子供が生まれてから夫とギクシャク。

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家族・友人・人間関係

結婚4年目、子供1歳の共働き夫婦です。

子供が生まれるまでは本当に仲の良い夫婦でしたが、
子供が生まれてから、お互いにイライラすることが増えています。

共働きでしたが、ほぼ家事は私がしていました。
でも、私の方が早く帰るし、別にいいやと思っていました。
夫は趣味があり、週末1日はそれに費やすことが多かったです。
でも、それもいいや。お互い一人の時間も大切だと思っていました。

妊娠してから、家事ももっと手伝ってね。「…うん、わかったよ」
子供が生まれたら、暫く趣味はお預けだよ。
子供が大きくなってから再開してね「えー。分かったよ」
と言ってましたが、何も変わりません。

元々30歳過ぎまで実家暮らし、甘く裕福な義両親の元育ちました。
色んなことを我慢することに慣れていません。
切れることはありませんが、不機嫌になります。

私も子育て、仕事に余裕がなく、夫に嫌味な言い方で言ったり
イライラを表現することが増えました。

もっと一緒の時間が欲しい。平日は帰りが遅いので週末ぐらい一緒にと思うのですが
「1日遊べば十分」
「働いているのに、俺には自由な時間がないのか?!」だそうです。
私も自由な時間はありません。でも、今しか経験出来ない子育てです。

以前に比べると家事は少し手伝ってくれます。(週末の食器洗いのみですが)
でも、やはり家族といるより趣味をしている方が楽しいように思えます。

子供は出来れば2人欲しいです。
夫も2人欲しいと言っていましたが、最近はよく分からないと言っています。

週末にがっつり家族でいるなんて10年もないですよね?
どうにかこの時間を大切にしたいと思っています。

こういう風に伝えればいいよなど経験者の方アドバイスください。
夫のことは、正直本当に腹が立ちます。
でも、こちらが大きな気持ちで受け止めなければと思っています。
よろしくお願いします

ユーザーID:4680277130

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  • 永遠の子供

    こういうトピはよく立ちますね。
    男性の週末の趣味に不満を持つ妻…、多くの人が主さんと同じように生活していると思います。
    (うちは違いますが。)

    お子さんの性別がないのでわかりませんが、男の子ならまだ間に合うかも。

    そもそもの話、男性は女性ほど親になりきれません。
    昔からよく言われている事ですが、女性は約10か月お腹に赤ちゃんがいますし、本能として母性があるのですぐに母親になれやすいですが、
    男性は見ているだけなので、男性自ら余程待ちわびた赤ちゃんでない限り、主さんのご主人のような人が普通です。

    ですから、赤ちゃんのうちからなるべく関わらせて、自分は父親なんだ…と、母親が仕向けないとならないのです。
    その際、妻が不平不満から「やらせる」のであれば、夫も同じく不平不満を持ちながら仕方なしに「やってやる」になるでしょう。
    それではお互いが不満になって、結果ダメになるんです。
    不満がある→喧嘩になる、のは至極当たり前ですよね。

    続きます

    ユーザーID:5029662221

  • とりあえず

    夫の週末の趣味は月に2回してもらう。
    「自分の時間がない」と言われたら「私は貴方よりもっと自由な時間がないわよ?家事や育児をして自分の時間は皆無よ?お願いだから協力してほしい。このままでは夫婦の仲が壊れて離婚になりかねないから家事を担当制にしたいと思う。家事も手伝いではなく、家庭での仕事と思ってほしい」と返しましょう。
    それと「疲れてるのはわかるけど、貴方が疲れてるように私も疲れてるの。疲れてるけど子育ては待ったなしなの。だから、疲れた体にムチ打って家事や育児をしてるのよ?二人で協力したら家事は半分の時間で終わるの。なぜ助けてくれないの?」と今にも泣きそうな感じで言ってみては?
    押してダメなら引いてみろです。

    夫にしてもらう家事は
    平日の自分で使った食器は自分で洗う。
    週末の食器洗い。
    ごみ捨て。
    自分の乾いた洗濯物を自分で畳んでしまう。
    週末の赤ちゃんのお風呂に入れる。

    ユーザーID:0332822990

  • 価値観の違いを押し付けすぎ

    いや…それはあくまでもあなたの価値観です。

    私は子供が産まれても、自分の仕事や夢をかなえる時間はきっちり
    とりましたよ。
    旦那さんも、当然自分の時間を大切にして貰っています。

    でも、旦那さんとはずっとラブラブですし、家族全員
    仲良しですが…

    なんで、誰もが全てを子供に捧げるのが常識と思っているの?

    子供は宝です、可愛いです
    でも、
    あなたには、ほかに誇れることや目指すことは何もないんですか?
    つまらない人ですね…

    ユーザーID:9223111587

  • 続きです。

    とにかくお子さんとご主人の接点を増やしましょう。
    男の子ならまだ間に合う、と先程書きましたが、男の子は段々と男同士の遊びができるようになるからです。
    例えば、主さんのご主人の趣味(が何だからわかりませんが)を一緒にできるようになると、そこからやっと楽しくなるんですよ、育児が。
    そうなればこっちのものです。

    もし女の子だとしても、今からでも「パパ大好き」になるように。
    子供が可愛く思えれば、趣味を強制的に減らさずとも自然に家庭が大切に思えるようになります。

    家にいるときご主人に預けましょう。
    もちろん嫌みは言わない事。
    頼みたい時は具体的言う事。
    感謝はもちろん、誉める事。
    やってくれなくても、「疲れてるもんね、OK大丈夫」としておく事。
    最初から100点を期待しない、10点でも認める事(人にはできる事とできない事があるのは、一般社会でも当たり前。)

    そんな事できない!って思いました?
    でもね、これって育児においても有効なんです。
    そういう親に育てられた子供は、他人を認められる人になると思いませんか?
    少なくとも、不満だらけの家庭よりも、子供が健全に育つと、私は思いますが(笑)

    ユーザーID:5029662221

  • 物事を明るく捉える様にしたい

    トピ主さんが辛いとお考えになることが理解できます。
    旦那さんの理解を得たいと言うことなんだと思います。

    旦那さんの個性、性格について理解していらっしゃる
    ようです。トピ主さんの旦那さん理解を旦那さんに伝
    えたことがおありですか。

    内容は感情的な事でもありますが、トピ主さんの感情
    をできるだけ抑えてお話になったらと思います。
    直ぐには、無理かも知れませんが、旦那さんもご自分
    を見つめる機会になるのではありませんか。

    それから、トピ主さんの思考と言動に付いてですが、
    物事を明るく捉える方向になさったらと思います。
    通り一遍のアドバイスですが、物事を否定的に取ると
    人生を明るくすることはできません。

    自分の思いを、どのようにしたら相手に伝えることが
    できるかについて、工夫なさったらと思います。
    人は、非難されると反発したくなります。感謝の言葉
    を聞くと嬉しくなるものです。
    そして、相手に感謝を返したくなるものだと思います。

    人は何処に生まれるか、何番目に生まれるかで性質、
    性格が変わって来ます。本人の責任ではありません。

    ユーザーID:5568937225

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  • ご主人とお子さんだけの時間をつくってみては?

    子供ってお世話すればするほど、可愛くなるでしょう。
    接する時間が多ければその分子供も懐きますし。
    お休みの日にお子さんをご主人に預けて、トピ主さんはどこかにお出かけしてみては?息抜きするつもりで。
    がっつり家族でいるのもいいけど、ご主人とお子さんだけの時間があるともっといいんじゃないかな〜って思います。
    3人でいるとどうしてもお子さんのお世話はトピ主さん主導になっちゃうでしょうから。それだと、ご主人はお手伝い感覚が抜けないと思うんですよね。
    家事も育児も、ある一部分だけ切り取ったみたいに任されるとやっぱりつまらないんだそうです。
    トータルで任されると、自分のやりたいようにできますから、大変だけれど満足度は高いんだと思います。
    ご主人のやり方が自分と違っていても目を瞑って、細かいことは言わずに今日一日お願いねってお子さんを任せてみては?

    ユーザーID:8170858577

  • 甘くも厳しくも

    家のことを少しでもしてくれるなら1日くらい羽伸ばしてもいいと思いますがね。
    それは旦那さんだけじゃなくて主さんにも言えることですよ。
    子供が可愛いとはいえやはり色々と大変ですからね……段々ストレスも溜まります。
    主さんも旦那さんがお休みの日に1日だけ友達と出かけるとかしてみたらいいと思います。
    あと次の子供は焦らずゆっくり…です。まだ手のかかる内はお子さんの育児に専念したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2921218943

  • 分かります。

    うちもそうです。
    夫婦だけの時は夫が土日を趣味に費やそうが、家事をしなかろうが何にも思わなかったのに、子供が生まれた途端・・・

    私はちゃんと話し合いました。
    「ちょっと話があるから時間ちょうだい」って、子供が寝た後に夫と二人の時間を作り、現状について話しました。
    自分も働いている事、
    子どもが出来て家事も育児もとするのは手伝いの無い環境では大変なこと、
    休みは無いのか?というが、自分の子どもでは無いのか?
    子どもは2人の子どもであって、私一人の子どもでは無い事、
    趣味を全てやめろとは言わ無いが、
    毎週だったのを隔週とか、譲歩する気は無いのか?
    とか。思っている事全部話しました。
    まずはちゃんと父親だって自覚を持ってもらう事が大切だと思います。

    ユーザーID:2107418357

  • 仕事をやめては

    トピ主さんが仕事をやめる選択はないのでしょうか。

    子育ての時期に子供の前で険悪な空気・・
    子供の情操のために仲良くしていけたら
    いいですね。

    お二人とも余裕が無さそうですので
    トピ主さんは専業主婦になられては
    どうですか。

    ユーザーID:8429644251

  • よく話し合う

    それぞれの家庭にそれぞれの形がある筈です。

    今まで、ご主人を甘やかせるだけ甘やかせておいて、子どもが出来ていきなり全てを取り上げて、父親として、と追いつめるのは良くないと思いますよ。

    自分のしたい事もできず、自由を奪われ、子どもが出来たから、こんなに不幸になった。になってしまっていますよね?  そしたら、ご主人でなくても嫌になっちゃうのでは?

    貴方の言う、ベキ論は理想ではありますが、なかなか難しい現実です。

    ただでさえあまちゃんの旦那様、お腹に10ヶ月お子さんを抱えていた貴方とでは、自覚も覚悟も足りません。

    あなたも子育て大変でしょうが、もっと上手く段取りしないと。 正論であっても、実行するのは難しいです。

    相手の性格、様子、色々ふまえて手を打って行かないと、子育てなんて、特にそうですよ.

    自分に対しても、あまり理想を押し付けない様に、心も体もつぶしかねません。

    もともこも無い事にならない様に、気をつけて、ボチボチやって下さい。

    ユーザーID:0152916190

  • 具体性が重要

    男性へのお願い(指示?笑)は具体的であることが重要!
    趣味に一日つかう人が子供生まれた程度で変わりませんよ〜

    例えば>家事ももっと手伝ってね。「…うん、わかったよ」
    これでは何をどれくらいしてほしいのか全く伝わらないので、
    男性の中では「手伝ってと言ってる言葉は聞こえたよ」程度の
    認識です、何の影響力もありません。
    (彼が主体的に行動することを望んではいけません、無理です)

    ・必ず終わりが見える=やり方が定まっていて回数や範囲が決まっている家事を担当してもらう(ゴミ捨て、風呂掃除など)
    ・指示を具体的にする(庭の水遣り5分お願いなど)
    よっぽどの事がない限り大して頭を使わなくても
    やるべきことが明確で毎回手順を変える必要もなく、
    どれくらいの時間と手間が必要か男性でも見当が付けば
    とっつきやすいです。
    悪い例はもっと掃除して、もっと子どもの面倒みてよなど。

    趣味に関してはどうぞどうぞと快く送り出してあげて下さい。
    好き放題して満足すれば家に帰って家族サービスしたくなるそうですよ。
    そのためにも家族と一緒に過ごしたくなる、家庭を築くことです。

    ユーザーID:8123564414

  • 共働きは難しいですよね。

    皆さん共働きの場合何処の家庭も同じような悩みを抱えていますよね。今現在貴女は育休中ですか、それとも職場復帰していますか?その状態によってレス内容が異なりますが、職場復帰していると仮定してレスします。保育園への送り迎え等で大変だと思いますが、この問題の解決方法としては、今までは家計費はキッチリ折半されていたと思いますが、子供が産まれたら家事・育児の分担割合で生活費を負担する事で皆さん解決されていると聞いていますよ。なかには子供が産まれたのを機会に家計費を見直し、お小遣い制度にしてお互いの給料を合算し共同管理する方法に改める家庭も多いと聞いています。何故ならお互い働いていてもどうしても子育ては女性側に負担がかかるからです。よく話し合ってはどうですか?いい方向にまとまると思いますよ。

    ユーザーID:1811296245

  • 女の器は問われないのが小町だけど。

    トピ主さんも仕事をしているなら、誰にでも息抜きが必要なのは分かるよね?

    週末の1日ぐらいは、旦那に自由にさせたら?
    そのかわり、あと1日はご自分が自由にさせてもらうとか。
    家族一緒に行動する週末なんて月1、2回ぐらいで十分ですよ。

    このままあなたの理想を押し進めたら、
    旦那は我慢、あなたはイライラで10年後は離婚じゃないの?

    ユーザーID:4916509540

  • 週末ずっと一緒でなきゃいけないの?

    いや〜、私も嫌かも。

    週末なんて1日一緒なら十分では?

    確かに子供が親と常に一緒に行動するなんて小学生ぐらいまでだとは思うけど、週末常に一緒は珍しいのでは?

    共働なら週末にそれぞれ散髪や美容院にも行かなきゃならないし。それぞれ個人的な用事もあるし。

    常に一緒って私の方が息苦しく感じます。

    週末の1日に一緒に出掛けて、あとの1日はそれぞれの用事を片付けるで良くないの?

    その中に趣味があってもいいし。

    私は共働だったけど、1日は家族と一緒で1日はそれぞれ用事を片付けてたけど。

    たまたま私がインドア派で月に1日だけ夫に子供を預けて美容院や友人と過ごしたけど?

    夫は釣りが趣味だから月2回ぐらい仲間と行ってた。夫の留守には子供の相手をしたり、本を読んだり、ビデオ観たりしてたな。

    普段は私も子供を保育園に預けて働いてたから、楽しかったし、逆に夫が一緒だと昼食とかも手抜きが出来ずに面倒くさい印象しかないわ。

    自分一人が損してる感覚だから相手も縛りたいの? 趣味くらい良くない?

    ユーザーID:6299749850

  • かなしいねえ

    男ってものは、妻は時短をとってるから「自分より楽してる」と思う人たちなんですよ。

    妻も働いている、休息が必要って概念がまるっきりない。
    時短とって早く仕事終わっていいじゃん、らくじゃん、俺長い時間働いてる。大変な俺。頑張ってる俺。なんで休みくらい自由にできないの?←頭の中はスポンジと夢が詰まってる

    ↑マジですよ。


    一度ゆっくり話し合って、自分も働いてる事、大変な事、自分だって趣味とかゆっくりしたいけど、それ以上に夫婦で子供を大事にしたいと思ってる事。

    を伝えた方がいいですよ。

    それから、自分のスケジュールを伝えてみては?
    私も本当は休みたいんだけど。って。


    それから、今子供と向き合わないと反抗期大変だよって脅しとくかな。
    趣味がやめられないの♪なんて言う親が何言っても説得力ないしね。

    ユーザーID:1012157464

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