嫁 ・ 姑の関係 (愚痴です)

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家族・友人・人間関係

青メロン

結婚15年、結婚式からそりぁーありえない態度を姑にとられ続け、現在に至っています。
性格は、向こうは天然(能天気)、私はと言えば、物事を考えてから行動するタイプ、しかもポンポンとおしゃべりするタイプではありません。
そんな感じで性格が正反対、それでもお互い気を使いながら接すれば問題はそれ程起こらないと思うのですが。。姑って違うんですよね。
世の中一般的にそうかもしれませんが、友達、親戚には少しは遠慮しながら接するのになぜ嫁にはいやな態度をあからさまに示すのでしょうか?
自分のカテゴリー家族という自分の自由な陣地に入ってきた他人だからでしょうか?
他人だと思うならもう少し気を使って接すればいいのに。。
嫁なのに上から目線と思われるかもしれませんが、ある程度、姑が気を使ってくれたらこっちも少しは気が収まりますよ。

上の子が生まれてまだ2か月ちょっとの時、お盆に帰省しました。車で4時間かけて。 うちの子が初孫です。 それで最後の日の夜、その日大きな花火大会があって義親の友達から場所とってあるから見においでよっという電話がありました。普通なら明日初孫が帰るから今年は遠慮するわっと言って断ってくれると思うのですが、うちらを置いて見に行ってしまいました。 夜ご飯も何も作らず。。適当に食べといてって。。
まだ首のすわらない子供を4時間かけて見せに行ったうちらの気持ちはどこへやらなんだか踏みにじられた思いで涙がでましたよ。
これは一例ですが出したらきりがありません。結局自分のことしか考えてないんですよね。 私が意見するとすぐ顔に出て声がうわずる。ものすごくむかつきます。 義実家にお正月、お盆の年2回しか帰らない理由もあなたたちが作ったんですよって言いたい。気づいてないと思うけど。
すみません愚痴ってしまいました。 過去のことですが許せなかったことなので。
  

ユーザーID:1068547138

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  • うあ出たよ

    又、この上から目線の嫁。

    目上の人に対して意見って言葉を使える事自体呆れる

    何様のつもりなんだろ。

    おまけにものすごい粘着質。

    どうせ、追加レスで延々今までの愚痴を吐き出すんだろうけど結婚して15年も立つのに人として全く成長が無いんだね

    ユーザーID:9424983931

  • 同じ嫁として

    苦言を呈したい。トピ文からは姑さんがそんなに悪く感じないですよ。だって花火大会年一回だし、お友達が席をとってくれているし、私でも行きますよ。主さんは甘やかされて育ったでしょうね、常に世界の中心にいないとだめですね。もう少し謙虚になってください!

    ユーザーID:8671092631

  • レスします

    どちらにも問題があるかと。

    姑さんのエピソードはまあ、ありがちかな。子供っぽい。

    トピ主の帰省話は自分は孫を産んでやって遠くからわざわざ訪ねてやったのに放り出すのか?と、私には感じます。恐いです。

    どちらにも相手に対して期待している甘えん坊です。似た者同士。

    ほとんどの場合、嫁姑が仲良くベッタリになるのは稀ではないのでは?

    理由見つけて嫌がるのはお互い様でしょうね。

    ユーザーID:2618085384

  • 人には

    「相性」というものがありますからね。
    トピ主様と姑さんは、とことん相性があわないのでしょう。

    これ、嫁姑に限らないんですよ。
    実の親子でも相性が合わないケースだってあるの。
    これはもう、どちらかが努力をしても上手くいかないんだなぁ。

    私の親(母)なんて娘と共に帰省しても「気が疲れるから長居しないで」だとさ!
    >それで最後の日の夜、その日大きな花火大会があって義親の友達から場所とってあるから見においでよっという電話がありました。普通なら明日初孫が帰るから今年は遠慮するわっと言って断ってくれると思うのですが、うちらを置いて見に行ってしまいました。 夜ご飯も何も作らず。。適当に食べといてって。。

    ここ噴き出しましたわ。
    我が母と一緒いっしょ。

    >過去のことですが許せなかったことなので。

    まあ・・・許すも許さぬも、相性が悪いんだから忘れなさいまし。

    ユーザーID:5449823299

  • 愚痴言う前に自分を見つめ直した方がいいよ。

    >普通なら明日初孫が帰るから今年は遠慮するわっと言って断ってくれると思うのですが・・・

    そんな『普通』聞いたことないです。
    あなたの『普通』が全ての人にとって『普通』ではないということを理解してますか?
    最高のお客様として誰よりも優先してもてなせってことでしょ?あなたの言ってること。
    その凝り固まった考え直さなきゃ一生不平不満ばかり言ってる人生になりますよ?

    ユーザーID:7114309608

  • 主様の気持ちに同意!

    家制度が崩壊して、いったい何年経っているか!
    息子、孫息子の妻に対する態度たるや、何故上からの物言いなんでしょうね?
    自分の場合、夫の両親、祖母、叔父叔母伯父伯母までそんな感じです
    そりゃ足も遠のくだろ笑
    でも分かってない! 無条件で敬ってもらえると本気で思っている
    不思議です
    相手の嫌がることを平気で押し付けてきて、「こんなに、してやってんのに!」 これですもの笑
    本当に自分達のコトしか考えていないから周囲の方々からも変人扱いされるのよ!
    こんな人達と「家族」だなんて一括りにされたんではたまったものじゃありません
    自分達を地元の名士ってくらいに過剰評価しちゃってるところも痛々しい
    周りから「可哀想だ」って言われてる笑
    夫の両親揃っていかれちゃってるからタチが悪い
    こんな人達と「親族」なのが苦痛すぎて離婚も考えたくらいです

    ユーザーID:7125074742

  • 怖い人

    あなたて…誰に対しても厳しい人ですね!可哀相…いずれあなたも 同じ立場になります。その時、とっても厳しい姑になりそうですね。

    ユーザーID:1210346859

  • ごめんなさい。

    あなたに、あまり共感できませんでした。

    たとえ話の花火大会のエピソードが、そんなにたいしたことと思えず…
    義母さんの能天気さよりも「見せに来てやった」嫁のふんぞり返った姿のほうが、目に浮かびました。

    もう、たいして会いに行かなくて済んだのでしたらよかったじゃないですか。
    同居の方は「はあー?それで?」って思ってるでしょうね。

    ユーザーID:8087040977

  • トピ主さんは我儘ですね

    1泊だけではなく泊まったのなら
    最後の日だけ大きな花火大会に行ってしまっても
    別におかしくないですよ。

    それから義実家での食事は嫁が作るとばかり思っていました。
    私は義実家で作っていただいた事は1度もありません。
    何百回も泊まりましたが毎回私が作っていますよ。

    過去の些細な事をいつまでも許せないなんて
    馬鹿らしいですよ。
    もっと大らかに。

    トピ主さんはお姑さんに意見するそうですが
    我儘な発言だから、お姑さんが反応するのだと思います。

    トピ主さんは考えてから行動するタイプだそうですが
    それならもっと相手に思いやりのある行動をとると良いですよ。

    ユーザーID:5857483067

  • 多分ね

    向こうは向こうで同じように思ってますよきっと

    私はこんなに気を使ってるのに
    家の嫁といったら・・・・ってな感じにね

    まあ嫁・姑問題ってどちらの意見を聞くかで同じ内容でもかなり違って聞こえますし
    どちらに近い立場かで違うもの
    だからこその永遠のテーマなんでしょうけどね

    かく言う私も結婚20年
    姑には色々言われたししましたよ〜〜

    >他人だと思うならもう少し気を使って接すればいいのに
    我が家の姑は、自分の都合で、家族と他人を使い分けて文句をいいますし

    まあがんばりましょう

    ユーザーID:5545049140

  • 自分のことしか考えていないのはトピ主さんでしょ

    姑が自分のことしか考えていないのではなく、トピ主さんが、姑がトピ主さんのことだけを考えて欲しいと思っているだけです。自分のことしか考えていないはトピ主さんでしょう。まずは、その自覚が無い限り、自分と姑の関係を自分が悪化させていることに気づかず、相手が悪いと思うだけです。それでは、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:4250946358

  • そのくらいのこと???

    どれほどのことをされ続けてきたのかはわかりませんが、一番心に残っている嫌なことを例に出されたんですよね?
    私には大したこととは思えませんが…。
    結婚15年も経てば、トピ主さんももうアラフォーだと思うのですけど、自分たちのことを「うちら」って。
    高校生がしゃべってるようですね(笑)。
    私は義両親が花火大会に行くことなど全く気にならないので、そんなことで15年も恨み続けるトピ主さんが執念深くて怖いです。

    ユーザーID:4320011342

  • うわぁ…やな嫁

    27年同居嫁です。
    「それくらい」の事を十何年も粘着出来るなんて幸せなお嫁さんですねぇ
    花火に行っちゃった?
    何年も前からの恒例行事だったのでは無いですか?
    初孫だから、何?
    姑は、孫の為に友人との約束まで断らなきゃなりませんか?
    適当に食べといてって言われたら適当に食べれば良いでしょう。
    一食くらいカップラーメンでも死にませんよ。
    孫には次の朝でも会えるんですから気を付けて行ってらっしゃい〜で、良いでしょう。
    一年に2回しか会えない孫なんか姑にしてみたら近所の友達の孫と変わりませんよ。
    あなたのお子さんのおばあちゃんとの楽しい思い出を作ってあげられないのはトピ主の捩れた気持ちだと思います。
    ウチの子供たちは、もう成人してますが、同居の祖父母との小さい頃からの思い出は代え難いと言っています。
    母ちゃんは、ばあちゃんに虐められて可哀想だったけど、ばあちゃんは孫の私達にはそこそこ優しかったし、大好きなじいちゃんと暮らせたのは幸せだよ。
    と、言います。
    トピ主には、嫌な姑でもお子さんとは違うと思います。

    ユーザーID:1354687375

  • へえ

    花火大会の日のことは、仕方がないと思いますけどねえ。
    その日1日しか、初孫に会えないのなら別ですけど、最終日ということですし。
    トピ主さんたちは乳幼児じゃありませんから、自分達のご飯くらい、しかも1食くらい、何とでもなるでしょう。
    なぜあなたが、不必要な逆恨み状態になっているのか、理解できません。

    トピ主さんは、姑の存在そのものが気に入らないんです。
    この先も自分で人生の無駄遣いをしていくようになりますよ、トピ主さん。

    ユーザーID:9754338616

  • あなたも我が強いのでは?

    >それでもお互い気を使いながら接すれば問題はそれ程起こらないと思うのですが。。姑って違うんですよね


    お互い思っているのではないですか?
    お互い気を遣う場が違うだけではないですか?

    私も嫁でまだ数年ですが、仲良くやる努力しています。
    喧嘩腰にならないようにしていますよ。

    あなたも嫌な嫁だね。

    ユーザーID:8369673607

  • 子供が2ヶ月だからなーに?

    義母の友達からタイミングよく連絡来て、貴女たち夫婦が気を使わないようにゆっくり出来るように出かけてくれただけでしょ?適当にやっていいって言ってるのだから適当に買ってきたり作ったりして夕飯すませれば良かったのですよ。
    嫁姑はスタート悪いと何でも悪くとるものなんですかね…
    私はまだ嫁の立場ですけどね。

    ユーザーID:7219938721

  • 具体的に姑さんがどのような

    場合に嫌な態度なのか書いていないのでわかりませんが。
    どのように気を使ってくれないのですか?
    花火大会の事にのみ述べさせてもらうなら、義理両親のお友達から誘いがあって出かけたとありますが。
    何故、義理両親は花火大会に出かけてはだめなのですか?
    初孫を連れてきたあなた達を置いていくのが非常識って、晩ごはんを自分達で用意してといわれたからですか?
    次の日にあなた達が帰るからって、たまたま花火大会の誘いがあったのだから、それは予定外の事なんだし、その程度の事で涙が出るなんて、神経質すぎますよ。
    花火大会は年に1度の事でしょう。
    義理両親は、あなた達のお世話するお手伝いじゃありません。
    ご飯の用意だって、適当に食べといて言われた方が気楽でしょうよ。
    やさしい気持ちがある大人なら、「年に1度の花火大会、楽しんできて下さい」ではないですか?
    もっと広い心を持たないと、とてもじゃないと、この先何十年と上手くやっていけないですよ。
    嫁姑関係30年の経験からです。

    ユーザーID:8565376274

  • うーん、、

    20代嫁の立場です。
    花火大会のエピソード、そんなにダメですかね?
    お友達がわざわざ席を取ってくださっていたら
    顔を出すのは礼儀。
    そんなに自分たちが最優先じゃなきゃ嫌ですか?
    夕飯、上げ膳据え膳じゃなきゃ不服ですか?
    ずいぶん気が強くて、お姑さんは大変そうですね。

    ユーザーID:8840179806

  • ご飯も作らず・・って・・

    義家に行った時に 上げ膳据え膳なんですか?
    それにビックリしました。


    踏みにじられたって あーた。
    最後の日だけでしょ?義母が不在だたのは。

    結局自分の事しか考えてないのは 貴女も同じかと思います。

    こんなことくらいで 許せない、年二回しか帰らないのは貴女のせいとか・・
    ちょっと怖い

    ユーザーID:4823750417

  • 私が姑ならありえない

    姑さんが花火に行ってしまったことをそれくらいと言う人がいますが、私が姑なら、わざわざ4時間もかけて来てくれてるのに、
    ご飯の用意もせずに花火に行く神経がわかりません。自分の家ですから、嫁に好きに作って適当に食べなんていえません。
    嫁が会いに来てやったと思ってはいけないような意見ですが、嫁と孫はわざわざ会いに来てくれてるんですよ。
    それが上から目線になるのでしょうか?

    これが他人なら、わざわざ来てくれた人を置いて自分だけ花火になど行けるでしょうか?
    普通最後まで見送りするでしょう。ましてご飯の心配もするでしょう。
    嫁がご飯心配しなくていいから行ってきてくださいといってくれて初めて、ごめんなさいねで行ける事でしょう。

    やはり姑というのは、嫁に対して粗末な扱いしか出来ないのに、老後の介護などという大変なことを当たり前に押し付ける、
    ずうずうしい人達なのでしょう。嫁の愚痴を言ってる姑は自業自得です。結局嫁に愚痴られるような扱いをしてるからなんです。
    義理の実家でご飯の用意は全部嫁が当たり前?そんなところに誰が好き好んで行きますか?
    最低限しか行きたくないでしょう。

    ユーザーID:7546632044

  • それぞれが独立世帯

    いつも感じるんですが、こういうトピに挙がる様な
    嫁姑が一般的と思わないです。

    やはり人間関係なので100%満足という訳にはいかないし、
    あら?とか、まあ!とか思う事は、どちらの側からもあるでしょうが
    うまくやっていくコツは、距離感を誤らない事だと思います。

    やってもらって当たり前という感覚は、絶対うまく行きません。

    どちらも独立した世帯である事を意識して置かないと、
    そういう感情が溜まってきますよ。

    あと、言葉が足りないこと。
    これは、日本人に欠けている事だと思います。

    花火の事も、もう少しお互いをいたわる言葉をかけ合えたら
    負の感情を持たずに済んだのにと思います。
    そこは、年長者の姑の方の配慮の言葉があれば良かったのにね。
    私なら、食事は用意して出掛けるかな。
    明日は車の運転も大変だから、ゆっくりしてね!とでも
    声をかけると思います。

    嫁姑だけじゃなく、ママ友だって、習い事の人間関係だって同じです。
    潤滑油になる言葉をたくさんストックしておくこと、
    他人は変えられないから、いつまでも根にもたずさっと流してしまうこと。
    自分の気持ちを軽くしてしまいましょう。

    ユーザーID:4919633221

  • 自分の親には?

    トピを拝読して、何だか「初孫」をせっかく見せてあげようと
    思ったのに(怒)という、トピ主さんも触れられてますが
    上から目線を感じてしまいました。

    きっと、嫁姑、折り合いながら付き合っていくのが
    一番いいとは、気付いていらっしゃるとは思いますが
    積年の思いが、おありなのでしょうね。

    同じ様に、お姑さんも思われていると思いますよ。

    もし、ご自分の実家に帰省され、同じ様な展開になったとしたら
    「仕方ないな〜」とぼやきながらも、料理作って、そんなに根に持たずに
    終わるのではありませんか?

    気遣いを人に求める事は、不毛ですよ。
    「これだけするのだから、これだけしてくれてもいいんじゃない」
    という思考を、人に期待するのはやめる思考に変えられたら
    もっと生き易いと思います。

    舅と完全同居中の主婦が、老婆心ながらレスしてしまいました。
    あしからず・・・。

    ユーザーID:1264535288

  • 15年間の、最大の不満が、これ!?(呆)

    いやあ、呆れました…。誰にって、もちろん、トピ主さんです。

    「そりぁーありえない態度」だの、「むかつく」だの、「許せない」だの、散々なことを言っておいて、これ!!?

    15年間の、最大の不満。10年以上たってなお、どうしてもまだ愚痴を言わなくてはならないほどの、どうしようもない怒りを感じている不満が、こんなこと
    なの!!!?(呆)

    お姑さんに、心底同情します…。

    「夜ご飯も作らず」ってことは、要するに、この日の夕食以外は、3食全部、作ってもらったんですよね…?

    結局、あなたの怒りは、「初孫を生んだ私を、大事にしろ!!あんたが何もかもやって、当然なのに!!!」っていう、怒りでしょう!?

    よくそこまで自分本位になれますね…。怖いくらいです。まともな人間関係、作れてます…?

    貴方がそこまで「自分のこと」しか考えていないなら、いくら「能天気」とあなたが言うお姑さんだって、「怒り心頭!!」っていうこと、山ほどあったと思いますよ…。

    私だって嫁世代ですけど、こんな「お嫁様」、真っ平御免です…。

    ユーザーID:6220901276

  • 追加で

    花火大会は年一回なのだし、お友達も席とってくれたようだから・・・とのことで大目にみろという意見もありますが、
    花火大会は毎年あるのです。別に今年見なかったらもう二度と見れないわけではありません。
    それにお友達が席ってくれてたって、姑さんが行かなければ、何か困るわけでもありません。
    来るならどうぞってことでしょう。

    行って来るから、ではなく、行って来ていいかな?でしょう。

    トピ主さんが頻繁に行く気がなくなったのは、トピ主さん夫婦だって、本当はお休みに他にしたいことがあっても、
    それらを犠牲にわざわざ行ってるのに、花火大会に出かけて行った姑をみて、それなら一日早く帰ってきたのにという思いもあったでしょう。
    少しでも長く孫と接触させてあげたいという思いが、無駄になったような気持ちになったでしょう。

    姑に求めすぎでもなんでもなく、相手がそうなら、こっちも無理しませんということだと思います。
    トピ主さんはお盆とお正月にちゃんと行ってるのですから立派ですよ。それで十分じゃないですか?

    ユーザーID:7546632044

  • うー…ん?

    いいんじゃないですか?花火大会。
    友達がせっかく場所とっといてくれたんだし。
    そんなに怒ることかな〜?
    赤ちゃんごと無理やり引っ張って行かれたのかと思いましたよ…

    >うちらを置いて見に行ってしまいました。 夜ご飯も何も作らず。。適当に食べといてって。。

    適当に食べといたらいいじゃないですか?出来ませんか?
    おヨメ様様もいいところですね。
    嫁世代の私でも引いてしまいました。

    ユーザーID:9496749284

  • お姑さんにレベルを合わせたってコトですよね〜

    はなこさんに強く同意しま〜す。

    期待しても仕方ないから
    自分の行動もお姑さんのレベルに合わせた(落とした)ってことですよね。
    私もそうしてます。
    もう暫くすると、
    きっと今のトピ主さんの怒りも限りなくゼロになるでしょう(経験者談、笑)。

    ユーザーID:7495130185

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