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大好きな彼にプロポーズしてほしい…次が勝負?

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恋愛・結婚・離婚

あずき

結婚を前提に1年ほど付合っている彼は実家暮らし(バツイチ)、当初は私に同居の子供がいたため(受験生)、常に自宅以外の所で逢っていました。

私の年収は300万円程で、2人の大学生(ともに独り暮らし)を養っています。借金はありません。

彼は年収1000万円程でお休みはカレンダー通り、デートは週末に、費用はすべて彼が出してくれています。

しかし今年に入って、「ちょっとしたコンビニでの買い物など、多少は気遣いを見せてほしい」と言われ、外食の際のアルコール代も「飲む分は自分で払って」と言われてしまいました。

【デートの電車代も大変なのに…】と、経済状態格差を考え最初はびっくりしたのですが、客観的に見てムシが良い話だと思い、今は反省してちょっとした買い物では支払いをするように努めています。

また、アルコールに関しても、私は美味しく食べることとアルコールは切り離せないと思っていて、彼はお酒が「多少は飲める」程度の人で、お酒に対価を払うという行為が理解できないようで、私とは価値観が全く違いますが、私が飲むことは構わないと言います。

なので、一食につき「一杯だけ」ということで彼の了解を得てアルコールを頂くことが、何となく習慣化して「ルール」のようになっています。支払いの際に自分のアルコール代だけ別途支払いというのも見栄えが悪いし、そのくらいならと彼が負担してくれています。

二男の引っ越し後の片づけ云々で散らかっているという理由で、まだ自宅に招いてはいなかったのですが、彼から「手料理食べに行こうかな」と切り出され、いつも御馳走になっているし断る理由もなく、次の週末敢行予定です。

実際片付け大変なんですけど…私は早く一緒に暮らしたいんです。

結婚する気が無ければ、デート費用を出してまで付き合わないと言っていますが…彼からプロポーズしてもらうには、どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7268445200

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  • たまに呼ぶのも後片付けが面倒くさいのに

    結婚して、毎日後片付けしたいんですか?

    まさか、結婚したら、子供の学費を含めて、養ってくれるから家事だけしてればいいと思ってますか?


    イヤ、ナイナイ
    男はデートで酒代すのさえ惜しいんでしょう?
    年収一千万は口から出まかせでは?
    主さんに、そこまで金出す気なんかないよ
    結婚も釣り餌で、主さんの家でタダで飲み食いに持っていきたいだけでしょ

    ユーザーID:3468925547

  • 彼のお金が大好きなの?

    大学生の子供が二人もいる年齢とは思えないようなトピ文の内容なんですが。

    全部、彼に出してもらっているお金の話ですよね。
    びっくりです。

    彼に集って、部屋の片付けもできなくて、一緒に暮らしたいからプロポーズさせたいって?
    いや〜びっくりです。

    ユーザーID:4222422985

  • 次が勝負?

    彼に任せるしかない?
    プロポーズしてほしい、女からできない?
    そういう人なのでしょうか?
    どうしたらいいか悩みますね。
    ショウブでもいいかな・・・

    ユーザーID:7341103693

  • たぶん・・・

    彼は結婚する気は無いよ。
    結婚したいなら他を探したほうがいい。

    ユーザーID:0424294936

  • 次からが

    正念場ですね。

    彼にとっては、家がキレイに片付いているか、料理は上手いかということを
    チェックするためですから。

    もちろん、その一回が決め手ということにはならないと思うので
    これからも気を抜かないで頑張ってください。

    ユーザーID:0897404382

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  • 彼はお財布?

    トピを読む限り、彼に金銭的に依存したいだけなんじゃないの?というのが正直な感想です。

    あなたの年収も、あなたの子供をあなたが養うのも、あなたの責任なのでそんなこと書かなくてもいいんじゃないでしょうか。

    電車賃や1杯の酒代も出すのが惜しいなら、付き合わなきゃいいのに。

    「早く一緒に暮らして、金銭的に助けて欲しい」って本音を言えばどうですか。
    自分が金銭的に依存される事に気づいてて、彼はあなたにプロポーズしないのかもしれないですね。

    ユーザーID:7138216683

  • 子供が大学卒業して

    就職もして落ち着いてからだな〜。万一にもニート養わされるのは勘弁だ。

    ユーザーID:1384000840

  • 都合のいい女にならないこと。

    彼の言いなりになっていると、結婚を逃しそうです。
    『これ以上は婚約してから』と線引きできない人は、
    目の前の人とは恋人止まりみたいです。

    ユーザーID:0052068657

  • 何歳ですか?

    大学生が2人ということなので、40代半ばくらいでしょうか。

    母親として頑張って子どもを育ててきたことは分かります。
    息子さんも、トピ主さんには苦労した分、幸せになってほしいと
    思っているのではないでしょうか。

    出来れば、依存せず対等な関係でのお付き合いをしてほしいです。

    ユーザーID:0915845493

  • お金の話ばっかりだね

    トピ主さんって、彼に養って欲しくて仕方ない!って感じですよね。
    お金の話ばっかり。
    彼が好きって言うより、彼のお金が好きなんじゃないの?
    彼が飲まないのに彼のお金でお酒飲むとか、
    私が彼ならウンザリするし、
    こんな人選ばないわ。
    自己中臭がする。

    ユーザーID:1587805886

  • なんか

    なんかお金の話ばっかりですね。

    アルコールは別に払って欲しいという男性はなかなかいません。
    言われるまでは何杯飲んでいたのでしょうか?

    そういう彼とトピ主が一緒に生活するのは難しいのではないでしょうか。
    ケチとかいうのではなく、アルコールの価値観の違いに対しての意見です。

    断酒すれば結婚の早道になると思います。

    ユーザーID:0501879972

  • 本音、経済の助けがほしい。

    お互い50歳近いのではないでしょうか・?二人の大学生は、経済も大変ですよね。
    結婚を前提、と約束されての・・今までのお付き合いなんですよね。

    ・ん〜・・でも彼、ほんとうに結婚したいのかなぁ・・?
    ・このまま、待っていてもいつになるか。。

    あずきさんは、老後のこと、経済のことを思えばはやく、したい・・。

    ならば次、自宅に招いた時には、家もきれいにして、(手厚くもてなして)食事の後にでも、
    ・・・コトが始まる前にでも、おもいきって、あずきさんから、
    逆プロポーズで「そろそろ結婚届け出そうか、と思うのだけれど、どうかなぁ」・・・と言ってみては、
    ・・彼の返事は・・?。なんと・・。

    ユーザーID:2743953613

  • えっと、

    古今東西、
    片思いが両思いになる方法とか、
    プロポーズしてもらう方法とか、
    それがわかれば、小説も映画もなければ、恋愛絡みの事件も起きないよ。
    それほど答えが難しいというか、
    答えはないと言った方がいい事柄だと思う。

    ユーザーID:1011881280

  • 現実駅には難しいかも

    彼実家暮らしなんですよね。
    親としてはバツイチ息子には、早くいい人が見つかればいいとは思っているでしょうけど、
    まさか子持ちの女性と付き合っているとは思っていないかもしれません。

    しかも息子は1000万も稼いでいるわけで、母親の立場としては、お嫁さんが見つかればいいと思う反面、
    このまま息子の面倒をみていたいと思っているかもしれません。

    なので現実的に、結婚の話が進んだときに、彼の母親の大反対に会う可能性が高いです。
    しかも、トピ主さんは経済面で彼に甘えてきたわけで、彼も、母親に何か言われれば、
    そういえば、ちょっとずうずうしかったかなと思えて、やっぱ、やめようかなと思うかもしれません。

    トピ主さんも結婚したら、完全に彼のお金を当てにしてますしね。

    いくらいい年下バツイチ息子とはいえ、母親がそう簡単に認めるでしょうかね?

    ユーザーID:3714541817

  • ちょっと厳しい

    男がお金をケチり出したら ちょっと難しいと思いますが・・

    お酒のこととか 気遣いを見せてほしいとか ちょっと冷めてきてるのかなと思います。

    どうしても プロポーズしてほしいなら 家を完ぺきに片付けて 心温まるようなおいしい料理を出しましょう・・そこが 決めてです。

    男は正直 若い女の方が好きな場合が多いので バツイチだと料理で勝負だと思います。頑張って・・

    ユーザーID:5766923911

  • おいくつですか??

    大学生のお子さんがいらっしゃるようですが
    おいくつなんでしょうか?

    なんとなくですが
    その彼はトピ主さんとの結婚を真剣に考えてないと思います。

    ユーザーID:5234962951

  • うん・・

    >【デートの電車代も大変なのに…】と、経済状態格差を考え最初はびっくりしたのですが

    どんだけ図々しいんでしょう・・
    彼に言われるまでコンビニの支払いまで彼に出させていたなんて・・
    飲むのは勝手だけど、なんでもかんでも支払いを彼にさせていたんですね。
    デートの電車代も大変・・とお金をだし渋る人は、恋人なんて作らなきゃ良いんですよ。
    そんな余裕がないくせに何恋人作ってるんですか?
    余裕はない、でも恋人は欲しい、だからあなたがお金は全部出してね!
    こんな図々しい女と結婚するかな?
    大きいお子さんが二人もいるし。
    彼にたかる気満々ですね(笑)
    彼はそれが分かってるから、少なくともあなたの子供二人が成人するまでは結婚しないのでは?
    だって結婚しちゃったら、あなたの子供の養育費まで彼が負担することになりそうだからね。
    今でさえ「デートはあなたが出すのが当然でしょ」って人ですから。
    それに彼は結婚願望などないのでは?
    あなたには彼と結婚するメリットがあるけど、彼はバツイチ・2人の子持ちの女性と結婚するデメリットしかない。
    子供がその歳なら、あなたも彼もお互いいい歳でしょう。結婚しなくて良いよね

    ユーザーID:1210419221

  • 人を自分の都合で動かすことはできません

    また、やっちゃいけないことです。

    早く結婚したいなら、結婚したい自分からプロポーズするのが筋でしょう。
    男性からのプロポーズが定番なのは、一般に男が女に一方的にベタ惚れという傾向が前提で、相思相愛には適用できません。
    また同じ理由で、男性側の一方的な希望で結婚するから立場の弱い夫が養うという扶養の正当化のためです。
    出産と子育ての間、母子の面倒をみさせるのが本来の結婚ですから。
    あなたは優位に立ちたくてプロポーズさせようとしているんですか?
    それなら向こうの気分次第だから、黙って待つしかない、それが筋でしょう。

    お金が足りなかったり使いたくないのが、自分の稼ぎが足りないためでなく、彼が気前よく奢ってくれないからだと感じるようなら、将来、上手くいかなくなると思います。
    依存心、金目当て、損得の関係、言い方はなんでもいいが、自立しているはずの大人同士の恋愛やその延長上の結婚は、あくまでも対等、平等が基本でしょう。
    奢られたら、それが義務や権利でなく、必要ないことを好意で施してもらったと感謝しないと。

    貢ぐことが前提のお金の関係でいいなら、彼だって初婚の若い女性を探しているはずです。

    ユーザーID:2156644078

  • トピ主さんからプロポーズしては?

    お二人の年齢が書かれていませんが、トピ主さんに大学生のお子さん二人いるって事は40〜50代くらいでしょうか?

    >結婚する気が無ければ、デート費用を出してまで付き合わないと言っていますが
    彼が言ったんですね。
    どうしても彼からプロポーズして欲しいなら、この言葉を信じて気長に待つしかないのでは?

    彼はバツイチ実家住まいとの事ですから、今の生活で不自由してないと言うか満足なんだと思います。
    離婚した経験もあるし、彼女は欲しいけどもう結婚はしたくないのかなとトピを読んでて思い、上記の引用部分も最初は彼が言ったのではなく、トピ主さんが思ってるのだと勘違いしてました。

    ただ、具体的に彼は何時頃結婚したいとかは考えてないようですので、いっそ早く結婚したいトピ主さんからプロポーズしてしまっては如何ですか?

    結婚となると、財産云々も絡んでくるので、彼としてはそう簡単な話ではないのかも知れません。

    ユーザーID:9564814881

  • 価値観が違う

     あなたにアドバイスは、ありません。
    プロポーズをゴールと考え、
    結婚さえすれば・・・と考えているようですが
    彼は、あなたに違和感を感じ始めているようです。

     彼の収入が半分だとしても、彼と一生一緒に暮らしたい。
    彼のために、何かしてあげたいって気持ちありますか?
    週末に何をご馳走しようとか、そっちの方が気になりませんか?

     片づけが大変とか、断る理由もないからとか、、、、
    彼に「やめときな」と耳打ちしたいです。

    ユーザーID:4991904737

  • 大学生の二人の子持ちの貴女が…

    彼と結婚して子供を生めるのですか?やめた方がいいのでは結婚。彼は本気ではないと思いますよ。第一、彼の親が許さないですよ。

    ユーザーID:6739763644

  • 食事代の会計

    私は交際中は割り勘でした。会計の時は、テーブルで自分の分を彼に渡し、彼がまとめて支払っていました。
    レジに行って、別会計でお酒代だけあずきさんが、、、というのは彼も格好悪いでしょう。
    お子様が大学生なのですから、あずきさんもそれなりのお年かと思います。もう少し気づかいできないでしょうか。

    大学生のお子様にとって寛げる実家でもあるのですから、結婚までもう少し時間を見てあげられませんか。
    あとは、下のお子様が就職した時か内定が決まった時が転機かもしれませんね。

    ユーザーID:4153599318

  • 嗜好品に関しては

    特に酒・・・・
    自重するのか、自分の稼ぎで何とかしようね。

    我が家は私が酒豪で夫は下戸。
    正直、食べる事に執着がない私は米の代わりが酒だと思っています。
    夫も承知しています。

    なんでしょか、価値観の摺り合せも欠けているでしょうし
    情報としてまだお出しになっていない面があるのではありませんか?

    >実際片付け大変なんですけど…

    えっと・・・・・

    ごめん、どれだけ片付いていないのかしら。
    お二人のお子さんは大学生。
    >引越し後んお片付け云々で散らかっている

    こで言い訳ですよね?
    恐らく彼はそれを判っているから結婚に踏み切れないんですよ。

    一度断酒してみません?
    >アルコールに関しても、私は美味しく食べることとアルコールは切り離せないと思っていて

    この発想・・・依存症気味ですよ

    酒飲みの私でも思うのですからね。

    断酒して冷静になってみましょう。

    ユーザーID:8750188823

  • どうだろう...

    私の主人は(私が再婚で主人が初婚ですが)お付き合いしていた頃も今も変わらず費用はすべて負担です。それについて、色々言われた事はありません。

    「結婚するに当たって、私にかかる費用を払うのは当然」と言う考えのスタンスです。私には海外に住む娘たちがおり月に10万の養育費を払っているので娘たちの分はなるべく自分で出そうと頑張っていますが基本私に掛かる費用、そして生活費などはすべて主人です。

    何だか、その彼大丈夫でしょうか。結婚を考えている人に、「ちょっとはお金払って。」って普通言います?

    ユーザーID:4722325816

  • 無理だと思う

    彼の思い

    (トピ主さんの金払いの様子を見ていたら)結婚なんかしたら、オレが子供の学費を払わないといけないのかなぁ?

    とりあえず付き合っているぶんには、せいぜいデート代を払うだけでいいしな。
    でも、がぶがぶ遠慮なしに酒飲みやがって。少しは酒代くらい出してくれよ。
    オレ、飲まないんだからさ。

    コンビニでの買い物も全く払わないし。金出すのが嫌になってきたから、あいつの家でメシ食うか。少しは取り戻さないとな。


    トピ主さん、いくら彼が高収入だからといって、彼が出すのが当たり前じゃないんです。

    ユーザーID:5561258300

  • わからない時点でアウトかもしれないけど

    次が勝負っていうのは確実でしょうね。

    難しく考えなくていいと思いますよ。
    トピ主さんと暮らしたら整頓された清潔な家でおいしいものが食べられると思わせれば、OKです。

    急にはできませんしぼろが出ますので、まあ自然体で…

    …なんとなく無理な気がしてきました(笑)

    ユーザーID:4514443268

  • どうだろう

    おいくつなのでしょうか?

    あまり飲まない人がガブガブ飲む人の分まで負担するのは変な話なので
    経済格差があろうとなかろうと
    平等にデート費用を出すのはまっとうな意見だと思います。
    ただ、手料理うんぬん言い始めてますよね。
    これってデート費用浮かせたいのではないですか?
    というか内心トピ主さんのためにお金払うのが嫌になってきてるのかも。
    自宅で済ませれば食事代からホテル代まで浮きますもんね。
    はたして結婚する気があるのかなぁ・・・
    50代60代なら話は別ですが40代ならまだ初婚女性と結婚できますしね。
    2人のお子さんの養育費が大変で
    早く結婚して彼に負担してほしいようにお見受けしましたが
    そんな気持ちが彼にも伝わっちゃってるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7428247306

  • プロポーズしてほしいと思えない

    「早く一緒に暮らしたい」って本音ですか?
    「彼の収入をあてにした生活に甘えたい」の間違いではないですか?

    おそらくプロポーズは無理じゃないかな。
    違和感ばかりのトピ文だからね。深い関係になるほど化けの皮がはがされそうだ。

    シンママで経済的に苦労しているのは理解します。
    でも、年収300万で大学生2人とも家は出ている。
    離婚か死別か知りませんが、養育費・遺産・公的扶助とかを頼りにした生活だろう。

    お金には細かいクセに、食事は美味しくとか、アルコールが必要とか
    自身の生活レベルは下げようとした気配も感じない。
    当然、自分の懐ではなく男性の懐に頼るのが当然の態度。

    一緒に住みたいと言っているにも係わらず、自宅を掃除する気もない。
    (まして相手は実家住まいなら尚更)

    それらから予想されるのは
    住む場所から何から何まで彼に甘えて、これまでの生活を捨てたいだけの女性。
    彼に結婚する気があっても、あなたに『結婚する気』が感じられない。
    感じるのは、彼のお金で豊かな生活をしたいという欲望だけ。
    プロポーズなんてたどり着くわけもない。

    ユーザーID:2862697808

  • 焦りは禁物です

    彼は家庭的な女性を望んでいるはずです。
    つまり、家事や料理が好きな女性をね。
    家を見たい、手料理を食べたいのはその表れだと思います。

    片付けが大変と書いていますが、まさか「片付けられない女」ではないでしょうね。

    今回、トピ主さんが頑張って片付けても、一度だけでは信用されかもしれません。
    彼がプロポーズするまでに、何回かは訪問したいと言ったらどうしますか。
    自信はありますか?

    焦ったら彼が逃げますのでボロを出さないでください。

    ユーザーID:8410351481

  • 結婚?

    今のままででは結婚なんて難しいと思います。

    トピ主さんってデート費用について言われるまで一切負担するつもりがない上に食事に対する感覚も全然違う。挙句に一人暮らしの家に一度も招待するどころか、片付けるのが大変なんて考える。そもそも一人暮らしなのに片付けが大変なんて言う人と結婚したいと思う男性がいると思いますか?

    本当に結婚したいなら彼が結婚したいと思える女性にならないと難しいとも思います。今のトピ主さんは彼に依存することしか考えてないですよね。結婚したら彼に幸せにしてもらうだけではなく、トピ主さんを彼を幸せにしないといけないのですよ。結婚はゴールでないことくらい経験してきたのだから分かってますよね?

    ユーザーID:2077433515

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