林間学校から帰っても何も聞かない父親

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生活・身近な話題

hitomi

半年前に再婚しました。
中1息子(私の実子)と夫とのことで悶々としています。昨日、2泊の林間学校から帰ってきました。
夫の帰宅を迎えた時、玄関にあった息子の靴を見て「おっ、帰ってきたな!」と。そしてリビングで夫と息子もそれぞれ「おかえり〜」「ただいま〜」と言葉を交わしていました。
が、それっきり会話なし・・・夫は新聞を読みながら食事(いつものこと)、息子はソファで読書。2人きりにしようと、私は娘の部屋にいって様子を窺うも会話はない様子。「なんで夫は何も聞かないんだろう?」と、悶々として私も昨夜はほとんど夫と話さないまま寝てしまいました。もしかしたら私の知らないところで会話があったのかなと思ったりもしたので昨晩は尋ねるのをやめたんです。
そして今朝、代休の息子に「昨日、2人会話なかったようだけどそれってどうなのかな?」って言ったら、「旅行っていう特別なことなんだから何か言ってくれればいいのに、関心ないのかなって思ってオレからも何も話しかけなかった、なんか悲しい感じ」と。。なので、息子の靴を見て言った言葉(関心ないわけじゃない)事実は伝えましたが。
普段は普通に何かしらの会話はありますし、お互いよそよそしい関係ではありません。夫はどちらかというと口がたつ人ではなく(私も当初話しかけていいものか悩んだことがありましたから)、息子は最近は年齢的なこともあるのか、話しかけても面倒くさそうに答えるだけのなので、私も聞く気が失せる時が多々あります。
夫は「中学男子そんなもんだろ」と。(夫は前妻と暮らす高2息子有)
聞いてもどうせ「うん」とか「いや」とか程度だろうなと思って聞かなかったのかな。にしても「向こうはいい天気だった?」とかぐらい聞いてもいいんじゃないの?!と思った私。皆さんのご家庭、父と息子の会話どうですか?再婚相手としては受け入れてくれてます。

ユーザーID:9375265915

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  • 試してるなあ やなかんじ

    血の繋がってない養い子にめんどくさそうに回答されるなら話し掛けたくないわ。いやな気分になるだけだし。義務もないのに養ってるんだから子供といえど少しは気を使って生きてほしい。

    ユーザーID:8720483599

  • 立場を考える

     中学生になったら『報告、連絡、相談』くらい自覚しましょう。

     「林間学校楽しかったか??」などと言う言葉かけは小学生までです。
     「お昼ご飯はカレーだったのかラーメンだったのか??」と尋ねるのは幼稚園児までです。

     公人、私人、含め報告連絡相談の意識は持てるようにするべきです。

    ユーザーID:2686422780

  • 愛情のものさしを勝手に指定しないで

    私は自分の父親をとても尊敬していますし、大学までだしてもらって感謝しています。
    専業主婦で身体の弱い母と私たち二人の姉妹を背負って、立派に働いてきた、とても誇りにおもっている父親です。

    でも、父とはトピ主さんのおっしゃるような会話をしたりすることはありませんでした。
    そういう細々したことは母親との間の会話、という感じです。父は無口な人で、でもだからといって家族や子どもに対して愛情がない訳ではありません。そのことは私も妹もよく分かっています。

    トピ主さん、ご自分でも「夫はどちらかというと口がたつ人ではなく」と書かれていますよね?
    そういう性格の男性なのではないですか?それをトピ主さんの価値観で、「愛情ある行動とは逐一今日あったことを子どもから聞き出すことである」と勝手に指定し、相手にもそれを求めるんでしょうか?

    私がトピ主さんの立場なら、息子には自分がフォローします。旅行どんなだった?って会話を沢山し、父親についての不満をもらすようなら「お父さんは無口な人なのよ、でもあなたのことを大事に思って下さってるわよ」と。

    うちも再婚同士です。大事なのは相手を尊重することですよ。

    ユーザーID:1785066342

  • 焦り過ぎでは?

    無理に二人で会話させようとしないで、トピ主さんが話を振ればいいと思います。

    実子でない関係での会話ってトピ主さんが思う以上に両方にとってプレッシャーだと思います。しかもまだ半年ですよね。現に息子さんは関心ないのかなって思って何も言えなかった訳ですよね。ご主人だって、色々話しかけて「うっとうしいな」と思わせたらいけないと思っているかもしれません。

    そもそも、実の親子でもそんなもんですよ。うちは私がどうだった?と話しを振って話し始めない限り、主人からわざわざ聞くことはありません。話し始めれば、主人も「そうなんだ〜」と会話に加わってきます。

    トピ主さんちょっと焦り過ぎだと思います。
    無理に二人で慣れさせようとしないほうがいいです。余計な誤解を生むことになります。今回のように、息子さんが自分に関心ないのかと思ってしまったように。
    まだまだトピ主さんが間に入って調整する時期だと思いますよ。

    ユーザーID:0351807396

  • 普通の親子でも会話は難しい

    普通に血のつながった親子でも、父親は子供にかける言葉を知らないことがけっこうあるものです。

    母親が会話をつないでやって、だんだん父親も「こういう質問をすればいいんだな」って学習していきます。何年もかかってだんだん自然に会話できるようになるものです。

    「林間学校、楽しかった?」の質問はお母さんがしてあげてお父さんを会話に巻き込んだり、もしくは「お父さん、林間学校の話をきいてやってよ」とうながしたりなどしてみてはどうでしょう。

    お父さんは「子どもから林間学校の報告もない。どうしてだ」と思っているかもしれません。自分の質問を待っているなんて、思いつかないかもしれませんよ。そしてそれはよくあることです。

    ユーザーID:9578846954

  • 実子でないなら、むしろ主さんがキッカケづくりすべき

    なんですか、その罰ゲーム。
    中学生になれば、親子の会話が減ることぐらい当たり前では?

    もちろん、私のように何でも話す中学生男子もいるにはいますが。主さん宅のご子息の場合、実子でないからこそ(新しい父親に)気遣いしていることに気づかないのですか?

    それとも主さんは
    「親子になったのだから、父親らしく振る舞うべき」
    なんて思っているのですか?

    実子でないのだから、むしろ主さんこそが積極的に「接着剤」の役割を演じるべきで、会話を通して信頼感を醸成するべきではないのですか? こういうのこそ積み重ねがモノを言うと思うのですが。

    他人であっても、たとえば恩師となら話ができることもあるぐらいですから、親子関係のお膳立ては、むしろ主さんが努めてするべきです。

    相手に期待するよりも、自分が率先して行動する方が、物事は変わりやすいはずです。

    ユーザーID:5978081730

  • そりゃ

    「俺が子供のころ、臨海学校や部活の合宿位でいちいち親が聞いてきて面倒だったなぁ。
    楽しかったんだろうし、無事帰ってきたからよしとしよう」って事かもね。

    正直、親に感想聞かれるの照れもあるし、説明が面倒なので苦手派でした。
    なので親になったらそういう態度、特に思春期以降はある程度相手の方からの動き待ちになるかも。

    ユーザーID:4038167106

  • まだ半年でしょ?

    求めすぎじゃないかしら?

    悶々としているくらいなら、ご主人にそっと「林間学校のこと、何も聞きだしてくれなくて寂しかったみたいよ」とおっしゃればいいのに。

    思春期の子って面倒くさいですよね(笑)。
    私には娘が居りますが、かなり面倒くさかったです。

    放っておけば「私に関心ないんでしょ!」
    構えば「ウザイー!」
    ああ、面倒くさい。

    実は我が夫とは再婚でして、娘は私の連れ子なんですよ。
    当時の娘に我が夫は「超能力があるわけじゃないのだから、察してくれは無理。」「理解して欲しいなら理解してもらえるよう努力しなさい。」「父として、してもらいたいことが有るなら言わなければわからないこともある。」

    娘が6歳の時に再婚し、やはり中学1〜2年生のころに思春期特有の反抗期でしたっけね。

    実は私も「察してチャン」的な面が当時ありまして(笑)。
    夫が娘に上記の通り話していることを、私が言われているんだなぁと反省していました。

    お子さんとご主人の仲を繋ぐサポートはして差し上げて下さい。

    ユーザーID:0381825965

  • トピ主さん、うっとうしいよ。

    挨拶はしたんでしょ?それ以上は当人次第です。これが息子さんが話をしているのにまともに話を聞かないというなら分かりますが、どちらもその会話をしなかったのだから何もおかしいことじゃないですよね??それを何故旅行の会話をしないんだってなんて言われたら何それ?としか思えません。

    トピ主さんって、もしかして普段から察してちゃんですか?それなら直した方がいいですよ。

    ユーザーID:8279977843

  • トピ文にさらっと娘さんが登場しますが

    娘さんもあなたの連れ子ですか?

    子供ともども受け入れて再婚してくれたご主人に求めすぎだと思います。

    めんどくさい女…って思われちゃいますよ。

    ユーザーID:8239274150

  • さっして親子?

    母子とも気持ち悪いですね

    息子が話をしたいなら、自分から声をかければいいのに、なんで待ちなの?
    中学生くらいの男の子だと、親から話しかけられると うっとうしいと思う子もいるし
    半年の付き合いでは話しかけてよいのかどうかも判断つかない
    息子が土産話をしにこないなら、父親が遠慮するのも当然

    ステップファミリーでさっしてちゃんは無理です
    話をしたいなら話をする、義理親と子二人きりなんていう無理な
    シチュエーション押し付けず、トピ主交えて会話すべき

    ユーザーID:5596282652

  • 誘導したら

    えー?
    口数の少ないご主人と、思春期の息子さん、まだスムーズにコミュニケーションがとれないだけでしょう?
    息子さんも自分から話しかけたらいいのに、とは思うけど、年齢的にまだそんなものかもね。
    トピ主さんが「楽しかった?」「どんなことをしたの?」なんて誘導したら、そこからなごやかな会話が始まったかもしれません。
    ご主人も質問したり俺の頃はこうだったなんて言ったかも。興味を持って相づちを打ったかも。
    知らん顔で観察していないで、会話のきっかけ作りをしたらいいと思います。

    それから、この時はご主人はお一人の食事だったそうですが、みんなで食事するときにも新聞を読みながらなんでしょうか。
    もしそうなら、なんとかやめてもらえませんか。会話を拒んでいるようで、ますます話しかけにくそう。

    ユーザーID:9147221536

  • 男の子と父親はそのようなものです

     女と母親の関係は、仲良し親子でベッタリの関係もあるかと思いますが、男の子は自我が芽生え、父親とベッタリの仲良し親子は、むしろ危険と思います。

     中学ともなると、そろそろ、人格を持った一人の人間として、息子さんも、何でもかんでもアケスケに話すことはなくなります。それは正しい成長過程です。どこのご家庭もそうです。

     中学生ともなると子供部屋を整理整頓とばかりに、何でもかんでも剥ぐって掃除すると息子さんは、怒り心頭になる筈です。

     男親は、「おっ、帰ってきたな!」で十分足りてます。男の子は、ソッケナイないものなのです。すこし青年心理学の本でも図書館で借りて勉強することをお勧めします。

    ユーザーID:7450291031

  • 父子の距離感はそんなもん

    あら50既婚男性。
     めんどくさい人だなぁ。父と思春期の息子の距離感なんてそんなもんでしょう。

    ユーザーID:5856582055

  • 無口な人はそんなもの

    私が育った家庭は私を含めて無口一家。特に父が家で発言した回数は年に両手で数えられるんじゃないかというくらいの無口でした。だから「何も聞いてくれない。」ことで相手の気持ちを勘ぐる事自体に意表をつかれました。

    ユーザーID:2513464276

  • 私の実父も何も聞かない人でしたよ

    遠足、修学旅行、進学、就職・・・
    父から、帰宅後にどうだった?と聞かれたことは一度もありませんよ。
    だけど、私に食べさせたいものを買ってきてくれたり、お金は大丈夫か?とかは、何度も何度も聞いてくれます。父親の愛情や私への関心を疑ったことは一度もありません。

    父親にもいろいろな性格があるんです。林間学校のことを聞きたい人、そうでない人、いろいろいるということではないのでしょうか。
    とぴ主さんが父親はこうあるべきという思い込みが激しい気がします。
    父親像のステレオタイプを思い描きすぎで、ご主人の個性を無視しているというか。

    「おっ、帰ってきたな!」だけでも、私は十分、息子さんへの関心が表現されていると思うけどな。

    もしも林間学校のことを質問してやってほしいと思うなら、とぴ主様が仲立ちの努力をするべきではありませんか。聞いてくれたら息子がうれしいかもと言ってみるとか。

    >今朝、代休の息子さんに「昨日、2人会話がなかったどうだけどそれってどうなのかな?」って言ったら、

    これって息子さんの義理のお父さんへの不信感をあおるだけでは?
    息子さんとご主人の間を邪魔したいのかな〜と思いました。

    ユーザーID:4547793108

  • なんだか求め過ぎ…

    自分の子供の頃を思い返してみたけど、実の親子だってそんな根掘り葉掘り聞かれなかったけど…。

    ユーザーID:3841197588

  • うーん、、

    私、父親にあれこれそんなに話さなかったけど、夫さんダメですかね。
    お母さんは子どもの学校の担任や様子、交友関係をよくわかってますけど、お父さんは余程積極的じゃなければあんまり知らないと思います。
    ましてや御宅は再婚して半年のお父さん、求めすぎじゃないですか。
    お子さんも、話したければ自分で報告すればいいし、そんな母息子で「察してちゃん」でどうすんだろうって思います。
    こう言ってはなんですが、家庭内ではやっぱり2体1になりますよね。
    そういうのをコントロールするのがあなたの役目だと思います。

    ユーザーID:8517368831

  • 自分も林間学校にいったから

    昔の中学男子は、そりゃあ母親にいえない悪いことをしたものです。
    悪いことと言っても、キャンプファイヤーや飯盒すいさんや花火などの火が思ったより強かったことと、肝試しをしたことですが。
    でもお母さんの前でいったら心配すると思っているんでしょう。

    ユーザーID:1971877788

  • 夫に多くを求めすぎ

    >「昨日、2人会話なかったようだけどそれってどうなのかな?」
    って無神経すぎる質問。

    貴女が息子と会話すれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:6500988240

  • 息子に問題提起してどうする?

    ご主人のことを色々言う前に、トピ主さんのやり方が非常にまずいと思います。

    >息子に「昨日、2人会話なかったようだけどそれってどうなのかな?」って言ったら

    なんで息子さんにこんなことを言うのでしょう?

    >「旅行っていう特別なことなんだから何か言ってくれればいいのに、関心ないのかなって思ってオレからも何も話しかけなかった、なんか悲しい感じ」と。。

    なんで息子さんにこんなことを言わせてしまうのでしょう?
    トピ主さんのやり方では、息子さんに不信感を募らせて父親との間に距離感を感じさせてばかり。

    トピ主さんが話をするべき相手は多感な年頃の息子さんではなく、大人である夫でしょ?
    大人であるあなたと夫が自分達の責任で子連れ再婚をしたのでしょう?
    2人が上手くやれるよう計らうのがトピ主さんの役割です。

    娘の部屋へ行ってしまったり、夫と話さないまま寝てしまったりするのではなく、夫をちょこっと呼んで「息子に林間学校のこと聞いてあげてくれるかな?」と、こっそり耳打ちしてお願いしたら良かったじゃない。

    「それってどうなのかな?」なんて、息子に問題提起してどうするのよ?
    そんな母親こそどうなの?

    ユーザーID:5338626458

  • びっくり!

    びっくりに票が集まっていますが勿論その宛先は
    ご主人ではなく「トピ主」にですよ?お分かり??

    なぜ会話の有無をあなたが監視するの?
    話すも話さないも当人の自由でしょうが。
    あなたが逆の立場で、伴侶にそのように言われたらどう思うのよ?
    あなたの思想が万人のスタンダードだと思ったら大間違い。

    ユーザーID:1038460958

  • そんなものでは??

    中学生ってもう思春期であんまり話さないし、男親があれこれ聞かないと思いますよ。
    というか、再婚してまだ半年ですよね。もちろん、それまでに交流はあり、子どもも理解しての再婚と思いますが、実親でも難しい年頃の子どもなのに、あなたが間に入って会話を取り持たないことが理解できないです。

    ユーザーID:1847821406

  • 半年で父親になれって???

    バツイチ子持ちと結婚したんだから、他人の子供しかもいきなり中学生の父親になれってこと?
    随分偉そうですね、あなた。
    そんな感覚だとバツ2も近いですよ?大丈夫ですか?

    ユーザーID:5224493406

  • ええええっ?

    男同士なんて、そんなもんじゃないですか?
    女同士のようなお喋りってないですよ。

    血が繋がってるか繋がってないかじゃないですよ。
    男と女は違うって当たり前のことが、分からない主さんに???です。

    「向こうはいい天気だった?」
    男同士で、こんなこと、聞かないでしょ!

    ユーザーID:5873731776

  • 息子はなんで自分から話さないの?

    >「旅行っていう特別なことなんだから何か言ってくれればいいのに、関心ないのかなって思ってオレからも何も話しかけなかった、なんか悲しい感じ」

    って、かまってちゃんの要素満載ですね。

    あなたも息子さんも、
    旦那さん(父)の立場に立って考えてみたことあります?

    「旅行っていう特別なことなんだから何か話してくれればいいのに、話す気ないのかなって思ってオレからも何も聞かなかった、なんか悲しい感じ」

    ってことですよ。

    だって息子さん、
    「話しかけても面倒くさそうに答えるだけ」
    なんでしょ?
    だったら父も気を使って話しかけないでしょ。

    普段は話しかけてもめんどくさそうにしてる、
    なんかあったときは「聞いてほしかった」
    って、幼すぎるでしょ。

    もうちょっと息子さんの未成熟さ、
    かまってちゃん要素を心配したほうがいですよ。

    ユーザーID:1920642683

  • お互い様だよ。

    息子さんも自分から話しかけなかったのだからお互い様かな。

    再婚されてまだ半年でしょう。たぶんお互い探り探りなんですよ。
    中一だと小学生の残り香がある頃でまだ反抗期ではないと思うので、今のうちに積極的に話しかけさせた方がいいですよ。
    そのうち、トピ主さんも含めて「うるせー」って感じになってきますから。

    トピ主さんも黒子に徹するのではなく、間に入れる時は入らないと。
    トピ主さんが再婚したことで発生した関係性なんですから。

    ユーザーID:9770478082

  • あなたが間に立つべき

    そういうときこそ、実母であるあなたが間に立って二人の関係が円滑になるように努めるべきなのでは?
    旦那さんと息子さんをつないでいるのは、あなた(母親)の再婚という事情だけで、二人が望んで親子になったわけではないのですから。
    夫は言葉少ない方、息子は話しかけても面倒くさそうに答えるだけだから、私も聞く気がないって・・・二人が一緒に住まねばならなくなったのは、あなたが再婚したからでしょ?
    一番無関心なのは、あなただと思いますよ。

    ユーザーID:0067932058

  • 実子ですが

    先日3番目の娘が林間学校に行きましたが
    帰宅後、私も夫も別にこちらから聞きませんでしたよ。
    実子でもそうなのに。

    トピ主さんの子供はトピに出てくる子だけなのでは?
    うちも1番上の子供の時は「どうだった?」くらいは聞いたと思いますが
    2番目からは慣れたのか・・・これと言って初体験でもないから聞くほどのものではないです。

    子供も小学生ではないですしね。
    そんなもんじゃないですか?

    ユーザーID:0395072031

  • ほんとの親子だってそんなもの

    「おっ帰ってきたな!」でいいじゃない。
    なんかあらためて話しかけるのって照れくさいんだと思いますよ、わざわざ二人きりにさせて様子を伺うなんてトピ主さんが気をつかいすぎ、そんな事するくらいならご主人もいる所で息子さんに林間学校どうだった〜って聞いたほうがよかったのに。

    ユーザーID:7279612995

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