お葬式と旅行が重なったとき

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家族・友人・人間関係

アリサ

タイトル通りなのですが、父方の祖母が急に亡くなりました。

主人の両親は外国に住んでおり、私たちが子供(3歳と0歳)を連れて、義両親のところへ行く予定だったのですが、ちょうど祖母のお葬式と重なってしまいました。

そのことを叔母に話したところ、叔母はお葬式に出るべきだと言ってます。

しかし、主人の祖母(義両親と外国に住んでます)も高齢なのと、主人の休みもなかなか取れないので、今回は義両親に子供たちを見せたいと思っています。

そのことを叔母に話しても、旅行に行くべきではないと言います。

しかし、従兄(叔母の息子夫婦)は私の父の葬儀のときは、既に旅行の予約をしていたといってマレーシアへ行き、父の葬儀には来ませんでした。

私も母も従兄が父の葬儀に来なかったことに関しては何とも思っていません。

しかし、叔母は父の葬儀のときは従妹の旅行をOKしたのに、今回私たちには祖母の葬儀に出ろと言うのか納得いきません。

私の母も兄弟も従兄も旅行へ行っていいと言っており、叔母だけが反対しています。

49日には出席する予定ですし、後日お悔やみにも行く予定です。

そんなに非常識でしょうか?

ユーザーID:4435556007

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  • うちの場合は

    昔、私の試験と祖父のお葬式が重なりました。

    そのとき親戚一同「試験にいきなさい」と言いました。
    亡くなった人はもう状態はかわらないから、生きている人が必要なことを優先しなさいと言われました。

    トピ主さんの場合も、ご主人のおばあさまに生きているうちに会う方を優先していいと思いますよ。

    ユーザーID:8798715174

  • 行っても良いと思いますよ。

    私なら、夫と子どもは予定通りに出発させて、自分は便を変更して、葬儀に出てから出発します。

    ユーザーID:2551977070

  • 全部を抜きにして純粋に旅行と葬儀を比べると

    全部を抜きにして純粋に旅行と葬儀を比べると、葬儀に行くべき。

    今回亡くなられたのは、トピ主にとっての祖母ですよね?

    叔母と従兄(←この親子はトピ主の父母どちら方?)の冠婚葬祭は無視して良いです。

    祖母様の葬儀は、行ってあげてほしいな…

    母方の祖母に母が行かないで良いというならともかく、父方の祖母に母が行かないで良いと言うのは筋違いな気がします。

    手酷い嫁イビりを受けてたなら別ですが。

    ユーザーID:4494755182

  • 出なくていいの?

    私なら祖母の葬儀出席します。
    従兄弟は伯父の葬儀を欠席でしょ?
    あなたにとっては、直系の祖母なのに、葬儀にでないんですか?
    ご主人のご両親も事情を知ったら、葬儀優先すべきと助言があるはずですが。

    主さん、いささか非常識のように感じたのは私だけ?

    ユーザーID:3283882413

  • 勘違いしていますよ。トピ主様。

    今回のご旅行は、お母様やご兄弟が良いと仰るのなら、行ってみても良いでしょう。

    ただ、叔母様が反対なさるのも尤もですし、従兄弟さんの件と同様に考えている事は、とっても非常識です。

    何処が違うのかと言えば、お父様が亡くなった際の従兄弟様との関係は、伯父と甥であり、3親等傍系親族の関係です。
    今回は祖母様と貴女、祖母と孫の関係で、2親等直系親族。
    全く同様に考えて良い訳が有りません。

    もっと言えば、お父様に遺産があった場合でも、甥である従兄弟さんに何の相続権も有りませんが、今回はお祖母様の遺産に対する、今は亡きお父様の相続権は、そのままトピ主様ご兄弟に受け継がれているので、貴女は相続人の一人でもあるのです。

    こんな簡単な事も解らず、
    >叔母は父の葬儀のときは従妹の旅行をOKしたのに、今回私たちには祖母の葬儀に出ろと言うのか納得いきません。
    などと仰る方が、非常識では無いと…。

    叔母様にこう言ってみてはいかがですか?
    「父の相続権は一切放棄します。なので、他人と思い放っておいて下さい」ってね。
    あ、もちろん事前にご兄弟にも同意して貰っておくのですよ。

    ユーザーID:7278848131

  • 「伯父」の葬式と「祖母」の葬式

    旅行は行かれたらいいと思います。諸手を挙げて賛同ではありませんが、今回のトピ主さん一家の海外旅行(目的や休暇の取りにくさなど)の事情を考えると、旅行を優先されても構わないと思います。
    但し私個人としての意見ですので、一般論がどうであるかは解りません。

    トピ主さんは、お父様のお葬式の際の従兄弟さん夫婦の海外旅行の話をあげられていますが、そういう例の出し方をすると、ではトピ主さんはこれが実父のお葬式でも海外旅行を優先するのか?という話になります。
    トピ主さんにとって「父」(1親等)と「祖母」(2新等)のお葬式という対比であっても、従兄弟さんにとっては「伯父」(3親等)と「祖母」(2新等)のお葬式です。今回のトピ主さんの海外旅行よりは、従兄弟さんの海外旅行の方が許容される範囲なのです。
    故人を思えばどちらもお葬式に出席なさるのが最良だとは思いますが、3親等以上の親族の場合は会社の忌引休暇も認められなかったり1日だけだったりなど、社会的にも扱いに差がありますから。

    最初に申し上げた通り旅行には行かれていいと思います。でも従兄弟さん夫婦の一件は今回の件とは並べて語れません。

    ユーザーID:5921027972

  • お母さまも

    お兄さまも従兄さんもO.K出てるのであれば行かれたら?

     遊びの旅行ではなし。 またお子さん小さいから、
    ご主人とお子さんだけでというのも無理だし。

    ユーザーID:0156753149

  • 伯父と祖母は違うでしょ

    従兄弟から見て、トピ主さま実父は伯父にすぎません。
    祖母と同じに考えるものではありませんよ。

    ユーザーID:9977253586

  • 非常識

    私や私の周囲の感覚では非常識です。
    トピ主さんの祖母の割りには、悲しんでもないですよね。
    お子さんがそういう大人にならない事を祈ります。

    ユーザーID:1495976789

  • なぜ叔母に聞いたの?

    意見を聞いたなら、その意見を受け止めるべきだと私は思います。

    義両親の元へ行くことが決まっていたのなら、その由を伝えるだけで意見を聞くべきではありません。

    あなたの場合、相談するようなそぶりを見せて、実は周りから義両親の元へ行って来なさいと快く送り出して欲しかったということです。
    自分の身勝手な行動ではないということを周りに知らせたかっただけです。
    自己保身のために墓穴を掘ったということですね。

    『申し訳ありませんがお葬式には出られません。49日には出席する予定ですし、後日お悔やみにも行きます。』
    と伝えれば良かったものを・・・

    ユーザーID:2671513374

  • 旅行に行きましょう

    何もなければ、トピ主さんは孫に当たるわけで、出席すべきでしょう。
    しかし、今回は決まっていたばかりではなく、高齢なご主人祖母さんを訪ねる旅行でもあります。
    トピ主さんの母・兄弟の理解もある訳ですから、旅行されて良いと思います。

    従兄さんの例を見ると、叔母さんはダブルスタンダードです。一貫性がありません。

    なお、お近くにお住まいならば、葬儀前であっても線香の一本はあげられますよね。そうして下さい。

    ユーザーID:9338182021

  • 聞いてみられたらいかがですか?

    「父の葬儀のときは従妹の旅行をOKしたのに、
    今回私たちには祖母の葬儀に出ろ」というのか
    聞いてみられたらいかがですか?

    ユーザーID:5455138160

  • 正解はないね

    なんとも言えませんね。
    祖父なら一般的には参列でしょう。
    ですがあなたは海外だし。
    もし旅行の予定がなかったら参列していたのでしょうか?
    いとこの場合はオジ・メイの関係だから違いますよね?
    祖父のほうが近いですよ。

    でも双方の気持ちも理解できます。あなたの親が良いと言うならいいかもね。

    ユーザーID:4658486938

  • 親族の結婚式より親族のお葬式

    親族の結婚式と親族のお葬式が重なったら・・・お葬式のほうへ参加するのがマナーです。


     親族の結婚式 < 親族のお葬式

     自分たちで計画した旅行 < 親族のお葬式


    で、お葬式の参加が常識だと思うんですが…


    海外という点で微妙だけれども、おばさんは間違ってはないよ。

    ユーザーID:0062486639

  • 旅先でなにかあったのでは?

    叔母さまがそれほど反対されると言うことは、葬儀に出ずに旅行に行った方に何かあったのではないでしょうか。

    昔から迷信ってありますよね。

    不義理を働いての行動は、良くないことが起こる家系なのかも知れません。
    詳しく聞いてみてはどうですか?

    特に理由が無いのなら、「おばあ様は優しい方なので旅行も見守ってくれると信じてます」と言って出かければいいと思いますよ。

    ユーザーID:0244615189

  • びっくり!

    冷たいですね・・・。
    自分の祖母が亡くなったというのに、葬儀に出ず旅行に行こうなんて、失礼ながら生前おばあさまとはあまりいい関係になかったのでしょうか?

    私なら迷わず顔を見て祖母にこれまでの感謝を伝え、最後のお別れを言うことを選びます。集まってくれた人たちから自分の知らなかった祖母の話も聞くことができるかもしれません。まあ、理屈ではなく、とても旅行になんて行く気にもなれないでしょう。
    間違いなくもう二度と顔を見ることのできない実のおばあさまより、ご高齢とは言え、まだ会うチャンスがあるかもしれない義理のおばあさまを優先するのですね。

    残念ながら、文面からは既に旅行に行くことを決めていて、正当化しようとする理屈ばかり。ただ背中を押してもらいたいだけで、おばあさまのことを思う気持ちも悲しみも読み取ることが全くできませんでした。

    ちなみに
    トピ主→祖母は2親等
    従兄→トピ主父は3親等
    同じ近親者と言えど、その関係の親しさによって忌引きの期間も違います。祖母の方が遥かに近い親族とみられているということです。

    (それでもどーーーしてもと言うなら旦那様に上の子だけ連れて行ってもらうかな)

    ユーザーID:8412981693

  • その時の事情ってあるものです。

    前もってお婆様のお悔やみに行って誠意をみせてから、行かれたら如何ですか?
    どこにも反対する人はいるものです。

    ユーザーID:7690691093

  • 義両親に来ていただいたら?

    トピ主様の祖母様の御葬儀なら、義両親様にも来ていただいたらいかがでしょう?義祖母様は高齢で無理ならお留守番で。

    従妹様から見たトピ主様のお父様は伯父、トピ主様のお子様から見た祖母様は曾祖母で直系なので、扱いは違います。

    ユーザーID:4653263539

  • 来てくれたら嬉しい、のです

    そんな予定があったにも拘わらず来た、という事実が嬉しいのでは?
    陳謝して後日お悔やみを言いに行けばいいと思います。

    ユーザーID:2865014685

  • お悔やみに今すぐ行く

    私でしたら、お悔やみにすぐ行きます、後日(あとまわし)にはいたしません。同時に葬儀には出席できないことを直接お詫びします。

    お葬式はいつでも急に起こる事柄です。こうすれば喪主も理解してくださると思います。ちなみに、反対している叔母さんは喪主ではないですね。

    ユーザーID:6186385737

  • 伯父と祖母は違う

    いとこさんにとって、トピ主さんのお父様は、伯父に当たりますよね?
    一方、今回亡くなったのは、トピ主さんの祖母。直系の親族でしょ?
    直系と傍系とでは重みが違うと思いますけど。

    でもまあ、トピ主さんのご事情も分かりますし、そこはもう、ご自分で判断していただくしかないですね。
    非常識と言う人がいることは、仕方がないです。

    ユーザーID:3153830132

  • 柔軟に

    トピ主さんのケースは少し特殊ですから柔軟に考えましょう。
    うちも姉が国際結婚をして海外なので、冠婚葬祭はその時の都合で判断しています。

    旅行と葬儀が重なったとのことですが、いくつかパターンがあると思います。
    ・おばあさまとの関係が深かったら自分だけ葬儀に参列、ほかのご家族は海外へ。
    ・おばあさまとは距離があり、ご両親と兄弟(叔母さんは無視しましょう)が許容するのなら海外のご主人の両親のところへ行く。

    なかなかない機会とのことですから、家族全員がご主人の両親のところに行かないというのはナシにしましょう。

    実は私の母が前日亡くなったのですが、海外に住む姉家族の都合がつかず、なかなか帰国できない状態でした。そのためもうずいぶんん母とは会えないままお別れになってしまいました。会おうと思えばすぐ会える国内とは違いますから、ご高齢の義父母さんにはできるだけ会っておかれたほうがいいと思います。

    お祖母様には弔電とお香典をすぐに手配し、ご仏壇を置いてあるお家に帰国後すぐに家族で伺い、四十九日に出ればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2026756017

  • 懸念

    そうやって自分の都合を優先していくと、あなたの大切な人の葬儀には誰も来なくなるかもしれません。

    ユーザーID:0513610582

  • 非常識というか

    なんというか亡くなったお祖母様への愛情なんてないんですね
    仲が悪かったんでしょうか?
    従妹がどうとか叔母がどうとか関係なく、祖母への愛情があるのなら旅行より葬儀を優先すると思いますけどね

    私だったら夫と上の子は義実家に行かせて自分と下の子は残る、もしくは葬儀の後に遅れて行きますけど
    祖母への愛情なんて欠片もないのなら叔母は無視して旅行に行かれたらどうでしょうか

    ユーザーID:5231540951

  • 好きなようにしたら

    文どおりなら

    叔母は自分の都合でしかものを見ない人らしいから。

    ユーザーID:1630944769

  • 最後のお別れなのに。

    例えば結婚式とかだったら後日お祝いを直接ご本人にお渡しすることも可能ですよね。
    生きている人とは今後があるんですよ。
    でもお葬式って最後のお別れだと思います。
    もちろん亡くなっているのでお話はできませんが・・・。

    義両親のところにはご主人が連れて行けばいいのでは?
    あとからトピ主さんが駆けつけるとか。
    小さな子供をご主人が1人で見るのが大変と言うことであれば、日程を変更すればいいだけじゃないの?

    まぁ、別に最後のお別れとかどうでもいいっていう気持ちしかないのであれば、お祖母様もお気の毒なで無理して葬儀に出なければいいのでは。
    私から言わせると旅行を優先?って思っちゃいますけど。

    トピからは外れますがどの程度のフライト時間か知りませんが、0歳児と3歳児・・・。
    大変そうですね・・・周りが。
    匿名の掲示板なので正直に書かせて頂きますが、機内でうるさくされるのは本当に勘弁です。
    子供だから仕方ないじゃない!とか思わずにちゃんと対応して下さいね。
    ご自分達が思っている以上に子供の声は大きく甲高くうるさいのです。
    事情があって飛行機に乗せているのだと思いますが、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:5519426774

  • 私なら葬儀優先

    >叔母は父の葬儀のときは従妹の旅行をOKしたのに、今回私たちには祖母の葬儀に出ろと言うのか納得いきません

    納得いくとかいかないとか、あちらの時はどうとか、そういう問題じゃないと思うけど。

    >49日には出席する予定ですし、後日お悔やみにも行く予定です。そんなに非常識でしょうか?

    この言い草で、冷たい人だなと感じます。
    めったにできない旅行、それもわかりますが、
    この状況でも旅行を楽しみたい神経が、私には理解できない。

    まあ好きにすればいいんじゃないでしょうか。
    義理のご両親にも言ったらどうですか
    「祖母の葬式があったんですけど来ちゃいました!」って。

    ユーザーID:5050844212

  • おじおばは傍系だけど、祖母は直系だから

    昔から、冠婚葬祭が重なったときは、「葬儀」を最優先させるものです。
    何親等か計算できないのですか。おじおばは別の家族ですが、祖母は家族にあたります。
    それがマナーです。

    ユーザーID:5945393814

  • さいごなのに

    直系と傍系だし
    2親等と3親等だし
    トピ主さんと従兄弟さんでは、それぞれ亡くなった方との
    関係が違うから、「従兄弟が来なかった」というのは理由に
    ならないでしょう。

    自分のお子さんに、ひいおばあちゃんとのお別れをさせないの?

    ユーザーID:2909430947

  • 私は旅行をキャンセルしました

    祖母が亡くなった時,海外旅行のキャンセル料が発生する時期でしたが,迷わずキャンセルしましたよ。

    私の場合,特別な事情があって祖母とはそれほど会ったことが無かったのですが,それでも直系の孫に当たりますから迷いませんでした。
    夫も即決で「キャンセルしよう」と。

    私の中では祖母のお葬式に参列しないというのは非常識だという認識です。
    叔父の葬儀よりも重要な位置づけです。

    ご主人とお子さんだけで行ってもらったらどうですか?
    それとも,トピ主さんが海外旅行を楽しみにしているのかな?

    ユーザーID:9355499617

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