義母の口癖の意味は?

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

はじめまして。長男の嫁です。いずれ同居ということで義理の実家の近くに住んでおります。
 近所に住んでおりますので、気をつかって「義母さん、お買い物ついでに買ってきましょうか?」とか、「お夕飯にお寿司買ってきましょうか?」とお伺いをたてると、きまって返ってくる返事が「あってもいいかもね。」という言葉です。
「お願いします」や「今日は必要ありません」という返事ではありません。


最初のうちは聞き流していたのですが、回数を重ねるうちに何だか違和感を感じています。
 品物を渡すと「ありがとう」で終わり。お代を払うこともありません。数百円な時もあり、こちらから請求するのもどうかなと思い私も言い出さないのですが、これって、「いらないけれどあなたが買ってきたから受け取っておくわ」という意味なのかと思うようになりました。


 義姉が来ると、うな重のてんやものや焼肉屋へ行って義母が支払いをしているのでお金に不自由している感じでもありません。

 「あったらいいかもね」という言葉はかなり上から目線のように感じているのですが、こういった言葉が出てくるのは、どういった心境なのでしょうか?
また、言われたら皆さんはどのように対処いたしますか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:2685521379

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  • お伺いをたてるのをやめる

    嫁に頭を下げてお願いしたくないのよ。
    トピ主さんもいずれ同居ということですが、今から気を遣ってると早々に潰れますよ。
    接触は必要最低限で、お買い物も姑が頼んできたら買ってきてあげる、というくらいでいいと思います。

    良い嫁しようとすると、こちらが病んでしまいますよ。

    ユーザーID:5202255849

  • 惣菜で済ますのもいいかもね

    買ってきてくれるならそれもいいかもね、も入ってるでしょう。
    お願いしてまではいらない。世話にはなりたくないという感じ。

    ユーザーID:4084488806

  • 恩着せがましい

    「こちらから頼んだ訳でもないのに、恩着せがましい。」
    「『いえ、結構。』と断るのも何だしね。」

    御用聞き止めましょう。

    ユーザーID:8284659219

  • いらないのです。

    良いお嫁さんし過ぎです。
    「いらない」のですよ。
    そんな気を使っているとこれから大変よ!

    似たような事がありました。(実母から聞いた話)
    同居した当時、母がお風呂から上がると〜
    「はい!お母様〜湯上りのジュース!」とお嫁さんから毎日出されたのです。
    最初は良く気のつくお嫁さんだことと喜んでいましたが
    だんだん待ち構えられているようでゆっくりしてられないとか、飲みたくない日やお茶が欲しい時もあるとか〜贅沢な不満を言うようになりました。

    その後母は、はっきり「欲しい時は自分で飲むからね。気を使わないで」と言ったそうです。一件落着したそうです。

    毎日同じ事を聞かれる、言われるのはうっとしいものですよ。

    私はその教訓を生かしてうまくやってきました。

    ユーザーID:1480606623

  • 高齢者にありがちな表現法かも。

    私の知る高齢者たちも直接的表現を嫌いますね。
    「○○して欲しいな」どとはっきり言わず「あったらいいね〜」とか「まあ、あればあったでいいわ」とか。

    私の母はそういう場合でもお金はきちんと…というか経費以上に払ってくれることが多いですが、祖母は違いましたね。
    自分が要求したのではなく「あくまでも相手からの申し出だから受ける」というかたちを望むようです。

    まあ、正直上から目線と言うか、立場が上だからこその発想ですね。
    【貢物感覚】?とでもいいましょうか…
    でも、悪気ではないと思うのですよ。(いや、それは人によりけりかな)

    決してお金に困っていたわけではありません。
    むしろ、お金の問題ではなく好意を受けているのだから当然支払う必要を感じていないというか。それをよく「気遣いしてもらって」と言ってました。

    でも、その「気遣い」こそがクセモノだと私は思っていて…
    そこにも自分からはあれこれ頼んだことはないがあくまでも、やってくれると言うから受けている。
    という体で結局はこちらが「○○しましょうか?」となるのを期待しているようにも感じました。

    ユーザーID:9190215800

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  • 聞かなければいいのに

    気を回しすぎですよ。
    今から頑張り過ぎると疲れてしまいますよ。
    頼まれた時だけで十分です。

    お義母さんも、あなたに尋ねられて断り難いのかも知れませんよ。

    ユーザーID:9311899303

  • まあ

    もう言わないことだね。
    向こうから頼んでくるまで。
    そのことについて、向こうから
    何かいってきたら、その時が
    胸の家を話すチャンス。
    とりあえず、もうほっとくことです。

    ユーザーID:5424823711

  • 構わない

    義母さんは、身体が悪くて動けない訳じゃないんでしょう、だったら、何にも構う必要はありません。あなたが変に気を遣って余計なことをしているんです。

    あなたは、どのような理由で何か買って来たんですか?義母さんに頼まれた訳じゃなし、あなたが勝手に買ってきた品物なら、義母さんがお金をよこさないのもわかるような気がしますね。

    あったらいいかもねは、遠まわしに要らないけど、あなたがただで買ってきてくれるのなら、あったらいいかもね、だと思います。

    ユーザーID:0715726534

  • ご質問通り

    どっちでもいいけど くれるというならもらっておくわ・・だと思います。

    そんなに欲しいわけでもなさそうなので 私なら次回から 言いません。

    何か欲しい時は言ってくださいね・とだけ 言って あとはほおっておきます。

    上から目線と言うけど あなたが下からいきすぎてるから そうなるのでは?

    ユーザーID:5393492104

  • 上から目線って…

    姑は目上の方ですよね?
    上から目線の物言いでも問題ないと思うのですが…
    買い物を買って出てくれる嫁への気遣いはあって欲しいとは思いますが、へりくだる必要はないと思います。
    不思議なのですが、買い物に行く度に姑に、何か買ってこようかと聞くのですか?聞くように頼まれているのでしょうか。
    もし、ウチの姑に「あったらいいかもね。」と言われたら、「それってどっち?いるのいらないの?いる物しか買って来ないよ。」と返すでしょうね。もしくは、「一緒に行く?」と言うかな。
    嫁姑関係は良好なので(嫁舅関係は最悪ですが)。
    支払いの件ですが、自分から「買ってくるよ。」と言った物はお金いただきません。
    買って来てと頼まれた物を払うと言うなら、遠慮なくお金いただきます。

    ユーザーID:0770381186

  • レスします

    ご気分を害するかもしれませんが、私の元義母も似た口癖を持っていました。

    近居だったので買い物に行く途中に、義家に立ち寄り「A店に行くので、お義母さんの好きな和菓子を買ってきましょうか?」と尋ねます。
    義母の返事は「そうね、買ってきてもいいわよ」又は「どちらでもいいけど、あっても困らないわね」の様な感じでした。
    内心では「どっちやねん!」と突っ込んでいましたが、買って帰らないと絶対に夜に「待っていたのに」と電話で文句を言われました。

    私は他にも問題があり離婚しましたが、去り際に義母は「貴女、私の幼い頃に実家にいた姉やに似てたから残念だわ」と泣かれました。
    厭味でも演技でもなく義母なりに大真面目で泣いて別れを惜しんでくれました。
    もう腹が立つやら呆れるやらで、義母に今までの不満をぶつけるのも面倒になりました。

    義母の中では私は嫁と言う名前の「自分付きのお手伝いさん」だったみたいです。
    こんな経験を持つ私には、トピ主の義母は無礼極まりない人だと思います。
    トピ主を軽く見ていると思います。
    これからは態々、気を使って声を掛けない様にしては如何ですか。

    ユーザーID:5429306180

  • シンプルな人

    お義母さんは、
    欲しかったら頼むわよ。だけど、折角だから貰っておくわ。
    という考え方ではないですか?

    考え方がシンプルな方と思いますよ。貴女がミルフィーユなら、お母さんはパンケーキですね。

    先回りして、気を遣わないで、お母さんの出方に合わせてあげてはどうですか?

    考え方やお付き合いの習慣が違うと思うので、ぴったりとはいきませんが、対お母さんや姻族関係はお母さん流でいいのではないですか?

    あってもいいかもね。というのは、余り欲しくないわ。という意味ですよ。

    お母さんとは、あっさりした付き合い方が良さそうですね。

    ユーザーID:0834850713

  • 出ました!「心境(心理)」トピ

    最近多いよねぇ、この手のトピ。

    義母さんの言葉は、そのままの意味なんじゃないかなぁ。

    >「義母さん、お買い物ついでに買ってきましょうか?」とか、
    >「お夕飯にお寿司買ってきましょうか?」

    なんか親切ごかしに毎度毎度言ってくるし、一々否定すると面倒なことになりそうだし、
    ま、あっても困らないから、という気持ちからの言葉でしょう。

    義母さんは「面倒くさいなぁ…」と思っているし、主は主で「チッ、いつも金払わないで…」
    と思っているのだから、主から声を掛けることを止めたら。

    それとも、将来の同居の際に主導権を握るために、今から恩を売っておきたいですか?
    それなら、止めません。

    ユーザーID:2494546240

  • おもしろい!

    「あったらいいかもね」?
    言いませんよ、そんな失礼な言葉。
    嫌われてますね、でも、おもしろいお姑さまです。
    いずれ同居・・・う〜〜〜〜〜むですなぁ・・・・

    トピ主さんが思いっきりテンネンになって、お姑さまの陰湿ないじめをはじけ飛ばすぐらい気丈でないと、ちょっとねぇ。
    でも、まぁ、心が折れやすそうな人にはそういう「あってもいいかもね」なんて言葉はいわないと思う。
    トピ主さんが明るくて強そうだから、言うのかも。

    お姑さまはひとりでお住まいですか。お元気そうですから、あんまり構わないでおいたら?
    来なくなったら、どうしたのかなと向こうから催促に来るかも。
    いつもいつもお伺いをたてるのでなく、作戦を立てましょう。
    主導権を握るのは、さてどちらかしら。

    ユーザーID:8862328854

  • もう、

    いちいち買い物のたびに聞かなくていいのでは?

    代金も払って貰えないなんて馬鹿馬鹿しいじゃないですか。

    ユーザーID:1941206525

  • 聞くのをもうやめる

    続けて嫌な思いをするくらいなら 踏み込んでまで声かけませんね。

    買い物行きますが何かあります?って聞いて 無かったら何も買ってきませんし、頼まれれば買ってくる。それだけでいいと思います。


    >「お夕飯にお寿司買ってきましょうか?」とお伺いをたてると、

    これ不思議なんだけど なんで夕飯のメニューまで踏み込むんです??
    【なんでお寿司?】【この子が勧めるならそれでもいいか・・】って思ったのでは?

    シンプルに頼まれた食材だけ買ってきて ○○円でしたって手を出せばいいだけです。

    ユーザーID:8531745084

  • 「あなたが折角言うから・・」

    「貰っておくわ、もちろんお代はあなたね」
    という意味でしょうね。
    義姉に使うお金は削れないけど、あなたの所はどうせ殆ど息子ちゃんが働いた収入でしょ、と思ってるかな?

    私だったら自分で買い物に行ける義母に、買い物のお伺いなど立てないです。

    「買ってきて欲しいものがあるのよ」と言われれば、
    「わかりました、今度行った時に買ってきます、いくら位の品にしますか?」

    と詳しく訊いてそれを買い、レシートを上にのせて渡せば、いくら何でも払うと思います。

    でもこれはごく通常の夫婦関係、嫁姑関係の場合で、事情があれば又違ってきます。

    友人はご主人から「何が何でもママと仲良く、ママと揉めるようなら子供が何人だろうと離婚するから」と言い渡されてるそうで、涙ぐましい位お姑さんに尽くしています。買い物、病院、美容院、日帰り温泉も全部友人が連れて行きます。

    「娘が欲しかったの・・」と機嫌良く付き合う友人にお姑さんは喜んでるそうです。大変すぎる・・と思いますが、このご主人はお姑さんとさえ仲良くしていれば、その他のことは一切何も言われない優しい?ご主人だそうです。

    ユーザーID:2601638282

  • 怖いですね

    遠方に引っ越したほうがいいですよ。

    「根性悪」の匂いが・・・!

    ユーザーID:3256696630

  • 「良い嫁」辞める

    悪く取れば、ですがトピ主さんの言う通りに読めますね。
    買って来てもらいたい、すし食べたい、でも
    頼んだり下手に出たりしたくないましてお金出したくないのかなと。
    だって娘にはお金出してるわけですから。

    でも、トピ主さんが「勝手に買って来てる」とも読めます。
    それほど欲しくもないんだけど、くれるんだから
    もらってあげるわ、嫁が勝手にやってることだと。

    私ならもうやめますね。なんでお伺いたてて
    お金使って、さほど喜ばれもしないことを
    しなきゃいけないのでしょうか。
    2回そう言うことがあったら、もう辞めますよ。

    トピ主さん「良い嫁」やめたら?
    将来の同居も娘にしてもらうようにしたら?

    ユーザーID:9085460499

  • がんばれお嫁さん!

    義母さんは、「あってもいいかもね」は完全に「あなたの判断におまかせ」状態なのだと思います。あってもいいかもしれないけれど、思いつかないことだったからそれほど欲しいわけじゃない。どっちでもいい。みたいな。

    義母さんがあえてお願いしたことじゃないので、お金払わないのでしょう。(本当はありがとう。といって笑顔でいいお金下さるのがいいんですが)
    お身体不自由でもなさそうなのであまり

    「お母さん、○○がありましたよ。お入用なら今度ついでに買ってきますから言って下さいね」

    と笑顔で終わりにしたらいいんじゃないでしょうか。

    同居、できればしなくてもよければいいですね。
    同居は大変です。できれば完全別の二世帯がいいですよ。

    ユーザーID:3158293087

  • どっちでもいい

    「買ってきても、こなくても、どっちでもいいわ」
    と言う意味だから、買ってこなくても文句を言わないでしょうね。

    代金を払わないのが、その証拠です。

    ユーザーID:3125656111

  • 気をつかわない

    支払いもしてもらえず、別に…なら聞かなきゃいいのではないでしょうか?頼まれたらしますぐらいじゃないと、実際、ストレスみたいですから。

    ユーザーID:9197681215

  • 事実はもうどうでもいい

    ここはもう、その事実がどうというより、
    トピ主様が、いい顔をし続けたいのか、違う形で思い遣りを示すことにして、
    自分がもやもやすることは、きっぱりやめるか、です。

    同居している友人達は、一様に仮面かぶってたら長続きしない、と言っているし、
    強いです(といっても、お姑さんをどうこうするという悪い意味ではありませんよ)。
    いずれ同居するなら、あまりいい顔しすぎると、自分で自分の首を絞めるそうですよ。

    「買い物いきますので、必要なものありますか」と具体的な返答を求める形にしては?
    「別に…」と言われたら、即その場で「解りました。何か思い出せば連絡くださいね」で。
    夕飯は、お休みの日とか、ご主人から誘ってもらって外食したり、
    普段は作ったもの、ちょっとした店の惣菜などを聞かずに持っていって、
    食べるか捨てるかは相手の自由とし、差し上げた後は気にしない。

    ユーザーID:2519469443

  • うん・・・

    言葉の通り「あってもいいかもね・・」じゃないですか。
    あなたの思ってる通り「買ってきてくれるっていうのなら受け取っておくわ」でしょうか。

    お金を払ってくれない〜ってもやもやしてるようですが、その感じだと払わなくて当然じゃないですか?
    あなたが「差し入れしましょうか?」ってやってるようなもんですから。
    「くれるなら頂くわ」って感じのやり取りしてるだけですよね。
    気を使ってやってるつもりでしょうが、モヤモヤするなら止めれば?
    言い方もおかしいですよね。
    「寿司買ってきましょうか?」と言われたら「え?差し入れくれるの?」って思われて当然かと。
    だって「寿司が欲しいのよねぇ。買いに行きたいんだけど面倒だわ」なんて義母さんが言っていて、あなたが「買ってきましょうか」なら義母の代理で行くって感じだけど、
    何も頼んでないのに「寿司買ってきましょうか?」と言われたら、差し入れだと思われると思いますよ。頼んでないのに買って来ようとするから。

    代金が欲しいのなら余計な一言言って買い物に行かなくていいのでは?
    ムコウは「寿司買ってあげるけどいる?」て言われてると思うかと。

    ユーザーID:5426259533

  • あったら良いかもね

    ということは無くても良いものじゃないの?
    嫁が声をかけてくれるから断ることもないだろうという気持ちじゃないかな。嫁が好意で買ってきたものだから有りがたくもらっておこうという気持ちがありお金を払わないのかもね。

    今後は買い物に行くときに声をかけなくても良いですよ。普段は自分で買い物するんでしょ?お姑さんは。

    ユーザーID:7023577201

  • せっかくの申し出を断れないから

    せっかくお嫁さんが気を遣ってくれるから、断るのを遠慮してるんでしょう。
    元気な人なら買い物ぐらい自分でします。
    だいたい、女性は買い物が好きですからね。限界集落の高齢者たちも楽しみにしているでしょ。立ち話に花を咲かせたり。
    気にかけてあげるなら、話し相手に出向いてはどうですか?

    ユーザーID:6853872893

  • 今からそんなに気を遣うなんて

    いずれ同居、でも今はまだ別居。
    一緒に住む前から、義母さんのご機嫌伺いはやめたらどうですか。
    同居したら、毎日毎日悩むことが増えますよ。

    時々娘も来て、義母さんは何も不自由していません。
    むしろ、嫁があれこれ言うから、その通りにしておかないと駄目かしらと、
    逆に気を遣っているのかもしれませんよ。

    自分で言い出したことなのに、迷った返事を上から目線と取るなんて、少し義母さん気の毒。

    ユーザーID:2338085394

  • あってもいい、なら、なくてもいい。

    私なら
    「ほしいなら買ってきますが、あってもなくてもいいなら、やめときますね。」
    かな。

    それにしても、トピ主様は優しいですね。

    私なら、自分から買い物の御用聞きに行くことなんて全く思いつきません。
    だから、そんな言葉を聞くこともないでしょう。

    お義母様の心境を想像すると、
    わざわざ聞きに来てくれたのに、無下に断るのも悪いし、まぁあってもいいかな程度の気持ちかと思います。

    ユーザーID:3393654839

  • もう御用聞きをしない

    トピ主さんは良い人すぎます。
    反対に義母さんはズルい人だと思います。
    その様に曖昧に答えれば、トピ主さんが(頼んでもいないのに)買ってくると計算しているのでしょう。
    義母さんは、嫁が勝手に買ってきた物にお金を払うことは無いと思っているのです。

    なかなか手ごわい義母さんだと思います。
    トピ主さん、これからも大変だと思いますが上手く立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:7825979806

  • 聞き方を変えてみては?

    義母様、なんとも微妙な返事ですね。

    義母様の真意は分かりかねますが、私なら、次からは声をかけることを辞めてしまいそうです。

    トピ主さんが今後も気を遣ってあげるのであれば、
    「義母さん、お買いもの行きますが何か必要なものありますか?」
    って聞いてみてはどうでしょう。

    それなら、義母様がいるものを答えるでしょう。

    ユーザーID:7928793002

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