ママ友の言動に驚いた

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生活・身近な話題

20年の付き合いになるママ友がいます。

そのママ友からのLINEで
ママ友「娘に彼氏ができた!その彼の父親は某企業(かなり有名です)のお偉いさんなんだって。」

私「よかったね〜。楽しく過ごして欲しいな」

ママ友「かなりのイケメン!お兄さんも国立大学生でイケメン!」

私「それは良かったね」

ママ友「だから逃すなって毎日言ってる。嫌なところがあっても妥協ってね」

私返信できませんでした。

何だか幻滅しました。

うちの子供達にも彼氏はいます。
でもイケメンだの彼のお父さんの職業だの人には言いません。
ママ友は単に自慢をしたかったのだと思うけど
「逃すな」とか「妥協して」とかとても下品な人!と思ってしまいました。
娘たちの彼氏はとても良い彼氏なので
「大切にするのよ」とかお互いを思いやれるような言葉がけをしてきました。

長年の友達でも、こういう感情を抱くことってあるのね。

そんな言動は、全く気にしない!気にならない!と言う人もいることと思います。

人間って本当に不思議です。

このトピにもどんなコメントがくるのか楽しみです。

ユーザーID:6756697002

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  • 私も嫌だな

    下品だと思うし、娘のこと本当に愛しているのかなって疑問に思う。

    こういう変な上昇志向がある人とは いつも疎遠になります。
    関わり合いたくないから。

    同僚でもいました。
    一人で有名ゴルフ場にビジターとして行き、会員さんのパーティに入れてもらい、名刺をお渡しし その後お礼状とか差し上げて お近づきになるっていう下品な人がいました。
    いつもアンテナ張ってましたね。
    どこに行けば 業界のトップと会えるかとか・・・

    見ててなんだか 下品通り越して哀れだと思いました。
    出が余程悪いのでしょうかね。

    仕事でも ネームバリューがある方と そうでもない方との差が酷かったし
    人としてどうかと思いました。
    うちの夫にも結婚後すり寄って来ましたが シャットアウトしてました。
    男性でもこういう女性に騙されない人多いです。

    ご友人の娘さんは 良い娘さんかもしれませんが こういう母親がいるとマイナス要素になり、破談になる確率高いですね。

    ユーザーID:8764750721

  • 価値観が違うだけ

    娘の幸せの条件として、友人は彼の経済力をトピック主さんは人間性を重要視しているということ。
    だから友人の価値観も理解できます。

    すべてにおいて価値観が合う人間関係はあり得ません。
    我慢できなければ疎遠にするだけです。

    ただ、自分の価値観が絶対に正しいとは思わないことが大事ですよ。

    ユーザーID:9886261418

  • 根は深くないような

    そんな風にはっきり言うのは、逆に根は深くないように思います。
    自慢も入っているのかもしれませんが、
    どちらかというと冗談が入っているように思えますね。

    下品な冗談が嫌いな人もいますから、
    トピ主さんのように嫌な気持ちになる人もいるのでしょうね。

    トピ主さんは彼女が自慢しているというよりも
    トピ主さんの娘さんをバカにされたとか、下に見られたとか、
    否定されたとか、そんな風に感じてしまったのだと思います。
    だから気になったし、嫌な気持ちになった。
    そして「幻滅した」という言葉で友だちの性格自体を否定して
    自分の心を守ったのだと思います。

    お友だちはよく言えば庶民的なんでしょうね。
    芸能人にキャーキャーいうような気持ちで発言しているだけだと思います。

    その人も「逃すな、妥協」などとおもしろおかしく話していても
    影では娘さんの本当に幸せを思っていると思いますよ。

    トピ主さんは20年かけてそのママ友の人となりがわかってきて
    それが嫌になっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:2933660100

  • 友達なの?

    感想は
    20年代の友達なの??

    です。

    友達なら

    現金だな〜(苦笑)

    で寛容にできそうに思うけど。

    20年のお付き合いのなかで
    価値観の違いはわかっておられたのではないですかね。

    思ったことを言えないまたは言わない相手を友人という主さんが不思議です。

    ユーザーID:2095280989

  • 本音が出ちゃったのね

    親なら将来子どもには少しでもいい条件で結婚させてあげたいと思うでしょう。

    交際相手として連れて来た人がうそつきとか誠意のかけらもないとか、とんでもない人なら素直に応援できないし。

    でもね。

    子どもがいい条件の人と交際していることを喜んでいてもそんなあからさまな言い方しないですよね。
    つい興奮して本音が出ちゃったのかなと思います。

    ユーザーID:7308353464

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  • レスします

    私の学生時代からの友人の娘さんに素敵な彼氏が出来ると、友人から報告メールが届く様になりました。

    内容は「バイトでモデルをしていたイケメン」「出身大学は国立のK大だよ」「勤め先は○○で○○部て凄いと思わない?」
    後は、娘がデートで何処其処に連れて行って貰った、友人宅に食事に来たら手土産のセンスが良くて感心した。
    ・・・男性のご両親も立派な職業で社会的信用度も高くて凄い、格好良いよね!という感じのメールもありました。
    コレもトピ主から見ると下品なんでしょうが、私は男性を知らないし今後も接点が無いので、ワイドショー感覚で読んでます。

    交際は順調なんだなー、と素直に喜べたので「良かったね、でもアンタはボロが出ない様に注意しないとね」と返信しました。
    友人から「それは分かってる。娘には滅多にない良い男なんだから全力でゲットしろ!と活を入れてる」とメールが来ました。

    自分でも品の無いメール交換だと思いますが、これは中学からの友人だから出来るメールです。
    ママ友なら絶対に無理です。自分でも不思議な感覚ですが、やはりママ友は微妙な友達なんだなと思います。

    ユーザーID:7347118540

  • ちょっとハイになっちゃったんだね(笑)

    娘に彼氏が出来てちょっとハイになっちゃっただけですよ。
    20年も付き合えたママ友にそんなこと位で幻滅しちゃもったいない。
    「ちょっと〜あなたがそんなにハイになってどうするのよ〜(笑)」で済むことでは?

    ユーザーID:4941561701

  • これで幻滅されるなら何も言えないね・・・

    自慢されたような気がしたのでしょうか?

    自慢だったかも知れないけど、玉の輿の可能性に浮かれているだけかも知れない。
    い〜じゃん、そのぐらい。
    すごいじゃん!絶対逃さないようにね!って応援したくなるけれど・・・。
    それで一々幻滅されるなんて、人の心って難しいと思います。

    もし友人の娘さんがその彼氏と結婚しても友人が何も言わずにいて、ある日何かの拍子に知ることになったらどう思いますか?
    友人を謙虚で良い人だと素直に思えますか?

    私だったら、日頃どんな話をどこまでするかにもよるけれど、そういうことまで隠されて水臭いって思うことがあります。
    私が自慢されたと思い嫉妬すると思った?そこまで親しいと思ってくれていなかったの?と。
    それも友人の優しさなのでしょうが。

    友人がトピ主さんに話したのはひけらかすつもりではなく、トピ主さんなら喜びに共感してくれると思ったのではないでしょうか?

    ただもし私が嫉妬深くて競争心が強い性格だったら、疎遠にしたり逆のアドバイスをしたり、邪魔したくなるかも知れません。

    ユーザーID:3377441813

  • 私もトピ主さんに賛成

    私もトピ主さんに賛成です。そのママ友、親のくせに無責任過ぎます。妥協したからいいというものではないです。

    そんなことを娘に言って下手に邪念を植え付けてしまったら返って逆効果ですよ。

    特にそういうことは、親は自分の言ったことに責任を持って、その時の思い付きの言動は駄目です。

    ユーザーID:7281354220

  • たぶん。

    そういう見栄っ張りな親の子だからイケメンを選んだのでは?
    心ではなく見かけをね。

    ユーザーID:4373138963

  • ひとはひと

    変なやつって思っても自分には関係ないし、良かったねしか思いませんね。

    息子には彼女はいないけど、出来たって言われても、良かったねしか言わない。

    そのママ友さん、冗談で言ったかもよ?軽いノリな感じで。

    ユーザーID:9278422946

  • 最後の一行に・・

    ガクッです。

    失礼ながらトピ主さんも、
    結構残念な人。

    ユーザーID:7327233204

  • 冗談半分ですよ〜

    まあ、良い物件だとお友達は思われているかもしれませんが、半分冗談で笑いをとるために書かれただけですよ。
    何も真剣に受け取らなくても。
    羨ましかったんですか?
    違うと言うのなら軽くスルーしましょう。
    もし「カチン!」ときちゃったのなら、あなたの娘さんの彼氏達の条件があなたの中で満足のいく物ではなく、それでも仕方がないから「性格が良いから」と飲み込んでいるんでしょう。

    別に気にすることはないです。
    やはり娘の大事なお相手ですもの。
    安月給よりは良いところにお務めの高給取りの方が安心するのは仕方がないことです。

    ユーザーID:4994306688

  • 最後の一行に驚いた

    ママ友の悪口を待ってるのね。

    ユーザーID:1660780222

  • お別れの時

    あくまでもママ友。
    子供抜きに友達にはなれなかった仲。
    子供が成長した今、別の世界の人。

    それにしても、
    私がその彼氏さんの親だったら、息子がそんな母親のいる程度の女性と交際してたら、嫌だな。
    結婚だなんてなったら、すごくいやらしい親戚になるだろうな。
    かわいそう。

    ユーザーID:4408869403

  • これを妬いてるとか言われたくないわね

    せっかくのイケメン、逃してはダメだよ、とかは友人同士なら言うかもだけど、娘に母が言うのは私もげんなり。
    仲良し親子だとしても下品だわね。
    しかもそれを笑い話のつもりなんだか、友人にラインで自慢するというのもげんなり。
    たかが彼氏でなぁ。
    しかも娘の。

    よほど自慢できることがない人なのだと思う。

    賢い人は結婚までいってもそれは言わないことだと思います。
    自分のことならまだしも。
    子供や親のことを自慢するのは、いろいろ足りない人に見えます。ここだけの話。

    ユーザーID:3693145072

  • なんか笑っちゃった。

    ママ友さん、とても正直でとても俗っぽい人だったんですね〜。

    あまりにも浮かれ過ぎて本音をすべて吐いちゃったんでしょう。

    もし、わかれちゃったら手のひら返したように悪口言ったりもするのかな?
    それとも、逃がした魚は大きかったとばかりに「なんで娘は妥協できなかったのかな〜」とか言うかしら。

    まだまだこの先、どんな展開になるか…わかりませんね。

    第三者のせいか?そのママ友さんの俗すぎる浮かれっぷりは面白いなと思いますけど
    そのママ友さんとは決して親友にはなれないな〜。


    私としてはトピ主さんの様なお母様をお持ちの娘さんはお幸せにお育ちだなと思いますし
    きっとトピ主さんの娘さんは素敵な御嬢さんだろうなと思います♪

    ユーザーID:6356451008

  • はぁー

    せっかくの娘さんのご縁も その母親ではねぇ・・・

    万が一 うまく結婚まで行っても「実家とは絶縁」って
    感じになりそう・・・
    まぁその時は自業自得だなって周りも思うでしょうね。

    ユーザーID:6877096345

  • 自分の娘の幸せが

    どこにあるのか、真面目に考えていないご友人。

    第三者としては、生温かい目線で見守る。

    それしかできなさそうです。

    ユーザーID:4939787144

  • はぁ?別に笑って終わり

    なんか、その友人よりあなたの方が 性格
    悪いと思っちゃう。最後の1行でよく、
    あなたの性格が表れてますよね。

    まぁ、イケメンとかいい仕事、それだけを
    自慢すると なんだかなーと言う気もしますが
    初めての彼氏ができて嬉しいんじゃないのですか?

    私なら 「ほんとー!じゃあ将来エリートじゃない?
    そうだよ!にがすなー!(笑)」ってしますね。

    誰でも、とは言わないけど 女ならある程度の人は
    相手の、年収が多ければその方がいいだろうし
    顔だって、いい方がいいんじゃないの?
    別に、高収入だから、イケメンだからって
    性格悪いとは限らないでしょ?

    年収は低ければ低いほどいい
    顔も不細工なら不細工ほどいい、なんて人の方が
    なんか、いい子ぶってる感じ。

    私は別にご友人、おかしいとは思いません。
    嫉妬してるみたい…(笑)

    …なーんて書くと、「嫉妬している」ってレス
    つくと思いました!なんて書きそう…

    ユーザーID:4710631001

  • 笑いを取ろうとしただけ

    逃すなとか妥協とか、本心ではなくてギャグの延長みたいなものだと思うけど・・・「ほんまや〜、○△■(ここはトピ主さんのセンスが光る言葉を)やんな!わははは」って、返しが必要だったのでは・・・

    ユーザーID:0560332992

  • 思ったこと

    思ったこと。

    「結婚とは‥『釣り』か?」

    ママ友さんにとってはそうなんでしょうね。
    魚が大きすぎると、糸が切れるのにね。
    自由にさせすぎると、餌だけ食われるよね。
    そして、「逃した魚は‥」って、嘆くんだよね。(笑)

    私が当事者ならすごく嫌だけど、傍観するには、まあまあ面白いと思う。

    結婚は、釣り合いがとれているのが一番。
    いくら腕が良くても、魚に合った釣り道具じゃなきゃ。(何の話だ。)

    ユーザーID:2942830838

  • 感想です

    自分の娘には勿体ない、照れ隠しとも読めなくもないよね?

    ライン一つでトピさんも大げさな気がするんだけど、

    平穏にきた人って
    適当なこと言えちゃうでしょうし、

    ご自身、ご主人が平凡だから言いたくて仕方ないのよ

    それに、浮き沈みあるでしょうから一つ一つ反応することないし、
    気が済むまでしゃべらせておけば良いじゃないですか

    そのうち何も言えなくなって、
    お誘いなくなったら寂しくなるわよ(笑)

    ユーザーID:0774117020

  • トピ主さんて想像力が足り無い

    ママ友みたいな人って、いままで周りにいなかったのでしょうか?
    トピ主さんの日頃の観察力が、足りなかっただけなんじゃあないの?
    そういう人もいるってことでしょう?
    それだけで返信しないのってどうなのかな?って思います

    ユーザーID:6984921325

  • 類は友を呼ぶ

    普通に文章を読んでいましたが、私はあなたの最後の言葉で、とてつもなくあなたに下品さを感じて嫌悪感を抱きました。

    >このトピにもどんなコメントがくるのか楽しみです。

    何か人を煽るというかなんというか。
    恐らく前もって自分が傷つかないようにするための言葉なんでしょうが、下品すぎます。
    類は友を呼ぶといいますが、そのママ友とあなたは似たもの同士だからこそ付き合っているのでは?って思いましたよ。

    ユーザーID:5735084847

  • あはは

    大丈夫、そのお嬢様上手く行きませんよ
    お嬢様も彼の背景を知ってアプローチして
    いる可能性がありますね。

    周りにおりますよ。同じようなタイプ。
    やれお母様が○○だの、お父さんがこうだの。
    毎回毎回同じこと。
    なのに、いつも肝心なところで駄目になるのです。
    お母様の反応がその御友人とそっくり。
    欲がギラギラしていて、断りたくなる
    空気が漏れているのでしょうね。

    半ば嫌みも込めて[いつもすごいわね〜]と相手には言っております

    ユーザーID:9888609214

  • うちの母も似た感じ

    凄く嫌ですよ、そこの浅い感じというか、
    条件しか見てない発言が。
    実際それで両親離婚してますからね!

    個人的には、逃すなって、目を瞑ればいい、
    そうやってそれがソウルメイトじゃない人なら
    ただの苦行ですよね。

    やはり同程度の人間が上手くいくと思います、
    貴賎の程度ではなく、
    優しい人には、同じくらい優しい人、
    ずるい人にはずるい相手が、
    じゃないと続かないと思います。

    自分に合う人を見つけたら、離さない方が良い思います。
    そういうソウルメイトは出会えない確率の方が高いと
    思うので。条件じゃなく、心です。

    ユーザーID:9043556052

  • あさましい

    富への執着が、娘の結婚相手にまで及んで、卑しい発言をしてしまう。
    経済的に困窮が激しかった過去があるか、裕福な事への憧れが人一倍強い人なんでしょうね。

    嫌な事あっても、妥協って、娘に言う言葉か(怒)と思います。
    DVやモラハラで苦しんでも、我慢しろと言う親の部類ですかね。
    娘の幸せより、娘の婚家が裕福な事が嬉しいとは…背筋が寒くなる思いです。

    ユーザーID:9839620996

  • 舞い上がって、自滅

    ホントいやだね。私も言動には気をつけよう・・・。

    ユーザーID:8712187021

  • 無理には歪みが出ます

    高校時代の男友達の結婚式でのこと。
    新婦の友人がスピーチで「○(新婦)ちゃんには、とにかく好条件の×さんをゲットしなよと何度も言ってきたので、嬉しい」と酔って言っちゃって、新郎側は凍ってましたね。
    正直、新郎と新婦にはかなり学歴差があって、親族を見ても経歴や服装の質感に差があって、大丈夫かなあとは思ってました。
    結局、1ヵ月もたずに離婚、結婚式の集合写真は永遠に送られてきませんでした。

    新郎は確かに高学歴、高収入、見た目も悪くなかったのですが、実はかなり癖の強い性格でした。
    ですが、新婦は「とにかくゲット!玉の輿、専業主婦で安泰」と無理やり合わせてきていたようです。
    そして、結婚したからと本音を炸裂させたら大激突になり、DV騒動まで起こし、揉めて長々と裁判をやって離婚となりました。

    まあ、一生をともに出来る相手なら良いですけど、自分を隠して不快な思いを我慢していったら、確実にどこかで歪みが出ると思います。
    私の周囲で、年齢・周囲のプレッシャー・子供が欲しいなどなどで妥協して結婚した者は、みんな離婚していますよ。

    ユーザーID:6633557598

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