アラフォー独身の先輩に対するモヤモヤ

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家族・友人・人間関係

ym

29歳既婚女性です。
とても仲が良かった先輩女性に対して、最近モヤモヤした気持ちが消えません。
先輩とは、一緒に飲みに行ったり、旅行に行ったりととても気が合い、仲良くしてきました。
しかし、最近、あまりにも年齢不相応な先輩の振る舞いに引いてしまっている自分がいます。
アラフォーなのに、酒を吐くほど飲み、終電を逃し、声をかけてきた男性に誘われるままに泊まりに行く…ということを
繰り返しています。そんな先輩は、実家暮らし、貯金ゼロ、婚活中です。
高いブランド品も大好きですし、節約と言って、お母さんに作ってもらったお弁当を持ってきます。
正直、全てを改めない限り絶対結婚できないだろうと思います。
現に、婚活で知り合った男性とデートはしていますが、いつの間にかフェードアウトされてしまうそうです。

私も若い時は、破天荒でパワフルな先輩と一緒にいるのがとても楽しく、そして私の悩みを真摯に聞いてくれる面倒見のいい面もあり、信頼していたのです。
しかし、私もアラサーになり、結婚をし、堅実な生活をしていると、どうしても先輩に対して痛い、という気持ちになってしまいます。
正直、もうそろそろ落ち着いて欲しいと思っています。
とてもお世話になった先輩ですから、こういう気持ちになってしまう自分がとても嫌なのですが、
1度思ってしまうと考えを改められず、悩んでいます。
先輩ともあまり話す気になれず、少し距離を置いてしまってます。
私が避けていることに気づいているようで、最近はあまり誘って来なくなりました。
前のように、楽しく先輩と付き合えるようになるには、私が考えを改めるしかないでしょうか。
皆さんならどうされますか。ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:4065576235

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  • いました!

    私にも、そんな職場の先輩がいました!

    その人も50歳を目前でした。身の丈にあってないというか、自分の収入に見合わない買い物、ブランド好き、派手好き、貯金ゼロ、実家暮らし、飲酒・喫煙大好き、そして飲み会で酔いつぶれ、いつも道で嘔吐・・・ひどいときはタクシーの中で・・・。婚活するも、相手に引かれて終了・・・。

    最初は面倒見がよくて、優しい人だと思ったのに、先輩としてというより、女性として尊敬できず、だんだんと冷めた目で見るようになっていました。下品だし、最後には、憐みの目で見るようになり、私はフェードアウトして、今は仕事上のお付き合いだけです。

    やはり社会人としての品格が損なわれた人は、付き合っていけませんでした。

    ユーザーID:8215045038

  • つきあわなければいいじゃん

    距離を置いているようですし
    それでいいんじゃないですか?

    あなたのほうもアラサーになり
    家庭を持ち
    そのアラフォーさんとは
    違う価値観ができたのです。

    無理に付き合う必要はありません。

    私にも破天荒な知り合いがいましたが
    あまりに酒癖が悪いので
    距離をおいてます。
    若いころは良かったのですが
    さすがに年齢を重ねると
    何かと困ります。

    ユーザーID:9451632702

  • 主様が考え方を変える他ありません。

    主様が考え方を変える他ありません。
    何を言っても彼女の耳には届きません。
    何故なら『アラフォー女』だから痛いと思っているからです。

    『酒を吐くほど飲み、終電を逃し、声をかけてきた男性に
    誘われるままに泊まりに行く』
    『節約でお母さんに作ってもらったお弁当』

    これってアラフォーでなくともダメな女性ですよね?
    20代前半なら許されるってものではないでしょう?

    それなのに『アラフォーなのに』『アラフォー独身』と言えば
    そればかりがクローズアップしてしまい
    彼女の耳には若さを笠に着た嫌味としか聞こえません。

    彼女の為に意見ではなく彼女を馬鹿にした意見が届くことはありませんよ。

    ユーザーID:2200168191

  • 遊び相手なの?

    「前のように、楽しく先輩と付き合えるようになるには、私が考えを改めるしかないでしょうか」
    なんて書いているけれど先輩は遊び相手にはちょうどいい相手だからって事?
    自分にとっては相談にのってくれたり面倒までみてもらった人なのに
    先輩に今の気持ちを話す事も出来ない程度の付き合いって事なんでしょ?
    自分の都合のいい時には擦り寄って都合が悪くなったら距離を置く?

    それって男女の関係だったら「都合のいい女扱い」してるのと同じだよね〜。

    まるでとっても彼女が心配、みたいな書き方だけど要は「たまには遊びたいのにこんな人は嫌だ」って事なんでしょ?
    で、所詮都合のいい相手だっただけだからそれは良くないよって事を当人に話そうとは思わないんだよね?

    そうね、また付き合って行きたいなら貴女が改めるのが手っ取り早いわよね。
    どう改めるのかは自分で考えよう。

    ちなみに私なら大事だと思う友達には思う事は言います。
    それがお互いの為と思う事を。自分だけの為だったり上っ面で言えば相手からの信用は消えるだけですからね。
    言えずにウダウダするだけなら他の人と付き合えばいいんじゃない?

    ユーザーID:9167030194

  • もう尊敬できないから

    元には戻れないと思うよ。
    残念だけど、以前は貴女が先輩を尊敬していたからこそ成り立った関係だから。

    ユーザーID:8057897901

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  • 先輩の気持ちも分からんでもない

    気持ちっていうか行動か。

    アラフォー既婚ですけど、なんとなく分かるな。

    パワーある人って自分を持て余してしまうのね。

    酒で潰れるまでとか、飲めなきゃできないしね。

    家庭とか夫とか止めて欲しいんだろうけどね。

    面倒だね、アラフォー未婚は。

    ドン引きしちゃう気持ちは分かるけど、真摯に伝えるのも

    ありかな。私なら相当落ち込むけど言ってくれた勇気に

    心底感謝して生活改めるけど。言うは易しかなぁ。

    でも羨ましいな。そんな心配してくれる後輩いるなんて。

    ユーザーID:5055047547

  • レスします

    ご自分は成長し、堅実な生活とやらを送っているならそれでよいではありませんか。

    変わらない人がいるというのも、いいものなんですよ。
    ほっときなさい。

    ユーザーID:6844894833

  • 私から見たら似たりよったり

    結婚したことで先輩を格下に見てるようですが正直似たりよったりです。
    同類です。

    そもそも何しに会社に行ってんでしょう?
    仕事するためではないの?
    その先輩と仲良しごっこをするのは仕事をする上で必要不可欠なことですか?

    ま、その先輩のことがそんなに気になるなら結婚できるまで責任持ってサポートしてあげたらいいと思う。
    離婚されても知らないけど。

    ユーザーID:5192112576

  • いやな後輩

    別にほうっておけばいいじゃない。

    アラフォーで独身の、とあえて文字にするあたり、あなたの優越感が垣間見えます。
    「〜のためを思って」と言って人に助言したりする人多いですが、それって往々にして自分のため。

    幸せの尺度は人それぞれ。あなたに関係ないでしょう。

    ユーザーID:4304281939

  • さみしいんじゃないかな。

    幸せだったらそんなことしてないと思うよ。

    ユーザーID:5167668309

  • そのままでいいのでは?

    人はずっとおなじでいられないし、あなたが先輩に対して疑問を持ってしまったのならそれは仕方のないことではないでしょうか。そのまま自然に任せる他ないと思います。

    ユーザーID:2007909043

  • 距離を置いた付き合いで良いのでは

    今の通り距離を置いた付き合いで良いと思います。
    もう昔の独身時代のようにはお付き合いできませんよ。
    以前お世話になった感謝の気持ちがあるなら、モヤモヤせずにそっとしておきましょう。

    ユーザーID:0358208956

  • 通じ合えない

    40にもなって20代前半みたいな生き方をしている人と年相応の生活をしている人は通じえません。
    新たな交友関係を築いてください。

    ユーザーID:2660164922

  • えええ?

    >全てを改めない限り絶対結婚できないだろうと思います。
    そんな決めつけなくてもいいのに。
    絶対結婚出来ないんだ…??

    距離を置きたいなら置けばいいと思いますよ。
    皆さんならどうしますか?とのことですが、親しい間柄のようですし私なら
    本気で結婚する気があるなら、こうしたらいいんじゃないの?とアドバイスします。
    年下から生意気に思われるかも知れませんが、親しい先輩の為ならハッキリ言います。
    何も言わずフェードアウトは無いです。

    ユーザーID:7168798106

  • なんという矛盾。あなたはもっと心の整理が必要

    >先輩とあまり話す気になれず、少し距離を置いている、、、といいながら、>先輩と付き合えるようになるには、私が考えを改めるしかないでしょうか、、、とは、随分矛盾している話しですね。あなたは先輩とお付き合いがしたくないのでしょう。それだけのことを先輩の行動から見ているからでしょう。だったら、疎遠でいいじゃないですか。もう先輩に依存する気持ちは捨てましょう。他人は他人、その人がどうなろうとあなたとは関係ないことです。あなたがいくら先輩にアドバイスしたところで先輩は聞く耳は持たないでしょうし、それで生活態度が変わるわけないのですから。先輩がどうなろうとそれは先輩の人生です。それよりあなたはあなたの人生のことを考えないとね。

    とにかく、他人のことをとやかく言わないこと。あなたの視点が正しいことを信じて、これはちょっと、、と思っている人には近つかないこと、疎遠にすること。

    ユーザーID:2418715076

  • 変らない人

    人は変わるものですが、ずっと変らない人も居ます。

    どんどん考えがオバサンになっていく人よりは、私は好きですね、その先輩みたいな人。
    こっちも少し若い頃のままでいられる。

    ユーザーID:4629814749

  • あなたの問題

    でも、その先輩がやってることは今も昔も変わってないんですよね?
    やってることは20代でも40代でも褒められたことではないです。
    なのにあなたは変わらない彼女がイヤになってきた。
    「アラフォーなのに」「アラフォーだから」を連呼するようになった。
    変わってしまったのはあなたですよね。あなたの価値観、あなたの立場が変わった。先輩からすれば自分は何もあなたに悪いことをしていないのに離れていくことを寂しい思いをしてると思う。

    いや、わかりますよ。好きな先輩だったからこそ幸せになって欲しいんでしょう。けど、あなたのほうが変わってしまって溝がうめられないなら離れるのも仕方ないのでは?例え未婚のままだったとしても、先輩は先輩のままでいるのがいいんだって思うことが出来ないなら仕方ないと思います。無理して大人しい感じになっても先輩の魅力(豪快さや奔放さ)はなくなってしまうのでは?そういうのを認めてくれる男性であり、友達でありが彼女の側にいればいいわけで、それを認められなくなったあなたは、もう違う場所にいるんだと思います。

    ユーザーID:8724230351

  • トピ主さんが変わっただけ。

    先輩は、昔も今も変わらずに、自分の年齢なんて気にせず破天荒でパワフルなままなんでしょう。
    若い頃はかっこよく見えていたものが、年を取ったらそうでもないってことに気づいてしまった。というだけのことではないですか?
    きっと昔から先輩の破天荒ぶりを「痛い人だ」と思っていた人はいたけれど、トピ主さんはそうじゃなかった。でも、いまはそちらの人たちと同じ気持ちになったというだけ。

    いまの先輩をカッコイイと思っている人だっているかもしれませんよ?
    破天荒でパワフルなアラフォー女性(失敗談も多々有り)に対して、勝ち気でカッコイイけど危ういところもあって守ってあげたくなるって思う男性が現れないとも限りません。(確率は低そうですけど)

    貯金くらいしましょうよー!とか、自分の酒の量くらい学習しましょうよ−!くらいのことはバンバン言っちゃっても良いと思いますけど、それで行動を改めるかどうかは先輩の自由だし、その先輩のそばにいるかどうか決めるのはトピ主さんの自由です。
    年相応に落ち着いて、堅実に日々の暮らしを送る先輩になってくれれば、前みたいにつきあえるのに。というのは違います。

    ユーザーID:1463744508

  • 先輩の貯金の多寡と貴方に何の関係性があるの?

    >私も若い時は、破天荒でパワフルな先輩と一緒にいるのがとても楽しく、そして私の悩みを真摯に聞いてくれる面倒見のいい面もあり、信頼していたのです。
    しかし、私もアラサーになり、結婚をし、堅実な生活をしていると、どうしても先輩に対して痛い、という気持ちになってしまいます

    要するに利用価値がある間はさんざん利用したけれど、用なしになった今は疎ましいということですか。冷酷な人だな。貴方が未婚で彼氏がいなかった時は楽しくやっていたのでしょ。

    自分の意志で先輩と距離を置いていると書いているのに、先輩が誘ってこなくなったとか何を心配しているのやら。

    貴方のような人は友人が困ったときには何の助けにもならないと思うのでぜひ貴方の方から疎遠にしてあげてください。

    「困難な情勢になってはじめて誰が敵か、誰が味方顔をしていたか、そして誰が本当の味方だったかわかるものだ」
    小林多喜二

    ユーザーID:6768833230

  • もう世界が違う。

    わかります。
    でももう生きていく世界が違いすぎます。
    そしてその違いはこのままでは広がる一方でしょう。

    私の友達も独身の人が多く、トピ主様の先輩と重なる部分があります。
    話しを聞いているだけでも本当に引きますよね。
    彼女達もそんな痛々しい自分に気付きながらもどうしようもない気持ちでいるかもしれません。

    これは本当に自分自身で気付いて変わらなければどうにもならないと思います。
    間違っても意見しちゃダメですよ。
    こういう人は成功者からの意見が一番、感に触るんです。
    嫉妬を買って、無駄なストレスになりかねません。

    もし会う機会があったとしても、そうなんですね〜と当たり障りのない会話で乗り切ってください。
    年齢的にも9割方落ちていく一方ですから。

    同じ環境の友達を新しく作った方がいいかと思います。

    ユーザーID:7678233212

  • 型にはめるな!破天荒?変わらぬ先輩万歳!

    寂しさもあると思うんですよね。
    絶対に悪い人じゃないでしょう。私なら生意気と思われても、思ったことは先輩に言います。
    本気で先輩の幸せを願うならね。
    良いとこだけを見れませんか?
    それとももう良いとこなんかないですか?軽蔑の気持ちしかないですか?
    楽しむときだけ楽しんで、結婚して価値観が変わったら距離置かれて・・・。
    先輩が気の毒ですね。

    ユーザーID:9014198882

  • アラフォー名指しにする必要あるのかしら?

    ん?
    それって、未婚のアラサーでもやってたら引きますよね?
    大学出て社会人になった二十代の若い女性がまんま同じことやっても、みっともないことだと思いますよ。
    未婚独身のアラフォーだからって限定的な書き方にどことなく違和感を覚えます。
    トピ主さんが本当は気に入らないのはそこじゃないかな?未婚のアラフォーに対するあなたの上から目線。

    ユーザーID:2991523035

  • あるある

    私の先輩(42歳)は、トピ主の先輩ほど破天荒ではなくごく普通の人ですが、やっぱり私(38歳)が結婚・出産してからは、その先輩が子供っぽく感じられてしまいます。

    話をしていても、先輩はやっぱり娘目線のままなんですよね。当たり前ですけど。こちらは母親目線で考えてしまう。

    先輩の考えがあまりに幼くて、「自分の娘が将来こうなったらどうしよう」と思ってしまうことすらあります。

    実際「親の干渉がいやだ」とか(お弁当は作ってもらってるくせに)「○○が欲しい」「男性にこう扱ってほしい」「周囲の人がもっとこうしてくれればいいのに」とか…10〜20代の人が考えるようなことを今も延々と話しています。

    状況が変われば仕方ないですよね。どんな人気グループや人気芸人ペアだって、最初は情熱や友情で結ばれていたんだろうけど、晩年ケンカとか価値観の違いでの別離とかありますし。

    ユーザーID:7318217659

  • 堅実な生活ねぇ

    >酒を吐くほど飲み、終電を逃し、声をかけてきた男性に誘われるままに泊まりに行く…

    これってアラフォー独身じゃなくて若い独身女性でも既婚女性でも、やってたら痛い人じゃないですか?


    >私もアラサーになり、結婚をし、堅実な生活をしていると、どうしても先輩に対して痛い、という気持ちになってしまいます。

    うーん、なんだか上から目線の嫌味な言い方ですよね。
    自分は成長しているのに、先輩は何も変わらないで年だけ食っていっててバカじゃない?と言ってるように聞こえますが。


    >正直、もうそろそろ落ち着いて欲しいと思っています。

    これ、余計なお世話と言います。

    自分と合わなくなったからと言って、相手のことを見下す必要はないでしょう。距離を置いて付き合い方を変化させればよいだけ。

    ユーザーID:6934585801

  • 何をしたいのか

    まず、トピ主さんが何をどうしたら良いのかわからない。
    他人を変える事ができないのは、いい歳すればわかるでしょう。
    仲良くしてきた人の欠点を書き連ね、見知らぬ大多数の方に披露する神経が理解できません。
    凄い裏切りですね。
    自分はよほど完璧な人間なのでしょうか?

    あと、既婚子供持ちの方の「わかります!私の周りの独身も〜」という意見もわからない。
    仕事上かなり多数の様々な人と接点がありますが、常識や倫理感が無いのは圧倒的に既婚子持ちに多いです。
    私も既婚で双子の子持ちですが、独身の友人や知り合いはみんなまともです。
    ママ友は排他的で幼稚な人も多くストレスたまってます。
    みんなこんな感じかと思っていました、色々な環境があるんですね。

    ユーザーID:1922958536

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