悪気はないという慰めはNGですか

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りんたろう

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  • そこが違う

    >悪気がない言動なのだから、傷ついた旨を伝えれば、謝罪してもらうなり、言動を改めるなりしてもらうことができる
    「悪気がない」という言葉には、「謝罪の必要は無い」「改める理由がない」と捉える人が多数なのです。
    「悪気がない」=チャラにする、言い逃れと捉える人が多いのです。

    Aにしてみれば、悪気が無いのに何故あやまる必要があるのか?という発想に繋がるのです。だから
    >悪気がある方がマシ
    というのは、謝罪や改善を求める余地があるのが理由と思われます。推測ですが。

    >最終的にBはAの言動を許すなり昇華するなりしなければAとその後付き合うことが出来ません
    BがAと付き合う必要があると考えるなら、傷が癒えたら本人が考えるはずです。
    Cが同調した直後、Bの傷が即直る訳じゃありません。
    「悪気がない」を追加するのは逆効果。
    Cは余計な事は言わず、Bの傷が癒えるのを待つか、Bが自分でAとの関係を考えるまで待てばいいんです。

    トピ主は人の気持ちに対し、事務的に処理しすぎでは?
    そんな単純に傷は癒えない。第三者が介入して改善や謝罪を求めたりすると、拗れる場合も多いです。

    ユーザーID:1159793570

  • あなた自身が人の気持ちをわかっていない、わかろうとしない。

    8.謝罪について
    悪気がないといわれて、「Aにとっては悪気がない言動なのだから、傷ついた旨を伝えれば、謝罪してもらうなり、言動を改めるなりしてもらうことができる」という風に捉えた方がゼロというのは興味深いです。

    結局のところあなたの言動の根源はこれってことでしょうか?
    意見がゼロということは、多くの方がそんな風に思わないという事です。
    皆が思わないことをあなたが独りよがりで良かれと思って発言しているということは、つまりあなたは無神経、人の気持ちがわからないという風に周りに人に思われいてる可能性が高いということになります(そうじゃないと思うならやっぱり自分自身で気が付いてない、空気が読めない人ということになります)
    いろいろと意見に対して反論されておられますが、ここで他の意見を論破しても意味がないという事に気が付きませんか?
    「悪気はないのだから」という言葉はあなた自身はともかく、一般的にフォローにはならない、という事をご自身で理解しないと結局のところあなたがそういう立場になるということですよ。

    ユーザーID:3717743164

  • 足りない

    Aさんのフォローもしているつもりなのだとしたら言葉が足りない。
    「悪気が無いいんだから○○だと思う」まで言わないと。

    「悪気が無い」はBさんの行動ですので、Aさんが「悪気をもって行動された」と既に思っていたら貴女の言葉は既にある事をリピートしただけで意味無いです。


    仮にCさんに怒鳴られたと言っているDさんに「怒鳴ったんじゃ無いんじゃない?」と知らない人が推測で意見する事は言いかえれば「体験したD、お前の感覚の方に問題あり」と提言してるに他ならないですので。

    本文の件も悪気があると感じた人に「悪気ないんじゃ?」はお前の価値観間違ってるという事です。

    仮に貴女がカレー食べて「これ辛い」とパートナーに伝えた場合、貴女が伝えたいのは「私にとって辛いからどうにかしたい、この気持ち伝えたい」って事でしょう。
    そこに来てパートナーから「俺は辛くない」って言われたら筋が違いますよね。
    「貴女の意見は聞いてない、私は事実辛いんだから。」って話。

    だって話しの主人公は貴女であって彼では無かったんですから、脈絡おかしい。

    悪気が無い部分を主観じゃ無く、この言い方ならとか具体性があれば別だったね

    ユーザーID:4286654853

  • レス2を読んで

    どの意見にも納得いかないようですね。
    でもね、ここでレスしたこれだけの人が
    慰めにはならないと言っているんですよ。
    この現実をどう受け止めるのでしょうか。

    トピ主さんがどう解釈しようと勝手だけど
    その言葉を言われて不快に感じる人は多く存在するんですよ。
    それでも自分は間違っていないと思うのなら
    「悪気はないのよ」って使い続ければいいのでは?
    人を不快にさせる言葉じゃないと思うのならそれでいいじゃないですか。
    それとも不快にさせたくないから自分が納得できる回答が欲しいのですか?
    でもここのレスで納得できないのならトピ主さんにはその理解力がないので
    無理だと思いますよ。
    少なくとも私は皆さんのレスを読んで慰めにならない理由に納得できますから。

    ユーザーID:7401161615

  • 私の発言ではありませんが。

    >6.悪気がある方がマシ
    > この考え方が分かりません。もう少し詳しくお願いします。

    悪気がなくやらかしてしまう人は、悪気がない故に「自分の言動が人を傷つける」という自覚がありません。
    そして、自覚がない故に、一度注意された言動は改められても、それと類似するような言動については
    やっていいかどうかの判断がつかず、周囲からみれば同じようなことを再々やらかす可能性が非常に高いからです。
    一々注意していってもキリがないので、なかなかタチが悪いんですよ。

    悪気があってやってる人は、相手を傷つけている自覚があります。だから、注意・助言・交渉(?)など
    その人の気持ちや損得勘定などに響くやり方で、すっぱり止めさせることは可能です。

    何事も、無意識にしてることと意識的にしてることでは、前者の方がコントロールが難しいものですから。

    ユーザーID:8413750336

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  • 6.悪気のある方がマシ、な理由

    「悪気がある」→これは悪い行動だ、と自分で認識したうえでの行動なので、諌めたら直る可能性があるし、謝罪もできるから。

    「悪気がない」→悪い行動だと自分で認識していないので、諌めても直らないし、ましてや悪いと思っていないので謝罪もしない可能性が高い。
    悪い行動なんだ、とまずはわからせないといけないので労力がかかる。

    私も常日ごろから、「悪気がないのが一番性質が悪い」と子供にも言っています。
    悪気がないのは免罪符にはなりません。最悪です。

    ユーザーID:5013144941

  • レスします

    わからない人がいることにびっくり。

    6.
    「傷ついた」とBがいちいち言わないとAはわからない。
    ということは今後半永久的にBはAから無自覚無教養に傷つけられる可能性があるということです。


    で、Bの悪意ってなんですか?
    あなたはAですか、Aの仲間のCですか?
    被害者であるBに悪意があるような悪印象をなすりつけて、これ以上Bになにをさせたいの?
    「あなたは」どうなって欲しいのですか?

    ユーザーID:2060213358

  • なんだかな

    >実際に、悪気はないと思うよと慰めても怒る人がいるのです。


    悪気がないAを肯定して、悪くとったとBを責める言葉だから。
    慰めるどころかAを良いように解釈してBを悪意と責めてるんだから、それは怒るよ。
    「悪意はない」を受容せよと踏ん張っても納得する人はほぼいないと思うよ。

    ユーザーID:1989104484

  • 分かりませんかねえ

    >6.悪気がある方がマシ
    > この考え方が分かりません。もう少し詳しくお願いします。

    何人かの人から
    「りんたろうってすっごいブス」
    「そうよね、性格も悪いし」
    「最悪だよね」
    などと次々面と向かって言われたとしましょう。

    で、トピ主さんが、友人に、
    「ひどいことを言われた」と相談したら、
    「ああ、大変だったね。
    でもその人達、悪気があって言ってるわけじゃないよ。
    みんな、感じたことを無邪気に口にするタイプなだけだよ。」
    と言われたら、トピ主さんは余計に傷つきませんか。
    その人達皆に本当にそう思われてるんだ!客観的にそうなのか!ということになるし、
    その友人まであなたを「ブス」「性格も悪い」「最悪」と思ってたんだ!!となるし。

    「え?どうしてそんなこと言われるのかな。分からないな。
    その人達、何かりんたろうに怒って、りんたろうを傷つけようとしてるのかな。
    怒らせた心当たり、無い?」
    とでも言われたほうがマシじゃない?
    少なくともその友人はトピ主さんが「ブス」「最悪」と言われるのは根拠が無い、自分はそうは思わない、と明言しているわけで。

    ユーザーID:1121069908

  • どうしてそういう考えになるのでしょうか?

    > 逆に、Bを傷つけるための言動であった場合、Aの性格が悪いか、BがAを怒らせる言動をその前に取ったか、あるいはその両方という可能性が考えられます。したがって、AだけではなくBに非がある可能性は否定できません。

    上記の場合ってBに非があるかどうかに関わらず、Aからしたら
    悪意を持った言動って事ですよね?
    悪気が無いって発言をする事は、Aに悪意がなかったと信じている
    と言う前提ですからその説明は矛盾してます。
    だからBをかばっての発言にはなりえません。


    第三者の「悪気はない」って言葉に続くのって2パターンあると
    思います。
    1つは「だから許せ」
    これは多くの人が指摘している許せない相手を非難している事になります。
    もう1つは「だから忘れろ」
    これはAに言っても無駄だから、そんな事をして心を乱すのは損だ
    という指摘です。
    こっちのケースなら多少同調のニュアンスは含むでしょうが
    でも相手を許せと言っている点では同じですね。

    ユーザーID:6082060877

  • Bを悪者にしたい

    「Aにとっては悪気がない言動なのだから、傷ついた旨を伝えれば、謝罪してもらうなり、言動を改めるなりしてもらうことができる」という風に捉えた方がゼロというのは興味深いです。


    つまり「傷ついた」と伝えないBが受け身で悪い、と。
    そういう結論にもっていきたいんですね。
    ようやくトピを立ち上げた目的がわかりました。

    ユーザーID:4794674578

  • レスします

    慰め顔で近寄っておいて、慰めるどころか非難が目的だから怒るんですよ。

    みんなのレス読んでますか?

    それでも「いや私ならフォローと思って感謝する」とつっぱねていくなら人に聞かないでよ。

    あなたみたいなデリカシーのない人に慰められたくない!

    ユーザーID:9528222623

  • 双方に誤解あり

    例えば、AがBに質問し、Bがどうしてそんな手法を?と聞いたとします。

    Aは、それを否定ととらえ、傷つきます。
    Bは、親切でそれをいっています。普通でないやり方をしたするには、なにか事情があったのではと考えそれを聞いただけ。また、理由を聞くことで、理解していない箇所を明確化し、わかりやすく説明しようとした。

    Aは、Cに相談し、悪気はなかったのではといい、Aがより一層傷ついたとします。

    Aが、傷つかない為には、CはAにBの悪口をいうのが一番。
    Aの人間的成長にはAにBの見方を考えさせるなど、Aに多角的な見方があることを認識させることです。怒りだす人には、自分の意見と違えば怒るなら相談しないで!と
    思いますが、その人との関係を壊したくないなら内心はふせてBの悪口をいうのが正解。

    関係が壊れてもいいとか指導的立場なら、Aの望む答えはしません。Bがなぜそういったのかを一緒にBの立場で考え納得させるのが吉。悪気が無かったとばくぜんとかばうから、怒りだす。

    ユーザーID:1489012964

  • 教えて

    悪気はなかったと慰められたらフォローだと思うって、意味がわかりません。
    誰の、何に対するフォローですか?
    悪気はなかったんだからと慰められたらフォローされたとBも思えって言いたいトピ?

    ユーザーID:9084507298

  • 理屈じゃないのです

     なんかグダグダ理屈こねてますけど、理屈ではありません。感情の問題です。
    人の気持ちに寄り添えない、相手の立場、気持ちになって考えることができない人には一生理解できません。
     
     ましてやトピ主さんはこれだけのレスを貰っても反論しかしてない。理解する気はなさそうですね。論破したいだけなんでしょうか?

     悪気はない…言った人間をかばい、言われた人間に我慢を強いる言葉ですよね。
    全然慰めじゃないです。慰めるなら相手が癒される言葉を選ばないと。

    ユーザーID:5845121096

  • 信じられない

    >最終的にBはAの言動を許すなり昇華するなりしなければAとその後付き合うことが出来ません


    「悪気はない」と刃物をふりまわして謝罪も反省もしない人間とつきあう必要ありますかね。
    「悪意」だの「怒る」だの、B側に悪印象をうまく盛り込んで責任の所在があたかも被害者にあるかのように誘導しているのがありありでおかしいですよ。
    あなたが言っているのはBが傷ついた身でAの前に出てAに説明を行わなければならない構図ですが、わかってます?
    Aは「よく説明できたな」とBを抱きしめでもするんですか?

    あなたには人間の心がないんですね。

    ユーザーID:5263454240

  • 理不尽なトピ

    交通事故を起こす人に殺意や悪意があることは稀です。
    だからといって謝罪しなくてもいいということにはなりませんし、悪意がないのだから事故を起こした責任と反省を持たなくてもいいということにはなりません。

    過失がAにあるならAが誠心誠意謝罪するべきです。
    おそらくAは「悪意はない」ために、どの件をどうやって謝ればいいのかもわからないのでしょう。
    ということは「悪意はなく悪くもないのになぜ謝らなければいけないのか?」という不満がAに発生します。
    AはBが悪く、自分こそ被害者だと思い込むことで責任を回避しようとします。
    またそのように周りにも訴えます。

    ≪大人になっても「悪意はなかった」で済ませてきた人間は、日常的に悪意も殺意もなくターゲットのBを殴ったり蹴っていたような人だと推察できます。
    正当防衛でBが抵抗するのは当然であり、「悪意」には相当しません。≫

    トピ主がなにをもって被害者Bに「悪意」をつけたのかそちらに興味があります。

    ユーザーID:0186097605

  • B逃げてー

    「最終的にBはAの言動を許すなり昇華するなりしなければAとその後付き合うことが出来ません。」


    Aと付き合うことでBに多大なメリットがあるなら付き合うこともあるかもしれませんが、普通は「なし」です。

    ユーザーID:2788570544

  • 1.3.5.6.7.8

    1.同調した後で悪気が無いと言うのは最悪。
    Bは一旦あなたに解ってもらえたと思ったのに
    やっぱり駄目だった
    と思われるだけ。上げて貶める最悪のパターン

    3.AもBも貶めている。
    Aに対しては多くの方が書いてるとおり、
    Bに対しては、何も考えずに人を傷つけるダメ人間と言っているようなもの。

    5.そんなフォローをするくらいなら悪気が無いなんて言わなければいいだけ。無駄。

    6.悪気がある=少なくともAは悪いと思っている。反省・謝罪があるかもしれない。
    悪意が無い=Aは反省も謝罪も必要ない、と言うことをCがBに言っているということ。

    7.一般の人はCの思惑がどうであれCが悪気が無ければ何を言っても良い、
    と考えていると捉える。

    8.ほぼ6と同じ。

    ユーザーID:8878376124

  • レスします

    「悪気はなかった」の後に「ごめんなさい」がついてますか?
    「悪気はなかったけど、ごめんなさい」があるかないかでAへの心象は大きく違ってくると思います。

    「悪気はなかった(だから悪くない。悪くとったBが悪い)」で腕組みしているのか、
    「悪気はなかったけどごめんなさい」と謝れる人物なのか。

    たまに「俺が悪かった。でもお前も悪いよな。お互いさまだからお前も謝れ」が絡んで続くなら、モラハラ傾向の人間ですから付き合う必要はないと考えます。

    ユーザーID:6911781462

  • めんどくさい

    この慰めはNGですかとお尋ねですので、あり得ません非常識ですとお答えしています。
    それはおかしいと反論しているのはどうやらトピ主だけ。

    悪意がない人はいちいち面倒くさいんですよ。
    「とんでもないことをしてしまった!許してくれない!怒られた!」と人を巻き込んで大げさに騒ぐのに謝罪はしない。
    挙句は「嫌なことは嫌といわない、傷つけられたと言わないBが悪い」とBのせい。

    ま、指摘したところで「悪意がない」のですからなにが悪いのか無自覚に同じような過ちを繰り返します。
    そのたびにBは指摘せねばならず、指摘されるばかりのAは防衛本能で「Bが悪い」と増々トンチンカンな思い込みを強化する負のサイクルでしょうかね。

    各人に出来ることは
    Aは次のターゲットを探す。
    BはAと金輪際関わらない。
    Cは無責任に訳知り顔で首つっこまない。Bを説得しようとしたりしない。Bに悪意があると印象づけない。

    ユーザーID:7542359905

  • 意味わからないです

    ねえねえ、

    4.Aを許せと言われているよう
    最終的にBはAの言動を許すなり昇華するなりしなければAとその後付き合うことが出来ません。したがって、BのAへの悪意を増長するような言動はできるかぎり避けた方が良いと考えます。BがAと距離を置くことを決意している場合は言いません。

    と書いているのに
    「Aには悪意はないんだから」
    とBのAへの「悪意を増長するような」言動を避けるどころか煽るように「Bを慰めてやっているつもり」とCがやっちゃうのはなんで?

    致命傷なほど世間一般と認識がズレてるよ。

    ユーザーID:9066291688

  • NGでしょ

    慰めにも何にもなりませんよ。
    むしろ暴言。
    傷ついているBに対して、寄り添うどころかAの肩を持っているのだから。

    私は、この一言で親と疎遠になりましたよ。
    母は、娘の私が傷つくような暴言を山のように吐きました。
    これ以上傷つきたくないから、暫く連絡しないと父に告げた時、父の言った一言がまさにこの”悪気はない”でした。
    この時、”父は、何だかんだいっても、母を悪いとは思っていないんだ、傷つく娘に対しての配慮なんてないんだ”とかなり落ち込みました。
    それ以来、両親とは疎遠にしています。
    もう数年連絡取っていません。

    ユーザーID:7978210854

  • レス読んだけど

    トピ主さんは自分の理屈理論を並べただけであって、人の気持ちをわかろうとしていませんね。
    傷ついた人を慰めるどころか、理屈でやり込めようとしているだけです。

    これだけ多くの人が「悪気はない」は慰めになっていないと言っているのですよ。
    それが傷つけられた人の気持ちなんです。それを受け入れずに屁理屈を並べても意味ないことです。

    また、人を傷つけたことを自覚していて、それの言い訳で「悪気はなかった」と言う者も多いです。
    こういう輩は相手が傷ついている様子を見て喜んでいるので、いくら傷ついたことを説明しても謝罪反省しませんよ。
    ますます図に乗らせるだけです。これも「悪気はなかった」からと、許さなければいけませんか?

    ある人が言ってました「悪気はない、は、知恵がない」
    トピ主さんに足りないのは、理屈理論ではなく、人の気持ちを理解しようという気持ちです。

    ユーザーID:5157958763

  • よくわからないけど

    ひとつわかるのは、トピ主さんは物事を深く考えられないし、考える気もないけど、悪者になりたくなくて、良い人でいたいor良い人と言われる人の仲間でいたいんですね。

    ユーザーID:5855127567

  • 具体的なシュチュエーションで。

    子供どうしだったらぶつかって痛いと泣いてる子供に「お兄ちゃんだって悪気がなかったんだから。」って言えますね。大人だったらこういう場合は相手に悪気があるかないか瞬時に判断できますね。

    AがBの秘密をしゃべってしまってBはとてもまずい立場になった。こういう場合
    「Aも悪気があってじゃないんじゃないの。」って言うかもですが、そもそもAが悪気を持つこと自体ありえない関係が前提です。ということはうかつにしゃべったAひとりの罪です。
    だからわざわざ悪気の存在云々しても怒るBには火に油の場合だってありますわね。

    事と次第によるとは思いますが「まぁまぁ、Aも悪気があってのことじゃないんだしさー。」で「そうだね、考えなしなだけだね。」と溜飲を下げる場合もあると
    思います。

    ユーザーID:7475666450

  • なるほど

    トピ主様は、「悪気」(AさんをかばうとかBさんを狭量と責めるとか)のない「慰め」をしているのに、Bさんがそれを怒るのはなぜか、おわかりにならない。

    それはトピ主様がAさんの立場だからですよ。
    自分は悪気はないのに、相手が怒ってるのですから。

    つまり、トピ主様が、「悪気がない言動なのだから、傷ついた旨を伝えれば、謝罪してもらうなり、言動を改めるなり」を実践すればよいのです。
    よかったですね、ご自身の悪気のない言動が人を傷つけていたとわかって。

    ユーザーID:7809979707

  • 「悪気は無い」は免罪符ではない

    トピ主さんが言う通り、
    不適切な発言をしたAが、傷ついたBに対して「悪気は無かった」と言ってはダメだと思います。
    なぜなら、「悪気は無いんだから許して」もしくは、「わざとじゃないから悪くない」と言い訳がましく聞こえてしまうからです。「悪気はない」ことは免罪符にはなりません。

    第三者Cが「Aにも悪気はないんじゃない」と言うことに対しては、状況によってその解釈が変わると思います。
    「Aを許してあげろ」と押し付けがましく感じることもあれば、「悪気ない事に対して何を怒ってんの?」と批難されているように感じられることもあり、また「悪気ない発言だから気にするなよ」と慰められている気もします。

    三者の関係性と、Bの傷付き具合、Aがその発言に至った経緯をCがどれだけ理解できているか?などで、Cによる「悪気は無かった」発言の解釈は変わります。

    Bがすごく傷ついていれば、Cの発言は焼け石に水もしくは神経を逆撫ですることになります。
    CがBよりもAと親しければ、「Aを許してあげて」と感じるでしょう。
    コトの経緯を知らない人に言われたら、「何も知らないくせに!」と怒りたくもなりますよ。

    ユーザーID:7828960828

  • 悪気があろうがなかろうが傷付いた現実はひとつ

    あなたはCですね。

    Bの気持に寄り添いたいなら余計な言葉は不要。
    慰めも時には毒になります。
    Aに対する思慮はいりません。

    言葉の選択は大事。

    ユーザーID:2283364285

  • Cはいない方がイイ

    Aにとっても、Bにとっても、Cはいない方が良いです。

    Cは自分の正義を両方に押し付けていて、両方の味方をするフリ
    をして、非難しているダケ。

    何処にでもいるけど、本当にいない方がいい人。

    BがAとその後も付き合いたいなら、Cが黙っていても許すから。
    Cが口出しする事じゃ無い。

    ココだけの話し、BはAとCをセットで捨てた方がお得だよ。
    心安らかに、暮らせるから。

    これホント。

    ユーザーID:6725211706

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