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新婚ですが義母との関係に行き詰ってます

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • 要は自分がどこまで距離を取りたいか、それが実行できるか。

    似たような姑が居たのでよ〜くわかりますよ!
    いろいろ書かれていますが、そんなの氷山の一角でしょうし、これからまだまだうんざりする事は果てしなく続きますよ。(希望の無いこと言ってごめんなさいね)
    一つ一つについてどうこうは字数が限られるので少しだけ。
    子供好きと決めつけられたのではなく、義母が今一番関心のある事や喋りたい事をしゃべっているだけ。
    自分が基準の人の言動そのものですよね。
    また、恐れているように今は義理の姪さん?に向いてる攻撃がトピ主さんに向くのも時間の問題ですよ。
    そういう人は間違いなく攻撃が好きですから。

    でね、私が言えることは「どうなりたいですか?」です。
    嫁姑なんて、理不尽の塊みたいなものです。(もちろん、そうでない関係もありますが)

    私も相当理不尽でいじめまくられましたけど、疎遠にしたり、時には抵抗してみたり、仕方なく面倒を見る羽目になったり…結局看取りました。

    私は義家族が酷すぎて、夫が可哀そうで見捨てられなかっただけですけど(苦笑)
    病むくらい辛いなら離婚やむなしだし、関わりたくなければそうするしかないだけです。

    ユーザーID:8938785778

  • おとなしい嫁だと認定されつつあります…

    言いなりになってしまってますねえ。
    月一でも多いのに、言われるまま隔週ですって!?
    何言われても、次は半年後でしょうか…ってすっとぼけるんですよ。

    なんで!というのはただの口癖。
    なんで星人の言葉だから、ぽっかーんと聞き流す。

    義母って他の人と同じただのオバサンです。
    特別でもなんでもない人。
    怖くなんてないですよ〜。
    小さい犬ほど良く吠えるっていうでしょ。

    急には難しいけれど、義母さんより自分の思うように行動するように頑張ってね。

    ユーザーID:2254013812

  • 早めに離婚したほうが楽

    まだ20代で若いのだし、子供がいないのだから離婚したらですか?

    姑50代でしょ、あと20年はそのうっとうしいのが続きますよ。
    子供が生まれたらもっとエスカレートしますよ。
    ご主人は守ってくれないタイプなんでしょ。それで我慢できますか?

    自分の人生ですよ。生きやすいほうを選べばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4881967780

  • 気にしたら負けです

    トピさんからは接触しない。
    義実家訪問は理由をつけて避ける。
    突撃訪問は無視。

    旦那様を大切にすれば十分です。
    義母の守係ではないのだから。

    ユーザーID:3841545051

  • 最初が肝心

    嫌われても良いじゃないですか。

    良い嫁の振る舞いをすると姑は付け上がる。

    悪口を言われても良いじゃないですか。

    仕事を理由に何でも断る。

    姑さんが50代なら「アンタも働け」と言ってやりたいですネ。

    ユーザーID:9008085858

  • 隔週?!!

    旦那さんが一番駄目!旦那さんがちゃんと言わないと駄目なのにいつまでお子ちゃまな意識なんでしょうね。

    隔週なんて行く必要なんてないと思います。連絡も訪問もスルーしちゃいましょう。だってトピ主さん達にはトピ主さん達の生活があり、優先すべきは自分たちの家庭ですから。

    とりあえず、庇いもしなければ、両親に対してきちんと言えない旦那さんと一度しっかり話をすることをおすすめします。

    ユーザーID:8288812446

  • そん位の事で

    姑さんはどこにでもいるおばちゃんだよ

    たった一年で行き詰るなんて大袈裟な。

    主さん自体が姑さんが扱いにくいタイプだって事、連呼してるよ(笑)


    仕事先で上手くいってると思いこんでる中年おばさん達だって身内の立場になったら俄然変わるよ

    姑さんの性格を変えるのは無理。

    主さんが上手く姑さんの言動をスルーしたり、返したりのプレーが出来るようになりなさい
    こんな姑の扱いに慣れる事が今後自分の仕事だ位に思わなきゃ

    それが出来たら自分自身の成長にも自信にもなります

    これは30年、嫁の立場でいるおばちゃんの実感です

    ユーザーID:0385960621

  • やっぱり続きを聞いてください

     これは書かないでおこうと思ってましたが、やはりモヤモヤの中心なので愚痴が続きますが聞いてください。

     冬に義家族と一泊旅行しました。蟹の食べ放題プランだったのですが、今まで平気だった蟹で私は蕁麻疹が出てしまいました。

     朝痒くて目が覚め、主人と「どうしよう病院連れて行って貰えるかな。迷惑かけちゃうね。病院に置いて観光行って貰おうか」とか相談してましたが、とりあえず主人が義母に痒み止めを持っていないか聞きにいきました。私は痒くて仕方なく、パジャマを脱いで改めて全身蕁麻疹だらけなのを確認しました。

     すると夫と義母が勝手に部屋に入ってきて私は慌てて布団に隠れました。義母に見せてと言われて腕だけ出しましたが「これくらい大した事ない!早く服着て用意しなさい!」ときつい調子で言い捨てて出ていきました。主人は小声で「大丈夫」と聞きましたが、親に病院行きを頼む気はないようでしたので諦めて無理して観光についていきました。

     義母も医者ではないし分からなかったのだと自分を言い聞かせてましたが、先日夫の首に小さな湿疹を見つけて騒ぐ義母を見たら怒りが沸いてきました。

    ユーザーID:9576826672

  • 夫がかばってくれないなら

    もう、疎遠で良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2370316892

  • 距離を置く

    義理家の団欒風景ってどんなですか?
    義母が一人キーキーいって他の皆は空気では?
    もしそうなら、触らぬ神に祟りなしと舅と子供が思って
    自分がターゲットにならないよう息を潜めてるのかもしれません
    それが長年同居してる人の生きるチエです
    そしてその対応が姑と付き合いがベストなのだと

    下手に対等に話したり意見を言うものならキーキーとなるのでは?

    兎に角、ご主人を間に入らせ、直接やりとりしないことです。
    必ずご主人と一緒で独りにならない

    アポなししても絶対に入れない(一度入れると、アポなししてもいいと学習する)
    アポなし訪問する場合はオートロックマンションに将来的引っ越す。

    何言われても空気みたいに無表情でそうですかー
    を連呼。親戚の子のこと話されても面識ないので、ご主人に話をふる

    うちの義母も来ない来ないうるさいので余計足が遠のきました。
    2年に1度訪問しますが、ネチネチを夫に同席で聞かせ
    夫自身が行きたくないと学習させました。

    私に不妊検査しろなニュアンスで近所の人の不妊話してきたけれど
    大変ですねーお大事にーとすっとぼけました。すごく苦々しい顔してましたね。

    ユーザーID:0461436331

  • 今のうちに

    そのようなタイプの方はおあおらくやんわり言おうが強く言おうが変わりません

    でご主人が何も言わないのもそんな性格分かってるからだと思うし
    おそらくあなたを弁護したら、「嫁に言わされてる」「嫁のいいなり」ということになるとおもいます

    でどうしたらいいかは、もう疎遠・絶縁覚悟で無視しましょう
    そうでないともっとエスカレートしますよ

    姑さんの悪口を言うということなので
    おそらくされてきたことをあなたにしてるんだと思います

    ユーザーID:8754797399

  • 早い対応を

    対応が遅れれば遅れるほど、義母の行動は義母にとって普通になります。

    夫がしっかり防波堤になり対応してくれれば良いんですが・・・夫に今の気持ちきちんと伝えましたか?
    まずは夫に打ち明けてみてはどうでしょうか。
    そこで夫が逃げこしだったり面倒くさがったり逆切れするようだったら、夫そのものを捨てちゃいなさい。

    嫁姑問題が起きたときに妻を守ろうとしない夫なんて要らないでしょう?
    離婚の覚悟が出来れば主さん自身で義母にガツンと言う事もできるようになります。
    自分の人生・幸せを守るのはまず自分です。そして夫が防波堤になる事でより幸せになれます。

    主さんはまず自分の人生を守る覚悟を持つ事、防波堤になってくれる男性を夫に選ぶ事、です。

    嫁姑問題が面倒くさいと逃げる男は、浮気に走ったりもします。
    主さんが泣くはめになる前に、見極める事が大事ですよ。

    まだ子供が居ないくて良かったですね。20代半ばならまだ次も見つけれるでしょう。

    一生をその夫・義母と付き合っていきたいか今1度自分の心と相談しては?

    ユーザーID:8213971298

  • 強くなろう

    まだ若いから簡単にはできないだろうけど強くなりましょう
    まずいい嫁やめる あなたは資格職があるんだから義母と疎遠になっても全然困らない
    何でも従わなくてもいいのよ まず隔週訪問やめましょう 2,3ヶ月に1回で充分
    多分義母が家族で女1人でうるさいタイプなので、みんな構ってこなかったのでしょうか
    ご主人は庇ってくれず逃げちゃいそうなタイプなんですね
    だったらねそういう人に義母の不満を言うのが逆効果かも
    なのでね今まで逃げてきた分しっかり義母の相手してもらいましょう
    訪問してきたらご主人に出てもらう、あなたは家事やってたらいい
    電話かかってきたら、変わりますねって言って(義母が何を喋っていても)即ご主人に電話を渡す
    1人の時の訪問なら居留守つかっちゃう 電話もでなくていいし
    義実家訪問の時はご主人の後ろにぴったりついておく
    来ない言われても仕事ですと一言だけ 
    ご主人もずるいんだからあなたも見習ってご主人を矢面に押しやるんです
    休日は義母が来る前に2人で出かけちゃうとかね
    ご主人に不満言っちゃダメですよ 自分も嫌がってるのに指摘されると怒る旦那って多いからね

    ユーザーID:8270142838

  • 何が不安なの?

    >以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも…という不安があり強く言えてません。

    義母がどこかでトピ主さんの悪口を言ったとして、何か困ることがあるんですか?
    旦那さんとの絆がしっかりできていれば何も心配することはありません。
    逆に言うと、義母と疎遠にできるチャンスだと捉えてください。

    何を言われようと我慢しているだけでは、人形と同じです。
    トピ主さんを一人の人間として認めないような人は誰であろうと、まともに付き合う価値はありません。

    言いたいことは我慢せずに言い返すことです。
    そこから新たな人間関係が出来上がるかもしれません。

    ユーザーID:9051993729

  • 姑の縄張りには入らない

    適度な距離をとらないとトピさんがつぶれてしまいます。
    訪問回数を減らし接触をさけなさい。
    それしか解決方法はないですよ。
    相手を変えるのは無理なのだから

    ユーザーID:3841545051

  • 親切な嫁になる

    >以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも…という不安があり強く言えてません。

    たぶん、あなたの悪口もすでにあちこちで言われています。こういうタイプが言わないわけがありません。
    それを恐れて我慢するのって、なんだかすごく無駄ではありませんか?
    「お義母さんを怒らせたら申し訳ない、悪いことをしてしまった」なんて考えなくてよいのです。

    むしろ、”理不尽な悪口を言わないではいられないお義母さんに、新ネタを提供する親切な息子の妻”になるのです。

    「お義母さんは他人の悪口を言って、カリカリ怒ることが生きがいだ。私が新ネタを提供し続けることで長生きするだろう。そのためにあえて私は嫌われてあげよう。」

    と考えるのです。まぁ、なんて親切!

    息子であるご主人の理解を得て、方向転換するのをお勧めします。
    もし渋るようなら、
    「本当なら息子のあなたがすべき親孝行。あなたがしないから私がしなくちゃいけなくなったんじゃない!!」と恩でも着せてください。

    ユーザーID:7570156156

  • だんなさん、巻き込まなくちゃ

    同じようなレスつくと思いますが、それ、旦那さんに
    間に入ってもらわなくちゃだめですよ!!

    私は夫の両親と同居して20年近くになります。
    私がなにか言うと、どうしてもカドが立ってしまうので
    いつも夫に間に入ってもらいます。
    ここで夫が両親側に立ってしまったら、私はこの家で
    完全に孤立します。
    血がつながってないのは私だけだもんなー・・・と
    思うこともしばしばです。

    でも基本的には夫は私の味方なので、なんとか同居を
    継続できています。やっぱり嫌ですけどね〜。
    子どもが生まれたらもっと大変ですよ。
    ものすごく踏み込んできますよ。
    今のうちから予防線はっといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3674462013

  • それでいいんですよ〜

    うちの母がそういうタイプです

    もうね、スルースルースルー
    鈍感に鈍感に!!
    何を言われても顔色変えない!

    悪口触れ回られてもいい覚悟をしましょう
    こんな性格だから味方になる人は少なく、むしろ同情されると思います

    ガンガン言われて不快なら、もっと頻度を減らしていいんですよ
    休日はなるべく外に出ましょう

    言っても言ってもわからない嫁!のれんに腕押し!
    などと思われた方がいいんです
    一人で空回りして、そのうち馬鹿らしくなって諦める可能性があります

    もっと言うなら、夫が頼りにならないなら闘ってもいいですよ
    絶縁宣言して、家に来たら警察呼ぶとか、徹底的に。
    夫のような人間は強い方に付きますから

    ユーザーID:4485888352

  • 爆発すれば良いのに。

    どうして我慢するんだろう。おまけにヘタレ夫(失礼)に義理立てする必要もなさそうだし。

    新婚でしょう。これから何十年の「環境」を決める今が大切な時期なのに。
    そこで「全て、自分が我慢して」の一生ルールを自分で作るの?

    攻撃が自分に向けられるのが怖いって、殴る蹴るされる訳じゃあるまいし。
    陰口、悪口位、トラックのクラクションと思ってれば良いんですよ。
    また、その手のタイプの人の暴言など、心ある人は本気に取りませんし。

    タイマン喧嘩になった所で、勝つのは若いトピ主さんでしょう(笑)

    何も怖い事なんて、無いんですよ。

    ユーザーID:5670950718

  • あきらめるしかないよね

    義母も、ご主人も性格は変わらないでしょう。
    だとすれば、あなたが変わるしかありません。

    ご主人にハッキリと言い、あなたは義実家には行かない(疎遠)
    または、義実家には今まで通り行くが、何かあれば その都度、義母にハッキリ言う。

    このどちらかしかないのでは?

    ユーザーID:1192733107

  • まぁね〜

    義母さまのことが大嫌いなのでしょうけど、一番悪いのは夫ですよね。

    小町に多い回答として、ハズレ嫁の時には、そんな人を選んだ息子が悪い(そんな人を選ぶように育てた姑が悪いってことね)ってなりますから。
    それでいくとそんなご主人を選んだご自分が悪いんですよ。

    お姑さんが難しい人でもご主人が間に入って守ってくれる人と結婚したらよかったんだよ。
    もしくはそんな難しいお姑さんがいない人とか。
    でも、難しいお姑さんがいて、更に守ってもくれない人をトピ主さん自身が選んで結婚したのですから仕方ないですよ。

    アレルギー反応が大したことなかったからよかったですが、場合によっては死に至ることもありますからね。
    お義母さまの対応も有り得ませんが、ご主人の対応も・・・残念ですね。
    私だったら具合が悪いのに見てみない振りをするような旦那(何もしてくれなかったのだから見てみない振りですとは結婚生活は続けられません。
    トピ主さんはご主人から大切にされいないんですね。

    ご義母様に怒りをぶつけるより、あなたの旦那の方が問題でしょ。
    真面目な話、なんでこんな人と結婚したの???

    ユーザーID:9968153824

  • 自分を守る

    よーくわかりますよ、似たような姑がいますので。
    あのね、まだわからないかもしれないけど、まずは自分で自分の心と体を守ること、それを最優先して下さい。

    義実家に行く必要はなし。ご主人一人だけで行ってもらう。
    電話も着信拒否。必要があればご主人の携帯で。家にも来ないように言っておく。
    ご主人があれこれ言っても「嫌です。」「このままでは病気になります。」と言っておく。あれこれ理由とか言わなくてもかまいません。
    それでもまだ夫さんが言ってくるなら、離婚覚悟で。まだお子さんはつくらないで。夫さんと離婚はしたくないかもしれませんが、妻を守ってくれない夫など、早晩心は離れますから。

    ご主人、義父さんは、スル―スキルがあるのです。もう身にしみついているから。だからなぜあなたがそんなにつらいのか、彼らにはわかりません。絶対に。
    だから、ご主人や他人に守ってもらおう、わかってもらおうとは思わないで。自分しか自分を守る人はいません。
    鬼嫁上等。世間や親せきが何を言おうが、放っておきましょう。だれもあなたを守ってくれませんから。

    ユーザーID:1927153736

  • その夫の何が魅力で結婚したの?

    問題は、義母ではなく、
    妻をかばう事すらしない「夫」でしょ?
    トピ主さんは、あまり判断力のないかたですね。

    結婚と同時に意地の悪い母親がオマケで付いてきて、
    夫が妻よりも母を優先するのなら、
    結婚自体を捨てないと義母からは解放されないのでは?
    それとも、夫は無視してでも
    義理家族を疎遠にする強さをお持ちですか?

    なぜ、私を守るために盾になってくれないの?、と
    自分の夫にも聞きないような軟弱な性格なら、
    戦うのは諦めて、さっさと離婚するほうが、
    傷が浅くてすむのではないですか?

    ユーザーID:6127053410

  • 夫と話しました

     さくらんぼさんのレスまで読みました。レスが反映されるまで、心理系の本を買い込んで読んでましたが、皆さんからのレスには生きた心理テクが書かれているように感じます。きっと実体験で書いて頂いてるんですね、ありがとうございます。

     一回愚痴の続きをレスしてしまいましたが、やめておけばよかった…恥ずかしいです。今のところトピ文だけでアドバイスして頂いたと思いますが、それで十分でした。

     今日は夫婦とも仕事終わりが早かったので、夫と話し合いました。途中喧嘩にもなりましたが、ある程度話はまとまりました。

     やはり夫はすっとぼけていただけで気付いてました。私が話すと、結婚当初の小さな嫌味まで覚えていて事実の否定はありませんでした。ただそこから悪気がある・ないで揉めてしまいました。

     義母の事をありのまま私の両親に話していいか?と聞いたら黙り込みました。追いうちで、N君にこの話できる?と聞いたら嗚咽しました。

     N君とは夫の幼馴染なのですが、常識人なので夫も私も信頼しています。まだ数少ない既婚者の友達ということで、思いつきで名前を挙げてみたら響いたのでびっくり。

     

    ユーザーID:9576826672

  • 一喜一憂騒ぐだけ無駄

    その手の姑って世の中にうんざりするほどいますよ。
    自分の周りに今までいなかったのにと思うかもしれませんが、それは自分の周りに姑がいなかったからです。
    姑と同じ年齢でもそんな酷い人は居なかったとのことですが、そんな人達も姑になると嫁にとってどうかはわかりません。

    トピ主さんのような姑さんは、嫁は自分の言いなりで当たり前と思っています。

    だから、言いなりになっては駄目なんです。
    夫夫じゃなくて自分です。その程度の姑には、自分の意見をはっきりと言っていいのです。
    私からみると、50代後半位でえらそうに仕切ってるんじゃないよ。と思います。

    今の若いもんは扱いがわからない。扱いが難しい。何考えてるのかわからない。と思われるくらいでちょうどいいのです。

    蕁麻疹かゆくて観光どころじゃないから、私は行かない!そもそも姑と旅行など行かない。気を使うだけで楽しくないから。
    と自分を貫けばいいのです。

    ご主人も親にはいいなりのおとなしい性格のようですから、うまく操っていけばいいのです。

    こっちが主導権握って仕切っていけば、ご主人も何も言いませんよ。

    ユーザーID:1670784905

  • 夫と話しました2

     続きです

     嗚咽が落ち着いたあと、夫は義母のこと謝ってくれました。庇わなかったことについては、私を庇えば義母がもっとつらくあたってくると思ったと。突撃訪問は夫も嫌だったけど、言えば義母は私のせいにすると思ったと。

     え…それって、夫も義母を悪姑認定してるって事じゃん…。

     その後、今後の対策について話し合いましたが、そこはまだまとまっていません。

     私「夫からハッキリ言って欲しい」→夫「絶対親は折れない」→私「じゃあ私が言う」→夫「いや、俺が話す。…でも絶対折れないよ。」→繰り返し

     結局は週末に夫ひとりで実家へ行って話す、としましたがどうなるかな…。

     私は皆さんのお陰で腹を括れたので、ハッキリ言えそうな気がします。ただ…普段気弱な癖に、スイッチ入ると実は気が強く弁がたつタイプです。必要以上に義母を追い詰めて、一気に疎遠コースに行ってしまいそうな気もして。夫は夫で気が優しいところがありますし、まして実の親だし。

     ああ…きっと優しい息子を鬼嫁に取られたってことにされちゃいますね。

    ユーザーID:9576826672

  • 「なんで」の答えは

    「嫌だから」
    理由があろうとなかろうと自分の気持ちのみを押し付けてくる姑のようなので
    トピ主が嫌だって言わなきゃ!
    「なんで嫌なんだ?」って来たら「嫌なもんは嫌!」
    そもそも夫の実家に行く必要もないですよ。
    冠婚葬祭と盆正月、これでも出血大サービスですよね。
    行きたきゃ夫だけ行きゃいいんですよ。
    アポ無しで来たら予定があるって追い返しましょう。
    どこか出かけたいなら夫とのみ行ってもらいましょう。
    旅行?なんでそんなもん行かなきゃならんの?
    旅行も行きたい人だけ行ってもらえばいいんですよ。
    あれもこれも嫌です。お断りします。でいいんですよ。
    断ったって誰も何も困りゃしないんです。
    困る人が居るならその人がなんとかすべきでしょ。

    ユーザーID:5957115226

  • 追加レスを読んで

    ヒドイですね。
    旦那さんも頼りなく親の言いなりのようですね。
    自分の息子には大騒ぎする(ムカつきます)

    まだ1年ですから離婚したほうが良いと思います。
    鬼のような義母さん私は耐えられないです。

    旦那さんがもっとトピ主さんを大切にして欲しかったですね。

    ユーザーID:3681377206

  • 夫に問題アリ

    義母さんの「何で?」には「『何で?』返し」をしましょう。

    「何で『何で?』って聞くんですか?」
    「何でわかってくれないんですか?」
    「何で?」「何で?」

    相手だって「何で?」と思っていることをわからせないと。
    まあ、それがわからないから、「何で?」って聞くんでしょうけど。

    一番の問題は、義母さんの言いなりのご主人です。

    ユーザーID:0198155759

  • ご主人はちっとも優しくない。

    >夫は夫で気が優しいところがありますし、まして実の親だし。

    この期に及んで、まだ優しいとかいう表現が出てくるとは・・・
    目を覚ましましょう。
    義母さんは周囲に毒をまく人で、その毒で誰かが犠牲になっても、ご主人は自分を守るために見て見ぬフリができる冷たい人なんですよ・・・
    血縁だからこそ、ご主人ともども、ここで疎遠になるのが一番なんです。
    だってね。子供が生まれたらどうするんですか?
    きっと子供を連れてくるように言われたり、無理やり押しかけてくるでしょう。
    ご主人に連れていってもらいますか?
    あなたの目の届かないところで、義母さんに安心してお子さんを預けられますか?
    夫婦ふたりだけなら、あなただけ疎遠になればいい話ですけどね。
    まあ、今後の身の振り方をきちんと考えて、ご主人と話し合いましょう。

    ユーザーID:4823580644

  • ご意見・アドバイスありがとうございます

     蕁麻疹の件を読んでのレスも頂いているようです。この件は誰にも相談したことがなく、どんな反応があるのか気にしてはいました。

     悪いのは夫、なんで結婚したの、愛されてない、離婚したら―本当に今の私は愛されてないですね。それを認めるのが怖くて、我慢して誰にも相談しなかったのかもしれません。

     結婚した理由は愛されていると思ったから、自分らしくいられると思ったからです。信じられないかもしれませんが。

     資格の勉強をしていた頃、夫はずっと図書館デートに付き合ってくれました。横でとる必要のない資格の勉強したりして。自分を見失うほど追い込む私を見かねて、勉強をやめさせて気分転換に連れ出してくれたことも。見ていてくれてると感じました。

     就職一年目の夏、私は職場でダウンして病院へ運ばれました。親にも連絡つかない中、夫は2時間かけて迎えにきてくれました。それから私の体調が回復するまで、夫は定時で終わる日は2時間かけて迎えにきてくれました。守ってくれると思いました。

     でも今の私は愛されてないですよね。すぐに離婚とはいいませんが、一度夫婦関係を見直したいと思います。

    ユーザーID:9576826672

  • ご意見・アドバイスありがとうございます2

    続きです

     なんで我慢するのか―自分に自信がなかったんだと思います。結婚後の半年無職だった事、人生経験が浅い事、夫との結婚生活も短い事で自信が持てず、はっきり意見をいうことが出来ませんでした。

     義母も一年前は今より遠慮がありました。結婚式の準備などは自由にさせてくれました。私の卑屈な態度が、義母を増長させたのかもしれません。そういう意味では、今の状態は私が選択してきた結果なのかもしれません。

     義母にはっきり断りなさい、我慢ばかりしないでという意見をたくさん頂きました。今まで我慢のしすぎ・我慢が足りないの境界線がわからず、ひたすら我慢の日々でした。今後は義母にされた事を知って、実家の母が悲しむかどうかで判断してみようと思います。蕁麻疹の件は明らかに悲しみます。

     明日、夫ひとりで義実家に話をしにいく予定です。今後は訪問頻度を減らすこと、突撃訪問は受付ないことを話してもらおうと思います。連絡窓口も今後は夫で。また夫との間での約束ですが、もう義実家と旅行・遠出は未来永劫ナシとしました。

    ユーザーID:9576826672

  • 腹をくくるしかない 中途半端は駄目

    >ああ…きっと優しい息子を鬼嫁に取られたってことにされちゃいますね。

    こういう中途半端な態度が駄目なんです。せっかくご主人が動いてくれたのに、言い過ぎないか?義母を必要以上に追い詰めて、こっちの立場がさらに悪くならないか?
    などと心配するなら、今までどおり我慢すべきでした。
    こういう姑さんは、いくらやんわり言っても、不愉快になりますから、やんわりだろうが過激だろうが一緒です。
    ただ、過激に傷つけると、嫁と二度とかかわりたくないとへそまげてくれるので、今後できるだけつきあわないという方向へ持ってゆけます。
    本当は、理想を言えば、姑にこういうところを気をつけてほしいということをわかってもらって、改心してもらい、無理なくいい感じでつきあっていけたら一番いいのですが、
    姑は嫁から息子を通して意見されることが一番いやなので、絶対にそうはなりません。必ず、だったらもうつきあってくれなくていい。となるんです。
    嫁に謝罪した姑など聞いたことありません。姑も自分に従う気のいい嫁しか認めません。自分に意見するような嫁とは付き合いたくないのです。
    疎遠結構。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1670784905

  • 人は変わらない

    無理無理、相手にしないほうがいいですよ。
    悪口なんて、もう、絶対に言われてる。
    何したって言うよ。
    そういう人だから、近寄らず、相手にしない。

    ユーザーID:2978967292

  • 夫はアテにならないので

    期待するのやめた方がいいですよ

    とりあえずトピ主さんの携帯は着信拒否に。
    あと引っ越しも考えましょう

    最悪、行方をくらますしかありません
    もう夫は話したんだろうし、義母は納得してないだろうし、攻撃激化しか思いつかない。
    ならば全面対決か、逃げるか、離婚しかありません

    結婚前に理解があって優しかったのは、まだ逃げられる可能性があったからよ
    それから悪口は言われてるに決まってるし、何をどうやっても言われるの。
    どうせ言われるんだったら自分のやりたいようにやった方がいいですよ

    御主人も結婚する前はとっても思いやりのある人だったみたいだし、親子似てるのかもね。

    私が思うに、このタイプは連絡つかなくするのが一番効きます
    攻撃したくてたまらないのに姿が見えないし声も届かない
    一人でキーッって地団駄踏んでるしかできない
    何ヶ月か経った頃、やっと”縁を切られたかも?もう二度と会えないかも?”と思い始め、
    もっと経つと『あの子達の機嫌を損ねたら大変だ』と思うようになる
    ここまで来たら、大人しいもんです
    何年かかるかわかりませんが。

    ユーザーID:4485888352

  • 蟹アレルギーを調べるのが先では

    夫婦で湿疹があったのですよね。

    もし、蟹アレルギーがあるのならば次に食べた時に湿疹程度なら良いですが、大変な症状が出たらどうします?
    身の安全を考えて夫婦でアレルギーがあるかどうかを調べるのが先では?

    自分の思う通りにならないと気が済まない姑は放置で良いと思います。
    いきなり来た時には人と約束しているからとさっさと出かける事ですね。

    どうしてこうなったか…
    嫁が悪いと結論を出すと思いますが、仕方ないと思います。

    ユーザーID:3830417501

  • 窓口を夫に、と言っても

    その義母じゃ言うこと聞かない可能性大ですよ。

    めんどくさくても、自分の連絡先を教えてしまっていたなら
    番号を変えるとかアドレスを変えるとかして
    向こうが絶対連絡できないようにしておきましょう。

    旦那様は優しい方のようですが流されやすく八方美人なところもあるようです。

    そんな義母には「鬼嫁」と思われたってなんの問題もないので
    あなたが手綱を握って旦那様をコントロールするのが一番かと思います。

    アポなし訪問もあるとのことでしたので
    モニターで確認して、義母であれば応対する必要はありません。

    毅然と、「振り回されない嫁」でいてください。
    じゃないとお子様が産まれたらもっとひどくなる…。

    ユーザーID:6465265883

  • 夫がダメダメなら 貴女の出番よ

    夫がうまく言えなかったら 貴方が義母に印籠渡しましょう。

    経験から言うと 窮鼠猫を噛むでバケ猫もびびるはずです。
    あのおとなしい嫁が・・って。

    そして 平穏が訪れます。

    こんなことなら もっと早く腹くくればよかったと思うことでしょう。

    そしてそして〜時はもっと流れ〜
    義両親も年を取り、今度は貴女に 平身低頭してくるでしょう。


    トピ主家族は幸せに暮らしたとさ。 完。

    ユーザーID:3567911420

  • 負けないこと

    負けないこと。

    子供好きと決めつけたのではなく
    親類の子供をきっちり把握しておけという意味。

    「働かざるもの食うべからず」はその通りです。
    間違ったことは言っていません。
    半年に2度なら3ヶ月に1度の割合。
    合うたびに言われているわけではないので
    少ないですね。許容範囲。
    旦那の稼ぎに依存し、専業主婦になるために
    結婚したので今後も働くつもりがない。
    だからこの言葉が気になるのですか?

    全然来ないには完全黙秘の無視。
    突撃訪問されたくないなら、さっさと働きましょう。
    休日の場合は夫にはっきり断らせる。
    その打ち合わせを夫としておくこと。
    結局夫がちゃんと断れない場合は
    夫だけ行かせる。

    いい嫁ぶらないことです。
    会うのは半年に1回で十分です。
    負けるな。
    働いていたら接触を減らす口実になります。
    働きましょう。
    働きたくないのなら義母攻撃を我慢するしかない。
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:7308040444

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