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新婚ですが義母との関係に行き詰ってます

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

kimi

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  • ご意見・アドバイスありがとうございます

     蕁麻疹の件を読んでのレスも頂いているようです。この件は誰にも相談したことがなく、どんな反応があるのか気にしてはいました。

     悪いのは夫、なんで結婚したの、愛されてない、離婚したら―本当に今の私は愛されてないですね。それを認めるのが怖くて、我慢して誰にも相談しなかったのかもしれません。

     結婚した理由は愛されていると思ったから、自分らしくいられると思ったからです。信じられないかもしれませんが。

     資格の勉強をしていた頃、夫はずっと図書館デートに付き合ってくれました。横でとる必要のない資格の勉強したりして。自分を見失うほど追い込む私を見かねて、勉強をやめさせて気分転換に連れ出してくれたことも。見ていてくれてると感じました。

     就職一年目の夏、私は職場でダウンして病院へ運ばれました。親にも連絡つかない中、夫は2時間かけて迎えにきてくれました。それから私の体調が回復するまで、夫は定時で終わる日は2時間かけて迎えにきてくれました。守ってくれると思いました。

     でも今の私は愛されてないですよね。すぐに離婚とはいいませんが、一度夫婦関係を見直したいと思います。

    ユーザーID:9576826672

  • ご意見・アドバイスありがとうございます2

    続きです

     なんで我慢するのか―自分に自信がなかったんだと思います。結婚後の半年無職だった事、人生経験が浅い事、夫との結婚生活も短い事で自信が持てず、はっきり意見をいうことが出来ませんでした。

     義母も一年前は今より遠慮がありました。結婚式の準備などは自由にさせてくれました。私の卑屈な態度が、義母を増長させたのかもしれません。そういう意味では、今の状態は私が選択してきた結果なのかもしれません。

     義母にはっきり断りなさい、我慢ばかりしないでという意見をたくさん頂きました。今まで我慢のしすぎ・我慢が足りないの境界線がわからず、ひたすら我慢の日々でした。今後は義母にされた事を知って、実家の母が悲しむかどうかで判断してみようと思います。蕁麻疹の件は明らかに悲しみます。

     明日、夫ひとりで義実家に話をしにいく予定です。今後は訪問頻度を減らすこと、突撃訪問は受付ないことを話してもらおうと思います。連絡窓口も今後は夫で。また夫との間での約束ですが、もう義実家と旅行・遠出は未来永劫ナシとしました。

    ユーザーID:9576826672

  • 腹をくくるしかない 中途半端は駄目

    >ああ…きっと優しい息子を鬼嫁に取られたってことにされちゃいますね。

    こういう中途半端な態度が駄目なんです。せっかくご主人が動いてくれたのに、言い過ぎないか?義母を必要以上に追い詰めて、こっちの立場がさらに悪くならないか?
    などと心配するなら、今までどおり我慢すべきでした。
    こういう姑さんは、いくらやんわり言っても、不愉快になりますから、やんわりだろうが過激だろうが一緒です。
    ただ、過激に傷つけると、嫁と二度とかかわりたくないとへそまげてくれるので、今後できるだけつきあわないという方向へ持ってゆけます。
    本当は、理想を言えば、姑にこういうところを気をつけてほしいということをわかってもらって、改心してもらい、無理なくいい感じでつきあっていけたら一番いいのですが、
    姑は嫁から息子を通して意見されることが一番いやなので、絶対にそうはなりません。必ず、だったらもうつきあってくれなくていい。となるんです。
    嫁に謝罪した姑など聞いたことありません。姑も自分に従う気のいい嫁しか認めません。自分に意見するような嫁とは付き合いたくないのです。
    疎遠結構。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1670784905

  • 人は変わらない

    無理無理、相手にしないほうがいいですよ。
    悪口なんて、もう、絶対に言われてる。
    何したって言うよ。
    そういう人だから、近寄らず、相手にしない。

    ユーザーID:2978967292

  • 夫はアテにならないので

    期待するのやめた方がいいですよ

    とりあえずトピ主さんの携帯は着信拒否に。
    あと引っ越しも考えましょう

    最悪、行方をくらますしかありません
    もう夫は話したんだろうし、義母は納得してないだろうし、攻撃激化しか思いつかない。
    ならば全面対決か、逃げるか、離婚しかありません

    結婚前に理解があって優しかったのは、まだ逃げられる可能性があったからよ
    それから悪口は言われてるに決まってるし、何をどうやっても言われるの。
    どうせ言われるんだったら自分のやりたいようにやった方がいいですよ

    御主人も結婚する前はとっても思いやりのある人だったみたいだし、親子似てるのかもね。

    私が思うに、このタイプは連絡つかなくするのが一番効きます
    攻撃したくてたまらないのに姿が見えないし声も届かない
    一人でキーッって地団駄踏んでるしかできない
    何ヶ月か経った頃、やっと”縁を切られたかも?もう二度と会えないかも?”と思い始め、
    もっと経つと『あの子達の機嫌を損ねたら大変だ』と思うようになる
    ここまで来たら、大人しいもんです
    何年かかるかわかりませんが。

    ユーザーID:4485888352

  • 蟹アレルギーを調べるのが先では

    夫婦で湿疹があったのですよね。

    もし、蟹アレルギーがあるのならば次に食べた時に湿疹程度なら良いですが、大変な症状が出たらどうします?
    身の安全を考えて夫婦でアレルギーがあるかどうかを調べるのが先では?

    自分の思う通りにならないと気が済まない姑は放置で良いと思います。
    いきなり来た時には人と約束しているからとさっさと出かける事ですね。

    どうしてこうなったか…
    嫁が悪いと結論を出すと思いますが、仕方ないと思います。

    ユーザーID:3830417501

  • 窓口を夫に、と言っても

    その義母じゃ言うこと聞かない可能性大ですよ。

    めんどくさくても、自分の連絡先を教えてしまっていたなら
    番号を変えるとかアドレスを変えるとかして
    向こうが絶対連絡できないようにしておきましょう。

    旦那様は優しい方のようですが流されやすく八方美人なところもあるようです。

    そんな義母には「鬼嫁」と思われたってなんの問題もないので
    あなたが手綱を握って旦那様をコントロールするのが一番かと思います。

    アポなし訪問もあるとのことでしたので
    モニターで確認して、義母であれば応対する必要はありません。

    毅然と、「振り回されない嫁」でいてください。
    じゃないとお子様が産まれたらもっとひどくなる…。

    ユーザーID:6465265883

  • 夫がダメダメなら 貴女の出番よ

    夫がうまく言えなかったら 貴方が義母に印籠渡しましょう。

    経験から言うと 窮鼠猫を噛むでバケ猫もびびるはずです。
    あのおとなしい嫁が・・って。

    そして 平穏が訪れます。

    こんなことなら もっと早く腹くくればよかったと思うことでしょう。

    そしてそして〜時はもっと流れ〜
    義両親も年を取り、今度は貴女に 平身低頭してくるでしょう。


    トピ主家族は幸せに暮らしたとさ。 完。

    ユーザーID:3567911420

  • 負けないこと

    負けないこと。

    子供好きと決めつけたのではなく
    親類の子供をきっちり把握しておけという意味。

    「働かざるもの食うべからず」はその通りです。
    間違ったことは言っていません。
    半年に2度なら3ヶ月に1度の割合。
    合うたびに言われているわけではないので
    少ないですね。許容範囲。
    旦那の稼ぎに依存し、専業主婦になるために
    結婚したので今後も働くつもりがない。
    だからこの言葉が気になるのですか?

    全然来ないには完全黙秘の無視。
    突撃訪問されたくないなら、さっさと働きましょう。
    休日の場合は夫にはっきり断らせる。
    その打ち合わせを夫としておくこと。
    結局夫がちゃんと断れない場合は
    夫だけ行かせる。

    いい嫁ぶらないことです。
    会うのは半年に1回で十分です。
    負けるな。
    働いていたら接触を減らす口実になります。
    働きましょう。
    働きたくないのなら義母攻撃を我慢するしかない。
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:7308040444

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