悪気はないという慰めはNGですか

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りんたろう

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  • 筋が通っていない

    >ここで多数派だから一般的にも多数派であるとはいえないと思います。
    >ただ、たとえ少数派であったとしても嫌がる人がいる以上、

    ここで多数だから一般でも多数では限らない=少数ではありませんよ。
    理論の誘導ですね。

    >Aに悪気はないと感じたときは直接Aに止めてくださいと言ったことがありますが、その後は言動に気を配っていただけました。

    では、悪意があると感じた時にには意識して使わないでいたという意味ですか?
    最初の文章では違いますよね。

    あなた自身の行動をこれだけ多くの方に否定されたから、ご自身の行動の都合の良い部分だけを抜き取って正当性を持たせるような文章を作り上げておられるようです。

    まぁ、ご自身が間違いに気が付いたのであればそれでよろしいかとも思いますが。

    ユーザーID:3717743164

  • 悪気があろうがなかろうが

    Aの言動によって傷ついたことに変わりはないからです。
    悪気がなかったとしても、許せないことは許せないのです。
    悪気がないとしても気持ちは癒されません。

    悪気がないのであれば、改善の余地あり
    という理屈はわかります。
    が、実際には改善を求めても
    悪気がないからこそ同じことを繰り返す
    という場合もあるのですよね。
    悪気がないだけに、何でそんなことに傷つくの?となって
    重く受け止めてもらえないというか・・

    ですので私にとっては
    悪気なし、に慰められる要素はありません。

    ユーザーID:3429712822

  • トピは一般論ですが

    実際にAはBに何を言ったんでしょうか?ABCの性格や力関係も含めた、相関図も多いに影響すると思います。
    Aの悪意の無有、Bの今後の接し方、Cの在り方は言った言葉自体にも左右と思いますけど、
    その辺りはどうなのでしょうか。
    トピは基本形の骨の部分だけ、レスは血管を巡らせて語っていますよね。
    実際は関係性と言葉ですから、筋肉と表皮が左右してくると思いました。
    自分、頭が悪いので、ABCを家族や会社なんかの身近な人に置き換えて考えたので「それでは何通りも答えが出るじゃないか」と思ったのです。
    失礼しました。

    ユーザーID:7401133428

  • トピ主が考えるAも少数派

    ここで多数だからと、一般も多数とは限らない、ごもっとも。
    しかし、トピ主の書く「止めてと言ったら止めてくれるA」は、「悪気はない」と本人もCも言わない場合も多いです。

    実際に私は「止めて下さい」と丁寧に願いしても「あんたにそんな事言われる筋合いは無い」と返されました。
    そこでCが登場して、「Aは悪気は無いんだよ」と言われたら、止めてもらえず我慢するだけの結果を受け入れろと言われた気になりますね。

    少なくともBは「悪気はない」は言われたくないという事実を見過ごしてはいけない。
    それは全く慰めにはならないから。

    トピ主はAが話し合える余地のある人としてしか想定してないようですが、
    話し合える人ならばAもCも「悪気はない」という言葉が出る前に解決するのですよ。

    理由が知りたいトピ主には、Cは今後「悪気はない」以外の言葉を使うべきであり、
    少数・多数関係なく「悪気はない」を避けるのが無難なのはお分かりかな?

    ユーザーID:3271859494

  • 全然慰めじゃないです。むしろ追い討ち。

    「悪気がない」なんて慰めの言葉ではないです。
    むしろ追い討ちでしょう。

    傷つけた相手を援護しているようなものだと思います。
    「悪気はない=悪くない」のだから、あなたが我慢か妥協をしなさいと。

    私も姑に「悪気のない行動」を20年来されていますが、いっそ悪気があった方がどれだけスッキリするかと思います。
    悪意があるなら遠慮なく反撃できますので。

    自分に非はないのに、相手は悪気がないからあなたは我慢・妥協しなさいと言われるのはモヤモヤします。

    【悪気がないというのは、本音もしくは考えなしと同様である】と私は思っています。

    ユーザーID:8686730837

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  • 多数派って何ですか?

    >今回はこの言い方に問題があると感じる方に意見を募っていますので、
    ここで多数派だから一般的にも多数派であるとはいえないと思います。

    でもBは嫌がっているんでしょ?
    多数派だろうがそうでなかろうが、相手が嫌がっていることはやめましょうよ。
    嫌がったり怒ったりするBが間違っている、
    「悪気がない」という言葉をこれからも言い続けたい、というのがあなたの主張なら、
    Bタイプからはいつまでも怒られますよ。それが嫌ならやめたら?
    こんな簡単なこともわからないんですか?

    >私自身は、Aに悪気はないと感じたときは直接Aに止めてくださいと言ったことがありますが、その後は言動に気を配っていただけました。

    それは多数派なんですか?多数派だとするその根拠はなんですか?
    トピ主さんの個人的見解にすぎませんよね?

    傷ついたBに「許すこと」を強いるだけですか?
    問題のAもなんとかしなさいよ。Aにも
    「Bが傷つくから、そういうことを言うのはやめろ。」と言いなさいよ。
    それがトピ主さんの主張でしょ?だったらやれば?

    ユーザーID:1560728013

  • トピ主の例、Cの慰めでBが癒されたのじゃない。Aが改めたから

    Aに本当に悪気がない場合を考えてみた。
    A3歳、親戚の前で「Bおばしゃんはこんやくしゃにふられたんだって」
    B 傷つく
    C「Aには悪気がなかったんだよ」←まだここでは癒されない
    B「Aちゃん、みんなの前で婚約者に振られたと言われると傷付くからやめてね」
    A「ごめんなさい。もう言いません。」
    それ以来Aは決して親戚の前で婚約者に振られたとは言わなくなった。
    ↑確かに、ここで癒される場合もある。
    B(あれ以来言わないな、よかった、分かってくれた。)

    これ、Cが慰めたから癒されたわけじゃないじゃん。
    「BがAにやめてと言い、Aがやめた」から癒されたんでしょ。
    Cの指摘が後で有意義な効果をあげたとしても「慰め」ではないし、発言の時点では効果は不明。

    癒されない場合もある。
    B(みんなの前で、婚約者に振られたと言われたのはきつかったなー。
    あれ以来言わないけど、Aちゃんの顔を見るたびにあの時の気持ちがよみがえって辛いな…)

    ユーザーID:8825839011

  • そうかそうか

    「悪気はない」イコール「何も考えてない」だと思うぜ。

    ユーザーID:9787436376

  • 何か分かった気がする

    今迄トピ主さんは失敗したり誰かを怒らせた時に
    「悪気はありませんでした。」
    という謝り方でやり過ごして来たのではありませんか?
    その言い訳でいつもその場が収まった。
    ので世の中の人の大方は悪気がないで許してくれるものだと勘違いしている。
    だから
    >ここで多数派だから一般的にも多数派であるとはいえないと思います。
    今迄悪気がないで許してもらえなかったことなどなかったのに何でこんなに悪気がないを責める人がいるんだろう?たまたま了見の狭い人の目にばっかり止まっちゃっただろうか?と思っている。

    あのね、
    今迄あなたが「悪気がない」で許してくれた(とトピ主さんが勘違いしている)人達はを許してくれたんじゃないの。呆れて、諦めただけなの。
    「私には悪気がありません。」
    と口にするのは自分には他人の気持ちも事情も分かりません、気にしませんと宣言するってことなの。つまり私は何も考えていません、端的に言えば○カですって自己紹介したってことなの。そりゃ周囲も呆れるでしょう。
    呆れて、この人の言動に改善の余地はない、職場の同僚とかで距離をおけない間柄ならこっちが付き合い方を改めるしかないって諦めたってこと。

    ユーザーID:0775855970

  • 一番質が悪い

    悪意が無いのだから、自分の行動が他人を傷つけているってわからない。
    つまり同じことを繰り返す。

    一番タチが悪いですね。

    ユーザーID:8789155317

  • 悪気は無い・・

    害を受けた人、傷ついた人が言う言葉だと思います。

    ひどい事を言われた本人が「しょうがないか、あの人悪気は無いから(バカだから。)」と言って許す方に気持ちを持っていくのです。

    それを脇で聞いていた傷ついてもいない人が軽〜く言ってきたらその人も 人の気持ちの考えられない悪気のない人(バカ)。

    本人が「ごめんなさい。悪気はないの〜」なんて言う人もいますね。

    トピ主さんの言っている自分で言って 嫌な事だと気付かせましょうというのは、出来る人 出来る場面ではします。

    色んな人がいて言えない人もいます。私は言える方ですが 場所や状況によっては言えない時もあるし、

    なんで私が言わなきゃいけないのかと思う時もあります。そんな時は言いません。薄い関係でいるようにします。

    ユーザーID:8905697809

  • Aさんこそトピ主

    >悪気はないという慰めはNGですか

    この一文を見て、人に聞かなきゃ判らんかね?
    と思いましたが

    >6.悪気がある方がマシ
    この考え方が分かりません。もう少し詳しくお願いします。

    この一文に至って
    トピ主はデリカシーと言うか人の気持ちの機微というものが判らない人なんだなと思いました。

    トピはAさんとBさんについてですが
    トピ主自身がかつてたびたびAさんだったことがあるのではと思います。
    只そのことにトピ主が気付いていないだけで。

    ユーザーID:6410688629

  • だってそれ、慰めになってない

    「Aさんに悪気はなかったのよ」は、Aさんの方をかばっているだけで、

    悪気があろうがなかろうが、Bさんが傷ついたのに変わりはないでしょう?
    いや、却ってAさんに悪気がない方が傷つくかもしれない。

    さらに、
    「(悪気はなかったんだから)あなたは傷を我慢しろ/勘弁しろ」という
    脅迫にも転じます。

    だから「悪気はなかったのよ」という慰めは絶対NGです。

    ユーザーID:5198962626

  • 確かに「避けられて」いるね・・・

    私も、「A=トピ主さん」だと思いますね。
    もしくは、「C=トピ主さん」か。
    「悪気はない」を伝家の宝刀のように使っていたら、激しく怒りをかった。
    しかし、なぜ「悪気はない」を使ったらダメだったのかを理解できない。
    そんなところでしょう。

    そして、すでに多くの人間がトピ主さんの周りから消えている感じがします。
    ある程度社会生活を送っていればなんとなくでもわかりそうですもの。
    でも、トピ主さんはわざわざトピ建てしないとわからないし、追加レスも理屈をこねくり回してしまうようなものですし。
    ここで、「自分は正しい」という確信を得られても、実際の被害は消えないし、離れた人も戻りません。
    まさに、「謝って済むなら警察はいらない」です。

    トピ主さんが、日常なんとなく「避けられている」と感じていたら、正解でしょう。
    小町を読んでいたら、「『悪気はない』は、悪意がある」という法則は定番ですよ。
    私も、「悪気はない」を免罪符にしたがる人間は遠ざけます。

    ユーザーID:5956158392

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