離婚すべきか、とどまるべきか。

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恋愛・結婚・離婚

まる

誰にも相談できずにおります。よろしくお願いします。
40代夫婦、小学生2人の家族です。義両と二世帯です。過去、主人が急性の精神疾患になりました。
主な症状は、嫉妬妄想と被害妄想でした。
私が誰かと浮気をしている、また自分は誰かに見張られ、知らない間に家に侵入され物を取られたりしている、自分は薬を飲まされている等です。
当時、主人は出張、残業も多く家のことにはノータッチ、また私は自分の体調と幼児2人の育児(1人は発達障害あり)、またかなりの田舎なため地域の役、子ども関係の役、義両親との関係などで疲れていることも多く、ある日自分から寝室を別にしました。正直、私はそんな時間があればとにかく寝たかったのです。授乳、夜泣きの頃から細切れの睡眠、幼児になっても子どもの寝相で起こされる、何年も続いている細切れの睡眠、寝ても疲れが全くとれません。また、たまに家にいても子どもの相手をするわけでもなく、ソファに座って携帯をいじってばかりの主人から求められたところで、そんな事の前にもっとやることがあるだろう、とも思っていました。
そんなある日、悪夢が始まりました。私が浮気していると。私の携帯の履歴、連絡先、スケジュール帳、パソコンなどを徹底的にチェックする。自分の知らない名前があると問い詰め、それを説明しても全く受け入れず、自分の妄想話(でも、本人は妄想でなく事実だと思っている)で延々と攻め続ける。私の携帯は位置情報がオンになっていたのですが、それを見て通った道がおかしい、位置情報が途切れてる場所でワザと電源を切って何をしていた(位置情報が途切れていることなんて私は知りません。)、怪しいとその位置情報通り自分で走る。

ユーザーID:8162461725

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  • ご主人病院へ連れて行った方が…

    かなり深刻な状態ですね。まず離婚云々より義理両親と協力して精神科受診させて医師の指示があったら入院の処置が良いです


    ご主人かなり病んで居ますよ。このままじゃ主さんも神経が参り共倒れします早急に受診入院の処置をして下さい

    ユーザーID:5470008618

  • そうですね

    正直にレスすると、これ以上の婚姻関係の継続は無理かも知れませんね。離婚しても生活大丈夫ですか?大丈夫なら家を出た方が無難でしょうね。

    ユーザーID:6319022650

  • 一時的なものなら

    そのうち治るとは思いますが一応重篤な精神疾患は正当な理由だったのでは。

    ユーザーID:3527179330

  • 別れました。

    私も元夫の妄想(私が浮気をしている)による暴力で別れました。

    ここに書けば長くなるので詳細は書きませんが、離婚して母子三人の生活になり、大変ながらもホント穏やかに生活出来てます。

    一度、女性相談所?婦人相談所?名称は違っても各都道府県に必ず有るはずですので相談してみて下さい。
    電話でも受け付けてくれると思います。
    守秘義務もありますので、他へ相談内容が漏れることはありません。

    応援しています!

    ユーザーID:2132197155

  • いや・・

    ちょっと重症過ぎて手に負えないのでは?二世帯という事はご主人の両親と同居でしょうか?もしそうなら両親は何と仰っているのでしょう?仕事は出来ているのでしょうか?

    離婚して主さんとお子さん達と生活出来るのならするべきでしょうね。

    ユーザーID:8716830212

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  • トピ主です。2

    前段部分の修正です。それまで夫婦生活もあるにはありましたが、その頻度に主人は不満だったようで主人から寝室を別にしました。
    騒動が始まってから毎晩夜中にゴソゴソと動きまわり、何か(主人の言うところの証拠)を見つけ2階へ駆け上がってくる。その足音が恐怖でした。どうやって説明しても聞いてくれない、信じてくれない。いつか殺されるんじゃないかと思いました。騒動が始まってから数日は私1人で対応していたのですが、ある夜中に、数日前家族で行くためのキャンプ場にかけた電話番号の履歴を見て、「怪しい番号に家からかけている。絶対おかしい。」と言うばかりで、流石に私はもう駄目だと思い夜中に義両親の元へ駆け込みました。義母が私と同じ説明を繰り返すが、それも聞かない。
    その後も、家の中に見たことのない吸い殻がある(私は吸いませんし、主人のタバコの銘柄も良くわかりません、そもそもそんな吸い殻知りません。)、またソファの上に私のシャツが脱いであったことがある→自分の居ない間に誰かを連れ込んでいると言う。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。3

    また、本人が私の浮気相手(と思いこんでいる)を突き止めたと、全く身に覚えのないお宅の車の画像を撮っていました。このまま放っておくと他害を起こしかのいとようやく事態をさとったのか、義両親が病院へ連れて行きました。そこではなんと「それは家庭内のもめ事に過ぎないのでご家庭で話し合ったら?」と言われたのです。また「とにかく誰かが自分の知らない間に家に入り込む、自分は見張られている、警察は自分が薬を使っているという情報を知っていて見張っている」と言うので「そんな事実はないし、私は知らない。そこまで言うなら警察へ行ってみたら?」と言っていたのですが、義両親も警察に相談すれば納得するだろうと相談に行きました。そこでも自分の妄想話を延々としていたそうです。そのとき対応して下さった警察の方に病院での結果を伝えたところ、「自分の話を聞いた感じだと、とてもそうは思えない。そのうち他害を起こさす危険性もある。別の病院に行かれた方がいい」と言われました。別の病院へ行こうとしたところ、主人は「離婚するために自分を精神病にしようとしている」「何が目的なんだ」と私を責めました。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。4

    それでも何とか病院へ連れて行き、診断がつき、数ヶ月休職しました。(現在は復職してます。)病院にはかかりましたが、薬が直ぐに聞く訳ではないので、そこからも暫く辛い日々でした。家のゴミ箱を漁り、ティシュゴミを見つけては「体液のついたティシュが捨てられている」と言われたり。それは単に洗面台の排水口のゴミをとったから…そん説明をしても聞いてくれない。それまでは私と義両親は比較的良い関係で来ていたと思います。しかし、騒動当初、本当に殺されるんではないかと思い、物理的に距離を置くために実家に帰りたいと言ったところ、今帰ったら二度戻ってこないと思ったようで帰らせてもらえませんでした。自分が壊れてしまいそうで、心療内科に駆け込みました。そこで主人から言われたことが消化できずにいると相談したら、先生は「それは酷い状態になったね。そらは病気が言わせてるからあなたが受け止めて消化する必要はないんだよ。物理的に離れてみてもよいと思う」と言われたので、それを義両親に伝えたら「でも、その先生は○○を直接見た訳じゃないから本当に病気か分からないよね」と言われ愕然としました。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。5

    それまで協力的だった義両親も主人が言った私の怪しいと思う行動に対して「そういや、食事の後、携帯でこそこそしよったわ」と言ったりするようになりました。いつもいつもそうだった訳ではありません。ここは本当に小さなコミュニティです。地域の役、子ども関係のつながり、子ども会、複雑で狭い人間関係があります。子どもがお宅で遊ばせてもらった、オヤツをもらったとなれば勿論お礼のメールをしますし、宿題なんだっけ?や明日の持ち物は…等、挙げれは切りがないですが、そういう細かいやり取りで地域内で円滑なミュニケーションを取り、出張がちな主人にかわって役をこなし留守をまもっているつもりでした。しかし、その努力は一切主人には伝わらず、その様子をそばで見ていた義両親までもが辛い事をいう。義母も一連の騒動の中で1回も「どうして△さんを信じてあげないの」とは言ってくれませんでした。「(浮気をしてると)思っても言わなければうまくいくのに、何で言うの」と息子に言っていました。このようなことから、私は義両親を許すこどできず、今は挨拶するのみです。

    ユーザーID:8162461725

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  • 単なる愚痴なのか、それとも...

    >過去、主人が急性の精神疾患になりました。
    主な症状は、嫉妬妄想と被害妄想でした。

    続き前ですが、 急性の精神疾患とありますが、これは専門医に診断された結果ですか。それとも貴方が勝手にそう判断しているのですか。素人の見たてなのか、そうでないなら診断された病名と医者からの助言などを書かないと皆さんのレスも不正確になりますよ。

    つらつらとご主人の行動を書いていますが、過去のことなのか、現在もそうなのか、寛解したのか、いつ頃から再発?したのか書かれていませんね。 わかりにくいです。

    ユーザーID:0233659886

  • トピ主です。6

    当然離婚の話にもなりました。数ヶ月経って主人が冷静に自分の行動を振り返るようにもなっていたので、少しずつでもまだ前進できるかもしれないと再スタートを選びました。しかし、あれだけの騒動があったので正直すぐに夫婦関係を持つことにかなり抵抗がありました。それでも歩みよりながらと思い、となりには寝ていました。触れていると安心すると私の上に手を乗せて寝るのですが、結局触ろうとしてくる。それでまた私は目が覚める、やっと寝るが今度は子供の寝相でまた目が覚める、私からしてみれば、眠りを細切れにする要因が増えたようやものです。珍しくあっさりと眠りにつけても、夜中に体を触られたりして不快感で目覚めることまありました。
    私としては、まず夫婦関係の安定、家庭生活の安定、私自身の主人に対する気持ちがフラットになってようやく夫婦生活について考えられる、と思うのですが、主人はまずやり直すんなら夫婦生活を安定させてから、やり直す気があるんならできるでしょうと。それでも綱渡りのよう不安定な夫婦関係だったかも知れませんが、ここまできました。もうずっとずっと前の出来事だと思ってたのですが、たった2年前のこと。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。7

    何とか前進せてきていると思っていたのです。この間、騒動から1年後にまた数日症状が出ました。そのときは数日で収まりましたが、義父が「これまで(息子は)あんたの事を大分庇って話をしよるが、こうなった原因はあんたにもある。離婚になったら(私のの嫁として至らない所)をそちらの親にも言わせてもらう」と言われました。また、それまで頻回に義両親の所に手入りしていた子どもたちも、何と空気を感じるのでしょう。義両親の所へ行く回数が自然と減っていたのですが、それも私が義両親の所へ行かせないようにしていると言われました。(そんなことを一言も言っていません)私の実家は県外ですが、主人の病気の心配こそすれ主人の悪口を言うことはありません。この件以来、全く義父を受け付けなくなりました。そして、今年の頭頃と先月末、そして先週末にまたです。
    どうも夫婦間が不安定になったり、自分に負荷がかかると危ないようです。先月末までは「〜のときはおかしい、怪しい」と言われても、何とか分かってもらいたい、信じてほしいと一生懸命でした。でも、先週末に始まったとき、何だかもうどうでもよくなったんです。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。7

    正直、また夫婦生活を持つにはかなり時間がかかるかもど思っていたのですが、ホンの少し前進してみようと4月上旬に夫婦生活をもったばかりでした。主人は夫婦生活がないことで不安を訴えていたので、これで少し、ほんの少し前進したかと思った矢先、1ヶ月たちないうちにまたねちねちもありもしないことを言われ、挙句に私と一緒に行動していた子供にまで「本当はお母さんは一緒にいなかったんだろう」とまで。最初の騒動の時にも、自分がゴルフでいない日に子供達は時間を持て余していたので、私と3人で出かけたことについて、「知らないおじさんも乗ってたんだろう。お母さんから口止めされてるんだろう」と子供に言ったりしていました。
    一通り説明はしましたが、もうどうでも良くなったので好きなように解釈して下さいと返した所、反論しない所が怪しいと。でも、反論したらしたで、やましくないのにそんなに言ってくるのが怪しいとなるのです。じゃあ、そこまで言うなら証拠を見せて、探偵でも雇ってはっきりした証拠を出して、と言ったこともありますが、それも普通の人はそんななら探偵がどうのなんて言ったりしない、それが怪しいと言うのです。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。8

    先週末に関しては、本当にもう分かってもらわなくてもいいわという気持ちが初めて芽生えました。一連のやり取りの中で「もう信じてもらわなくても結構です。」と返したら主人から「信じてませんよ。では周囲に聞き込みを始めます。」と。その翌日、症状は収まったようで「僕のことを好きになってもらえませんか」とメールが来たので、「相手のことを信用しないのに、自分のことを好きになってくれとは余りに都合がよすぎるんじゃないか。」「あなたは私のことが好きだと言うが、結局自分の気持ちを満たすような要求しかしてこない」と返信したら「その通りだと思います」とだけ返ってきました。症状が落ちついた今、これまて通り私が何もなかったように話かければまた日常生活は回り始めると思うわです。これまでそうだったように。でも、今回はその気力が湧いてこない。私から見ると、主人は自分が1番にされていないと不満なように感じるのです。もちろん配偶者を大切に思うことは大事ですが、注力する対象はその時その時で変わりると私は思うのです。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。9

    現在は小学生の子どもに注力するのが親としては当然だと思うのです。増してや発達障害の傾向がある子がおりますので、サポートに力が要ります。また、騒動の時にお金の事も言われたので私は現在フリーで仕事もしています。子どもがもう少し大きくなれば、家庭内のバランスが変わり、また注力する度合や対象も変化すると思うのですが、
    それを主人は理解できないようです。
    実家の母は「もう帰ってきたら?」と言ってくれています。この1週間の間に荷造りを少ししました。子どもはもしそうなったときには、一緒に行きたいと言ってくれます。しかし、彼らの環境を大きく変えしまうこと、また経済的な不安(現在のフリーの仕事ではやっていけないので新たに就業する必要がある。母は当面お金の心配はしなくていいよと言ってはくれます。) 症状が治まった今、また前のように生活を始めればいいのか。でも、怖いのです。また、いつありもしないことで責められるのか。本当に病気は治っているのか。自分を信じてくれない人とこれから先、信頼関係や絆が生まれるのか。とても不安です。

    ユーザーID:8162461725

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  • トピ主です。10

    症状が出ているときの主人は「早く離婚して終わればいいのに。なんでそんなにやり直すことに頑張ろとするのかわからない。早く解放してほしい。子供なんて環境には直ぐ慣れるんだから、さっさと手続きをすればいい」となります。
    もう、子どもと3人で両親に助けてもらいながらの方が笑顔で暮らせるんじゃないかということが頭をよぎります。これまではそれでもこんなことを思ったことはなく、どう夫婦として再生するかを考えいましたが、もう潮時なんでしょうか。
    みなさんのご意見をお聞かせいただけたら幸いです。

    ユーザーID:8162461725

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • わかります

    配慮とかサポートとかしないのに、夜だけ求めてくる夫。
    ・・・すごくよくわかります。腹立たしいですよね。

    ハズバンド・トレイにングが早い段階で必要だったのでしょうが、積年の睡眠不足ではお疲れでしょう。愛情が残っていれば、努力するのも一つの手ではあるのでしょうが。

    でも、義両親も理解のない方たちのようですし、離婚もやむをえないという気がします。

    これまでに受けた被害を全て記録されていますか。
    していない浮気についての言いがかりは「名誉棄損」として申し立てることができると思います。

    お子さんの養育費をちゃんと確保して、ご自身とお子さんを大切にしてください。

    応援しています。

    ユーザーID:9389431585

  • え・・・

    そこまでされて、なんで離婚しないんですか?
    病気の人相手に、信じてもらおうと頑張っても無駄ですよ。
    お子さんたちが本当にかわいそうです。

    ユーザーID:6330610468

  • 至急病院へ

    こんにちは。

    たくさんのレス、読む気になれませんでした。ごめんなさい。

    どうして良いのかわかりませんよね。

    まず、お住まいの自治体の保健所にご相談ください。違う病院を教えてもらえるかもしれません。お薬が合わないのでしょうね。

    あと、ご主人さんを病院まで連れて行けるかですが、暴れるようだと大変なので、男性の方3人ほど用意できるといいのですが。

    暴れるようでしたら、警察にご相談されてもいいですよ。まず病院に入れることです。

    幼いお子さんを抱えて見えるので、入院に持っていけるようお話してください。

    ユーザーID:8323605483

  • つらいですね

    ご主人の症状が数年前の父親にそっくりなので、レスさせていただきます。

    つらいですね。
    我が家でも母があらぬ浮気を疑われ、責められ、つらい数年を過ごしました。
    兄の急逝をきっかけに不安定になり次第に母を攻撃するようになり、病院も拒否されつれていけず、どうすることもできず本当につらかったです。
    現在の父はあの頃が嘘のようにすっかり落ち着いていますが、あのままの状態であれば私は母に離婚をすすめていたと思います。

    ご主人がこのまま父のように落ち着いてくれるといいのですが、そうでない場合はトピ主さんだけでなくお子さんも苦しい時間を過ごすことになりますよ。見極めが難しいですが、どうか無理はしないでご自分とお子さんの心の平和を優先して下さい。

    ユーザーID:6469312642

  • 今が

    決断の時。


    子供さんの為に実家に帰りなさい。

    これ以上、夫婦のいざこざを見せれば社会に適応が出来ない子供さんに成長してしまいますよ。
    直ぐに実家に帰りなさい。

    ユーザーID:8197183113

  • まずは別居へ

    義両親がそれではもう無理です。
    あなたの精神が壊れる前に別居してください。
    帰ってきて良いと言ってくれるお母様に少し甘えてください。
    発達障害のあるお子さんも最初は大変でしょうが、子供は順応性があります。
    それを信じましょう。
    それよりも母親が笑わない方が子供は辛いのです。

    ユーザーID:8849830990

  • ただ単純になんでとどまるという選択肢がるのですか?

    つらつらとお書きになっていますがここまでの事をされ子供にも迷惑をかけ、ご両親にも心配させてまでなぜまだとどまるという選択肢があるのか私には分かりません。
    腹が立ちます。

    貴方に非がない(浮気)前提でお話させていただきます。
    もちろん私の知らない田舎の狭いコミュニティでは大変なこともたくさんあるんでしょう。でも、そんな人としての尊厳を傷つけられながら生活していく意味ってなんですか?
    寝れないって人の判断能力を鈍くさせるってよく言いますがいま、貴方はそういう状況に居ると思いますよ。

    なんで物理的に離れないのですか?許してくれない?
    そんなの言い訳です。なんの了承を得る必要があるんですか?
    貴方まで壊れてしまったらお子様は誰が守るんですか?

    しっかりしてください。

    病院の通院や警察に相談にいった証拠、携帯のメール証拠等全てもって子供をつれて(置いていってダメですよ二度と一緒には暮らせません)離れてください。離婚するしない、なんて後から考えればいい!!

    両親に心配かけたくないとか、子供の為とかもう十分です。貴方が幸せでなければ全て無意味なんです。

    離れなさい!!

    ユーザーID:4435703588

  • …。

    頑張り過ぎ。
    離婚すれば他の悩みは出てくると思うけど、
    ご主人と一緒よりは穏やかに暮らせると思います。

    もう、解放されても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7314418237

  • 離婚しか無いでしょう?

    トピレス10まで読みました。
    読んでるだけで、かなりグッタリしてしまいました。

    もう、これ以上、何をどう頑張るんですか?

    ご主人も離婚に同意してる時もあるなら、今ですよ。

    実家の親も帰ってこいと仰ってるんだから、何を迷う事がありますか?

    病気の詳しいことはわかりませんが、ご主人も対象がいなくなる方が、良くなるんでは無いんですかね。違う対象を見つけるようになるんですかね。

    でも トピ主さんは、離れないとね…。

    ユーザーID:1844269030

  • 1日も早く離婚すべき。子供のためにも。

    そんな男を夫として接しなければならない妻も、父として慕わなければならない子供も、どちらも本当に可哀想。

    貴女は母として子どもを思い、守らなければ。

    この先、そんな男と人生を送っても、貴女は何一つ報われることはないでしょう。
    離婚した時の生活苦をご心配なさっているようですが、生活のために我慢して抱かれるのでは
    そんな生活は間違いなく貴女の人としての誇りを傷つけ、そんな貴女の様子は子どもたちを苦しめますよ。

    母子家庭には様々な補助もあります。
    ご実家も当面は心配するなと言って下さっているようですし、まずそれに甘えて離婚してから就活をはじめましょう。
    貴女が晴れ晴れとした気持ちで生き生きと暮らせる、それこそがお子さんにとってよっぽど好ましいと思いますよ。

    既に脳内浮気相手についてお子さんを問い詰めるようでは、一日でも早い離婚をお勧めする段階です。
    今が頑張りどころです。応援していますよ。

    ユーザーID:8024596528

  • もう返品しましょう。いやな言い方ですけど

    義理両親に任せましょう。
    本当にあなたが攻撃対象になっています。精神の病は始末に終えません。
    距離をとってもう切り離したほうがいいです。子供もいい影響は受けません。

    本当を言うと,親御さんも含めて転居したほうが万一のことを考えるといいと思いますけどね。そこまでは進んでないことを祈ります。

    ユーザーID:1773108459

  • お子さんの為にも離婚を

    子どもにとって家庭とは、安全な居場所になるところです。
    トピ主さんの現状の家庭にその機能があると思われますか?
    機能不全家族で育った子供が大人になるとどうなるかご存じでしょうか?
    子供の為にも離婚したほうがよいと私は思います。

    ユーザーID:9000531473

  • レスします。

    そこまで最悪の状態になっているのに、さっさと離婚しない理由を教えてください。
    夫婦でいることの意味が一つも見つかりません。
    お子さんの精神にも支障が出ますよ。離婚することで守ってあげてください。
    お母様も応援してくれているなら、即日実家に帰ってください。

    そして原因は夫と義親にあることを、しっかりキッパリと本人たちに伝えてください。
    理路整然とハッキリ言うのです。

    トピ主さんに足りないのは、気迫ではないかと思います。

    ユーザーID:4245890111

  • 理解できないわ〜

    こんにちは。
    読めば読むほど、トピ主さんが理解できません。

    離婚以外に選択肢ないと思いますけど。
    トピ主さんはもちろん、お子さんに何かあったらとか心配にならないんですか?

    私はアラフォー兼業主婦で2歳児がいますが、そんな状況になったら、まずは安全確保のために即別居して様子をみて改善されなければ離婚しますよ。

    父親のない子にしたくないから?
    子供の環境を変えたくないから?

    理由は分かりませんが何をうだうだ悩んでいるの?と読んでいて正直イライラしました。

    とにかく、お子さんの安全を最優先に考えてもらいたいです。

    ユーザーID:8160253027

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