き合い25年だから手が引けないなんて書いていたけど、
    美味しい見返りがあるからなのですね。
    義父の世話に執着する嫁なんて珍しいと思っていましたが、
    やはりいませんでしたね。
    自分から言い出して手間賃を貰うのは、自分のイメージを損なうから、嫌なのね。
    これからは、本性を現して生きていった方が気楽ですよ。

    ユーザーID:0462609747

  • この様にして、疎遠になっていくのですね。

    引き続き有難うございます。

    義兄にもうお節介はしませんと言ってからは、びっくりする位どうでもいいと思うようになった。

    義兄が結婚して居たら
    本来は義兄夫婦がしていたであろう事を私はせっせとしていたのだけど、あほらしくなった。

    伯父には、法事の時間は?と聞かれたけど
    これからは義家の事は全て義兄に聞いてくれと言いました。
    電話で厳しい事を言われたけど、もうお節介はやめると、言いました。


    こんな感じで、嫁が義理の家族と疎遠になるのでしょうね。
    寂しさも残るけど、「そんな事しらんわ」的な気持ちの方が強くなりました。

    すみません愚痴でした。明日は法事です。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 法事しないんじゃないかなー

    だれも用意しないもん。

    ユーザーID:6809458856

  • 作ってあげたらいいのに。


    義兄さんも、手作りのご飯が、食べたいのです。
    旦那さんの、大切なお兄さんなんですよ。
    作ってあげたらいいのに。

    あなたの、優しさで、これから必ず、いい事がありますよ。

    粗末にすると、ろくな事がないものです。

    ユーザーID:5586679631

  • 義父の事も結局好きではなかったのかな

    法事って義父がする事でしょう?
    だって家長は義父でしょ?
    なんで義兄に丸投げ?
    丸投げなら義父でしょ?
    困ってるのは義父じゃないですかね?

    義父のお世話だったらするんじゃなかったのかな。
    法事のお世話=義父の手伝いじゃないんですかね。
    はあ・・・
    よく判んないけど、義父の食事の世話はするけど義兄の食事の世話はできませんは無いと思うから、義父から手を引くのは正しいと思いますけど、
    義兄に思い知らせてやったぜ!とか思ってたら大間違い、
    義父から恨まれてると思うんだけど違うのかなあ。

    ユーザーID:0903843215

  • 本心を認めた方が楽ですよ

    >>義父さんを誘う時は連れて来ないで頂きたいの
    >すみませんが、これは言いたくないのです。何だか分からないけど、ごめんなさい。

    本気で言ってます?
    どう考えても「悪者になりたくない。外面のいい良い嫁やってたいの」でしょう。
    だから言いたくない。でも、割り切る度量もない。
    夫も断ってくれないし、こうなったら相手に自ら止めてもらいたい…これ以外に何が?
    ご自分でも最近のレスにポロッと書いてますよね。
    最初は「ありがとう位言ってくれたら違うのに」とか書いてたのに
    >義兄なら手間賃が欲しいと思ってしまう。

    と書いた直後に
    >義父は私が車を出した時などは(毎度ではないけど)、後から主人に私にと心遣い
    をしてくれます。うれしいです。

    って。
    「義父は良いけど嫌いな義兄からは対価が欲しい」って書いた後に「実は義父にも
    貰ってます。嬉しい」って。
    これがどういう印象を与えるか理解されてないのですか?
    「なーんだ、色々言ってたけど要はタダが嫌だっただけなのね(笑)」です。

    他の方も言ってるように同居してる1人だけ特別扱いって元々無理がある。
    きっぱり断れないなら金銭で解決するしかないでしょう。

    ユーザーID:3191333276

  • お疲れ様です

    義兄のような人は、どれだけ何をしてあげても「何もしてもらってない」と言うでしょう。
    だったら何もしない。法事の丸投げGJです。
    人の立場に立って物事を考えた事がない人なんでしょうね。
    女性に人気があったのもエリートだったからじゃないですか?
    お付き合いした人もいただろうけど、付き合ってみたけどその性格で振られてばかりだったのだと思います。

    私は同居30年ですけど、最初は大姑や義弟までいました。
    幸い結婚して出ていってくれましたが、同居中も私に対する気遣いなんてこれっぽちもありませんでしたよ。

    法事もトピ主さん優しいから、結局頼まれていろいろやっちゃうんじゃないですか?
    出来る事と出来ない事を今からでも義兄に刷り込みしてやってください。

    ユーザーID:2613748513

  • あなたは

    本当に悩んでいらっしゃるのでしょうか?
    文章から思うのは、義兄さんの食事を作る理由を
    探しているのではないですか。
    または、現状況を楽しんでいるのではないですか。
    健康な男所帯にわざわざ出向いて、食事を作りに行くということは
    私は信じられません。近所でお弁当を買ったり、いくらでも
    方法はあるでしょうに。
    最低でも義父の分だけ総菜容器に入れて
    持って行くというのではダメなのですか。

    ユーザーID:7318149610

  • 男性がみんな卑怯です

    お義父さま、長男に対し

    「四人家族さんは厚意で私の分だけ作ってくれてるんだから、食うな。いい年して稼ぎもあるお前は自分の分は自分で用意しろ」
    「誘ってないのになんてBBQに来た?おまけに手ぶら?恥知らずな…何か買ってこい」

    とは仰っていただけないのね
    われ関せずを突き通す

    長男さんの言動はトピ主さんのトピック、レスの通り

    そして、トピ主さんのこんな気苦労を知らぬが仏のご主人
    例え知っていても、穏やかで、さっぱりして、気心の知れた ご主人は兄には何も意見せず、トピ主さんに「好きでやってる」あるいは「好きにすれば」とおっしゃるのでしょう

    気苦労の果てに、ここでの相談にトピ主さんが金目当て、財産狙いとのレスまで飛び出す始末

    卑怯な男性陣にお気の毒としか言いようがありません

    せめて娘さんは巻き込まないでくださいね

    ユーザーID:7757366594

  • 法事おわりました。

    匿名さん、嫌〜な言い方しますね(笑
    当たり前じゃないですか。
    義父が義兄みたいな遠慮のない方なら、例え頼まれても手をかしませんよ。
    心遣いの出来る方だから、してきたまでです。
    匿名さんは独身でしょうか?
    既婚者なら多くの方が、義両親の為に私程度の事はしていますよ。
    一部の小町のお嫁さんみたいな方は少数です。

    伯父以外の親族には、
    私がしてきた事にお礼を言われ
    義兄は、親族から「お前が所帯を持たんから弟嫁にしわ寄せが・・(略)」と叱られていました。

    因みにもし義兄が金銭で何かをして欲しいと言ってきても、断るつもりです。娘夫婦にもその様に言っておきました。

    さん様
    >弟嫁の労力は無償じゃないと知らしめるんです
    その点は親族が十分言ってくれました。

    あと、今年は義父の喜寿のお祝いに揃うだけです。
    皆様有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • しょーがなかったと思います

    私も義母が体調を崩して多少のお世話をしましたが、
    家に義弟がいて、その人の食事まで作るのはどうしても嫌でした
    (ニートなので切実に将来頼られる関係作ると困るし。)

    なので夫とも相談して、母のぶんだけ宅食を頼むことにしました。
    女性にお世話されるのが当然の独身親戚男性の存在は脅威です。

    女性がやるのが「当然」なので、少しぐらいが、あれもこれもになります。
    深入りする前に、こちらから線引きするしかありません。

    ユーザーID:7550388342

  • 龍の鶏様、キュー様、りん様、ん〜様、マリア様、ao様

    ありがとう。

    >女性特有の遠回しで回りくどい嫌味を含んだ言い方って・・
    はっきり言った方が親切ですよね。気を付けます。

    >作ってあげたらいいのに
    ごめんなさい。私はもう意地になっています。したくない・・

    >法事もトピ主さん優しいから・・
    aoさん、親戚の一人からもそういわれて、涙がでました。
    お茶出しはしました。
    お寺さんへの心づけは用意していました。
    義兄は高齢の親戚に令茶を出そうとしたので、私が暖かいお茶を入れました。
    それだけですが頑張ってみて見ぬふりをしました。

    連投すみません。aoさんのレスが反映後すぐにお返事を書かせていただきました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 結局お金か、は言い過ぎじゃないかな

    義兄は手間賃くれたらというのはあっても、とぴぬしさんは義父の場合は見返りあるからじゃないとおもいますよ。いらつく親族の飯作りなぞ手間賃でもなきゃ誰がやるかっていうのは普通の感情じゃないですか。それにこれも言葉のあやで、実際は本当に手間賃くれてもお断りなんですよ。

    ユーザーID:6809458856

  • このままがんばれ、トピ主さん

    なんだかとっても単純な、または、何でも悪くとる方もいますが
    トピ主さんの書く情報で、充分、義父と義兄の差わかりますけど

    >義父って気負わなくていい存在だから、楽なんです。
    バーベキューでも、自分で好きな様にして下さるし
    でも義兄は一々呼ぶので、誰か女がお酒を作りいかないといけない・・性格ですよね。
    >義父や主人は、食事を終えてお皿を下げる時
    ありがとう、ごちそうさまと必ず言ってくれます。
    もし義兄もそうであれば、私の感情もまた違っていたでしょう。
    >私と義兄の話の流れで、
    義兄は、私に何かして貰うつもりはないし、して貰ったつもりもないよと
    (嫌味ではなく、悪ぶれもなく)言われましたので


    心付けも貰ったらうれしいけど、お金が欲しいからではなく
    感謝の気持ちを表してくれたから、ということでしょ
    つまりお金ね、という言い方は、逆に自分を貶めることになりますよfmさん

    人にしてもらうことに、感謝の気持ちがない義兄だから嫌なので
    その図々しさ、独善ぶりに辟易してきてる
    翻って、高齢で気遣いのできる義父には優しくしてあげたいって当たり前です

    優しさを食い物にされるのはイヤなものです

    ユーザーID:4079193178

  • トピ主さんに完全同意

    中年親父です。男子たるもの 自身の衣食住をまかなえなくてどうする。してもらってることに感謝できないなんて、たいした社会人じゃなく、職場での立ち振舞いも容易に想像つくパワハラの低レベル男子なんだろう。鼻つまみ者と付き合うほど 時間の無駄はない。

    ユーザーID:9181302445

  • レス頂いた皆様、ありがとうございます。

    umaさん、主人の事、気を使って書いてくれて優しさが身に沁みます。
    (主人含め)男性のそのずるい部分は知っています。
    若い頃は義父も横柄な親戚の態度に声をあらげ、庇ってくれた事もあったのですけどね、
    最近はほんと大人しいです。

    >少しぐらいが、あれもこれもになります。
    きっとそうなるのでしょう。やって当たり前な態度をとられたら
    親切にしたくなくなりますよね、はれさん!

    気持ちが分かって貰えるって、本当嬉しいものですね。揚げ足取りさん
    若い頃一番私にきつく当たっていた親戚が、先日の法事で「よくやってるよ、ありがとう」と言ってくれたのです。
    嬉しかったです。(20数年で初めて優しい声をかけて貰えました)

    つづきます。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • つづきです。

    アメさんへ・・
    私の思いを書いて下さり、感謝です。
    私は凡人だから、お礼を言われたり気を使って貰ったりするとうれしいです。
    でも私の知人や友人の中でも、義両親に進んで接する事をびっくりする人もいます。
    その知人や友人も、しっかり義両親のお世話をしているけど、見返りの事は少し言うときあります。
    ただ義理の関係でも、何かをして差し上げたいと思える方がいるって事を
    理解している方もおられて嬉しく思いました。ありがとうございました!

    若い頃主人とは義理の親族の事で、散々喧嘩をしました。
    でもある時から、外で働く男の人は
    自分の親戚の事でも、奥さんに適当に付き合いをしてほしいと分かったから、
    主人にも義父にも、親族の愚痴はほぼ言った事ないです。気ぃ悪いですものね。

    男性ってそんなとこ、ありますよね?泥水の魚さん。
    はじめはずるいとは思いましたが、まぁ仕方ない部分もあるかと思うようになりました。
    レス有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 今迄有難うございました。

    義兄が主人に結婚しようかなと言ったそうです。
    結婚しても「子供はまだ?と言われる年でもないしね」って。
    現在義兄には彼女がいるので、その彼女と結婚しちゃえば良いのにって思いました。

    また相談させていただく事もあると思いますが。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4404027889

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