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彼氏は理想的だけど、過去の借金だけが…

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恋愛・結婚・離婚

匿名女性

私は28歳で、彼氏は今29歳の公務員です。すごく理想的で周囲からの評判も良く、女友達からうらやましがられるくらいの彼氏ですが、唯一お金の点だけが気になります。
実家が貧乏なので少し多めに借りた奨学金と、過去の大きな病気による生活費と治療費とで500万近い借金があるそうです。それに病気で働けなかった期間があって働き出したのが27歳と遅く、給料も同年代の公務員と比べて低いです。当然資産ももっていません。
今までは彼氏との将来を疑ったことはなかったのですが、最近お金のことで不安になることが増えてきました。でも、お金のことだけで今の彼氏と別れるのもものすごくもったいないとも感じます。
他は理想的だけど過去の大きな借金がある彼氏、結婚相手として選んで大丈夫だと思いますか?

ユーザーID:6287555817

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  • トピ主には向かない

    借金自体はやむを得ない事情でしょうが、トピ主にはその人は向かないと思いました。

    ユーザーID:7437569725

  • ホントにお金だけが気がかりなようですね

    逆にいうと、彼に対する愛情はさほどでもない?
    あなたの職業や収入はどうなんでしょう?それによっても生活設計が変わってきます。
    ギャンブルの借金じゃないし、好きなら苦労?覚悟で結婚したらいいでしょう。
    マイナス500万からのスタートなんて嫌だ、せめてゼロからのスタートでないとなんて勝手な基準を作って、損はしたくないならやめればいいのです。
    借金持ちだけはヤメトケなんて意見も出るでしょうが正解はありません。
    ただひとつ、借金や収入が同世代より低めだからこそ、他のガメつい女性たちに狩られずに、あなたのところへ回ってきてくれたのかもしれません。
    今より条件が良かったら、あなたより若くて美人で性格もいい?女性と出会っていたかもしれないのです。
    お金の面で彼より好条件で、なおかつ、あなたを伴侶に選んでくれる男性は、他の点で彼よりうんと下?かもしれませんよ。
    経済の条件が最大かつ絶対だというならお別れもいいでしょう。
    たとえば彼名義で家を買う気なら、組めるローンの金額が借金の分だけ目減りします。
    ところで借金が嫌なら立て替えてやる手もあります、お勧めはしませんが。
    ひょっとして、あなたもお金がない?

    ユーザーID:8353249794

  • 彼は結婚する気はありません

    働き出したのが二年前で、なんで結婚しなきゃならんのですか?
    しかも、喰わせて貰う気満々の女性と。

    借金は、公務員なら今後も銀行が「借りてくれ!」と寄ってきます。それくらい堅い職業なのです。

    その仕事に就いてまだ二年目なのに、彼が結婚を考えているはずがないです。
    せめて貴女が結婚資金をたっぷり貯めてから、話を持ちかけて下さいね。

    ユーザーID:1953535578

  • 病気はもう大丈夫なのでしょうか?

    再発の可能性があったりはしませんか?
    トピ主さんがお子さんを希望だった場合、子供そのものが出来にくい体ということはありませんか?
    治療によっては、生殖機能がなくなるものもあります。

    そのへんがクリアしていれば、あとは貧乏生活に耐えられるかという話です。
    万が一の場合、トピ主が彼を養育していくだけの覚悟が出来るのか?

    結婚って、夢物語ではなく、現実です。
    じっくり考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5768857882

  • 借金の理由と質による

    我々は、借金を殊の外怖れます。当然のことだとも考えます。
    しかし、怖れなければならないのは借金の理由とその質です。

    トピ主さんが書いていらっしゃる内容では、理由に問題はな
    さそうに思います。借金の質(借入先、借入額、返済期間、
    月の返済額、利率)は、確認されることもありです。

    奨学金と病気療養費用は、怠惰な借入とは異なります。
    借入れがスムーズに返還されているかどうかがポイントです。
    5百万は、小さな金額でもありませんが多額とも思えません。

    毎月の収入と返済+家計費がバランスしていれば、問題ない
    のではありませんか。トピ主さんも働くことが出来れば、生
    活の維持は可能ではありませんか。

    結婚となれば、身体の健康も大切な事です。彼の体調は大丈
    夫なのですか。過去は過去として、現在を見て、将来を見な
    ければ、覚悟は決められないのではありませんか。

    結婚に依って約束されるものはありません。二人で大海に乗
    り出して行く小さな船に似てゐます。結婚は、相手の人柄が
    一番です。人柄を見極める事が大切なのではありませんか。

    ユーザーID:5249442495

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  • 大丈夫

    男です。

    ちゃんと働いてそれなりの給料をもらえるなら、その程度のお金はすぐ返せますよ。

    ユーザーID:9297062700

  • トピ主さんの心意気次第

    500万円の借金は大きいね。
    でも、彼は公務員だよね。

    若いうちは年収少ないかもしれないけど、いずれ取り戻すんじゃない?
    失業する心配もないし。
    トピ主さんが、彼のこと本当に愛しているなら、一緒に背負っていこうって覚悟決められると思うけど。

    でも、どうしても心配なら、別れるしかないよね。
    500万円の借金を返済するのは、並大抵のことじゃないから。

    まあ、結婚して良かったのか悪かったのかが分かるのは、恐らく20年後だろうね。
    借金生活、何年も続くだろうから。

    その覚悟がトピ主さんにあるかどうか、よく考えてみることだね。

    ユーザーID:6337586214

  • あなたの心は?

    トピ文の中で、彼に対しての表現が『理想的』『(逃したら)もったいない』とか、 まるで品物を見定める感覚でびっくりしました。愛していますか?彼のこと。

    ユーザーID:9436995084

  • 凄く理想的なら、問題ないと思います。

    借金をしている金融機関の金利を確認して、可能であれば金利の低いところで借り換えることをお勧めしますし、彼の健康状態はこの先しっかり働ける程度に健康であるかどうか、その辺もしっかりお医者様に見て頂いた方がいいかと思います。

    そのうえで、やはりこの人しかいないと思えるのであれば、ご結婚されてもよろしいのではないですか?

    ギャンブルや、浪費癖などで使ってしまったのならおススメしませんが、まだ20代で共働きであれば、二人でしっかり返していける金額だと思います。

    先ず借金をゼロにすることを最優先に力を合わせて頑張ってください!

    ユーザーID:1106597071

  • こればかりは

    本人を知らない他人には想像するしかないです。

    現実的な点で想像で言えること。
    1、500万円の借金の返済計画はどうなっているのか?
    2、貧乏な親の老後資金・計画は?彼は援助する予定なのか?
    3、借金に対する意識のハードルが低くなってはいないか?

    500万円貯めるのは簡単ではありません。

    1、マイナス500万円からの結婚生活スタートだとしたら、借金返済と同時に住宅購入、出産人数と出産育児にかかる費用、養育費学費、自分たちの老後資金と親の介護資金など考えなければならないが彼はどう考えているのか。

    2、子供の学費すら出せない親なら老後費用の準備が無い可能性が高いですが、親の生活費介護費が彼の負担になるのでは。

    3、足りないなら借りれば良いという思考が定着してそうで不安。

    私なら結婚相手としてはかなり不安な相手です。

    借金が50万円ならともかく500万円というのは、金銭感覚がズレている可能性を考えます。

    理由が理由なので仕方ないような気もしつつ、理由さえつければ借金できる性格のようで怖い、といったところです。

    彼の親のために自分たちは子供を諦める、という将来もありそう。

    ユーザーID:8156599194

  • きちんとした理由のある、過去の借金であるならば

     トピ文だけ読むと、トピ主がカネカネうるさい女とも読めますが、500万円という見たことのない高額な借金に怯えているだけかもしれませんね。

     たしかに投稿でも、借金癖は治らない、というようなトピが多数ありますが、借金の理由が、もしも全部事実なら、全く気にすべきではないですよね。彼氏は、ふだんから散財癖がありますか? ギャンブルとかいろんな遊び、クルマほかに注ぎ込んでいたりしますか? もしそうなら、もちろん借金が返せないし、過去の借金の理由もウソかもしれません。

     でも、公務員という倒産や首切りのない堅い仕事で、「自分は借金があるから」と言って、質素に生活し、計画的にコツコツ返済しているのであれば、何も問題ないですよね。

    ユーザーID:0058485192

  • どこか腑に落ちない

    27歳で働き始めて、しかも病気上がりで公務員になれるのでしょうか。
    そのへんが疑問に感じるのですが、もし本当に公務員で彼の病気が完治しているのであれば共働きでなんとかなるのではないですか?

    ユーザーID:0352246296

  • 彼の借金の理由

    は、絶対、嘘ではないと言い切れますか?

    病気で、入院費がかかり、27まで働けず、500万円?の借金を作った、とありますが。

    ギャンブルとか、ただ単にフリーターやってて27で就職した、とかいう訳では絶対ないなら、あなた次第としか言えないな。

    ユーザーID:4408503575

  • 借金の理由

    借金の理由が、奨学金と病気ということであれば、問題はないかと思います。
    ギャンブルとかではないのですよね。

    彼の実家への仕送りはどの程度なのでしょうか?ご両親を経済的に支える必要はあるのでしょうか?
    新居はどうされるのでしょうか?ご実家に同居は可能でしょうか?

    結婚式・披露宴無し、海外への新婚旅行無し、婚約指輪無しで、こどもは暫く延期なら考えられるかと思います。

    ユーザーID:8646175949

  • 支えてあげられる、かつ出産時期が遅れてもいいならOK。でも

    借金の理由が本当ならば、トピ主さんが支えてあげようという
    気概次第じゃないでしょうか。

    500万弱なら、共働きで最初の2年はトピ主さんの稼ぎだけで生活し、
    彼の稼ぎはすべて借金の返済に回せば、返済可能かと思いますよ。

    トピ主さんが専業主婦希望でとか、すぐに子づくり希望なら
    やめておいた方がいいでしょうね。

    あと、借金の理由は本当なのかなって少し思います。
    奨学金と治療費の割合が書かれていませんが
    高額療養費制度とかあるし、治療費がそこまで高額になるでしょうか。
    あと生活費って?
    いくら実家が貧乏でも、生活費まで借金するのかなあと。
    入院していたならそもそも生活費ってあまりかからないように思いますしね。

    奨学金にしても、分不相応な金額を借りたってことは
    あまり頭が良くなかったってことなんじゃないですか?
    貧乏なら国公立に進んで、奨学金は最小限
    バイトしながらっていう人が多いと思うんですよね。
    きちんと頭使える人ならね。

    ともかく、現在の彼のお金の使い方。
    よくよく観察してみてください。

    ユーザーID:0014801099

  • 結婚するなら

    借金を完済してからでしょう。
    ケジメのつかない状態では危険です。それまで待てるならアリ。
    基本的には借金に対するハードルが下がっていますから。
    恋愛にはむきますが、結婚相手ではない典型の男性です。
    結婚に向かいたいなら、お別れが正解ではないですか。

    ユーザーID:3453228449

  • 過去より今です

    色々苦労された彼氏さんなんですね。
    お金の事は過去より今をよく見たほうがいいですよ。
    浪費家ではないか借金はないかギャンブルはしないか…付き合っていて引っ掛かるようなら考えたほうがいいと思います。
    結婚を意識しているならなおさらです。

    ユーザーID:6481316377

  • 不安な点は徹底的に話し合う

    彼は正直に500万円の借金があることを打ち明けてくれた。
    その内容はギャンブルや遊興費ではなく、やむを得ないものであった。
    誠実な人間のような気がします。

    でも、借金を返済したあとの手取り額と、トピ主さんの手取り額を合わせた金額で生活設計を考えることが必要です。
    まさかトピ主さんは無職ではありませんよね。

    とにかく、不安に思うことについては、納得できるまで徹底的に話し合うべきです。
    結婚生活はお金がなければやっていけません。
    彼がお金の問題を避けるようであれば要注意です。

    ユーザーID:7523971544

  • あなた次第

    あなたの彼に対する信頼や信用によると思う。

    実家が裕福でないのは彼のせいではない。
    病気も彼のせいとは言えない。

    息子の学費も治療費もぽんと出せる裕福な家庭に育った男性を探すほうがあなたにはよいのかも。

    彼の実家は貧乏で、と書けてしまうのは、あなたの価値観だと思う。
    その自分の価値観とよくよく向き合ったらこたえはでると思う。

    彼は、養育歴も含めた彼を受け入れてくれるひとと結婚したらいいと思う。

    ユーザーID:6806137409

  • 理想の人だったら離さない。

    借金って賭け事かと思ったら奨学金ですか?
    問題ないと思いますよ。
    そんなこと気にする貴女って小さい人ね。

    ユーザーID:7779489894

  • 回答します

    既婚男性です。現実的客観的にみて、トピ主さんは今後今の彼以上の男をモノに出来る自信はあるの?ないの?ないなら結婚しなさい。あるなら別れなさい。

    ユーザーID:9145176479

  • 大きな病気って?

    奨学金はいいとして 大きな病気が気になります。
    病名はわかっているのですか?
    完治してるのですか?

    遊んだ借金とは違うので 難しいですが 私なら病気の方も心配です。

    焦って結婚せず 様子を見た方がいいのでは?

    ユーザーID:0217874438

  • あなたもともに歩むつもりならいいのでは

    一緒に借金を返済していくつもりなら良いのではないでしょうか?
    天秤にかける程度の気持ちなら止めといたら?

    ユーザーID:4476303528

  • 二人で人生を歩む覚悟有る?

    借金の内容が主様の投稿通りであれば何の問題も無いのではないですか。

    経済的に苦しいのであれば共働きをして計画的に借金返済をして行けばいいだけですよ。

    彼の職業が公務員ていうのも安定していて良いではないですか。彼の健康を気遣い楽しい家庭を作って行けば

    500万ぐらいの借金は3から4年ぐらいで返済できますよ。余り悲観的にならず彼と良く話し合って結論を出してください。

    がんばれ!大丈夫ですよ!

    ユーザーID:8446358774

  • 本当に愛してますか?

    愛していたら躊躇しないで、結婚し二人で働きなか゛ら返済していくと思います。将来万全安心で…居ました。友人の中にも人生そう、甘くありません。プラスマイナスです。苦労と幸せの繰り返しかな。それを不幸とか負け犬と勝手にマイナス思考の人は報われないと思いがちです。はたから見ると十分に満たされた人生と思いますが。関係無い事で、すみません。要は、あなた次第です。計算づくしの人生なんて有り得ません。何が起きるかわからないのが人生では。

    ユーザーID:2898390833

  • 早くお別れしてあげて

    彼のためです。

    トピ主さんが妻となっては、全く彼のためになりません。

    彼を愛していて彼を支えようなんて気概、トピ文を読んでこれっぽっちも感じられませんでした。

    彼の借金は遊興費ではなく、彼の環境では仕方のないことです。
    そして困難な状況の中で頑張って今の位置を確保しているのに、トピ主さんは彼の苦労をねぎらったり、病気の心配をするどころか、自分のことしか心配していない。

    最低です。

    さっさと、自分の理想とやらに合った別の人を探してください。

    ユーザーID:4513557560

  • 大丈夫よ

    実家が貧乏、病気、この二つがあったのに
    今は公務員
    立派だと思います
    それに親を頼れなくて病気になったら
    借金するしかないのでは?

    そりゃあ裕福な家の息子で安定した仕事についている人が
    一番いいですけれど
    そういう人が貴女を選んでくれるかっていう問題がまたありますよね

    今の生活がきちんとした人なら問題はないです
    計画的に生活して早く借金は返しましょう
    公務員になった彼との結婚生活は
    たとえば零細企業につとめる男性と結婚した場合とでは
    500万以上の恩恵を貴女は得ることになると思います
    実際に私の夫は中小企業勤務で友人の夫は公務員ですが
    同じ給料でも福利厚生の面で全く違いますよ

    逆境にめげずに頑張ってきた彼を支えて
    幸せになってください

    ユーザーID:9610219026

  • それはトピ主さんの覚悟次第

    トピ主さんみたいなタイプはすごく平凡で、女友達からうらやましがられないくらいの借金のない男性が良いと思います。

    ユーザーID:3287258454

  • わかれてあげたら?

    借金がギャンブルでなければ大丈夫だと思います。金額が500万円なら、普通に働いていたら返せるでしょう。

    でも、彼女がこんなこと思ってるなんて、彼氏さん。かわいそうだね。

    ユーザーID:6754469073

  • 難しいなあ

    遊行や飲み代で出来た借金で無い限りは、そんなに気になりませんが・・
    問題は、医療関係のお金を「彼の親が出せなかった」事実です。

    そういう親御さんなら、無年金、無資産も十分あり得る。
    将来的に年金がなく、賃貸アパートも出さされ、施設に入るお金も無い。
    見える様です。

    彼氏に「二家庭を支える収入」が有るのであればともかく、
    私ならやめるかもですねえ・・結婚。

    ユーザーID:6443534995

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