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国際結婚に踏み切れない・・・結婚?別れる?率直なご意見下さい

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

私は35歳女性事務員です。結婚を考えている相手はカナダ人男性で54歳になりました。
お付き合いを始めて6年ほど経ちます。2012年に私が日本に帰国してからは、一度も会うことなく、テレビ電話で連絡を取り、
ここまで続けてきました。カナダ在住中も、日本に帰国してからも、彼は何度か私に「結婚したい」「一緒にいたい」と言ってくれますが、
私は「まだ決断できない」と濁してきました。今度10月に3年半ぶりにカナダに1週間滞在することになり、
彼には「ラストチャンス、ここで決断できなければ別れる」と言われました。
結婚すれば日本に住むとは言ってくれていますが、私が結婚に踏み切れない理由は以下です。

1彼が50代半ばにして日本になじめるのか、仕事も見つかるのか(日本語能力はゼロ)経済面での不安
2私は一人っ子のため、万が一、カナダへ帰るとなった場合、両親と離れることはできない。両親の面倒は最期までみたい
3年齢上、彼の介護などが必要となった時の、外国人という壁に引っかかっている
4実家での生活が楽しく安定しているため、そこを抜けるということに抵抗あり(愛猫もいる)
5日本に自ら来て、両親に話すという誠意がない。(彼は「もう私たちはいい大人、両親に頭を下げる?そんなことはする年齢ではない」と)
6以前にビザ取得問題で大喧嘩歴あり。結婚にあたり、また同じ問題にぶち当たるのをためらっている

一方、彼と一緒にいたいと思う時もあります。
1本当に安らぐ、楽しい(カナダでの同居時代の話)
2何でも相談、話ができる。これ以上心をひらける人はいないと思う
3結婚をしていないという劣等感から抜け出したい。
4友人に「まだ付き合ってたの?」「どうせ無理でしょ」と笑われている。「できたよ!!」と胸を張りたい
5結婚しなければ、一生後悔する気がする

皆さんならどうされますか? 率直に教えて下さい。

ユーザーID:4957582987

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  • 無理です

    結論からいうと、難しいですね。
    特に、あなたがご両親から精神的自立ができていません。結婚は夫婦になるということ。家族はあなたの夫とあなた、ご両親は「身内」になるという自覚を。

    外国人の彼からすれば、日本的な「娘さんを私にください」というのは考えられないと思います。日本人の私ですら、悪しき習慣だと思っています。親の所有物でもないのに。あげる、あげない、という発想がおかしい、と外国人は思うんでしょうね。

    彼がカナダ人であり、大学卒でしたら、英会話学校等で働ける可能性あります。
    Degreeを持っていなければほぼ無理です。

    また、遠距離恋愛は七難隠します。美化しますから。
    あなたが、夫について日本でもカナダでもどこでも住める、という位の環境でしたらいいですが。

    >3結婚をしていないという劣等感から抜け出したい。
    >4友人に「まだ付き合ってたの?」「どうせ無理でしょ」と笑われている。「できたよ!!」と胸を張りたい

    くだらなすぎます。常に誰かと比較する、という人は、外国人との結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:7943280313

  • 本気で好きなら 

    私は国際結婚してませんが 周りで国際結婚数組知ってます

    それぞれ 何かを犠牲にして結婚しています
    1組なんて 日本へのビザがなかなかおりない国で
    未だに 相手のご両親は挨拶に来れない状況です

    仕事柄 外国人とも接する事が多いのですが
    日本では「日本語が出来ない 特技もない 50代の外国人」
    を雇ってくれる会社はありません
    生活を考えると 彼氏のいる カナダでの生活になると思います
    実際 周りの国際結婚組は 全員 稼ぎ頭が働いている国へ
    行っています

    >実家での生活が楽しく安定しているため、そこを抜けるということに抵抗あり

    これは 相手が日本人だって一緒です
    単なる 井の中の蛙状態です
    新天地で 住めば都 になりますよ
    ちなみに 介護の問題だって 同じ県に住んでいても いろいろあります

    >結婚しなければ、一生後悔する気がする

    そう思うのなら 彼についていきましょうよ

    >ラストチャンス、ここで決断できなければ別れる」と言われました

    彼だって 本気で考えていると思います

      

    ユーザーID:6760633501

  • この彼とは結婚しないに1票

    国際結婚して15年になる者です。
    この彼とは結婚なさらない方が良いと思われます。理由はトピ主さんが挙げている通り。

    この相手が日本人でもやめておいたら、と言いますね、年の差ありすぎ。もうすぐ60歳の初老の男性でしょう、、?

    結婚したい理由も非情に弱いです。

    彼が好き、どんな障害があっても突き進む、という愛情からの理由ではない。
    友達への見栄、結婚そのものをしてみてたい、という様な事の方が大きい比重を占めているようです。

    貴方はまだ若い。

    他のご縁を探される事をお勧めします。

    ユーザーID:1404488323

  • 別れれば?

    日本人の男性と結婚した方が良いでしょう。

    ユーザーID:6685889355

  • うーん、無理かな

    トピを拝見しました。40代女性、欧米系の夫と結婚して11年目で日本在住です。率直に言って無理かな、という感じがします。まず、2012年にトピ主さんが帰国してからずっと会っていない、というのがとても奇妙な感じです。もうその時点でタイミングを逃してしまったのかな、という感じです。

    「結婚できない理由」に挙げていらっしゃる点が現実的である一方、「結婚したい理由」の特に3〜5はトピ主さんの単なる「見栄」というか個人的な結婚への思いですよね。それが「できない理由」を打ち破る強さを持っているとは読めません。30代半ばで実家から離れたくない、親離れできないトピ主さんがカナダへ行くのは無理でしょうし、50代半ばの彼がこれから日本に住むのも現実問題難しいでしょう。100歩譲って彼が日本に住んだとしても、彼とトピ主さんの両親はうまくいかないだろうし、トピ主さんはそうなったら間違いなくご両親をとるでしょう。

    そもそも結婚しているなら、もっと早く結婚しているはず。今の状況(一緒になっていない、3年近く会っていない)に答えがすでにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7139455157

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  • 優柔不断ですね

    あなたにとっては結婚できる相手ではないんでしょう。35歳にもなって悩んでるのが遅い。何年も前に別れた方がお互いのためだった!

    そして、その年でこれから日本人と結婚しようとしたら、苦労もするし、子どももできるかわからないし、本当に主様の判断力の欠如にあきれました。

    なんか文章にするとひどいですけど、正直な感想です。すみません。

    ユーザーID:5444552939

  • 別れます。

    私なら別れます。

    カナダを離れて3年たっても結婚に踏み切れないということは、あなたはその彼を心から愛していないということでしょう。

    それに年齢もかなり違いますから、将来的に彼はあなたに介護して欲しいのでは?

    彼があなたのことを愛していればこの3年の間に何回か日本に会いにくるはずなのに、会いに来ない。本当に彼に愛されてますか?

    私は国際結婚歴28年ですが、やはり考え方の違い、環境の違いで苦労すること多いです。国際結婚を上手くいかせるのは並大抵の努力では難しいです。

    友達に優位に立った自分を自慢するより、あなたにとっての本当の幸せを探してください。

    ユーザーID:7959034984

  • 一言。

    あなたに言いたいのは、たった一言。

    「やめとけ!」

    結婚はできると思うけど、たぶん続かないよ。彼が日本へ来ても、仕事探しや言葉の面で苦労するのは目に見えてる。結婚するなら、あなたがカナダへ行く方がいい。でも、それが無理なら、やめておいた方がいい。

    まず、彼が日本へ来て、仕事さがして生活の基盤を作るのが先なんじゃない?でも、その年齢で、外国で、かなり厳しいよ。英語が話せるからって仕事が簡単に見つかるとは限らないし。
    彼と、よく、話し合う。で、ダメなら、すっぱり切らないと。

    ユーザーID:2962901674

  • う〜〜〜〜ん

    星様こんにちは。

    私は36歳女性です。以前ヨーロッパに留学していて国際恋愛をしていたことがあります。

    まず、星様のトピを拝読して思ったのが、彼は50半ばにしては考えが甘いと思います
    (まぁ海外の方ってビックリするほど先のことを考えていない人が多いですが)。

    1お仕事が忙しい方なのかもしれませんが、星様が帰国後に一度も来日したことがない。
     しかも愛する人が住んでいて、もし結婚したら自分が生きていく国だというのに…。
     
    2英語教師などの働き口はあったとしても、ある程度日本語はできなければ無理でしょう。
     全て星様におんぶにだっこではただの子供同然ですよね。日本語のお勉強は自主的にされて
     いるのでしょうか。しかも今は日本語ペラペラの若い外国人が当たり前にいますよね。
     彼らと就職戦線で競争した時に勝てるスキルは何かあるのでしょうか。

    35の問題は、その年齢でパートナーの国の習慣を重んじることができないのは一事が万事で
     何かにつけてカナダのやり方を通そうとすると私は思ってしまいます。これは国際結婚では
     避けられない問題かとは思いますが、あまりにも歩み寄りがない。

    続きます

    ユーザーID:5477377560

  • う〜〜〜〜ん2

    あと、6のビザ取得の際の喧嘩について書かれていないので何とも言えませんが
    国際結婚の根源となる問題でなぜそのようなことになってしまったのでしょうか。

    彼と一緒にいたい理由の3と4についてのお気持ちはわかりますが、
    同じ民族同士の結婚でもこれはいかがなものかと思いますよ。
    周りは周り。後で誰も責任は取ってくれません。
    自分及び自分達はどうしたいのか、どうすべきなのかが一番ではないでしょうか。

    5は「彼と」結婚しなければ一生後悔するという意味でしょうか?それともただ単に
    結婚しないと後悔すると思われているのでしょうか?

    よって私なら星様の立場なら彼とは結婚しないと思います(先程から上から目線ですみません)。

    私は30の時に前述の彼にフラれてその後ずっとフリーで男っ気ナシでした。
    結婚も別に考えずに今年のお正月まで生きていたら婚約者に出会い、トントン拍子で
    結婚が決まりました。だからこの年でフリーに戻ることになっても怖がらなくて
    大丈夫だと思います。人生何が起こるかわからないし、最終的に幸せになることが
    一番大切なことだと思うから。

    どうか星様がお幸せになる決断ができますように。

    ユーザーID:5477377560

  • やめたほうがいい

    私は安定した職があり、仲のいい家族・友人たちがいますが、もし今の彼が仕事もやめて外国暮らしについてきてくれと言ったら、ついていきますよ。彼が病気になって仕事を万一失ったら、私が養いますよ。すべてをなげうつ覚悟ができない人、まして外国人なら、結婚しないほうがいいと思います。彼も両親に頭をさげてくれないんですよね。彼もあなた同様、すべてをなげうってあなたとは結婚できないのでしょう。35歳ならまだ日本でみつかりますよ。

    ユーザーID:2547205068

  • 具体的な計画が足りない

    日本在住で国際結婚15年です。
    読んだ第一印象では、やめたほうがいい。

    国際結婚だろうと、いやだからこそ両親にきちんと挨拶は当たり前です。
    どちらの国に住むのか、まるで計画がない。
    日本に住むなら主さんに寄りかかる気でしょうね。
    日本では英語教師で稼げるって安易に信じているのでしょうか。
    学歴があって若くて外見が良くて教授法を身に付けていれば、の話です。

    主さん側の不安を解消しようと努力するでもなく、ラストチャンスとか上から決断を迫るって、何様なのかと思います。
    何かおかしいです。
    結婚する者同士の結び付きって、こんな上下関係でも損得関係でもないです。

    船で航海する時代じゃあるまいし帰国してから一度も会ってないのに結婚結婚ってのも変。
    渡航費すら出せないほどお金に困っているのではないですか。

    主さん側の結婚したい理由だって、彼でなければどうしてもって事ではない。
    35歳ならまだ、別れて婚活に励めば普通に結婚できます。

    別れる決断ができないなら、日本に来て年収○百万以上稼いでくれたらOKとか、条件を付けましょう。
    結婚って概して、女性側が仕切らないと上手くいかないものですよ。

    ユーザーID:0705863979

  • 方向性だけ先に決める

    彼と結婚したいなら、どうしたらできるか
    したくないなら、考える必要がない。放棄。

    と私なら考えます。だから方向性だけ先に決めてから考える。


    1. こういうことを不安に思っていると彼に伝えました?彼はなんて言ってる?

    2. 上に同じく、彼に伝えました?彼はなんて言ってる?どうしてもおいおいカナダに帰ると言っている?

    3. 介護と外国人であるこの関連性は?何が引っかかる?

    4. 実家に彼が入るという選択肢は?実家の近くに住むことは?

    5. 話し合いが必要。普通はカナダ人でもアメリカ人でも、ちゃんと日本に来て両親に話すという姿勢をとります。いい大人だから両親に頭を下げる必要はないとは考えません。彼の真意を聞いてください。これをできないなら結婚できない、とも。 

    6. やってみました?過去に問題になったからと言って同じことが起こるとは限らない。また、大ゲンカになるのはいけないこと?

    全体的に、トピ主はまだ結婚する準備ができてないと思う。実家から出たくないというのはそういうこと。相手がなに人でも、結婚するって別箇の家族を築くことだから。

    ユーザーID:9258234858

  • 男は仕事や稼ぎにプライドが持てないと荒れてくるよ

    まず、彼が日本できちんと働ける目処がないことがアウトです。
    そもそも彼の今の仕事は何なのですか?
    彼は日本に来たら簡単に仕事が見つかると思っているの?
    よくある英語教師ってパターンでしょうか。
    それともまさか、トピ主さんに食べさせてもらう気満々?

    もう一つ大きな懸念は、彼が日本に来たら、友達もなく言葉もできない彼にとって
    トピ主さんが「唯一の存在」になってしまうことです。
    日本についての不満をトピ主さんにぶつけてきますよ。
    自分の国の事を外国人から悪く言われるのって、たとえその内容は客観的に同意できることであっても
    不愉快なものですよ。身内の悪口を言われるのと同じで。

    「結婚したい理由」の3,4は、完全に見栄ですよね。
    気持ちがわからない訳ではないけど、でももしこんな状態で結婚して、
    結局彼が依存のような生活になってしまったり、最悪離婚ともなれば
    そのときはもっと恥ずかしい想いをすることになるよ?

    その彼の事は諦めて、今すぐ必死に婚活して良い人を見つけた方が、よほど友達にも顔向けできますよ。
    35歳だったらまだギリ需要はあります。急いで!

    ユーザーID:9255086505

  • あなたは、やめたほうがいい。

    結婚って、そういうもんかな?

    全ての条件が整って 何もかも完璧です!
    って人じゃないあなたは、やめたほうがいい。
    結婚って、愛する2人がするもの。
    あなたは不安を 他人に話してる。
    私なら、不安があれば彼に話す。
    彼も、話さなくても きっと、こういう事が、
    僕の年齢とか仕事とか不安になるかな、って
    わかっている。だから、私1人で悩んでいなくても
    彼から話してくれる。

    それ以前に、結婚どうしようかなんて迷わない。
    愛していて、ずっと一緒にいたい
    きっと私と彼なら、障害も乗り越えられる
    そう思う。彼もそう言ってくれた。
    私の一番は、彼といる事だったから。
    あとの事はあとからついてくるし、ついてきた

    だから、あなたはやめたほうがいいと思う。
    だって、そんなの愛じゃないもの。

    ユーザーID:8281671259

  • 国際結婚を控えている者です。

    初めまして、アメリカ在住の男です。我々も長年長距離国際恋愛だったのですが、晴れてこの夏挙式の段取りになりました。(僕らもSkypeには大いにお世話になりました)

    トピ主さんが帰国されてから三年会ってない、というのは「長いな」と思います。踏み切れない理由としてあげられたた項目のうちで、5が一番気になります。正直言って、彼氏の方にアクションが足りない感じ。本気で結婚したら日本に住んでもいい、と思うなら、一度日本を訪れてトピ主さんに会い、同時に生活の場としての日本の様子をチェックする、くらいの事をすべきじゃないかな。トピ主さんのご両親も、娘さんの将来の事を案じておられるわけでしょう。彼氏にとってご両親に会って話す事は、将来の義父母を安心させるために必要な気遣いで、「いい大人」云々はお門違いだと思います。

    気の合う伴侶を見つけるのは大変です。ですから一緒にいたいと思う理由の1と2は大事だと思います。10月のカナダ旅行まで、焦りや早まりは禁物ですが、その時点で将来が開けそうだったら「とにかく一度、日本に来てみてよ」と提案しては? それでなおかつ彼氏が渋るようだったら、これは考えもの。

    ユーザーID:6426147197

  • 国際結婚でなくてもそれは大きな年齢差婚

    お相手は貴女がその人の介護要員になる前に10年位楽しい生活を外国(日本)で共に送りたいと思っているように感じられます。

    劣等感克服の為に結婚ですか?
    実家での生活が楽しく安定していたら結婚はまあ出来ないでしょうね。

    54歳のカナダ人は何回結婚していたのでしょうか?子供は?

    本気で結婚を考えていたら日本のご両親に挨拶(顔を見せに)しますよ。
    カナダ人にとってはバケーションでその距離を一年に一度往復するのは容易い事なのです。

    ユーザーID:8626418263

  • 国際結婚でも国内結婚でも

    あなたの踏み切れない理由って、相手が日本人の場合にも当てはまりますよね。

    だったら同郷の次男坊を選べばいいでしょって話。

    結婚ってしてみて初めて気づく事も多いです。

    最初に減点法で懸念事項を排除してから結婚しても、

    こうじゃなかったってことはたくさんあります。

    うちは国際結婚で、10歳年の差で、結婚して7年だけど、

    今でも、どこにどう住んだら家族がみんなハッピーになれるか

    考えてますよ。つまり、常に方向修正しながら生きてます。

    最初から条件とか一人っ子に縛られるのではなく、

    どうやって2人が歩み寄れるのかを考えた方が健全では?

    一つ気になったのは、そのカナダ人の両親に積極的に会話しない点。

    頭は下げなくても良いけど、せめて互いの両親を想う姿勢は

    見せないとね。大げんかは良いけど、的を絞った指摘をしないと

    相手に理解してもらえないですよ。

    日本語できなくても良いけどコミュニケーションできないって論外だけど。

    ユーザーID:1440092271

  • 不安要素多し



    私なら別れます。

    日本に暮らしたことも日本語も全く出来ないんですよね?
    主さんの彼に対する思いは自身が経験したので分かります。
    ただ、なんかきな臭いですね……彼は貴女に依存したいだけなんじゃないかなぁ……大丈夫ですか?
    ちなみに日本にきても簡単に仕事は見つかりませんよ?
    日本で働くには日本語が出来ること・資格などなど色々要求があって難しいです。
    彼は日本で仕事を見つけようと探していますか?
    逆にアメリカに行ったとしても主さんの英語力がどれくらいか分かりませんが無いと思います。
    文面から見て結婚は難しいですね……というか彼が少し怪しいです。
    もっと若い男性(外国人なら日本に住んでいる方)を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0284280241

  • 止めた方が良いと思います

    あのぉ・・結婚大変ですよ。
    子供でもできた日には、もう選択肢はなくなります。
    出口が見えない泥沼の中でもがき苦しむ日が来るかもしれません。
    どちらに転んでも後悔されそうな主さんですが・・。

    国際結婚・離婚経験、子供二人持ちの意見でした。

    ユーザーID:6119732651

  • やめとく、に一票

    不安材料
    1 日本語能力ゼロというのが厳しそう。英会話の先生などなさるつもりなのでしょうか。今からでも日本語を勉強なさるお気持ちがあるかどうか。そこも気になります。言葉だけでなく、文化の面でも、「郷に入っては郷に従う」が実行出来そうでしょうか。
    2 それを言っては日本人のお相手でも結婚するのは難しくなりそうですね。仮に日本人と結婚したとしても、ご主人に転勤などあった場合は、確実に別居になるということでしょうか。また、そのカナダの方が日本に来ると決まっても、見つかった仕事が実家付近からは通えない距離の場合は、国内でも夫婦別居して、あなたはご両親と一緒に暮らすのでしょうか。
    3 すみませんが、質問の意味がよくわかりませんでした。
    4 相当ご実家がお好きみたいですね。猫と結婚を天秤にかけて考えるうちは、結婚しない方が無難では?
    5 文化的なこともあるかもしれないので、よく分かりませんが、トピ主さんが結婚にイエスと言っていないのに、日本に来てご両親に何を話すのでしょうか。
    6 喧嘩したくないから結婚しない方がいい・・そういうことですか?

    続きます

    ユーザーID:4920902843

  • それは厳しいでしょう。

    付き合っているとも言えない関係ですしね。3年も実際会ってないような関係は・・。

    まさにお互いのモテ無さが原因で続いているだけのような気がしますが・・。まぁ男性はもう初老の域ですし主さんを逃したら後は無いでしょうが、主さんも同じくその状態に陥ってますからね。

    しかし50代半ばから日本に来て馴染めますか?歳は取ってるが園児並みになりますよ。主さんが居ないと何も出来ないですし・・。ストレス以外のナニモノでもないかと。

    ユーザーID:1553020456

  • 別れろよ笑

    自分でわかってるはずですよあなた。
    相手のことそこまで好きではないし結婚してまで
    一緒にいようとも思ってない。
    親との生活が楽だし今さら自立もめんどくさい。
    答え自分でいってんじゃん。
    だらだら付き合ってんのは別れるのもなー。。って
    今までの情があるから。彼氏ってう一応の存在を消しなくない。
    でしょ????
    あのね私も経験あるので言っとくけどまじで時間の無駄だから
    別れた方がいいし相手のため。
    ま、私はあなたより随分若いから新しい相手発見して
    もうすぐ結婚までいけましたけど、あなたもう一生結婚できない
    だろうね。30過ぎて実家に依存してるようじゃ一生そのままだとおもう。
    親の世話したいならそうやって生きていけばええやん。
    結婚せず一生独りで親だけの世話を生きがいに。
    それがあなたの望みなんでしょ?????それでいいじゃんじゃあ。
    あほくさいんだよ。自分の人生くらい自分でやりたいことやって
    それ突き通せよ

    ユーザーID:3860774507

  • つづきです

    その下のプラスの事項
    1〜2 これは大切だと思います。同居は三年近くしていたということでしょうか。どうしてまた別々で暮らすようになったのかが気になりますが・・
    3〜5 彼と結婚したいという気持ちより、周りに対する焦りや悔しさの方が先にあるイメージです。でも、世の中の女性は結婚するにあたって、そういう感情を少なからず持っていると思うので、そういう気持ちをきっかけに結婚に踏み出すことも悪くないと思います。

    文面からしてどうしてもこの人と結婚したいという気持ちが見えてきませんでした。
    ましてや国際結婚です。お互いに犠牲にするものは大きいです。それでも一緒にいたいと心から願う気持ちが無ければ、色々なことを乗り越えるのは難しいと思います。
    相手が例え難病にかかったとしても、私が稼いで一生面倒見てあげる!みてあげたい!
    この人と別々で暮らさなきゃいけない位なら、死んだ方がマシだ!位の気持ちが無ければ、絶対に後悔すると思います。また、いざという時はお相手の国にあなたも移住し、仕事を見つけて頑張るぞ、ぐらいの覚悟もないと。

    それが無ければ、やめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4920902843

  • 無理です

    外資系企業勤務で、国際結婚をした友人・知人が何人もいる身として、率直に言うと、トピ主さんにはそもそも国際結婚は無理だと思います。

    国際結婚では、お互いの国情や常識についてじゅうぶん理解があり、また安定した生活をしていけるだけの環境があっても、やはり日本人同士のカップルに比べると、いろいろな問題が発生し、波乱が襲ってきます。

    いま、トピ主さんのおっしゃってることを読むと、そもそも相互の常識に違いがあることを理解せず、いまの生活や環境を捨てる覚悟もなく、日本人同士のカップルのような安定を求めているように思います。
    そういう結婚がしたいなら、国際結婚は無理です。

    トピ主さんは、ご自身でも少し理解なさってる通り、単に劣等感から結婚してもいいかと思ってるだけだと思います。
    でも、結婚するということは、やはり親との生活は終わらせるということです。親と離れることができない。実家で暮らしたい。ということなら、そもそも結婚はあきらめたほうがいいでしょう。
    結婚して、自分の家庭と親の面倒とで、てんてこ舞いになってる人は、世間にいくらでもいます。そういう覚悟が出来なければ、結婚はできないのです。

    ユーザーID:3655065251

  • やめといた方がいいかも

    1.経済面の理由が95%で、やめといた方がいいかも。

    本気で結婚したいなら、とっくに日本に来てると思う。
    よほど貯金があるから、働かなくても暮らせる。という位でないと、
    日本語が話せない54歳には仕事がないと思います。

    知人がカナダの方と結婚し、カナダに住んでますが、
    親もカナダに移住しました。
    ネコも連れて行きました。

    5はねぇ。外国人ですから。年齢もありますし。

    海外の方と結婚するなら、誰になんと言われようと
    この人と結婚したいの。その為には何でもするし、
    何でも捨てられる。っていう位の覚悟がいる気がします。

    あなたには足りない気がします。

    彼は日本に来てあなたに頼る気まんまんにみえます。
    よっしゃー。どんと来い。私が支えるわ。
    じゃないと、無理だと思います。

    地元を離れたくない。結婚したい。だったら、
    近くで日本人を探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1029300806

  • 敢えて言いますよ

    あなたはいい歳をして、結婚出来ず、独身でいることに劣等感を持ち、お相手を闇雲に探しているだけです。誰が好き好んで20歳も年上の、もうすぐ介護が必要かもしれないおっちゃんと結婚するのですか。

    目を覚まして下さい。世の中半分男です。よく見ればもっといい人がいるはずです。

    ユーザーID:4207142164

  • 色々ごちゃまぜですね

    でも、彼と結婚したいんじゃなくて、結婚できればなんでもいいって感じ?
    そんなんじゃ相手が日本人でも長続きしないです。
    夫婦は所詮他人ですから、多少の不安も無視できるくらいでないと。
    結婚はゴールでなくてスタートなんですから。
    ネガがポジを上回ってて、かつ彼自身にに関するポジはふたつしかないんだもん。
    無理だよ。

    ユーザーID:8130257062

  • できるものなら

    できるものなら同年代の男性探したら?もしくは50代なら資産のある男性を選んだら?

    というのが本音です。

    でも、主さんこのまま実家にいても親の介護をするだけの人生ですよ。

    将来親の介護をするか、ご主人の介護をするかの違いかな。
    親の遺産ははいってくるだろうし。


    ひとまず、その彼が本当に日本で収入を得られるのか
    吟味したら?

    ネットがあれば日本の物をカナダに販売する事もできるし
    頭の使いようだとおもうけど。

    ユーザーID:7685989429

  • やめた方が...

    トピ主さん、これはかなりリスキーですよ。
    おっしゃりたい事はとても良く分かります。だけど現実と言うものがあります。

    彼が日本に来て生活なさる場合はトピ主さんが大黒柱になるか、と思います。実質50代の日本語が出来ない外国人は多分雇ってもらえませんから。雇ってもらえたにしても、かなり低賃金です。そして日本語が出来ませんから、生活環境を整えてあげるのもすべてトピ主さんになります。大丈夫ですか?

    もし、ご両親の介護とそのお相手の介護が重なってしまったらトピ主さん、どうなさるのですか?介護と仕事両立できます?ご自分のお子さんを持つのも不可能になるか、と思います。

    今は「この人以上の人はいない。この人と結婚出来なかったら一生後悔する」と思っていても人間、恋愛についての気持ちは移ろいやすいもので3年もすれば「あの時、結婚しなくて良かった」と思うと思いますが。

    年齢が近い日本人の男性を見つける方が誰の目から見てもトピ主さんの幸せかと思いますが、決めるのはあなた自身です。

    ユーザーID:5750930296

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