育休明けに仕事に復帰したいのに。。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

のぞみ

現在、36歳で妊婦7ヶ月の妊婦です。
子供の誕生を心待ちにしている反面、育休後の仕事復帰に関して夫ともめてます。
私は都内の待機児童ワーストの地区に住んでます。
そのため、4月に0歳児枠で保育園に入れ、仕事に復帰したいと考えてました。
ところが、夫は3歳までは子供の側にいてあげて欲しいから、仕事を辞めて専業主婦になって欲しいそうです。
私は、以下の理由で仕事を続けたいと考えてます。
・正社員であること(年収480万)
・職場環境が良いこと
・仕事の頑張りを認めてくれること
・高齢出産で、子供が大学を卒業したら、すぐ定年になるため、老後資金をなるべく確保しておきたいこと
夫は過労から体調を崩し、転職したことで年収がかなり下がってしまいました。(年収380万)
退職金なども出ないため、私が仕事を辞めた後の、生活の心配もあります。
何度も話し合っているのですが、なかなか納得してくれず平行線です。
夫からは母親なのに子どものことを一番に考えられないのか?と言われると言葉を失ってしまいます。
夫を説得するにはどうしたらよいでしょうか?
また、この状態で仕事を続けたいと考える私は母親失格なのでしょうか?

ユーザーID:4208666688

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  • 教育資金と老後資金はどうする?と具体的に相談

    現在の日本では教育費がかなりかかりますよね。
    お子さんの選択肢を多くしてあげたければ、資金はなるべく多いほうがいいと思います。
    ご主人に聞いてみてはいかがでしょう。
    子供ひとりにかかる教育費の最高額と標準額を提示して、18歳になるまでにどのくらい貯蓄する必要があるか。
    年間いくら必要か数字を出せばわかりやすいのでは?

    また、お子さんに老後の負担を強いることのないよう、老後資金の確保も重要です。

    「子どものことを一番に考えられないのか?」
    これは、ご主人にこそ聞かせたいセリフですよね。

    そもそも、ご主人の年俸でトピ主さんは専業主婦って、ご主人はなぜ不安に思わないのでしょうね。
    むしろご主人に専業主夫をやってもらえば、と本気で思いますが。

    具体的な将来の必要経費について話し合ってみてはいかがでしょう。
    「なんとなかる」って答えはナシだよ、と先に釘を打つべし、です。
    トピ主さんの話を聞かない人でしたら、FPなど専門家から助言してもらってもいいと思います。

    せっかく持っている収入を失うべきではないと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3102122789

  • 父親なのに経済状況がわからないのか?と言いたい

    都内在住で、年収380万で、子どもひとり養って十分な生活ができるのでしょうか?
    贅沢はもちろんできないでしょうが、慎ましく暮らす、というレベルですか?

    父親なのに子どもにビンボーで苦労させたいのか?

    と、私は思ってしまいました。
    私は主さんの判断が妥当だと思います。
    子どもの事を思うからこそ、お金も大事だと思われるのではありませんか?
    現在、一年暮らすのにいくらかかっていますか?
    年間200万で生活できてます!とかいうならいいですけど…
    そもそも保育園激戦区、3歳以降ならパート勤務でも保育園の枠が空いているのでしょうか?

    老後の心配も当然あるとは思いますが、「子どもを一番に」を主張するご主人には
    同じく「子どもを一番に、だからお金も必要」で攻めるしかないと思います。

    ユーザーID:4080137936

  • ご主人の年齢はいくつ?

    男性です。

    子どものことを一番に考えることに、父親母親の違いってあるのですか?子供に対する想いに、父親と母親で差があるとは思いませんでした。勿論、母性を否定するつもりは有りませんが、母親が退職して育児に専念する場合、家計に対する収入割合や収入増大の可能性、体力、母性、家事能力等々、色々な要素を検討してようやく答えが出てくるはず。

    母親だから父親だからと言うだけで、答えを出すのは『浅慮』にもほどがあります。

    それに1馬力で380万の収入だと、経済的に色々と制約も多くなってくるのでは?収入を犠牲にしてでも、幼児期は親が一緒に居るべきと考えるのであれば、むしろトピ主より収入の低い夫が退職して家事・育児を担うべきではないでしょうか。

    >>夫を説得するにはどうしたらよいでしょうか?

    多分、多数付くであろうこのトピに対するコメントを見せるとか?

    ユーザーID:3773789358

  • 頑張れ

    トピ主さまの決断を応援します。

    これから先、育児にはお金がかかります。
    そして、いったん職を手放すと、再就職のハードルは
    とてつもなく高いです。

    確かに子供のそばにいてあげるのは理想かもしれません。
    ですが、共働きでもしっかり子育てされているお父さん、
    お母さんはたくさんいらっしゃいます。

    子供さんが社会人になるまでにどれだけの費用が必要か、
    お二人の老後にどれだけの資金が必要かを
    ご夫婦でシミュレーションされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4263766366

  • 夫の主張に丸め込まれないで

    夫の主張は夫の稼ぎがいい場合に通用します
    現状では夫が主夫に、トピ主が稼ぎ頭になってもいいくらいです
    育児は大事ですが家計も大事です それにこの先もし離婚って事に進んだ場合お金のことで長引く手間が省けるし不必要に夫に平服しなくてすみます

    トピ主が働き続ける事はトピ主自身の人生のリスク管理に直結します
    トピ主も言ってるように一度やめると二度とその年収も職場環境も二度と手に入りません 夫は無知としか言いようがない

    もしトピ主が復職を強行した時、自分の意に反したと冷たい態度を取ったり育児も家事も放棄するならそれだけの男だっただけです
    夫はトピ主に捨てられるかも・・・と危機感を持った方がいいと言ってあげたい
    じゃないとトピ主より夫の方が人生の坂道を転がって行きそうだから

    とりあえず復職の方で動いて下さい 保育所当選するといいですね

    ユーザーID:7392599632

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  • 子供のそば

    子供とずーっと一緒に居ることが、「そば」ではありません。

    昼間は保育園と会社、身体が離れているだけ。

    お互いに見つめ合っているのではなく、同じ方向を見ていられたらいいなと思うのです。

    私自身は中学教師として60歳まで働きました。自分の子を放っといて他人の子の世話ばかりして… と、姑に嫌味を言われ続けました。  

    でも、自分の人生に悔いはありません。

    長男のお嫁さんは、子供2人をそれぞれ生後半年から保育園に預けて高校教師、次男のお嫁さんは下の子がこの春幼稚園に入って、午前中だけのパート勤務を始めたようです。

    夫婦の働き方は、夫婦の数だけあります。「3才までは親の手で」は、あくまでも考えのひとつにすぎません。

    どうか2人でじっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0532149291

  • トピ主さまの感覚が普通

    ご主人のその収入で仕事やめてくれってよくいえますね。とりあえず「もっと稼げる仕事についていたら、私が仕事辞めれたのに」っていったやったらどうでしょうか?

    ご主人の収入じゃ、子供に何もさせてあげられないのでは?何度言っても理解できないのなら、私だったら、自分だけの年収で生活できるので離婚してくれっていってしまうかもしれません。

    稼げないくせに偉そうに「三歳までは母親が・・・」って、稼げる男が言う言葉じゃないですか?

    トピ主様は普通です。

    ユーザーID:5291217926

  • そうですね

    世帯年収380万円と860万円の生活を、それぞれにシュミレートして提示してみてはいかがでしょうか?(出来るだけ長期の試算をしてみる)
    それで駄目ならば世帯年収380万円での3人家族の生活と480万円での3人家族の生活をシュミレートし、当然480万円の方が良いわけですからご主人に仕事を辞めてもらいましょう。
    文句を言ったら
    「父親の癖に子供のことを一番に考えられないのか?」と言ってみましょう。
    さらに、それにも駄目を出すようならば
    380万円の3人家族と480万円の2人家族の生活を試算して、良いと思いほうを取ると宣言しましょう。

    というか、そういうご主人だとこの先も何があるかわからないですから、正社員は手放さない方が良いと思います。

    ユーザーID:8788769624

  • 一馬力で暮らしていけるの?

    夫はいくつですか?
    夫の年収で親子3人暮らしていけるのですか?
    子供が3歳になったらトピ主さんが再び年収480万の仕事につける可能性は?
    「子供の事を考える」=夫より高い収入をなげうって家庭に入る事なんでしょうか?

    >夫は過労から体調を崩し、転職したことで年収がかなり下がってしまいました。(年収380万)
    夫はあなたに対して歪んだコンプレックスがあるのでしょうか。
    自分より収入が多いことに引け目があるから仕事を辞めさせたいのかと勘繰ってしまいました。

    今後のライフプラン(子供さんの進路・私大一人暮らしを想定した学費等)を含めてじっくり話し合ってください。
    3年間、側で育てたら育児は終わり、というわけではないんです。
    三歳児神話もここまで来ると滑稽ですね。

    ユーザーID:9364285680

  • 家計簿、通帳などを見せて説得

    都内で年収380万円で生活できますか?

    私は大阪のベッドタウン(奈良県内)に住んでいます。
    主人の収入が400万円だった時は夫婦二人暮らしでしたが、家賃75000円、駐車場5000円、光熱費、水道、生命保険、通信費などの固定費で月の手取りがほぼなくなっていました。
    生活費は私の収入から出し、貯金はボーナス月のみ。

    今年収450万ですが、子供が生まれカツカツです。まだ0歳なのに。
    私の育休手当も当てにして生活しています。

    家計簿があるなら家計簿、ないなら固定費の引き落とし口座の通帳をご主人に見せましょう。
    年収380万(額面ですよね?手取りでもキツイですが)なら、固定費だけでほぼなくなるのでは?
    生活費はどこから出すのですか?
    貯金を取り崩して…というのは子供が生まれるならやめた方が良いです。
    教育費に最低1千万、ないなら今から1千万以上貯めなきゃいけないんですよ。

    うちの主人も結婚当初はお金に疎く、私には働かなくてもいいよと言い、なんとかなるさ精神満載でしたので、収入と支出を書き出し、なんとかならないことを説明しました。
    青ざめていました(笑)

    ユーザーID:5004777511

  • 問題はそこじゃないし

    育休というのは、復帰することが大前提なのでは?
    会社だってそのつもりで、トピ主の椅子を空けてくれているでしょうし、
    休んでいる間もそれなりにもらうものはもらっていたのでしょう?
    それを、復帰しないで辞めるなんて、詐欺ですよ。

    ダンナさん、そんな常識もないんですか?

    ユーザーID:5755050591

  • 自分の正社員の仕事は絶対やめてはいけない!

    >夫は過労から体調を崩し、転職したことで年収がかなり下がってしまいました。(年収380万)退職金なども出ないため、私が仕事を辞めた後の、生活の心配もあります。

    こんな状況であなたが仕事をやめてはいけない。絶対にいけない。

    離婚になっても辞めてはいけません。
    そんな考えのない夫の言うことに従ってはいけません、その夫なら、自分(夫)の意見に従わない妻にはきっと<離婚>を言い出します。もし、今回妥協案でうなくいっても、きっと次にはまた<親と同居しろ>とか<親の介護のために仕事をやめろ>とか言い出します。それはあなたを格下に見て、自分(夫)が偉いと思っているからです。

    あなたのその480万という収入は、今の時代、男性でもなかなか稼げない年収です。あなたはそれで、お子さんを養って二人で生活していけます。一方、夫の380万では、とても家族の生活や教育費はなく、あなたがまた、不満足な安い単価の仕事で、しんどいのに、お金にならない労働をすることになります。

    何より、その夫は、あなたの考えを無視しようとしています。
    お金と仕事は大事です。こんな簡単に離婚をする時代なんですから

    ユーザーID:3784417769

  • 380万円て

    うちはいま夫婦2人で300万円の生活です。

    2人で300万円では余裕はありません。
    わずかに貯金できても冠婚葬祭や急病などがあると吹っ飛びます。

    380万円で家族の生活と育児ができるんですか?
    もしかして手取りで380万円ですか?

    家計簿つけてないんですか?夫さんは380万円の生活がどのようなものか理解できていますか?

    もしかして夫さん、妻の給料がある今の生活を、自分の給料だけで維持できると思ってます?

    たぶん同じ生活を続けたら、日々の生活は保てても貯金はあまりできないと思うのですけど。

    父親なのに子供の学費のこと考えてあげてないんでしょうか?
    習い事や塾もさせないつもり?低く抑えても月1万円〜2万円はかかると思いますけど。

    >夫を説得するにはどうしたらよいでしょうか?

    年収380万円退職金無しの現実を数字で見せてあげればいいと思います。

    ユーザーID:3634502850

  • 自分の正社員の仕事は絶対にやめてはいけない! その2

    その夫は考えが足りない。何があっても、その正社員の仕事をやめてはいけない。絶対に。
    夫は別れたら終わり。
    でも仕事はあなたと子供を養ってくれるし、生涯年金にもなって、一生あなたを守ってくれる。

    今の時代は【絶対に】【離婚しても】仕事をやめてはいけないのです。
    夫こそ、いつ別れて他人にならか分からない存在です。

    人生最後は、生きていけるお金と健康です。

    今の時代は、親世代とはまったく事情が違い、女性が結婚したらとてもリスクが高い時代です。女性の貧困は6人に1人とも言われています。一度失ったその年収は、今の時代、二度と手に入らないし、失ったら次には、自活できるお金は稼げません。誰かに養ってもらう人生しかなくなる。

    絶対に仕事を辞めてはいけない。たとえ離婚しても。あなたが人間らしい気持で生きていけるのはその480万の年収のおかげ。これがなくなれば、あなたは夫から軽んじられる無職・無収入の<養ってやっている格下の自分の女>になる。惨めな人生ですよ。

    特にそのような自分勝手で妻を無視し、脅して思うようにさせようとする男性は、この先、もっとあなたを圧迫する。

    ユーザーID:3594659060

  • 旦那さんの心配ごとって何だろう。

    ただ反論するのは簡単だけれど、旦那さんの本当の心配ごとって何なのでしょうね。

    >夫は3歳までは子供の側にいてあげて欲しい

    ここをもう少し具体的に聞いてみたいところです。
    ただ単に、旦那さんが子育ての協力をされたくないだけ…だったりして。


    ちなみに反論自体は難しくありません。
    働きに出るのも、そうでないのもどちらが正解なんてないからです。

    子どものことを一番に考えているから、稼ぎに出たい。
    色々なことを経験させてあげたい。
    教育資金を十分に用意できるうちにしておきたい(小学校上がる前までが稼ぎ時)。

    ユーザーID:6180277570

  • 父親として子供のことを一番に考えているのか?

    私なら、このタイトルのように夫に言いますね。
    何で言葉を失うのでしょう?
    あなたが働かねば家計が破綻しますよ。
    老後、子供に経済的に頼らねばならない悲惨な人生です。

    それは、あなたがた夫婦が悲惨なのではなく、子供が悲惨なんです。
    子供は自分の子供や配偶者を養わねばならない時期に、カネもない親の介護をするなんて、
    子供が可哀想すぎる。

    だから、母親として子供のことを一番に考えるからこそ、働く道しかないと考えていると説明しましょう。
    当然、父親としてあなたも育児に関わる義務があるし、私が働くなら家事も当然に相応の負担をしてもらうことになる。
    という話し合いをしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6220424657

  • 具体的なプランを見せる

    出産後の具体的な生活設計を数字で出して、ご主人に
    見せたらどうですか?
    お子さんが大学を卒業するまでの費用、夫婦の老後に
    かかる費用等々。

    産後に職場復帰するならご主人の協働は不可欠です。
    理解が得られるといいですね。

    現実問題、ご主人の収入で専業主婦は厳しいと思います。

    ユーザーID:4143882157

  • 保育園いいですよ

    都内在住、一児の母です。待機児童No.2の地区に住んでます。
    子供可愛いから、側にいたいですよね。でも私は3ヶ月から保育園に預けてます。
    せっかく努力して入った会社。辞めたら2度と正社員なんか無理だし、そう簡単には辞められませんでした。老後の資金も大切です。
    保育園のおかげで、規則正しい生活リズムが身に付いてますし、子供は楽しそうですよ。率先して教室に入ります。
    一緒にいる時間が短いので、イライラしたりするのも少ないですし、優しくいられて良いことが多いですよ。
    保育園=可哀想ではないと思います。

    ユーザーID:5319975310

  • 仕事を辞めて欲しいなら

     「仕事辞めて欲しいなら私の収入分まで稼いでこい」と言っていいです(笑)むしろ、夫が専業主夫でもいいレベルです。

     まあ、おそらくは同じレスがつく(おそらくは小町に限らず、どこの匿名掲示板でも同じだと思います)でしょうし、それを見せて現実を知っていただきましょう。

    ユーザーID:3665974988

  • 同じく

    都内ワースト、いや日本ワースト待機児童の地区在住です。
    この地区で年収380(手取り?税込?)はキツイような、、、?

    都営や公団ならやっていけるかもしれませんが、仕事を辞めるなら生活レベルが格段に落ちますよ、、、
    それと育休を取り、復職しないという考え方をヨシとするご主人の姿勢に社会人として、どうなのかな、と疑問が、、、

    解決方法としては、このトピレスをご主人に見せたら?

    ユーザーID:6801188149

  • 同意してから、本題へ…

     一度、ご主人の意見に大げさに同意しましょう。
     「あなたの言うとおりよ。私も、子どものそばに居たいわ。0歳で保育園なんて、かわいそうよね。きっと、心配で仕事なんて手に付かないわ。こんな可愛い子を他人に預けるなんて、心が痛むわ〜。やっぱり子どもが3歳くらいまでは、母親が専業主婦でいるのが理想よね〜。」

     で、ここから本題です。
     「そこでなんだけど、夫婦で平均寿命まで生きるとして、お金がいつどれだけ掛かってくるのか、年表のようなものを作ってみて。家族の年齢を書いて、必要なお金を書き出していくの。貯蓄はどの位できるのかもね。私は、退職しちゃうと、もう正社員は無理だから、子どもが中学生になったら、パートで年収100万円程度だとして考えてね。あなたは昇給するでしょうけど。私は、ずっとその程度だから。」

     後は、事務的に計算すればいいだけ。そして、「やっぱり、共働きしないと破綻する家計なのよ。専業主婦が良かったけど、仕方ないから私も働くわ。」と、家計の為に、「仕方ないから働く」という事にしましょう。
     文句あるなら、私が正社員で稼げた年収を、余計に稼いでこいって事です。

    ユーザーID:7614035615

  • 専業主夫!

    現段階であなたの方が収入が良い、ご主人は退職金も出ないのですよね?
    だったらあなたの育児休暇が終わった時にご主人には退職してもらい、
    専業主夫してもらいましょう。
    お子さんが大きくなったらパートやアルバイトで稼いでもらえばいい。
    だいたい都内で380万円ぽっちでどうやって暮らしていくのですか?
    まさかご主人の親と同居?
    「何とかなる」としか言わないような旦那なら、離婚してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8849153609

  • 3歳すぎたらどうするの?

    3歳までは子どものそばにいてあげてほしい…
    ではご主人、3歳過ぎたら、妻にどうしてほしいのでしょう?聞いてみてください。

    3歳過ぎたら仕事を再開してくれ?
    まさか、そんな都合よくいくとは思ってませんよね、ご主人?
    4歳とはいえまだ簡単に体調を崩す幼児をかかえた母親が、そう簡単に正社員になれませんよ。
    パート?収入額は現在に及びもつかないのに?
    なにより、首尾よく仕事が見つかっても、そのとき保育園にすんなり入れるかどうか?
    それとも…妻を専業主婦にして、ご主人がひとりで支えていく?その年収で?
    老後の資金の前に、子どもにどんどんお金が必要になってくるのに…

    ご主人こそ、視野が狭くなって将来設計ができない印象です。
    聞いてみてください。子どもが4歳になったら私にどうしてほしいの?と。

    ユーザーID:6613172061

  • ???

     「年収380万円という貧困の中で生活させることが、一番、子どものことを考えてないぞ、おっさん」「大学にも行かせてやれないし、子どもが何かをほしいといった時にも『お金がないから無理』とあきらめさせる、そんな暮らしを子どもにさせていいのか?」
     と言ってあげましょう。

    ユーザーID:0962093170

  • いや、むしろ

    子供を思う母親だからこそ仕事を続けるのでしょう。

    「母親なのに子供のことを一番に考えられないのか?」と言われて、どうして言葉を失う必要があるんですか?
    「母親だからこそ子供を一番に考えて、仕事を続けるんだ。育児は3歳で終わるんじゃない。
    その後、正社員で戻れるかもわからないし、今辞めたら生涯年収に大きな差がでる。
    それはすなわち、それだけ分、子供に迷惑をかけるということになる。」って言い返せばいいんです。
    何なら「3歳までと言うけれど、あなたこそ、父親のくせにどうして3歳までのことしか考えられないのか。」
    って言って下さい。

    ちなみに私は「自分が仕事が好き」という理由で仕事していますけど、それで母親失格と言われる筋合いはないと思っています。
    確かに、保育園には預けてますが、手作りだってするし、週末は全部子供のために使っています。
    子供のいいなりでないと母親失格っていう風潮の方がおかしいと思っています。
    父親にはそんなこと求められないのに。

    誰か側にと言うのなら、ご主人に仕事を辞めてもらいましょう。
    父親なら子供を一番に考えられるでしょうからね。

    ユーザーID:9132913011

  • 問題はそこではない気がする・・・

    旦那さんの「3歳までそばにいてあげてほしい」というのが問題の本質ではなく、
    転職して妻より年収が下がってしまい、自尊心が傷ついているのが問題なのでは。
    だから現実を見ようとせず、妻に仕事を辞めさせて自尊心を守ろうとしている気がします。
    この場合、380万では生活できないことを主張してもますますかたくなになるだけだと
    思うので、子供の為に自分の収入もある方がより未来を広げてあげられるという方向で
    説得するしかないかなと思います。
    380万がいかに足りないかを、例をあげながらつきつめていくのは逆効果です。
    子供のことを一番に考えてるからこそ仕事に復帰するのだと説得するに尽きると思います。

    ユーザーID:4182522727

  • 3歳まで夫が専業主夫になればいいんじゃない?

    育休後のトピ主さんの年収(480万円)より夫の年収(380万円)が
    100万円も低いじゃないですか?

    しかもトピ主さんの職場は復職に理解もある様子。

    3歳まで子どもの側にいてほしいというなら、収入の低い夫が
    2年間専業主婦(夫)すればいいのでは?

    出産と授乳以外は男女に差はありませんよ。

    100万円も収入低いのに、くだらない3歳神話に踊らさせている夫の
    レベルが低すぎます。3
    380万円って、平均年収よりかなり低いし、同世代平均ならもっとじゃないですか?
    どうしてもやめろというなら、二人分(860万円)稼いでから言えといいたい!

    夫こそ、父親としても夫としても失格です。

    第一、育児休暇を取得している時点で復職が大前提です。
    夫はプライドだけ高くて世間知らずなんじゃないですか?

    ユーザーID:9867420498

  • トピ主です。

    お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。
    皆様温かいアドバイス、叱咤激励ありがとうございました。
    中には私の気持ちを代弁して頂いているレスもあり、とても嬉しかったです。
    トピを立ち上げた後で、もう一度主人と話し合いました。
    主人は、小学校低学年まで母親が専業主婦で、その後、フルの仕事を始めたようです。
    その時の寂しさを覚えているようで、仕事に行く=子どもが寂しがるというイメージを強く持ったようでした。
    また、子どもが3歳までというのは、幼稚園に通わせるまでは家にいて欲しいということのようでした。
    私は、単なる事務職なので、ここで辞めてしまうと間違いなく今のような恵まれた職場に就職することはできません。
    みなさんからレス頂いた保育園に預けて仕事を続けることも、子供や家族のためという言葉を実践すべく主人に粘り強く説得していこうと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:4208666688

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