育児、仕事、家事に疲れました

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生活・身近な話題

koko

愚痴ですが、吐きだすところがないので書かせてください。

育休から復帰して、半年経ち、産休を取る前の職場から部署も変わり、
育児、仕事、家事にと頑張ってきましたが、毎日仕事でクタクタになり、
育児や家事に手が回りません。最低限の料理に食器洗いに、洗濯など
部屋の掃除もほぼできていません。休みの日にはしようと思うのですが、
体が動きません。
もともと家事が苦手ですすまないのに、子供にまとわりつかれて、
イライラしてどなったり、子供がかわいそうに思ってしまいます。

仕事もフルタイムのパートで働いていますが、仕事も不器用なので上手くいかず
最近残業ばかりで、本当は短い時間で働きたいですが、夫の収入では
足りないので、これだけ働いても足りないなと思っているくらいです。
夫が家賃と保育園代、私が水道光熱費、食費、生活雑貨、子供の費用を
賄っていて、個人の携帯や保険はそれぞれが支払っています。
本当は夫にもう少し払ってほしいくらいですが、支払額としては
同じ金額くらいなので仕方ないかなと思っています。

夫は忙しく毎日深夜帰宅なので、家事も頼めませんし、
仕事も上手くいかないし、何もかもが嫌になってきました。
最近、なんでこんなに働かなきゃいけないんだろう、私の人生って
何なんだろうと思うことが多くなってきました。
もともと、子供が好きではなかったし、育休中もお金を入れてほしいと
言ってましたが、少ししか入れてくれず、
育休手当が入るまでに3カ月以上かかるし、
それまでの生活費は貯金を切り崩したりして賄っていました。
夫は家事はほとんどしてくれず、子供の面倒も中途半端でゲームや漫画ばかり
でイライラします。何もしない癖に、実家に子供を連れて遊びに行くのも
いい顔しませんし、自分が何さまなんだろうと思います。もううんざりです。

ユーザーID:4179562323

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  • 駄目夫

    お疲れ様です。大丈夫。しばらく実家に帰りませんか。仕事先から通えるなら。夫は父親の資格ありません。今一度、話し合いです。結婚すれば二人の収入でやって行くのが当たり前です。共有の財産です。互いの収入ですべきかなと思います。あなただけ頑張っているなら家事費用として、夫からお金を貰う権利あります。実家に子供を連れて帰って下さい。話し合いに応じなければ別居しても…離婚せずに。母子家庭になれば、あなたが苦労するだけです。 資格なり取得し子供が、大きくなるまで離婚はしないで下さい。

    ユーザーID:7525376017

  • 頑張っていますね

    私は40代独身女性です。私からみればあなたはすごく頑張っていますし、疲れるのは当然です。子供もいるのにフルタイムで仕事もしてるなんて!家のことができなくて当然ですよ。夫が協力的じゃないのがムカつきますね。いつか爆発する前にストレス発散して下さいね。短時間のパートに変えられないのでしょうか?旦那さんと相談するしかないでしょうね。お身体大事にして下さい。

    ユーザーID:4246325172

  • 辛口ですが!

    お金がないなら、子供を持たない選択もできたはず。
    今更、子供は好きじゃなかった?笑かすようなこと書かないでください。
    大変になることくらいわかっていたでしょ。
    まだ、旦那様に文句いわれないならマシと考えて、少しずつこなしていくしかないと思います。

    ユーザーID:8975110203

  • 家事は手抜きでOK

    お疲れ様です。
    私も似たような状況で30年過ごしてきました。
    夫は激務の割に収入は低く、若い頃はもっと稼げるか、きちんと休みのとれるところに転職して欲しいと思っていましたが、田舎だしそんな条件のよい転職先などなく今に至ります。
    子どもに手が掛かるのは数年のことです。
    休みの日はご実家でお子さんをみてもらえるなら、預けて少しは息抜きしてください。

    ユーザーID:9444203054

  • フルタイムとはいえパートの妻と同額の生活費????

    トピ主さん、パートなんですよね。

    あなたの夫は正社員なんですよね?

    それなのに生活費が同じ額????

    私の読み方が悪かったのかな・・・違うかな。


    読んでて苦しくなっちゃった。

    離婚した方が幸せになる人っているんだな、と思いましたが

    夫のいいところってありますか?

    夫だけお小遣いが多くて家庭内格差ってことないよね??

    ユーザーID:7519117768

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 暫く実家に

    実家で同居させて貰えば。
    このままでは、子供が可哀想。

    ユーザーID:8498710887

  • 同じです

    私もトピぬしさんとまったく同じです。今の状態から逃げてしまいたいです。これだけ家族のために日々色々やってるのに、子供は父親にしか行かないので、本当に嫌けがします。 以前、小町で似たようなトピがあがったときのレスに夫の帰宅が遅いのは家事育児をしたくないからというようなのがあって、うちはそのケースのような気がしてなりません。 毎日苦しくて仕方がありません。逃げられるものなら逃げたいです。解決策やアドバイスにはならないレスですが、同士がここにも居ますよ。っていうことで。

    ユーザーID:2758990636

  • わかるよ、その気持ち

    大変ですね。お疲れさま。
    私も、フルタイムパートで家事も1人でやってます。
    本当に疲れています。
    夫は何もしません。
    子供は大きいのですが、やはり何もしません。
    もう、バカバカしくて1人で生活したいです。

    でも、根が楽天家なので、明日宝クジが当たるかも
    な〜んて思いながら頑張っています。

    遠い空からトピ主さまの幸せをお祈りします。
    明日、いいことあります。
    頑張ろうね!

    ユーザーID:2445199179

  • 大変ですね。

    家事も苦手、子供も好きではなかった、なら結婚せずに
    未婚の道を選ぶか、
    子供を求めない男性と結婚するべきでしたね。
    でも、夫や親族に出産するように
    言われるのは、常ですし難しいところです。

    子供に当たってイライラする毎日なら、
    1年でも施設に預かってもらうとかは出来ませんか。
    週末には家に帰る事も出来ると思います。
    このままではトピ主さんの健康状態が
    心配です。
    きっと夫は反対するでしょう。
    そうしたら、第三者を交えて
    育児と家事と仕事の両立が難しいこと。
    家計費の負担が苦しいことを話すべきだと思う。
    夫の協力なしでの今の生活は
    本当に大変ですよ。
    2人の子供なのに、休日くらい子守をする、
    溜まった家事を一緒にするくらいは
    してもいいのにね。
    難しいでしょうが、平日、市役所や児童相談所が、
    相談事を聞いてくれます。
    予約が必要ですが。
    相談するだけでも少し落ち着くだろうし、
    解決策が見つかるかも。
    外野からうるさく言ってごめんなさい。
    とにかくトピ主さんの精神的ケアも必要です。

    ユーザーID:9925492015

  • 配偶者選択のミス

    主語が欠落している箇所がいくつもありわかりにくいです。
    もともと子供が好きではないのは夫ですね?

    >本当は夫にもう少し払ってほしい
    >夫の収入では 足りない
    >育休中もお金を入れてほしいと 言ってましたが、少ししか入れてくれず

    多少の矛盾を感じます。
    夫の収入全てをはきだしても足りない?
    それとも夫は男女平等(都合のいい)を振りかざし、自分の稼ぎを抱え込んでる?もしそうなら、これは交渉だと思います。
    家事育児をほぼ負担しているなら、支払額がドローなら平等とは言えません。生活費を多く払うか家事育児をしっかりと分担するかの2択です。
    言いにくいことを全て吐きだして、きちんと話し合うことですね。
    彼が2択のうち一つも選択できないなら、一度実家の親御さんに相談して一時的にでも身を寄せて別居しましょう。
    離婚を視野に入れての話し合いですね。

    あのね 片方の我慢の上に成り立つものは、そう長くは継続しません。
    おそらく我慢の限界がきていずれ破たんします。
    そうなる前に腹を割って話し合い、駄目なら駄目で夫や父に向かない男を切り捨てるしかないでしょう。

    ユーザーID:3126057591

  • なんで尽くすの?

    そんな思いやりのないずるいご主人に。

    深夜に帰っても、奥様が大事ならそうじだってします。
    見てられないでしょう可哀想で。

    でも見て見ぬフリしてゲームしてるの。
    確信犯ですよ。
    なのにどうしてご主人に甘いの?

    愛だと思って結婚したら利用され続けるの
    悲しくないですか?
    きちんと戦って家事の分の見返り、
    これまでのお詫びとして家事を率先してやらせてみる、
    きちんとしないとなめられますよ。

    ユーザーID:2616368767

  • 最後の手段として

    離婚もありかな?親権放棄して、実家に戻って生活するのはいかが?でも子供を産んだ責任がありますし、おすすめしませんが、是非ご主人様と話し合っていい解決方法をみつけてくださいね。今のままじゃ、結婚して女性の一人負けじゃないか!

    ユーザーID:4926234977

  • 限界なんですね。

    子供に爆発してしまうのは、いけないですね。
    実家に行かれたらどうですか?少しご主人と離れて、頼れるなら親を頼るとか。

    人間万能では無いです。休息は必要です。
    子供は貴女を必要としてます。旦那は所詮他人。しばらく、旦那はほっといて自分と子供の事だけ考えたら。
    落ち着いたら話し合えば良いです。感情的に話しても通じません。
    時間に余裕が出来れば、子供が可愛くなりますよ。無理せず体を大事にして下さいね。

    ユーザーID:9745722700

  • 男女は体力が違うから

    以前テレビで、性転換された方が
    男女では体力があまりにも違うので驚いた とお話されてました
    恐らく私達が思う想像以上だったのでしょう


    確かに時間に余裕のある方が
    その他を任されがちですが、拘束時間や収入が違うからといって
    疲労度は夫の方が上 とは到底思えません


    主さんの今の辛い状況は
    夫が何もせず、自分ばかり負担が増えていることですよね

    わかります

    アテにするから腹が立つんですよね
    最初からいないものと思えばここまで腹は立たないし不満も募らない

    男っていつまでも父親になりきれず子どものまんま
    本当にしょうもないです


    一度夫婦で話合った方がいいです


    それにしても夫は深夜帰宅なのに収入はイマイチなんですか?
    本当に仕事?

    ましてや主さんはパートといえどもフルタイムなのですから
    夫婦対等と思います

    夫の帰宅が遅かろうが
    休日は家事育児はきちんとやらせるのが当たり前です
    強い妻になって下さいね

    ユーザーID:2785407849

  • 夫の負担が少なすぎます

    家庭運営の負担は金銭だけではありません。
    家事労働、育児といった直接賃金につながらないものも立派な労働であり、負担です。

    夫と負担が同じといっても、それは支払い額という金銭的なことだけでしょう。
    家事労働、育児を一切していないのであれば、本来は夫が全額金銭負担を
    負うべきなんですよ。
    稼ぐのも育児という意見がでるかもしれませんが、トピ主さん夫婦は金銭的
    負担は同じですから。

    とにかく、トピ主さんの負担が多すぎます。
    家事、育児労働を担えない部分は夫に金銭的負担を追加させなさい。

    ユーザーID:4708431303

  • おかしいです。

    >本当は夫にもう少し払ってほしいくらいですが、支払額としては同じ金額くらいなので仕方ないかなと思っています。

    夫は家事、育児ほとんどしないんですよね?
    あなたがやっている傍らでテレビやゲームやってるんですよね?

    全然50/50じゃないですよ。共働きの上、家事育児もあなたで、支払いは同額?

    家事の分担を夫に申し入れましょう。

    子供が好きではなかった、というのはナシですよ。
    あなたが好きだろうと嫌いだろうと、子供は親を選べませんから。

    ユーザーID:5152679892

  • 市役所に相談に行く

    たいていの市役所には、男女共同参画の部署がもうけられていて、専門の相談員がいます。相談員が話をきいて、必要だと思ったら、弁護士の相談も受けられるようになっています。
    夫に内緒でできます。

    とにかく一度休みをとっていってみて。市役所のホームページで検索してね。

    ユーザーID:2656687026

  • ご主人と話し合いを・・・

    お疲れ様です。
    私もフルタイム勤務で1歳児を育児中です。
    ちなみにシングルです。私も偉そうには言えませんが、
    まず、「子どもが好きではなかったし」
    という気持ちでお子さんに向き合うのはやめてほしいかな、
    と思います。
    問題の本質はは、ご主人が帰宅が遅いわりに給料が足りない、
    家事育児をしてくれない、ということですよね。
    お子様には全く関係ないことです。
    やっぱり、お母さんがイライラしていると、お子さんも余計
    ぐずったりします。

    >育休中もお金を入れてほしいと
    コレはご主人に対してトピ主さんが言った言葉ですか?

    一度ご主人とじっくりお話するしかないと思います。
    真剣に、トピ主さんの今の気持ちをぶつけてみて下さい。
    貯金を切り崩し賄わなければいけない状況で妊娠出産したことも
    見通しが甘かったと思います。

    話合いにならないようなご主人なら、諦めてお一人で何でもする
    しかないと思います。だって実家に行くことも良い顔しないんでしょう?
    お子様夫ですよね。

    ユーザーID:0070330751

  • あり得ない夫

    家事をしないのに、生活費を折半
    旦那さん、最低ですね

    堂々と
    仕事を辞めるから生活費を全額出せ
    と言いましょう

    ユーザーID:8227062627

  • そもそも…

    共働きでないと生活が成り立たない環境の旦那様と、結婚をしたからには、少しは余裕持って子育てできそうな環境になるまで子供を持つことを後回しにはできなかったのでしょうか…?

    トピ主さん旦那様は子供を持つことに責任感を持って親になったわけではない?

    彼氏のときは良かったのかもしれないけど、夫としては不向きなんでしょうね…

    でも、トピ主さんだけではなく、大半の奥様は苦労した生活を送っているのだと思います…悠々自適なんてほんのひとにぎりなんだから、悲観しないで!

    ユーザーID:2004989628

  • 働くのは当たり前

    >最近、なんでこんなに働かなきゃいけないんだろう、私の人生って

    健康な大人は、働くのが当たり前です。

    働かずに税金を食い潰してきた上の世代が異常だっただけ。

    そういう人たちを見て育ってしまったから、働くことに嫌気がさすのです。

    ユーザーID:8840854800

  • お気持ちはわかりますが。。。

    トピ主さん、お疲れですね。
    >最近、なんでこんなに働かなきゃいけないんだろう、私の人生って何なんだろうと思うことが多くなってきました。
    まぁ、多くの世の男性はトピ主さんと同様かそれ以上に、しかもほとんどの場合定年まで働いているわけですから、
    女性特有の愚痴だなとは思います。
    とはいえ、ご主人がトピ主さんと同額の収入であるならば、家事育児も分担するべきと思います。
    ですので、一度ご主人とお金のことや育児に関することを子供が寝静まった後にでも、きちんと話をされる事をお薦めします。
    そして話す時には、相手を批判することから始めず、どうしたいのかを丁寧に説明することが重要かと思います。
    自分ではそのつもりでも、不満が多い人はつい批判的に相手を悪く言うことに終始しがちなので。

    ユーザーID:5094452864

  • 家事育児仕事のどれかを放棄するか、離婚に一票

    トピ主様のうんざりする状況、想像を絶してしまいます。
    仕事をフルタイムでこなすだけでぐったりするのに、家事育児をさせられ、同額負担。
    ご主人は深夜帰宅まで働いてかなりの収入があるだろうに、同額負担とはおかしいですね。
    共働きの大前提は家事育児分担です。
    男性が家事育児を負担する気がないなら専業主婦は当然です。
    あとはトピ主様がテキパキ動けるタイプじゃないというのも事態の悪化に拍車がかかっているかもしれませんね。
    無理は続きません。
    ご主人とちゃんと交渉してください。

    共働きで家事育児を妻に一切におっかぶせるのは、家庭に対して無責任すぎますので、以下をご主人に訴えてみては?

    専業主婦になります。
    同額負担でご主人が家事育児を一切を絶対にやる気がないのなら、一方的に負担が大きくなりますので、離婚したほうが楽。
    離婚したくないなら専業になりますから全額負担してくださいと。
    給料が増えるような転職をしてください。

    それでもご主人が変わらないのならば、そんなご主人ならいないほうがまし、実家に頼れるなら実家に戻り、働きながら子育しててはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5897100534

  • うちも。

    育休から復帰して今日で半年!
    3歳(男)と1歳半(女)のママです☆

    私も毎日仕事と家事に追われ・・夜中は娘の夜泣き。
    睡眠不足で毎日疲れきってます。

    kokoさんと一緒で子どもにイライラ。。
    当たってしまって自己嫌悪の繰り返しです。

    そして夫は子どもより先に寝入ってしまう始末・・
    こちらは寝不足ではよけい身体が動かず当たる所は子ども・・

    育児って虐待と紙一重なんだなと実感させられます。

    まずは身体休ませましょう!!
    たまに外食でいいじゃないですか。

    お子さんと笑顔で過ごせますように。。(お互いに)

    ユーザーID:9600986120

  • 旦那様を見習おう

    旦那様を見習いましょう。

    >子供の面倒も中途半端でゲームや漫画ばかり
    トピ主様の評価が下がっても、自分が持続可能なレベルで育児をしていますよ。
    子供を放ってゲームや漫画を読めっていうの!?というお怒りの言葉が飛んできそうですが。
    でも、大切なのは、
    >育児、仕事、家事に疲れました
    と、「ならないこと」ではないでしょうか。

    掃除は、クイックルワイパー、トイレや風呂場は、気になった方が掃除すればいい。食器はワンプレートで、スーパーの惣菜やお弁当を盛り付け直しただけでもいいと思います。あまりに部屋が汚れたら、何でも屋さんに片付けて貰えばいい。

    そして、一番は、
    >仕事も不器用なので上手くいかず
    とも残業なしで帰ることです。
    旦那様に対するあなたの評価のように、あなたの評価は下がるでしょう。
    でも、仕事量は、あなたの適量仕事量に近づくと思います。
    それが、あなたの実力の現実です。
    旦那様のように、それを受け入れましょう。

    勿論、きちんとするに越したことはないですよ?
    でも、全ては、
    >育児、仕事、家事に疲れました
    ほどのものではありません。
    そして子供を抱きしめる時間を作りましょう。

    ユーザーID:1898155057

  • 目に付かないようなところへ

    夫を目につかない部屋に押し込めてはどうでしょう。
    いらつかず、邪魔な物体もなく、子どもと家事に集中できます。

    ユーザーID:0816621889

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