お見舞いに来てくれなくていいのに

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家族・友人・人間関係

きーこ

先日母がイレウスで手術をして入院になりました
私は義両親と完全同居をしております
車で1時間の距離があり入院先とは1時間半の距離です

結婚後義実家と私の間でいざこざがあった事もあり
母は義実家とは大人の付き合いはするものの親しくはしていません
どちらかというと関わりたくないといった感情です

母の入院に際し母の職場への対応や身の回りの事をしている段階で
母に誰も見舞いにこさせないで欲しいと言われました
母の職場からお見舞いに行きたいがと言われ
気持ちは嬉しいが元気になったら顔を出すので遠慮して欲しいと言うと
○○さんの事だから気持ちは分かる、お大事にしてください
と了承してもらえました

そして義両親ですが
見舞いに行くと言って聞きません
母は義実家にも来てもらいたくないのです
弱って化粧もせずバルーンをつけて寝間着で義歯も入れてなく…
更に見下ろされるのが嫌だと言っていました
もともと強がりで母の気持ちは十分わかります
父は私が高校の頃他界しています

私は義両親と完全に同居をしているため、あまり強く言って
この先煩わしいしこりができる事は避けたいと思います
でも今回は母が嫌がっているのにお見舞いに行ってやる感いっぱいの義両親を止めたいと思っています
どのように言ったら納得してもらえるのかお知恵をお貸しください

数年前に義母が入院した時に母は私と義母のお見舞いに行っています
その時は私が事前に義父母の了承を得て行きました
私の夫は単身で現在一緒に生活していません
夫から言ってもらうのはまたパパにチクったとか言われそうで
保身の為夫に言うのははばかられます
行く気満々な義両親のため早めのレスをお願いいたします

ユーザーID:3840836746

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  • レスします!

    「お見舞いに来て頂ける状況になったら、ぜひお願いします。」と言って時間を稼ぎ、「ベッドが足りないらしく突然退院するように言われた。」といきなり退院してしまうのはいかがですか?
    これは、私の身内が入院した時のシチュエーションでした。ワザとではないのですけどね。
    お母さま、お大事になさって下さいね。一日も早く退院なさいますように。

    ユーザーID:9266872542

  • どこの病院か言ったの?

    病院を教えなきゃいいんでないの?
    それと今は受付でも患者さんの病室を教えなかったりと
    病院側も厳しくなってると思いますから押しかけても病室まで辿り付けなければいいだろう思いますがどうですか?

    義両親に問い詰められてものらりくらりとしたらいいのでは?
    それと付き添いしている間はご実家で過ごすようにするなど
    しばらく同居している家をあけちゃうとか。

    顔を合わせるから話をしなくちゃいけない状況におかれちゃうのだから
    ご主人にもうまく伝えてしばらくお母様の付き添いに専念しちゃうとか。

    あ、読み返したらご主人単身赴任なんですね。
    チクったなんて言うくらいですから自分たちが普段から悪い事をしているのはわかってるって事なんだから(笑
    ご主人には揉めたくないからしばらく付き添いに専念するから実家と病院の往復生活すると伝えてそこ出ちゃえばいいんでない?

    というか…「パパにチクった」って(呆
    どういう方たちなのでしょね。そこでご主人抜きで同居って凄いなぁ…

    ユーザーID:6073475654

  • どっちが大事なの?

    >私は義両親と完全に同居をしているため、あまり強く言って
    この先煩わしいしこりができる事は避けたいと思います
    でも今回は母が嫌がっているのにお見舞いに行ってやる感いっぱいの義両親を止めたいと思っています


    お母様の気持ちか
    自分の立場か

    どちらを優先させます?
    どちらも優等生でというわけにはいかないのですよ、残念ながら。

    正直にお母様の気持ちを伝えれば良いんじゃないの?
    すっぴんで、入れ歯外してパジャマ姿を他人に見られたくない と言っているから 遠慮する。
    病人が拒否しているのに 無理強いするのはおかしいと 私なら伝えるかな。

    それでもと言うのであれば 旦那にちくります笑

    ユーザーID:1421233831

  • 考えてみました。

    母は誰にも会いたくないと申しております。
    職場の方にも私からお見舞いをお断りしました。
    もし母に伝えたいことがあれば、私が代わって承ります。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:1004047560

  • 本気にしていいですか?

    お見舞いの遠慮、ご挨拶じゃなく、本当に嫌なんですね。
    しっかりご主人から言ってもらいましょう。
    それで即決です。

    ユーザーID:0858896886

  • 面会謝絶

    「面会謝絶」

    「悪化しているので面会はできないと医師が言っている」

    ではいかがでしょうか。

    個人的には、夫の単身赴任中に夫の実家と完全同居しているというのが驚きです。

    周囲では、夫が単身赴任で家賃が負担なら、妻の実家に妻と子どもが同居しているケースが圧倒的に多いので(そして妻はしょっちゅう夫の赴任先へ世話をしに行き夫婦仲が良い)。

    「坂の上の雲」は明治時代の話ですが、軍務で単身赴任中の夫に会いに行った妻が、「おまえは俺の実家で、俺の親の世話をしていればよい」と言われて離婚したという話がありますが、トピ主さんの場合は平成です。

    舅姑に気を使ってて暮らしているのは、非効率では?

    夫の親ももう年でしょうし、トピ主さんの方がはるかに立場が強いのですよ。

    ズバズバ言いましょう。

    喧嘩しても相手がすぐに泣きついてきます。寄る年波には勝てません。

    老いては子に従え。

    ご近所では、むしろ同居すると姑の方が後悔しています。嫁は同居していても態度が冷たくズバズバ堂々と物を言い、姑ばかりが嫁に気を使う、と。

    ユーザーID:3123010938

  • お見舞い申し上げます

    困りますね。嫌がらせのようなお見舞いは・・。

    この際、面会謝絶ということにしてもらったらどうですか? 病院の人にちゃんと言っておけばお断りしてもらえると思いますよ。
    部屋番号も容易には教えてもらえませんしね。

    ユーザーID:4217914024

  • 経験あります


    「母の希望で見舞いは遠慮して頂いています。勿論、皆さんは母の気持ちを充分理解して頂けたようで見舞いには
    どなたもいらっしゃいません。」

    と伝えたら如何でしょうか?

    お母さんの意向を理解出来ない方は、かしこくない的な事を充分に匂わし言うのです

    ユーザーID:0415006331

  • どちらの気持ちもわかるけど・・・

    お見舞いに行かなくちゃ!と言う気持ちもわかります。
    でも
    >弱って化粧もせずバルーンをつけて寝間着で義歯も入れてなく…

    こんな状態で人様に会うのは嫌と言ってますので・・・
    と言えばわかってもらえるのでは?

    ユーザーID:4081492762

  • お察しします

    お気持ち、すごくわかります。

    面会謝絶ということにするのは無理がありますか?

    ユーザーID:7851295499

  • 担当医と担当ナースに相談したらどうですか?

    入院しているときのお見舞い、本気で迷惑なのですけど、中にはお見舞いに行くこと、手術に立ち会うことで、義理を果たすと言う考えの方もいます。
    こう言う人には何を言っても無駄です。

    病室がばれてなくて、大きな病院なら、担当医や担当ナースに相談すれば、面会を拒否できるシステムを持っているところがあります。
    実際、父が入院していた時、何かにつけ病室を訪れて商談、集中治療室まで家族に紛れて入り込もうとした取引先の社長がいたのですが、治療室出てからそんなものはなしで養生させたいってことで、事務かナースステーションにそう言う用紙があって、用紙の名前は忘れましたがそれを出せば、病室の名前を外す、面会客に病室を教えないなどの措置を取ることが出来ます。

    ただし、それをやっている間は、他の親族以外のお見舞い客も出入り出来なくなるから、来てもらいたい人には、病室をこっそり教えるとかする必要があります。

    私が入院したときは、術後面会客に疲れて、看護師さんが面会客は遠慮してもらってくださいって色々配慮くださったこともあったので、まずは相談されてはいかがですか?
    病院の言うことなら義両親も信じるでしょう。

    ユーザーID:6349715936

  • お母様のお気持ち最優先で!

    弱っている姿を見せたくない
    そういうタイプの人にとって、自分が心を許していない人に会うのは苦痛を超えて生涯の屈辱です
    ここでお母さんを守らなかったら死ぬまで後悔しますよ
    軽く考えないでください
    穏便にというのはたぶん無理です
    だっていまできてませんよね
    毅然と正式にお断りしましょう
    ダメなら夫に言いつけ説得してもらうように
    もし制止を振り切って無理やり行くなら同居解消くらいの意気込みと覚悟で臨んでください
    腹をくくりましょう

    ユーザーID:0912187073

  • わたしも

    つい最近子供が病気になり長期入院しました。
    お見舞いに行きたいと何人かに言われましたが、お断りしました。
    付き添いの私も三日に1度しか帰れず、お風呂も入ってなかったし化粧もしてなかったので。
    子供も、細切れにしか眠れずとても人に会わす状態じゃなかったですし。

    感染症予防のため、面会は止められている。
    私はこれで通しました。

    ユーザーID:3836129836

  • 病院に相談

    病院に相談して、トピ主以外は面会謝絶ですと言ってもらってください。

    ユーザーID:1251629106

  • 病人の意思を尊重してあげて

    私の母も入院しているときお見舞いはだれにも来てほしくないと言っていました。母は兄弟が男しかいなくて、もし姉妹がいたら私同様に来てもらいたかったと思います。叔母たちは母にとっては小姑です。別に仲が悪い訳ではありませんが、トピ主さんのお母さんと同様、身ぎれいにしていない状態で会いたくない(お見舞いに来る方はそれなりによそ行きの格好でくると思います)と言っていました。
    でも母の一番上の兄(私の伯父)は立場として行かないわけにはいかないと来てしまいました。長兄としての義務で来たという感じで心配してきたという感じは全くありませんでした。
    母もその時は「しかたないよ」と言っていましたが、私はかなり怒りました。
    土下座してでも「母の気持ちを察してください」ってお願いしてください。弱ったところを特に親しくない人に見られるなんてお母さんかわいそうすぎです。
    それでもだめならパパにちくってもしかたないですよ。
    お母さんのストレスを増やさないことがいちばんです。

    ユーザーID:1510371564

  • 母を見られるのがつらいという

    わたしの義父母も、わたしの実父母が病気のときに見舞いを申し出てくれました。

    わたしは「お見舞いの気持ちはほんとうにうれしいけど、姿が病気で変わり果ててしまった。いまのすがたを、人に見られるのがわたしも、本人もつらいので、お見舞いは実の兄弟いがいはすべてお断りしている。失礼なのはわかっているけれども、いまの母をお見せできないので、お見舞いはなしにしてほしい」と義父母にいいました。

    義父母はその気持ちもわかるといってくれて、お見舞いはなしにしてくれましたよ。

    参考まで。

    ユーザーID:4774937601

  • ご厚意だけいただきます。

    お気持ちは大変ありがたいのですが、本人が恐縮しております。
    お見舞いも辞退させてくださいと申しております。

    で、いいのでは。
    何度言われても、繰り返しましょう。
    念のため、トピ主母様から病院側に、見舞い客に部屋を教えないよう、言ってもらえば安心ですね。

    トピ主母様の見舞いに関する考え方はともかく、ご本人が嫌なら遠慮してもらいましょう。
    お元気になられますように。

    ユーザーID:2378603101

  • お医者様の許可が出ない

    今はお医者様にお見舞いを止められている、とお断りしては。
    まだ許可が出ない、で退院まで引っ張りましょう。
    退院後文句を言われたら結局面会の許可は出ませんでした。で良いのでは。

    ユーザーID:0213860290

  • 面会謝絶!

    手術自体はスムーズに終了しましたが、安静が必要なので面会はなしと医師から言われています。

    というのはいかが?

    実際より長めの入院期間を伝えておき、義両親が「そろそろ行っても大丈夫だろう」と言い出すころには「早めに退院できたんです」、という塩梅にはできないでしょうか。

    それにしても、ご主人不在で義両親と同居なさっているトピ主さん、がんばってらっしゃいますね。
    お母様のご容体が一日も早くご快復されますよう、お祈りします。

    ユーザーID:5319106849

  • 面会は許可しません の札を付けてもらう

    お母さんの精神的負担に対してケアを求めてもいいかと思います。
    個室でしょうか。相部屋でも名札の下に「面会は許可しません。主治医」の札を出していただき、義実家には「医師に面会謝絶」になっている事を伝えます。
    面会謝絶なら何より一番強いと思います。
    実はうちの主人が入院した時「実母にだけは来て欲しくない」と言われて仕方がなくこの手を使いました。「面会謝絶なんです」と言っただけです。
    義母は常識と言うものが無く、いきなり医師に土下座をして「お願いじゃ。透析なんて止めておくれ」等と言い出しかねないと主人は言います。そんな事をされたら恥ずかしくて病院に行かれなくなる。と言うのです。透析患者はちょっとした事で命を諦めたり、捨てたりします。
    病院に行かなければ死ぬという事で、私は必死で義母に罵倒されながら夫を守りました。
    「親でも会えんのかい」と言われ怒った息子が「お父さんはいつも酷い事をお母さんに言わせる」と言いました。
    義母は亡くなりましたが今でも息子は義母が嫌いです。夫は生きています。

    ユーザーID:8838459460

  • 行かないのは失礼と思っているだけですから。

    それは行く気満々で当然だと思います。
    「あそこの家は見舞いにも来ない」と言われかねませんからね。
    それは主様の為でもあり、息子さん(旦那様)の為でもあります。
    何故ならそれも親戚付き合いの内だからです。

    職場がさっと引いてくれたのは他人だから
    場合によっては見舞いに行かない方が面倒臭くないからです。

    でも迷惑なら「気持ちは嬉しいが元気になったら顔を出すので遠慮して欲しい」で。
    「パジャマだし、化粧もしてないし、他のお見舞いも断ってますから」と。
    断っても大丈夫ですよ。行かないのは失礼と思っているだけですから。

    ユーザーID:2331834237

  • お医者様

    「お医者様から調子が安定しないからお見舞いは遠慮して貰ってと言われた」
    とお断りすればいいのではないでしょうか。
    まさか医者の言葉をないがしろにするほど非常識ではないでしょうし。
    お医者様にはそんな話をしている旨をさりげなく伝えておけば対応してもらえそうですけれど…

    ユーザーID:8807935301

  • 面会禁止

    わかる!病院に言って面会禁止にしてもらったらどうですか?
    私も早くに父を亡くしてます。義母はいつも私や母を見下す発言をしています。
    母が入院した時、「人に気を遣わせたくない、こんな姿は見て欲しくない」と言うので、お見舞いは私が事情を話してお断りしていました。
    みなさん「お母さんらしいね。わかったよ、元気になったら連絡してね。」と理解してくださいました。
    そんな中、義母だけが「行く」と。しかも理由が「一度も行っていないと、まわりから私が悪く思われる」でした。私の母は病状が重かったので「病状に波があって来ていただいた時に面会できないと申し訳ないから」と言い、病院には「電話があったり来たりしても、体調が悪くて面会できないと断ってください」とお願いしました。

    ユーザーID:4414501130

  • 同居って卑屈と窮屈の塊

    同居しているからいざこざを起こしたくない
    パパにちくったと言われるから、
    なんて窮屈。
    単に母は病気の姿を見せたくないと言っている、とさえも
    言えない娘って私にはわかりません。
    同居ってそこまで卑屈になるんですね。

    ユーザーID:3178396551

  • 嘘も方便

    病院から、身の回りのことをする人以外、お見舞い客は遠慮するように言われているとか嘘も方便ですよ。

    頼んでないのに来る人もいるので、病院の受付では、見舞客は断るようにお願いしておくと良いと思います。病院も対応してくれると思います。

    ユーザーID:3484120463

  • 「医者に面会を止められている」

    お母様のご病気がよく分からないため、本来面会謝絶が通用するかは分かりませんが。
    担当の医師に、義両親を来させないための角の立たない理由が欲しいと、相談してみたらどうですか?
    もし面会謝絶にするような名目は与えられないと言われても、トピ主さんがそれで通してしまうか。
    あとどのくらい入院が必要かにもよりますが、義両親に疑われても
    「私もよく分からないんだけど、医者が私(トピ主)以外は絶対にダメだと言うんです」
    で通してしまう。

    お急ぎとのことなので、取り急ぎ、浮かんだ考えをレスします。
    もっと良いアイディアが見つかることを願っています。

    ユーザーID:4412502266

  • 義親が穏やかに納得・・っては基本無理だと思う

    主さんも分かってると思うけど、コノ手のタイプは相手の気持ち云々よりも。
    自分がコレだけやった!という、自己満足の方が優先されます。
    特に義親の世代には多いですよね、行かないと逆に不義理したと思い込むので余計に性質が悪い。

    残念だけどヤンワリお断りってのは、主さんが気持ちを強く持って耐えるつもりでないと無理だと思う。
    相手はアノ手コノ手で食い下がってくるし。

    もし私なら、本当に母の気持ち・体調を考えて行動するなら。
    自分が防波堤になるくらいの気持ちで、ある程度はハッキリ言うかな。
    「気持ちは嬉しいけど母が何方とも面会するつもりがないので、また元気になったら・・」みたいな。
    当然、義親は「自分の常識=世間の常識」と振りかざして言ってくると思うけど、そこはひたすら聞き流す。

    あと大切なのはご主人と意思疎通が出来てる事。
    主さんとお母様の気持ちを理解して貰って、例えば義親がご主人に「何処に入院してるの?」と突撃しても言わない様にして貰う。
    ご主人巻き込む事を躊躇してますが、酷いなら協力して貰うのも致し方ないと思います。

    お母様、早く元気になります様に。

    ユーザーID:2404760476

  • 医者に悪者となってもらいましょう。

    「免疫力が低下し、感染症予防のため主治医から見舞いを禁止された、私もしばらく会えないことになった」と言うのはいかがでしょう。
    ただしこの理由では、あなたが実母と面会するには、義両親にバレないよう細心の注意を払う必要があります。

    ユーザーID:8221471650

  • 義父母は

    敷地内同居している義父母は私の父が入院をした時に
    私に断りもなく勝手に行ってしまいました。

    入院をしたことは稼業を継いでいる主人から聞き、
    庭で会った時に「お見舞いに行かないと!」と義母が言ったので
    即座に「ちょっと待ってください。入院したばかりで父もちょっと精神的に落ち込んでいるし、症状が落ち着くまで行かないでください」と言ったにもかかわらず
    行ってしまいました。

    兄から「お見舞いは控えてほしいと言ったはずなのに、何故に来た?」と言われ
    初めて行ったことを知りました。
    本当に勝手な義父母に腹が立ちました。

    「体調がまだ整っていないのでお見舞いは控えるように病院側から言われています。気持ちだけ受けとります。ありがとう」と言えばいいですよ。
    それでも不快な感じでしたら
    「悪化されても困るので本当に行かないでください」と強く言うといいですよ。

    入院したと聞くとすぐに「お見舞いに行かないと!」と思う人・・・本当に嫌です。相手の気持ちもそのご家族の気持ちもまるで無視ですよね。

    できることなら「退院しました〜。お見舞いは結構で〜す」とさらっと言いたい

    ユーザーID:8427711302

  • 夫に遠慮無用

    入院先の病院を教えない

    入院先に頼んで「面会謝絶」にしてもらう。

    義両親にも「病状が悪く、感染症の疑いもあり面会謝絶になった。」と言う。
    病気をうつされるかもしれないとなると腰が引けます。

    夫からも
    「心配だから決して見舞いに行ってはいけない。」
    と言わせる。

    ユーザーID:4121741049

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