義兄の食事、作りたくないの。

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家族・友人・人間関係

4人家族

義父には私が時々食事を作りに行きますが、
数か月前から実家に戻っている義兄が私に
「俺の分も食事を作ってほしいオーラ」が凄くて面倒臭いです。

先日はついに「ついでに俺のも作ってほしい」と言われてしまって
笑乍ら、いやいや無理ですと断っていますが、しつこくて・・

この際だから一切義理の家族には関わらなければ良いのかと思いますが、どう思われますか?

ユーザーID:4404027889

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  • なぜ作りにいくの?

    文からは分かりにくいのですが、義父様の食事作りは介護ですかね?
    義兄に作れないのは?なぜ?

    ユーザーID:1380159493

  • もう行かなくてよい

    義兄さんが居るなら、義兄さんが義父さんの食事を用意すればよいのです。
    料理できないなら、購入するとか、方法はあるでしょうから。


    トピ主さんが用意する理由は無いと思いますが。

    私がトピ主さんの立場なら、行きません。

    ユーザーID:7983788824

  • どうせ作るから多めにすればどうかな

    どうせ作るから多めに作ればすむ話だと思います。
    他の料理を作れという話ではないし

    ただ、無料奉仕が嫌なんでしょうね。
    義父には無料奉仕は仕方ないと思っているが、義兄への無料奉仕はしたくない。

    でも、救急車で義父を運ぶような事や介護が必要になった時とかを考えると義兄に恩を売っておいた方がとは思います。

    しかし、義兄の介護まで頼まれるのも嫌ですね。

    暑いんだから冷ややっこでよしとしましょう。

    ユーザーID:6711137443

  • お弁当にしたら

    義父さんが麺類とかその場で作るしかないものが好きなら
    仕方ないけれど、家で作っていって義父家でお皿盛りするだけとか
    パパッと、食べてもらってすぐお暇することは、できませんか?

    あなたと義父さんの関係が良好なら可哀想だけど、行かなくなるより
    滞在している時間や回数を極力減らすほうが良いと思います。

    ご主人だって、義父さんの世話をしてくれるあなたに感謝しているだろうし、
    全く行かなくなったら、義兄という理由があっても、夫婦間で揉めそう。

    義兄が戻っているのは、離婚か失業ですか?
    いくら義父がいても男所帯に血縁関係のない女性が頻繁に出入りするのは、
    例えお嫁さんでもどうかな?とも、色々な意味で思います。

    ユーザーID:9686324966

  • 何も考えずに…

    難しく考えずに量を2倍にして、お二人分のお食事をご用意しましたと伝えるか、食事の時間が違うのであれば、お鍋の中に残しておくといいと思います。

    盛り付けはご自分でと鍋の洗い物の手間をお義兄さんにお任せすればいいのです。
    洗い物はきれいにお願いしますと言って家をでると食事は作ったよということでコミュニケーション的にもいいと思います。

    作ってあげるから洗って…
    いいと思います!

    ユーザーID:4541494592

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  • 断ってもいい・・

    義兄さんは独身なんですか?あなたの旦那さんは何て言っているんですか?

    男の人ってすぐ食事は女がやってくれるもの、みたいに思ってしまうんですね。あなたは義兄さんのお手伝いじゃありません。

    あなたが義父さんだけで精一杯、義兄さんの分までを作りたくないのなら、そのように言って断ればいいと思います。

    それで気まずくなったら、義父さんの支度もしなければ・・

    ユーザーID:5949780640

  • 冷たい

    一人分も二人分も同じじゃないですか?食費を頂いたらいいですよ。

    ユーザーID:0204976490

  • その場で作るのではなく

    1人分作ったものを置いてきて
    さっさと帰宅


    「あなたは若いし元気だしご自分で作れるのだからご自分でやって下さい
    私はあなたの娘でも妻でもないですので」ってはっきり言っていいんじゃない?



    ・・・で、?何で義父の食事を作りにいくの?

    義兄は息子なんだから
    そもそも彼がいる間は彼が父親の食事を作るべきでしょう?
    あなたがいく必要ないじゃない

    ユーザーID:4574400657

  • あなたが自ら望んでいるだけ。やめましょう。

    義父に食事を作りに行くなど止めましょう。
    元気な間は自分で作らせるのです。

    甘やかしてはいけません。食事ができなくなれば、宅配でいいです。要支援や要介護になればヘルパーさんの援助もあります。

    義兄が帰ったのなら、義兄が作って義父に食べさせればいいのです。
    あなたが一度手を出したら、当り前と思い、やめたら文句が出てやめにくくなります。

    あなた自身が、そういう義家に奉仕する感覚を持っているからそうなるのです。
    自分が進んでやっているだけです。

    今の時代、男も女も自分のことは、できる間は自分でするのです。当り前。

    ユーザーID:1858658791

  • チャンスだ

    義父の食事作り、今がやめ時です。
    取りあえず義兄が同居している間は義兄にお任せしましょう。

    わざわざお断りはいりません。
    もう行かなければいいんです。
    聞かれたら「義兄さんが帰っていらしたから私はお役ごめんです」と。

    問題は夫ですがあなたの言い分を聞いてくれる人ですか?

    義父が高齢で弱っているなら事情は変ってきますけれど。
    少なくとも義兄の世話はありえません。

    ユーザーID:9313069462

  • うーん、もうちょっと情報を

    そんなの作らなくていい、
    というレスが多いと思いますが、
    もうちょっと情報がほしいですね。
    基本は作る義務はないと思いますが、
    正直、トピ文だけの情報じゃ、
    どうせ義父の分も作るなら、
    ついでに作ってもいいんじゃない?
    と思ってしまいます。

    ユーザーID:4506639436

  • 一人も二人も作る手間は変わらない。

    例えば…自分の父親と兄が二人で生活していて…、時々食事を作りに主さんが行くとします。一緒に生活する兄の分迄、一人も二人も同じだからと、二人分の食事を作りませんか?
    男所帯の義父の分だけしか作らない主さんの、義兄の訴える目を無視出来る…強い精神力が…ある意味羨ましい。義父の食事は御自分から言い出したのですか?多分違いますよね?自分から言い出す優しい人なら、義兄の分等、当然の様に作るでしょうから…。ご主人から頼まれたのでは?義父の食事も、半ば嫌々やっている…!
    違いますか?
    なら、義父の分も止めたら?
    継子いじめみたいに、一人除け者にせず、ハッキリ、もう、食事の用意は出来ない。…とご主人に言えば済むでしょう?
    一人も二人も同じ…と思えない人には義兄の分は無理です。
    思い遣りや、親切心を備えてない人に、無理強いしても無理な話ですからね…!
    主さんのやりたい様にやればよいのではないでしょうか?最近の傾向は義理の両親や兄弟は他人と言いきる人が多いとか?…いいんじゃないでしょうか?
    いつか、天に吐いた唾は己に返ります。
    其れ丈理解していれば、問題はないと思います。

    ユーザーID:5944144042

  • 一度でも作ったら最後

    義兄の分までついでに作るのが習慣になりますよ。
    絶対相手も期待するし。
    図々しい義兄さんですね。

    ユーザーID:5039311536

  • 食費は?

    もらっているなら、ついでに作ったら??
    もめるほうがめんどくさい。

    +アルファもらってもいいけどね。

    ユーザーID:8479441659

  • 関わらないのが一番でしょうが・・・

    義実家の距離・食事作りの頻度等々、情報がほとんどありませんが、確かに関わらないのが一番でしょう。
    そもそも義父さんの食事作り、頼まれての事ですか。
    また、関わらずに済みそうならば、これまでどうして関わってきたのですか。

    何はともあれ、トピ文からは、義兄さんの食事を作る必要性はない様に推測されます。

    ユーザーID:9182893034

  • 義親の家で作らずに

    自宅で作って、持って行けばいいのでは、、、

    甘やかして、作りはじめたりしたら、ますます結婚が遅くなりそうです。

    とっとと、結婚してくれたら良いのにね〜〜〜

    ユーザーID:6237507762

  • お義兄さんが居るなら

    「私が食事を作りに来なくても、良いですよね?お義兄さんが料理されたら?(笑顔)」と言って、行かないかなぁ〜

    お義父様には気の毒だけど、実子が一緒に暮らしてるなら世話しなくても良いと思うんだけど…

    意地悪かしら?

    ユーザーID:6791197946

  • 絶対に作ってはダメ!

    「作ってほしい」と言ってくること自体、かなりヒキますけど・・・。
    よく断った、と拍手します。

    誰に何を言われようと、絶対に作ってはダメ!
    義兄がお金を払うからって言ってもダメですよ!

    あなたは義兄のママじゃないので、甘えられても気持ち悪いし迷惑ですよね?

    「ご自分でどうぞ〜」と九官鳥のように事務的に言い続けて。
    一度でも作ると、エライ目に遭いますよ。

    ユーザーID:8514481206

  • そりゃぁ そうでしょうね

    義父の食事を作るのなら 同居している義兄のぶんも一緒に用意するでしょうねぇ
    一緒に暮らしているのに別々のものを食べる方が違和感あります
    義兄の分も用意するか 全然手出しをしないかの二択しかないとおもうのですが 
    手間は一人分も二人分も同じですし 義兄のこと嫌いなんだろうなということはよくわかりました

    ユーザーID:9021120968

  • 何故、作りたくないのでしょうか?

    家を訪ねる際にお土産を用意するとき、家族の人数分以上のお土産を用意するのが、大人の心遣いです。
    訪ねる先の家族の中で、貰った貰わないの不平等からのギスギスを防ぐためです。

    同様に、どうせ義父に料理を作るなら、その家に同居する全員分の料理を作ってもいいと思うのですが。
    何か、義兄に対する悪感情があるのでしょうか。

    いずれにせよ、行動に移す前にご主人と話し合われるべきだと思います。

    ユーザーID:6945731214

  • 関らないで良いと思います。

    義兄さんが同居されたのですから、義兄さんに義父さんの食事も作って頂いて良いと思います。

    ユーザーID:0209288676

  • 大皿料理で解決

    私も義父に作りに行くのですが、ついでに義妹分も作って帰ります。
    あくまでも義父メインですので煮物とか汁物とか薄味にして「いっぱい作っときましたので皆さんでどーぞー」で解決です。
    そもそも同じ場所にいる人の分を完全に無視するのって難しくないですか?
    私の義父はいろいろと食事制限もあってカリウムなど計算しながらですが、食べるとこまでは見てませんし、その後何があっても自己責任ってことでドサッと料理して終わりです。
    食費さえいただけるならば、トラブルになる位なら作り逃げしちゃいましょう。

    ユーザーID:4219063698

  • ついでに食材を

    ではその義兄には
    あなたの家で使う高額な食材を
    「ついでに」買ってもらいましょう。
    刺身、肉、有機米、有機野菜いかがですか?

    ユーザーID:0560956112

  • お気持ちはわかりますが‥

    それで作る回数が増える訳でもないなら 2人分も大して変わりないから作ってもいいかな‥
    作らない時は 義父は、どうされているんですか?
    義兄は何も作れないのでしょうか?

    ユーザーID:7377229408

  • 作らなくていい

    ていうか、義兄がいるなら義兄が義父の分作れば?て思います。まあ義兄の状況(仕事が忙しいなど)によっては無理かもしれませんが。 いずれにせよ成人したいい大人で老人でもない義兄のご飯なんか作る必要ありません。

    ユーザーID:3415468937

  • 義父さんいくつ?

    今時、わざわざ嫁を呼び出して食事を作らせるなんて。
    コンビニだってあるだろうし、宅配というのもありますよ。

    義兄はさらに若いでしょう。
    男2人暮らしなら、家事は分担すれば十分できます。

    今までやり過ぎだったのですよ。
    手を引きましょう。
    あなたは無関係です。

    ユーザーID:9091343435

  • なんで?

    なんで?

    純粋に疑問。

    一人分も、二人分も、はっきり言ってかわらなくない?
    むしろ、そこにいるのにわざと作らないのは
    すごーく意地の悪いことに思えてしまいますけど。

    そこまで嫌う事情があるってことですか?

    ユーザーID:4757489227

  • 食費分プラス手間賃で手をうつ

    いままではおとうさんの食材費はどうしてましたか?
    もしいただいているなら、それにプラスアルファした金額を兄からもらうなら作っても良くない?
    もし義兄無職なら別ですが、その程度ならお金で解決できますよね?

    ユーザーID:3072728129

  • 逆逆!

    義兄さんが実家に帰ってきているのなら、もう義父さんのお食事を作りに行く必要が無くなったということです。あなたはご主人の代理で食事の用意に行っていたのが、実子の義兄さんがお世話できるようになったのですから。そこからもうお断りする勢いで対応しないとかなり義兄さんはずうずうしそうです。、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7316228535

  • 結婚したら?と言う

    毎日ならいざしらず、時々作る程度なら
    義父のメニューを多めに作れば良いだけではと思うけど
    それも嫌なのかな?

    いっそ「お義兄さんこそ、作ってくれる人いないんですか〜?
    早く身を固めてくださいよ〜」とでも言いますか。
    「作って」というと「結婚」と言い返されると思えば
    だんだん言わなくなるのでは?

    ユーザーID:2229286778

  • 義父と同居してる義兄が居るなら

    義父の分だけしか作らないって言うのは、どう考えても無理があると思うし、ついでに二人分作ればいいと思います。
    嫌ならばそもそも義父の食事も作らないようにするしかないね。
    今のままじゃ、もしお義父さんが亡くなったら、その義兄の世話は一生トピ主の仕事となります。

    ユーザーID:8906196169

  • 「同じもので良ければ」

    少し多めに作って同じものを食べてもらえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1088436613

  • 「義兄さんがいるんですから」

    で、にっこり疎遠でいいと思いますよ。

    ユーザーID:1576479730

  • 反対にまかせる

    義父様の食事も義兄にまかせれば全て解決です。

    大人2人、作る人間がいなければ、何とかしますよ。

    ユーザーID:8470108521

  • 余計辛くない?

    二人いるところに 一人分しか食事持っていかないほうが 辛くないですか???

    私なら無理だわ〜〜
    そんな思いをするなら二人分作るね。

    だって 本当に【ついで】でしょ?

    義兄さんがこれからもずーーっとその実家に滞在するのなら、他の方法も考えてみてもいいかもしれませんけどね。
    (老人用宅配弁当とか)

    でも ずっといるわけでもないのなら、そのくらい作ってあげればいいのに
    何が問題なのかわからない。
    それも毎日じゃなくて【時々】なんでしょ?

    ユーザーID:7508267514

  • 行かない

    義兄が実家に戻ってきた時点で舅さんのことはバトンタッチです。
    同居している息子がみるもんでしょ。
    血がつながらない男性2人がいる家にしょっちゅう出入りするなんて絶対に嫌です。
    あり得ません。食事の支度が出来ないなら宅配弁当でも手配すればいいんです。
    兄弟の奥さんに身の回りの世話をしてもらいたいなんて言っちゃ悪いけど気色悪いです。
    自分でみつけて下さい。

    ユーザーID:4954701202

  • 状況による

    まさか義父の年金目当てで一緒に住んでるなんて事はないですよね?
    食費を貰うくらいならカロリーを考えたお弁当の宅配だってある。
    後々トピ主さんに重くのし掛かる可能性を秘めている事柄なら
    義父には悪いけど金輪際作りに行かないかな?私なら。

    ユーザーID:4196436764

  • 作らないでいい

    いい年した、それも健康な大人の男が、弟の嫁にごはんを作って貰おうなんて厚かましすぎます。
    慣れないながらも包丁を握り、父親の分まで作る努力をして初めて、煮物でも差し入れようかという気持ちになるってもんでしょう。

    人が大事に育てた娘を簡単に使える使用人のような扱いをするな、と娘を持つ親として思います。まず本人が努力してから!無理ならお弁当を宅配すればいい。

    ユーザーID:9038551853

  • 想像して、気持ち悪い義兄だと思った

    義父さんになぜ食事を作ってあげているのかわからないけど、年老いて火の管理などが危ないなどの理由なら義兄が義父の分の食事を作れば良いと思います。
    義父はまぁ夫を育ててくれた恩はあっても義兄には事情がない限り恩もなければ嫁でもないですからね。

    食事の用意の労力ではなく、義父の食事を弟の嫁が時々でもわざわざ食事を作りに来てくれるなら普通『自分が父の食事は用意しますから大丈夫ですよ。ありがとうございます』って言いませんかね?
    それを
    >「俺の分も食事を作ってほしいオーラ」が凄くて
    >先日はついに「ついでに俺のも作ってほしい」と言われて
    という赤の他人に頼る気満々な感覚に拒否感が出ます。

    『時々』作りに行っていたのか『今日はないのか。毎日用意してほしい』になりそう。

    ユーザーID:3915831242

  • にっこりとお断り

    にっこりと笑って「あらあら、そういう事は彼女か奥さんに頼む事ですよ。お義兄さん、ご結婚は?おつきあいしてる女性とかいらっしゃらないの?」と聞きましょう。

    「食事はふつう、『配偶者に食べてもらう為』に作るものなんですよ、ウフフ」

    「よその奥さんにふつう、食事を作って、なんて頼まないんですよ」

    「お義父さんの事は夫からお願いされたし『夫の父親』だから作ってますけどね、フフフ」

    とあくまでもにこやかに「図々しいし、亭主づらして気持ち悪い」という事を分からせましょう。

    ユーザーID:1029401154

  • 誰に頼まれて行ってるの?

     もう少し情報が欲しい。

     家政婦じゃないんだから、作りに行く理由は何でしょうか?
    毎日ではなく時々とありますから、なんらかの理由があると思います。

     義理家族は別世帯。
    そこへ義父限定で食事を作りに行くから、ついでにと頼まれるんです。
    誰に頼まれたの?頼んだ人に作るつもりがない旨伝えましょう。

     食事が介護食なら二度手間です。
    健常者は自分で作ってください・・・で良いです。

    ユーザーID:9991887254

  • 作る必要なし

    義理の兄が実家に戻っているなら、実家の食事は義理の兄が作るべきものであって、トピ主が作る必要はありません。

    ユーザーID:3160935809

  • あの〜

    義理兄の分は作らなくていいというレスが多いですが、ご自分の家族でって考えても、同じ答えなのでしょうか?

    自分の父と兄がいる家に父の為だけにご飯を作りに行くか、兄がいるんだから、兄が作ればいい。と思うのですか?
    というか、そう思うからこその皆さんの答えなんですよね?

    同じものなら一人分も二人分も変わらないと思います。

    義父と同じものを作って、味がどうのこうの、メニューがどうのって文句を言われたら「じゃあ。勝手にご自分でどうぞ」ですし、それ以上(弁当作ってだの、約束と違う家事)を求められたらちょっと。。。ですが、そうじゃないなら「ついで」で作ってもいいのでは?

    それと、義理兄が義父の面倒見るのは当たり前なのは「実子」だからですよね?
    なら、トピさんが行かなくなった分の穴埋めとして「面倒を見てもらってる料」は払わないとね。弟さん(トピさんご主人)は。

    ユーザーID:9138406854

  • 義兄が居るのなら

    もう食事を作りに行く必要はありません。

    義兄が自分たちのぶんを作れば済むことです。

    なぜ悩むのか不思議です。

    ユーザーID:8980828326

  • 義父さんは寝たきりなの?

    なぜ介護義務のないあなたが作りに行かなければいけないのかわかりませんが、
    義兄がいるのなら、そいつにまかせればいいじゃないですか?
    ご主人に言わないの?
    あと、義父が寝たきりじゃないのなら、自分で作らせましょうよ。
    息子の分も一緒にね。
    いい年した男が二人もいる家にあなた一人で行くことがとっても心配です。
    ご主人、よくこんなことさせますよね。

    ユーザーID:3092966337

  • 「良いけど、高いですよ〜」

    頑張って、交渉して、
    主さんのおこづかいにしたら
    WINーWINで良い感じじゃあ無いですかね

    ユーザーID:1526670664

  • まるで通い妻

    そもそもなぜ義父の食事をあなたがわざわざ作りに行っていたのですか?
    1人暮らしができるのですから、自分の生活のことはやれるってことですよね?
    なのになぜ通い妻のようなことを?

    義父が甘やかされている姿を見たら、義兄も甘えたいと思うのも当然でしょう?
    そういう気持ちを抱かせているのはあなた自身だと思います。
    これを機に男2人で何とか生活してもらいましょう。

    ユーザーID:4533254690

  • 舅は寝たきり状態なの?

    そうじゃないなら舅や義兄に作る様にさせたらどうですか?
    一過性の怪我や病気なら助けるのは当然だと思いますけど、
    何ら不自由のないただ年を取ったと言うだけなら何故作りに行くのか?
    私は舅(姑でも)が残っても作りには行きませんよ全くその気はないです、
    上記の様な場合は行きますがその他は手出しはしません。
    何故ならゲートボールに行き飲み歩きしてる人間に食事を用意する必要性を感じないから。
    男だから出来ないしないのは勝手ですがそれを他人にさせようって考えが甘いんです、
    自分で食べられる様しないと。

    ユーザーID:5191033866

  • 作る理由はあるのですか?

    お義兄さんが同居されているにも関わらず、貴方がお義父さんの食事を用意しなくてはならない理由はあるのでしょうか?
    例えばお義兄さんが不自由な体だとか病気であればヘルパーを頼めばお使いや食事を作ってくれると思います。
    単に食事の用意が面倒なのであれば、自分で用意する事は当たり前だと思います。
    そして同居しているお義兄さんが自分の父親の食事を用意しないのも不思議ですし、いい大人が自分の食事も作って欲しい等と、どの口で言うか!とてもみっともない事。
    貴方がお義父さんに食事を作ってあげたいのであれば良いと思いますが1人も2人も手間は同じと思って二人分の食事を用意するのは違うと思いますよ。
    お義兄さんと自分達の生活はどこかで線引きしなければズルズルとなし崩しになりおんぶに抱っこ状態になっては大変です。
    先手を打って、ご主人からお断りして貰う方が今後も良いお付き合いが出来ると思いますよ。
    持ちつ持たれつの関係を築きたいのであればお夕飯をたまにお裾分け位が丁度いいと思います。

    ユーザーID:6548910925

  • 皆さんすごい。。。

    義兄のご飯も一緒に作ってあげたら?
    と、おっしゃってる皆さんすごいですね。
    (嫌味ではありません)
    私はそういう風に思ってあげられないので。

    私は現在、二人目妊娠中の兼業主婦ですが、
    普段、掃除・洗濯・裁縫などは苦に感じることなくこなしますが、
    料理が苦手です。
    フルタイム働き、家に帰ってから夕飯の準備をするのが
    何よりも苦痛なのです。
    メニューを考えないといけない事自体が嫌なレベルです。
    (これでも一応毎日、弁当・夕飯作ってますが)

    なのでトピ主さんの気持ち分かります。
    義父の食事は仕方ないとしても、なんで元気な義兄の分まで
    作らなきゃいけないの〜?
    って思っちゃいます。

    義兄のこと、別に嫌ってなくても苦痛ですよ〜。
    (嫌いなら絶対に作りませんが)

    作るのはトピ主さんなんだから、誰にも文句言われる筋合いないし、
    文句言う人がいたらその人に作ってもらったらいいですよー。

    ユーザーID:4277010316

  • 質問ですが

    義兄さんが作って欲しいものは、義父と同じメニューでいいから、という意味ですか?1人分の材料を買うと余りが出てやりにくい気もするのですが、食材はトピ主さまのお家から持参なのですか?
    義父の食事つくりそのものをお止めになりたいのなら、この際ご主人と話しあってはいかがですか?罪悪感を感じる必要はないと思いますが。

    ユーザーID:5021893942

  • どういう状況で作りに行ってるの?

    もうちょっと説明してくれないと。
    なんとも言いようがありません。

    ユーザーID:4736067701

  • 構わないけど

    ひとり分も2人分も作るのは変わらないと思うけど、なんだかずうずうしいですね。
    作る気が失せるというか。
    ごはん係させられているみたいで嫌だな。

    ユーザーID:1020285701

  • 情報少ない。

    時々とはどれくらいの頻度ですか?どのような経緯ですか?
    義兄は独身ですか?働いていますか?
    これらの情報次第で回答も変わってくると思います。

    一人前作るなら二人前も変わらないというレスが散見されますが、
    そういう問題なのかどうかって話ですよね。
    作ること自体は負担がなくとも、一度作れば習慣となりますし、
    都合があって行けない時に「俺の食事はどうするんだ」と言われるリスクも十分あります。

    状況が許すなら「これ以上言うなら義父の食事ももう作りません。」と
    言ってしまった方が良さそうですが…。
    旦那様はどういうスタンスなのでしょうか?

    ユーザーID:5327579549

  • もう行かない

    「ついでに俺のも作ってほしい」と言われた時に、
    「これからはお兄さんがお父さんの食事作りをする番ですよ」
    と言えば、良かったのに…
    トピ主さんの考え通り、これから義理の家族には関わらない方が良いです。
    お兄さんとは言え、赤の他人で異性ですから、安易に近寄らない方が良いです。

    ユーザーID:4481123721

  • 夕飯の宅配でも頼むとか

    お手伝いさんじゃあるまいし、作る必要はないと思うけど。たまに多目に作って一緒にどうぞ、くらいはありかなー。でも一度作ると作ってもらってあたりまえになっちゃいそうだけどね。

    もしくは、そもそも作りに行くのはやめて、コープとかで御総菜の宅配やってますよね。お米だけは自分で炊いてもらっておかずを届けてもらったら?
    500〜600円で、主菜、副菜の4種類くらを届けてもらえますよ。トピ主さんも義兄と顔を会わせなくて住むし、毎日いろんなものが食べられて養父も満足するんじゃないかな。

    ユーザーID:2495599489

  • 有難うございます。トビ主です。

    義父宅へは煮物を二日分作って持参したり、天ぷら等は義父宅で揚げます。

    最近は義兄がお酒のつまみにして、ほぼ平らげてしまっていたようです。
    それで義兄があれでは足りないと言い、もっと作ってとさらに言われました。

    平日はと言えば、義兄は会社帰りにはほぼ外食で、義父は(宅配)弁当や近所のスーパーで買っています。

    近所には一人暮らしの伯父がいて、義兄と伯父は性格が少々似ており仲が良く
    伯父が何か入れ知恵を入れているようです。
    義父と主人は穏やかな性格です。(主人は単身赴任中、主人と義兄はさばさばした関係)

    ニートでもないので義兄の事は、心配はないかもしれませんが
    あんなに子供嫌いだった義兄が、最近は私の娘の事を、
    「小さい頃は良く可愛がった」と恩を感じさせる様な事を言い出しました。

    お年玉やお祝い金を弟夫婦に出しからと、将来よろしく、なんて人いないと思いますよね。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • なぜ嫌なの?

    義両親とも義兄弟とも同居してましたが、両者を区別したことはありませんが。
    なんで嫌なのかしら?
    むしろ嫁にとって管理職的立場の義両親より、同僚って感じの義兄弟の方が気楽で良かったんですけど。

    同居と別居では違うの?
    すみません、全然わかりません。

    ユーザーID:8743428207

  • お弁当の宅配サービスは?

    どこにお住まいか分かりませんが、今は事前に申し込みをすれば、
    給食センターなどで幕の内風のお弁当を届けてくれるかも。
    私の実家はかなり田舎ですが、高齢者が多いこともあり、比較的低価格なお弁当の配達システムがありました。
    一個からでも届けてくれるところもあるようです。
    もちろん義兄さんの分と合わせて複数なら喜んで届けてくれるはず。
    トピ主さんのお住まいの所にもそういう店舗があるか、調べてみることをお勧めします。

    ユーザーID:9549245448

  • 追加のレスです

    あと、義父宅に作りに行くのではなくて、トピ主さん宅で作ったものを
    総菜容器に入れて持って行くのはどうですか?
    おでん、煮物、和え物、サラダ…何でも総菜容器で持って行って、
    義父宅でお鍋や器に移して、温め直すなりすればすぐに食べられるようにして置いて来ちゃえば?

    普段はお弁当の宅配サービス(があるならば)を利用していただいて、
    たまにトピ主さんの料理を持って行くくらいで済ませられませんか?

    ユーザーID:9549245448

  • 義父と同じタイミングに同じメニュー

    義父と同じタイミングに同じメニューで良ければ、費用をもらった上で多目に材料を買い2人分まとめて作ればよいだけかと思いますが…

    義父と違うタイミングで違うメニューを作れと言われたら断固お断りしたい。

    義父と一緒でも、後片付けは義兄にやらせて良いです。

    どんな状況なのでしょうか。

    ユーザーID:4096301408

  • 義兄にまかせるで良いのでは?

    義父への食事作り、お疲れ様です。
    家に義兄がいるなら食事作りは不要じゃないですか?
    普通義兄が面倒みるもんじゃないの?
    トピ主さん、優し過ぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:1850998570

  • 当たり前

    allureさん、自分の父と兄に対しても同じですよ。作りにわざわざ行くことなんてありません。
    男性だって一人暮らししてますから、自分のことは自分で出来ます。今はご飯だけ炊いてお惣菜を買ってもいいし
    高齢者向けの宅配弁当もあって至れり尽くせりです。
    特に兄の食事の世話なんてトンデモないです。あり得ません。ネットも自在に使えるんですから、レシピでも
    安くておいしいお持ち帰り弁当でもデリバリーでも調べて好きにしたらいいんです。何で女性が男性家族の食事の世話をしないと
    いけないんでしょうか? 何でも女性が身の回りの世話をするから自分のことも出来ないんですよ。
    食事を作ってほしいなら結婚して奥さんを扶養すればいい。出来ないならあきらめて自分でやるのが当たり前です。
    父親が弱ってきて火を使わせるのが危ない、買い物に一人で出せないのなら兄が食事の用意をすればいいです。

    ユーザーID:4954701202

  • その状況なら

    義兄が父の分も一緒につくればいいだけでしょう。

    トピ主さんが同居しているならまだしも、
    他世帯から女性がわざわざ元気な男性のために料理を作りに行くって異常です
    客観的に言って、「奥さん」や「彼女」などのすることでしょう
    世間に妙な誤解をされてもおかしくありませんし、
    その場合に軽率だったと非難されるのはトピ主さんですよ

    義兄が何かしらの障害で動けないとかなら別ですが・・・

    ユーザーID:1759327479

  • え?

    義兄さん、お子さんいないの?
    それなのに、お子さんはいただきっぱなし?

    ずうずうしいですよ。

    半返し相当をしないと義兄さんが出しっぱなしになりますよ。

    どちらもどちら。

    ユーザーID:7408910768

  • 即刻やめなさい

    単身赴任中なんですね。
    夫の不在中に異性の家で食事作りなんぞ非常識です。
    下品なこと触れ回る人が出ますよ。

    今は食事のことだけを問題にしていますが、食事の次は掃除、洗濯、家事全般押し付けられること、わかるでしょ。

    これが義姉だったら世話なんてしないでしょ。男性だからと甘やかす必要あります?

    ユーザーID:1903155173

  • 可能なら

    義父宅では料理は一切作らないことです。

    例えば様子を見に月に一回訪れたとしても、料理以外の家事で
    停滞しているものを手伝う。

    そして、月に1回か、2回、義父をトピ主宅に招待して食事を
    する(当然義兄は招待しない)

    難しいですか?

    ユーザーID:8732614842

  • 義兄に買わせる

    トピ主レスが掲載される前に、前レスを投稿していました。

    義兄に呆れました。

    自分で作れ!買え!と言いたいですね。

    弟の嫁はあくまで弟の嫁で、一族のお手伝いさんじゃありません。


    電話でいいからご主人に相談したら…
    「作ってやって」と言われてしまうのでしょうか(困)

    ユーザーID:4096301408

  • 義父を呼ぶ

    義父だけ自宅に呼んで振る舞う。

    義兄が仕事してる時間にね。

    それはどうでしょう。

    ユーザーID:7464671020

  • 宅配弁当違い・・

    沢山の方が進めて下さる弁当って、高齢者向けの話題の宅配弁当ですよね。

    義父は、近所のレストラン等から宅配弁当を頼んでいますが、
    時々チラシが入っているので、そちらの方を進めて見ます。
    ありがとうございます。まずはお礼まで。

    ユーザーID:8619269179

  • 早速義父を夕食にさそってみましたが、義兄もついてきました。

    次回からは、みー さんの言われるように、義兄の勤務時間内に、義父を招待します。

    CBAさんの言われる通り、私は「一族のお手伝いさんじゃありません」と言います。

    eさんへ、
    頂いたお年玉は半返ししないといけないのですか?
    お年玉は相手からの好意なのではないでしょうか。
    私はずうずうしいのですか?びっくりしました。

    もうすぐ毎年恒例のバーベキューをするのだけれど
    義兄が来るなら、義父を誘うの止めようかな。
    他の行事にいちいちこられても困るし・・・

    ↑批判は覚悟で、ここでは本音をかきました。
    皆様、貴重なご意見、有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 二度目のレスです。

    本当に嫌だー。
    何で義父を夕食に誘って、義兄がついてくるの!?
    このレスを見て、余計に義兄に嫌悪感。

    遠慮って言葉を知らないの?
    いい歳して厚顔無恥な人って本当に苦手です。
    義父の件がなければ確実に疎遠にしたいタイプですね。

    トピ主さん、ご主人に本気で相談した方がよいと思いますよー。

    ユーザーID:8952243245

  • 呼ばない

    義兄にさせろという皆さんのレスは読んでいないのですか?
    BBQどうしようかと迷うということは、義父は健常者なんですよね。
    男性高齢者でも料理の意欲のある人は珍しくありませんが、この際義父は仕方ないとして、義兄には突き放さないと。
    既に父親を免罪符に乗りかかってきてますよね。手を出さなければどうにかします。やらざるをえないでしょ。寝たきりでもなんでもないんだから、知らん顔しましょう。

    ユーザーID:1903155173

  • お年玉の件

    私は独身で、兄の子たちに毎年多額のお年玉を上げていますが
    兄の奥さんが私のために料理を作りに来てくれたりはしませんよ
     当 た り 前 で す(笑)

    個人的には、子供がいると金がかかって大変だなあと思ってますので
    見返りなんぞまっったく考えてませんよ、いりません
    出したくない人は出さなければいいんです、自己判断です

    ユーザーID:1759327479

  • かんかんさん

    もし、「義父を食事に誘ったら、義兄がついてきた」と言えば怒るだろうなぁと思います。
    でも主人は義兄の事をいい大人だからと、ほぼ関与しないので、今の所は大丈夫そうです。

    義父って気負わなくていい存在だから、楽なんです。
    バーベキューでも、自分で好きな様にして下さるし
    でも義兄は一々呼ぶので、誰か女がお酒を作りいかないといけない・・性格ですよね。

    かんかんさん、この暑い中妊娠中で大変だと思いますが、無理せず体に気を付けて下さいね。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • バーベキューをひらく

    これまた来やすそうな事を、あえてする事もないのに。

    遠まわしにしないで、教えましょう。「自分(義理兄)と義理父様の為にも、料理ぐらい覚えるようにしなさい!」それくらいはハッキリと言ってあげないと2人の為にもよくない。

    義理父だって家にいるのでしょ?多少やってしめさなゃ、義理兄がどんなに連休なろうと、きっとやらない。

    ユーザーID:3452322688

  • 動かさないからさんまで、拝見しました。

    私が教えて、義父はインスタント食品を作る・程度は出来るようになりました。
    ですが義兄には、義父の料理を作ってとは、言いにくいですよ

    バーベキューには、(娘が懐いているので、)義父には来て欲しいです。
    今回も土曜日(義兄の休日)開催になると思うので、悩んでいます。

    それとお年玉の件ですが、わははさんの言われる通り、私も自己判断だと思います。
    義兄から毎年頂くのも悪いと思ったから、義実家に行く日をずらし貰わない努力もしました。
    わははさんは、純粋の兄のお子が可愛いからお年玉をあげた、
    ですがうちの義兄から頂いたお年玉は、そんな風には思えなかった・・・その違いでしょうね。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 「料理少しはしましょうよ」おとうさん、くらいは…。

    息子の分まで作れ…は言わなくていいのよ。

    義理父様、定年して家にいるのではないの?親父の料理教室とか、ここ数年よく開催されてるし、参加してみればよろしいのに。

    義父が家にずっといて、調理一つしないのなら、義兄もやらないよね。

    ただ、2人が元気なうちはこのスタイルでもいいけれど、具合が悪くなった時、2人で何も出来ないのは、あなたがこれから先、負担が大きくなるね。

    ユーザーID:3452322688

  • わざわざ言わなくても

    簡単にできるがウリの料理本を
    プレゼントしニッコリ

    正直義兄図々しいし主さんを何だと思ってるの?
    って印象です


    主さんは弟の妻でありましてや義兄の母親でもありません

    男が料理できない
    女がして当たり前って考えがそもそも好きではないです

    やらないからいつまでたってもできないんでしょ
    男って甘えてるよね

    ユーザーID:4574400657

  • 昨日バーベキューしました。

    義父にだけバーベキューの日程を教えましたが、後から義兄も来ました。

    ですが恒例のバーベキューの通り、
    ある程度は私が用意して、あとは各自で飲み物を持参等、徹底してきたので、
    勿論義兄の分は誰も用意をしていませんでした。

    義父からはその事は聞いていたかどうかは知りませんが、義兄は身、一つで来ました。

    現地に着いて、義兄は義父のお酒を飲んでいましたが、
    勿論足りなくなって、娘に何か言っていましたが苦笑いでスルー

    帰りには娘の車で帰ろうとすると
    乗せて行ってと言う義兄
    帰りは「タクシーでお願いします、義兄は誘っていませんよ、」と言えました。
    酒の強い義兄は、はっきりとその言葉を覚えていると思います。
    が、私は笑いながら言ったので、どうかわかりませんが
    何にせよ少しすっきりしました。

    レス有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • なんか悲しい

    いえ、別にトピ主さんを非難してるわけじゃないですよ。

    義兄弟ってそんなに嫌な存在なんですかね。
    うちにも独身の義弟がいるし、義弟の身の回りのこと普通にやってきたけど、別に嫌じゃなかったからよくわからない。

    御馳走されるのに手ぶらって感心した話ではないけど、独身の男性ってそんなもんだし。
    法事でさえも手ぶらで来た時はさすがにどうかと思ったけどね。

    私恵まれてるのかしら?
    義弟とは同居してたから、嫌な思いしたことは1度や2度じゃないんですけどね。

    ユーザーID:8743428207

  • これで敵ですね

    私はトピ主さんを支持しますが、すっきりした代償は当然あります。
    これでトピ主さんは義兄に敵認定されるでしょう。
    笑って言った事は意図しない意味にとられていると思います。

    もう義父の食事は作りに行かない方がいいです。まずトラブルが発生します。
    そして娘さんと義兄が一緒になる事は極力避けた方がいいです。
    ちょっと男をなめ過ぎです。男は男で怖いですよ。

    ユーザーID:5508675206

  • 大家族の嫁さん

    >義兄弟ってそんなに嫌な存在なんですかね。

    いえいえ違いますよ!
    義兄弟が嫌な存在なのではなく、「トピ主さんの義兄弟」が嫌な存在なんですよ。
    程良い距離感、価値観等が合っていて、
    気遣いの出来る人だったら嫌な存在じゃなかったと思いますよー。

    大家族の嫁さんは周りに恵まれているのもあるかもしれませんが、広い心もお持ちのようですね。素晴らしいです。


    話は変わって、手ぶらでくる独身男性・・・って
    許されるのは20代までじゃありませんか?
    失礼ですけど、トピ主の義兄って結構いい年ですよね(汗)
    恥ずかしいことですよ。本当に
    私は実家のBBQも手ぶらで行ったことないですけど。
    ましてや義理の妹の家で手ぶらで飲み食いって、非常識にもほどがありますよ。(直接呼ばれてもないのに)

    今回、トピ主さんがチクリと言えたみたいですけど、
    その後の義兄の反応が気になりますね。
    よければまた報告してください。

    ユーザーID:1242528039

  • 大家族の嫁さん

    同居だと、義兄弟の世話も当たり前だと思うかもしれませんね。
    でも、独身男性でも年齢が上がるほど、気が利かなくなると思います。
    それと、義兄弟が嫌な存在と言うより
    (未婚で子も作らず)今迄楽してきたのだから、
    これからは自分で何とかしてほしいと、私は黒い思いでいっぱいです。

    >非難しているわけじゃないけど、なんか悲しい(大家族の嫁さん)
    エールは沢山頂いていますけど、非難している方も多いと思います。
    レス有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • いじめみたいに見える

    私なら、まず夫に全て話します。義父にも、言います。

    主さん、食事の用意とかして偉いなーと思いますが、バーベキューの件とか、側からみたらいじめみたいに見えて感じ悪いです。
    誘う時に、義父に、きちんと伝えたらいいのに、と思います。

    ユーザーID:3409492552

  • お気持ちはわかりますが

    トピ主さん、義兄に宣戦布告しちゃいましたね。

    もう義実家には旦那さん抜きでは行かない方が良いと思います。
    また義父同伴でも旦那さん不在の家に義兄を家に入れない方が良いと思います。

    すなわち、もう義家族に旦那さん抜きで関わるのをやめた方が良いと思います。

    トピ主さんが義兄に声かけをしていなくても、義父が義兄に声かけをしたんだと思いますよ。
    苦情を言うべき相手は義兄ではなくて、義父だったと思うのですが。

    主さんは、義兄には声をかけたくないことと、その理由を話して事前に納得してもらう必要があったと思います。
    もしうまく説明できないなら、義父にも声をかけるべきではなかったです。

    くれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:7891067944

  • かんかんさん、何度もありがとうございます

    義兄は定年まで5年程で、その後は義父の事は丸投げしようと思うので
    それまでは義父には料理位はしてあげたいと思います。

    義父の本格的な介護は、主人や義兄が定年を迎えた頃だと思うのですが
    それまでの間、義父と義兄を完全に切り離して付き合う事は、酷なのでしょうか。

    >男は男で怖いですよ。(通行人さん)
    世間では義理の関係で刃物沙汰の事件がたまにとりあげられますが
    義兄の場合、それはないと思います。
    ただ、近所の伯父と義兄で、私に冷たい態度をとる可能性はありますが
    義兄は、「老後は金銭で解決できる」と言っていたので、実行してもらおうと思っています。

    子供嫌いで未婚の義兄(女性からは人気がありました)。
    身内の子供に頼らず、ぜひ民間の手を借りて頂きたいと思います。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • う〜ん

    これ以上、波風を立てたくないのであれば、
    食事を作りに行くのではなく、義父さんの食事だけ自宅で作って、
    持って行くようにすればいかがですか?
    義父さんの家で作っているのに、義兄さんを無視するのは、
    ギクシャクしますよ。

    ユーザーID:4481123721

  • 通行人さん、ひまわりさん、40代女性さん、有難うございます。

    誤)子供嫌いで未婚の義兄
    正)子供嫌いなため、未婚の義兄
    一部訂正です。すみません。

    時々「独身の義○が義両親にくっついてくる、」という内容の相談があがりますね
    それでいつも思うのですが
    いい年した大人がなぜ親にくっついてくるのか、皆様疑問ではないのでしょうか?

    義父家に行くのは控えるべきと言うレスもありますが、
    大掃除や週末の食事(洗濯は教えました)等は
    義兄のいない時間に行くので、問題ないと思います。

    なぜ私は義父には(義理の関係なのに)、叱りながらも洗濯機の使い方は教えられたのでしょう。
    教えて下さい。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • もう離れた方がいい

    初めは“ うーん、微妙、私も義兄がいるけど、私だったら作ってあげるかな?”と思ったけど、呼んでないBBQに手ぶらで来た、というのに、普段から図々しい人なんだなと思いました。そんな人 相手にそりゃ作りたくないわ〜

    でも5年後に丸投げって、出来るんですか?
    それが出来るなら、今「仕事が忙しくなった」もしくは「新しく仕事を始めたので、もう作りに行けなくなった」などとウソでもついて「 今後は義兄さんにお願いします」
    と 離れたらどうですか?勿論 夫には口裏合わせてもらって。

    どなたかのレスにもありましたが、夫の不在中に義父の家にお嫁さんが1人で通うのは、私も異常な感じがします。
    これまで主さん、親切によくやってあげたと思いますよ。

    ユーザーID:9403834052

  • 貴方は誰。

    貴方は誰と結婚したの?。
    義父の相手する意味がわからん。

    ユーザーID:6279421460

  • ご主人はなんといってます?

    義兄の世話はごめんだと思うのは当然です。
    厄介ですよね、独身の親戚って。
    早く片付いて欲しいものだし、異性だとなんとなく、気持ち悪く感じてしまうのも無理はありません。
    将来、孤独死されても、本当に大変なものです。

    でも、BBQやってるときや義父のご飯作ってるときに、ついでにボクのも・・・、思うのは、流れのような気がします。
    また、子どもが義兄からお年玉やお祝いを貰ってしまったのなら、仕方がない気もします。
    義兄、いい年ですが、中身は子どものままで、あまり気が付かない人みたいですね。
    それで余計にトピ主も嫌いになったのでしょう。

    でも、黙って義兄を外していると、端から見たらトピ主が意地悪してるみたいに見えてしまうんですよ。
    これ、ご主人を巻き込んだほうがいいですよ。
    出来るなら義父も。
    でも、義父にしてみたら自分の息子だから、一緒に見てやってとかいいそうなので、言っても仕方なさそう。

    まあ、義父が無くなったら義兄とは疎遠で大丈夫!ですが、それまでは必ずご主人と一緒にお付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:5315653486

  • 義理家は資産家?

    お義父さん、お金持ちですか。お金持ちでなくても、一等地に家があるのでしょうか。

    主さんの行為は、義父の財産を狙っている嫁、同居を始めた義兄を焦って排除しようとしている嫁、と世間から邪推されやすいものです。それを頭において、今後の義理家との関係を考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:5752880439

  • 2度目です

    >世間では義理の関係で刃物沙汰の事件がたまにとりあげられますが
    暴力的な怖さもありますが、そうではない怖さもあります。
    手加減しなくていい相手には理屈と圧力を遠慮なくかけてくるでしょう。

    トピ主さんは義兄の事を低く評価してるように見えますが、義兄の事はどこまでご存じですか?
    仕事場と家は結構変わりますよね。義兄は仕事場で無能者ですか?
    そして、仲良くすべき弟の嫁さんと仲良くしなくてもいい敵とでもやっぱり変わります。
    これ以上は無駄に刺激しない方がいいのではないでしょうか。
    旦那さん経由でこれまで何に不満を感じていたかを理解してもらった方がいいと思います。

    義父が義兄にバーベキューを告げたように、トピ主さんが持つ義兄への嫌悪は共有されてませんよね。わが子ですし。
    トピ主さんには関係ない事かもしれませんが、義兄を追いつめる事や敵に回す事は相続関連でプラスに働くとは思えません。

    ユーザーID:5508675206

  • それ以前に

    >いい年した大人がなぜ親にくっついてくるのか、皆様疑問ではないのでしょうか?

    それ以前に、いい年した大人の男のところに料理を作りにいく他世帯の女性
    のことを疑問に思っています。
    それさえ止めればややこしい問題はすべて解決します。

    バーベキューの話は、単にイベントですから何も関係ありません

    自分から他人の家庭に乗り込んでいって、毎日の食事に関して
    他人の家庭内に自分基準で勝手な線引きをするのはどうかと思います。
    もし私が家族と同居していて、私のためだけに食事を作りにくる人がいたら
    他の家族に申し訳ないと思いますよ。
    普通は、別世帯というところで線引きします。

    ユーザーID:1759327479

  • 残酷なようですが・・・

    この場合はおじいちゃんごと切り捨てるしかないでしょうね。なんなら離婚をちらつかせてもいいのでは? 

    ユーザーID:5774917070

  • 入り込みすぎるから

    義父の世帯は義父と義兄です。

    そこにトピ主さんが入って(義兄が留守とはいっても)掃除をしたり、料理をしたりすると
    間接的には義兄に尽くしていることになると思います。

    なので、義兄が持ち前の?図々しいお願いをする隙ができるし
    義父も、バーベキューなどのイベントに声をかけられると
    義兄にも声をかけて差し支えないと考えちゃうんですよ。

    子供のお祝いなど、両家の釣り合いが大事な場面なら「誰と誰に出席をお願いします」と言うでしょうし
    ひょっとしたら義父も確認してくるかもしれませんよ。

    でもバーベキューなどのお誘いであれば「義父一人で来てください。義兄は呼びたくないので内緒にしてくださいね。」とでも言わない限り
    自分たち二人が呼ばれたと思ってしまうと思いますよ。

    何故トピ主さんがそんなに義父の世話に執着するんでしょう?
    恐らくは殆ど家事ができず、放っておけないんですよね?
    でも、義兄が一緒に住む以上、義父の世帯に入り込むのは余計な事だと思います。

    ユーザーID:7891067944

  • 義父がどう思うのか?

    義兄を無視するような行動を義父はどうおもうのか?が気になります。
    自分の息子が
    あなたは誘ってませんのでタクシーで帰ってください
    って言われたら親としてどう思うのだろうか?
    定員を超えてしまうので乗れないのですよ
    くらいは言えなかったのかと思う。

    自分がスカッとしたいからと言って、人を傷つけていいとは思わないんだけど。。

    義父は自分の分だけと言って作られた食事を喜んで食べてるのですか?
    もしそうだとしたら相当やっかいな性格をしてるわ

    呼んでないBBQとはいっても義父を誘ってるんでしょ?
    義父にしてみたら一緒に誘われたと思ってるはず
    そんなことも気が付かないの?
    とぴ主感じ悪いよ

    ユーザーID:3337962718

  • 義兄の立場で考えてみた

    >時々「独身の義○が義両親にくっついてくる、」という内容の相談があがりますね
    >それでいつも思うのですが
    >いい年した大人がなぜ親にくっついてくるのか、皆様疑問ではないのでしょうか?
    それは義兄視点で考えてみたら。義兄は結婚して独立して自分の家族を作っていないから、
    家族とは、義兄の父、義兄(自分)、義兄の弟(トピ主ご主人)と考えていて、
    そこにトピ主やトピ主子供が加わってくるイメージでは。

    トピ主にとっては義兄は家族ではない!と思っていても、実際には義父の家事をやりに
    通っていることからも、義兄が「トピ主は義父世帯の主婦、つまり義兄の世話をするのだ」と
    考えるのも無理はないのでは。

    義兄にとっては、義兄と義父との間で家族の線引きがなされるとは思っていないのでは。

    ユーザーID:4493401561

  • 通りすがりさんから 40代女性さんまで拝見しました。

    ありがとうございます。

    40代さんはじめ多数の方が、なぜ義父に関わりたがると聞いていますが
    もう25年以上の、近居のお付き合いですよ〜放っておけないからの気持ちが大きいですよ。
    はじめは一切関わらない方が良いかと私は問いましたが、やはり想像すると寂しさが残ります。

    主人は事なかれ主義で、兄弟間もサバサバした関係で、ホント何も言わないのです。
    義父は義兄を気にかけている様には見えず、義兄と主人も私がいないと話は盛り上がらずで。。。そんな感じです。
    凛さん、丁寧にありがとうございました。

    義兄は高学歴、高収入、一般的に尊敬される職業で、
    義兄の事は低く見ているのではないですが、私のいう事は悪口にしか見えないですよね。
    通行人さんは男性の方?男性目線で、良ければまたお言葉下さい。

    つづきます。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 義父や義兄の気持ちを書いて下さりありがとうございます。

    義兄は「義父の物は自分の物」
    義父を誘えば我が家での食事や小旅行、外食等ついて来る事は当たり前。
    結局、家族単位でしか行動しないのですね。

    では私の思っている事を書きますね。
    ○例え義父が義兄(私の作った物を)一緒に食べようと声をかけても
     味見はしても、断る方が当たり前、
     「一杯のかけそば」じゃないのだから少量の物を分け合うって可笑しいと思う。

    ○義父には、義父が誘われたら、義兄も連れて行かなきゃみたいな考えはないと思う。
     ニートや引きこもりなら、行く末を心配するかもしれないし、兄弟家族に依存させようとするかもしれないけど、
     そうでは無いので義父は何も心配してないと思う。

    >トピ主は義父世帯の主婦、つまり義兄の世話をするのだ・・
    匿名さんの、これは理解できません。
    もし義兄ではなく、義姉ならそんな事は考えに及ばないと思うのですが。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 気持ちはわかるけど

    例え義父が義兄(私の作った物を)一緒に食べようと声をかけても
     味見はしても、断る方が当たり前、

    あなたの考えはそうでも
    現実は義父も断らないから義兄が食べているわけでしょ

    そこまでやりたくないなら、
    義父にもうつくらないか、毎回義父を自宅に招待して、義兄がきたら呼んでないと毎回追い返すしかない

    でもそれってあなたは多分出来るけど
    義父はいいと思わない

    だから義父家に行って作るのやめるしかないと皆言ってるだけ
    ほんとに義父はそんな風に思ってないと思うなら義父に聞いてみなよ

    義兄は人形じゃないから思い通りにはうごかないし、常識ならとか通用しないとあなたも理解すべき

    ユーザーID:2425092203

  • トピ主さんの気持ちは、わかりますよ

    でも、ここでトピ主さんの気持ちを読んでいる人にわかってもらったところで、

    義父さんや義兄さんは、

    トピ主さんが「義兄の食事、作りたくないの。」と思っていることは、

    全く、微塵も、伝わっていません。

    一度、はっきり言う必要があるかもしれませんね。
    意地悪く婉曲にいうのではなく、

    「義兄さんは大人なのですし、まだ若いので、ご自分でなさってください。
    私はあなたと結婚した覚えはないので、お金で解決なさってください。」

    と。
    でも、トピ主さん、夫から強制されているのではないのですから、
    いかようにもできるのではないですか?
    夫、義父さんや義兄さんの前で、お酒が入っていないときに、
    冷静に告げることはできないのですか?
    まずは、
    義父さんや義兄さんがどう考えているのか、ちゃんと確認なさっては?

    ユーザーID:1399960951

  • そこまで嫌いなら、ハッキリ通達すれば?

     これだけ助言をもらってるのに、デモデモダッテで言い訳ばかりですね。

     要するに義兄が嫌いだから、義父のついでであっても自分の作った料理を食わせたくないって事でしょ?
     だったらハッキリ言えば良いじゃないですか。角が立とうが関係が悪くなろうが嫌いな相手に手料理を食べられる方が我慢ならない様子ですし。

     あのね、義父とは仲良く義兄とは疎遠ってのは無理なんですよ。だって同じ家に住んでる父子なんだから。
     トピ主が嫌いな義兄は、義父にとってご主人と同じく血を分けた可愛い息子なんですよ。

     義父と義兄とご主人の親子が揃った席で、私の作った料理が義兄に食べられるのは嫌なんですって言っちゃったほうが良いですよ。
     それ以外の方法では解決しませんから。

    ユーザーID:9508083263

  • 何度も言いますが

    トピ主さんは義父さんの世話をするのをどうしてもやめたくない
    けれども、義兄の世話は絶対にしたくない

    これを両立させることは、無理だと思うべきです
    なぜなら、それは「よその家庭内」のことだからです。
    家庭内でどのように食事をとるかというようなことは、
    他人が決めるべきことではありません。
    差別的な扱いをすることは、他所の家庭内に不和を持ち込むようなものです

    全く介入しないか(私はこちらをすすめています)、
    義兄の世話も求められるのを承知で義父の世話をするか
    どちらを選ぶかはトピ主さんの完全な自由です。
    それ以上のことを現実にコントロール出来ると思っているのが間違いです。

    他人様へのレスですが
    >もし義兄ではなく、義姉ならそんな事は考えに及ばないと思うのですが。

    トピ主さんは、「義兄であってもそんな事は考えに及ばない」という主張のはずです。
    でも現実には、義兄はそう考えている。
    トピ主さんの思い通りに他人は考えないと言うことですよ。
    それを変えようとするより、自分の行動を変えるべきなのです。

    ユーザーID:1759327479

  • お義兄さん達はストレートに言わないと、理解できないですよ・・

    多分、

    >義兄は身、一つで来ました
    >義兄は一々呼ぶ

    こんな鈍いお義兄さんですから、自分の何が悪いのか、
    分かっていないのではないですか?
    行動が幼稚園児のような感じですよね。

    本当は、トピ主夫から言ってもらうのがいいのですが、
    トピ主夫も頼りないんですよね?
    事なかれ主義というか、おっとりぼんやりしてる。
    トピ主さんがそんなにイライラしているの、気付いてないと思いますよ。
    だって、自分は何も迷惑かけられてないんですもん。
    でも・・・
    >誰か女がお酒を作りいかないといけない
    ってどうしてなんですか?
    本人がやるべきですけど、それが期待できないなら
    トピ主さんの夫や、お義父さんがやればいいのでは?
    なんで「女だから」ってやらなきゃいけないの?
    トピ主さんの感覚や態度も、おかしくないですか?

    >「タクシーでお願いします、義兄は誘っていませんよ、」
    幼稚な意地悪をしても、
    ちっともトピ主さんの気持ちは伝わっていないと思います。

    思っていることを、夫や舅、お義兄さんの前でストレートにきっぱりさっぱり伝えてみては?
    それでトピ主さんが義兄嫌われても、それはそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1399960951

  • あなたの考えをここで書いて

    同意を得られたとしても、義兄の考えとは違うんですよ。
    義父には言ってます?義兄さんの分まで作りたくないって。
    叱りながら洗濯を教えるぐらいだから、言えますよね?

    トピ文では「この際だから一切義理の家族に関わらなければ良いのか」
    って書いてるから みんな「もう関わるな」って書いてるのに、追加レスでは 「義父の面倒は絶対見る」的な考えに変わって来てますね。

    ユーザーID:4776442296

  • 気持ちを伝えることは、無駄じゃない

    変な意地悪をするよりも、冷静に、
    お互いがどう感じているのか知ったほうがいいと思います。

    その結果、
    何かが変わるかもしれないし、何も変わらないかもしれない。
    でもトピ主さんの考えを知ってもらうことは、悪いことじゃないと思います。

    ふむさんの仰るとおり、人を変えることは難しい。
    トピ主さんの場合、「私はこう思っている」と悶々イライラしているだけで、
    何にも相手に伝わっていない。
    夫にさえ伝わっていないのだと思います。
    いわば、入口にも立っていない状態ね。

    まずは、
    トピ主さんが何を考えているのか、
    知ってもらわないと。
    冷静に、淡々と。
    お義兄さんのここが嫌、と具体的に伝えなくては。
    お義兄さんがもっと低姿勢で気を遣ってくれるようになれば、
    トピ主さんだってここまで不快じゃないんでしょう?
    こちらが要求することにこたえられないのなら、バーベキューには来ないでほしい、と
    言ってもいいと思います。

    甘やかされた長男ってそんな感じですよ。
    おっとりしているけど、気がきかない。えらそう。
    次男に比べて太っていて、言葉もいまいち。
    だから独身なんじゃないかな?なんてこっそり思っています。

    ユーザーID:1399960951

  • 引き続き有難うございます。ふむさんまで拝見しました。

    義父に「義兄は将来一人で、寂しくないのか?」と聞いてみた所
    そんな事は誰も心配する事でない。どうにかなるものや。
    家族を持たなかった息子(義兄)は、
    それなりの事を考えているはず。俺も余計な心配はしとらん・・と言う。

    主人も義両親も元々そんな考えの方だったし、「嘘」は言ってないと思いますよ?

    私の常識と義兄の常識は違うって事について。
    分かってはいるのです。ただずるいでしょうが、私は義兄に雰囲気で察して欲しかったのですね。

    実はと言うとBBQの帰りは、結局
    車の椅子を倒してぐっすり寝ている主人を娘が起こして座らせ、義兄も娘の車で連れて帰りました。

    もし、りょうさん(25日18:00)の言葉を借り、私が発言するなら、
    「大人なんだし、私は皆様の嫁ではないし、自分でして下さいねぇ」と変換されます。
    はっきりと強く言えないのです。

    今度親族で食事をするので、その際話の流れを作り
    「嫁としてのお世話する範囲は、あとは義父だけです」と言おうかな。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 幼稚かな?

    同じ場にいるのに、義兄だけ食べないでもらいたいと思うこと自体、無理ですよ。
    それやったら、客観的に見て苛めに見えますよ。
    バーベキューも、正直言ってトピ主さんが苛めっ子に思えました。
    何故、そこまで義父の食事作りに拘っているのかわかりませんが、
    人に対して好き嫌いの激しい人なんでしょうね。
    義父は好き、義兄は嫌い、だから義父には親切にしたいけど、
    義兄には近寄りたくもないという感じでしょうか?
    正直、幼稚だと思いますね。
    嫌いな人は傷つけてもいい、自分のやりたいようにしたい人って感じです。

    ユーザーID:4481123721

  • 義兄も同じ

    >私の常識と義兄の常識は違うって事について。
    >分かってはいるのです。ただずるいでしょうが、私は義兄に雰囲気で察して欲しかったのですね。

    義兄も同じですよ。
    トピ主に雰囲気で察してほしいのです。
    義父と同じように、自分の世話もしてほしいと。
    そして、変えられないのです。
    お互いが「相手が察して変わるべき」と主張しているので、いつまでたっても平行線です。
    このまま、ずるずると相手し続けることになるでしょうね。

    ユーザーID:5050672601

  • 義兄さん、あなたを飯炊き女と勘違いしていますね

    今度義兄に、俺の分も作ってよーみたいな期待をされたら、この際はっきりと言ってみたら?
    「勘違いしないで欲しいんですが、私はあなたのお嫁さんじゃないので作りません」
    「女性にモテるそうですから、奥さんもらって作ってもらえば?」
    「一生独身で過ごす、ということは、女性からの世話は受けられないって腹をくくることなんですよ。いいように利用しないで下さい。」
    「あなたの飯炊き女をやるつもりはないんですよ、図々しい。」
    でいいのでは?

    ユーザーID:8352302951

  • 掘り返すようですが

    お年玉の件ですが、全部読んだ訳ではないですが
    お年玉は子供に渡しますが、子供の親は、お年玉をくれた人にお年賀を渡すと思いますよ。
    別に半返しでもなく、貰ったら年賀でと言うことです。

    貰いっ放しは親としてどうかな?

    食事作りですが、旦那さんに言って、「もう義理の実家には義兄さんがいるから、もう作りに行かなくていいよね?」と言えばいいのでは?
    まだ行ってくれと言われたら、その時は私は貴女の奥さんであり、お手伝いさんではない。義兄の分まで作れと言うなら貴方(旦那)が作ってあげれば?
    元気な義兄がいるのだから、その人が作ってくれればいいじゃない。」と

    このトピで気持ちが言えるなら、旦那さんに言えないの?

    ユーザーID:4929971638

  • 逆の見方と対処法です

    トピ主様がご主人の赴任先に行ってしまえば良いです。それが一番かどがたちません。あと可能性として義父さんが義兄さんに、トピ主様がせっかく作ったものだから食べるようにとかBBQに行くように言っていて不本意ながら食べたり、行っている可能性はありませんでしょうか?私は義姉が作ったものを親が食べろというので不本意ながら食べたり、招待にいやいや行ったりしており、気をつかい自分から喜んでやつているふりをしていたのに、義姉からトピ主様がおっしゃることとまったく同じことを言われたのでそれ以来、一切食べ物に関しては接触は止めました。その結果、他のことはうまくいくようになりました。このような可能性もあることもあり得ると思ってください。

    ユーザーID:8271841228

  • お手伝いさんを頼むように言いましょう!

    皆さんの意見が割れていますが、私はトピ主さん派です。
    例えばですが、これが「義姉」だったら、全員一致で「義姉に食事を作る必要なし!作るとしたら義父のみでいいです。」になりませんか?

    義兄は、ご自身の意思で結婚してないんですよ。
    自分でも食事を作らない、結婚したくない、でも食事を誰かに作って欲しいなら、お手伝いさんを雇えばいいと思います。

    トピ主さんも義父の食事を作るのは止めて、お手伝いさんに二人分の食事を作ってもらいましょう。

    ユーザーID:4011840764

  • 私なら、お金で解決するな

    もしお父様が亡くなったら、兄弟間で相続が発生しますよね。(嫁に相続権は無いです)
    主さんが幾ら惣菜を運んでも料理作っても、遺言書が無ければ、法律上は折半です。
    何とも馬鹿らしくないですか?私なら夫と相談してこう言うな、

    「消費税も光熱費も上がりました。今後も消費税上がるそうですよね。昨日のニュースでは、食品の価格も軒並み上がるとやっていました。
     うちは、子供の教育資金と、私達の老後の生活費も貯めなければなりません。
     
     よって今後、食費の材料費と調理時の水道光熱費として、レシートを付けますので経費分請求させて貰えませんか?(水道光熱費は月5千円位を請求) 
     義兄さんへの食事も作って欲しいなら経費分プラス、手間賃として○○○○円(←ここは自分が納得できる対価で)上乗せしてくだされば作ります。
     この条件は、物価上昇に応じてスライドします。どうでしょうか?」

    といった提案をします。ギブアンドテイクです。お義兄さんへの調理は、彼のリクエストにも応えねばなりませんが、小遣いになる、子供の学費の足しになると思えば、我慢出来る気がします。

    ユーザーID:5616501832

  • 自分で作れ

    あつかましい義兄さんですね
    実家にお世話になるのに 自分の父親の分と一緒に
    自分の分も作ればいいじゃないですか
    嫌なら 宅食弁当だってありますよ

    ユーザーID:7954257923

  • 察してちゃん、だったのね・・

    >私は義兄に雰囲気で察して欲しかった
    >はっきりと強く言えない

    では、現状の原因の半分はトピ主さんの性格のせいですね。
    トピ主さんは、ずるくないです。
    ただ、甘いんです。
    トピ主さんを喜ばせたい、よく思われたい。
    お義兄さんにはそんな気持ちはないでしょう。
    そういうことに無頓着だからこそ、女性に対して図々しいんです。
    トピ主さん、お姑さんにはお会いしたことありますか?
    お義兄さんに対して、お姑さんはどのような態度でしたか?
    思い出せるのなら、よく思い出してみてください。
    お義兄さんが何か要求する前に、お姑さんが用意してませんでしたか?
    食べ物でも、飲み物でも。
    どうでしたか。

    お義兄さんは察することができないのかもしれないですし、
    察することができても、トピ主さんの意思に沿うとは限りません。
    トピ主さんの意思に沿うことで、お義兄さんに何のメリットがありますか?
    トピ主さんがちゃんと言わない限り、そこにつけ込む人かもしれませんよ?

    トピ主さんがお義兄さんを、ちゃんと言葉で説得できないのなら、ずっと現状のままですよ。
    トピ主さんの空気を読んでも、お義兄さんは何の得もないからです。

    ユーザーID:1399960951

  • わるかったね(ムッ!)

    >独身の義○が義両親にくっついてくる

    一緒に同居して、親が車が運転出来なくて、連れていくとなると、
    義兄弟がもれなくついてくる事になるでしょ?
    その事も想像できませんか?

    家の事情があるのです。人それぞれ。
    私も実家暮らし、姉が運転でき、母運転出来ない、お出掛けとなると姉が運転で母と出掛けますが、私が家にいると「お前も来なさい」と言われるので家族で出かける状態です。

    悪口ばかり書いてないで、まずは旦那にでしょ?
    もう実家には義兄がいるのだから、ご飯を作りに行くのは辞めていいか?と言うのが先だと思うよ。

    近所だから、気持ちが大きい?それなら1人分だけでなく2人分ぐらい作れるでしょ?
    気持ちが小さいから、義父は作るが、義兄は嫌となると思うよ。
    トピ主さんのレスって、いろいろな人にレスを貰っているのにただ悪口を言いたいが為にトピを立てたようにしか見えないです。

    ユーザーID:4929971638

  • 義父さんはどうしているの?

    自分の食事も作ってほしい、義父の分のおかずを食べる、そんな義兄の
    言動を見て義父はどうしているのですか?

    何も言わずにいるのなら、残念ですが結局は義父も義兄と同じ価値観を
    お持ちなのだと思います。

    BBQにしても、義父が日時を教えたから来たのではないでしょうか。

    私も年老いた両親に少しでも美味しいものを食べて貰おうと帰省時は
    奮発していいお肉(高齢者の口にあう)、新鮮な魚介類、高級料理等を
    持って行きますが、1口も食べずに姉一家にスライドされます。

    とても淋しいですよ。
    でもあげた物をどうしようが両親の勝手だし、自分達が食べるより
    姉一家の喜ぶ姿を見るほうが嬉しいのだろうと解釈してます。

    私は独身で子供もいないので、そうなんだろう、という想定しか
    できませんが、主さんはお子さんもいらっしゃるのでそういう心理に
    お心当たりもあるのではないでしょうか。

    主さんの心尽くしで義兄が喜び、その姿を見て義父が喜ぶ。
    寂寥感もあると思いますが、主さんの行動は決して無駄ではないですよ。

    ユーザーID:6876020044

  • 義父に義兄を連れて来るなと言えばいいだけの事

    私達とは別の世帯なので義兄は私が義父さんを誘う時は連れて来ないで頂きたいの

    って言えませんか?義兄が来ちゃってから、義兄に嫌味を言うよりよっぽどいいと


    思うんですけど。連れて来ないようにさせなきゃダメです。義兄はトピ主さんの事

    お手伝いさんか何かと勘違いしてますから。

    ユーザーID:9683153259

  • うん、逆にどうして娘がその年齢なのに単身赴任なのかしら

    そんなに義父がお好き?って言いたい。

    私もほかの人と同様、
    義父のご飯を作って同居する義兄は味見程度で食べるべきでないってトピ主さんの発想が理解できないです。
    本当は自分がおかしいことを言ってるという自覚があるから、義父に「あなたの分しか作りません。義兄の分は作りませんよ。義兄の嫁じゃないんですし。」と言えないんでしょう?
    だってあなた義父の嫁じゃないですもんね。

    ユーザーID:0903843215

  • 両方切る

    ふたつのうちひとつだけ外したいときは、ふたつとも外すもの。

    義父と義兄はセット販売なんですよ。
    揃って買うか、諦めるか、二択です。

    でもね、第三者からみれば、
    同居でもない健康な義父の食事を、嫁が届けるというのはとても不思議ですね。

    まして、若い息子が帰って来たなら、人手は完璧。

    嫁の出る幕ではありませんよ。

    そんなことしたら、今後、2人の老後はあなたにおんぶに抱っこ。

    切るなら今しかない。

    ユーザーID:9091343435

  • 全員分の食費分を義兄に請求する

    食事を作るのであれば、当然ですが、手間賃は必要になります。
    だから、全員分の食費を義兄に請求しましょう。家族分だとトピ主さんとお子さん分と義父分と夫分と・・・といったところ。自分の分だけ払うというのなら、手間賃が必要です、ときっぱり拒否。ステーキが食べたいというのなら、松坂牛を人数分購入して、全額義兄に請求です。
    バーベキューも然り。材料費を全部請求します。車を出してくれというのなら、ガソリン代は必ず請求。用事を済ませた帰りに、ハイオク満タンで。

    自分がかつてモテていたから、散々女性にも貢いでもらったのでしょうね。その感覚で、弟の妻は当然のことながら自分のことも(モテ男が親族なら鼻が高いと勘違いしているのでしょうから)大切にすると思っているのでしょうね。時々この逆パターンで婚期を逃した女性はいますが、見た目だけがウリな男は本当にイタイです。露骨なほど、「昔はともかく、今になってのあなたは単なる金づるでしか価値がない男」待遇で接してやれば、そのうち目が覚めると思います。

    ユーザーID:4465767417

  • 「ありがとう」位言ってくれたら。

    義父や主人は、食事を終えてお皿を下げる時
    ありがとう、ごちそうさまと必ず言ってくれます。
    もし義兄もそうであれば、私の感情もまた違っていたでしょう。

    私と義兄の話の流れで、
    義兄は、私に何かして貰うつもりはないし、して貰ったつもりもないよと
    (嫌味ではなく、悪ぶれもなく)言われましたので

    だったら来週の法事はお任せします。と言いました。
    数人の親族のみですが、テーブル設置、座布団の天日干し、料理の手配等
    主人の代わりに今まで私がしてきましたが、手を引きます。

    食事作りもやめます。
    娘が家で時々義父にお昼を作るのですが、それ以外はすっぱりやめようと思います。
    皆さんに背中を押していただいたお蔭です、有難うございました。

    続きます
    個別レスになります。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • レスからの抜粋です。有難うございます。

    蛙げこげこいっぱいさん、あんこさん、kumaさんの言われている事は
    時々義兄に会う際には頭の中でその言葉がぐるぐる回っています。
    ありがとうございます。

    ぷ〜パンさん
    母、姉、妹でしたら、何も問題ないと思います。
    もし姉夫さんが、母親を招待したのにいつもぷ〜パンさんが一緒だと、どうかな?

    因みに義父はどこにでも義兄を連れていく性格ではないです。

    sakuraさん
    優しい方ですね。
    でもね私なら娘の気持ちを尊重して、まんまスライドはしないよ。
    姉夫婦は「それは妹がお母さんの為に買ってくれたものだから」と
    言うべきだと思うけど、私おかしいのかな?

    娘達が学生の頃、次女が私に買ってくれた物を長女の方が使うと思い
    長女にも使っていいよと言ったところ、長女は
    「これは次女が母の日に買った物だから、目一杯使ってあげて」と言われはっとしたの。

    それと
    BBQでは義父は車で連れて行ったし、後から徒歩で義兄がきたので義父も吃驚してました。
    義父は親族の正式な?集まり以外は、自分から誘いません。
    外出時にちょっと(どこそこに)行ってくる、位は言うと思うますが。

    ラー油さん、

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 意外と簡単なのかも

    トピ主は義父の為に食事を作っているんですよね。
    でその中で義兄が食べるのは酒の肴だけですよね。

    なら

    酒の肴になるような物を作らなきゃ良いんです。

    ユーザーID:3977872296

  • 嫁にさせるのが義父の意思だから

    義父が料理しないのは、「女がやるもの」と思っているからです。
    2人して、嫁がいるのに、何でオレが?です。
    その義父の息子が、「オレの分も」と考えるのは義父にとっても当然なんです。

    トピ主さんの主張は、嫁がして当然のことを嫌がる、逆らってると受け取ると思います。

    他の方のレスにあるとおり、義父と義兄はセットです。
    2人分かゼロの二択です。

    全く手を出さなければ、父子でどうにかします。
    手伝いを買って出たら、2人分をすることです。この場合、義父がいなくなっても期待されます。

    ユーザーID:0023019202

  • 義兄には全然伝わってないよ

     BBQで『義兄さんは誘ってない』とハッキリ言ってやった、みたいな達成感をお持ちのところ申し訳ないのですが、それって言った部類に入りません。
     きっと義兄さんの脳内はご自身に都合よく出来ていて、『今日は』誘われなかっただけで、次回以降は自分が参加して当然って程度の考えですよ。

     義兄さん本人に言い難いなら、ご主人に“義父しか誘ってないのに当たり前の顔をして義兄が付いてくるのは我慢ならない。お兄さんに言ってくれ”と頼んでみては如何でしょうか。

     女性特有の遠回しで回りくどい嫌味を含んだ言い方って、義兄さんみたいな男性には絶対に理解不能なんですよ。何故なら空気を読む力が無いから、そんな気遣いが出来るならもっと早くからトピ主一家の集まりに何度も来ませんって。

     結局、絶縁状等とか義兄さんを怒らせてでも現実を思い知らせるみたいな覚悟が無いトピ主さんじゃ、現状が一生続きますよ。
     どの社会でもそうだけど、己が泥を被らないで現状打破しようなんて話は夢物語ですら無理なんですから。

    ユーザーID:9508083263

  • ラー油さん、

    >義父さんを誘う時は連れて来ないで頂きたいの
    すみませんが、これは言いたくないのです。何だか分からないけど、ごめんなさい。

    >嫁の出る幕ではありませんよ。→多分義兄にとって私は余計なお世話だったのだからやめます(決断さんから)

    >手間賃として○○○○円
    >手間賃を請求。
    ドライさんやまーるさんの様に、義兄の事はお金で解決出来たら良いですね。
    材料代と言うより、義兄なら手間賃が欲しいと思ってしまう。面倒臭いと言う気持ちが勝っているのですね。

    義父は私が車を出した時などは(毎度ではないけど)、後から主人に私にと心遣いをしてくれます。うれしいです。

    私が一切手を引いたので、車が無い義兄は大変だと思います。
    今週の法事は、どうなるか??

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • お金取れば?

    元々同居している人達なのに片方にだけ食事を用意って無理があるんです。
    あなただって娘さんに頂いたものを分けません?
    「これは私のもの!」と拒絶できます?

    義兄があなたのご飯を食べるのは義父が許しているからです。
    結果として食事が足りなかったとしてもそれは義父が招いたこと。

    義兄に何も援助したくないというのであれば義父ごと手を引く以外ないんです。

    「ニートの義兄を義父が養っていて家計が苦しいから援助してあげたい」
    こんな相談が来たら小町なら「援助は不要」の嵐だと思うんだけど、これと似たようなもんでしょ?

    なんだかんだ言っても義父だって我が子がかわいいんですよ。あなたよりね。

    どうしても見捨てられない、義父に十分に食べてもらいたいと言うのなら諦めて義兄の分も用意が必要です。
    ただ、無償で労力、材料を提供する必要はないので義兄には必要経費を払ってもらいましょう。
    BBQだって参加費出させたらよかったんですよ。
    帰りだってタクシー呼んじゃえばよかったんですよ。
    弟嫁の労力は無償じゃないと知らしめるんです。

    これで少しはスッキリできませんかね?

    ユーザーID:2090726840

  • はぁ〜、結局お金か!

    義兄も手間賃をくれたら、お世話できるのですね。
    義父の世話は、付き合い25年だから手が引けないなんて書いていたけど、
    美味しい見返りがあるからなのですね。
    義父の世話に執着する嫁なんて珍しいと思っていましたが、
    やはりいませんでしたね。
    自分から言い出して手間賃を貰うのは、自分のイメージを損なうから、嫌なのね。
    これからは、本性を現して生きていった方が気楽ですよ。

    ユーザーID:0462609747

  • この様にして、疎遠になっていくのですね。

    引き続き有難うございます。

    義兄にもうお節介はしませんと言ってからは、びっくりする位どうでもいいと思うようになった。

    義兄が結婚して居たら
    本来は義兄夫婦がしていたであろう事を私はせっせとしていたのだけど、あほらしくなった。

    伯父には、法事の時間は?と聞かれたけど
    これからは義家の事は全て義兄に聞いてくれと言いました。
    電話で厳しい事を言われたけど、もうお節介はやめると、言いました。


    こんな感じで、嫁が義理の家族と疎遠になるのでしょうね。
    寂しさも残るけど、「そんな事しらんわ」的な気持ちの方が強くなりました。

    すみません愚痴でした。明日は法事です。

    ユーザーID:4404027889

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  • 法事しないんじゃないかなー

    だれも用意しないもん。

    ユーザーID:6809458856

  • 作ってあげたらいいのに。


    義兄さんも、手作りのご飯が、食べたいのです。
    旦那さんの、大切なお兄さんなんですよ。
    作ってあげたらいいのに。

    あなたの、優しさで、これから必ず、いい事がありますよ。

    粗末にすると、ろくな事がないものです。

    ユーザーID:5586679631

  • 義父の事も結局好きではなかったのかな

    法事って義父がする事でしょう?
    だって家長は義父でしょ?
    なんで義兄に丸投げ?
    丸投げなら義父でしょ?
    困ってるのは義父じゃないですかね?

    義父のお世話だったらするんじゃなかったのかな。
    法事のお世話=義父の手伝いじゃないんですかね。
    はあ・・・
    よく判んないけど、義父の食事の世話はするけど義兄の食事の世話はできませんは無いと思うから、義父から手を引くのは正しいと思いますけど、
    義兄に思い知らせてやったぜ!とか思ってたら大間違い、
    義父から恨まれてると思うんだけど違うのかなあ。

    ユーザーID:0903843215

  • 本心を認めた方が楽ですよ

    >>義父さんを誘う時は連れて来ないで頂きたいの
    >すみませんが、これは言いたくないのです。何だか分からないけど、ごめんなさい。

    本気で言ってます?
    どう考えても「悪者になりたくない。外面のいい良い嫁やってたいの」でしょう。
    だから言いたくない。でも、割り切る度量もない。
    夫も断ってくれないし、こうなったら相手に自ら止めてもらいたい…これ以外に何が?
    ご自分でも最近のレスにポロッと書いてますよね。
    最初は「ありがとう位言ってくれたら違うのに」とか書いてたのに
    >義兄なら手間賃が欲しいと思ってしまう。

    と書いた直後に
    >義父は私が車を出した時などは(毎度ではないけど)、後から主人に私にと心遣い
    をしてくれます。うれしいです。

    って。
    「義父は良いけど嫌いな義兄からは対価が欲しい」って書いた後に「実は義父にも
    貰ってます。嬉しい」って。
    これがどういう印象を与えるか理解されてないのですか?
    「なーんだ、色々言ってたけど要はタダが嫌だっただけなのね(笑)」です。

    他の方も言ってるように同居してる1人だけ特別扱いって元々無理がある。
    きっぱり断れないなら金銭で解決するしかないでしょう。

    ユーザーID:3191333276

  • お疲れ様です

    義兄のような人は、どれだけ何をしてあげても「何もしてもらってない」と言うでしょう。
    だったら何もしない。法事の丸投げGJです。
    人の立場に立って物事を考えた事がない人なんでしょうね。
    女性に人気があったのもエリートだったからじゃないですか?
    お付き合いした人もいただろうけど、付き合ってみたけどその性格で振られてばかりだったのだと思います。

    私は同居30年ですけど、最初は大姑や義弟までいました。
    幸い結婚して出ていってくれましたが、同居中も私に対する気遣いなんてこれっぽちもありませんでしたよ。

    法事もトピ主さん優しいから、結局頼まれていろいろやっちゃうんじゃないですか?
    出来る事と出来ない事を今からでも義兄に刷り込みしてやってください。

    ユーザーID:2613748513

  • あなたは

    本当に悩んでいらっしゃるのでしょうか?
    文章から思うのは、義兄さんの食事を作る理由を
    探しているのではないですか。
    または、現状況を楽しんでいるのではないですか。
    健康な男所帯にわざわざ出向いて、食事を作りに行くということは
    私は信じられません。近所でお弁当を買ったり、いくらでも
    方法はあるでしょうに。
    最低でも義父の分だけ総菜容器に入れて
    持って行くというのではダメなのですか。

    ユーザーID:7318149610

  • 男性がみんな卑怯です

    お義父さま、長男に対し

    「四人家族さんは厚意で私の分だけ作ってくれてるんだから、食うな。いい年して稼ぎもあるお前は自分の分は自分で用意しろ」
    「誘ってないのになんてBBQに来た?おまけに手ぶら?恥知らずな…何か買ってこい」

    とは仰っていただけないのね
    われ関せずを突き通す

    長男さんの言動はトピ主さんのトピック、レスの通り

    そして、トピ主さんのこんな気苦労を知らぬが仏のご主人
    例え知っていても、穏やかで、さっぱりして、気心の知れた ご主人は兄には何も意見せず、トピ主さんに「好きでやってる」あるいは「好きにすれば」とおっしゃるのでしょう

    気苦労の果てに、ここでの相談にトピ主さんが金目当て、財産狙いとのレスまで飛び出す始末

    卑怯な男性陣にお気の毒としか言いようがありません

    せめて娘さんは巻き込まないでくださいね

    ユーザーID:7757366594

  • 法事おわりました。

    匿名さん、嫌〜な言い方しますね(笑
    当たり前じゃないですか。
    義父が義兄みたいな遠慮のない方なら、例え頼まれても手をかしませんよ。
    心遣いの出来る方だから、してきたまでです。
    匿名さんは独身でしょうか?
    既婚者なら多くの方が、義両親の為に私程度の事はしていますよ。
    一部の小町のお嫁さんみたいな方は少数です。

    伯父以外の親族には、
    私がしてきた事にお礼を言われ
    義兄は、親族から「お前が所帯を持たんから弟嫁にしわ寄せが・・(略)」と叱られていました。

    因みにもし義兄が金銭で何かをして欲しいと言ってきても、断るつもりです。娘夫婦にもその様に言っておきました。

    さん様
    >弟嫁の労力は無償じゃないと知らしめるんです
    その点は親族が十分言ってくれました。

    あと、今年は義父の喜寿のお祝いに揃うだけです。
    皆様有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • しょーがなかったと思います

    私も義母が体調を崩して多少のお世話をしましたが、
    家に義弟がいて、その人の食事まで作るのはどうしても嫌でした
    (ニートなので切実に将来頼られる関係作ると困るし。)

    なので夫とも相談して、母のぶんだけ宅食を頼むことにしました。
    女性にお世話されるのが当然の独身親戚男性の存在は脅威です。

    女性がやるのが「当然」なので、少しぐらいが、あれもこれもになります。
    深入りする前に、こちらから線引きするしかありません。

    ユーザーID:7550388342

  • 龍の鶏様、キュー様、りん様、ん〜様、マリア様、ao様

    ありがとう。

    >女性特有の遠回しで回りくどい嫌味を含んだ言い方って・・
    はっきり言った方が親切ですよね。気を付けます。

    >作ってあげたらいいのに
    ごめんなさい。私はもう意地になっています。したくない・・

    >法事もトピ主さん優しいから・・
    aoさん、親戚の一人からもそういわれて、涙がでました。
    お茶出しはしました。
    お寺さんへの心づけは用意していました。
    義兄は高齢の親戚に令茶を出そうとしたので、私が暖かいお茶を入れました。
    それだけですが頑張ってみて見ぬふりをしました。

    連投すみません。aoさんのレスが反映後すぐにお返事を書かせていただきました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 結局お金か、は言い過ぎじゃないかな

    義兄は手間賃くれたらというのはあっても、とぴぬしさんは義父の場合は見返りあるからじゃないとおもいますよ。いらつく親族の飯作りなぞ手間賃でもなきゃ誰がやるかっていうのは普通の感情じゃないですか。それにこれも言葉のあやで、実際は本当に手間賃くれてもお断りなんですよ。

    ユーザーID:6809458856

  • このままがんばれ、トピ主さん

    なんだかとっても単純な、または、何でも悪くとる方もいますが
    トピ主さんの書く情報で、充分、義父と義兄の差わかりますけど

    >義父って気負わなくていい存在だから、楽なんです。
    バーベキューでも、自分で好きな様にして下さるし
    でも義兄は一々呼ぶので、誰か女がお酒を作りいかないといけない・・性格ですよね。
    >義父や主人は、食事を終えてお皿を下げる時
    ありがとう、ごちそうさまと必ず言ってくれます。
    もし義兄もそうであれば、私の感情もまた違っていたでしょう。
    >私と義兄の話の流れで、
    義兄は、私に何かして貰うつもりはないし、して貰ったつもりもないよと
    (嫌味ではなく、悪ぶれもなく)言われましたので


    心付けも貰ったらうれしいけど、お金が欲しいからではなく
    感謝の気持ちを表してくれたから、ということでしょ
    つまりお金ね、という言い方は、逆に自分を貶めることになりますよfmさん

    人にしてもらうことに、感謝の気持ちがない義兄だから嫌なので
    その図々しさ、独善ぶりに辟易してきてる
    翻って、高齢で気遣いのできる義父には優しくしてあげたいって当たり前です

    優しさを食い物にされるのはイヤなものです

    ユーザーID:4079193178

  • トピ主さんに完全同意

    中年親父です。男子たるもの 自身の衣食住をまかなえなくてどうする。してもらってることに感謝できないなんて、たいした社会人じゃなく、職場での立ち振舞いも容易に想像つくパワハラの低レベル男子なんだろう。鼻つまみ者と付き合うほど 時間の無駄はない。

    ユーザーID:9181302445

  • レス頂いた皆様、ありがとうございます。

    umaさん、主人の事、気を使って書いてくれて優しさが身に沁みます。
    (主人含め)男性のそのずるい部分は知っています。
    若い頃は義父も横柄な親戚の態度に声をあらげ、庇ってくれた事もあったのですけどね、
    最近はほんと大人しいです。

    >少しぐらいが、あれもこれもになります。
    きっとそうなるのでしょう。やって当たり前な態度をとられたら
    親切にしたくなくなりますよね、はれさん!

    気持ちが分かって貰えるって、本当嬉しいものですね。揚げ足取りさん
    若い頃一番私にきつく当たっていた親戚が、先日の法事で「よくやってるよ、ありがとう」と言ってくれたのです。
    嬉しかったです。(20数年で初めて優しい声をかけて貰えました)

    つづきます。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • つづきです。

    アメさんへ・・
    私の思いを書いて下さり、感謝です。
    私は凡人だから、お礼を言われたり気を使って貰ったりするとうれしいです。
    でも私の知人や友人の中でも、義両親に進んで接する事をびっくりする人もいます。
    その知人や友人も、しっかり義両親のお世話をしているけど、見返りの事は少し言うときあります。
    ただ義理の関係でも、何かをして差し上げたいと思える方がいるって事を
    理解している方もおられて嬉しく思いました。ありがとうございました!

    若い頃主人とは義理の親族の事で、散々喧嘩をしました。
    でもある時から、外で働く男の人は
    自分の親戚の事でも、奥さんに適当に付き合いをしてほしいと分かったから、
    主人にも義父にも、親族の愚痴はほぼ言った事ないです。気ぃ悪いですものね。

    男性ってそんなとこ、ありますよね?泥水の魚さん。
    はじめはずるいとは思いましたが、まぁ仕方ない部分もあるかと思うようになりました。
    レス有難うございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 今迄有難うございました。

    義兄が主人に結婚しようかなと言ったそうです。
    結婚しても「子供はまだ?と言われる年でもないしね」って。
    現在義兄には彼女がいるので、その彼女と結婚しちゃえば良いのにって思いました。

    また相談させていただく事もあると思いますが。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4404027889

  • トピ主のコメント(20件)全て見る

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